Mon petit prince

Bonjour les filles ,
j'ai eut des news de la petite ça va mieux ! ils rentrent à la maison aujourd'hui on ne connaitra pas la raison ...
Amy moi aussi j'aime pas Halloween !!!! comme c'est en rapport avec la mort
Il y a tout les enfants du quartier qui vont passer demander des bonbons je vais faire un effort mais bon sincèrement j'ai pas envie de voir les petits déguisés avec leur parents s'amuser...
Du coup , je vais prévoir le coup et aller acheter des bonbeks..
Pepette contente que ton rhume passe un peu pas facile quand on travail ! après repos
C'est normal que tu angoisse, comme tu approche des 23 SA ça te fais peur .. je pense que le cap passé des 23 SA tu seras plus apaisé en tout cas je te le souhaite !
Amy je ne pense pas que ce soit une bonne chose de cacher l'histoire d'Emma à Maxence car les nons dits ne sont pas bons  ! je parle en connaissance de cause. Après il ne faut pas rentrer plus dans les détails le pourquoi du comment mais expliquer avec de simple mots son histoire et surtout qu'elle est tjrs là dans vos cœur et quelle veille sur vous dans les étoiles au paradis des anges ! une note un peu joyeuse si je peux me permettre en tout cas je trouve que c'est pas facile pour l'expliquer à un enfant cette tragédie mais faut bien le raconter mais avec beaucoup de douceur je trouve ! Il existe des bouquins adapté aux enfants avec de belles illustrations pour expliquer cela ça pourrait être un bon outil
J'espere que ton mari va te parler.. il faut absolument percer l'abcès !
Odélia j'espère que ça va ? je te fais un gros bisouuuuuuu
 Je vous souhaite un bon week end les filles moi ça va être : rien faire rester dans le canapé ,de temps en temps ça fait pas de mal !

coucou Fati
Ouf si la petite va mieux! c'est quand même étrange qu'ils ne sachent pas la raison!
Toi non plus tu n'aimes pas Halloween, comme ça on est 2 mais pas le choix, faut au moins avoir des bonbons pour les enfants!

Du même avis, on ne peut pas cacher l'existence d'une personne, il n'y a rien de pire que les secrets de famille. J'ai expliqué à Maxence que sa petite soeur est sortie trop tot, qu'elle était trop petite pour pouvoir respirer toute seule et qu'elle est partie au ciel veiller sur nous! Quand il voit sa photo sur mon téléphone, je lui dit que c'est sa petite soeur. ça me met en rage de savoir que chéri veut l'effacer de la mémoire des enfants! On parlera tot ou tard mais là franchement je suis colère!
Repose toi bien ce week end!
Bisous

Bonsoir les filles,

Fati c'est super flippant ce qui s'est passé pour la petite! C'est fou que les médecins ne trouvent pas ce qui s'est passé ;( et concernant la msn une fois j'avais lu un article presse qui disait qu'en fait la msn peut survenir pendant les 5 premières annee de vie d'un enfant! Autant te dire que j'avais pas apprécié l'article ;(
Bon apres je pense aussi que les médecins collent tout sur le dos de la msn, dès le moment où ils ne trouvent pas d'explication. Pour Eliel c'est d'ailleurs ce qu'ils m'avaient sorti au depart, que Ca devait être un msn in utero.

Amy bon courage alors pour la soirée! Tu vas aller faire le tour du voisinage pour avoir des bonbons?
Ils se déguisent en quoi tes enfants?

Pepette profite bien de ton temps de repos dès ce soir alors! 
C'est quand la prochaine echo (tu as deja du le dire mais je me souviens plus)?

Flo comment ça va? 

Ici journee famille comme tous les samedis et je me suis souvenue que j'avais oublié de vous raconter un truc très bizarre qui s'est passé dans la semaine. Je vous avez déjà dis que j'avais passé une des soirées de cette semaine chez mon frère avec les enfants. Ba plusieurs fois pendant l'après midi et pendant la soirée ma nièce la plus jeune est venue s'installer à côté de moi et mettait sa main sur mon ventre, comme elle faisait quand j'étais enceinte. Alors sur le coup j'ai rien dis parce que je préférais attendre de voir si c'était juste passager mais j'en ai quand même parler à ma mere. Alors son explication à elle c'est que comme j'ai pas perdu tous mes kilos et que j'ai toujours du ventre peut être Ca perturbe la petite. Bon j'avoue faudrait vraiment que je perde les derniers kilos mais quand même! Comme je lui ais dis, elle est jeune et si deja même nous, adultes, on a du mal à realiser que bébé Eliel est parti et ne reviendra pas, ba peut être que pour elle c'est embrouillé dans son esprit. D'autant plus qu'elle ne l'a jamais vu, donc elle est passé de me voir enceinte avec un bidou enorme, à me voir preparer la valise pour la mater, directement au moment où je suis rentree à la maison, apres l'accouchement, sans bébé dans les bras. Alors bien sûr ses parents lui ont expliqué et elle a bien compris sur le moment que mon fils était décédé mais peut être que maintenant elle bug un peu. 
Sinon j'avoue le moral continue à pas être terrible en ce moment. Je commence à me dire que je refuse de faire une fiv maintenant d'une part parce que je ne suis pas sure d'être prete, ma précédente grossesse étant encore tellement présente, mais aussi parce que si elle devait échouée ça serait une grosse epreuve à passer encore... Hier pendant que j'étais dans la salle de bain j'ai realise d'un coup que toutes mes crèmes de grossesse, genre mustella et compagnie, etaient toujours sorties, à la Meme place qu'avant. En les voyant je me suis encore répété une fois de plus que tout ça semble si irréel, que je n'arrive toujours pas à totalement réalisé. Bref j'aime pas cette periode, je me sens vraiment pas en forme, jsuis angoissée et triste et je déteste être comme ça.

Douces pensees pour nos petits anges d'amour

coucou Odélia

Pas top ton moral non plus! tu sais, ici j'ai toujours tous les vêtements d'Emma dans ma chambre, mon doppler, mes vêtements de grossesse......Je n'arrive pas à m'en séparer.
Si tu ne te sens pas prête pour la fiv, alors ne le fais pas tout de suite! Je pense que pour que ça fonctionne, il faut que tu sois détendue et prête à accueillir cette nouvelle vie!
Tant que tu es angoissée, triste, ça ne sert à rien d'essayer, ça va te saper le moral encore plus!
Pour ta nièce, je pense qu'elle a compris sur le coup mais pas complètement! Maxence a compris quand on lui a dit mais dès que j'ai un rdv à l'hopital, là ou j'ai accouché, il croit qu'on ramène sa petite sœur! et je te dis pas la déception ensuite!

J'espère que le moral ira mieux.

