Mon petit prince

Coucou,

Odelia, je te comprends concernant la rencontre avec d'autres parents, j'habite au dessus d'une ludothèque donc des parents avec des enfants de tout âge viennent en bas. Le plus difficile c'est de voir les maman qui étaient enceinte en même temps que moi. Pour ma rééducation du périnée, je retourne chez la SF mais la première séance j'ai attendu dehors dans un coin que les parents sortent pour ne pas les croisés. On ne peut pas se protéger de tout donc il faut à un moment affronter. 

Pepette, j'ai recherché aussi le groupe mais il y en plusieurs.

Programme de la journée j'attends l'infirmier pour mon avant dernière injection!!! ca me soulage un peu, il est temps que ça s'arrête. Ce matin je reste chez moi à ne pas faire grand chose et cette après midi, je vais chez mes parents pour profiter du jardin car je n'en ai pas. J'ai appris que je reprendrai le travail en septembre, je suis déçu car a la base je voulais reprendre au 1er juillet.  Avec la césarienne, je ne peut pas porter pendant 2 mois donc jusqu'au 16 juillet et il m'avait dit que je reprendrais en aout. Maintenant "pour mon bien" je dois encore attendre. Etre chez moi et très compliqué car j'ai l'impression de ressasser tout le temps et de ne pas avoir l'esprit occuper à autre chose et donc de ne pas "avancer".
Nous avons décider de partir en vacances la semaine prochaine, j'appréhende mais bon ca nous fera du bien. J'espère.

Et vous votre journée?
Des douces pensés pour nos petits anges.

mawii, 

je te comprend pour le reprise du travail.
j'ai été dans le meme cas que toi.
alors juste au niveau de l'administration, et surtout de la sécu. renseigne toi s'ils ont bien pris en compte les divers papiers de naissance / déclaration.
surtout si tu veux reprendre le travail avant, va les voir pour savoir comment faire.
car c'est des cas complexe les notres, et j'ai eu des soucis avec la sécu. elle ma dis que bien que j'avais le droit au congé mat, il aurait fallu que je sois en arret maladie. bref pour moi tt est rentré dans l'ordre, mais apres des jours de galère.
je te souhaite une bonne apres midi et profite bien du jardin, ça fait du bien

coucou 
elo, oui le retour à la réalité est plus dur même si on n'y pense tout le temps! mais j'espère que cette escapade vous a fait du bien !!
oui Odelia je n'y est pas pensée je vais mettre le lien  se sera plus simple!
ttps://www.facebook.com/groups/625498604251927/?fref=ts

oui c'est dure d'affronter les autres et leur bonheur.... mais finalement je pense qu'il faut qu'on s'y confronte très vite et ce même si sa nous fait mal... j'espère qu'aujourd'hui tu va mieux? effectivement il fait moins chaud!
Moi je viens de demandé des explications à des mamanges qui m'ont supprimés de mon facebook perso sans explication et comme j'ai été que très peu connecté ses derniers temps je m'en suis aperçu aujourd'hui! au final je n'aurais pas du elles me reprochent une phrase écrite qu'elles ont pris pour elle et de ne pas être assez présente pour elle! que voulez vous que je dises oui c'est vrai que je me suis moins connecté et les ai moins suivi mais pareil que pour mes autres contacts fb.. enfin je ne pensais pas cela possible me reprocher de ne pas m'intéresser à leur ange... 
enfin bref, je ne vais pas vous ennuyer avec mes soucis perso  
prenez soin de vous les filles biz biz

Ben en même temps t'as une vie hein. Quand quelqu'un se connecte moins, il n'y a que deux solutions soit c'est qu'elle est dans une période pendant laquelle elle est un oeu mieux et en profite pour s'occuper d'elle, soit c'est qu'au contraire elle va pas bien du tout et n'as pas envie de s'exprimer. Mais dans un cas comme dans l'autre il faut respecter ce silence et ne surtout pas lui en faire le reproche!! Drole de mentalité quoi.

Je suis retournée a la piscine aujourdhui, il y avait moins d'enfants en bas âge mais pas loin de moi il y avait une famille avec un tout petit bébé d'environ 1 mois 1 mois et demi je dirai. C'était difficile de le voir et de me dire que si Eliel etait né au terme prévu et en bonne santé il aurait eu le même âge quasi. Mais comme tu le dis Pepette il faut s'y confronter c'est comme ça.

Je vais de ce pas faire le rajout de ton groupe fb.

Mon petit prince tu me manques chaton

Rectificatif : j'ai essayé de rajouter le groupe mais l'adresse n'est pas validé apparement

Coucou les filles  
comment ça va ?
je suis épuisé, cette chaleur me tue en plus je fais le jeûne je vous raconte pas bref ...
Odélia je t'envie tu vas souvent à la piscine c'est top avec ce temps
Pepette j'espère toi ça va , ne te prend pas la tête avec ces personnes su FB ça n'en vaut pas la peine !
Merci pepette pour le lien j'ai trouvé mais je sais pas si c'est le bon ?

https://www.facebook.com/pages/Hommage-%C3%A0-nos-anges/642835155808774?fref=ts

Bonsoir les filles
Une pensée pour vous toutes ce soir, j'ai retrouvé mon papounet et cela me fait du bien de pouvoir discuter de tout et de rien, et surtout de mes enfants. Nous sommes allés les voir à l'ombre de leur arbre. Ils me manquent tant mes loulous, j'ai cette sensation que parfois tout peut redevenir normal...mais violà comme nous toutes quand j'émerge de cette torpeur, la réalité est bien là..
Je pense bien à vous et à nos amours.
Pépette, no comment sur la réflexion de celles qui devraient, mieux que quiconque, te comprendre...mais bon voilà il ne faut pas exiger des personnes d'être tout le temps disponible pour les autres. Prend soin de toi! C'est déjà un énorme travail de reconstruction à faire, on ne peut en demander plus!!
Odélia, j'espère que tu profites bien de ta copine chaque soiré avant ses vacances.
Mawii, c'est vrai que c'est dur de rester à la maison...mais d'un autre côté tu as aussi besoin de te remettre physiquement...et malheureusement on est sujette à ressasser...à revivre des moments douloureux et aussi à avancer dans son deuil, fais comme tu le peux, veux. Je crois qu'il n'y a pas de recette pour se relever de ce drame, il y a plusieurs façons d'essayer de survivre, chacune fait comme elle PEUT pour survivre, se replonger dans le travail ou rester à la maison (ou ailleurs) pour se ressourcer. Perso j'ai opté pour la seconde, j'étais limite burnout au niveau du travail et je désire faire un break pour essayer (je dis bien essayer) de me refaire une santé pour relancer les essais pma en septembre. Fais comme tu le sens toi, ça c'est sûr c'est le meilleur conseil, faut pas faire en fonction des autres, c'est ta vie, ta blessure et tu sais mieux que quiconque ce qu'il te fera le moins mal.

Bonne soiré les filles, je pense bien à vous et à nos étoiles qui brillent dans nos coeurs

Oh la la Fati je sais pas comment tu tiens le coup sans boire avec cette chaleur, franchement t'es super courageuse moi je pourrai pas!
Et pour la piscine en fait y'a une piscine privée juste à côté de chez moi. Y'a moins de monde que dans les piscines municipales, c'est calme donc je préfère mais,bon là je l'ai fais 2 jours et il va falloir quenj'arrete parce que c'est pas donné par contre ;(

Pepette c'est bon j'ai trouvé le groupe

Flo c'est top que tu profites avec ton papa, ça doit te faire du bien.

