Mon petit prince

Bonsoir les filles, 
Petite forme aujourdhui. Hier deja j'ai fais pas mal de crises d'angoisse et là dès le réveil Ca a commencé. J'ai dû emmener ma voiture au garage et pendant que j'attendais que le mécano s'occupe de remplir la paperasse c'était juste horrible! Trop de mal à respirer, j'ai cru que j'allais tomber dans les pommes ;(
Resultat des courses je suis rentree et jsuis repartie direct au lit mais meme comme ca j'en ai sans arret.
Franchement ça me déprime encore plus parce que si je ne suis même plus capable de sortir de chez moi qu'est ce que je vais faire?! Je suis à la limite de demander à la psy de me prescrire un anti dépresseur vu que je sais qu'yen a qui sont autorisés meme au cas où je retombe enceinte dans les mois à venir. Mais ca m'énerve tellement, je voulais a tout prix eviter de tomber là dedans ;(
En plus j'ai toujours pas mon retour de couche. Je comprend pas parce que la gyneco que j'avais vu lundi de la semaine derniere m'avait fait une echo et avait vu que j'avais deja ovulé et que mes règles devaient arriver. Du coup je commence a psychoter en me disant que peut être j'ai un truc qui cloche?!?!!!

Et de votre côté comment ça va?

Des bisous à nos petits anges d'amour

bonjour Odélia
Ici ça va pas fort, comme toi! Hier soir je suis partie me coucher, j'étais pas bien et j'ai passé 2h à pleurer non stop! En fait quand je vois que tout le monde est passé à autre chose, même chéri à l'entendre, tout est normal dans le meilleur des mondes ça me mine le moral au plus haut point. Il a l'air tellement détaché! A croire que je suis la seule qui souffre!
Si tu te sens vraiment pas bien, prends des anti dépresseur, c'est sur qu'on préfèrerait éviter mais des fois, il n'y a pas le choix! et puis si tu en prends des légers, tu devrais pas trop t'y accoutumer.
Pour ton rdc, c'est bien long! Si tu avais vu le gynéco lundi dernier, ça fait que 9 jours, tu venais peut être juste d'ovuler donc ça devrait pas tarder!

Pépette, Flo et les autres, j'espère que vous allez bien!

Des bisous à nos petits anges

Bonjour les filles ,
hier j'ai eut des insomnies j'ai pu dormir qu'à partir de 6h du matin !! avec les yeux gonflés je ne voulais pas dormir auprès de mon mari j'ai préféré resté seule dans le salon sur le canapé... je voulais le préserver de mes pleurs ! j'ai tellement pleuré ..
Hier soir j''ai vu la saison 11 episode 10 et 11 de greys anatomie tellement émouvant   le moment de l'accouchement: ils ont accompagné leur bb dans le respect, l'amour, leur croyances, la dignité ... dans le silence.
Du coup t'à l'heure, j'ai décidé d'allé à la pharmacie et j'ai acheté des huiles essentielles de Pranarom :
- PETIT GRAIN BIGARADE pour diminuer la sensation d'anxiété
- YLANG-YLANG EXTRA pour me détendre et me relaxer
Je suis comme toi Odélia je n'ais pas trop envie de prendre des anti dépresseurs et je ne prends plus mes anxiolytiques donc je me rabats sur des choses plus naturelles ! j'espère que ça va m'aider !!! car j'ai l'impression d'être étouffé par mes angoisses , et je suis épuisé de tout ça !!
Et puis comme ton retour de couche tarde à arrivé ça doit te tracasser plus.. j'espère qu'elles arriveront prochainement .
Amy, comme toi j'en ai voulu à tout le monde famille ,amis.. mon mari aussi d'être passé à autre chose !! mon mari hier je lui en ai reparlé et m'a dit que même s'il avait reprit un peu goût à la vie il restera tjrs bouleversé par la perte de notre bb et qu'il fallait que  nous ! ses parents sourient, revivent et que notre fille serait plus heureuse de voir ses parents heureux que triste... difficile car nous seules pouvons ressentir ce sentiment de vide.
On passe par différentes émotions que eux ne peuvent ressentir !! donc je ne peux pas en vouloir à ma famille mes amis de ne pas  vivre le deuil comme moi, certes c'est une perte pour eux aussi mais ce ne sera pas vécu de la même manière. Concernant mon mari c'est pareil, il a mal au fond de lui mais ne le montre pas ne pleure pas c'est ça façon à lui de le vivre..
Nous seule pouvons comprendre ce deuil et le vivre totalement ...

coucou les filles!
Odelia j'espère qu'aujourd'hui sa va mieux ses crises d'angoisse? pour ce qui est de ton retour de couche il ne devrait pas tarder mais on angoisse tellement que l'on se mets tout de suite la rate au court bouillon..
 tu as raison pour les antidépresseurs des légers, pour t'aider à avancer et ainsi éviter se genre d'événement lorsque tu sors!

Amy, pour ce qui est de ton homme ou ton entourage on a parfois l'impression qu'ils s'en détachent mais c'est simplement qu'ils ne vivent pas le deuil comme nous! Mon mari n'en parle jamais et pourtant je sais que sa lui fait tant de mal aussi.. c'est dans sa nature, puis les hommes sont pudiques! Dans mon entourage très peu en parlent encore mais les gens sincères n'hésitent pas a en parler mais pas tout le temps.. 

Fati, j'espère que ses produits naturelles t'aideront à être moins mal, oui on passe par tant d'émotions et toutes autant qu'elles soient sont nécessaire pour notre deuil!

De mon côté reprise de ma formation aujourd'hui je me sens fatiguée, mais sa m'a fait du bien de m'évader car avec notre anniversaire de mariage, je me sentais redescendre.... ils me manquent tant...
Niveau règles toujours rien!!!

Coucou les filles

Odélia, j'espère que ces crises s'estomperont progressivement, est-ce que tu as essayé la passiflore en homéopathie? Je comprends bien à quel point cela doit être pesant pour toi, j'espère que tes règles arriveront pour que tu puisses faire les examens et après partir rejoindre ta copine.
Pépette, cool que tu puisses t'évader avec ton stage, respirer un peu pour mieux affronter leur absence.
Amy, il est vrai que nos hommes gèrent leur deuil différemment, ils veulent pas rajouter leur peine à notre souffrance, mais eux aussi ont mal, ils savent pas trop l'exprimer et veulent être fort pour nous. Je t'accorde que cette force est déstabilisante pour nous, mais chacun a sa façon de survivre, faut arriver à s'accorder un peu de temps pour en parler ensemble et du temps pour faire autre chose.
Fati, idem t'as essayé la passiflore? il parait que cela aide pour se tranquilliser et aussi dormir, mon père en a pris après le décès de nos bébés pour dormir et il dit que cela fonctionne.

