Trois grossesses, une enfant pleine de vie et deux anges ..

Bonjour les filles,

j'ai pris la parole dans plusieurs discussions en expliquant par ci par la de bouts de mon histoire, je me décide a faire le recit " une fois pour toute" de facon chronologique et peut etre plus claire pour le coup

Premiere grossesse :

Apres des mois d'attente ( 10 mois) je finis par ne plus y croire et ne peux guere compter sur mes cycles irréguliers, je suis sous duphaston pour tenter de me reguler mais le dernier test etait négatif donc bon, jour sans quoi, je pense que vous connaissez, je refais un test par précaution car je vais passer une radio, l'espoir fait vivre.. rien. ok.
je vais voir une amie qui d'un coup m'arrete " mais qu'est ce que tu as à te toucher les seins ? " ben je sais pas j'ai mal.. tes regles c'etait quand ? nan mais laisses tomber pas possible test negatif... ouai quand meme fais une prise de sang, ni une ni deux je pars de chez elle à tout allure, medecin généraliste ordonnance, le lendemain matin premiere heure j'y etait ... positif !
grossesse de reve, une bulle d'amour de naiveté de zenitude, rien ne me stressait alors que je suis une stressée de la vie, pas meme un demenagement a  1 mois du terme ( et 3 de l'accouchement) sans savoir ou j'allais habiter et accoucher.

l'accouchement lui se passe plutot mal, j'ai rompu la poche chez moi donc la pas de doute j'en fous partout faut y aller, sauf que la bas 24 h de travail sans aide, sans antalgique anesthésiant ou ce que vous voulez, j'en bave severe, car plus de liquide ma fille but sur un col bien fermé a chaque contraction sans rien pour amortir et son coeur passe de 150 à 50 a chaque contraction. cesa d'urgence au bout de 24h, une rachi qui ne marche pas, j'ai tout senti impossible de parler tellement j'etais tétanisée, une entaille au front de ma fille a la naissance, j'ai gardé une rancune sur ce gyneco depuis.. ( 1 cm de l'oeil a l'époque) bref elle va bien, c'est le principal

un peu plus de 2 ans plus tard envie de bébé, je retire le sterilet, je m'attendais a des mois d'attente sauf que ca prend de suite, et la je l'ai su aussitot, avant meme de faire le test je savais le resultat.
premieres echos tout va bien les 3 mois s'ecoulent, echo officielle et la je sens le vent tourner, " il est trop petit madame on a pris le rdv un peu trop tot je vois mal la clarté nuccale on reprend rdv dans 15 jours" ok .... je le sens pas, mon mari non plus meme s'il essaie de me rassurer...
15 jours plus tard, a peine la sonde posée, je ne suis pas gynécologue encore moins échographe mais j'ai été maman, je sais que rien ne va plus, une énorme boule noire sur l'abdomen de mon bébé.. punaise c'est quoic e truc ?
je pense a une méga vessie nous dit -il , sauf qu'a ce stade ce n'est pas opérable et si c'est ca il n'est pas viable, je vous prend rdv avec un echographe, et je vous remet dans les mains de mon collegue car je pars en conges, il a fait les demarches, rdv pris, rien a gérer, sa voix tremblait comme une feuille, ca n'annonce rien de bon.
rdv pris, diagnostic confirmé, onnous parle d'img, mais avant d'une trophocentese pour faire des examuns et savoir si c'est génétique.
trophocentese faite... ultra douloureux, sans anesthésie, une quiguille planté avec une encoche au bout pour gratter du placenta..
rdv chez le généticien, pas genetique, mr nous donne une lueur d'espoir " mais ca s"opere" euh non, t'es pas gynécologue t'as rien compris ( a priori il s'est pris une belle soufflante)
rdv gynécologue, je vous donne un medicament vous le prenez jeudi et vendredi vous venez a la clinique on declenche.. ok
vu le terme voulez vous le declarer ? oui bien sur ! rdv sage femme avec la resposable le jeudi pour les formalités, sauf que la... douleur dans le ventr je me leve, je saigne le temps d'arriver aux toilettes que j'en mets partout dans le couloir. ok madame on vous garde.
déclenchement le lendemain, mon homme est bien sur present tout ce temps, medicaments qui mettent du temps a agir mais je finis par accoucher de mon bébé le soir,
ils nous l'ont " preparé " présenter mais je n'ai aps pu le prendre et j'ai compris pourquoi plus tard, suite a l'autopsie, son abdomen n'avait pas enfermé tous les organes, ses organes génitaux n'etaient pas formés d'ou la méga vessie, et le peu de liquide amniotique forcément ..
pas de prise de contraceptif pa sla force d'envisager quoi que ce soit, la nature fera ce qu'elle veut quand elle verra que je suis prete, voila ce qu'on se dit
les mois passent l'envie revient mais rien