Ah oui alors les loulous ne se sont pas déguisés ils ont juste mis un masque qui fait peur! Seulement 2 enfants sont venus chercher des bonbons. Halloween ça fonctionne pas bien à la campagne!

bisous

Allo les filles,

Amy,  Pour moi, les photos de Juliette sont hyper importantes pour mon deuil, je te comprends totalement. J'ai un cadre pres de mon lit, elle a sa photo avec mes photos de famille dans le corridor et elle est dans mon salon. J'ai trop peur de loublier on dirait si je ne la vois pas. Alors, la dessus, je te comprends x1000.

Aliya,  tant mieux pour le coccotte mais navoir aucune réponse ça doit etr freakant!

Odelia, ma niece de 4 ans appelle soivent ma bédaine Juliette, je lui rapelle que juliette est au ciel et elle le sait mais je crois qu'il est difficile pour eux de faire la coupure déjà que c'est difficile pour nous. J'ai hate de donner un nom officiel pour laider à bien nommmer bébé. Elle a hate de pouvoir dormir avec le bébé, elle a un petit lit à côté de la bassinette. Elle lattend avec impatience.

De mon coté, Halloween a été très difficile. J'ai eu des émotions à fleur de peau toute la journée. J'ai pleuré en masse ce soir, je me sens tellement vide quand je pense qu'elle pourrait avoir passer sa premiere Halloweeen. Ça fait longtemps que javais pas eu une mauvaise journée.

bonjour les filles comment sa va?

Amy oui je comprends la colère que tu as envers ton mari, je crois que l'on réagirait toutes de la même façon! Difficile de se forcer quand n'aime pas.. mais c'est vrai que les gosses adorent sa!!

De mon côté, encore des douleurs ligamentaires plus fortes, et ce n'était pas tout a fait les mêmes douleurs que la dernière fois.. alors une visite aux urgences cela m'a rassuré bébé va bien et mon col est niquel !! elle m'a prescrit du magnésium !!!!

je pense à vous les filles, je vous embrasse bonne journée , douces pensées à nos anges

Bonsoir les filles,

Amy effectivement Halloween chez toi c'est pas la grande folie lol
C'est tes enfants qui ont du être contents de recuperer tous les bonbons!

Sanju oui malheureusmenet il y a des événements qui ont tendance à plus nous secouer que d'autres. Les anniversaires, les fetes de fin d'annee, la fete des mères, et autres... Pour moi la dernière grosse date de ce genre c'était la rentree des classes. ces dates nous rapellent toutes ces images qu'on s'était projeté quand on espérait puis attendait nos anges, toutes ces choses qu'on aura pas le bonheur de vivre avec eux. C'est aussi pour ça que le deuil d'un enfant est si dur, c'est parce qu'on doit aussi faire le deuil de tous ces rêves qu'on avait fait.
J'espère que tu te sens un peu mieux en tous cas, Et si ce n'est pas le cas on est là si t'as besoin de parler.

Pepette j'espère que tu vas bien aujourdhui et que les douleurs se sont un peu calmées. Le gygy ne t'a pas dit de prendre doliprane + spasfon pour calmer ce genre de douleur?

fati j'espère que Ca va.

Ici journee un peu remuante. Ce matin j'ai ete passé une echo de comptage de follicules. Mon cycle débutait aujourd'hui et mon gyneco m'a demandé de la passer, deja pour suivre si le nombre de follicules ne diminue pas trop par rapport au mois dernier, puis aussi pour le cas où je me déciderai à faire la fiv sur ce cycle pour que les examens soient déjà faits.
Et bien quand je me suis retrouvée dans la salle d'examen, en essayant de me projeter sur ce qui se passerait si je décidais de faire la fiv maintenant (toutes les échos, les injections, la ponction, le transfert) Ca m'a fichu un sacré coup au moral ;(
Deja que c'était pas top top.
Le truc c'est que je sens que je suis prete pour retomber enceinte mais tout ce système de fiv lui me déprime. Il ne fait que me rapeller que mon fils devrait être là et que toutes ces histoires d'écho et stimulation devraient être loin! En fait j'aimerai tellement passer directement de maintenant au test de grossesse mais sans avoir à faire tout le reste ;(
Puis ensuite ma bs m'a demandé de l'accompagner pour acheter des fringues pour les enfants (elle a pas le permis) du coup je l'ai emmené chez kiabi. Et là me retrouver dans le rayon bébé c'était pas facile. Du coup je suis ressortie. En plus j'avais trop peur de tomber sur des vêtements que j'avais acheté pour Eliel (je lui avais acheté plein de trucs là bas).

Du coup j'ai 48h devant moi pour décider si oui ou non je fais la stimulation ou pas, du coup les prochains jours vont être tendus je crois.

Bonne soirée les filles

Plein de baisers volants à nos anges, bébé requin je t'aime fort fort fort

coucou les filles!

Odelia oui il te reste que peu de temps pour décider sur ce cycle ou non.. Tout le protocole FIV est vraiment lourds aussi bien physiquement que moralement... Comme je disais sur le post de Nacha peut être qu'un rdv avec la kinésio pourrait taider vers le protocole de Fiv en géneral

Pour te répondre si ils m'ont donné spasfon, dafalgan et cette fois on rajouté du magnésium!!
mais les douleurs ligamentaires ne m'ont lâché que très peu... à la maison je fais rien c'est Mr qui fait, mais bon si vraiment sa se passe pas je verrais pour un arrêt, hier je suis rentré en pleurs mon mari s'inquiétait jusqu'à ce que je lui explique qu'en arrivant au travail plus de douleurs et au soir c'est revenu que je n'ai rien fait pratiquement que de la caisse assise le reste ma chef et mes collègues le font et prennent soin de moi! alors je pense que mon mari croyais que je me sentais coupable, mais non je pense la fatigue et le tout, puis les hormones... enfin aujourd'hui 14h45 à 20h et demain de repos, je verrais si toujours pareil j'en discuterais avec mes responsables et si pas de solution j'irai voir mon docteur  
les filles??????

je vous embrasse bonne journée

coucou les filles

Pépette, la galère ces douleurs ligamentaires! Si vraiment t'as trop mal, mets toi en arret!

Odélia 48h c'est pas beaucoup pour te décider! Si tu ne le sens pas, ne le fais pas!Ca sert à rien de tout faire à la va-vite si tu ne te sens pas prête moralement!

Sanju, ça va, pas trop fatiguée?

Flo, tu en es ou, tu attends toujours les vilaines? Tu vas prendre duphaston pour les déclencher ou pas?

Fati, comment vas tu?