Quant à moi, hier journée sportive en plein air, montée en hélico sur un lac dans les pyrénées, puis prélèvement pour le boulot d'échantillons d'eau et de sédiement depuis un petit bateau, nage dans le lac, et rando de 5h. Crevée, naze, j'ai dérouillé car plus trop la forme physique...ce qui fait que j'ai craquée dans la descente..j'en ai voulu à mon mari de ne pas se rendre compte que j'avais plus autant le physique, qu'il y a pas longtemps j'étais enceinte et que j'accouchais, alors que je pouvais plus faire le cabri dans les montagnes. Mais je pense, que certes j'avais mal physiquement mais que j'étais à fleur de peau...une bombe...et en plus mes RDC arrivent (après déclenchement)....me reste à pouvoir prendre un RDV le 13 juillet pour faire les examens...pas facile soit les centres écho sont en vacances, soit ils sont complet...bref prise de tête!
On avance dans la chambre de nos bébés, on l'appelle encore ainsi...je crois que cela restera un moment, peut-être jusqu'à l'arrivée de notre bébé espoir...qui j'espère ne se fera pas trop tarder, comme on espère toute et que je souhaite à chacune d'entre nous...à nous le bonheur!!
Je vous embrasse les filles, et espère que vous arriverez à mieux dormir cette nuit
flo

Amy il ne faut pas croire ca je t'assure. Tu sais nous les mamans on les a porté nos petits anges et leur départ nous a brisé de l'intérieur, à tel point que notre peine déborde forcement et se voit meme de l'extérieur. Mais ce n'est pas parce que les autres, y compris les papas, ne manifestent pas leur chagrin de la meme facon que nous qu'ils n'en ont pas.

Fati je peux comprendre ce besoin que tu as eu de t'isoler dans le salon. Mais peut être si a l'avenir cela se reproduit ca serait mieux pour vous d'affronter ce genre de crises en faisant front ensemble?

Pepette oui j'imagine qu'effectivement tu dois être ko avec la reprise! Mais ça doit te faire du bien ouais de pouvoir te concentrer sur autre chose, voir des nouvelles têtes... Perso ma reprise est prévue pour le 05 aout mais je crois pas que j'y arriverai ;(

Flo desolee que le retour ait ete difficile au point de craquer. C'est d'autant plus dommage qu'apparemment le reste de la journee s'était bien déroulée...

De mon côté j'ai fini par prendre un xanax dans l'après midi parce que j'en avais marre de rester chez moi. Du coup ca m'a permis de pouvoir aller voir 2-3 magasins de meubles pour le réaménagement de ma chambre, et par la même occasion de pensee un peu à autre chose. Par contre depuis ce matin j'ai des flashs sans arret... J'arrête pas de revoir le moment où l'interne de l'hôpital m'annonçait que le petit cœur d'Eliel ne battait plus, les instants dans la salle d'accouchements pendant lesquels j'avais tellement mal que j'hhurlais de douleur et suppliais ma mère en lui disant que j'étais trop épuisée et qu'il fallait qu'elle me laisse aller rejoindre mon fils, les minutes pendant lesquelles mon petit ange est sorti de moi sans faire de bruit. Ces moments tournent en boucle dans ma tete c'est l'horreur.
Des fois j'aimerai tellement que cette souffrance disparaisse meme 5 mn seulement, revenir en arrière quand mon fils etait encore là à gigoter dans mon bidon et la vie etait si belle. Mais non, désormais je ne fais que survivre et lutter contre cette douleur qui s'insinue partout.
Desolee les filles je me rends compte que jsuis vraiment pas au top là ;( 

En espérant que demain sera un jour avec!

Bonne soirée a toutes et une douce nuit à tous nos petits amours

Coucou les filles?

Je suis dsl flou que le retour de cette randonnée est été si difficile mais effectivement comme tu le dis on n'es à fleur de peau, il y a peu tu accouchait du coup la forme ces pas encore sa.. puis cette randonnée te rappelle leur absence...
Odelia contente que tu es pu sortir et faire quelques magasins sa permet un cours instant de t évader....
si tu ne te sens pas prête à reprendre le 5 août reporte... ne sois pas dsl il est normal de ne pas être toujours au top après ce qu'on a vécu ..
de mon côté rien de nouveau toujours fatigué la je suis au centre de formation mais ma formatrice est en retard alors j'en profite pour poster! Et une fois de plus toujours pas de règles aujourd'hui, si la semaine prochaine je ne les ai toujours pas je ferai un test mais bon je sais que mes cycles sont long...
Une bonne journée à vous, je vous embrasse douce pensée à nos anges

Coucou les filles?

Je suis dsl flou que le retour de cette randonnée est été si difficile mais effectivement comme tu le dis on n'es à fleur de peau, il y a peu tu accouchait du coup la forme ces pas encore sa.. puis cette randonnée te rappelle leur absence...
Odelia contente que tu es pu sortir et faire quelques magasins sa permet un cours instant de t évader....
si tu ne te sens pas prête à reprendre le 5 août reporte... ne sois pas dsl il est normal de ne pas être toujours au top après ce qu'on a vécu ..
de mon côté rien de nouveau toujours fatigué la je suis au centre de formation mais ma formatrice est en retard alors j'en profite pour poster! Et une fois de plus toujours pas de règles aujourd'hui, si la semaine prochaine je ne les ai toujours pas je ferai un test mais bon je sais que mes cycles sont long...
Une bonne journée à vous, je vous embrasse douce pensée à nos anges

Coucou les filles

Flo, désolée que le retour de ta sortie ait été si éprouvant. C'est normal de craquer, on a accouché il y a pas très longtemps, on est pas au top de notre forme et puis on est tellement à fleur de peau, le moindre truc et on craque! bon courage pour finir la chambre, j'espère que rapidement un bébé espoir pourra l'occuper!

Odélia, tant mieux si tu as pu sortir un peu, te changer les idées. Ne t'excuse pas de ne pas avoir le moral, après ce qu'on a vécu et ce qu'on vit, c'est normal de ne pas aller bien. Ici j’arrête pas de me dire et si j'avais pas pris ces comprimés...... et si on avait fait ça peut être que ma puce serait toujours là..... Je n’arrête pas de cogiter.
Pour le boulot si tu ne le sens pas pour le 5, reporte!

Pépette, bon courage pour ta formation. Toujours pas de règles? Tu en es à combien de  jours?

Fati, je fais comme toi, je m'isole pour pleurer. Généralement ça me prend le soir au coucher et je pleure jusqu'à ce que je m'endorme. Oui tu as vu il est émouvant l'épisode de grey's anatomy. J'espère que tes huiles essentielles feront effet.

Ici ça peut aller aujourd'hui. Pas de pleurs. Toujours mal aux seins et depuis ce matin j'ai des douleurs de règles....Bizarre. J'ai hâte d'avoir ce fichu rdc.
Oui vous avez raison les filles, je sais que chéri souffre aussi. Hier il m'a dit qu'il souffrait mais que la vie devait continuer, qu'il s'occupait de moi et que donc il ne pouvait pas se permettre de craquer. Il se montre fort mais au final pas facile pour lui non plus.

