Rentrés les bras vides et le coeur saignant de la maternité

Je comprends! C'est tellement douloureux de voir les autres vivre un bonheur dont nous sommes privées! Je reçois comme un couteau dans le ventre chaque fois que j'entends parler des autres qui sont enceintes ou qui ont accouché de bébés en santé. J'espère qu'un jour je pourrai de nouveau me réjouir des nouvelles des autres et de plein d'autres choses. Je ne veux pas vieillir amère!

Flo, ce que tu ressens est normale, moi aussi les premiers mois je n'avais aucune envie n'y de me lever ni de faire quoi que ce soit puis sa a été des passages parfois plein d’énergies puis d'autres totalement épuisé! il faut te laisser le temps de "digérer" entre guillemet car est ce qu'un jour on digéra que l'on nous ai repris nos enfants..... je ne crois pas .... mais on auras avancé dans notre peine... moi il y a 10 mois aujourd'hui j'été aux urgences, mon cauchemar commençait...sauf que nos cauchemar on ne s'en réveille pas..

Je comprend que ce mail de ta cousine t'es foutue la journée en l'air, mais ne te sens pas honteuse de ne pas te réjouir pour eux, moi même je ne me réjouis pour aucune grossesse enfin juste des mamanges comme nous! c'est un sentiment normal, comment se réjouirais t'on du bonheur des autres alors que nous on nous l'a repris à peine touchée du doigt... 
j'espère que ce soir tu vas mieux!
bises

Coucou les filles. Aujourd'hui j'ai retouché les scans des empreintes de Liv et Paul pour préparer un cadeau à leur papa pour la fête des pères...j'ai gommé les impuretés du scan autour de leurs petits pieds. j'avais l'impression de les caresser virtuellement, une douce illusion. Puis j'ai tenté de commencer leur album photo, c'était dur de (re)visionner les photos qui ont jalonnées nos moments de bonheur puis notre rencontre physique avec eux. Demain nous allons choisir la plaque funéraire qu'on déposera sur la tombe de leur papi. Lundi on a un entretient individuel avec une association pour endeuillé et peut-être pourra-t-on intégrer un groupe de parents endeuillés à la rentrée. et demain arrive belle maman pour quelques jours.
Aujourd'hui la pluie s'est abattue sur Toulouse qui accompagne l'orage dans mon coeur.
Aujourd'hui 8 semaines que Liv et Paul ont désertés leur nid douillet, 8 semaines dorage incessant dans mon coeur, j'aimerais tant revenir en arrière ou avancer loin en avant, retrouver un brin de sérénité et d'espoir. ou en sera-t-on dans un an? aura-t-on l'immense chance de pouvoir parler à un bébé espoir? C'est tout ce que je nous souhaite, pouvoir donner un petit frère ou une petite soeur à Liv et Paul. Mais aujourdhui, comme hier et comme demain, je ne suis sûre de rien...il y a un tel fossé entre vouloir et avoir...nous en sommes toutes si malheureusement consciente

L'achat de la plaque funéraire, un moment douloureux et pathétique. La vendeuse, sans aucune empathie, nous fait remarquer qu'elle est débordée, qu'elle doit gérer des obsèques...et pis nous, tu crois qu'on fait quoi dans ton magazin morbide, on se promène?? Bref on a eu du mal à se faire conseiller et à obtenir ce qu'on désirait: juste faire graver "à nos anges, Liv et Paul", que ce soit personnalisé car comme ils n'ont pas de tombes mais que la plaque sera déposée sur celle de leur papi, on voulait que leurs noms apparaissent...c'est pas la mer à boire, non?
Après nous sommes allés chez le photographe pour imprimer les empreintes des loulous EN RESPECTANT LA TAILLE DE LEURS PETITS PIEDS....elle voulait pas comprendre la nana qu'on en voulait pas faire agrandir, étirer ou modifier l'échelle...mais nous dit-elle "c'est pas possible des aussi petits pieds"...ben si c'est possible. Du fait j'ai du rentrer à la maison modifier moi-même cette photo pour que ce soit bien une copie de leurs empreintes. Bref j'étais furax en sortant de ce photographe...mais je dois y retourner cette ap.midi pour finaliser le cadeau de leur papa.
Au moins, j'suis dans l'action...
Je pense à vous les autres mamanges et j'espère que cette journée vous apporte un peu de réconfort.

Belle maman est arrivée, ça fait du bien d'avoir quelqu'un à la maison. Ca permet, un instant, de poser sa douleur et de parler d'autres choses. Mais dès que le vide se fait, tout revient à grand pas...
Le photographe cette après midi plaisantait sur la taille des petits pied, ah ils font déjà du 43 (mm) ça grandit vite. Puis il nous félicitait " deux bébé d'un coup, c'est super et une fille et un garçon en plus". Au début on disait rien puis quand on a vu qu'il risquait de trop se lancer, on a du lui dire...les photos que vous imprimez sont des faire part de décès...nos enfant sont morts. Que c'est difficile de prononcer ses mots envers des inconnus, difficile de rendre public leur départ alors qu'on aimerait tant qu'ils reviennent, on aimerait se réveiller et les sentir bouger dans mon ventre. Mais oui, mes amours sont partis, ainsi est notre vie, faut vivre avec.
Bonne soirée mes amours, on vous aime tant, vous nous manquez énormément.
Bonne soirée à tous ces petits bouts partis bien trop tôt

