Mon petit prince

coucou !!!! 

oui Odelia c'est déjà sa de pris 3 jolis blastos j'ai eu une plus belle récolte que la dernière fois  et pas d'ovocytes altérées cette fois ci...
Il y aura de bons jours, des moins bons.... cela est ma vie et certainement la votre aussi à toute!

Moi en ce qui concerne les médicaments pour dormir j'en ai pris au début pendant un mois je dormais mais toujours des mélanges de rêves et c'est toujours le cas... Par contre le médicament pour la montée de stress je ne l'ai pris qu'une seule fois ma belle Océane nous avait quittée et mon Dylan était en réa grand préma j'ai angoissée mais je n'ai pu voulu en reprendre je me suis senti comme droguée à dire n'importe quoi et rigoler ( je me suis détestée) lorsqu'on nous a dit que notre Dylan nous quittait mon mari m'a vu complètement effondrée c'est ma belle sœur qui nous a ramené j'étais incapable de conduire, mon homme m'a dit prend un de tes cachets je lui ai dit que non je voulais être moi même pour accompagner notre fils ......

Elo, j'espère que cette autopsie te donnera des réponses concrètes !! moi je n'ai pas fait d'autopsie, enfin la question ne c'est pas posé étant donné que mes bébés étaient vivants et qu'ils savaient de quoi ils sont décédés... J'ai eu des examens biopsie, hystérosalpingographie et hystéroscopie mais non pas relevé de réel explication ni infection chronique ni béance de mon col donc ma gygy de pma me dit que ce serait mon col qui aurait lâché parce qu'ils étaient deux.... 

Je suis désolé de ton histoire Aliya mon amour, sa a du te faire un choc de l'apprendre maintenant... je comprend que tu puisse lui en vouloir, en même temps ta mère a peut être voulu te protéger de tout sa...

de doux baisers à nos anges

Merci pepette tu es adorable !!
Ouiiii les médocs c'est pas terrible j'ai l'impression de ne pas pouvoir gérer mon corps d'être un zombie ambulant c'est pas top !! mais là je ne prends plus celui de la journée pour la crise d'angoisse mais je prend le sédatif pour dormir mais je ne fais aucun rêves je ne me rends même pas compte quand je m'endors c'est bizarre !! 
Je ne souhaite pas l'accoutumance mais là en ce moment j'en ai besoin pour dormir ... merci en tout cas pepette bisouuuu
Pleins de bisous volants à nos anges d'amour 

Bonjour Pepette, comment ça va aujourd'hui? 
Fati je t'ai repondu sur ton post a toi en fait

Alors les médocs sur moi c'est assez simple : j'en prend uniquement quand je sens que je suis ennervee (nerveusement) et là 5mn plus tard je dors. Alors des fois je me réveille le lendemain directement et d'autres fois je fais pleins de rêves et cauchemards et là c'est l'horreur. 2 jours apres mon retour de l'hôpital j'avais rêvé que j'avais mon petit cœur avec moi, il etait ne et je me promenais avec lui dans un centre commercial. A un moment je le confiais à un vendeur pendant que j'allais faire une course (normal quoi!!) mais quand je revenais le chercher il n'était plus là. Alors je courais partout en hurlant et je réalisais que je ne le verrai plus puis par miracle je tournais la tête et il était là tout sage dans son cosy. Alors je l'attrapais et il me souriait. Je me suis reveillee a ce moment là et en réalisant qu'en vrai je ne verrai plus mon ange j'ai pleuré comme une folle et je n'ai pas pu me rendormir de la nuit tellement j'avais peur de re-rever ;(

Bonjour Mamanges, comment allez vous aujourd'hui?
La nuit a ete un peu dur car j'ai beaucoup cogité. Je crois que tout est parti d'un petit garçon que j'ai croisé dans la rue hier soir. Je marchais dans une rue assez passante et là je croise un petit bonhomme d'environ 1 an je dirai, et là le petit lève la tete et me regarde droit dans les yeux avec un énorme sourire, vous savez le sourire que seuls les enfants savent faire. j'ai réussi a lui rendre son sourire (la première fois que j'arrive a sourire a un enfant depuis le départ de mon petit prince) mais aussitôt apres la pensee qui a suivi c'est "je ne verrai jamais mon Eliel sourire comme ca". Ca m'a flingué la soirée bien-sûr.
Puis forcément cette pensee s'est enchaînée avec d'autres : c'est pas juste, comment je vais faire sans lui, et si je ne pouvais jamais retomber enceinte, si ca avait ete ma seule chance, et si à mon rdv post natal le medecin m'annonçait que le probleme vient de moi et que ca m'empêcherait forcement d'avoir un enfant... 
Bref super soirée et nuit quoi.
Ce matin Ca va un peu mieux heureusement mais par contre reflechir autant m'a quand même permi de prendre une décision : je vais revendre la poussette que j'avais acheté pour Eliel. Deja d'une je ne supporte pas de la savoir là je ne sais pas pourquoi, et en plus si j'arrive a avoir un autre enfant il est clair que je ne supporterai pas le mettre dans cette poussette là, celle qui etait destinée a mon amour. Récemment j'ai vue quelqu'un promèner son bébé dans la meme poussette et ca m'a énormément perturbee. Surtout qu'elle est vraiment reconnaissable. Je sais que plusieurs mamans gardent les affaires de leur petit ange mais moi Ca a plutôt tendance à me rendre encore plus triste. Pendant que je ne suis pas à Paris ma tante a accepté d'amener les vêtements de mon petit prince dans une association, le lit avait été descendu au garage avant mon retour de l'hôpital et ma mere a mis un drap dessus pour que je ne tombe pas dessus a chaque fois que je descend. En fait la seule chose que j'ai demandé à garder et qu'il ne fallait surtout pas donner c'est son petit doudou. Je pensais pouvoir garder la poussette mais apparemment avec du recul non c'est trop pour moi.
Et vous alors comment se passe votre week-end? Et comment avee vous fait de votre côté concernant les affaires de vos petits anges?

D'énormes bisous a tous les petits anges et un spécial calin a mon Eliel d'amour

Bonjour Odelia
Merci pour ton petit msg ça m'a fait plaisir !
Alors moi ça va j'ais bien dormis en plus sans le cachet !! donc j'espère que ça va durer.
Par contre toi ta eut du mal à dormir la nuit dernière... on va devoir malheureusement être confronté à ces beaux sourires d'enfants , moi avant hier je me suis forcé à aller me promener dans un parc et me suis posé sur un banc et un petit enfant s'est arrêté devant moi en me regardant fixement et m'a offert un beau sourire j'en ai eut les larmes aux yeux mais j'ai réussi à lui donner un beau sourire  aussi.
 il y a quelques jours je n'aurais jamais pu le faire !! maintenant j'arrive à croiser ces enfants sans baisser ma tête ou détourner mon visage mais c'est vrai après coup ça fait mal !! j'ai la même sensation que toi je ne verrais jamais ma princesse me sourire , jouer dans le parc ... après pour me consoler je rêve d'elle qui me sourie et ça m'apaise pas longtemps mais je prend ce temps là...
En ce qui concerne les affaires de la petite, j'ai mis tout ses vêtements dans une grande caisse , le lit et l'armoire sont dans les combles chez mes beaux parents : je pense les garder pour un future bb, c'était déjà convenu quand Aliya était vivante que ses vêtements  soient aussi portés par sa sœur ou son frère . Le doudou je l'ai gardé et j'avais faits des cubes en mousse avec les lettres de son prénom qui sont tjrs posés sur ma commode près de la boîte à souvenirs et du collier bola ...  
Je te souhaite un bon dimanche Odelia et je fais un gros câlin à nos petits anges