Gros bisous à vous et tendres pensées à nos petits anges

Bonjour les filles,

Amy te torturer avec ces questions ne t'avancera pas plus mais quelle mamange ne l'a pas fait?!! Moi pendant des semaines je me suis demandé si le depart d'Eliel n'était pas dû au traitement prescrit par le gygy de l'hôpital et que j'avais commencé a prendre 2 jours avant, si ce n'était pas du au fait d'être aller a la piscine la semaine précédente, si ce n'était pas a cause du petit coup de pied que ma nièce mavait donné dans l'eau, je me suis meme demandé si ce n'était pas a cause d'une mauvaise position que j'aurai pris en dormant!!! Mais lors de mon rdv post natal j'ai posé toutes mes questions au medecin et il m'a repondu que rien de tout ca n'aurait pu causer son départ. Meme si j'avais ete hospitalisée et sous monitoring 24h/24 ce n'est meme pas sur qu'ils auraient pu le sauver, et vu que rien ne laissait présager d'une telle issue pourquoi auraient ils pris autant de précaution d'ailleurs?! Je pense que nos anges étaient destinés à partir tot, beaucoup trop tot, et que rien n'aurait pu empêcher ca. C'est terrible, c'est insoutenable tellement c'est douloureux, c'est injuste, mais cnest comme ça.

De mon côté j'ai rdv chez la psy tout a l'heure, j'espère que Ca me fera du bien. La semaine dernière je lui avais expliqué que plusieurs fois pendant la journee je prenais conscience de la réalité et alors je m'ecroulais. Je lui ai donc dis que je ne comprenais pas pourquoi je n'en prenais conscience que de temps en temps et que le reste du temps j'avais l'impression d'être dans une sorte de flottement. Elle m'a repondu que l'être humain n'est pas fait pour supporter de telles situations, que son esprit n'en est pas capable et donc a besoin d'une soupape de sécurité . C'est cette soupape que je ressens comme un flottement. Mais qu'évidemment l'esprit revient de lui meme a la réalité dès qu'il a retrouvé assez de force et que c'est violent. J'ai trouvé l'explication plutôt pas mal.
Sinon hier soir j'ai change ma photo de profil sur fb pour en mettre une que j'ai trouvé sur fb. C'est une sorte de dessin qui comporte un poème destiné à mon petit ange. Comme je m'y attendais il n'y a que 2 personnes qui ont osé mettre un commentaire, ma mere elle elle m'a dit que c'était tres beau et ma meilleure amie elle elle m'a demandé de l'enlever car elle trouvait ça trop triste, que ca montrait d'après elle que je ne vais pas bien et que ca l'a fait pleurer. J'avais envie de lui répondre "euh c'est une blague ou quoi??!!". Je lui ai juste dis que je la laisserai meme si Ca ne plaisait pas, mon but étant de faire en sorte que personne n'oublie jamais mon petit ange d'amour.
Ah et bien entendu je n'ai toujours pas mon rdc!! Grrrrrrr!!!

Fati là je dois sortir mais je t'enverrai un message dès que je rentre chez moi.

Flo j'espère que tu te sens mieux, que tu as pu recuperer un peu d'hier? Je pense bien à toi en tout cas.

Des baisers volants à tous nos petits anges

Amy comme le dit Odelia rien ne sert d e se torturer l'esprit je pense comme elle dit que quoi que l'on fasse rien n'aurait pu éviter sa même si de tout notre coeur on le veut! Moi aussi je me suis dit si j'avais fait sa! si j'avais pas fait si! Mais finalement rien n'aurais fait et même si parfois ce genre d'hypothèses me traversent l'esprit un cour instant..

Odelia la copine pas culotté tout de même, évident que tu es triste tu ne va pas mettre une image joyeuse juste parce qu'elle veut que tu fasse bonne figure.. j'aurais réagis pareil à ta place, j'espère que la séance de psy te fera du bien!
Oui il y a un moment où on s'évade ailleurs en dehors de cette triste réalité....

Bonjour les filles,
Heureusement que cette soupape d'évasion, sécurité, d'auto-protection est là pour adoucir nos journées de torture, car sinon on ne tiendrait pas le coup. D'un autre côté j'ai parfois l'impression d'être schizophrène..dédoublement de la personnalité pour un dédoublement des émotions, une part douleur une part survie. Mes RDC se prononcent mais pas clairement, pas (pardon du terme) les grands eaux rouges, du fait je ne suis pas sûre du J1...et donc pas sûre du moment des examens. Dans tout les cas, cela me met bien bas, les voilà de retour signe du fin du passage de mes petits anges dans mon corps, signe d'une nouvelle épreuve à endurer, reprise des examens et d'un si grand retour en arrière, c'est horrible de tout recommencer parce qu'on a tout perdu...hier soir j'ai psychoté sévère...je me suis dis que peut-être mon corps n'était pas fait pour avoir des enfants, que remettre cela c'était condamner à mort un autre bébé, si je ne peux concevoir puis porter mon enfant., peut-être me faut-il accepter cette damnation. Avec la reprise des examens, mon mari se rend de plus en plus compte du non avènement de Liv et Paul, mais lui veut repartir dans le parcours pma...moi je ne sais plus, je ne veux pas revivre la même chose, prendre le risque d'avoir un autre enfant c'est prendre le risque de ne pas le garder au chaud et de lui donner la vie. Si mon col est trop fainéant pour porter un enfant, alors est-ce que recommencer ne s'assimile pas à de l'acharnement thérapeutique?

Pépette, parle nous un peu de ton stage

Odélia, que ces gens sont égoïste, vouloir qu'on affiche un sourire, un bonheur qui s'est évanoui, juste pour que eux se sentent mieux, moins responsabilisé de leur comportement envers nous. Oui le malheur ça dérange, ben oui, et alors il est bien là, eux aussi il faut qu'il fasse avec! J'espère que ta séance t'apportera du réconfort

Amy, ton mari veut te soutenir au mieux, il a l'impression qu'il doit être fort pour vous, votre famille..avec le temps il soufflera un peu lui aussi et peut-être s'autorisera-t-il à exprimer ses sentiments. Peut-être qu'eux aussi se cachent pour pleurer..
Hier soir j'ai craqué, mes fausses RDC, me bouleversent, et mon mari me dit "tu te retiens beaucoup ces jours de pleurer car on a du monde à la maison"...peut-être oui, peut-être que je suis assise dans ma soupape de protection et regarde défilé les jours...qui passent vite sans passer vite. Demain on prend la route pour remonter en Franche-Comté, les 60 ans de ma belle maman arrive et la rencontre avec toute ma belle famille (80 personnes!!!) m'angoisse un peu. J'ai pas la tête à vouloir rencontrer tant de monde et a revêtir mon masque de protection, d'extérieur...vivement que cette journée soit derrière nous, le 14 juillet nous irons déposer la plaque funéraire sur la tombe du père de mon mari, toute notre famille proche sera là...encore un pas de plus dans l'intégration de leur départ.

