Mon Lukas

Bonsoir mon ange.
Ce soir, c'est la première fois que je t'écris. Je ne suis pas persuadée que ces mots te parviennent mais peut être que cela soulagera un peu ma douleur. Ma peine est immense depuis que tu nous a quitté il y a maintenant 10 semaines et 3 jours mais je ne sais pas pourquoi aujourd'hui elle l'a été plus que les autres jours. Je me suis rendue sur ta tombe et ai pleuré toutes les larmes de mon corps en suppliant qu'on te ramène à moi, qu'on me rende mon bébé. Tu me manques tellement mon amour, j'ai regardé mon "dossier maternité" avec les dernières photos de tes échographies et ça m'a encore plus brisé le coeur. Tu étais si beau pourquoi nous a-t-on arraché ce bonheur aussi brusquement. Je m'en veux toujours de ce qui t'est arrivé et personne ne pourra me convaincre du contraire. J'aurais du m'inquiéter avant. Je me dis que si je m'étais décidée à aller avant aux urgences aujourd'hui tu serais peut être en train de dormir dans ton petit lit, dans cette si jolie chambre qu'on avait décoré avec tant d'amour pour toi et qui ne verra jamais le si beau bébé que tu es, qui n'entendra jamais tes rires. Oh mon amour je suis complètement brisée, je n'arrive pas à avancer. Chaque fois c'est un pas en avant, trois pas en arrière. Parfois je suis bien, il me semble être "heureuse" si tant est que je puisse l'être après ce qui s'est passé. Et la seconde d'après ma conscience me rappelle à l'ordre et ton visage m'apparaît avec tous les souvenirs de ma grossesse comme pour me dire "n'oublie jamais que tu l'as perdu et que ta vie ne sera plus jamais la même".Aujourd'hui je n'ai pas le choix, je dois me battre ! Pour toi dans un premier temps car j'aimerais que tu sois fier de moi mais aussi pour ce tout petit être qui grandit à nouveau en moi. J'espère que j'aurais la chance cette fois-ci de montrer que je suis emplie d'amour qui ne demande qu'à sortir et à être partagé. Je ferais tout pour que cette fois tout se passe bien jusqu'au bout. J'espère que de la haut, tu es heureux de cette nouvelle et que tu veilleras sur ton petit frère ou ta petite soeur ainsi que sur nous. Je t'aime tellement mon amour, c'est dur de vivre sans toi, de traverser chaque jour en me disant que j'aurais du faire telle ou telle chose avec toi et que je n'y aurais jamais droit. J'espère que l'année 2015 se terminera mieux qu'elle n'a commencé grâce à ce nouveau bébé mais sache mon ange qu'il ne te remplacera jamais. Tu es unique à mes yeux et le restera toujours. Tu es mon premier bébé, celui qui m'a fait devenir MAMAN avant d'être mamange et qui a bouleversé ma vie. 
Repose en paix mon amour, chaque soir je t'envoie un doux baiser, je serre très fort ton pyjama dans mes bras, je respire ton odeur je l'embrasse et je te dis bonne nuit car je veux croire que tu m'entends et que ta vie continue ailleurs que dans "mon monde" ensuite je prends ton doudou dans mes bras et m'endors comme cela. 
Dors avec les anges et rêve de moi car un jour tu pourras dormir avec moi et rêver des anges. 
Je t'aime plus que tout au monde. 
Ta maman.

Coucou mon chéri, 
C'est la deuxième fois que je viens ici et que je t'écris. Tu sais je sens ta présence à chaque instant, quand le soleil brille je me dis que c'est ton sourire qui illumine ma journée, je sens toujours ta petite main sur mon épaule comme m'avait dit un jour ton papa et le soir quand il fait bien nuit, je regarde le ciel et je vois cette étoile qui brille plus que les autres et je me dis que c'est toi, ma petite lumière mon doux petit ange qui veille sur moi et je t'envoie un baiser en te disant bonne nuit. J'espère seulement que tu le reçois. Ce soir j'ai un méchant coup de blues mon bébé, j'ai regardé les photos de toi prises le jour de ta naissance et je me suis effondrée en demandant une nouvelle fois pourquoi on m'avait fait ça. J'aimerais tellement qu'on me donne une réponse car je ne comprends pas comment on peu retirer la chose la plus importante aux yeux d'une maman: son enfant. Pourquoi on m'inflige cette douleur ? Comment est-ce possible de me faire autant de mal ? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ? J'ai envie de dire que je n'ai jamais vraiment fait de mal à personne et que je ne le méritais pas mais c'est forcément faux pour qu'on me punisse ainsi ?! Tu me manques tellement mon amour. Petit à petit j'essaye de me relever et d'avancer doucement mais il y a des moments ou je tombe et que le monde s'écroule à nouveau autour de moi quand ton image s'affiche devant mes yeux. Et puis ces gens qui m'entourent et qui m'énervent avec leur "broutilles" quotidiennes ! Je vois défiler leur statuts inutiles sur facebook et j'ai envie de hurler et d'afficher ma colère en leur disant de relativiser, que leurs petits bobos ne sont rien à côté de l'immense douleur que je ressens chaque jour suite à ta perte, qu'ils ne peuvent pas savoir ce que c'est que d'avoir réellement mal. La douleur physique n'est rien à côté de ma douleur psychique ! Mais je ne peux rien dire, car la plupart des gens ne savent pas ce qui nous est arrivé. La plupart des gens n'était pas au courant que j'attendais un merveilleux bébé et que celui-ci a décidé de déployer ses ailes et de s'envoler au paradis plutôt que de rester avec moi dans ce monde d'égoïstes. Et je souffre en silence mon ange je lis ces statuts tous plus bêtes les uns que les autres et je les maudis ! Mais j'en ai marre de me cacher ! J'ai envie que les gens voient ma détresse, qu'ils m'aident je veux qu'il comprennent combien je suis malheureuse et combien tu étais merveilleux et comme c'est beau d'être maman même si ça a été très éphémère physiquement, au plus profond de mon cœur et de mon âme je suis TA MAMAN.
Je t'aime de tout mon cœur jusqu'à la fin de mes jours et plus encore. Je t'envoie tout mon amour et une éternité de doux baisers. 