bonjour les mamanges! 
comment sa va aujourd'hui? hier j'ai fait la brocante chez ma tante,c'est dingue le nombre de femme enceinte que j'ai vu passé entre 30 35 enfin si c'est pas +... Et une de ses femmes enceintes c'est arrêtée, ma maman vendait des jouets 1er âge et j'ai eu cette impression qu'elle me narguait avec son gros bidon tout rond elle a rester au moins 10 mns... et là je dis le dis à ma belle sœur en disant que pourtant elle ne connaissait pas mon histoire cette dame .. et là elle me répond "Ha mais j'ai remarquée que tu supportais de moins en moins les femmes enceintes" je lui dit "oui c'est vrai" mais elle rajoute "tu deviens méchante avec les femmes enceintes même tes copines" la je lui ai dit "non je suis pas méchante faut le vivre pour comprendre, et pour les annonces de grossesses y'a la façon de le faire" (ma copine est tombée enceinte j'étais en FIV la pauvre ne savait pas comment me l'annoncer et j'étais super contente, par contre ma "copine" ma annoncée a 3 jours que l'année précédente ma grossesse et par simple sms, me disant "pepette j'espère que tu va? j'espère.Un petit message pour te dire que j'attends un heureux événement pour ma fin d'année bisou et bonne journée" mot pour mot ....) 

En ce qui concerne les affaires on avaient commencé à acheter lits, commodes des petits bricoles car je ne voulait pas trop acheter... la cousine de mon mari nous avait donné une peluche lorsqu'on li avait racheté son couffin.. Alors mon petit Dylan est parti avec et ainsi avec le doudou que mamie lui avait acheté  et ma jolie Océane on lui a acheté aussi une peluche et mamie un doudou comme pour son frère  puis j'ai vendu les choses qu'on avait je ne pouvait pas les garder toutes ses affaires étaient destinés pour mes bébés ... et sa me fesaient si mal de voir sans eux.... il me reste une table à langer murale que je n'arrive pas à vendre gggrr... 

Moi lorsque je rencontre des femmes enceintes ou des mamans avec leurs bébés je reste figée.... il y a qu'une fois ou j'ai vu une maman avec ses jumelles elles auraient presque l'âge de mes amours 9 mois où je l'ai envié et non jalousé ... j'allais à la pma faire prise de sang écho pendant le traitement il y a un mois et qui a été un échec.... 
Mais la je dois me faire opérer pour retirer mon anneau gastrique alors je me dis que c'était mieux car il y aurait eu un danger enceinte, en fait je suis obligé de le retirer car il a glissé et il faut que je fasse attention en attendant pour ne pas que mon estomac se retourne.... 

des bisous, douces et tendres pensées à nos anges d'amours

Nuit de m...., pas moyen de m'endormir hier soir, j'ai cogité sans arret jusqu'à au moins 4h du mat. J'ai pas arrêté de me prendre la tete sur la reprise du travail, meme sl je sais que c'est que début aout ils ont ete tellement ignobles avec moi pensant la grossesse que je panique complètement juste en pensant à y retourner ;( puis ensuite je pensais a mon rdv post natal à venir et je m'angoissais sur ce que j'allais bien pouvoir entendre. Puis ensuite je cogitais sur l'histoire des photos, les voir ou pas les voir. Je m'étais decidee a les voir mais hier ma mere m'a dit qu'elle préférait me prévenir que les sages femmes lors de l'accouchement lui avaient confié que mon petit prince etait tres beau, qu'il n'avait aucun défaut physique mais que vu que ça faisait 2 jours deja qu'il etait parti et bien sa peau avait commencé a s'abîmer. Du coup je ne sais plus quoi faire. J'ai tellement envie de voir mon petit amour mais je crois pas que je supporterai de voir une photo où on le voit "abimé". Voila en gros mes pensées d'hier soir et de cette nuit et c'est les yeux plein de larmes que j'écris ce matin.

Pepette, finalement c'est peut être une bonne chose du coup que la dernière fiv n'ait pas fonctionné, tu aurai ete hyper angoissée pendant toute la grossesse et ca aurait été dangereux meme pour toi.
Concernant les femmes enceinte, hier j'ai eu ma cousine au telephone (celle dont la soeur a accouché cette semaine). J'arrive facilement à parlzr avec elle car contrairement aux autres elle comprend parfaitement ce qu'il peut y avoir dans ma tete et elle sait dire ce qu'il faut quand il faut. Du coup elle m'a demandé ce que je ressentais par rapport à la naissance de sa nièce et je lui ai dis la vérité "que je suis contente que tout le monde soit en bonne santé mais que je ne peux pas m'en réjouir". Et c'est la seule qui m'ait repondu que non seulement elle comprenait mais qu'en plus elle m'encourageait a ne pas me forcer a faire ou ressentir des choses si moi je n'en avais pas vraiment envie, qu'il fallait que je m'ecoute moi en premier. Ca m'a fait du bien.

C'est le cœur tres serré que je t'envoie un grand calin mon ange...

Coucou les mamanges comment allez vous aujourd'hui?
Je vois que les insomnies sont bien là aussi pour vous.De mon côté je n'ai pas voulu prendre le cachets peut être parce que je travaille en pharmacie et que je sais qu'il y a parfois une accoutumance.Et pourtant je pense que j'en aurais besoin parfois parce qu'à force de pas dormir je vais craquer c sûr.

Pepette ,j'espère que tout va rentrer dans l'ordre pour ton estomac et que tu serras du coup prête pour retenter la pma.

Aliya ,comme toi g gardé le peux de choses que j'avais acheté pour mon amour, dans une boite avec ses photos et toutes mes échos.G la sensation qu'il est encore avec nous grâce à tout ça.

Odélia c tellement difficile de se réjouir du bonheur des autres quand nous on vit un cauchemar.C clair qu'il ne faut pas se forcer c déjà assez dur de gérer nos émotions.

biz les filles et baisers volants à nos anges...

Bonjour Odélia, bonjour à toutes les mamanges.
Tous les jours je constate avec effroi le nombre de mamange qui augmente. Tout comme la plupart d'entre vous, j'ai rencontré violemment ce terme à la perte de mes jumeaux, Liv et Paul, que j'ai perdu le 28 avril à 22 semaines après 10 ans d'attente et 5.5 années de pma.
Jusqu'ici je lisais vos posts sans jamais osé poster mon vécu, mes craintes, mes douleurs si similaires aux vôtres.
Je suis si désolée de lire et de constater l'injustice de la vie, dans a famille cette année nous attendions 6 bébés, 4 sont décédés...on avait prénommé 2015 l'année des millésimes, c'est devenu l'année de l'horreur, du supplice.
J'espère que votre journée sera un peu moins douloureuse qu'hier..on est si seule physiquement dans ces moments, mais au final tellement nombreuses sur le net.
Je vous embrasse Flo

Bonjour Elo, ca a ete ton weekend? Pour les insomnies meme sl effectivement il y a un risque d'accoutumance aux médicaments peut être juste en prendre un de tzmps en temps, histoire de dormir au moins un peu, pourrait te faire du bien sans pour autant que tu risques grand chose. Moi c'est ce que je fais. Hier je n'ai pas voulu en prendre d'ailleurs Parce que j'en avais déjà pris un il y a deux jours ;(

Bonjour Flo et desolee de t'accueillir ici...je suis sincèrement desolee pour tes petits jumeaux. Apres autant de temps d'attente le sentiment d'injustice doit être d'autant plus présent malheureusmenet ;( 
C'est vrai que quand ca nous arrive on se sent extremenent seule, mais en cherchant sur les forums, les sites, etc, on se rend vite compte que ces drames frappent finalement pas mal de monde. Du coup on se sent moins seule peut être mais en même temps ca a un côté un peu flippant je trouve en fait. A l'hôpital on m'avait dit que ca n'arrivait que dans 1% des grosseSes mais quand je vois toutes ces femmes à qui c'est arrivé aussi je me dis qu'ils doivent se tromper quelque part dans les chiffres c'est pas possilble!