J'ai mal les filles, j'ai mal pour Liv et Paul, j'ai mal pour vous, j'ai mal de cette vie qui impose des épreuves si horribles qu'on n'ose plus croire à un monde meilleur. Tout le monde nous dis, y compris nous, qu'un jour on ira mieux, peut-être j'essaie de m'en convaincre...

Perso Flo, pour répondre a ta derniere phrase, moi ce que je me dis c'est que nous vivons deja l'enfer sur terre alors Ca ne peut que remonter! En tout cas moi je sais que je ne serai pas capable d'encaisser plus que ca. Deja là je sais pas comment je fais pour tenir debout. Alors quelque part de dire que ça peut pas être pire ca réconforte un peu. Si on m'avait dit qu'un jour je tiendrai ce genre de propos franchement je l'aurai pas cru ;(

Odélia, elle se gêne pas ta copine! il faudrait mettre une photo joyeuse  et faire semblant d'aller bien juste pour pas qu'elle se sente triste! c'est abusé!
On l'a toute cette soupape de sécurité, ça nous permet l'espace d'un moment de pouvoir souffler, "vivre" et heureusement car sinon on ne tiendrai pas!
Flo, normalement dès que c'est bien rouge, c'est considéré comme le j1. Ne te torture pas l'esprit, ton corps est fait pour porter un enfant. Même si ton col est un peu fainéant, tu peux mener une grossesse à terme (avec un cerclage et  un traitement adapté). Tu mérites comme nous toutes d'avoir un bébé en bonne santé et tu l'auras, il faut avoir confiance! Si tu ne te sens pas prête pour l'instant, peut être devrais attendre un peu avant de reprendre le protocole pma. En tout cas, il faut t'écouter et faire comme tu le sens.

Ici j'ai très envie d'avoir vite un bébé espoir (histoire de combler ce vide immense) alors j'ai hâte d'avoir mon rdc. Mais j'ai les mêmes craintes que toi, si ça recommençait? Je pense que de toutes façons des craintes nous en aurons pendant toute la grossesse. Le stress sera là jusqu'à tant que nous aurons nos bébés dans les bras. Il faut avoir confiance, tout se passera bien, nos petits anges veillent sur nous.

Du même avis qu'Odélia, on est déjà en enfer, on vit la pire chose au monde. Les choses ne pourraient pas être pires! un jour on ira mieux, c'est certain!

Je suis d'accord avec vous les filles, on a vécu le pire chose que l'on pouvait nous faire vivre, on est déjà au plus bas on peut que remonter, sa mets de temps parfois, moi dans 10 jours se sera les 11 mois de mes anges .... j'ai l'impression d'avoir fait du sur place mais psychologiquement c'est vraiment un bon bout de chemin...

Mon stage sera la semaine prochaine en tant qu'animatrice en maison de retraite j'ai hâte de le faire et voir comment sa se passe, la cette semaine je suis au centre de formation! d'ailleurs aujourd'hui sa n'a été que le matin cet après midi il avait tous une réunion, on travaille beaucoup sur les CV lettre de motivations, les freins à l'emploi, aujourd'hui c'était sur une journée type d'un homme au chômage on devait voir pour nous les points positives et négatives, ce qui nous permet aussi de travailler sur sa même si en général on sait quand même  !!!
En même temps, ma conseillère du CAP emploi m'envoie des propositions d'emploi du coup je vais à une réunion d'information pour un cdi temps plein dans un magasin "ACTION" bon je vous l'accorde sa s'éloigne de ma réorientation mais mon but premier est de retrouvé une activité professionnelle et surtout un avenir

Quelle mamange n'a t'elle pas deja ressenti cette peur de ne pas être capable de ne pas réussir a mener une grossesse jusqu'au bout, celle qui nous donnerait un bebe débordant de vie? Apres ce qui nous est arrivé c'est normal mais il ne faut pas se laisser aller a ce genre de pensée. Lors d'une prochaine grossesse les médecins prendront les précautions necessaires pour anticiper ce genre de choses, comme le dit Amy avec un cerclage,  un traitement adapté et du repos tout devrait bien se passer.

Pepette c'est quoi les magasins ACTION?? Je connais pas

oui pendant les prochaines grossesses les gynécos seront plus proches pour un suivis et préconiseront certainement un cerclage

c'est un magasin un peu discount qui vendent un peu de tout des babioles, des jouets, des produits (shampoing, maquillage..) vraiment un peu de tout  !
il en avait ouvert un sur beauvais (une des grande villes proches de chez moi (25km) et là peut être connais tu de nom cest à Chambly (10km de chez moi) qui se rapproche du val d'oise

Merci les filles, j'espère que vous avez raison, cerclage, repos....D'ailleurs vous avez des nouvelles de zabou? Tout va bien pour elle et son bébé?

oui tout sera préconisé, oui j'ai des nouvelles assez régulièrement car je l'ai sur fb, pour l'instant sa reste pareil toujours alité et sous antibio pour combattre ce microbe... elle fesait un bilan aujourd'hui elle aura une partie des résultats demain et encore 4 jours sous antibio elle est à 23sa+1jour

Merci pépette, je croise les doigts pour eux!

Je connais ces deux villes de nom oui. Effectivement ca s'éloigne de ce que tu envisageais comme travail mais bon d'un autre côté au moins un travail est un travail hein, et puis ca tr permettra de te maintenir occupée.

Pour Zabou il ne reste plus qu'à esperer que tout se passe bien, qu'elle puisse au moins le garder au chaud encore quelques semaines, le temps qu'il prenne suffisamment de force pour affronter le monde extérieur quoi.

oui il faut qu'on croise les doigt pour elle, pour que son petit bout reste bien au chaud, revivre la même chose.... c'est horrible...

oui c'est tout à fait sa Odelia, puis avec mon mari on aimerait acheté mais vu que je suis pas loin de la région parisienne les prix monte vite alors juste avec le salaire de mon homme on trouverai une maison plus petite que ce qu'on actuellement en location et en plus avec des travaux !!
Puis tant que sa reste dans la relation et contact humain sa me convient déjà

Oh Pépette, ça serait super si tu décroches le poste même si c'est pas ce que tu voulais faire à la base.
Au moins ça va t'occuper l'esprit. Et puis si ça vous permet à ton chéri et toi d'acheter ça serait trop bien!

Bon séance chez la psy cet après midi... Je lui ai raconté ce qu'avait fait mon pere et que depuis je ne lui parlais plus. Vu que je lui avais déjà raconté des trucs qu'il m'avait sorti avant, elle m'a dit que je faisais bien de ne plus me fatiguer a essayer de garder de bonnes relations avec lui pusique de toute évidence lui s'en fiche et ne présente pas le moindre signe de remords ni meme de respect pour moi.
Je lui ai parlé de mes crises d'angoisse et d'elle meme elle m'a demandé comment je voyais la suite des choses pour le travail. Elle m'a dit que si je ne me sentais pas mieux d'ici là elle me conseillait de me mettre en arrêt maladie. Pour les anti dépresseurs j'ai decidé d'attendre jusqu'à mercredi, date de la prochaine séance, pour voir ce que je fais.