Alors ici toujours en froid avec monsieur, cela fait déja 6 jours qu'on ne se parle quasiment pas!
Grr c'est rageant car au final on va louper mon ovu qui arrive à grand pas!
Depuis samedi j'ai un torticolis, le doc m'a donné des médicaments mais pas compatible avec grossesse et on sait jamais suffit qu'on fasse un calin et que ça fonctionne.....Alors je les prends pas mais dur dur!
Hier j'ai commencé le yoga, c'est pas mal mais pas beaucoup de personnes de mon age, c'est plus le club du 3eme age!
Bon après midi les filles
Des bisous à vous et à nos anges


Au fait, je voulais vous demander ça prend combien de temps pour avoir résultat autopsie? (autopsie membranes et placenta) J'ai toujours rien et ça me saoule!

Bonsoir les filles,
Je me permets d'intervenir pour répondre à Amy. Nous avons eu les résultats d'autopsie et du placenta 7 mois après. Mais au Chu de montpellier, on nous donnait un délais de 4 à 6 mois, et ils attendent que les parents reviennent vers eux. Nous avons eu une consultation en génétique à notre demande, avec des médecins très humains et très accessibles dans la restitution des comptes rendus. Je pense que c'est délibéré (à montpellier en tout cas) de laisser les parents choisir le moment où l'on est prêts pour entendre les résultats.
Je vous lis souvent avec beaucoup d'affection. 
Odélia, j'espère que tu as des nouvelles positives pour ton parcours éprouvant. 
On ne remplace jamais cet enfant parti trop tôt, mais j'ai l'impression que le suivant apaise quand même cette douleur... Je dis ça, c'est facile hein, surtout que je commence à peine à couver une nouvelle vie, alors je n'affirme rien non plus!!!
Je vous embrasse toutes chaleureusement.

Odelia, oui, ca va mieux! Combien avais tu de follicules à ton écho? Le choix de foncer ou dattendre, toi seule saura quand ça sera le bon moment. 

Amy, non pas trop fatiguée. J'ai eu 2 jours difficiles avec le changement dheure mais ça va mieux aujourd'hui! Jespere que tu vas régler ça avec ton conjoint, c'est plate des situations comme ça.

Pepette p, j'espère que tes douleurs sont mieux.

Encore en attente de mes pds, j'ai hate de savoir que tout va bien côté trisomie et de connaitre le sexe du bébe! Dans 6 jours, j'ai mon écho du premier trimestre.

coucou 

Amy oui je comprends que tu es peur de loupé ton ovulation, mais peut être vous allez vous réconciliez et ne pas la manquez! C'est pas évident car quand on est vraiment en colère c'est dure de passer outre!!! Pourquoi tu ne prend pas tes médicaments et tu l'arrête au cas où tu fais un câlin avec ton chéri, car c'est clair dur dur !!!
Pour le yoga tu dois te sentir bien jeune  
Les autopsies je en pourraient pas répondre à ta question, ils n'ont pas fait d'autopsie sur mes bébés car leur décès étaient dû à leur prématurités.....

Dakaria, félicitation  oui on ne peut remplacer un ou des enfants, on a besoin de porter un bébé dans ses bras un petit frère ou une petite sœur pour nos anges qui veilleront sur eux!
Comment se passe ta grossesse? 

Sanju oui le changement d'heures sa nous déroutent chaque fois...

Les filles comment sa va??

Aujourd'hui je suis de repos sa va faire du bien, les douleurs sont moins forte, enfin je disais à mon mari va falloir que je m'habitue à avoir ses douleurs !! Hier soir en rentrant du travail beaucoup moins mal

je vous embrasse, douces pensées à nos anges

Bonsoir les filles,
Amy concernant les résultats d'autopsie on m'avait dit entre 4 à 6 mois et là ça fera 6 Mois et tjrs pas de résultats c'est long .....
J'espère que tu va vite te réconcilier avec ton homme !! Pour le yoga tu as du bien te sentir jeune !
Odélia comment va tu ? Flo ??
Pepette prends soin de toi ma cherie
Sanju bientôt l'echo tu dois avoir trop hâte !
Dakaria félicitation pour ton bb espoir
Des bisou tout pleins à tous nos anges

Bonsoir les filles,

D'abord, Odélia, j'ai vu sur Facebook que c'est un jour difficile pour toi. J'ai eu aussi tous les 12 du mois pendant les 6 premiers mois assez terribles. On ne peut s'empêcher de compter ces mois qui nous séparent de nos bébés alors qu'on devrait compter les mois qu'on aurait dû passer avec eux... Vis les comme tu peux ces jours et ces émotions. Je partage de douces pensées pour Eliel...

Pépette, c'est gentil de demander! Pour l'instant ça va!... C'est étrange parce que je n'ai que très peu de signes de grossesse, à part la fatigue et l'appétit permanent!! Je sais que ces 8 mois vont être longs et éprouvants, suivi très intense, traitement assez costaud que j'ai déjà depuis 3 ans pour problèmes cardiaques et les injections d'héparine commencées hier... Je me sens plus heureuse qu'anxieuse en ce moment, mais je sais aussi qu'il y aura des moments plus éprouvants, j'appréhende surtout le sprint final qui fut dramatique pour Clémence... Je compte pas mal sur la psy, et la sophro ou relaxation que j'espère pouvoir faire. Je vois que toi tu bosses encore, pas sans fatigue apparemment, pense à te ménager!

Merci Aliya! Et oui cette attente est longue et éprouvante pour les résultats d'autopsie. Moi j'ai été surprise de voir les médecins aussi humains et attentifs à la manière dont ils nous expliquaient les choses. C'est bête mais j'imaginais un discours technique, comme pour se détacher de la situation et de l'émotion à laquelle on les confronte, mais c'était tout l'inverse et ça fait du bien un peu de douceur et d'attention dans ce moment là. J'espère que vous aurez des réponses.

Sanju, bientôt la 1 écho importante, j'avais eu beaucoup d'émotion de voir Clémence pour la 1er fois! Combien d'écho vous faites au Québec? J'espère que le PDS pour la T21 sera bonne, c'est pénible ces attentes qui nous laissent cogiter.

Amy j'espère que la tension s'apaise enfin? Un p'tit resto ou un moment à deux en terrain neutre serait une occaz' de tenter un rapprochement, ou du discuter sans avoir des oreilles d'enfants qui trainent autour?!

Des bisous à vous toutes et des calinous à nos anges. 
Marie

Coucou les filles

Odélia tendres pensées à ton petit Eliel! Qu'elles sont dures ces dates, on compte les mois qui nous séparent de nos petits anges alors qu'on devrait compter les mois à leur coté et s'extasier devant chaque progrès, leur premier sourire, éclat de rire....... Courage, je pense fort à toi!

Pépette, journée de repos, ça a du te faire du bien! J'espère que ces douleurs vont s'estomper mais malheureusement pas grand chose à faire hormis repos, doliprane, magnésium...Courage!

Fati toi aussi tu attends les résultats d'autopsie! C'est fou que ce soit si long!

Flo, comment vas tu?

Sanju vivement que tu aies les résultats de la pds. Et hâte pour ton écho!