Ah et ce matin je suis tombee sur un article qui disait qu'une société étrangère a mis au point une sorte de harnais, qui se porte comme une ceinture de grosssse, au dernier trimestre, et qui sert a surveiller les constantes du bebe et de la maman et restant connecté en permanence au telephone de la mere et au terminal de l'équipe medical qui la suit. Apparemment ça devrait être commercialise fin 2015...quelques mois trop tard malheuresement mais c'est bon à savoir je trouve.

Oui 1% des grossesses, et on est dedans...parfois je hais les stats! mais 1% cela représente 7000 familles par an...c'est énorme au final.
A lire et relire les sites sur le deuil prénatal, il semble que certains pays ont de l'avance sur le suivi et l'accompagnement des familles endeuillés, tels que le Québec. D'ailleurs j'ai acheté un bouquin "Réves envolés" pour comprendre et tenter de mieux vivre ce deuil complexe, ce bouquin m'a fait du bien. Je viens aussi d'acheter un Berceau vide.
Je bénéficie (si malheureusement) d'un congé mat pour jumeaux...qui s'étend jusqu'à fin décembre, je pense pas que j'irais au bout...mais pour le moment je me dis faut que tu avances dans ton deuil, que tu trouves le moyen de les laisser partir pour mieux te reconstruire et repartir dans le combat de la pma. Tout comme toi Odélia, le temps presse...l'horloge biologique tourne,  et l'accès au traitement en france a ses limites d'âge. Bien sûr faut attendre le RDV postnatal (26 juin), et aussi reprendre les RDV pma (si long à obtenir, à se demander si c'est pas la paperasse qui aura le dessus sur notre désir de parentalité), mais j'essaie d'envisager une reprise en septembre/octobre (si toutefois on a le feu vert des équipes médicales et de l'administration!). Et toi tu y penses déjà? tu dis devoir reprendre les traitements au plus tôt, est-ce que tu l'envisages dans les prochains mois?

bonjour Flo, si on peux dire bonjour bien sur...
comme tu dis, on dirais que les stats sont bien differentes de la réalité, surtout qd on est en plein dedans...
que s'est il passer?

Elo, je confirme, des fois il arrive un moment ou le corps ne suis plus apres tout les traumatisme, et de prendre un p'tit comprimer peut faire du bien.
moi mon medecin ma prescrit du "dodormyl", mais ça s'achete sans ordonnance a priori , c'est qu'un antihistaminique prescrit contre l'insomnie chez l'aldulte (c'est ce qu'il y a de marqué sur la boite)
et d'en prendre de tps en tps, ça doit pas faire du mal, au contraire.

Odelia, pour ma part, j'ai tout garder pour les affaires de mon bb, on venais juste de finir la chambre, et je n'ai pas le courage de la vider. 
je ne m'empeche pas de rentrer dans la piece, et meme si c'est triste, je me dis comme  ça que tout est en place pour le prochain, et qu'y a plus qu'a...!!
et j'ai pas la force de donner mes affaires. ma belle soeur va bientot accouché (d'ici la fin du mois) d'une petite fille. et deja que je sais que j'aurai eu du mal a lui donner les affaires de mon bb, mais la, c'est sur et je l'ai dis a tout le monde dans la famille, que je ne lui donnerais rien.
si il faut je veux bien lui acheter des affaires, mais je ne supporterai pas qu'elle habille sa fille avec les affaires qui étaient destiné a mon bb.

Apres mon accouchement quand j'avais revu mon gyneco on s'était mis d'accord sur un delai de 6 mois pour reprendre les essais. Bien entendu ca dépendra aussi des résultats d'examens que l'hôpital doit me donner. Dans l'absolu j'aurai pi techniquement recommencer plus tot car contrairement à la France la clinique de Londres les délais sont très rapides mais j'ai besoin je crois de ce delai pour pleurer tranquillement mon petit garçon.
Les rdv sont si longs que ca a obtenir en France? Et c'est quoi ici la limite d'âge en fait?

MonEtoileTheo tu penses vraiment que ta belle soeur se serait permise de te les demander? La mienne m'a dit d'elle meme qu'elle n'aurait jamais osé ne serait que par respect pour moi et pour mon Eliel. Les seules choses que je lui ai proposé de moi meme c'est les biberons, la baignoire etc... Tout est neuf alors plutôt qu'ils aient a aller en achèter autant qu'ils les utilisent car pour moi ces accessoires là n'ont pas vraiment de symbolique, c'est pas comme les vêtements ou le lit.

moi direct mon gyneco ma dis 6 mois aussi.
je pleurais encore du drame qu'on avais eu.... et sans compassion aucune, il me sort comme ça :'bon, pour recommencer, faut attendre au moins 6 mois' .....
(et oui, je vais changer de gyneco, apres le transfert... je ne le supporte plus....)

et apres avoir questionné plein de personne, vaut mieux attendre 6 mois minimum, pour le corps en tout cas.


pour les rdv PMA, je sais pas moi... j'ai jamais attendu spécialement.
mon gyneco étant le chef de service du centre de PMA, j'ai jamais specialement attendu. 
je sais par contre que lors de la visite post natal, je lui ai demander la prise en charge, histoire de gagner du tps avec la secu.

odelia, 

je ne sais pas pour ma belle soeur, et j'avoue, j'ai pas envi de savoir... 
je lui ai donner juste une chose, une baignoire aussi, que j'avais acheter pour chez mes parents, dans le cas ou la chambre ne serai pas prete et si il arrivais trop tot (on a fini les travaux fin janv, et c t dans le cas ou.... mais pas le meme...) mais c tout.

Effectivement t'as bien fais Parce que la sécu c'est clair que c'est pas des flèches!

Du côté de mon gyneco je dois dire que c'était plutôt l'inverse. En fait c'est moi qui est abordé tout de suite la question. Lui il était plutôt les larmes au yeux, en train d'essayer de ne pas pleurer et a s'énerver de ce qui était arrivé. Dès ma sortie de l'hôpital je lui avais envoyé un texto Parce qu'incapable de parlzr au telephone, pour lui demander si je pouvais passer la semaine suivante pour le voir et tout de suite il m'a repondu que je venais quand je voulais, que je n'avais même pas a prendre rdv. Quand j'y suis allee meme sa secrétaire m'a tout de suite embrassé en me disant à quel point elle etait desolee. En fait je me sens un peu chez moi dans son cabinet et apres ce qui c'est passé je dois dire que ça fait du bien, ca changeait de l'hôpital où tout etait froid et impersonnel.

moi c loin d'etre le cas, il exerce en clinique... donc salle d'attente dans un couloir... avec plusieurs autres pratriciens....
plus antipathique que ça.. tu peux pas.
mais attention, lors de la visite post natal, du mois d’après, j'ai eu le droit :" ah mais vous êtes plus prise en charge a 100%, mais du coup je ne vous fait pas payer la visite"...
j'ai hallucinée....