Ton histoire me touche énormément et je suis tellement triste pour toi, pour vous...
J'ai beaucoup de mal aussi, comme nous toutes je pense, à encaisser les nouvelles de grossesse ou de naissance de mon entourage...et j'ai pour ma part l'impression de ne voir qie des nouveaux nés ou des femmes enceintes partout et tout le temps...un jour, je l'espère nous connaitrons ce bonheur d'une grossesse sans encombre et tiendront nos enfants en vie et en pleine santé dans nos bras...
Je te souhaite beaucoup de courage... 
Je t'embrasse et pense à tes petits anges tendrement

Hélo

Encore une annonce de grossesse aujourd'hui autour de moi, mais d'une mamange qui a perdu son bébé il y a 3 mois. Un sentiment un peu de jalousie..mais surtout d'espoir, j'espère qu'un jour je pourrais lui envoyer le même message. je lui souhaite surtout une grossesse la plus sereine possible et un bébé en forme à tenir dans les bras.
AUtrement une journée positive, moins de pleurs et de moments douloureux, un peu d'énergie retrouvée...mais la colère est de retour. Une humeur qui oscille donc entre nostalgie et colère. Je suppose que la présence de belle maman me permet de me contenir et d'avancer un petit peu. j'essaie de lui faire intégrer que c'est bien un deuil...qu'il y a bien eu décès de mes deux amours attendus depuis 10 ans!! et aussi que ma souffrance est aussi accentuée par la peur de ne jamais avoir la chance de tenir un bébé dans mes bras...
. Je ne vous oublie pas mes amours, je me permet juste d'essayer de me raccrocher à la vie et d'avancer avec vous au fond de mon coeur. Je voudrais juste me retrouver un peu pour vous faire honneur mes amours.
Vous mamanges, je veux partager un peu de ce courage et énergie retrouvés avec vous

Salut Flo,
Je suis contente de lire que tu te sens un peu mieux et que tu as retrouvé un peu d'énergie. Pour ce qui est d'osciller entre 2 sentiments je crois qu'on en est toutes là.
Je te souhaite de continuer sur cette lancée et que très bientôt un petit bébé en pleine forme vienne prendre sa place dans tes bras.
Bonne soirée à toi

Oh que oui, on en rêve toutes du bébé en pleine forme..y croire c'est déjà un début vers une reconstruction...
Bonne nuit!

Bonjour les filles
J'essaie de m'occuper en ce moment loin de l'ordi, piscine, marche, jardin, je passe du temps avec belle maman...et je ne pleure plus (plus trop). Je me dis qu'il y aura sûrement une nouvelle vague de tristesse qui arrivera mais pour le moment je profite du répis pour me ressourcer. A l'inverse c'est mon mari qui commence doucement à réaliser qu'il ne tiendra jamais Liv et Paul dans ses bras, qu'ils ne profiteront jamais de la chambre. Oh que j'aime pas les jamais!! Mes loulous me manquent tellement, j'en ai la rage qu'on puisse avoir oser nous les retirer.
Mon papa a décidé de poser une plaque funéraire sur la tombe de ces parents, il parait que ma grand-mère a toujours souhaité avoir des jumeaux, j'espère qu'elle prend désormais soin d'eux. J'ai souhaité que sur cette plaque soit inscrit tous les prénoms des bébés (et donc des arrières-petits enfants de ma mamie) partis trop tôt, 4 cette année! Ma cousine est contente qu'on le fasse car sa petite fille n'a pas d'endroit, et elle ignore si l'hôpital a bien pris soin d'elle comme il l'avait promis.
J'espère que vous allez relativement bien, je vous souhaite un bon week-end.
Demain, fête des papas, encore un moment diffcile à vivre, je lui ais préparé, encadré les empreintes de nos enfants.
Bisous les filles - Flo

Bonsoir les filles, je voulais partager le mot de mon papa avec vous, celui qu'il a lu aux obsèques, je le trouve très beau et émouvant, il les a fait parler mes petits amours. Je crois que plusieurs d'entre vous peuvent s'y retrouver sur certains passages.

"Coucou papa, coucou maman, c'est Liv et moi ptit Paul. On voit combien vous avec du chagrin pour nous, mais on aimerait quand même vous dire, tout ce que nous avons vécu pendant ces semaines avec et en vous, ça n'a été que de l'amour et du bonheur
Vous nous aviez tant désiré, aimé, mais la Nature, à qui pourtant vous consacrez votre vie professionnelle et votre passion, en a décidé autrement
Liv et moi, dans nos toutes petites têtes mais belles têtes, on a compris qu'il fallait qu'on parte pour te sauver Maman. Faudra vous rappeler cette partie de cache-cache, vous vous souvenez, quand Papa avec sa barbe qui pique, nous a fait des guilis. On a donné des coups de pieds et on rigolait avec Liv parce que vous saviez pas c'est qui qu'a donné les coups d'pied
Papa, Maman, c'est Liv. P'tit Paul y veut toujours causer à ma place. Oui on voulait vous dire aussi qu'on a un souhait, un vœu Ptit Paul et moi. On sera toujours vos chérubins, vos anges chéris, mais on aimerait bien que vous fassiez des p'tis frères, p'tites soeurs, des diablotins chéris.
Si ca s'trouve, on saura la nouvelle avant vous, mais avec P'tit Paul, on s'est promis, juré, de ne pas vous le dire pour que vous ayez la surprise.