Ce soir je n'étais pas très en forme, j'ai fais plein de crises d'angoisse en fin de journée du coup j'ai décidé de rester chez moi pour la soirée. Je me suis donc installée pile devant le ventilateur et je m'abrutie devant une série télé. Demain Rdv de bonne heure avec la psy. Je l'avais déjà vu mardi mais je lui ai demandé de me trouver une autre séance en plus parce que trop de choses en tête et surtout trop de crises d'angoisse en ce moment.

Mawii moi tu vois c'est l'inverse au niveau du travail, je n'ai absolument aucune envie d'y retourner. J'ai besoin de rester dans mon petit cocon pour l'instant et dans un mois il va falloir que je retourne dans cette société, retravailler toute la journée avec des personnes qui n'ont même pas daigné ne serait ce que m'envoyer un message pour prendre de mes nouvelles alors que ça fait 8 ans que je travaillais avec eux. Franchement je suis mieux chez moi!

Une pensée pour toi Elo en cette triste date anniversaire et des baisers volants pour ton petit Esteban.
Je t'envoie tout mon courage pour passer cette journée.

merci Odélia.
Ne m'en voulez pas les filles mais aujourd'hui je n'ai pas trop envie de parler.
je vous fais de grosses bises.

Mon amour 2 mois déjà que tu es parti je t'aime tant tu me manques  ta maman

coucou les filles! 

oui Odelia, je t'ai ajouté au groupe hier  oui profitez de la piscine a du bon mais sa chiffre vite aussi  
pour niveau travail, oui on a pas forcément l'envie de reprendre et surtout quand personne n'a pris de tes nouvelles! moi j'avais l'occasion de retravailler en CDD où j'étais avant mais comment sa c'est passé à la perte de mes petits m'a fait ne pas vouloir y aller..
J'espère que ta consultation avec la psy t'ai fait du bien?
 
Fati, ce n'est pas le miens c'est un icone en arc en ciel, c'est un groupe fermé; si vous trouvez pas vous pouvez m'ajoutez sur mon perso "Aurélie Boissy" ma photo de profil et 2 ballons (un rose un bleu avec les prénoms d'Océane et de Dylan et ma photo de couverture leurs prénoms inscrit dans le sable!

Elo douce pensée en ce jour à ton beau Esteban, tu peux resté silencieuse on ne t'en voudras évidement pas du tout! 

Flo profite de ton papa au max sa va te faire du bien de l'avoir près de toi

Mawii, je comprend ton envie de reprendre de suite car chez certaines personnes on a soit le besoin de faire vite face et d'autre a prendre du recul, mais le temps de ses 2 mois te permettras d'aller mieux physiquement et un peu moins mal psychologiquement

oui j'ai arrêté de m'en faire pour ses personnes, j'ai surtout été très déçu qui n'ont même pas daigné me le dire plutôt que de me retirer enfin je laisse de côté je sais que j'ai rien à ne me reprocher, j'ai tant donnée pour elle enfin je pense, ais il y a un moment comme vous le dites les filles on a aussi besoin de s'occuper de nous! surtout que mon mois de mai a été très dur en émotion  ..... 
sinon, je cicatrise bien, ce matin j'ai fait un "demi" tour du marché quand je suis rentrée chez moi sa a été canapé tout de suite  , de la maison j'ai fait ma recherche pour mon stage pour animatrice en gérontologie, et là je suis dans l'attente des vilaines   je suis à 35 jours elle ne devrait plus tarder!!! la galère ses OPK!!! encore 7 jours pour les avoir, sinon la tentative du TEC sera en septembre, j'avoue que sa ne m'angoisse pas plus que sa, mais j'aimerai le faire ce mois ci quand même 

douces pensées à nos tendres et chères anges envolées, je vous embrasse les filles, et  j'espère n'avoir oublier personne !!!!

Coucou Pépette, puis-je posé la question du non déclenchement de tes règles? Etant OPK, on me dit de déclencher mes règles (10 Jours de duphaston) sinon je peux attendre plus de 6 mois..et je peux aussi les avoir pendant 2 mois consécutif...donc maintenant on déclenche tout le temps..chaque fois contrôle avec test de grossesse (j'en ais acheté des tests pour rien et surtout à chaque fois je me dis est-ce que ce test est vraiment fiable..)
Elo, plein de pensées pour toi et ton petit Esteban, je t'envoie du courage pour affonter cette journée.

Bonjour les filles,

Elo il va de soi qu'on ne t'en voudra pas ne t'inquiètes pas.

Pepette je vois que tu te remets doucement mais sûrement c'est cool ca  
Bon 35 jours ça commence a faire long ca serait bien qu'elles se décident quznd meme hein! Mais effectivement je suis comme Flo je comprend pas pourquoi on te les déclenche pas, ça serait plus simple non?

Flo comment ça va? tu dois être contente que ton père soit là )

De mon côté heureusement que j'avais le rdv avec la psy ce matin parce que dès le réveil j'apprend par une publication fb qu'une deuxième cousine a moi a accouchement ce matin. Elle devait accoucher fin juillet donc je pensais avoir encore un peu de temps pour me preparer a encaisser mais non. La publication disait en premier "merci la vie". Génial, moi je dois dire quoi alors??! 
Du coup je dis Ca a ma mere et direct elle attrape son telephone poir appeler la mere de ma cousine et la féliciter. J'avais juste envie d'hurler "non mais tu te souviens de moi ta fille, celle qui est encore dans la pièce et qui est completement en miettes là". Mais non, je suis partie en claquant la porte. je sais qu'elle n'a pas fait exprès et qu'elle ne pensait pas à mal mais cette nouvelle m'a vraiment foutue en l'air.
Du coup jsuis allee chez la psy juste après et ca m'a détendue un peu. Elle m'a dit que la colère que je ressentais face aux femmes enceinte et aux naissances est normal et qu'il ne faut pas que j'hésite à dire à ces personnes si je suis amenée a les voir ou leur parler que oui je suis en colère, que mon fils devrait être là lui aussi et que ce n'est pas juste, que j'ai du mal avec leur grossesse et leur bébé. Je lui ai répondu que je me voyais mal balancer là à une jeune maman ou une femme enceinte mais elle m'a dit qu'il n'y a qu'en exprimant ce que je ressens au fur et à mesure que je pourrai me débarrasser de mes crises d'angoisse.

Depuis je suis rentrée chez moi et je regarde des videos non stop pour eviter de penser. Je pleure beaucoup a cause de cette nouvelle naissance et aussi Parce que demain cela fera 2 mois que mon petit prince est parti. Je crois que je ne réalise que petit à petit qu'il ne reviendra jamais, que je ne le serrerai jamais dans mes bras et a chaque fois que j'y pense je ressens une telle douleur, elle ne s'adoucie pas du tout, elle est toujours acérée et violente.

Et pendant ce temps d'autres disent "merci la vie"...