Dakaria ne te stresse pas si tu as peu de symptômes de grossesse. La fatigue, c'est très bon signe! Tu as raison pour cette grossesse, fais tout pour te sentir bien: psy, sophro, yoga prénatal, natation ou autre..... Au fait ton mari, il se sent comment par rapport à tout ça?

Alors ici, alors que monsieur dormait depuis 6 jours sur le canapé, ce matin je l'ai retrouvé collé à moi! il est tout calin depuis ce matin et tout à l'heure il me demande quand je dois ovuler. Je lui réponds dans 3 jours et il me répond alors on va mettre les bouchées doubles dès ce soir! cool! Sinon on a pas reparlé de notre dispute, je laisse courir il vaut mieux!

Bonnes soirées les filles
De douces pensées à nos anges

Coucou les filles

Odélia tendres pensées à ton petit Eliel! Qu'elles sont dures ces dates, on compte les mois qui nous séparent de nos petits anges alors qu'on devrait compter les mois à leur coté et s'extasier devant chaque progrès, leur premier sourire, éclat de rire....... Courage, je pense fort à toi!

Pépette, journée de repos, ça a du te faire du bien! J'espère que ces douleurs vont s'estomper mais malheureusement pas grand chose à faire hormis repos, doliprane, magnésium...Courage!

Fati toi aussi tu attends les résultats d'autopsie! C'est fou que ce soit si long!

Flo, comment vas tu?

Sanju vivement que tu aies les résultats de la pds. Et hâte pour ton écho!

Dakaria ne te stresse pas si tu as peu de symptômes de grossesse. La fatigue, c'est très bon signe! Tu as raison pour cette grossesse, fais tout pour te sentir bien: psy, sophro, yoga prénatal, natation ou autre..... Au fait ton mari, il se sent comment par rapport à tout ça?

Alors ici, alors que monsieur dormait depuis 6 jours sur le canapé, ce matin je l'ai retrouvé collé à moi! il est tout calin depuis ce matin et tout à l'heure il me demande quand je dois ovuler. Je lui réponds dans 3 jours et il me répond alors on va mettre les bouchées doubles dès ce soir! cool! Sinon on a pas reparlé de notre dispute, je laisse courir il vaut mieux!

Bonnes soirées les filles
De douces pensées à nos anges

Dakaria, nous avons 1 à 3 fois par grossesse, ça depend des régions et des médecins. Moi , jen aurai au moins 5 échos. La supplémentaire sera celle de 16 semaines pour sassurer que bébé n'est pas atteint de spina bifida. 
Amy, tant mieux, si tu peux fair les calins ce mois ci!

Odelia douces pensées à ton petit prince aujourd'hui, c'est très dur chaque date nous fait revivre le pire jour de notre vie celui qui la transformé en cauchemar à vie... 

Dakaria tant mieux si sa se passe bien, pour les symptômes ne te focalisent pas dessus on en a parfois que peu mais la fatigue traduit bien  
C'est bien que tu puisses être plus heureuse qu'anxieuse même si on sait que trop bien que c'est loin d'être un long fleuve tranquille surtout avec les injections que tu as! 
Moi tout se passe bien, mise à part les douleurs ligamentaires, enfin aujourd'hui beaucoup moins mal, oui je travailles encore mais me ménage beaucoup j'ai la chance d'avoir de super collègues et dans tout les cas je ne prends aucun risque, et si vraiment les douleurs ligamentaires ne se calment pas je vais au docteur! Je fais mon écho du 2ème trimestre lundi j'ai hâte de voir si tout va bien même si je le sais déjà vu que j'ai été au urgence dimanche, mais toujours besoin d'être rassuré! Moi c'est les semaines a venir que j'appréhende vu que pour mes anges ma grossesse à viré au cauchemar à 23SA (mon arrivée au urgence) mais cela a commencé la semaine précédente j'aurai eu des contractions que je n'ai pas senti....

Amy, c'est vrai que parfois mieux vaut pas relancer le sujet mais aussi parfois on en a besoin! Au moins tu sais que vous êtes toujours sur la même longueur d'onde comme on dis  !!!! détend toi un peu, et j'espère que ce vilain torticollis se calme !!

Fati, comment vas tu?

une grosse pensée pour tout nos anges, en particuliers à ton ange Eliel en ce jour aprticuliers, je vous embrasse bonne soirée

Bonsoir à toutes,

Pepette ces douleurs ligamentaires sont vraiment galères ma pauvre, j'espère qu'elles ne seront pas trop pénible dans les mois à venir car forcément ça doit te rajouter du stress dont tu te passerai bien.

Amy je suis contente de lire que ça va mieux avec ton chéri! D'autant plus qu'il a l'air motivé à fond pour l'essai bébé 

Sanju comme tu dois avoir hate de passer la prochaine écho!! Moi je parie sur un petit garçon 
Pour répondre à ta question il a trouvé 6 follicules, comme le mois dernier, ce qui m'a rassurée.

Fati comment ça va toi?

Dakaria oui ces dates sont toujours difficiles. Hier je réfléchissais et je me disais que si Eliel était né en vie, sans problèmes, à l'heure qu'il est il devrait être capable de se tenir assis, d'attraper ses hochets, de blablater dans son langage bébé, d'entamer sa diversification alimentaire, etc. Aurait il toute une touffe de cheveux? De quelle couleur seraient ses yeux? Ces 4 de chaque mois me rappellent sans cesse cette vie que petit prince aurait dû avoir, pu avoir.
Je lis avec joie que tu es à nouveau enceinte, félicitations! j'imagine que ces prochains mois ne seront effectivement pas tous complétement zen mais il faut bien en passer par là. Les médecins n'ont pas prévu de te provoquer l'accouchement plus tot que le terme?

de mon coté voilà, 6 mois aujourd'hui que petit prince est parti. Ces derniers jours ont été assez difficiles mais paradoxalement je crois aussi que c'est la première fois que j'arrive à lacher prise et à me dire qu'il faut que je laisse Eliel prendre son envol, en continuant bien sur de souhaiter plus que tout qu'il soit heureux là où il est.
La journée a été un peu rude aussi parce que personne de mon entourage n'y a pensé, hormis ma mère qui comme d'habitude a compris que je n'allais pas bien, que le moral était bof. Il faut dire que pour elle aussi ces dates sont difficiles. Elle attendait aussi tellement l'arrivée de mon fils, ça a été un énorme choc pour elle aussi. Mais voila, personne d'autre n'y a pensé, ni la famille ni les amies. comme je vous l'ai dis sur fb, heureusement que vous êtes là les filles parce qu'il n'y a vraiment qu'avec vous que je peux relacher la pression, parler de mon ange et de ce deuil si dur.

Pour la fiv j'ai décidé d'attendre encore. j'arrive dorénavant à me projeter sur une nouvelle grossesse, mais physiquement je ne me sens pas au top. On verra un peu plus tard.

voila voila pour les news.
Merci encore pour vos paroles les filles.