On sait que vous avez préparé votre décor de parents amoureux pour nous recevoir avec la vue sur la Garonne et les Pyrénées;
Comme dirait grand mamie Nanie "faudrait pas vous mettre en retard, y'a de la route à faire.

Ptit Paul et moi on vous fait de gros bisous bisous"

... J'en pleure. Magnifique, je suis sans mots..

coucou Flo, c'est beau et très émouvant... j'en ai les larmes aux yeux..

Je suis contente de voir que tu va un peu mieux, mais oui comme tu le dis il y auras encore des vagues de tristesses..... 
bisous

Coucou Flo...
C'est super joli et touchant ce que ton papa a écrit... 

Des bizoo...

Vos deux mois arrivent mes amours, depuis le jour de votre départ, je ne sais plus qui je suis et ce que je fais dans cette vie sans vous, je ne sais pas non plus ce que je vais devenir...je erre dans ce monde à la recherche d'une raison d'exister maitenant sans vous.
Hier je suis allée à la piscine me laissant guider par mon corps, mon esprit en simple observateur..je suis en mode automatique...et bien sûr à la piscine viennent se prélasser les femmes enceintes, je suis aussi tombée sur le cour de préparation à l'accouchement...une concentration de femmes enceintes et j'aurais du être parmi elles et non à les observer de loin la larme à l'oeil.
Puis je me suis assise en face des toboggans, je regardais tout ces petits enfants s'amuser, j'en ai choisi deux, une petite fille et petit gars, et les ais regardé m'imaginant ce qu'aurait du être votre avenir.

Je comprend vraiment pas pourquoi cette tragédie vous est arrivée, je comprend pas que vous n'ayez pas eu le droit de gouter à la vie. Maintenant sans vous la saveur de la vie est superficielle, sans gout. Vous me manquez mes loulous, j'aimerais tant me réveiller de cet enfer et vous sentir dans mon ventre, j'aimerais tant qu'on me rende ma vie!

Bonjour FloPhano, comment te sens tu ce matin ?
Je viens de lire le beau message de ton papa pour tes amours , c'est tellement émouvant !! c'est une belle initiative je trouve la plaque posée sur la tombe de tes grands parents avec le prénom des anges de votre famille  
J'espère que tu va mieux aujourd'hui, je t'envois pleins d'ondes positifs d'espoir surtout !
Il y a quelque jours je n'allais vraiment pas bien !! il a fallu patienter pour que cette vague de tristesse s'eloigne pour que je puisse enfin souffler et reprendre un peu de vie dans mon corps car comme toi je me sens parfois vide et mon interieur est mort  sans vie parfois ! j'ais l'impression d'être comme un robot ... donc quand je me sens un peu mieux je profite de ce moment car il peut être  court et la vague peut revenir à n'imprte quel moment... avance petit à petit et profite des moments de douceurs.
Je te souhaite une belle journée

Flo...
Ton message me touche tellement... C'est vraiment le ressenti que j'ai (et qu'on doit toutes avoir d'ailleurs...)
Cette impression d'injustice, ce vide permanent, cette vie qui continue pour nous sans le moindre goût... Et nos bébés qui ne sont plus au chaud dans nos ventres ni au creux de nos bras...
Comme dit Aliya, il faut qu'on apprenne à profiter des moments où on est moins tristes et prendre un jour après l'autre...
C'est tellement difficile...

Je vous envoie plein de courage à toutes, plein de caresses à nos petites étoiles...

Coucou Flophano, je viens de lire le mot de ton papa, j'en pleure...

Comment tu vas aujourd'hui ? Je sais ce que tu ressens, je viens de passer les deux mois et j'avais pas le moral du tout, en plus retour de couche en même temps, donc très dur !! Aujourd'hui ça été un peu mieux, heureusement mon homme est en vacances, il essaie de me faire rire et me change les idées, heureusement qu'il est la car je crois que des fois je ne me lèverai pas de mon lit!! C'est bien ton homme sera avec toi dimanche, et essaie de voir du monde, je sais c'est pas évident, il y a des fois on est obligé de se forcer, on a pas envie de parler, mais c'est mieux que de rester seule à pleurer et pleurer!!! Sinon viens parler ici, envoie moi un message privé, je vais voir régulièrement ma boîte mail et je vois direct quand j'ai un message, si tu veux parler je suis la. Mais on est toute la de tout de façon, on peut toute comprendre ce que tu ressens car on le ressent ou on la ressenti !!!

Je t'embrasse fort toi et tes anges, ainsi que mes petits anges Emma et Emrick.