Flo, d'habitude elle me prescrit la pilule sur un cycle précédent surtout en cas de stimulation, parfois aussi en duphaston, il ne me les déclenche pas car en général mes cycles ne dépassent pas 35/40 jours j'imagine alors qu'on a pas le même stade des OPK! 
oui j'imagine la déception après chaque test fait .. moi aussi j'en ai fait beaucoup et mes règles arrivaient juste après ggrr!!
oui les filles sa auraient été beaucoup simple qu'elle me donne du duphaston  

Odelia, je comprend que cette annonce t'es anéanti ... je ne comprendrais jamais comment les gens les plus proches sachant notre histoire puisse étaler leur bonheur, à croire que la perte de nos anges se guérie  ... 
Pour ta maman c'est blessant pour toi elle n'a pas compris que tu attendais surtout du réconfort au lieu qu'elle en prenne le téléphone pour les féliciter, c'est sûr qu'elle n'a pas fait sa en mal.
Oui elle a raison la psy, on a le droit d'exprimer ce que l'on ressent ceci est aussi important dans notre travail de deuil... Moi je disais à ma psy lundi que je sentais bien que les gens étaient mal à l'aise lorsque j'évoquais le sujet de mes anges, et elle m'a dit ce n'est pas à vous de ne pas en parler les gens si ils sont mal à l'aise se n'est pas votre soucis! moi quand on me demande si j'ai des enfants je réponds oui mais ils sont décédés mais je ne pourrais pas dire simplement non pour ne pas relever le sujet, elle m'a dit vous avez raison sa serait niée la vérité!

J'aurais une énorme pensée pour toi et ton petit ange demain, oui plus le temps passe et quelque part on s'éloigne de notre espérance et se rapproche de cette douloureuse vérité , il te faudra encore du temps pour qu'elle s'apaise c'est encore frais....

Dans 4 jours ce sera nos 3 ans d'anniversaire de mariage, je me fesais une joie l'année précédente de pouvoir les fêter avec mes bébés.... quel VDM..... 

des bisous à toutes

Odélia, je comprend que cette annonce de naissance t'aie anéanti.
ici j'ai retiré de ma liste d'amis facebook toutes celles qui sont enceintes. Je sais c'est pas sympa mais l'autre jour en allumant facebook je suis tombée sur plein de photos d'une petite fille qui venait de naitre, j'ai pété un câble et fait un grand tri dans ma liste d'amis.
J'évite aussi de trop sortir pour pas croiser de femmes enceintes ou de bébés.
Je penserai à toi demain. Quelles sont dures ces dates là! c'est normal que ta douleur soit si forte, c'est encore trop frais! ici je me disais avec le temps la douleur s'atténuera mais c'est tout le contraire!
courage en tout cas

Pépette ici on fête nos 2 ans de mariage dans 3 jours. Au final on ne fêtera rien, pas le cœur à ça! VDM comme tu dis!

Merci les mamanges pour vos pensées à mon anges.
C vraiment une dure journée.
Je viens d'avoir les résultats d'autopsie qu'on ne devaient avoir qu'en septembre.Enfin du moins le médécin qui s'en est occupé m'a gentiment appelé aujourd'hui pour me dire ce qu'il c'était passé.Donc d'après elle c un probléme de placenta.Il était très abimé et donc ne jouait plus correctement son rôle.
Je suis soulagée de savoir mais je culpabilise parce qu'elle m'a dit que sinon mon bébé avait les organes totalement formés et normaux et du coup dans mon esprit c de ma faute je l'ai privée de vivre.
On devra certainement faire d'autres examens, peut être un caryotype pour savoir pourquoi g ce problème.

Odélia courage ma belle c tellement difficile de supporter le bonheur des autres quand nous on souffre tant.

Amy désolée pour ta petite Emma.
Pépette , Flophano des bisous à vous.

Elo, je suis désolée pour cette dure journée! les dates anniversaires seront toujours douloureuses malgré le temps qui passe.
Concernant les résultats de l'autopsie, si c'est ton placenta le problème, au moins ils pourront te traiter la prochaine fois (avec de l'aspégic nourrisson).
Moi aussi je culpabilise beaucoup car ma petite Emma allait très bien, c'était moi le problème (multiples hématomes, décollements puis ensuite infection). Je m'en veux beaucoup mais au final, je n'y pouvais rien! et toi non plus, tu n'y pouvais rien!
Courage, j'espère que demain sera une meilleure journée
Tendres pensées à ton petit Estéban.

Elo s'il y a bien une chose dont je suis sure c'est qu'il ne faut absolument pas culpabiliser. Je sais que c'est la réaction logique de nous toutes les mamanges mais pourtant comment pourrait on etre responsable? Ce n'est pas toi qui a fait en sorte que ça arrive, tu n'as rien fait de mal, il ne sert a rien de te flageller ceois moi. 
Amy a raison, maintenant que vous savez ce qui s'est passé vous pourrez faire le nécessaire poir limiter au maximum les risques que ça arrive encore.
Je sais que malheureusment ça ne console pas, surtout en ce jour...

Elo, je rejoins l"avis de Amy et d'Odelia elles ont raison ce n'est pas ta faute il ne faut pas culpabiliser rien ne pouvait présager que tu avais un soucis avec le placenta, dorénavant il feront le nécessaire pour qu'une prochaine grossesse se passe bien! mais il est bien difficile de ne pas se culpabiliser....

oui Amy comme tu le dis pas la tête à le fêter ici non plus.. de plus le 5 Août c'est mon anniversaire et pareil aucune envie de le fêter on se rapprochera des 1 an de mes bébés et de leur 1 an d'ange  
Sur le fait d'avoir supprimé tes amis enceinte, tu n'a même a te dire que c'est méchant, c'est vraiment dur de se confronter à sa chaque jour, moi je enlevé le suivi alors je l'ai est en ami mais je n'ai plus en permanence leur bonheur en pleine figure..

oui les dates sont horribles, c'est déjà dure en permanence mais c'est là où l'on se dit sa fait tant de temps... et que nous revenons souvent sur le pourquoi moi ? et que l'on se refait les jours de l grossesse en se disant c'est peut être sa.... mais enfin c'est tout le temps même si avec le temps je vous rassure sa s'estompe "un peu" ....

Coucou les filles ,
merci pepette de m'avoir rajouter sur ton compte .
Amy j'aime beaucoup le cadre que tu as mis en photo de profil
Je suis d'accord avec Odelia  ! il ne faut pas se culpabiliser !! la semaine dernière j'ai travailler sur le thème de " la culpabilité et le sentiment de culpabilité " car je suis suivi dans une association pour parents endeuillés : ce sont 2 choses totalement différentes et j'ais enfin compris que je ne pouvais pas ressentir de la culpabilité !!
Quand on est coupable on a conscience de faire quelques chose qui est mal.
Nous ne sommes coupable de rien: nous avons donné de l'amour à nos bb d'amour , nous les avons nourris, sentis grandir, nous avons été présentes pour eux, nous leur avons donné naissance dans la dignité... ne vous sentez pas coupable vous avez été là pour eux malgré notre terrible épreuve vous êtes des mamans courages !
 Mais avoir le "sentiment de culpabilité" c'est différent; oui il existe malgré tout et existera peut être un moment et disparaitra par la suite avec le temps... 
Moi je pensais au départ être aussi coupable mais en fait je ressentais le sentiment de culpabilité : j'ai eut ce sentiment tout de suite après l'accouchement sur des choses que j'aurais du faire ou pas faire... mais au bout du compte je pense qu'on aura fait notre possible et malheureusement c'était notre destin donc on ne peut pas s'accuser et se sentir coupable ...