Bonne nuit à vous

Mon Eliel, mon ange d'amour, déjà 6 mois que tu es parti si loin de moi. Depuis ma vie a tellement changé mon prince, ton départ a tout emporté sur son passage. Petit à petit je me reconstruit, consciente que jamais plus je ne serai la même mais pour te rendre fier mon amour, j'espère devenir quelqu'un de même meilleur. 
Tu aurais pu avoir une jolie vie mon coeur, mais la vie en a décidé autrement et je l'accepte petit à petit même si je ne le comprendrai jamais je pense. 
Ton absence résonne encore et encore mon fils et même si de là où tu es tu peux veiller sur moi, ce que moi je souhaite pour toi c'est que tu sois bien, que tu sois apaisé chéri. Mon rôle de maman a toujours consisté à veiller sur toi et à m'assurer que tu allais bien alors ce n'est pas parce que tu n'es plus là près de moi que ma mission envers toi a changé. Je sais qu'un jour on se retrouvera mon prince et ça ça me console.
Maman t'aime à l'infini mon ange, plus grand encore que l'univers.

coucou les filles

Odélia je comprend que ce soit dur que personne n'ait pensé (à part ta maman) aux 6 mois d'Eliel!
Ici je vais te dire, personne n'a jamais parlé de ma petite Emma depuis que j'ai accouché, pas une fois! La famille n'appelle même pas pour demander des nouvelles, rien!
Moi aussi souvent je me dis Emma aurait fait ci, Emma aurait fait ça..... Je l'ai toujours imaginé blonde aux yeux bleus et étrangement l'autre jour le magnétiseur m'a dit que c'était une petite blonde aux yeux bleus (même mes cartes m’annonçait une petite fille blonde). Tu sais je suis sure qu'Eliel est déjà venu te voir dans tes rêves sauf que tu ne t'en souviens pas!
Pour la fiv, si tu ne le sens pas alors attend un peu!

En ce moment je lis beaucoup de livres sur les ames et l'incarnation, c'est super intéressant! Attention, je ne suis pas du tout portée sur la religion, rien à voir.....
Les 9 marches de Daniel Meurois est un très beau livre qui explique le principe de l'incarnation.
Ils disent que 3 mois avant la conception, l’âme choisit qui sera ses parents, qu'elle visite plusieurs fois ses parents lors de leur rêve, qu'elle visite aussi le fœtus..... Que l’âme décide à l'avance qu'elle sera son chemin de vie et que parfois en descendant sur terre, elle ne se sent plus prête, elle prend peur et c'est comme ça qu'arrive les fc ou bien les morts in utéro.....Parfois l’âme choisit de vivre une mort in utéro pour pouvoir évoluer......Ils expliquent aussi que l’âme si son destin est d’être reliée à la tienne, redescendra tot ou tard en prenant la forme du prochain bébé ou d'un enfant adopté ou autre. En tout cas elle te suivra!
Et bien de lire tout ça, ça m'apaise, je me dis que tôt ou tard je retrouverai ma princesse, que c'était son choix de ne pas naitre tout de suite et que je dois l'accepter!

Pépette hate pour ta prochaine écho! Moi je vois bien une nénette et pour toi Sanju, je vois bien un petit mec!

Ici le torticolis va mieux, je prend juste du dafalgan codéiné, le myorelaxant et les anti inflammatoires je les prend pas (risque malformatif en cas de grossesse). Sinon nuit pourrie, Raf s'est réveillé toute la nuit, il voulait pas dormir, je suis naze!

gros bisous les filles
Des pensées à nos anges

j'ai repris rdv chez le magnétiseur, ce sera le 13 novembre.

bonsoir les filles,

Odélia, c'est bien normal d'imaginer ce qu'aurait dû être nos enfants, on les tellement attendus, imaginé, et on était que trop prête à les rencontrer. Ils auraient dû exister autrement, on ne peut pas défaire ce processus en quelques mois... Et les pensées des gens pour ces dates importantes pour nous, ils ne se répresentent pas cet enfant, qu'ils n'ont pas vu pour la plupart... De mes quelques amies proches, qui m'ont soutenue pendant tous ces mois, "le jour du 1er anniversaire" de Clémence, je n'ai eu que 3 sms pour me dire "on pense à toi". Mais je voulais qu'on pense à elle ce jour là, elle aurait été là, les pensées auraient été pour elle... Malheureusement il faut faire avec...

Pépette, comment tu vas aujourd'hui? moins fatiguée? Si tu souffres toujours autant, faudra peut être penser à t'arrêter... Même si tes collègues te soulagent, tu es déjà bien avancée dans ta grossesse, tu es vaillante, et le corps est mis à l'épreuve... Je peux comprendre que le cap symbolique des 23 sa où Dylan et Océane vous ont quitté est angoissant, à juste titre... Si tu as du temps peut être que prendre soin de toi avec un massage femme enceinte, n'importe quoi qui te ferait du bien au corps et à l'esprit... Je ne sais pas si tu as vu ou vois un psy aussi? Ca peut peut être t'aider à passer ce moment...

Amy je suis contente que ton homme soit revenu, tout câlin en plus!!! tu as raison de laisser passer, de ne pas relancer la discussion...Profitez de vos retrouvailles pour câliner et j'espère qu'un zozo gagnera la course!! tu disais que tous tes petits ont été conçu à cette période, ce serait beau que le suivant le soi aussi!! C'est bien pour tes lectures, je ne me suis jamais penchée sur ces sujets, mais la lecture me fait du bien aussi pour me vider la tête.

Et oui Odélia, je serai déclenchée à 37sa pour ne pas repasser par le cap fatidique. J'angoisse un peu, de ne laisser à bébé le choix du moment où il viendra au monde... Il parait que les déclenchements sont plus douloureux, alors ça me mets pas trop en joie... Mais peut importe la manière, je préfère ça et un bébé en vie, et puis ça fait un mois de moins à angoisser!!!

Sanju, j'imagine que tu attends avec impatience l'echo des 16sa, pour être sure que bébé va bien. Et c'est bien d'avoir autant d'écho pour un suivi de qualité. J'en aurais aussi 1 par mois à partir de 4mois et 1 tous les 15 jours à partir de 6 mois je crois, en hospitalisation de jour. Ca fera des rendez vous et des examens tous les 15 jours, anxiogènes et rassurants à la fois j'imagine, mais c'est le prix à payer pour ne rien louper et arriver au bout sans trop d'embuches!

Des bisous à vous toutes.

Coucou Dakaria

Alors oui, Maxence, Ethan et Rafael ont été conçu un 12 novembre.
Maxence et Ethan sont nés le 5 aout (2009 et 2011), Rafael est né le 26 juillet.
Emma était l'exception, mon petit bébé surprise, conçue le 30 janvier!