Bonsoir les filles
J'ai été peu présente ces derniers jours, du monde à la maison. Je suis allée au travail cette aprés-midi pour une soutenance de thèse...et forcément certains collègues très délicat te sautent dessus pour le boulot...
J'ai aussi été émue car ma copine qui a soutenu sa thèse a dédié son mémoire à Liv et Paul, j'ai failli craquer quand elle me l'a montré

Demain nous avons notre journée hosto..tous les spécialistes, diabéto, diététicienne, gynéco et psy..on a préparé notre liste de questions pour poser à la gynéco, toutes les questions qui nous passent par la tête, toutes ces questions sur leurs histoires mais aussi sur la suite...comment feront-ils de différent et de mieux la prochaine fois, quelles sont les analyses pré-recquises pour se relancer dans le parcous pma et éviter une nouvelle catastrophe.
J'appréhende cette journée, de devoir passer une journée complète avec d'autres femmes enceintes autour de moi, d'être sur cette chaise ou je devais être, oui, mais enceinte. Car figurez vous que mon RDV postnatal est en fait mon RDV du 7ieme mois qu'ils on annulé et redonné...même jour même heure...
J'espère que vous allez bien, Fati, je suis contente de savoir que tu vis une trêve de la douleur, tu as raison faut en profiter pour se ressourcer...avant de prendre le prochain rouleau de tristesse.
Arkanaa, je pense bien à toi dans ces premières semaines après le départ de Léo, toi aussi tu vivras des trêves de la douleur...pas maintenant encore, dans quelques temps
Lulli, j'ai bien pensé à toi et à ton retour de vacances et de la diffulté de rentrer chez soi, et de se reprendre la claque de leur absence
Oh les filles, que c'est dur ce qui nous arrive, parfois cela me semble si irréel, j'ai du rêver que j'étais enceinte....mais quand je regarde mon ventre, non, il a bien été le nid de mes loulous...les kilos sont encore là et les vergitures aussi...mais celles-ci me dérangent pas, c'est une preuve physique de leur existence.
Je vous dirais demain les conclusions du RDV postnatal. bisous

Bonsoir Flo,
Tu parles des preuves que ta grossesse à bien existé et j'ai dis exactement les mêmes paroles hier à une amie, je lui parlais des kilos et de la ligne brune qui remonte le long du ventre et qui est encore là mais s'estompe peu à peu. 
Je te souhaite bon courage pour demain, vous avee bien fait de preparer votre liste de questions, moi j'ai fais la même chose aujourdhui. 
bonne nuit a vous les mamanges et également à nos petits anges.

Plein plein de pensées pour le rv d'aujourd'hui Flo...
J'espère qu'il vous apportera des réponses à un maximum de questions...

Bisous et pensées à nos petits anges...

Bonjour les filles,
Le RDV postnatal a révélé ce que je craignais: le stapylocoque doré a eu raison de mes enfants. Il a été retrouvé dans le placenta et dans les coupes histologiques des bébés. Par contre on ne sait pas si il y avait une fissure préexistante du col qui a permis au staphylo de passer ou si c'est lui qui a provoqué la fissure...reste encore à vérifier le col, la gynéco pense que c'est la présence de deux bébés qui a trop forcer sur un utérus non excercé à porter des enfants...et oui rétrospectivement on aurait du faire une écho du col...

Vous dire que savoir m'apaise, non, loin de là...elle a reconnu à demi mot que rétrospectivement on aurait du traiter le staphylo quand on l'a détecté, soit plus d'un mois et demi avant le drame. A ce RDV elle avait fortement hésité et moi comme une conne je lui ais dit " vérifions la présence du staphylo, faisons une contre expertise"...si j'avais su le risque encouru jamais j'aurais prononcé cette horreur, si j'avais su qu'elle ne suivrait pas plus l'affaire je l'aurais harcelé....on savait que je portais une souche virulente puisque j'avais déclaré une grosse infection 2 ans auparavant...mais je ne savais pas que cela pouvait entrainé l'expulsion de mes petits anges, elle craignait l'utilisation des antibio....
J'ai la rage de savoir que cela aurait pu être éviter, j'ai la rage de penser q'un choix pris en 1 minute a tué mes enfants et détruit ma vie....j'ai la rage d'avoir contribuer à ce massacre en n'ayant pas assez insister, en n'ayant pas demander le pour et contre du traitement antibio...les antibio c'était la solution pour tuer ce staphylo...staphylo que j'ai chopé à l'hosto lors d'un drilling pour me permettre d'avoir des enfants et staphylo qui a emporté mes enfants...la boucle est bouclée et mes enfants sont morts.
Alors quand on me dit la prochaine fois on fera ci et ça...j'ai comme l'impression qu'on me dit "allez ma fille on améliore la recette pour la prochaine fois" comme ci la mort de mes enfants se résumait à tester des recettes...la rage je vous dis!
Alors oui la prochaine fois, on fera à partir de 14 SA et tout les 15 jours une surveillance du col, une surveillance bactério, virus, progestérone, cerclage SI on a un seul bébé, si deux bébés beaucoup de question se poseront...y compris réduction embryonnaire avec tout les risques que cela comporte.
Je dois maintenant faire des examens en juillet pour préparer le RDV pma fin juillet, et une hystéro en aout (trop tôt pour le faire maintenant sur un utérus fragile, elle craint de provoquer une nouvelle infection et d'obtenir des résultats non interprétable)
Donc je dois provoquer mes règles...après avoir faire un test de grossesse ce matin qui était forcément négatif (à quoi d'autres m'attendre, hein?!!)