Bonsoir Aliya
Merci pour le cadre: à la maternité la sage femme m'a fait une boite souvenir avec les empreintes de ma petite Emma, son bracelet de naissance et 2 photos d'elle dans mes bras.
Tu as bien défini la différence entre culpabilité et sentiment de culpabilité. Ici je me sens coupable car c'est de la faute de mon corps si j'ai du accoucher de ma puce si tôt, si elle est morte. Ce sentiment me ronge malgré le fait que je sais très bien que je ne suis pas coupable. J'ai tout fait pour la garder au chaud le plus longtemps possible alors que je risquais ma vie, je lui aurais donné tout mon amour du début à la fin. J'espère qu'avec le temps, ce sentiment s'en ira.

de rien Fati pour l'ajout  , oui tu fait bien la différence entre la culpabilité et le sentiment de culpabilité, moi aussi quand c'est arrivé je me suis senti coupable de ne pas avoir su les garder encore au chaud j'ai arrivé avec le temps à l'enlever! par contre le sentiment de culpabilité lui reste car j'ai accouché trop tôt parce que je me refais souvent les scènes de la grossesse et parfois me dit c'est peut être sa! mais finalement je sais pertinemment que je ne pouvais pas savoir ce qui se passait! il a quelque temps j'ai consulté une magnétiseuse qui m'a demandé si j'avais eu un doute sur une erreur médicale alors je dis non mais c'est vrai que je mettais poser la questions après l'accouchement prématurée à savoir pourquoi lorsque plus tôt j'ai fait mon décollement du placenta l'interne n'a pas jugée nécessaire d'un cerclage, elle m'a dit c'est peut être sa! mais en même temps je n'ai pas envie de penser à sa, rejeter la faute enfin je m'embrouille trop je pense !!!
Et ce qui est réel c'est qu'après examens j'ai un col fonctionnel, pas de béance, pas d'infection chronique juste une supposition que les poids de mes 2 bébés a essoufflé le col et a lâché d'un coup .....
oui je rejoins Fati, le cadre est sublime et un joli hommage d'Emma 

Merci Pepette.

Deux mois aujourdhui que mon ange est parti... La soirée d'hier a ete tres difficile. J'étais chez mes parents et on dînait avec des oncles et tantes a moi mais juste avant de les rejoindre pour diner j'ai commencé a pleurer et je n'arrivais pas a me calmer. Au bout d'un moment je suis partie à la cuisine pour prendre un verre d'eau en espérant que ca aiderait un peu. Là mon père arrive, me voit pleurer et me balance "Ba super on va encore passer une super soirée tiens". Ma mere est arrivee dans la pièce juste a ce moment là. Moi je suis partie direct en lui disant que j'arrivais même pas a croire qu'il ait pu me sortir une horreur pareille, ma mere elle lui a hurlé dessus. Vraiment sympa ce genre de connerie, c'est tout ce qui me manquait.
Aujourdhui j'ai le cœur tres tres gros de chagrin, jamais je n'aurai imaginé que je serai amené à me rapeller chaque mois de l'anniversaire du décès de mon fils. Il me manque tellement, cette douleur est si insupportable.
Desolee les filles je n'ai pas tellement la pêche pour aller voir tous les posts. J'espère que tout le monde va bien, dans la mesure du possible évidemment.
Bonne soirée a toutes.

Des baisers volants a nos petits anges.

Eliel, mon fils d'amour, tu me manques tellement chéri, j'aimerai tellement pouvoir me réveiller et réaliser que tout ca n'était qu'un cauchemard et que tu es toujours là, bien au chaud dans mon ventre. Je t'aime si fort mon bébé. Fais de jolis rêves mon amour.

bonsoir! 
de rien Amy!
Odelia j'ai pensée à toi aujourd'hui et à ton petit Eliel, ne t'excuse pas de ne pas pouvoir allez sur les autres posts on comprend tout à fait.....
J"imagine bien que cela a dû encore rajouté tant de mal à ta peine, c'est bien que ta maman lui ai hurlé dessus il a bien du voir que cela te fesait du mal! puis tu n'y es pour rien si tu es triste et que tu pleures, ce n'est pas ce que tu avais voulu mais la vie en a décider autrement à notre grand malheur  
de doux baisers volants à nos anges d'amours

coucou les filles j'espère que vous allez bien
Odélia, j'imagine que cette journée n'a pas du être facile et puis ton père qui en rajoute! grrr
A croire qu'on n'a pas le droit d’être triste! Ta mère a bien fait de lui gueuler dessus!
Les dates anniversaires de leur décès sont si dures à supporter!
Hier aussi j'avais le cœur gros: 2 semaines que ma puce s'en est allée. Je me suis couchée tôt, pas le moral et sitôt dans ma chambre,j'ai pleuré!
courage Odélia.

Bon dimanche les filles
Douces pensées à nos anges

Bonjour les mamanges.

Odélia je pense fort à toi.Ces dates sont tellement douloureuses pour nous.
Mais je suis sûre que de leur petit paradis nos anges veillent sur nous et vont nous donner la force d'avancer.
Gros bisous à toi et à ton petit ange.

Bonne journée les filles.

Bonsoir Odélia, j'ai pensé à toi hier... tu n'as pas à garder ce que tu ressent.
Malheureusement les dates vont nous suivre et on devra vivre avec !
Tu n'as pas à t'en vouloir si tu ne viens pas souvent sur le forum.
J'espère que les jours à venir vont être plus doux..
Courage Odélia !!
 Des gros câlins à nos anges d'amour d'amour

Bonsoir les filles,
Aujourdhui je suis toujours autant en colère apres mon père. C'est pas la première fois qu'il me sort une vacherie depuis le décès d'Eliel mais là il s'est surpassé et je n'ai pas du tout envie de passer l'éponge. Tout le monde m'a dit que c'est parce qu'il ne sait pas gerer son chagrin, ben moi j'ai déjà assez du mien a m'occuper et en plus meme si c'est vraiment ca l'explication ben Ca ne justifie pas qu'il soit aussi degeulasse avec moi.
Sinon ma meilleure amie est partie aujourdhui pour 3 semaines donc j'ai un peu les boules. Elle m'a demandé sans arrêt de la rejoindre là bas mais je sais pas encore, deja je suis obligee d'attendre ce foutu retour de couche qui n'a pas l'air decidé du tout à se pointer.
Est ce que ca vous a déjà fait ca, vous sentir vraiment vidée, épuisée mentalement à tel point que vous n'arrivez même plus a ressentir vraiment les choses? Difficile à expliquer exactement mais c'est comme ça que je me sens en ce moment.je n'ai plus l'énergie de pleurer, de sourire, de m'occuper... Videe quoi.

Amy c'est tout frais donc c'est normal que tu pleures, d'ailleurs c'est pas plus mal car ca te permet de ne pas tout renfermer en toi. La psy m'a dit que je faisais toutes mes crises d'angoisse justement parce que je ne me laissais pas assez aller et aussi parce que je me retenais de dire ce que j'avais envie de dire aux autres, donc écoutes toi au maximum.

Elo tu as raison nos anges veillent sur nous et nous accompagnent en permanence mais autant dès fois ca me console de me dire ca autant d'autres fois je me dis que c'est moi qui aurait dû veiller sur Eliel et pas l'inverse ;(

En tout cas les filles merci pour vos messages ca m'a vraiment beaucoup touchée.