Quoi?!!!!?!! Mais quel c..!!!!!!

En ce qui me concerne, la gynéco pma était passé dans la chambre d'hospitalisation pour me dire que je pourrais avoir un RDV anticipé...du fait je les appelle lundi dernier et premier RDV dispo fin septembre...pas pour une reprise directe en pma mais pour parler du dossier...ici sur Toulouse c'est parfois 4-6 mois d'attente pour un RDV avant de passer dans le service pma- traitement. Et parfois même dans celui-ci on vous décale le début des traitements car sur-saturés...

pas cool.
moi j'suis sur Toulon (c'est presque pareil... manque juste qq lettres !! (oui je sais j'aime bien faire rire les gens, j'ai tjs été comme ça. et ça continu !!)
et je sais pas trop comment ça se passe en fait d'une maniere generale ...
on m'avais conseiller ce gyneco la, car il s'occupais des protocole PMA.... mais apres j'ai jamais rencontrer personne d'autre que lui pendant le parcours l'année derniere. 
ma gyneco au debut (mais qui ne s'occupe pas des grossesse, juste des suivi gynecologique simple) m'avais envoyer chez l'autre confrere mais je n'ai pas du tout aimer sa façon d'etre avec moi, et je n'ai pas envi de le revoir (et il etait pire que celui qui ma suivi apres, si si, c'est possible) 
donc, apres, je sais qu'il y a des choses a faire qd on est en PMA (rdv avec des psycologue et tout... mais j'ai jamais fait.....

Franchement je savais que c'était un peu la galere en France pour le parcours pma mais je pensais pas à ce point quand même. Au final je paye une vraie fortune chaque essai en Angleterre mais ils sont hyper a l'écoute et tout est super rapide! Mais bon les protocoles ne sont pas les mêmes qu'en France, meme la facon de faire la fiv en elle même est différente d'apres ce que j'ai compris. 
En tout cas je vous souhaite à toutes que le prochain essai se fasse dans pas trop longtemps et qu'un joli ++++ soit le résultat

Bonjour Flophano et vraiment désolée de t'accueillir ici.Je vois qu'on se suivait de près pour notre grossesse.Malheureusement ça c arrêté trop vite pour nous.
Pour nous aussi délai d'au moins 4 mois avant la reprise des essais en pma mais c surtout parce qu'on doit attendre les résultats de l'autopsie le 10/09/15 pour savoir si on a le feu vert.

Les filles une petite question pour celles qui ont eu leur retour de couche : est-ce que c forcément très abondant.En fait je n'avais plus de saignements et depuis 3-4 jours je perd du sang bien rouge avec des caillots (déolée pour les détails) mais surtout quand je vais au toilette et après ça coule pas énormement.Du coup g rdv jeudi avec gynéco mais il voulait me voir qu'après mon rdc et là je sais pas trop si c vraiment ça.Comme la sage-femme m'avait dit que ce serait très abondant, je suis un peu perdue.

biz

Elo, j'avoue ne pas pouvoir te renseigner car encore rien à signaler de mon côté.
En ce qui me concerne on nous a déconseillé de faire une autopsie des bébés...ils étaient tellement sûr d'eux sur le diagnostique...aujourd'hui je ne suis plus très sûre de notre décision.

Obélia, je n'ai pas encore eu recours à la FIV, mais aux inséminations. Les gynéco considèrent la FIV dangereuse pour moi..peut-être changeront-ils d'avis. Je suis contente que tu puisses trouver écoute, disponibilité et efficacité dans ce centre anglais. Ca rassure je suppose. En france je trouve que c'est déshumanisé, on est des numéros et ils jouent parfois aux apprentis chimistes avec nos hormones...Mais on était prêt à tout pour devenir parent. Je pense qu'on l'est encore. On se suivra probablement toutes de près pour un futur essai...qui j'espère cette fois sera couronné de succès par leur naissance. J'avoue que le +++ ne me suffit plus pas après ce qu'on a vécu.

Alors super réflexion à laquelle je viens juste d'avoir droit : je reçois ma fiche de paye a l'instant sur ma boîte mail et là mon père me demande pourquoi c'est mon employeur qui me paye alors je lui réponds que quand t'es en congé maternité c'est comme ça et là j'ai droit a "ah bon t'as quand même un congé maternité meme comme ca?!!". Sachant que c'était vraiment dit sur le ton de "ben ya de bebe a s'occuper donc c'est quoi l'intérêt". Il faut quand même que je précise que dès le lendemain de l'enterrement mon père a repris son petit train-train comme si de rien etait. D'après ma mere il prend sur lui et ne sait pas comment se comporter mais moi je reste persuadée qu'il est juste passée a autre chose. Ce matin par exemple j'ai sorti une connerie a ma mere pour la faire rire et là mon père me balance "ah Ba c'est vrai que t'es marante en fait mais bon pour te faire sortir une blague faut vraiment se lever de bonne heure".  vu que c'est mon père j'ai préféré ne pas répondre parce que clairement vu comment j'étais bouillante c'est sur que ça aurait ete méchant.
Les joies de la famille quoi.

Pfff, ç'est blessant les remarques de ton father. Si il est pas capable de comprendre ta peine, il devrait juste s'abstenir d'en parler. Beaucoup de personnes ont du mal à comprendre toute la complexité du deuil périnatal. Je suis désolée de sa rudesse avec toi, de son manque de tact.
J'espère que ta mère t'apporte réconfort, soutient, écoute pour t'aider à avancer.
Pour moi, c'est l'inverse. Mon père pleure le départ de ses petits enfants, il ne pleure pas seulement pour nous mais aussi pour eux. Ils étaient/sont ses premiers petits enfants, ils leur avaient planté des vignes pour eux, prenait l'avion pour venir préparer leur chambre. Maintenant il est effondré, pleure leur absence et pleure la vie de papy qu'il espérait avoir avec eux. Il m'envoie régulièrement des photos avec les fleurs qui a coupé pour eux, les attentions qu'il invente tout les jours, car lui aussi est en deuil....alors que ma mère n'en parle pas, deux jours après leur départ, elle me disait faut aller de l'avant, faut avancer...ma grand mère m'a dit de ne pas pleurer...des rocs, leur dureté me blesse. On a passé une semaine avec eux mais ils en ont tout simplement pas parlé...comme ci tout était effacé. JE crois que ma mère ne sait pas comment me soutenir et m'accompagner, au fond cela doit être dur pour elle aussi....mais mes parents sont à 700 km de nous, ce qui nous préserve de certaines reflexions dans certains cas, mais on se sent aussi seuls trop loin d'eux pour partager notre quotidien.