10 ans de désir de grossesse, 5 1/2 de pma et perdre ces enfants sur ce qui s'apparente être une erreur médical, un mauvais choix au mauvais moment...peut-on encore parler de pas de chance, dame nature...ouais les boules!!
Néanmoins j'essaie de tenir le coup, j'oscile entre colère et tristesse...demain cela fera deux mois qu'ils nous ont quittés, deux mois loin de nous...et ce pour toute notre vie. Ce sentiment d’irréversibilité est si dur à accepter

Bonsoir Flo,
Effectivement connaitre la raison n'apaise pas mais c'est important poir eviter que cela se reproduise sur une prochaine grossesse. Malheuresement cela ne sert a rien de te torturer l'esprit a te demander si tu as bien fais ci ou ca, de toute façon deja d'une les choses sont ce qu'elles sont et te torturer n'y changera rien et de deux Meme si tu avais pris une décision différente il se serait peut être passé autre chose. Tu sais je pense vraiment que quand quelque chose doit arriver elle arrive, quoi qu'on fasse et quoi qu'on dise. Ca ne console bien sur pas mais aujourdhui l'important pour toi c'est d'essayer de te reconstruire tout en prenant soin de cultiver la mémoire de tes petits anges.
a mon rdv post natal le medecin m'a annincé qu'ils n'avaient pas trouvé le pourquoi et que cela signifiait que le risque d'un dénouement pareil sur une prochaine grossesse etait vraiment infime mais comme je lui ai repondu "l'infime moi je n'y crois plus car s'il y a une possibilité meme toute petite que ça arrive alors moi comme toute autre personne ca peut me retomber dessus sinon on dirait qu'il y a zéro risque et puis c'est tout". Tout ça pour dire qu'on a pas de maîtrise sur tout et qu'il ne faut pas s'autoflageller.
Mais bien sur je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire donc je te souhaite de trouver l'apaisement et la force pour dépasser ce stade là.
Des pensées pour tes petits anges

Hier c'était vos deux mois d'anges, deux mois depuis votre départ, deux mois!
J'étais plus forte ces derniers temps mais là je m'effondre...le terme se rapproche et je réalise avec horreur que je ne vous serrerais plus dans mes bras, que je ne pourrais pas vous caliner, que cette maison que nous avions acheté va rester désespéramment vide. La famille et les amis s'annoncent pour l'été mais ce ne sera pas vous étrenner, ce sera pour voir ou est votre dernière demeure, ca sera pour nous soutenir nous les parents sans enfants. Oh que j'ai mal mes amours, je suis morte lorque vous avez quittés ce monde, morte de chagrin, morte de ce vide sans vous, morte sans projets, morte dans ma force et mon énergie......je voudrais tant que vous revenniez, revennez si vous plaît, revennez c'est pas comme cela que ça devait se passer....
Tout cet amour pour vous me ronge de l'intérieur, tout cet amour m'écorche le coeur, je ne sais pas ou aller ni pourquoi le faire d'ailleurs, mon corps est lourd, pesant, un boulet à porter.
Je ne comprend toujours pas pourquoi nous, pourquoi autant de souffrance, pourquoi vous avoir arracher à notre vie, vous nos promesses de vie, d'avenir, de joie...que voulez vous qu'on devienne sans vous???

Coucou Flo...
Je t'ai envoyé un mp mais apparemment il n'est pas passé  
J'essaie de te ré envoyer ça qd je rentre à la maison vendredi... Pour le moment on est partis qques jours au soleil pour essayer de se vider la tête... Et c'est pas gagné...
Des bisous à toutes et plein de caresses à nos étoiles...

Doux angeversaires a tes petits amours Flo.
Ces dates sont toujours extremement douloureuses et la date du terme l'est également malheureusment.
Ces pensées que tu as je les connais si bien...
J'aimerai pouvoir trouver quelque chose a dire ou faire qui puisse te soulager un peu de ta souffrance mais je ne trouve rien j'en suis vraiment desolee. Je ne peux que compatir et souhaiter pour toi que cette vague passe. Il y en aura d'autres apres nous le savons toutes mais certaines sont tellement plus dures à supporter que d'autres ;(
Je t'envoie autant de force que je peux en tout cas.

Bonjour Flo
Je suis vraiment peinée par ton histoire. Dur de perdre ses enfants vu le parcours difficile que tu as eu pour tomber enceinte.
J'espère de tout cœur qu'un jour tu connaitras le bonheur de vivre une grossesse sans embuches et de tenir dans tes bras un enfant en pleine santé.
Les dates anniversaires sont très douloureuses, il est normal que tu t'effondres. J'espère que demain sera un jour meilleur pour toi.
Je t'envoie tout plein de force et de courage.
Tendres pensées à tes anges.