3 mois aujourd'hui que tu as quitté mon ventre. 3 mois que tu fais la pluie et le beau temps dans ma tête. 3 mois que tu me manques et que je dois apprendre à vivre chaque jour sans toi dans mes bras. 3 mois que ma vie à changé en bien comme en mal. Je suis tellement fière d'être ta maman toi mon doux petit ange à qui je pense chaque jour Et à qui j'envoie n'es plus belles pensées. Je t'aime infiniment. Veille sur nous mon petit Lukas.

Bonsoir mon bébé !
Aujourd'hui je me suis effondrée, chaque jour je pense à toi mais aujourd'hui j'ai pensé à quelque chose en particulier et ça m'a fait beaucoup de mal. J'ai pensé que dans 2 semaines ce sera la fête des mères et que ça aurait du être la première pour moi avec mon bébé dans les bras et que malheureusement je n'aurais pas cette chance ! Je me suis imaginée la scène. Connaissant ton papa il serait allé acheter quelque chose pour moi et me l'aurait donné de ta part et j'aurais été la plus heureuse de toutes les mamans de la terre ! Malheureusement j'ai du me rendre à l'évidence que cette merveilleuse journée ne se déroulerait pas comme ça. Alors peut être que ton papa achètera en effet quelque chose pour moi et qu'il me le remettra de ta part comme un cadeau venant de mon petit ange au ciel mais ça ne sera pas pareil, tu ne seras pas là tout contre mon cœur pour partager ce moment de bonheur et la cicatrice, le trou béant dans ma poitrine s'est à nouveau ouvert. Il commençait à peine à cicatriser, pas à guérir, parce qu'on ne guérit jamais d'une telle blessure mais la douleur s'atténuait un peu mais aujourd'hui cette pensée a arracher tous les fils et mon cœur de maman saigne à nouveau. J'aurais aimé en parler avec ton papa mais je n'ai pas osé, j'ai l'impression qu'il va mieux et je ne voudrais pas lui faire mal à nouveau. Tu sais on essaye d'avancer en se disant que c'est toi qui nous guide. Nous avons acheté une jolie maison à la campagne et nous allons emménager au mois de juillet, ton papa m'a demandé en mariage en me disant que maintenant que je lui avait donné le plus beau des fils il était sur et certain que j'étais la femme de sa vie. Le mariage aura lieu le 3 octobre et puis il y a, à nouveau un petit habitant dans mon ventre, je suis enceinte mais j'ai malheureusement appris que j'avais attrapé la toxoplasmose alors j'espère que tout se passera bien et que je pourrais enfin avoir l'un de mes bébés dans mes bras et le voir grandir jour après jour. Je sais que c'est une grosse responsabilité mais je te demande de veiller sur ce petit être qui pousse en moi mon ange et de tout faire pour que nous soyons heureux. Tu sais ce bébé ne te remplacera jamais, tu seras toujours mon premier grand bonheur mais ton papa et moi avons ce besoin énorme d'être parents et de donner la VIE. Aide nous mon amour, faisons tout pour que notre rêve devienne réalité. 
Je pense à toi chaque jour ma petite étoile et tu me manques énormément et je sais qu'au plus profond de mon coeur tu es gravé à jamais et que je t'aime pour l'éternité ! 
Ta maman

Tu me manques tellement petit ange. Ce soir grand-mamamie nous a demandé si on voulait venir pour la fête des mères dimanche. Ton papa a dit qu'on était déjà pris mais elle a insisté pour savoir ce qu'on faisait alors je lui ai dit qu'avec ce qui s'était passé je n'avais pas le coeur à faire la fête. J'aurais du être la plus fière heureuse du monde ce jour là avec toi dans mes bras mais malheureusement mon plus beau cadeau m'a été enlevé !!! Elle s'est sentie gênée de ne pas y avoir pensé mais à compris et m'a serrée dans ses bras En me disant qu'elle m'aimait.
J'aimerais tant que tu me reviennes mon doux petit bébé, tu me manques tant ! Je t'aime infiniment.

Bonsoir mon ange.
Aujourd'hui est un grand jour, ton papa et moi sommes devenus propriétaires dune petite maison à la campagne, qui nous promet une part de bonheur et d'évasion et ce soir j'ai voulu partager cela avec toi mon bébé. Toi qui me manques tant, qui occupe sans cesse mes pensées et avec qui j'aurais tant aimé partager cette belle aventure. Le bonheur ne sera jamais complet mais comme tu le vois de ton étoile tout la haut nous avançons main dans la main entourés de ceux que nous aimons avec la force de notre amour pour toi comme guide. J'espère que tu es fier de nous. Je t'envoie des milliers de baisers mon trésor. Tu es dans ma tête et dans mon coeur a chacun de mes pas.
Bonne nuit mon merveilleux petit ange