Oui avec ma mere ca se passe beaucoup mieux. Deja a la base on est très proches en fait et elle a vraiment vécu la grossesse avec moi. Elle respecte mes silences mais quand j'ai envie de parler elle vient toujours m'écouter. Je sais que pour elle c'est tres dur aussi meme si elle a deja 3 petites filles par mon frère, là c'était son premier petit fils. Quand je ne suis pas dans la pièce je sais que souvent elle pleure et je l'entend parfois en parler avec mes tantes. 

Peut être qu'effectivement ta mere ne sait juste pas vraiment comment s'y prendre. C'est vrai que c'est pas toujours évident de trouver la bonne attitude. Elle a probablement peur pour toi, que si elle ne te booste pas tu t'effondres et n'ai pas envie de te relever. L'expression "faut aller de l'avant" t'inquiètes je l'entend tous les jours par ma mere mais je sais que c'est Parce qu'elle a trop peur que cette épreuve là soit l'épreuve de trop, celle dont je n'aurai même pas envie de me sortir. Franchement sans ses encouragements d'ailleurs je pense qu'en effet je me serai laisser partir aussi.
Ta grand mère là j'avoue que c'est un peu hard ce qu'elle t'a dit ;(
C'est sur que la distance dans ces cas là fait que le partage est difficile malheureusement. Je compatis vraiment parce que je sais a quel point etre et se sentir entouré est important dans ces moments si difficiles. 
Et la famille de ton mari est loin aussi?

FloPhano je te souhaite "malheureusement" la bienvenue, ton histoire est un peu similaire à la mienne sauf que je ne sais pourquoi tu a perdu tes anges.. 
je me permet de demander pourquoi les FIV sont dangereuses pour toi j'imagine la ponction.. mais si tu ne veux pas y répondre pas de soucis 

Elo pour le retour de couche moi je l'ai eu 6 semaines plus tard, et sa a été comme des règles car finalement c'est sa et effectivement des petits cailloux noires c'est normal ton corps rejettent tout les petits restes de la grossesse  ... mais si cela t'inquiète n'hésite appelle ton gynéco ou même ton médecin traitant. C'est possible que ce soit ton retour de couche, cela fait combien de temps que tu as "accouché" ..... tes Lochies (saignement après l'accouchement ) sont arrêté il y a combien de temps? (j'espère ne pas être trop maladroite)

Odelia, je suis vraiment désolé des mots de ton papa, ils sont parfois maladroit je pense qu'il parle peut être sans même se dire que cela te blessera.. Mon père est aussi maladroit mais je en suis pas proche de lui, et il l'a toujours été... La dernière fois qu'il est venu y'a 1 mois et demi il me dit "et toi sa va mieux?" mouai c'est pas une maladie.... et me dit "ah oui mais c'était mieux pour Dylan regarde mon frère était handicapé et passait la moitié de sa vie à l'hôpital et mon père et devenu aigri" (Océane est décédée avant quelques heures après sa naissance) je lui ai dit "oui je sais qu'il ne souffre plus là où est mais il aurait survécu on l'aurait aimé et donné tout ce qu'on pouvait"
Il n'est jamais évident avec nos proches.. certains font comme si de rien peut être pas parce qu'ils s'en fichent mais pour ne pas nous faire plus de mal, enfin c'est ce qui pense car nous on sait bien que l'on a besoin d'en parler!
Ma famille proche et amis sincères sont là, la famille de mon mari on ne compte pas sur eux... il n'y a vraiment que 2 cousins cousines autrement mes beaux parents rien du tout .... ils n'ont même pas achetés ne serait ce qu'une rose pour mes bébés depuis leur décès.....

sinon comment sa va de votre côté les filles?

coucou les filles
Pour te répondre pépétte, va voir sur "mon forum", je voudrais pas inonder celui d'Odélia...
Odélia, la famille de mon mari est aussi à 700km...j'ai dégoté un travail sur toulouse et mon mari lui un travail sur Orléans (soit 500 km entre nous). Au cours des deux dernières années il a eu une délégation sur Toulouse, ce qui nous a permi de suivre sans trop de contraintes physiques le parcours pma..mais là il doit reprendre à 50% sur Orléans..je crains un peu de me retrouver seule à la maison (surtout maintenant) et d'affonter en partie seule tout le processus de stimulation (c'est lui qui faisait les injections, sa façon à lui de m'accompagner et de me soutenir dans ce parcours...).
Comme le dit Pépette, nous on a besoin de parler de nos enfants, de se battre pour leur reconnaître une existence, on est pas folle tout de même on les a porté ses enfants, ils existent, on leur a donné tout notre amour et on envisageait tout notre avenir avec eux...alors le manque de réaction, de compassion de partage avec les autres conduit à un déniement insupportable.
J'espère que ton père, Odélia, se rendra compte de cela, de ton besoin d'en parler et de reconnaître l'existence, certes trop courte, d'Eliel.
bisous les filles

Bonjour les filles,
Encore une nuit difficile à réfléchir à trop de choses et à pleurer mon ptit cœur ;(
Espérons que la journée sera meilleure!
Pépette vraiment pas top ta belle famille franchement. Ton mari ne souffre pas trop de cette absence de compassion?

Flo : effectivement le fait qu'il doive reprendre sur Orléans tombe vraiment au mauvais moment. Pour tes injections as tu pensé à demander à une infirmière de te les faire? À ma première fiv c'est ce que j'avais fait car j'ai une vraie trouille des aiguilles et j'avais trop peur de me les faire moi même. Du coup chaque jour une infirmière venait et on pouvait parler pendant les injections, elle suivait l'évolution des follicules au jour le jour... La deuxième fiv j'ai fais les injections moi même et franchement je l'ai pas super bien vécu. Je me dis que peut être ça pourrait t'aider. 

Concernant mon père non il ne s'en rendra pas compte je pense. On a toujours eu des rapports difficiles principalement du à des incompatibilités de caractère et cette type d'attitude, celle qu'il a en ce moment, en est un parfait exemple.

Sinon je suis contente, ma cousine prend l'avion dans 2 jours pour venir passer le week-end avec moi. Je sais que ça va me faire du bien de la voir parce qu'on a toujours pu super bien parler elle et moi et elle est toujours de bon conseil pour moi.

Et vous pepette et Flo comment ça va aujourd'hui?

Elo, MonEtoileTheo, quelles sont les nouvelles?

FloPhano, je vais aller lire ton histoire  
pas évident la reprise de ton mari à tant de kilomètres... moi pour les piqûres au départ je lai es fait toute seule puis une fois c'était un mélange alors j'ai pris les infirmières et comme le dit Odelia c'était bien de pouvoir discuter avec elle, moi le seul soucis c'était d'attendre qu'elles passent! Mais la dernière fois du mois de mai j'ai fait appel à elles car je ne me sentais pas la force de les faire seule....
Odelia, mon mari parle peu, il garde tout en lui alors oui je pense que sa lui a fait beaucoup de peine mais il ne dit rien... Moi mes beaux parents je ne veux plus les voir.. on avait déjà des petits conflits car beaucoup de différence entre lui et sa sœur.... Mais là sa a été beaucoup trop loin...

Ces derniers jours je me sens nostalgiques et vides... mes bébés me manquent tellement dans 10 jours mes bébés auraient 10 mois mais c'est les bras vide que je serais ce jour la  
Comme nous toutes je me bats jour après jour pour ne pas sombrer et se sera désormais sa tout le temps ...