Merci Amy, nous avons toutes tant besoin de force et de courage pour avancer, ou je ne sais pas encore..avancer pour survivre, pour eux... mais pourquoi le faire si ils sont absents je ne sais pas.
Je t'embrasse

Flo, tes mots me touchent profondément... j'ai ressenti les mêmes sentiments, le même dévastation !!! c'est d'une douleur infinie, extrême... mais je voudrai aussi te dire qu'il y a des jours moins douloureux, moins noirs. Je commence à peine à les entrevoir et ils font un bien fou. Je vois que tu es très entourée, c'est bien c'est important de se sentir comprise. J'espère du fond du coeur que tu iras un peu mieux avec cette nouvelle semaine caniculaire qui débute. Je t'envoie pleins de bisous de réconfort.

Flo, j'ai également été dévastée après les résultats de l'autopsie de Mila...qui n'ont rien décelé... Avoir des explications ou ne pas en avoir, dans tous les cas de figure, nous, mamans, on s'en veut. J'espère que comme le dit mon ange édouard, tu arriveras bientôt à avoir des jours où ta douleur sera plus supportable...J'y arrive à peine également, près de 4 mois après...Je te serre contre mon coeur.

Merci les filles. j'espère aussi qu'on remontera la pente, que les coups de couteau seront moins violent avec le temps et que je pourrais sourire en pensant à eux...avec le temps

Tendres pensées pour toi et tes anges

est-ce vous avez déjà visionné ces témoignages sur "toute une histoire" pour celles qui ont du prendre la plus dure décision de leur vie. "https://www.dailymotion.com/video/x10exco_elles-ont-du-interrompre-leur-grossesse-france-2-1-2_people
Je ne me retrouve pas entièrement car j'ai eu un accouchement prématuré. Ces femmes disent que l'accouchement a été un des plus beaux et des plus terribles jour de leur vie. Est-ce que vous ressentez la même chose?
En ce qui me concerne, j'ai perdu mes enfants sans comprendre ce qui se passait, sans penser la moindre minute que c'était une issue mortelle, je suis rentrée aux urgences la poche dans le vagin, mes enfants vivants...mais trop petits pour survivre, je n'étais pas préparée à accoucher et à leur dire aurevoir.
Sans vous offenser, je me demande si la différence sur les émotions de l'accouchement sont liées avec le fait que malheureusement pour une img (mais est-ce valable pour une mort in utéro), certaines mamans se préparent à cette rencontre, se préparent à la façon dont le couple désire faire ses aurevoirs?
Pour moi le jour de mon accouchement reste le jour le plus cruel de ma vie, je n'éprouve (peut-être pas encore) du bonheur à les avoir rencontrés, la violence de cette rencontre me laisse encore démunie.

Flo poir répondre a ta question, j'ai perdu Eliel d'une mfiu mais je confirme que mon accouchement a ete le plus douloureux mais également le plus merveilleux jour de ma vie. L'accouchement en lui même a ete horrible tant sur le plan moral que le plan physique mais au moment où mon fils est sorti je l'ai vraiment senti, j'ai vraiment pris conscience qu'il sortait de moi, que c'était mon enfant, celui que j'avais porté pendant si longtemps. Et meme s'il n'a pas pleuré et bien dans le silence de la salle d'accouchement j'ai réalisé que j'étais devenue une maman. Ces moments là resteront à jamais les pires et les meilleurs pendant toute ma vie.

J'ai aimé ce reportage, c'est pour les papas...mais aussi j'ai aimé les discussions du professionnel, et surtout la fin...la normalité de vouloir à nouveau un bébé..

oups le lien
http://www.mesgrumeauxetmoi.fr/tag/vid%C3%A9o

Je ressens la même chose que toi Flo... 
Arrivée aux urgences avec de l'inquiétude pour apprendre 3h plus tard et en 2 minutes que : "tout est normal et bébé va très bien" "Ah non, ce que je vois n'est pas bon, la poche des eaux est descendue dans le vagin, vous allez accoucher prématurément"...
Comme toi donc, le moment où mon petit Léo est sorti de mon ventre a été le pire de ma vie...
Après je ne sais pas si les parents qui doivent "opter"  (comme si c'était une des options que peut souhaiter un parent..   ) pour une img peuvent "mieux" se préparer à dire au revoir à leur petit bout... ça doit rester un moment horriblement douloureux et la culpabilité doit peut-être encore être un cran plus haut du fait que ces pauvres parents ont fait le "choix"... Je ne sais pas... 

Des bisous,  du courage à toutes et des caresses à nos petites étoiles..

Pour moi aussi ça a été un des pire jours de ma vie, pendant des mois tu t'imagines ta nouvelles vie avec tes deux petits bouts arrivé, et en a peine une heure tu réalise que tout tes projets, tout tes rêves ne sont plus que poussière, on t'arrache tes enfants, c'est comme si on m'avait coupé mon coeur en deux. J'ai vraiment compris ce jour là ce que c'était un coeur brisé!!! Et il a du mal à cicatrisé !!! Je n'ai vraiment pas ressenti une part de bonheur, en moi ils se portaient bien, et mon corps n'a pas su les garder plus longtemps, il a fallu que j'accouche pour qu'ils meurent!! Donc aucun sentiment de bonheur pour ce fichu accouchement !!!

