Notre petite ange Mila

Bonjour à tous,
Nous rejoignons ce forum après la perte de notre petite fille Mila le 17 mars 2015. Voici notre et son histoire:

Notre petit ange Mila,

Fin juillet, nous avons appris la bonne nouvelle tant attendue, après un an et demi d'attente, nous allions bientôt être parents.

Deux semaines après, première petite frayeur avec un décollement du placenta, suivi de quelques semaines de repos.

Puis les mois se sont écoulés et tout se passait à merveille. Nous apprenions que c'était une petite fille. Nous avons choisi son prénom, Mila...

Une grossesse saine, sans alcool, sans tabac, en faisant attention à l'alimentation, et avec beaucoup de repos (arrêt de travail à partir du 5ème mois) pour permettre à notre bébé d'être en pleine forme.

Pensions être un peu à l'abri au sixième mois de grossesse, nous commencions à préparer sa chambre ainsi que tout le matériel pour l'accueillir....
Le samedi 14 mars, dernière visite et écho, tout allait bien, notre petite Mila pesée 3,545 kg et se portait très bien.
Le lundi 16 mars tout a basculé, nous nous sommes rendus à la clinique en urgence car Mila ne bougeait plus depuis la fin de matinée. Pensant qu'elle dormait, nous pensions aller faire un simple contrôle.

Arrivés là bas, nous avons été pris en charge par des sages femmes. La SF a posé le monitoring et a cherché le battement du cœur. La voyant insister et commencer à paniquer, nous sentions que quelque chose n'allait pas. Elle prétexta que la machine ne fonctionnait pas bien et qu'elle ne savait pas trop s'en servir, elle changea de machine et tenta une échographie en vain.

Ne pouvant nous donner une réponse, elle appela le gynéco de garde qui était en même temps le gynéco qui suivait la grossesse.
Après de longues minutes d'attente et de silences pesants, le verdict tomba, il n'y avait plus d'activité cardiaque.
Le monde s'est arrêté d'un coup, nous pensions être dans un cauchemar, notre fille Mila nous avait quittés.
Tout s'est enchainé, déclenchement de la grossesse, contractions et accouchement par voie basse de notre bébé sans vie.

Nous avons pu la voir 30 minutes après, notre bébé, notre fille si belle avec son petit nez, nous avions l'impression qu'elle dormait et qu'elle allait ouvrir les yeux.
Cela était tellement irréaliste, ce bébé tant attendu, si aimé, était maintenant un ange.

Après 3/4 jours à la clinique, entouré d'un personnel à l'écoute et de nos familles, nous avons du préparer la pire chose que des parents puissent faire, les obsèques de notre enfant.

Tant de questions sans réponse, nous avons demandé une autopsie afin de connaître si possible les raisons de son départ.

Le 24 mars, jour de la cérémonie, nous avons pu la voir dans son berceau d'ange aussi belle que le premier jour. Nous lui avons donné son doudou, une photo de nous et un petit mot. C'était tellement invraisemblable de se dire que nous étions en train de voir notre enfant pour la dernière fois, elle était si belle...
La cérémonie s'est déroulée dans la petite chapelle de la clinique, c'était un moment cruel et émouvant, nos familles étaient là pour nous soutenir.
Quelques heures après nous l'avons rejointe dans le cimetière de notre village et découvrions avec grande peine cette si petite urne. Nous nous sommes alors rendus compte que nous la reverrions plus jamais. Comment imaginer qu'à plus de 8 mois de grossesse une telle chose puisse arriver.

Pourquoi la vie est-elle aussi cruelle ? Pourquoi notre enfant est parti aussi tôt ? Pourquoi nous ? Comment continuer a avancer ? Comment se reconstruire après ça? Aujourd'hui, deux semaines après ton départ, nous ne savons toujours pas pourquoi tu es partie et nous ne le saurons peut-être jamais...
La vie de tous les jours est difficile, continuer à vivre sans toi est aujourd'hui impensable. Nous t'aimons tellement fort notre petit ange.