Les dates anniversaires sont toujours difficiles je crois. On a le réflexe d'imaginer comment aurait la vie si ce drame n'était pas arrivé, comment serait nos anges s'ils avaient pu grandir pres de nous. Malheuesement je crois qu'il n'y a pas de remède miracle pour mieux appréhender ces dates...

Ce soir à ete assez horrible pour moi. J'ai voulu faire plaisir à mes parents en allant avec eux au restaurant sauf que pendant tout le temps où j'étais là bas j'ai fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse avec suées, mal à respirer, tete qui tourne, etc. L'horreur quoi. Et j'ai l'impression que maintenant dès que je suis dans un endroit fermé ca me fait ca. Franchement j'ai vraiment pas besoin de ca encore en plus.

Et cet après midi j'étais tranquillement installée a la plage et là un couple avec bebe qui arrive et qui s'installe juste derrière moi. Yavait des places partout mais non il fallait qu'il se mette juste derrière moi. Ma mere, qui est fan de bébés, s'est retournée pour rire un peu avec le bébé et moi je suis restée figée, avec les larmes qui montaient et le nœud a l'estomac qui grossissait. 

Journee pourrie quoi, j'espère que la votre a ete mieux ;(

Bonjour Odélia, salut les filles

J'espère que ta journée se déroulera mieux qu'hier.
Tu fais souvent des crises d'angoisse comme celles-ci?
Quant aux bébés autour de nous..c'est presque une persécution à la fin! Cela fait sûrement parti de la "thérapie" de se confronter au monde extérieur, celui ou la vie continue mais pas la nôtre.
J'dis ça mais pour tout vous avouer cela fait 3 jours que je n'ai pas mis un pied dehors...j'suis dans ma coquille à la maison...et quand je sors je prend aussi les mêmes claques...Comme je te disais samedi dernier je me suis retrouvé en face de deux jumeaux en poussettes...et là comme toi la montée de larme et cette boule dans la gorge qui m'empêchait de respirer.
Comme tu dis pas de remède miracle, avec le temps on arrivera à amadouer notre douleur mais elle ressortira aux dates anniversaires, ou a d'autres moments qui nous rappellerons nos anges.
Je vous embrasse les filles et vous envoie un peu du courage et de la force qui me reste. Flo

Bonjour Flo,

Ba ma journee a démarré il y a peu de temps parce qu'hier du coup j'ai pris un truc pour dormir et ca m'a assommée!
Je me suis reveillee d'un cauchemard dans lequel je m'engueulais avec quelqu'un en allant à mon cours de préparation a l'accouchement et la sage femme me tenait pour responsable Parce que je criais et là je réalisais que je n'étais plus enceinte, et voila je me suis reveillee. 
Pour répondre a ta question en fait j'avais fais pas mal de crise comme ca quand j'avais appris mes problème de fertilite. Apres mon opération de l'endomètriose j'en faisais régulièrement et les crises etaient passées net quand j'étais tombee enceinte. A l'époque deja c'était pas evident de les gerer mais celles que je fais en ce moment elles sont puissance mille quoi ;(
Et toi alors comment tu te sens? Tu dors un peu mieux la nuit?

Bonne journee a toutes et des milliers de baisers à tous nos petits anges, Eliel je t'aime a la folie mon trésor.

Odélia,
En ce qui me concerne, les insomnies se sont tassées et j'arrive à dormir, même en ce moment je me sens tellement épuisée que je fais de longue nuit. Je ne dirais pas qu'elle se passent sans cauchemards, mais elles se passent, et encadrent ces longues journées. J'espère que toi/vous aussi retrouverez des nuits de sommeil entière. Flo

coucou les filles! 
oui les dates sont difficiles à passé et avec les mois qui passent je me rends compte que le plus dure est l’appréhension des jours qui précèdent les dates où tout a basculé, où mes bébés se sont envolés l'un après l'autre... 
Odélia j'espère que tes crises d'angoisses se passeront, mais j'imagine que le deuil a fait réapparaître tes crises d'angoisses et parfois ce sont d'autres soucis moi maintenant je porte des lunettes et aussi cet anneau qui me casse les pieds.... 
Flo, j'espère que tu arriveras a te confronter à ce monde extérieur car oui comme tu le dis c'est une sorte de thérapie! Oui on se prend des claques mais mieux vaut le faire le plus tôt possible car plus on attend et je pense que plus s'a en ai difficile!

Hier , j'ai été au cimetière toute seule c'est si dure.. j'ai apporté des petites bougies solaires avec une petite coupelle une avec un liserai bleu et une avec un rose pour chacun de mes petits anges et ma bougie que j'ai l'habitude d'allumer.. c'est si difficile de se dire que c'est tout ce qu'on petu faire se recueillir, et faire de leur petit lieu un joli endroit... 
puis en rentrant j'ai croisé une femme avec une poussette jumelle  .... 

bisous les filles

Bonsoir!
Alors déjà Pepette félicitations pour le stage (j'ai vu ça sur l'autre post), par contre tu parles aussi d'un emploi d'amp mais je n'ai aucune idée de ce que c'est!!!
Pour les lunettes effectivement énormément de femmes commencent à en porter après leur grossesse. Pendant la mienne j'avais perdu 1 dioptrie et depuis je n'ai pas osé refaire tester ma vue!! Et pour ce qui est de l'anneau t'inquiètes ça sera bientôt de l'histoire ancienne

Pour mes crises d'angoisse oui c'est sur que le deuil y est pour beaucoup...

Je te comprend tellement Flo concernant le monde extérieur... À mon retour je dois retourner faire une prise de sang et j'appréhende déjà parce que là bas la personne de l'accueil à suivi toute ma grossesse et à chaque fois elle me demandait des nouvelles du coup là ça va être la première fois que je vais devoir annoncer à quelqu'un (autre que famille et amis) que mon Eliel est parti. En fait je réalise que tous les gestes du quotidien, toutes les personnes qu'on croise régulièrement sans même s'en rendre compte mais qui font partie de notre quotidien finalement, tout ça pour moi ça représente des épreuves à surmonter maintenant. 

Pepette je ne peux qu'imaginer à quel point aller au cimetière seule doit être douloureux ;(
Chez moi quand un enfant part avant la naissance ou avant 30 jours de vie, l'enterrement se fait sans la présence des parents et dans un cimetière dont on ne leur communiqué pas le nom. D'après ce qu'on m'a expliqué c'est fait pour essayer de faciliter le deuil. Quand un de mes cousins avait perdu son petit garçon il y a quelques années ça m'avait semblé judicieux mais aujourd'hui je n'en suis plus si sûre. D'un côté je me dis qu'ils ont raison parce que sinon je serai tout le temps là bas mais d'un autre j'ai tellement peur que mon petit ange pense que sa maman ne l'aime plus et pourquoi elle ne vient jamais le voir. Alors que je sais dans le fond qu'il n'est pas vraiment là bas mais partout autour de moi.

Flo ça a été le reste de ta journée?

Pepette encore une fois félicitations, j'imagine que ça doit faire du bien de voir les choses un peu avancer. J'espère que ton stage te plaira

Journée très bizarre aujourd'hui car je me suis sentie vide tout le temps, mais vraiment vide quoi...