Oui Amy sa serait bien !!!!

Odelia oui elle a raison, peut être en l'ignorant se rendra t il compte du mal qui t'a fait ... pour les antidépresseurs oui tu pourras voir si sa ta fait du bien ou pas,et sa ne peux pas faire tant de mal sur une petite période
Tu sais moi mon père je m'étais fâché avzc lui il y a des années en arrière quand ils se sont séparés avec ma mère, enfin il es parti oubliant des enfants au passage ... l'année dernière mon frère a fait son avc puis j'ai appris que j'étais enceinte sa nouvelle compagne à fait le pas vers nous! Sa ne venait pas de mon père, il a dit ces grace à Mireille si je te reparle elle trouvai pas normale de pas avoir de contact...sa annonce bien qu'il s'en fiche bon il a été présent pour la perte des petits mais maladroit!mais depuis 2 3 mois plus de nouvelles plus que sa .. à la fête des pères je lui ai dit que je devais me faire opéré ben il a pas pris de nouvelle... bon sa fait longtemps que je ne me fais plus d'illusions, je suis proche de ma maman et sa me suffit

En fait elle dit que de toute façon il est tellement centré sur lui meme qu'il ne se rendra jamais compte de la gravité de ce qu'il peut faire ou dire donc inutile que je me fatigue a essayer de lui parler. Elle a confirmé ce que je pensais deja quoi.
Je crois que dans le fond les gens sont ce qu'ils sont et ils ne changeront pas c'est comme ça.
C'est moche poir ton frère dis donc ;( a quel âge il l'a fait son avc?
Côté maternelle c'est pareil pour moi, je suis hyper proche de ma mere. Lors des 2 fiv elle est venue avec moi à Londres, pendant la grossesse elle venait avec moi a chaque rdv, etc. Elle joue le rôle des 2 parents pour moi et ca depuis très longtemps!

Insomnies...

coucou les filles
Odélia j'espère que tu as réussi à dormir un peu. Ta psy a raison, ça ne sert à rien de te prendre la tête avec ton père. Il est égoïste et centré sur lui, il ne changera pas! C'est bien que tu sois proche de ta mère en tout cas!

Pépette toujours pas de vilaines? C'est quand la réunion d'information pour le cdi?

Flo, ton rdc se précise? Niveau moral, ça va mieux?

Les autres filles, comment allez vous?

Coucou tout le monde :-)
Ah mince Odelia tu as tjs tes insomnies moi aussi : je me suis endormie aux alentour de 3H30 !! en me forçant en plus ..
J'ai pas eut le temps de prendre mes huiles depuis 2 jrs il faut absolument que je retente !
J'espère que vos RDC vont pas tardées je croise les doigts pour vous.
Mon réveil a été facile ce matin, mon cœur est moins serré ! j'ais la sensation d'être mieux on verra dans la journée.
Et vous ça va ?
Bonne journée les filles ;-) pleins de bisou à nos anges

Bonjour à toutes!
Alors apres une nuit absolument ignoble (endormie vers 2h reveillee vers 4h rendormie pas avant 7h et levée a 9h30) je dois dire que le moral lui est meilleur que les jours précédents et ca fait du bien!
J'ai des moments de tristesse mais j'arrive a prendre le dessus, peut être c'est lié au beau temps qui sait?!?
Fati pour répondre à ta question oui mes insomnies sont revenus et en plus il s'est passé un truc super bizarre cette nuit : pendant que j'avais presque réussi a m'endormir j'ai entendu un gros bruit venant de ma chambre comme si quelque chose etait tombé puis encore un bruit du meme genre juste apres mais moins fort. Comme j'avais laissé la fenêtre ouverte je me suis dis que ca devait être un courant d'air qui avait fait tomber quelque chose. Sauf que ce matin en me levant je vais voir et yavait rien du tout par terre, tout etait parfaitement à sa place. Super bizarre!!!! Ma mère me dit que j'avais du m'endormir et rêver sans m'en rendre compte mais moi je suis sure que non!
Enfin j'espère que cette nuit sera meilleure en tous cas!

Mais j'ai vu que de ton côté aussi l'insomnie guettait quand j'ai lu l'heure où tu m'avais envoye ton message lol

Je suis contente que tu te sentes mieux, ça fait plaisir

Et toi Amy comment te sens tu?

Pepette comment va? Pas trop fatiguée? Dernier jour avant le weekend!

De mon côté toujours pas de rdc mais par contre les résultats de la prise de sang que j'avais faite avant hier sont déjà arrivés chez le medecin de l'hôpital, finalement Ca a ete super rapide. Du coup j'ai appele son assistante pour lui demander de les faxer a mon gyneco perso vu que je le vois la semaine prochaine.

Ce matin ma belle soeur m'a demandé si je voulais venir avec elle et les petites à la piscine mais cette fois j'ai décliné. Je crois que les 2 jours que j'ai passé la semaine dernière avec elle à voir son bidou, puis à bie tous ces enfants partout ca m'a pas mal remuée quand même alors là j'ai prefere eviter.

Ah et j'ai fini par envoyé un message a ma cousine qui avait accouché la semaine derniere. Message court mais au moins je l'ai fais!

Je vous souhaite une belle journée à toutes!

Des milliers de baisers volants pour nos anges d'amour

coucou Odélia
Ici ça peut aller, le moral va à peu près.

Contente que niveau moral ça aille mieux! Ça a été rapide pour avoir les résultats de ta pds!
Bien que tu aies réussi à envoyer un message à ta cousine! ça veut dire que tu avances.....
Au fait tu as acheté de nouveaux meubles pour ta chambre?
Bonne journée à toi

Ben j'ai repéré ceux que je voulais mais vu que l'armoire etait plus grande que celle que j'avais vu au départ j'ai prefere reprendre d'abord les mesures de la chambre avant de les commander parce que là ya pas de soucis l'armoire rentre mais si l'avenir veut que je retombe enceinte un jour il faudra que j'ai la place poir remettre le lit bebe (et il est drôlement grand en fait!). Resultat des courses : c'est bon tout devrait pouvoir rentrer donc j'ai plus qu'à passer la commande sur le net. Et pour la peinture faut que je me bouge aussi!

Bon apparemment c'est une bonne journee pour pas mal de monde aujourdhui ca fait plaisir

Coucou les filles!

Comment allez vous?

Odelia j'espère que cette nuit sera meilleur effectivement étrange le bruit dans la nuit...