Pepette tu en es où de ton cycle, elles ont fini par arriver tes rrr??

Elo Ca va mieux toi?

 Fati j'ai pensé a toi tout a l'heure, je suis sortie marcher un peu et il faisait tellement chaud que j'avais la tete qui etait bouillante! Du coup je me suis dis la pauvre Fati avec le jeûne ca doit etre super difficile!!!

Qu'est ce que vous avez fait de votre week-end?

Bonne soirée a toutes et bonne reprise pour celles qui travaillent.

Des milliers de baisers volants à nos petits amours

Bonsoir les filles
Désolée je ne suis pas très active en ce moment sir le forum mais je pense à vous tout les jours.
Odélia, j'ai tant pensé à toi ce week-end, je suis si désolée de ces réactions qui heurtent, qui détruisent comme si on avait pas assez à gérer avec notre propre douleur. Mais comme tu le dis si justement on ne peut gérer la souffrance des autres, c'est à nos proches de nous préserver et non l'inverse. Désolée les gens, mais la vie ne nous a pas fait de cadeau, alors désolée si on pleure...on n'a plus que cela pour le moment
Pourquoi ne pas partir rejoindre ton amie, as-tu d'autres choses de prévu qui te retiennent sur Paris? Ecoute ton coeur, tes envies..et surtout tes besoins, si tu as besoin de partir et si tu le peux)..vas y.

Je suis d'accord avec toi sur le fait que c'était à nous de prendre soin, de veiller, de protéger sur nos enfants, quelle douleur de leur demander de le faire pour nous, pour nous aider à tenir le coup. Mais on ne peut rien faire et le vide s'installe si profondément. Le courage il en faudra pour tenir le cap.

De mon côté, j'ai du monde à la maison, mon papa et mon frère qui rentre de MSF qu'on pas vu depuis novembre, autant vous dire que pour lui c'est difficile car il a été absent pour les bons moments (annonce de grossesse à noël, annonce des jumeaux, de leur sexe) et surtout de leur départ.
Aujourd'hui coup de couteau, annonce des naissances dans la famille, deux bébés viennent d'arriver chez les cousins de mon mari, ironie et indécence une famille (qui en est à leur 4ièe enfant..grr) a décidé d'appeler leur petit garçon Paul, le nom de mon petit garçon...ils auront un mois d'ecart sauf que le leur grandira et à chaque fois que je verrais leur petit Paul, je me dirais le mien et Liv devraient avoir cet age, devraient...quelle cruauté d'appeler leur petit bout  comme le nôtre. Si mes bébés étaient là cela ne m'aurait pas plus déranger mais là, je trouve cela cruel...j'ose pas croire qu'ils n'y ont pas pensé, peut-être ne le savaient-ils pas???humm pas sûre.

Je pense à vous les maman courages, je pense à toute cette force qu'il nous faut avoir pour faire face à tant de difficultés au quotidien..et pour toute notre vie. Comment voulez vous qu'on ne se sente pas vide, c'est une bataille au quotidien, une bataille pour rester debout et survivre.
Je vous serre toutes fort et vous souhaite une douce nuit, autant qu'elle puisse l'être! Flo

coucou les filles! 
Amy, c'est encore frais la perte de ta puce, pleure autant que tu veux que tu peux comme le dis Odelia, c'est bien de pouvoir évacuer cela te permets de ne pas intériorisé ta peine..

Odelia je rejoins l'avis de Flo, on a assez de souffrance pour ne pas à avoir celle des autres à gérer aussi! Si tu n'as rien d'autres à faire rejoins ton amie, le retour de couche est parfois très long à venir surtout que l'on s'impatiente de le voir arrivée.... oui sa m'est arrivée également d'être vidée de toutes émotions, la perte de nos anges et le deuil nous fatiguent autant physiquement que psychologiquement .......

Flo, le retour de ton papa et ton frère va te faire beaucoup de bien, à eux aussi j'imagine...
Pour les cousins de ton mari, c'est vraiment cruelle et indécent oui d'appeler leur bébé Paul.... 
Les gens sont vraiment ignorant.... j'imagine le double coup de couteau pour toi .... 
Déjà moi personnellement quand un prénom est déjà donnée je trouve que dans la même famille sa ne se fait pas de l'appeler pareil, mais là en plus c'est vraiment horrible de leur part!

De mon côté, pas de règles en vue... encore 4 jours pour que sa soit jouable en juillet sinon se sera septembre mais cela ne m'angoisse pas plus que sa finalement! Puis côté de mon opération je récupère assez vite à côté d'autres opération que j'ai eu avant, là mon seul soucis c'est les strips ils m'en restent encore trois à tomber vite vite vite avec la chaleur puis aussi la réaction de ma pauvre sa me fait des brûlures qui grattouille  ....

des bisous à vous toutes les filles, douces pensées à nos anges d'amours

bonjour les filles
Odélia comme l'ont dit les filles, si tu peux, pourquoi ne pas rejoindre ton amie? Pense à toi, tes envies et fais toi plaisir!
Flo, ça doit te faire du bien de voir ton frère et ton père, profites en bien! Concernant le bébé des cousins de ton mari, je trouve ça vraiment déplacé de l'appeler du même nom que le tien! A chaque fois que tu verras cet enfant, ça remuera le couteau dans la plaie! Ici par principe, je ne choisis jamais un prénom déjà donné dans ma famille ou parmi mes amis.
Pépette, j'espère que tes vilaines vont arriver. Au moins les choses bougeraient. Les strips avec la chaleur ça doit te grattouiller, bon courage.

Ici aujourd'hui c'est mon anniversaire de mariage, 2 ans que je supporte monsieur! lol 
Rien de prévu, j'ai pas la tête à ça. J’arrête pas de penser à ma puce.

Sinon, j'avais une petite question: depuis 2 jours j'ai mal à la poitrine et au bas ventre, vous pensez que c'est une ovulation? J'ai accouché il y a 16 jours alors peut être que.....Dans ce cas mon rdc devrait arriver tôt!

Je pense fort à vous les mamanges et fais de gros bisous à vos petits anges ainsi qu'à ma douce Emma

Bonjourno!

Amy, pour les douleurs j'en ai eu aussi, j'ai pensé que c'était des "traces, restes" du passage de mes loulous. Bas du ventre, c'est pas la remise en place progressive de l'utérus, et les seins peut-être aussi un retour à l'état physiologique normal.
Pour les cousins de mon mari...que dire à part qu'on n'aura pas trop envie de les voir souvent, bon déjà on se voyait pas si souvent, mais là...
Ici c'est faïence...on avance grandement dans leur chambre...mais quand elle sera finie ce sera pour se dire qu'il manque UNE SEULE ET UNIQUE PRESENCE : la LEUR! Cela me fait angoisser, pour le moment, je tiens bon, je suis dans un état de pause...mais on sait toutes que la vague de tristesse n'est jamais bien loin, elle est tapie au fond de nous et attend la moindre occasion pour surgir et vous aplatir. On va dire que pour le moment je profite du répis...dimanche prochain c'est les 60 de belle maman et toute la famille de mon mari sera là...on ne les a pas encore vue depuis le drame...alors j'angoisse! et si le dernier petit Paul est là, je ne sais pas comment je vais tenir le choc.
Demain c'est rando dans les pyrénées, on monte en hélico avec les collègues de boulot pour aller sonder des lacs d'altitude, ça va être sympa...mais au fond de moi j'ai toujours ce pincement de "j'aurais pas du le faire, je devrais être en train de couver mes loulous lovés dans mon bidou". Je déteste ces moments de retour à la cruel vérité, je voudrais juste arrêter de souffrir un moment...je voudrais qu'ils reviennent, je voudrais être heureuse...ben non c'est pas pour nous, pas maintenant, mais quand?!!