Ma cousine arrive tout à l'heure et je n'arrive même pas a me réjouir. J'ai l'impression que depuis ce 04 mai maudit je n'ai pu me réjouir de rien et que je n'y arriverai plus jamais. Eliel me manque en permanence, j'y penses sans arrêt comme si j'étais incapable de penser à autre chose.
Bref comme vous pouvez le constater c'est pas la super éclate.

J'espère que votre humeur est meilleure que la mienne.
Flo ça va mieux que ce matin? Je l'espère en tout cas.

Oui Odélia je vais un peu mieux ce soir, j'ai épuisé mes litres de larmes..j'ai rempli la garonne!. Je te souhaite de pouvoir profiter de ta cousine, j'espère que sa présence te fera du bien pour parler, pour rire, pour apaiser (en tout cas momentanément) ta douleur.
Et c'est normal que ton petit bout de choux te manque, comment en pourrait-il être autrement...

bonjour!
Merci Odelia oui comme tu dis cela me fait du bien d'avancer un peu et surtout de faire une formation et stage qui me changera sur mon professionnel  cela m'a rendu nostalgique beaucoup de chose en si peu de temps ... et surtout sans mes anges...
Le métier AMP (aide médico psychologique) moitié social moitié santé, aide au quotidien pour les personnes en besoin!
Puis pour l'anneau oui sa va rentrée dans l'ordre  , puis ensuite tu a du voir également que ma gygy pma me fait un tec en juillet (enfin faut que mes règles soient revenues avant le 10 juillet au plus tard, car mois d'Août sa ferme! ) 

Pour le cimetière, oui il est difficile d'y aller seul mais parfois l'envie pour pouvoir pleurer car quand j'y vais avec ma maman ou mon mari j'essai de ne pas pleurer, de ne pas les rendre plus triste... Pour l'enterrement qu'il pratique dans ta région, je ne sais pas si cela fait moins de mal car de toute façon perdre un enfant est si cruelle et injuste... Moi personnellement même si sa a été la pire journée de ma vie je préfère avoir fait et assister que de ne rien savoir, mais cela reste quelque chose d'unique en soi chacun fait leur deuil différemment. Sois sûre que ton ange c'est que sa maman l'aime et que non tu ne l'oublieras jamais, puis on y pense en permanence avec le temps avec moins de douleurs...
J'espère que tu arrives a profiter de ta cousine, c'est normal de ne pas réussir a se réjouir et de penser sans cesse à ton petit Eliel, moi au départ c'était pareil.. 
le 27 septembre, 1 mois que nous avions "enterrés" nos bébés, on étais chez mon frère pour les 1 an de mon neveu mais j'étais ailleurs présente en façade puis le lendemain on allait en famille une journée au bord de mer je me suis forcée mais j'en avais pas l'envie d'y aller alors que d'habitude c'est l'inverse! sa reviendra à mesure mais cette tragédie nous a changé à jamais..

j'espère qu'aujourd'hui sera meilleur pour toi!

Bonsoir les filles,
J'espère que votre week-end se déroule bien.
De mon côté ma cousine est arrivée depuis jeudi soir. J'étais vraiment contente a l'idée de passer un peu de temps avec elle parce qu'on s'est toujours super bien comprises elle et moi. Mais cette fois je me suis rendue compte que ce n'était pas le cas. Je crois qu'elle ne réalise vraiment pas ce qui se passe pour moi et là je n'ai même plus envie d'essayer de lui expliquer. En fait je crois que je suis encore plus triste et embrouillée qu'avant son arrivée. Je sais qu'elle a essayé de m'encourager et me booster mais là Ca a eu l'effet inverse. Du coup me voila ici ce soir, apres une bonne crise de larme dans la salle de bain. Je réalise que pour la première fois depuis longtemps je ne suis même plus en colère, je suis juste totalement abattue et triste a un point inimaginable. 
Ma cousine repart demain matin et moi je rentre sur Paris mercredi. Plus que 3 jours pour me preparee mentalement a ce retour et là la seule chose dont j'ai envie c'est de me rouler en boule dans un coin et de pleurer.

Des milliers de bisous a tous nos petits anges, un immense calin a mon fils qui me manque tellement...

Bonjour les filles,

Une nouvelle semaine commence et qui s'ouvre sur...mon retour de couches! Je l'attendais vraiment poir pouvoir enfin commençais la batterie d'examen que le gyneco voulait me faire faire en vue d'une nouvelle fiv mais maintenant qu'il est là je le prend comme une nouvelle épreuve, il est synonyme de retour à la case départ. La différence c'est qu'au début de mon parcours pma j'étais confiante et souriante malgré l'annonce de mon infertilité alors que là je dois tout recommencer en sachant que ca n'aurait pas du etre le cas, que je devrai être avec mon fils dans les bras et tout ça devrait etre loin de moi.
Je n'arrête pas de me passer en boucle une discussion que j'ai entendu cette semaine entre ma mere et mon frère au telephone : elle elle lui parlait de la nièce d'une copine qui avait mis au monde un bebe en bonne santé mais qui était décédée en couches et elle et mon frère disaient que c'était le pire qu'il pouvait arriver. Moi je rageais intérieurement en me disant "comment peuvent ils classer chaque drame en disant celui la est pire que l'autre" et surtout je me répétais et me le répète encore sans arret : si j'avais pu donner ma vie pour sauver celle de mon fils je l'aurai fais sans hésiter une seule seconde... Du coup je n'arrête pas de me dire que vraiment personne ne comprend.

Hier soir ma meilleure amie m'a téléphoné et a réussi a me faire un peu sourire un peu, ca a fait du bien et du coup j'ai pu me détendre un peu et m'endormir pas trop difficilement.

Je souhaite une bonne reprise à toutes les mamanges qui sont au travail, Pepette un bon courage pour entamer ton stage, j'espère que tout se passera bien, et pour toutes les mamanges qui n'ont pas repris le travail une bonne journée.

Des milliers de bisous volants à nos anges, Eliel je t'aime mon cœur.

Bonjour Odelia, 

Je me greffe si tu le veux bien , et si vous le voulez bien, à cette discussion. 
Je comprends tout a fait ton ressenti car je suis a l'heure actuelle dans le meme dilemme, ma meilleure amie a accouche un mois et demi apres moi et a fait une rupture uterine elle ne pourra plus avoir d'enfant. J'entends son malheur mais je me dis sans arret, mais j'aurai tout donne pour que mon bebe soit la en vie, et ne plus avoir d'uterus en etat de marche..
Coup de massue ce matin quand l'osteo m'en reparle sans savoir qu'onetait amie.. 

Tout ca pour dire que oui je me pose la meme question que toi... Comment peut on classer les malheurs ? Je pense en toute sincerité meme si ma meilleure amie est d'un enorme soutien (bien que du coup situation tres compliquee) que tant qu'on a pas vecu la perte d'un enfant on ne peut pas savoir le malheur et les sentiments que ca représente..

Bonjour Mathilda et sois la bienvenue (si on peut dire),

En fait le truc c'est que je savais que mes amies qui n'ont pas encore d'enfants ou bien les hommes meme deja papa, qui Parce qu'ils ne portent pas eux mêmes les enfants n'ont pas la meme facon de pensee et d'appréhender la grossesse et la maternité qu'une femme, et bien je savais qu'ils ne pouvaient pas comprendre ce que je vis mais je me disais qu'une femme ayant eu des enfants elle elle pourrait imaginer beaucoup mieux mais je réalise que non. Finalement tant que ce ne sont pas a eux que ça arrive alors ils considèrent que c'est juste un coup dur mais pas vraiment un deuil, que ce n'était pas vraiment un endant a part entière et donc moi pas une véritable maman.