Contente que se soit une journée avec aujourd'hui pour toutes oui il y a des jours mieux et à force il y en aura plus !!
Mon frère avait 32 ans quand sa lui est arrivé après une anesthésie pour un examen de contrôle il n'a pas su réellement pourquoi... il a eu la chance entre parenthèses que ce soit un petit avc il ne voit pas de son côté droit et à du mal à retenir des choses ...
mes règles ne sont toujours pas la se sera pas pour ce mois ci dernier délai aujourd'hui je ferai un test la semaine prochaine au cas où!
Contente d'être en weekend la semaine à été courte mais fatiguante après mon opération qui est récente!
Je vous embrasse, doux baisers à nos anges

Bonsoir les filles!
Bon la nuit derniere a ete encore horrible, je suis restée devant la tele la moitie de la nuit, l'autre moitie je l'ai passé a me tourner dans tous les sens et finalement je n'ai vraiment réussi a dormir qu'au petit matin.
Journee en famille aujourdhui. Mon frère est venue avec sa femme et les enfants. Mes parents etaient là aussi. Apres déjeuner on discutait et on en est arrivé à parlzr de mon petit cœur et de comment je me sentais depuis. Du coup mon frère a commencé à partir dans ces grandes théories "il faut voir les choses avec perspective" "il y a toujours pire ailleurs" alors ma réponse a fusé dans la seconde qui a suivie, je luinainrepôdi que oui c'est vrai il y a des choses tres tristes ailleurs, des gens malades, des gens qui perdent des proches, il y a des guerres, etc mais que moi au jour d'aujourd'hui j'en avais rien à cirer et que je considérais que le pire pour moi c'est la disparition de mon fils et point barre. Ensuite je lui ai expliqué que oui peut etre j'aurai d'autres enfants plus tard, si la chance veut bien me sourire, mais que Ca ne me ramènera jamais mon fils et cette blessure là les seules personnes qui peuvent la comprendre sont celles qui ont vecu la même chose, et que ma vie a moi depuis l'envol d'Eliel c'était l'enfer sur terre, rien de plus rien de moins. Je crois que pour une fois il a compris.
Par contre plus tard dans la journee j'ai croisé mon cousin avec sa femme et leur fils le plus jeune, il vient de fêter ses 3 ans, et là j'ai vraiment eu du mal. Je sentais les larmes monter en le regardant du coup je me suis dépêchée de me sauver.
Pas mal de crise d'angoisse aujourdhui encore et pourtant le moral n'est pas trop mauvais. J'ai pris sur moi et je suis sortie en fin d'après midi pour faire une ballade à pied, et j'ai eu raison car ca m'a fait du bien. 
En rentrant j'ai recroisé mon frère et ma belle soeur et là elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre et que deja hier ca lui faisait mal. Je lui ai dis que ca devait être le bebe qui appuyait sur les ligaments mais en vérité a la seconde où elle m'a dit ca ca m'a glacé le sang, j'ai commencé a stressé grave. Bien sur je ne voulais pas l'inquiéter mais je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire que si elle avait un doute elle devrait aller aux urgences pour vérifier que tout allait bien. Du coup depuis ils sont rentrés chez eux mais moi je continue a stresser pour le bebe ;(

Pepette c'est super jeune 32 ans pour un avc. C'est pas plus facile à encaisser quand c'est sur une personne plus âgée mais bon j'ai toujours trouvé que c'était vraiment choquant quand ca arrivait chez quelqu'un de jeune.
Je croise les doigts pour toi, pour qu'un petit miracle se soit niché dans ton bidou et que ce soit la raison de ce retard
Profites bien de ton week-end pour recuperer!

J'espère que votre weekend à toutes se déroule bien.

Une douce nuit a nos petits anges d'amour

bonsoir les filles
j'espère que le week end a été bon. Apparemment oui vu qu'il y a eu un +++
Félicitations à toi Pépette!
Odélia, j'espère que tu dormiras mieux cette nuit! La journée d'hier a pas du etre facile avec ta famille. Moi pour l'instant, je ne me sens pas d'aller à un repas de famille, trop peur de craquer devant tout le monde. J'espère que le bébé de ta belle sœur va bien. Elle est à quel terme?

Ici week end plutôt calme, on n'a pas fait grand chose.
Demain on va visiter le parc aux oiseaux (à Villars les dombes dans le 01), ça va me changer les idées et puis les loulous seront contents. J'espère bien dormir cette nuit, je dors trop mal en ce moment comme toi Odélia.

Bisous les filles
Douces pensées à nos petits anges d'amour

Bonsoir Amy,

Ben en fait la discussion avec mon frère m'a plutôt soulagee au final, j'ai vidé mon sac et ca fait du bien.
Poir ce qui est des repas de famille, nous on s'est toujours réunis au minimum une fois par week-end et je ne voulais pas que ca change. J'ai perdu Eliel un lundi mais on avait déjà prévu de se réunir en famille le vendredi, du coup mon frere avait pensé que je préférerai annuler et c'est moi qui lui avait dis que non. Ce sont ces moments là, le fait d'être avec les proches que ce soit la famille ou les amis qui me tiennent debout, et puis je peux craquer sans probleme devant eux car je sais qu'ils ne me jugeront pas. Par contre bien sur Ca ne s'applique qu'aux plus proches. Les cousins cousines, les connaissances, etc, je ne les vois toujours pas.
Ma belle soeur a entamé son 9ème mois aujourdhui. Sachant que j'ai perdu mon petit cœur a 8 mois et 1 semaine là j'angoisse énormément. Je pense qu'une fois qu'elle aura dépassé cette date là ça ira un peu mieux mais en attendant je retiens mon souffle. Tout à l'heure elle m'a dit qu'elle avait quelques contrzctions mais tres espacées. 
Profites bien de ta sortie de demain, ca fait du bien aussi de s'aérer, de voir autre chose que ce qui meuble nos journées habituellement, et puis comme tu le dis Ca va faire plaisir aux petits
Cette nuit j'ai pris un truc pour dormir parce qu'a 3h j'étais toujours reveillee, je pense que ce soir je vais daire la même chose tant pis. 
J'espère que tu trouvera facilement le sommeil, ne serait ce que poir etre en forme demain.

Des baisers volants  à nos petits anges chéris

Coucou les filles! Merci Amy j'ai fait ma pds ce matin plus qu'à attendre les résultats voir si cela confirme
Passe une bonne journée j'espère que cela vous fera du bien à toute ta petite famille
Odelia j'espère que la nuit à été meilleure, tu as raison de garder ce repas de famille et oui les plus proches ne nous juge pas et sont prévenant en général!!
Tu as bien fait de répondre et tan t mieux si cela ta soulagée de le dire !

Nous hier soir on a fait chinois avec ma tante mon cousin et ma mère avant t de partir mon homme était dehors avec mon cousin et un jeune que mon cousin connaissait est venu le saluer et parlé. Mon homme m'a expliqué que le jeune dit à mon cousin j'ai fais avorté ma copine elle était enceinte de jumeaux mon mari lun à dit tu a bien de la chance e parce que ma femme atendait des jumeaux et les a perdu ....il me dit je crois que tout cousin était rassure qu'il y avait le portail .. Les gens comme sa ménervé ..
bon je vous laisse j'arrive à mon stage bonne journée bisou

Bonjour les filles,

Et voila, une nouvelle semaine commence.
J'espère que le week-end de tout le monde a ete bon.