Je pense à vous les filles, je retourne à ma faïence...flo

Amy, un bon anniversaire de mariage tout de même! même si je me doute que tu n'es le cœur à le fêter...  moi se sera demain mes 3 ans d'anniversaire de mariage, et pas l'envie de les fêter, cette vie est injuste et cruelle..... depuis 10 mois les événements se succèdent sans l'envie de festoyer...
ils me manquent tant....

En ce qui concerne les douleurs je dirais comme Flo, le corps qui reprend place... 
Oui sa doit être éprouvant Flo, finir la chambre mais sans eux, de là haut ils doivent être tout deux fière de leur maman et de leur papa!! 
Pour dimanche prochain bon courage, si tu ne tiens pas le choc c'est pas grave tu a le droit de craquer, ils comprendrons certainement je pense , et s'ils comprennent pas tu t'en fiche..
Sa te fera du bien cette rando, même si tout cela rappelle sans cesse qu'on ne devrait pas être là, essaye d'en profiter tout de même!

Oui Amy, avec cette chaleur sa grattouille!!! sous la douche j'ai arrivée a presque tous les faire partir les strips sauf un !!!! sa sera pour demain! j'ai demandé à mon pharmacien car j'avais des petites brûlures sur la cicatrice il m'a dit que t'en que ce n'est pas beaucoup sa va et vu que j'ai retiré qu'il n'en reste qu'un! 

je vous embrasse les filles

oui peut être que tout se remet en place, je sais pas..... Pour mes autres accouchements, c'était pas comme ça. Vu que j'allaitais j'avais des douleurs atroces au bas ventre pendant facilement 3  semaines et pas vraiment de douleur aux seins hormis la montée de lait. Et là aucune douleur au bas ventre sauf depuis ces 2 jours.

Flo, bon courage pour finir la chambre. Moi j'aurais pas eu le courage de la finir, tu es bien courageuse, tes petits anges doivent être fiers de leur maman. Ici j'avais encore rien préparé pour Emma, juste fait quelques achats, vêtements, écharpe de portage...Tout est encore dans ma chambre.
Demain la rando va te faire penser à autre chose, tu vas t'oxygéner l'esprit et voir de somptueux paysages. Profite bien!
Pépette la grattouille c'est normal, ça cicatrise par contre les brulures, c'est bizarre.

Bonjour les filles!

Vous avez raison je pense que je vais rejoindre mon amie en vacances mais bon poir l'instant je suis bloquée, j'ai une prise de sang a faire dans les 3 jours qui suivent les règles du coup tant que le retour de couches n'est pas là je suis obligee de rester, ggrrrrr.

Concernant mon père tout a l'heure j'ai raconté ce qui s'est passé a une de mes amies qui prend tout le temps sa defense. Là encore elle a commencé a me dire "oui mais c'est ton père tu peux pas rester fâchée". Du coup ca m'a ennervee je lui ai repondu que si lui en tant que parent n'est pas capable de comprendre qu'ayant perdu mon fils je puisse avoir besoin de pleurer et qu'il ne daigne même pas venir s'excuser alors qu'il voit que je lui parle plus ben c'est sûrement pas moi qui passerait l'éponge!

Flo tu dois être contente de revoir ton frere mais effectivement ça doit pas être evident pour lui d'avoir été absent pendant tous ces événements.
Concernant le cousin qui a le mauvais goût d'appeler son fils comme ton petit tresor je me dis qu'à ce niveau là ca relève limite d'un probleme psy! Comment peut on avoir aussi peu de cœur pour faire un truc pareil?!!! Mon frere par exemple attend un petit garcon (enfin sa femme quoi mais vous m'aurez comprise lol) et je ne sais pas comment il va l'appeler mais en deuxième prenom en fait j'aurai bien aimé qu'il l'appelle Eliel, mais en deuxième prenom pas en premier!! J'aurai aimé parce que ça permettrait de rendre hommage à mon fils et de le rappeler régulièrement a la mémoire de tous, mais bon je n'ose pas lui demander je suis sure qu'il dira non. Quelque part je peux comprendre aussi.
Mais bon c'est mon frere et ca serait dans un but précis alors que le cousin ca m'étonnerait que ca soit dans ce sens là, surtout si vous n'êtes pas particulierement proche.
Je compatis sincerement parce que c'est sur que ça va pas être facile ;(
Tu as raison nous les mamanges nous devons mener une bataille au quotidien, mais c'est triste que parfois on soit obligées de la mener contre nos proches.
Tu es vraiment courageuse de t'occuper de finir la chambre en tout cas.
Puis concernant la rando c'est sur que ça te renvoie au fait que tu aurai du etre avec tes ptits loulous mais la vie étant ce qu'elle est, essaye de profiter de cette occasion pour t'aerer, faire le plein de jolis paysages.

Pepette encore 4 jours donc on sait jamais! Et puis comme tu dis au pire ça sera pour septembre.
Pour les brûlures c'est peut être une allergie non? Quand j'avais été opérée poir mon endométriose l'infirmière m'avait mis un truc pour protéger la cicatrice et j'avais fais une énorme reaction, c'était rouge, gonflé, ca brûlait et grattait en même temps. Le reve quoi!


Amy Concernant tes douleurs je ne pourrai pas t'aider je n'ai pas ressenti ça moi, mais bon on est toutes differentes a ce niveau là.
Pour les achats j'aurai du faire comme toi. Tous les meubles et affaires pour Eliel avaient été retirés de ma chambre et descendus à la cave avant mon retour de l'hôpital mais a chaque fois que j'y descend et que je les vois c'est un coup de couteau en plus. Au début de la grossesse j'avais dis que je ne voulais rien acheté tant que je n'aurai pas accouché histoire de pas me porter la poisse, puis les mois passant j'ai commencé a prendre confiance et surtout à me dire qu'étant maman solo si je prévoyais pas tout avant sa venue ca allait être trop compliqué à gerer apres. Avec le recul je regrette tellement. Les vêtements j'ai demandé a une de mes tantes de s'occuper de les prendre et les donner à des associations et la poussette je veux la vendre mais je n'ai pas encore le courage de m'en occuper. Le lit je suis partagée entre le garder ou le vendre mais bon il est tout neuf et m'a coûté un bras donc quelque part ca serait dommage. On verra bien avec le temps.

De mon côté aujourdhui je suis sortie au centre commercial avec ma belle soeur car ma nièce part en colo demain et avait besoin de quelques trucs. Tout allait bien puis arrivee là bas j'ai fais une enormeeeee crise d'angoisse!! Franchement j'en ai marre de toutes ces ceises qui arrivent a tout biut de champs ;((
Et sinon je pense que je suis vraiment a coté de mes pompes parce qu'il m'a fallu presque 5 mn pour me rapeller ce que j'avais fais de ma journee là! Affolant quand même! 
Demain je dois aller faire une prise de sang que le medecin de l'hôpital m'a demandé, un complément d'examen mais je sais pas ce que c'est exactement. J'ai les boules car c'est la première fois que je vais devoir retourner au labo d'analyse et je sais que la personne de l'accueil va me demander où es mon bébé et comment il va puisqu'elle me demandait des nouvelles a chaque fois qu'elle me voyait pendant la grossesse. Dur dur quoi.