Ne t'inquiète pas pour le déclenchement! Ils ne sont pas pires que les accouchements normaux, ils sont juste différents. J'ai été déclenchée pour Rafael 17 jours en avance car trop de faux travail, j'ai passé 3 nuits de suite à la maternité mais le travail ne se déclenchait pas alors ils ont décidé de me donner un coup de pouce, ils m'ont mis le tampon pour maturer le col le matin puis poser la perf d'ocytocine à 14h, Rafael est né à 19h47. Je n'ai pas eu de péri car je ne voulais pas, je préfère sans pour plusieurs raisons et bien cela n'a pas été terrible, la seule chose c'est que les contractions n'arrivent pas progressivement, elles sont douloureuses dès le départ!
Toi, tu auras la perf en même temps que la péri, comme ça tu ne souffriras pas!

bisous

Bonsoir tout le monde,

Amy je trouve super triste que tu n'ais pas pu trouver de soutien aupres de ta famille ;(
Pour ce qui est du cheminement de l'âme je retrouve dans ce que tu dis pas mal de choses de ce qu'on dit dans ma religion. Concernant les rêves je t'avoue que j'ai déjà fais des rêves plutôt troublant. Un tres marquant que j'ai fais le soir même de ma sortie de l'hôpital dans lequel je rêvais qu'Eliel etait en vie mais que je le perdais dans un centre commercial. Je ressentais alors cette angoisse que je vivais déjà depuis 4 jours, en pensant que je ne le reverrai plus jamais, puis d'un coup je tournais la tête et il était là, bien sage dans sa poussette et quand je m'approchais pour le voir il me regardait et se mettait à me faire un immense sourire. Et là je m'étais réveillée et j'avais pleuré, sangloté pendant plus d'une heure, en réalisant que dans la réalité je ne le verrai plus.
Mais tres troublant, un reve que j'ai fais il y a vraiment longtemps, plusieurs mois avant ma grossesse même. J'avais reve que je croisais un enfant dans la rue, d'a meu pres 3-4 ans, brun avec les yeux bleus perçants, et je bloquais sur cet enfant parce qu'il me souriait sans s'arrêter. Alors je me penchais vers lui en étant deja persuadé que c'était mon enfant et il me disait "ben oui je suis ton fils". J'avais adore ce reve mais pour tout te dire, comme j'avais fais une fc tres rapidement lors de ma 1ère fiv j'avais pensé que c'était cet enfant qui m'envoyait un signe. Puis quand j'étais tombée enceinte d'Eliel alors j'avais pensé que peut être c'était plutot lui qui s'était annoncé avant d'arriver.

Je comprend en tous cas que ces lectures et ces explications t'apportent un certain apaisement.
C'est bien que tu ais repris rdv


Dakaria oui effectivement il faut faire avec mais Ca a quand même le don de me mettre les nerfs ;(
Les médecins ont trouvé ce qui s'était passé pour ta petite Clémence?
Pour le déclenchement à 37 semaines effectivement à l'hôpital on m'a aussi donné le meme delai. Ils m'ont expliqué qu'avant c'est trop risqué (sauf cas de force majeure) et apres Ca serait trop dur pour moi psychologiquement et que ça ferait courir un éventuel risque qui serait inutile.
Pour ce qui est de culpabiliser oui je comprend ton sentiment mais quelque part bébé, pendant toute la vie d'un enfant ses parents lui donnent des directives pour son propre bien, Meme s'il n'est pas content, alors ca fera juste commencé un peu plus tot

Tu sais pendant les dernières semaines de grossesse, quand les gens me disaient "oh mais faut qu'il se dépêche de sortir maintenant cet enfant" je leur répondais tout le temps qu'il sortirai quand il voudrait, que je ne voulais pas le brusquer. Je voulais surtout le laisser aller à son rythme. Avec le recul et apres ce qui s'est passé, je peux te dire que le prochain enfant je n'aurai aucun remord a le faire sortir plus tôt que ce qu'il voudrait, sachant que c'est pour son propre bien.
Quoi qu'il en soit je suis certaine que le moment venu tu saura expliquer à ce bébé pourquoi tu dois le déranger un peu mais qu'il ne faudra pas qu'il s'inquiète car peu de temps après il (ou elle) sera au chaud dans tes bras.


Sanju comment vas tu?
Fati, Flo?


De mon côté j'ai passé tout l'après midi et la soirée chez des amis. Ca m'a un peu changé les idées, Ca a fait du bien. 
Enorme crise d'angoisse ce matin, franchement jketais blasée. J'espère que mon rdv chez la kinesio la semaine prochaine me fera du bien mais quand je vois que l'effet de la derniere seance n'a tenu que 15 jours je commence à désespérer de trouver un moyen qui réussisse à me passer ces fichues crises sur un long terme ;(
Sinon je commence à me motiver petit à petit pour une nouvelle fiv. De toutes façons je pourrai attendre des mois voir des annees, je ne retrouverai jamais le même état d'esprit que celui que j'avais auparavant. Comment ça serait possible vu que de toute façon je ne suis plus la même personne tout court! Donc voila je vais juste essayer de travailler au moins à me preparer psychologiquement à encaisser un échec car c'est bien cela que je redoute le plus, que jamais plus ce ne refonctionne. Enfin on verra bien hein!


Je vous souhaite une bonne nuit à toutes!


Petits bisous volants du soir pour nos anges d'amour

Coucou les filles
Odélia, je suis sure que le rêve avec ce petit garçon c'était ton petit Eliel, il s'était annoncé auprès de toi! Pour la fiv c'est normal de craindre l'échec, ici tu vois on n'a pas de soucis mais quand je vois le temps que ça met, des fois je me dis que si ça se trouve je ne retomberai plus enceinte, Emma était peut être ma dernière chance! En tout cas, essaie de faire un travail sur toi, dis toi que si ça ne fonctionne pas là, c'est pour t'apporter quelque chose de mieux après! C'est ce que j'essaye de me dire!
J'espère que le rdv chez le kinésiologue va t'apaiser..... Pourquoi ne pas aller à des cours de yoga, relaxation, sophro ou autre chose? Quelque chose chose de régulier qui puisse donc t'apaiser sur le long terme.....

Pépette, comment vas tu, les douleurs s'estompent?

Flo, j'ai vu que les vilaines étaient arrivées, peut etre pourras tu tenter la fiv avant la fin de l'année?

Fati, comment vas tu?

Dakaria, tu fais une nouvelle pds aujourd'hui?

Sanju, hâte pour tes résultats! mais que c'est long!

Ici ben ça va. On caline et on verra bien!
Grr Raf était à la garderie ce matin et on vient de m'appeler il est tombé et a une vilaine bosse, faut que je le récup! moi qui pensais avoir journée tranquill, c'est raté!