puis un jour ma fille se met a me dire " maman y a un bebe dans ton ventre" et a insister, insister, insister.. au pres de moi et de son pere, sauf que je venais d'avoir mesregles donc non lisa, ce n'est pas possible, sauf que maman est mal, vomi ( je pensais avoir attrapé son virus) ne peut plus manger certains aliments.. ok je fais un test.. positif ! bravo lisa tu l'as deviné avant nous, mais tu es donc au courant bien tot, et tu as bien le temps de t'y preparer à ce petit frere, mois de novembre...
rdv gyneco, tout va bien on entends son coeur, on est rassurés ouf niquel.
sf que mois de decembre, debut du mois, saignements, direction le gynecologue, vous avez un hematome, a ce stade il est aussi gros que la poche du bébé dc repos repos repos
ok ... re rdv il a disparu ouf, reprise du taff.. 2 jours, saignements, re gynéco .. re hematome, bref en dent de scie en gros 50/50 de chances.
rdv de suivi, tout est presque parti, on est en bonne voie, bébé en parfaite santé tout est parfait, echo du 3eme mois declaration on ne voit plus rien, c'est la fete !
 qq jours plus tard ..... saignements, a flot ! mais vraiment je me voyais accoucher
direction urgences car le soir, 2 h d'attente je les aurai bouffé, le gynecologue ( pourtant hyper competent) qui dit au telephone a la sf a ce stade de toute facon on ne peut rien faire, mais on la garde.
s'en suit 4 semaines de clinique, avec des saignements constants tous le sjours, tous le sjours decrire la couleur la consistance ; la quantité... puis re hématome ( sur place au repos : allitée !!!)
puis ca se tasse, a l'echo ( une des multiples) on ne voit plus rien , mais le gynecologue a un doute sur la quantité de liquide " je vous aurait vu en consultation lambda je n'aurai pas eu d'inquietude, mais j'ai le ressentiment qu'il y en a moins, sf que rien ne peut me le prouver, je sais que vous etes serieuse, je vous laisse rentrer vous ne saignez plus, je vous laisse mon portable appelez moi au moindre doute"
je rentre, heureuse, ras tout va bien
il m'appelle je le rassure
mon mari part en deplacement 1 journée...et c'est la que tout bascule , je commence tout doucement mais surement à contracter, toujours regulierement mais doucement en intensité ( jusqu'a present je contractais le soir, et je saignais à 1h du mat pour evacuer les hematomes, j'etais donc sous piqures de progesterone tous les 5 jours pour les calmer) mais tout s'accelere, toutes les 2 min de facon tres precise je contracte et si sur les deux autres grossesse je gerais la douleur... la pas du tout, ma fille a coté de moi qui me dit " tu es morte maman"
non cherie, aller va te coucher avec papa mon ange
elel se couche , je me leve pour aller aux wc et la.. flots de sang... encore..
on la releve aller urgences, cette fosi on previent la mater du coup prise en charge direct, mon gyneco de garde.. miracle
je vous mets sous .... ca va vous calmer les contractions en 30 min normalement.... mais rien, ok je vous passe sous tractocyle, normalement ce n'est pas avant 26 sa mais la je le tente, mais si la ca ne fait rien, je ne pourrait rien faire.. et ca ne fait rien
la nuit se passe, pas le droit de me lever donc bassin, sauf que des que je demande le bassin je le remplis de sang et de caillaux.
mon mari repart avec ma fille, ca ne sert a rien et elle est prioritaire
le lendemain ca se calme, contractions toutes les 20 min, tjs sous tractocyl, sous morphine par moment le pbm c'est que chez moi ca agit 20 min puis plus rien je peux etre sous morphine tout le temps
mon homme passe avec ma fille, rassurée que ca se calme, repart.. je m'endors de fatigue, a bout
et la ... reveil CLAC... ok je sais que c'est  je l'ai deja rompue cette poche des eaux, je souleve le drap.. marre de sang, j'appelle la sf
"on vous passe en salle de travail"
le sf de garde, (oui LE, a chaque accouchement de mes anges d'ailleurs) essayer de pousser.. oui arretez vous , vous allez tout dechirer, col tonique je repasse dans 2 h, vu la force des contractions, peridurales de suite car je ne gere rien, j'appelel mon mari et le supplie de rester avec ma fille pour ne pas la traumatiser encore plus
sf que 15/30 min a peine apres, je le rappelle, euh desolée mais la je ne suis pas folle il se passe qq chose.. oui madame vous accouchez.
3 poussées mon amour est la, magnifique....
reste ce placenta qui ne vient pas, a deux pour me le retirer, a la main, avec le cordon bref je passe les details sordides ( comme les autres remarquez.)
j'appelle mon mari..
je demande a le prendre dans mes bras seule... mon monde s'écroule, encore, plus fort encore
je le reprend qq heures apres avec mon mari, il est froid, mon dieu c'est dur dur dur
on prend des photos.. il faut gerer l'état civil... question d'habitude finalement pour nous, mais la mes epaules se brisent la forte tete et le je gere pour am fille s'ecroule. on est anéantis
la suite vous la savez 3 mois plus tard je suis la, plus de grossesse envisagée trop dure apres deux anges envolés, trop dur aussi vis a vis de ma fille qui me parle regulierement de son petit frere

je pense avoir oublié des details médicaux, ..... mais quel pavé deja
merci a celles qui l'auront lu

C'est si dure! le décollement, le placenta bloqué, tout ça me rappel mon histoire.