Aujourd'hui, nous réalisons qu'une grossesse ne signifie pas avoir un bébé à la maison.

Nous allons tous les jours te voir, nous brulons tous les jours une bougie pour toi.
Nous pensons à tous les moments que nous ne pourrons jamais passer avec toi.
Donne nous la force de continuer à vivre, protège nous de la haut.

Gros bisous de tes parents qui t'aiment.

Bonjour Milange,

Tu trouveras sur ce forum du soutien, du réconfort... Ton témoignage me trouble d'autant plus que ma fille s'appelait également Mila.
Même si cela peut te paraître impossible ce jour, je peux t'assurer que le temps t'aidera à rendre ta douleur un tout petit peu plus surmontable. Il faut accepter toutes les émotions que tu vas vivre: la tristesse, la colère...Il faut pleurer je crois, des jours et des jours, pour que ta peine te paraisse moins vive.

Ma petite Mila est partie il y a dix semaines bientôt, et j'ai cheminé durant ces dix semaines. J'ai beaucoup pleuré bien sûr et je pleure encore. C'est une souffrance absolue, viscérale, dans mon corps, dans ma tête. C'est injuste. C'est un drame pour moi, maman, et pour ma famille...mais certains jours, je sens que ma fille, aussi courte fut sa vie (8 mois et demi de grossesse), m'apporte beaucoup de force.

J'espère que ce forum t'apportera autant que ce qu'il a pu, et peut encore, m'apporter...

Bonjour... 

Votre histoire me fait penser à la mienne. J'ai perdu ma petite fille à 39SA, nous avons aussi fait faire une autopsie mais nous n'avons eu aucune raison. Notre princesse était en parfaite santé, tout allait très bien. Et pourtant, son petit coeur s'est arrêté. Je ne peux pas donner de réponse à tes questions, jamais je ne pourrais accepter ce que la vie a fait à ma si belle petite fille. C'est difficile de continuer après un tel drame mais je crois que nous n'avons pas le choix. Pour m'aider, je me dis que ma fille est avec moi chaque jour, elle vit à travers moi. Alors j'essaye d'avancer tant bien que mal pour elle, pour qu'elle puisse voir le monde à travers mes yeux. 

Je vous souhaite tout le courage du monde. Aucun parent ne devrait vivre ça et pourtant... Nous sommes plus nombreux chaque jour. Le seul conseil que je pourrais vous donner est de rester soudés. Au fond, vous êtes seuls avec tout ça alors restez forts ensemble. Ca mettra beaucoup de temps pour se relever, la colère ne s'effacera pas en un claquement de doigts. Il faut du temps, de la patience. Laissez vous porter par l'amour que vous portez à votre fille.

Plein de pensée à Mila.

Merci Nacha at Angel  pour votre soutien...
AUjourd'hui, je me sens si fatiguée, si vide....J'ai toujours cette impression que je vis un cauchemar et que je vais me réveiller. Je lui écris chaque soir dans un petit cahier, nous allons la voir tous les jours au cimetière mais ça me semble encore si irréaliste...
Ce qui rend encore les choses plus durs, c'est que j ai une amie qui a accouché début février, et mes deux belles sœurs début mars et mi mars et je me dis pour quoi nous? Pourquoi nous n'avons pas eu la chance de vivre ce qu'elles vivent en ce moment? On était si heureux, elle était si attendue, si aimée déjà...Ces petits coups dans mon ventre me manquent... Mon mari a commencé à travailler un peu depuis hier et je me sens si seule là... On aurait du être à trois...
Mon gynéco devait me déclencher une semaine plus tard...pourquoi est-elle partie? Nous espérons avoir des réponses de l'autopsie mais on sait qu'il est possible de pas en avoir...
Jeudi, nous allons participer à un groupe de parole avec des personnes qui vivent ou ont vécu la même chose. J 'espère que ça nous aidera ...et que ça nous apportera de l'espoir pour l'avenir...
Car c'est ça qui est le plus dur, l'avenir sans elle, sans notre petit bébé...
Pourrons nous un jour être aussi heureux que l'on a pu l'être avant ?
Je ne pensais pas que la vie pouvait être si injuste...