Du coup j'en veux à l'univers de m'avoir pris mon perit garcon et aux gens de ne pas comprendre ce que je vis. Ça fait beaucoup de ressentiment alors qu'avant je n'étais pas du tout du style à ressasser de la colère quand j'en avais ou de garder du ressentiment avec quelqu'un.
Je réalise en fait que j'ai vraiment changé profondement.
Cnest pareil pour vous??

bonjour les filles!
j'espère que votre journée n'a pas été trop mauvaise.
Odélia je comprend ce que tu ressens.G eu mon retour de couche la semaine dernière et je me suis dit la même chose que toi:"c pas le moment ça aurait dû être plus tard après avoir eu mon fils en pleine forme dans mes bras et pas maintenant sans lui".
Mais le gynéco que g vu aujourd'hui m'a fait positivé en me disant qu'il fallait se dire que c'était bien pour la suite et que ça voulait dire que tout était ok pour une prochaine grossesse.Malgré son discours je suis toujours autant déprimée.
Ce week-end on avait un anniversaire de famille et il y avait la femme d'un cousin de mon mari qui doit accoucher 15 jours après la date où devait naitre mon fils.Du coup c'était juste horrible pour moi de voir son magnifique ventre rond et de ma dire que j'aurais dû être comme elle mais qu'a la place je n'ai plus rien juste un vide énorme.
On se comprend toutes avec ce sentiment d'en vouloir au monde entier et je pense qu'on en a le droit parce que perdre son enfant c pire que tout...

Oh Elo je suis desolee que ca n'aille pas un peu mieux. Comme je ne te voyais pas sur le forum je me suis dit que soit c'était que ca n'allait pas du tout soit au contraire ca allait et tu arrivais à t'occuper.
Je crois qu'en vérité c'est ton gyneco qui a raison et que dès que tu t'en sentira prete tu pourra tenter de retomber enceinte et ce n'est pas négligeable.
Tu sais je crois que nous croiserons toujours des femmes enceintes ou avec des enfants qui nous renverrons systématiquement vers nos anges, que ce soit Parce que le terme de la grossesse etait proche de la notre, parce que leur enfant à le même âge que celui que nos anges auraient du avoir, etc.
De mon côté ma cousine (celle qui vient d'accoucher) a bien intégré que je ne voulais pas la voir pour l'instant et le respecte. Par contre je parle régulièrement a ma belle soeur et je sais qu'à mon retour dans 2 jiurs je vais la voir avec un ventre qui aura beaucoup grossi, mais pour le moment Ca va Ca ne m'inquiéte pas. Elle a ete hyper gentille avec moi et elle a toujours compris ce que je ressentais jusqu'à présent donc sa grossesse ne me pose pas de probleme. On verra au moment de l'accouchement comment ça se passera. Ya pas longtemps elle sentait moins le bebe bougeait du coup elle a paniqué et moi ca m'a renvoyé direct dans le souvenir de ce jour tragique où mon ange s'est envolé. Je crois que si je prend bien cette grossesse cnest aussi Parce que je ne supporterai pas que la même chose arrive encore à quelqu'un d'aussi proche de moi, je ne supporterai pas de revivre ce genre d'événement meme si ce n'est pas mon bébé a moi. 
Ton retour de couche est bientot fini du coup ou pas encore??

coucou Odelia.
Tu as raison je n'étais pas venu sur le forum depuis quelques jours parce que j'essayais de m'occuper et de faire pas mal d'activités avec mon grand.Mais souvent la douleur me rattrape et g l'impression de subir les moments qui passent sans vraiment être présente.Mais bon c comme ça et on doit faire avec malheureusement en espèran qu'avec le temps la douleur s'estompe un peu.
Pour mon retour de couche oui c fini depuis dimanche soir donc ça aura durait 8 jours dont 6 très abondants.
Aujourd'hui je me sens mieux.Nous partons en Espagne la semaine prochaine et ça va nous faire du bien de nous retrouver tous les 3 pour souffler un peu.
J'espère que tout ira bien pour ta belle-soeur et que le fait de la voir avec son ventre arrondi ne te sera pas trop difficile.
Biz à toutes les mamanges.

Baisers volants à mon ange qui me manque tant...je t'aime mon bébé.

Bonjour Elo, 
Effectivement ces vacances ne pourront te faire que du bien! Ça fait vraiment du bien de se retrouver dans un endroit loin du quotidien, different de ce qu'on voit dans notre vie de tous les jours.
Aujourd'hui ca va un peu mieux pour moi aussi. Je prepare mon retour puisque je rentre demain en France et j'ai enfin réussi a me prendre assez en main pour envoyer un mail a mon ami des pompes funèbres pour qu'il me prepare un devis et qu'il m'envoie des photos de stèle pour choisir celle que je veux pour Eliel. Le retour ne sera pas facile je le sais mais je pense qu'il est tant pour moi d'affronter la vie réelle au moins pour un temps, quitte à repartir si vraiment ça va pas.

Pepette ton stage alors comment ça s'est passé ce premier jour?

Flo j'ai vu un post de toi hier soir ca avait pas l'air d'être la grande forme, ca va un peu mieux ce matin? Je te le souhaite en tout cas

Mathilda, MonEtoileTheo quelles sont les nouvelles, le moral?

Des pensées pour toutes les mamanges et des baisers volants pour nos petits anges, maman t'aime tres fort mon bébé requin!!

Elo effectivement on ne peut pas les éviter ..
d'ailleurs aujourd'hui je suis allée voir mon amie qui a accouché 1 mois 1/2 apres mon petit ange, et aujourd'hui ca allait .. sa ouce grandit et n'est plus un nouveau-né j'ai pu la prendre, la calmer, l'endormir meme
je suis dans la phase ou y a des jours ou ca va bien ( attention je ne l'oublis pas, juste j'y pense " positivement" ou disons plus sereinement )
et des jours a mille pieds sous terre, mais ils commencent a devenir plus espacés
je retourne voir mon psychiatre debut juillet.

Odelia je pense également qu'helas a un moment et bien il faut affronter, prendre le taureau par les cornes, etre malheureuse 100% du temps n'est pas possible et ils ne le souhaiteraient pas nos petits anges.

De plus ma fille ainée m'en parle bcp, surtout quand je vais mal, hier petit moral elle n'a pas arreté au retour de l'ecole
"je suis triste maman je suis seule, petit frere il est mort" puis apres elle luiparlait carrément, les yeux levés au ciel " je t'aime petit frere" ..  Dc je la reconforte, je me doit de lui montrer que la vie continue et qu'elle doit etre heureuse, mais je lui en parle je ne tais pas le sujet, surtout pas de tabou d'autant plus que pour elle c'est la deuxieme perte aussi, meme si l'année dernière elle ne s'en est pas rende compte a ce point, la elle l'a vecu de plein fouet surtout que c'est elle qui nous a appris que j'étais enceinte.

bref desolée du pavé j'ai raconté ma vie la pour le coup ..

d'ailleurs je me suis achetée un livre de carte postales de coloriage Zen, avec des phrases ou des mots positifs... histoire de calmer la colère interieure qui grogne injustice..