Amy et Pepette je comprend que vous n'ayez pas la tete a fêter votre anniversaire de mariage avec vos chéris mais si en tant que mamange célibataire si je peux vous donner un conseil c'est de marquer le coup quand même. Vous êtes a deux, votre chéri meme s'il ne vit pas les choses de la meme facon que vous forcément partage votre douleur et vous pouvez vous reposer l'un sur l'autre. Perdre un enfant est la pire chose qui existe c'est certain mais n'oubliez pas de préserver votre couple car c'est aussi ce lien qui vous permet de tenir le coup. Enfin moi c'est ce que j'en dis hein

D'ailleurs en parlant de couple ça fait deja 2 personnes qu'on propose de me présenter mais une fois que la personne entremetteuse leur raconte ce qui m'est arrivé hop ya plus personne! Apparemment perdre un enfant les gens doivent croire que c'est comme les maladies contagieuses je sais pas!

Des baisers à nos petits anges d'amour, Eliel je t'aime fort fort fort d'amour mon chaton

bonsoir Odélia
et ben dis donc ton amie est pas sympa non plus! elle pourrait au moins essayer de te comprendre! Moi j'aurais réagi comme toi, ta réaction est tout à fait normale vu ce qu'on a vécu et ce qu'on vit au quotidien!
Concernant les affaires de nos petits anges, ici je compte tout garder car j'espère bien qu'avec chéri on donnera un petit frère ou une petite sœur à notre Emma! A la base, il était prévu que je me fasse ligaturer les trompes après la naissance de ma puce ( je suis très fertile et ne supporte aucun moyen de contraception et même la pilule est inefficace sur moi!) mais vu ce qu'il s'est passé, je veux un petit dernier.
C'est embêtant ces crises d'angoisse! Il faudrait peut être voir pour prendre des calmants.
J'espère que tu rencontreras quelqu'un de bien qui rendra ta vie un peu plus douce! Faire le deuil de son enfant c'est vraiment pas facile d'autant plus lorsqu'on est seule, tu as vraiment beaucoup de courage! Moi aussi j'ai l'impression que perdre un enfant c'est contagieux, d'un coup les gens ne te parlent plus, ne te calculent même plus! On leur fait peur!

Des bisous à ton petit Eliel et à toi

En fait il est clair que je veux un autre bébé moi aussi mais je ne me voyais pas l'habiller avec les vêtements qui etaient prévus pour Eliel. Je crois qu'en voyant ces vêtements là ca m'aurait rappeler constamment que mon petit prince n'aura jamais eu l'occasion de les porter et je ne m'en sentais pas capable.
Concernant les crises d'angoisse en fait je ne veux pas m'habituer aux anxiolytiques. J'en prend un ou deux fois par semaine mais je ne veux pas en prendre plus car on s'habitue très vite à ces trucs là et vu que je voudrai bien refaire une fiv rapidement je prefere n'être addict à rien. Deja que je lutte comme une dingue pour ne pas retoucher à la cigarette! Je fumais pas mal avant de tomber enceinte et j'ai arrêté net le jour du transfert. Mais depuis que j'ai perdu Eliel j'en ai super envie!!!
La psy me dis que si j'arrive a moins intérioriser mes sentiments et ma douleur alors les crises passeront toutes seules. On verra...

Figures toi que j'ai une copine que je connais depuis une bonne dizaine d'années, nonnseulement elle ne m'a pas téléphoné depuis que j'ai perdu mon amour mais meme pas un message, que dalle quoi. Et je sais qu'elle est au courant car son ex m'a tout de suite envoyé un message super gentil et n'a pu l'apprendre que par elle. Un autre copain idem. Et une autre elle elle m'a peut être envoyé 3 ou 4 messages pour me parler de la pluie et du beau temps. Je crois que je ne comprend plus les gens, le monde devient fou.

coucou les filles
Pépette, bon anniversaire de mariage! Je sais que le cœur n'est pas à la fête mais essaye de profiter de cette journée avec ton cher et tendre!

Odélia ici pour les vêtements, j'ai fait une boite souvenir avec la 1ere tenue qu'aurait du porter Emma. Les autres vêtements seront soit pour le prochain bébé, soit si le sexe ou la saison ne correspondent pas je les revendrai.
Pour les calmants c'est sur que c'est risqué niveau accoutumance. Ton psy a raison, tu devrais plus extérioriser tes sentiments. Pleure si tu en as besoin, dis le lorsque tu es en colère......Tout ça t'aidera à aller mieux. Ici aussi en ce moment j'ai envie de cigarettes mais faut pas que je craque, ça fait 3 ans que j'ai arrêté.
Pour ta copine, ça ne m'étonnes pas. On reflète l'image de la mort en quelque sorte, les gens ont pas envie de nous parler. Et puis sait on jamais, c'est peut être contagieux!

Flo bonne randonnée. Au moins tu seras à la fraiche!

Aujourd'hui j'ai pris rdv chez le tatoueur. Le 23 juillet c'est mon anniversaire et ce jour là je vais me faire tatouer le prénom de mon petit ange sur le poignet. Je vous mettrai une photo!

Gros bisous à vous les filles et à nos petits anges

Bonjour tout le monde!

3 ans sans cigarettes bravo Amy! Bizarrement j'avais vraiment arrêté sans problèmes et pendant toute la grossesse Ca ne m'avait pas du tout manqué. Mais dès le lendemain de l'accouchement l'envie est revenue à grande vitesse! Mais pendant que j'attendais Eliel je lui avais promi que meme une fois que j'aurai accouché je n'y retoucherai pas et même si bien sur quand je lui avais fait cette promesse c'était dans le sens "pour empêcher que lui soit exposer à la fumée et aussi pour ne pas prendre de risques inutiles qui m'empêcheraient de veiller sur lui le plus longtemps possible", j'aurai l'impression de faillir a ma promesse si j'y retouchais.

Pepette je vous souhaite un bon anniversaire de mariage

Flo profites bien de ta journee de randonnée, tu nous racontera comment ca s'est passé!

Elo comment te sens tu? Fati?
Quelqu'un a eu des nouvelles de Mathilda et de Mawii? 

Perso je suis tres fatiguee aujourdhui, je pense que ça doit être une baisse de tension donc pas grand chose a faire a part attendre que ça remonte. J'ai ete au labo d'analyse ce matin et comme je l'avais prévu la femme de l'accueil a mis les deux pieds dans le plat mais bon c'est pas de sa faute elle pouvait pas savoir. Du coup quand je suis arrivee elle me regarde et me demande comment ça va, moi je lui réponds oui mais sans développer en espérant qu'elle ne s'attarde pas trop mais elle enchaine avec "ah mais ca y est je suis bete vous avez du accoucher! Alors ca c'est bien passé?!"et moi "euh j'ai accouché il y a deux mois aujourdhui mais ca ne s'est pas très bien passé non, j'ai perdu le petit pendant le dernier mois de la grossesse". Du coup elle s'est confondue en excuses la pauvre. Par contre elle m'a expliqué en quoi consistaient toutes les analyses que le medecin de l'hôpital demandait, en fait il s'agit d'analyses poir voir s'il n'y a pas d'infection et d'autres pour chercher s'il n'y a pas de mutations génétiques. Le medecin avait du m'expliquer mais apres avoir vu pour la première fois la photo de mon fils j'avoue que je ne devais plus etre tres attentive à ce qu'il me disait!