Pepette concernant ce genre de personnes la autant te dire que Ca me fait bondir a chaque fois!!! Je crois le pire c'est quand je lis le journal ou que je la regarde a la tele et qu'ils parlent de nana qui ont tué leur bebe a la naissance. Ca me fou hors de moi. Ya tres peu de temps ils ont condamné une nana poir avoir tué 8 de ces enfants si mes souvenirs sont bons, j'en ai pleuré tellement j'avais les boules. Moi perdre mon petit pronce ca m'a démoli et aujourdhui je reve d'un bebe espoir pendant que d'autres tombe enceinte comme moi j'eternue et s'en débarrasse comme de vulgaires ordures. Pffff.

Bon poir changer de sujet je vais essayer de voir si mon gyneco peut me recevoir aujourdhui, j'ai toujours pas mon rdc donc j'aimerai qu'il vérifie que c'est normal et normalement' il a aussi reçu mes résultats d'analyse génétique...

Je vous tiens au courant.

Bonne journee a vous les mamanges.

Des milliers de volants poir nos petits anges d'amour

Coucou les filles
Pépette, tu as les résultats de ta pds? Miam un chinois, j'adore ça! oh abusé le mec de dire ça, en plus il oblige la nana à avorter! ça craint! et dire que nous on a tout fait pour garder nos bébés et on les a perdu et d'autres n'en veulent pas et s'en débarrassent! grrr

Odélia tu as réussi à avoir ton gynéco? C'est vrai que ton rdc met vraiment du temps à venir!

Ici petite journée bien sympa, le parc est vraiment bien, les petits étaient contents et nous aussi! j'ai pu m'aérer un peu l'esprit, ça ne fait pas de mal!

bonne soirée
plein de câlins à nos petits anges

Bon j'ai pu aller voir mon gynéco, l'hopital lui avait bien faxé les résultats de ma prise de sang. Une fois de plus il n'y a rien qui explique ce qui a pu se passer. Il m'a dit qu'il n'y avait qu'un seul des résultats qui était bizarre mais rien qui puisse justifier le départ d'Eliel.
Je lui ai aussi parlé de mon rdc, qu'il tardait beaucoup à arriver et il m'a dit qu'il n'y avait pas de quoi s'inquiéter, que le rdc pouvait prendre jusqu'à 3 mois.
Par contre il m'a déjà donné une ordonnance pour commencer les traitements d'acide folique, de tocoférol, d'aspirine, devitamine D, de pentoxyphylline (j'ai jamais compris à quoi ca servait mais qu'est ce que ça m'avait rendu malade la dernière fois!!) et de DHEA, que d'ailleurs je ne connais pas du tout?!
Je dois commencer à prendre tout ça dès qu mon rdc sera arriver en vue d'une fiv vers octobre ou novembre.

Ensuite ma mère et ma belle soeur ont réussi à me trainer dans un magasin et là, juste avant d'arriver aux caisses, je tombe juste devant un rayon de veilleuses lumineuses pour enfant, celles qui tourne en projetant des étoiles au plafond. j'avais cherché ce genre de veilleuse quand je préparais l'arrivée de mon petit prince et maintenant qu'il est parti je trouve ;((

Amy c'est super que la journée au parc t'ai plu, ça a du te faire du bien

Pepette t'as du nouveau ?

Flo t'avais pas des examens à faire aujourd'hui? comment ça s'est passé ton weekend ça a été?

coucou les filles! 
Odelia oui ce genre de personnes qui sont horribles enfin pas de mot pour le dire sa me fends le cœur à chaque fois.... pour ton rdv au gynéco, je suis vraiment désolé que tu n'est pas plus d'explications, comment se dire que ton ange est au paradis mais qu'on ne sais pas pourquoi... moi pour mes anges cela restent une supposition... oui, pour le retour de couche pour des personnes c'est plus longs et c'est comme les règles sa peut bloquer puisqu'on l'attend...
Amy, je suis contente que ta sortie au parc t'ai fait du bien, sa fait beaucoup de bien de pouvoir s'aéré ainsi pour toi mais aussi pour ta famille! oui sa me mets en colère ce genre de phénomène...

Flo? Fati?

De mon côté, la pds confirme la grossesse mais j'ai un peu de mal à y croire là c'était tellement inattendu...
Puis mon premier jour de stage c'est bien passée une journée bien rempli des résidents adorables pour ce que j'ai vu en animation (préparation du potage avec les résidents, revue de presse et sortie chez auchan pour les gens qui voulait des petites courses  ), demain se sera un bal  

bisous bonne soirée, baisers volants à nos anges envolés

oh je crois qu'en fait ya jamais de bonne réponse : là ça m'ennerve qu'ils n'aient pas trouvé mais au moins ça veut dire que rien n'indique que ça puisse se reproduire, et s'ils aviaent trouvé quelque chose j'aurai pu dire "c'est à cause de ça que mon ange s'est envolé" mais peut être aussi que ça aurait que ça se reproduirait toujours (oui j'ai un coté un peu pessimiste depuis). Je crois que jme suis faite à l'idée que je n'aurai pas d'explications.

Bon a priori cette première journée t'as plue c'est cool! par contre pour la suite peut être il faudra te ménager non? enfin j'imagine que le gynéco t'en dira davantage quand tu le verras.

bonne nuit à toutes

Passes une bonne nuit mon fils, fais de jolis rêves, je t'aime fort.

oui je pense que finalement on s'y fait, puis on a pas d'autre solution que de faire avec ce qu'on nous dit, même si on aimerais savoir vraiment pourquoi!!
oui sa m'a énormément plus  , oui je vais l'appeler dès mercredi puisque demain c'est férié et aujourd'hui j'attendais d'être sûre! je vais rappeler ma gygy de pma car avec je me sens en confiance et ensuite on verra, oui elle m'indiquera tout  

bonne nuit à vous toutes, doux baisers à nos anges

coucou les filles
Odélia je comprend que ça t'enrage de ne pas avoir de réponse. Dis toi qu'il y a peu de chances que ça se reproduise. En plus avec tous ces traitements que tu vas prendre, tu vas mettre toutes les chances de ton coté! Pour ton rdc j'espère qu'il va vite arriver que tu puisses vite refaire une fiv.

Pépette, super pour ta pds! c'est sur que c'est dur de réaliser mais tu es bel et bien enceinte! pour ton stage, super que ça t'aies plu! prends bien soin de toi!