Des bisous les filles

bon ben oui je confirme: Rafael a une bosse énorme! pff
On voulait commencer les courses de noel aujourd'hui, ben là ça va pas etre possible!

Ben ils pouvaient pas lui mettre d'arnican là bas?!! 
Bon courage pour ta journee Amy, apparemment tu vas en avoir besoin. 

Alors pour répondre à ta question le yoga je pense vraiment pas que ça soit mon truc, j'ai besoin d'être en mouvement alors devoir rester calme Ca risque de m'angoisser encore plus lol
Et le reste Ben le probleme c'est qu'il faut le faire régulièrement mais que la majorité des méthodes ne sont pas remboursées par la sécu et je t'avoue que quand tu vis seule c'est deja hard de s'en sortir avec tous les frais, économiser en plus pour les fiv qui me coûtent un bras à l'étranger, etc. Du coup je peux pas en plus payer des séances comme Ca régulièrement. La kinesio Ca passe parce que c'est qu'une fois par mois ;(
Mais je vais me renseigner un peu plus aupres de la sécu pour savoir qu'est ce qui est tembourse et qu'est ce qui ne l'est pas.

Bonne journée les filles!!

Coucou Odélia,

Je comprends que tu fais une tentative ce mois- ci alors? La kinésio ne pourra que t'aider! Et c'est bien si ton corps y réagit bien! Pour les crises d'angoisse, ça les apaise sans doute, mais nous luttons tous contre en toile de fonds, ça ne pourra se calmer vraiment je pense que si la vie nous montre qu'un bébé espoir en bonne santé a réussi à venir.
De douces pensées à toi

Bonjour les filles
Cela fait du bien de vous retrouver et de vous lire, me voilà de retour après quelques jours à la campagne et le groupe de soutient hier soir.
Odélia, je vois que tu te prépares progressivement à reprendre le parcours FIV, tu as raison il faut se préparer psychologiquement à l'épreuve du négatif, d'un autre côté il faut y croire. C'est très ambigu ces sentiments de combativité, de stress, de peur, de souffrance face à la PMA..mais on sait toi et moi que c'est le prix à payer pour avoir un bébé.
Amy, cela me rassure que ton mari et toi soyez à nouveau réuni. C'est si difficile de subir en plus l'éloignement du couple dans ces moments de faiblesse. Difficile de composer avec tout ses sentiments
Dakaria, je comprend qu'un déclenchement de l'accouchement puisse être rassurant. Le plus important maintenant pour toute mamange c'est d'avoir un bébé en vie dans les bras.

Hier la séance groupe de soutient fut chargé en émotion pour chaque personne présente. Nous avons discuté autour de l'enterrement de nos enfants, des choix et non choix pris, des regrets mais aussi des satisfactions des actes qu'on a pu prendre, faire. Chacun avait une conception différente de ce jour, des choix pris, c'était riche en partage et en émotions...et ce fut suivi d'une soirée resto.

Sinon, oui mes règles ont enfin voulu pointer leur nez mercredi! Alors j'espère que leur arrivée nous permettra de commencer une FIV cette année...on le saura le 10! En attendant...et bien j'attend de savoir comment sera ma vie pour la fin de cette année...c'est dingue d'avoir une vie suspendue à leur décision, une vie suspendue en attendre de vivre....
Je vous embrasse les filles

coucou Odélia

A la garderie ells lui ont donné des granules d'arnica mais la bosse est tellement vilaine qu'elles ont préféré que je le récupère.
Oui c'est sur que les activités de ce genre coute cher! Alors ici le yoga c'est une activité gérée par le centre social donc tu payes suivant ton quotient familial. Là ça me coute 64 euros par trimestre.

Sinon la natation c'est pas mal, ça détend et ça casse bien!

Flo contente de ton retour parmi nous! J'espère que le 10 tu auras une bonne nouvelle!
Sympa le resto, après une journée chargée en émotion un bon resto ça fait du bien!
Courage pour l'attente, allez plus que 4 jours avant d’être fixée!

Ici on est parti faire un tour à lidl et il y a plein de jouets en bois cette semaine. On en a profité on a pris un établi/bureau, un circuit, et 2 baril de jeux de construction! Vraiment pas cher!
Sinon j'étais dég', il y avait une jolie maison de poupées en bois, j'ai dit à chéri qu'elle aurait été parfaite pour Emma! A la la, j'aurais tellement aimé pouvoir la lui acheter!

bisous

Bonjour Lucie, en fait ce mois ci le gygy me fait faire tous les examens au cas où j'ai envie de tenter la fiv mais bon c'est pas gagné! J'ai decide de prendre Ca tranquillement, de pas précipiter les choses.
Pour la kinesio oui j'espère que la prochaine seance me soulagera, plus longtemps que la précédente. Mais tu as raison, seule l'arrivée d'un bébé espoir pourra vraiment me soulager ;(

Flo Ca fait plaisir de te retrouver. J'espère que ces quelques jours chez ton amie se sont bien passés.
J'imagine que ces réunions doivent être tres remuantes pour vous 2 mais cela doit vous faire du bien d'exprimer les choses à voix haute.
Je te souhaite de tout mon coeur que les médecins te donnent le feu vert pour tenter une fiv avant la fin de l'année ma belle. 
C'est tellement hallucinant de savoir que notre avenir est en partie entre leurs mains alors que pour eux nous ne sommes que des numéros de dossiers... Enfin, comme tu le dis si bien, nous sommes bien obligées d'en passer par là hein!

Amy pas cool pour ton ptit bonhomme, j'espère que c'est pas trop méchant quand même.
Pour la maison de poupées que dire... Je comprends tellement ça...

Ici ce soir c'est repas de famille avec mes parents, mon frère et sa petite famille. Du coup pour la première fois depuis la naissance de mon neveu nous avons décidé de lui monter le transat que j'avais acheté pour lui. Une sacré épreuve pour moi car j'avais acheté 2 transats de ce modèle en même temps, un pour mon neveu et un pour Eliel, pour quand ils seraient là tous les deux. Ma mere a pris les devants d'elle Meme pour aller chercher le transat dans les affaires au garage, pour m'éviter de devoir farfouiller parmi les affaires d'Eliel, que j'ai toujours autant de mal à voir. Mais c'est quand même dur de voir ce transat, pose dans le salon, en sachant que celui de mon fils restera vide lui ce soir ;(
D'ailleurs en parlant des affaires d'Eliel j'ai decide que pour l'instant la poussette restera là. Non pas que j'ai decide de la garder, bien au contraire je l'ai de plus en plus en horreur, mais finalement je vais attendre de tomber enceinte et que bébé soit né pour la vendre car pas la force de le faire tant que bébé n'est pas là.