Oui Luli je suis comme toi, on a vécu la même chose, en quelques minutes ils sont passés d'un monde bien chaud au creux de notre ventre à la mort. Pour moi j'ai donné la mort en accouchant, car tout comme toi mon corps a pas fait son boulot de les protéger mais les a expulsés dans un monde froid sans lendemain. Ce jour n'a pas de nuance de bonheur, de douceur mais d'horreur, d'arrachement. Peut-être que notre deuil est trop récent, ou peut-être ça illustre la différence, variante entre mamanges?
Dans tout les cas, on a toutes si mal de les avoir perdu

Bonsoir Flo ; pour ma part l'annonce de la mort de ma fille à été terrible ça c'est fait le jours du dernier contrôle un vendredi avec ma sage femme, c'était aussi le jours d'anniversaire de mon mari on avait prévu de fêter le soir son anniversaire tout était prêt ..et là à l'annonce on a été anéanti : MFIU , perdu moi j'étais déjà morte... après on a négocié pour qu'on se prépare je ne voulais pas faire ça à la va vite ce n'était pas possible !! la veille on était heureux et là plus rien !!
J'ai accouché plus tard lundi même si au point de vu physique et morale c'était très éprouvant au final : ça été merveilleux , il a régné une ambiance sereine et on s'était préparé  pour l'accueillir avec tout l'amour du monde !! même si elle n'avait pas un souffle de vie elle était pleine d'amour apaisé et ça pour rien au monde on l'oubliera !! on a vécu l'annonce la plus atroce de notre vie mais la naissance à été la plus belle chose qu'on ai vécu malgré sa perte... on a réalisé que étions ses parents malgré tout..

même si on ressent différemment les choses lors de la naissance de nos anges, nous avons toutes nos cœurs brisés et ressentons cette solitude profonde...

Bonsoir Flo
je ressens la même chose que toi.
Ma puce était en pleine forme dans mon ventre et au final je lui ai donné la mort car ce sont mes contractions qui l'ont tué! je me sens si coupable, je ne comprend pas pourquoi mon corps habitué à porter la vie a pu se liguer contre nous.
Mon accouchement aura été le pire jour de ma vie, le jour ou j'ai compris ce que voulait dire le mot douleur, une douleur qui ne partira jamais.

Ce sentiment et normal fliphano, ce serait anormal de ne pas reagir comme ca justement.. Le tmpes ne te fera pas oublier lais paisera un oeu ta douleur, peut etre aûun jour tu te rejouiras a nouveau et ouis ben si c'ezt pas ke cas... Tant ois, vis ton deuil le temps qu'il te faudra...

Bonsoir Mathilda, oui tu as parfaitement raison, on fait le deuil comme on peut, pas vraiment comme on veut...même si il faut de la volonté pour avancer et ne pas sombrer. Mais nos anges méritent qu'on se batte pour eux. et toi comment vas-tu?
Mon papa est arrivé à la maison, on va reprendre les travaux dans la chambre des bébés, essayer non pas de finaliser mais de bien avancer pour qu'elle soit prête pour un bébé espoir (qui j'espère ne se fera pas trop attendre), reprise de la pma en septembre (enfin j'espère car RDV fin juillet pour savoir quand, comment on reprend l'aventure de la parentalité). Comme vous toutes, j'espère que ce bébé pointera son petit nez assez rapidement (j'oserais pas dire rapidement, j'en ais trop envie; mais bon dame nature n'est pas trop généreuse!).
Plein de bisous et de pensées,
Milles calins pour Liv et Paul et tout vos petits bouts.

Coucou, comment tu vas Flophano ? Je viens prendre quelques nouvelles ?
Bisou

Salut Luli
Je rentre d'une semaine de vacances famille pour les 60 ans de ma belle maman. (Trop) plein de monde et il nous a fallu affronter les enfants, les jumeaux dans la famille, la photo des petits cousins de la famille au grand complet sans les nôtres. on a aussi pu déposer la plaque funéraire avec toute la famille proche réunie, ce qui a été un beau moment ponctué de rire et de pleurs. Dans l'ensemble j'avance, on avance avec mon mari. Nos enfants nous manquent cruellement et on se rend compte qu'ils ne seront pas au rendez vous du terme présumé...je devrais me languir de leur arrivée avec mon gros bidou.
Mardi RDV gynéco PMA après avoir fait tout ces tests glamour de contrôle...et mercredi kinésiologue. j'essaie de ne pas trop penser, je suis en mode retour dans mon ancienne vie...avec un manque. Au final on sait plus trop à quel groupe de personne appartenir, les parents (mais on a plus nos enfants, et c'est trop dur) ou aux jeunes ou moins jeunes sans enfants qui n'en désirent pas...mais on n'est plus jeune et on ne rêve que de pouvoir les serrer dans nos bras.
Et toi,  comment te sens-tu? bisous

Ben il y a encore des jours très dur, ça fait plusieurs fois que je craque et que ça dure longtemps ! En ce moment je me sens vraiment pas au top, je sais pas si c'est le fait qu'on soit en juillet et que ça devrait être le moment où j'aurais du avoir mes trésors, mais bon... Pas facile quoi!
En plus le moment que je redoutais le plus est arrivé, ma belle soeur est enceinte, bébé conçu au moment de la perte d'Emma et Emrick ! D'un côté je suis contente pour eux, et d'un autre je suis trop jalouse, ils ont déjà une fille en plus, et je redoute le moment où on verra son gros ventre!!