Hier soir on était tellement fatigués, plus de jambes à force de marcher qu'on n'est pas allés au feu d'artifice. Cette nuit trop mal dormi, encore! pff

Bonne journée les filles
Des bisous à nos anges

Bonjour les filles,
La journee d'hier a ete plus ou moins. Je n'ai quasi rien fait a part une petite ballade à coté de chez moi en fin de journee. Je me sens rendue compte que quand je marche pendant longtemps ça arrive a me détendre et me soulage, au moins le temps de la ballade, de mes crises d'angoisse quasi permanente.
Beaucoup de flash ces derniers temps, je revois en boucle des scènes, quand l'interne me faisait l'écho et qu'il m'annonçait que le petit cœur d'Eliel ne battait plus, les poussées lors de l'accouchement, quand la sage femme a emporté mon petit prince tout de suite apres qu'il soit né, pendant que moi j'espérais de toutes mes forces qu'il se mette a pleurer. Je revois tout ca sans arret, du coup le soir impossible de m'endormir sans somnifère. Et j'ai cette angoisse qui monte de me dire "et si jamais je ne retombais enceite, ou si je retombais enceinte mais que Ca se termine de la meme facon". Je sais qu'il ne faut pas raisonner comme ca mais c'est plus fort que moi.
Ce matin j'avais rdv avec la psy du coup je lui en ai parlé et d'après elle ces flash signifie que pour le moment Eliel a encore besoin que je pense a lui et uniquement à lui, sans me consacrer à un autre enfant. Qu'il faut que je fasse le tour de toutes ces images et qu'après ca devrait aller mieux.
Cette nuit j'ai rêvé de mon petit cœur, c'est bizarre parce que c'était un mélange de reve et de cauchemard et au reveil je me sentais heureuse de l'avoir vu. Dans ce reve il était parti, mais pourtant il avait réussi a ouvrir les yeux et a me regarder, a bouger ses petites mains, et je crois que de l'avoir vu bouger, Meme si ce n'est que dans mes rêves, ca m'a apaisé un peu.

Pepette bon courage pour ta journee de stage, j'espère que le bal d'hier s'est bien passé

Amy, Fati, Elo, Flo et toutes les autres comment ca va?

Bonne journee a toutes les mamanges.

Des baisers volants à nos petits anges, un spécial calin pour mon petit amour de ma vie

Je suis désolée pour ton petit Eliel je pense bien fort à toi, à lui ...
C'est normal d'appréhender une future grossesse je pense qu'avec nos anges, l'insouciance de la maternité s'est envolée aussi. Mais tu seras bien suivie et il n'y a pas de raison que ça arrive encore ... Ton petit ange veillera sur toi et sur son ou sa futur(e) frère ou soeur ...
En attendant prends soin de toi ...
Les rendez vous chez le psy font du bien? Je n'ose pas y aller pour le moment ...
Courage et ton rêve est touchant je comprends que de voir ton petit bout bouger même en rêve te fasse du bien ... C'est un joli rêve puis de la haut il t'a fait un petit signe ...

coucou Odélia
La marche permet de s'oxygéner l'esprit et de se détendre alors si tu vois que ça te fait du bien, profites en, à chaque baisse de moral, va faire un tour!
D'après moi tes flash veulent dire qu'inconsciemment tu n'es pas encore prête à mettre en route une autre grossesse. Peut être que ton inconscient bloque aussi la venue de ton rdc. En tout cas, si tes rêves t'apaisent un peu, tant mieux!
Ici je ne rêve pas de ma petite Emma, j'aimerais tant pourtant!
Faut pas te mettre de vilaines idées en tête: tu peux tomber enceinte (la preuve tu l'as été!) et le risque que ça se reproduise est quasi nul. Il faut que tu aies confiance en toi et en ton petit ange qui te protège.

Ici rien de bien intéressant hier et aujourd'hui on va pas trop bouger, il fait trop chaud! En plus je suis fatiguée à force de pas dormir.
Je voulais savoir vos saignements ont duré combien de temps? Là ça fait 25 jours et j'en vois pas le bout: j'ai presque plus rien et dès que je fais un effort, ça se remet à saigner bien rouge! pfff

Pépette, c'était bien le bal?

Et les autres filles, quoi de neuf?
Bonne journée
Des bisous à nos anges

Coucou les filles!

Odelia je suis contente que ses ballades te fassent tant de bien et ainsi te permettant de t évader un peu!! Tout comme Amy je ne rêve pas de mes anges et pourtant j'aimerai tant aussi ..
oui tu as besoin de temps pour te projeter vers l'avenir

Amy pour moi les premiers ont durer 3 semaines et après cela depend de chaque personne après si tu a un doute le miens est de consulter ton gynéco ou médecin traitant

Pluie d'étoiles je pense que tu le sentira si vraiment tu a besoin de consulter un psy moi j'ai consulté au bout de 2 mois au départ je nen sentais pas le besoin pas le temps.. pourtant je suis de nature à beaucoup parler mais ma psy ma fait plus de bien car finalement elle est objectif et je me suis rendu compte que je cumulait plein de chose qui m'empêcher d'avancer ...

De mon côté, oui le bal dansant était sympathique les résidents étaient heureux et satisfait ils adorent qu'on s'occupent d'eux aujourd'hui j'ai été faire écouter de la musique dans une unité protège d'un code pour éviter qui se sauve et se sont beaucoup des personnes qui ne bougent plus ... l'animatrice elle était en sortie et comme je devais quitter plus tôt car j'avais rdv pr mon rdv post opératoire (de l'anneau) du coup elle m'a laisser faire sa c t assez sympa aussi! J'ai eu ma gygy de pma au tel elle me reçoit vendredi quan je sors du travail elle est de garde et moi je serais rassurée et peut être me rendrais compte réellement elle m'a dit décidément vous allé me le combien de fois

Les filles ??

Je vous embrasse doux baisers à nos anges envolés ☆ ♡

Bonjour Amy,
Poir ce qui est des flash la psy pense la même chose, que poir l'instant je ne suis pas prête mais comme je lui ai dis : poir l'instant j'ai l'impression de fait du sur place, d'être comme une sorte de jouer cassé et que tant que je ne serai pas de nouveau enceinte je resterai dans cet etait là. J'ai l'impression qu'une nouvelle grossesse serait la seule chose qui pourrait me remetrre en marche, enfin une lueur d'espoir dans les ténèbres quoi.
Poir les saignements moi Ca ne s'est pas passé comme toi. J'ai eu des saignements rouges pendant une dizaine de jours, par contre j'ai eu énormément de pertes marrons pendant pres d'un mois et demi. Aujourdhui j'ai toujours des pertes (donc plus de 2 mois apres) mais transparentes. Poir chaque personne c'est different en fait.
Poussière d'étoiles pour répondre a ta question oui les rdv chez la psy me font du bien. Ils me permettent d'évacuer un peu, de dire tout ce qui m'occupe la tete, sans avoir peur d'être jugee. Par contre faut avoir un bon feeling avec la personne sinon Ca sert a rien. Celle de l'hôpital etait venu me voir quelques heures avant l'accouchement et elle ne m'avait servi à rien du tout. Faut pas hésiter a faire une séance et si le courant ne passe pas alors en essayer un autre. En tout cas Ca permet de ne pas ruminer sans arret et gardant tout pour soi. Et elle donne des conseils utiles aussi, en tous cas pour moi.