Douces pensées à tous les anges et à notre petite Mila.

C'est tristement que je t'accueille ici ..... pour l'instant le monde s'écroule sur vous, mais je t'assure que le temps apaisera ta peine, même si rien ne nous permettra de comprendre pourquoi nous apporter ce si beau bonheur pour nous le reprendre aussi vite .....

Moi cela a fait 7 mois le 19 que j'ai donné naissance à Océane et Dylan mais en même temps la mort .... mon histoire est différente j'ai accouché prématurément de mes anges sans réel raison ou si que mon col a lâché à leur poids .... C'était déjà des battants ils nous avaient dit qu'ils ne survivraient pas .. ma fille s'est battu pendant 6 longues heures et mon fils pendant 6 longs jours ....  

courage, restez unis et soudés avec ton homme! est tu suivi par un psy?

doux baisers à ton ange Mila, et à tous nos anges

Désolé de t'accueillir ici! C'est encore si triste de lire une telle histoire!
Courage, tiens le coup! 
Toute mes pensées à ta petite Mila qui eSt parti rejoindre mon fils Ange (IMG 5 mois et demi  de grossesse le 05.01.2015 suite à une malformation cardiaque)

bonjour a toutes,

Aujourd'hui, j ´ai du mal à trouver un sens ....
J'ai l impression d être un robot, je ne pense qu'à elle, qu a ma petite fille...ON vient d aller la voir au cimetière , les fleurs commencent à faner, je pense lui préparer une jardinière  avec des plantes fleuries..pour que ca soit beau...
Je viens de recevoir le livre d ingrid chauvin ainsi que les  rêves  envoles' c est un livre que certains conseillent, je verrais bien ....
C est tellement dur les filles, je souffre tellement, je ressens un si grand vide.... 
GRos bisous à tous les anges et a ma MIla que j'aime très fort

pepette : j ai oublié de te repondre, je ne vois pas de psy pour l instant, car je ne ressens pas le besoin de plus avec mon mari on en parle beaucoup...Des qu on a envie d en parler' on le fait que ca soit la nuit ou a n'importe quel moment.
J espere que demain le groupe de paroles nous aidera  ....

C'est bien si tu peux parler avec ton mari, c'est une bonne chose car peu d'hommes sont à l'aise quand il s'agit de transcrire ces sentiments en mots. Moi j'ai vu une psy 3 fois et ça ne m'a pas vraiment aidé donc bon.
Au début, moi aussi j'avais l'impression d'être un robot. Tout ce que je faisais, je le faisais par automatisme. Me lever, m'habiller, faire le ménage, à manger... J'avais l'impression d'être un zombie. Cela fait 6 mois et je pense que cette impression commence tout juste à s'estomper. Pour certaines choses mais pas pour tout. Il te faut du temps pour retrouver un sens à ta vie, ça ne se fera pas en une journée. Je pense que le groupe de parole te fera du bien oui. J'aurais aimé y aller mais je n'en ai pas près de chez moi. Ca fait du bien de se sentir comprise et de voir que nous sommes loin d'être seuls à ressentir cette souffrance.

Oui , c'est tout à fait ça , je fais tout par automatisme ....
J espère que demain, le groupe de paroles nous fera du bien et nous donnera de l'espoir aussi pour l'avenir...
Ma Mila, tu me manques ma chérie...C'est dur la vie sans toi, donne nous la force à ton papa et à moi.
Gros bisous d'amour de ton papa et ta maman qui t'aiment très fort ...

Bonjour, beaucoup de courage dans cette épreuve, j'espère que ton groupe de parole t'aura fait du bien.