Je t'envoies tout mon soutiens.

Et je finirais en te disant que la vie sans espoir est bien triste.

Sois forte

Mathilda, nous avons échangé quelques mots déjà. Je viens de lire ton récit qui m'a beaucoup émue. 

C'est violent toutes ces émotions, tous ces événements qui surgissent en si peu de temps et on a pas le temps de tout digérer. C'est pas seulement le deuil qu'il faut faire, mais c'est aussi le traumatisme qu'il faut cicatriser.

Les aînés nous aide autant qu'il nous chagrine de leurs faire vivre tout ça... C'est leur histoire familiale... Tu sauras trouver les bons mots, la bonne attitude...

Je t'envoie tout mon soutien.

Mathilda, merci d'avoir partager leurs histoires émouvantes, bouleversantes avec nous. Cela aide un peu d'écrire, non? de mettre les mots sur une histoire difficile, une histoire qui modifie votre vie.
Quelle force tu as eu/ et que tu as toujours. Difficile de penser et d'accepter que la foudre puisse frapper la même famille...1% des naissances, disent-il, mais malheureusement qui touche parfois les mêmes familles, quelle injustice.
J'espère que le temps apaisera ta douleur et aussi te redonnera envie, plus tard quand tu.vous serez prêt et si vous le désirez, de donner un petit frère ou petite soeur à Lisa.

Mathilda je suis extrêmement attristée mais aussi choquée par ton histoire. Déjà quand ça arrive une fois c'est tellement douloureux mais deux fois!!!! Je compatis sincèrement à votre douleur à toi et à ton mari.
Je vous souhaite vraiment de connaître des jours meilleurs et si un jour tu changes d'avis sur une nouvelle grossesse que cette fois elle se passe le mieux possible et se conclue par l'arrivée d'un joli bébé, bébé que ta petite fille pourra câliner.

Des pensées pour tes deux anges

Merci les filles

Mathilda, je suis vraiment triste pour toi.
Déja que c'est dur de perdre un enfant mais alors là, le sort s'acharne!
Tes hématomes à répétition, tes hémorragie me font beaucoup penser à ma grossesse.
J'espère qu'un jour tu pourras à nouveau câliner un petit bout.
Douces pensées à tes petits anges qui tiennent compagnie à ma petite Emma.

Merci Amy, nos anges nous regardent, j'essaie de faire en sorte qu'ils soient fiers...

Bonsoir,

Je viens de lire ton histoire, je suis sincèrement désolé pour toi, que la vie est parfois si dure, si injuste, et cruelle...  Ton histoire me fait penser à la mienne, dans le sens où j'ai une première fille, que le 26 avril 2014, j'ai accouché prématurément d'une petite fille à 26sa +4 qui est décédé 13h plus tard, (RPM à cause d'un fichu hématome), et cette année le 6 février 2015 fausse couche à 9 sa, plus de battement cardiaque et encore un hématome.
Comme tu dis:" ce qui doit se faire, se fait", tu as très certainement raison, je crois que l'on ne peut pas changer le cours des choses.
Je crois qu' il faut du temps pour digérer des évènements aussi douloureux, prendre du temps pour soi, avancer à son rythme pour se reconstruire et envisager sa vie avec à nouveau de l'espoir et du positif.
Bon courage, à toi, et ta petite famille.
Tendre pensées à tes anges.

Doudoune

des moi apres je reviens parmis vous, en esperant que bientôt je posterai dans les lignes du dessous.
prendre du recul m'a fait du bien mais évidemment je vis avec eux, et ce pois ci est particulièrement triste puisque j'ai perdu mes deux anges au mois de mars ( 2014 & 2015 )
je vois que les malheurs continuent et que les mamanges sont de plus en plus nombreuses
de grandes pensées à toutes

Douces pensées à tes anges. Courage pour avancer dans ton deuil.

Mathilda je viens de lire ton histoire. Tu es vraiment très courageuse.
Ce mois de mars est un mois de souffrance pour toi.

Douces pensées à tes anges qui se sont envolés et qui resteront à jamais présents dans ton cœur de mamange.

ton témoignage est poignant, tu es une mamange très courageuse.Je te souhaite vite une belle grossesse avec un beau bébé à l'arrivée.

bisous volant à tes 2 anges

Merci les filles, oui mois chargé d'émotions
Anne sophie 
 Je ne pense pas etre plus courageuse qu'une autre, On vit toutes notre deuil a notre facon mais ma fille m'a tenue debout malgre elle

Je penses très fort a toi et a ton petit Luc en ses journées difficiles.

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Merci Tessa <3