Pour cet après midi si l'énergie revient un peu je pense m'occuper d'aller choisir une nouvelle armoire pour ma chambre et de nouveaux trucs de déco pour tout changer, peut être que comme ca j'arriverai à retourner dormir dedans parce que là j'y arrive toujours pas, quand je rentre a l'intérieur je revois toujours le lit de mon Eliel et toutes ses affaires ;(


Bonne journée a toutes les mamanges.

Des baisers volants à tous nos petits loulous

coucou les filles !!! merci pour mon anniversaire de mariage oui le cœur n'y est pas mais on a quand même été dans un petit resto ce midi pendant la pause de mon mari! lui aurait préféré le faire tranquillement samedi mais moi je voulais faire quelque chose là et éviter de trop penser.. surtout que je pense à la pauvre Zabou hospitalisé son post "Alex et Gabriel" , puis la cousine de mon mari qui est vraiment pas bien.. elle m'a téléphoné hier soir elle est limite en dépression et c'est excusé de m'embêter avec ses soucis mais elle est présente pour moi alors je fais de même! en faite elle a eu des soucis de dos depuis plus d'un an une énorme hernie discale qui lui ont retiré a temps disait il en novembre, et depuis elle souffre toujours.. la elle attend de voir un neurochirurgien pour confirmer la maladie de fibrose (du a l'opération, ne se soigne pas et perdra l'usage de ses jambes à la longue...) elle avait été très touché par la perte de mes petits, et là elle vient d'apprendre que la sœur de son amie d'enfance c'est suicidée..... en laissant ses 3 enfants .....

Odelia, franchement ta réaction est plus que normale c'est eux qui ne comprennent pas moi j'aurais réagit de la même manière! pour le labo pour la prise de sang c'est très éprouvant moi aussi quand j'y suis retournée sa à été plus ou moins la même réaction de la fille de l'accueil d'autant plus quelle m'a connu petite on était voisine...

Amy, concernant les affaires tu as raison de faire ainsi, je pense que le mieux est de le faire comme on le ressens.. moi ce que j'avais commencée à acheter je les vendu rapidement c'était trop dure, je crois même en radicalisant je voudrais être déménagé d'ici pour une prochaine grossesse!

Flo, j'espère que cette randonnée te fait du bien et que tu peux en profiter quand même  

les filles??

je vous embrasse

Whoo pas evident la période que traverse la femme de ton cousin dis donc! Effectivement son moral doit pas etre au top! C'est gentil de ta part de la soutenir. Mais c'est vrai que quand les gens ont ete vraiment présents pour nous et bien aujourdhui on a encore plus envie d'être là pour eux je trouve, et les autres t'as juste envie de leur dire m....!
En fait j'ai vu le post de Zabou, je lui ai écris un petit message hier, ca fait vraiment de la peine ce qui lui arrive. Il ne reste plus qu'à esperer que le ptit guerrier s'accrochera le temps nécessaire. 

De mon côté finalement j'ai passé mon après midi à glander devant la télé, rien envie de faire!

Oui, son mari lui dit "on te dit que tu a peut être une maladie incurable tu ne pleures pas mais là sa te touche plus" comme je lui ai dit "c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, et en faite tu ne pleures pas seulement cette peine mais aussi le tout..." et on ne peut pas dire qu'on est soutenu dans cette fichu famille.. a par moi et sa belle sœur aucun soutien rien.....

Oui pour Zabou, j'espère tant que tout se passe bien pour elle, c'est un petit guerrier, comment la vie choisit elle de refaire vivre une tel épreuve!

Tu as raison parfois c'est bien aussi de se laisser aller devant la télé, l'envie reviendras, elle fait les montagnes russes!

Pepette, bien pour le resto! C'est toujours agréable un petit resto en amoureux!
Dur ce qu'il arrive à la cousine de ton mari! C'est sur qu'avec toutes ces mauvaises nouvelles elle soit en dépression!

Odelia c'était sur que la dame du labo allait gaffer! Pour les analyses, c'est bien que le médecin vérifie tout. Ici aussi la gynéco m'avait dit que je ferai surement un bilan bactériologique et infectieux en prévention d'une future grossesse.

Je viens de voir pour Zabou. Je ne suivais pas son post mais j'espère que son petit bout va tenir.
Le streptocoque b, c'est une vraie saleté alors il vaudrait mieux que son col ne s'ouvre pas.

Au fait Odélia cet aprèm j'ai regardé l'épisode de grey's anatomy (Saison 11, épisode 11), j'ai fait que pleurer!

Ouais franchement c'est dingue ce truc! Je n'en avais jamais entendu parler jusqu'à ce que le medecin de l'hôpital me prescrive une ordo au début du 9ème mois de grossesse pour en faire le dépistage. Mais je n'avais aucune idée des conséquences que ça pouvait avoir quand on le contracte.

Épisode super triste!!!!! J'avais pleuré grave quand je l'avais regardé! Le plus horrible en fait maintenant c'est de se rappeler des films ou séries comme ca, que j'ai pu voir avant et de me souvenir qu'à l'époque je trouvais ça affreux mais que je me disais que Ca ne pourrait pas m' arriver.

oui ici aussi j'ai vu plein de films de ce genre et je me disais les pauvres c'est horrible. Mais je pensais que c'était rare et que ça arrivait qu'aux autres.

Le streptocoque est super dangereux mais il y a aussi plein d'autres germes aussi. Moi j'ai chopé le e-coli et vu que je saignais bcp, ca a créer une ouverture pour que le germe infecte la cavité amniotique.
prochaine grossesse, à la moindre démangeaison, j'irai voir le doc, c'est trop dangereux ces germes!

oh oui il y a tellement de saloperie qui traîne! oui il faut que son col ne s'ouvre pas... elle est à 22+5 encore du temps à s'accrocher!
quand on voit toutes ses nanas qui font tout et n'importe quoi, tout se passe bien.... 
C'est vrai tout ce qu'on a pu voir auparavant à la télé, ou même je me souviens quand la fille de ma collègue sa grossesse sous fiv que du bonheur a basculé à 6 mois obligé de passé par img car son placenta les empoisonnaient elle et son fils..... je me suis dis sa doit être horrible, euh je crois q'à ce moment là je ne m'imaginais pas tel point....
tu as raison Amy, à la prochaine grossesse consulte au moindre petit truc, je crois qu'on sera tous pareil au moindre doute on consultera!

Et apres ya des gens qui osent dire que la foudre ne frappe jamais 2 fois au même endroit!! Pffff!!!
Comme tu dis oui, quand on voit celles qui font tout et n'importe quoi et qui n'ont aucun probleme! Je ne souhaite pas que ca leur arrive mais je trouve tout ca tellement hallucinant! ;((

oui tout comme moi je ne leur souhaite pas, on c'est que c'est ce qu'il y a de pire au monde!