Bonjour les filles

Toujours pas de nouvelles de mon médecin mais je pense quelle est en vacances cette semaine, je suis allée voir l'endocrinologue hier et elle fait de la clinique le jeudi d'habitude et la, elle n'y était pas. Pas grave! Il reste 3 jours avant de mon écho de lundi. Mes vacances terminent samedi et je nai toujours pas de nouvelles de mon employeur. Alors, je serai en retrait préventif jusqu'à nouvel ordre.

Odelia, tu fais bien de prendre ton temps pour la fiv et de ty préparer, j'imagine que tu ne seras jamais prete a 100% mais t'écouter est vraiment bien. Je comprends la peine pour le transat, ta mere est vraiment fine. 

Amy, pauvre ton ptit gars!

Flo, je tespère que tu puisses reprendre la fiv et recevoir ton protocole le 10.

Je viens de faire un TO car grosses douleurs au bas ventre et c'est archi +
Toujours ce soir ça va swinguer !  

Je vous fais un petit coucou vite fait, je bosse ce soir pour tout le we, donc je vous lirai mais ne prendrais peut être pas le temps de vous écrire... J'ai ma PDS aujourd'hui, et un bon taux 29484, me bien soulagée!!
Bon swing Amy!! Et bon we à vous toutes! Des bises à vous et nos bébéanges!

Oh il est parfait ton taux Dakaria!
Bon courage pour le boulot et bon week end!
bisous

coucou les filles!

ODELIA, j'imagine que la journée des 6 mois de ton petit Eliel a été dure très dure... oui tu peux trouvé réconfort près de nous et ta maman qui j'imagine ce soit très difficile pour elle .... 
Pour la FIV, oui tu as raison entre l'envie et que le corps soit prêt il y a un pas, en janvier après presque 5 mois sans mes anges... j'ai pris rdv avec la gygy pma parce que je l'avais dis a mon homme mais surtout je savais que si je n'y allais pas je ne pourrais plus y mettre les pieds! une visite qui fût difficile et qui en même temps m'a fait beaucoup de bien! C'est déjà difficile de devoir faire toutes ses démarches, alors les recommencer après ce qui nous est arrivée...le départ de nos bébés tant attendus... J'espère que ton prochain rdv avec la kinésio pourras te permettre de soulager sur une plus grande durée tes crises d'angoisses, pas évident effectivement de trouver quelque chose qui nous soulage et qui soit remboursé par la sécu....
Pour le transat, beaucoup d'émotions .... difficile de se dire qu'il sera toujours vide sans ton ange... c'est super que ta maman a pris les devants pour t'éviter de farfouiller dan les affaires d'Eliel...

AMY, tant mieux si ce vilain torticolis se passe , et aussi que tout aille mieux avec chéri, c'est toujours plus facile après une telle épreuve, une tel douleur de pouvoir se sentir au mieux avec son homme, sans tension et de pouvoir continuer à se soutenir! J'espère que la bosse de ton petit ga c'est estomper, pauvre ti bout !!!!
Sa a du swinguer a ce que je comprend hier soir !!!!!!!! c'est clair que le test d'Ovulation +++++ il fallait pas louper le coche !!!!!

DAKARIA, je pense que c'est le mieux de pouvoir être déclencher avant les dates qui ont été fatidique pour Clémence.. comme le dit ODELIA tu seras en temps voulu expliquer à ton futur bébé pourquoi on ne lui a pas laisser le choix de venir quand lui le voulait, et comprendras à coup sûre!
Pour te répondre, je suis moins fatigué les douleurs se sont estomper énormément elles restent mais discrètement, pour l'instant je ne m'arrête pas, c'est vrai que si les douleurs auraient persistés je me serais arrêté, et là je me rends compte que même assise sans rien faire quand je me relève sa tiraille!! je pense comme je disais plus haut qu'il va falloir que je m'habitue... J'ai été suivi par ma psy jusque Août sa fesait des mois que je lui disais me sentir prête à ne plus consulter on a attendu de passer les uns de mes anges.... Quand j'ai rappelé en septembre, je lui ai dis que je me sentais capable de gérer seule, mais dans tout les cas je peux reprendre un rdv à tout moment!!!

FLO, j'imagine que cette petite escapade est pu te faire du bien, mais que le retour fait du bien  
Beaucoup d'émotions avec le groupe de soutien mais en même temps on en a tellement besoin! sympa le petit resto !!
C'est bien ton cycle est revenu, tu va pouvoir en savoir plus le 10 sa va passer vite d'ici là même si l'attente est toujours longue... C'est vrai que c'est très angoissant d'être dépendant d'eux pour reprendre les essais pour savoir ce que sera l'avenir et en même temps cela reste une des seules solutions!!!! même si j'aimerais tant que pour toutes et tous on ai pas besoin de devoir passe par là...

SANJU, j'espère que tu auras vite des nouvelles de ton médecin, c'est long lorsqu'on attend ...
SA va passé vite jusque lundi, c'est ce que je me dis j'ai mon écho aussi à 9h15, j'ai tellement hâte aussi!!

De mon côté, comme je le disais plus haut à DAKARIA les douleurs se sont beaucoup estompés, elles sont là mais plus discrète! Jeudi je me suis tombé sur le côté pas de douleur ni de saignement j'ai tout de même fait une visite aux urgences pour m'assurer que bébé allait bien, et tout va bien j'ai été soulagée, juste que de 18h à minuit j'étais là bas! je me suis fâchée car qu'il y est une urgence que les médecins doivent y aller c'est normal mais les infirmières auraient pu nous avertir au lieu de nous laisser attendre sans nous le dire!!! Puis comme je lui ai dis en plus je suis suivi en grossesse à risque et finalement à quoi sa sert il te laisse attendre, je vais en parler à mon gynécologue!!! enfin le principal c'est que mon bébé va bien, qu'il n'y est pas de soucis  

Hier soir on a été mangé au Crocodile avec chéri et ma maman, bon c'est sûre que sa fait un peu tard en quittant à 20 h, on a réservé avant d'y aller  
Aujourd'hui je fais 13h45 à 20h après weekend et écho lundi matin j'ai hâte!!!!! de le voir, de voir si tout va bien de savoir si c un ga ou une nana  AMY ma meilleure amie est sûre que c'est une fille et moi depuis le début je me dis c'est un petit ga en plus ma tante ma fait la chaîne et ma mère me l'avait fait auparavant c'est un garçon alors verdict lundi!!! d'ailleurs j'en ai même rêvé que je fesais une écho et c'était un garçon on verra!!!!

je vous embrasse les filles

douces pensées à nos anges d'amours

Je penserai à toi demain! Mon écho est à 9h30 heure du Québec!

Petites pensée pour Pépette et Sanju pour leur écho!
Vivement les nouvelles!

des pensées pour vous toutes les filles

youhou génial Pépette! Tu vois je te l'avais dit que c'était une puce!
Super pour ton col aussi!
Bon au final c'est cool tu vas pouvoir revoir ta puce dans 10 jours!
Des idées prénom?
Bisous

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