C'est cool que tu est ton rdv PMA, nous c'est fin août, d'un côté je meurt d'impatience et de l'autre j'ai peur!! Je ne supporterai pas la perte d'un autre enfant !! Déjà que c'est encore trop dur! Tu me dira ce qu'il en est?

Tu m'étonne que ça du être rempli d'émotions cette semaine en famille !! Moi j'ai pas très envie de les voir en ce moment!!

Aller gros bisous. Et donne moi des nouvelles de ton rdv.

coucou, je reprend la conversation du haut  encore un coup j'ai pas eu les notifs sur ma boite mail..
Le jour de l'accouchement a été pour moi tiraillé entre plusieurs émotions!! Cela fesait 3 jours que j'avais été hospitalisée d'urgence, la panique à bord lorsque l'interne a demandée de rapprochée la lampe à ce moment là on a compris que quelque chose ne se passait pas bien, la poche de ma fille dans le vagin... Lorsque j'ai perdu les eaux ma gynéco me demande on fait quoi...
On nous prépare, nous bourre le crâne les prénoms, l'enterrement , le livret de famille mais à ce moment je ne suis déjà plus là... Pour moi sa a été horrible, tout ce monde autour de moi, la péridurale fesait effet je ne sentais pas les contractions mais ils ne pouvaient pas mettre de monitoring à 23SA+ 3 j .. j'avais l'impression qu'ils étaient agacés... Puis lorsqu'ils ont sortis les placentas la sage nous dit que le pédiatre est en train de sauver nos bébés je suis dépourvu d'émotion contente qu'ils les sauvent mais sachant en même temps qu'à tout moment ils pouvaient nous quittés.... mais heureuse qu'il l'ai est sauvé et qu'ils soient tout les deux vivants!

Flo, j'imagine que tu es eu plein d'émotions pendant cet semaine en famille, j'espère que ce rdv avec gynéco PMA t'apportera de bonne chose! 

Luli, j'imagine que cela ne doit pas être évident ta belle sœur qui est enceinte.. je crois que sa aurait été une des choses que je n'aurais pas pu supporter!! 

bisous

Coucou les filles

J'allais mieux jusqu'au RDV avec la gynéco PMA....je croyais qu'on pourrait reprendre le parcours PMA  la rentrée de septembre, comme me l'avaient indiqué la diabéto et la gynéco obstétrique....mais le couperet est tombé....pas avant janvier, encore 6 mois à attendre!!!!
Pourquoi?? pas si clair, un diabète non stabilisé et encore trop haut, d'autres tests pour vérifier la béance du col, et aussi un RDV avec le psy PMA pas avant fin novembre...je suis ressortie de ce RDV anéantie.
J'avais essayé d'avancer dans mo deuil pour pouvoir reprendre le parcours....mais là, on m'annonce qu'au mieux je serais maman en octobre 2016...à l'aube de mes 39...et ça c'est si fonctionne la conception du premier coup...aujourd'hui j'étais si en colère contre mon corps, il me bousille la vie!!!
Et puis j'ai appris qu'un collègue allait être papa, ce même collègue qui un an auparavant nous avait tenu un discours anti-parentalité, qu'il ne voulait pas avoir d'enfants, que c'était un choix, qu'on avait le droit de ne pas devenir parents, que ce n'était pas une obligation sociale. Un discours d'une telle véhémence que cela m'avait choqué alors que moi je me débattais dans le parcours PMA pour enfin tomber enceinte. Et aujourd'hui il va avoir un enfant avant moi! c'est juste dégueulasse la vie! Franchement, on me dit que ma vie est mise à l'épreuve, qu'on en retire toujours quelque chose de positive, je dirais aujourd'hui avec toute la rage qui m'habite que la vie est une belle merde! et qu'on me prouve le contraire!!

Je pense fort à vous,
Pépette, j'espère que tu as moins mal aux dents, ça commence à suffir
Amy, désolée pour ton mari..son refuge dans les jeux est difficile à vivre. C'est sa façon à lui d'encaisser, mais je comprend que tu te sentes si isolée dans cette épreuve
Odélia, contente de voir que tu avances doucement mais surement dans la chambre et que tu es bien entourée..Et que tu arrives à retrouver un peu le sommeil

Bon... j'avais posté une longue réponse mais apparemment mon téléphone fait le capricieux...
Je recommence...

Flo, je te disais que je venais de lire ton message (merci l'insomnie...) et que... Merde à la fin!! Ça s'arrête quand?!
Tes rendez-vous psy et béance du col ne peuvent pas avoir lieu plus tôt? Parce que si c possible, peut-être que la gyneco pma donnera son feu vert plus tôt, non?

Pour ton collègue... Un crétin de plus ma belle... Ou encore une personne qui n'a pas conscience de la portée de ses paroles... (ou qui s'en tape royalement...)

Quoi qu'il en soit, si tu as envie de te défouler et de venir crier ta colère par ici... On est là pour toi!