J'envoie des bisous volants a ta puce Mila

Bonjour à toutes

Hier soir, le groupe de paroles nous a fait un peu de bien....Pouvoir écouter ces personnes qui vivent la même chose que nous, se reconnaître dans beaucoup de leurs paroles....Mais ce matin, le manque de ma Mila était très fort...Je n'arrivais pas à me lever, j'étais tellement mal... Elle me manque horriblement... Cette après midi, nous avons déposé une jardinière avec un petit œuf caché avec des petits poussins...que nous avons fait avec son papa...On lui cachera des petits oeufs ce weekend...Cela fait du bien de faire des choses pour notre petite fille...

On a eu hier les premiers résultats de l'autopsie, Mila était parfaite...Tous ses organes étaient parfaits...Nous attendons les résultats du placenta et du cordon qui devraient arriver d'ici peu...Aura -t-on une réponse?

Tu me manques ma puce, nous souffrons papa et moi de ne plus te voir, de ne pas te cajoler...
Gros bisous de tes parents qui t'aiment très fort...

Aujourd'hui, visite chez le gynécologue.On a eu tous les résultats de l'autopsie. Rien n'a été trouvé...Il a donc conclu à une mort subite du nourrisson mais dans le ventre.
Nous sommes complètement frustrés de n'avoir eu aucune réponse et avoir perdu Mila si près de l'accouchement...
Que c'est difficile.... On va essayer maintenant de se reconstruire pour une seconde grossesse.C'est la seule chose maintenant qui nous motive un peu ...penser au petit frère ou à la petite sœur de Mila. 
Ce la va être très dur mais j'espère que ca ne va pas prendre trop de temps car j'ai l'impression que je ne pourrais pas reprendre gout à la vie avant de tomber de nouveau enceinte.

Je suis sur que Mila va nous aider ....

Gros bisous à tous nos anges et à ma Mila d'amour

Milange,

Malheureusement bienvenue ici, tu trouvera toujours du réconfort et sache qu'à partir de maintenant tu n'es plus seule ..
Je me revois un peu dans ton histoire .. Je me comprends pas pourquoi la vie est si cruelle. J'ai mis du temps à remonter la pente et la seule chose qui me motivée c'est de montrer à la vie que je suis + forte qu'elle. Et j'ai réussi mon bébé espoir illumine ma vie depuis février 2015 (1 an après avoir perdu mon ange Nathan). Avec le temps la douleur diminuera, même si à l'heure actuellement parait impossible, je ne le croyais pas à l'époque. La douleur sera toujours présente au quotidien mais sera mois forte ...
A l'inverse de toi, j'ai eu la "chance" de connaître la raison du décès de mon fils mais ça m'a pas empêcher d'être angoissé pour tout durant ma grossesse espoir.
Je suis sincèrement désolée pour ta petite princesse Mila, douces pensées à ce nouvel ange parti trop tôt et beaucoup de courage à vous

Coucou Milange,
J'ai vécu exactement la même situation que toi, plus d'activité cardiaque à 27 semaines. J'ai accouché en décembre. Nous avons maintenant eu tous les résultats, ils n'ont rien trouvé, elle était "parfaite" comme ils disent. C'est tellement difficile de ne pas savoir pourquoi, pourquoi nous n'avons pas ce petit bébé tant attendu. Le médecin nous dit que c'est mieux pour la suite de ne rien trouver, il n'y a pas de raison que cela recommence, mais comment en être sûre. Nous essayions maintenant de faire un petit frère ou soeur à notre petite Rose mais nous savons qu' émotionnellement la prochaine grossesse sera dure. Je te souhaite plein de courage en tout cas, les premières semaines sont difficiles, le temps apaise un peu la douleur et la colère. Lorsque que je pense à ma fille maintenant il n'y a que de la tendresse, j'ai laissé la colère et la culpabilité derrière moi. Prends bien soin de toi.