Nos Petits Anges au Paradis
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 Mila, mon trésor...

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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 27 Sep - 10:15

Ah oui, on risque d'être synchro Odélia!!! Bon, avec toute cette attente, on va se fixer comme objectifs un bébé espoir pour Noël alors Very Happy !
Pour le comptage des follicules, j'y ai eu droit pour bébé Mila et cette fois-ci. Sans stimulation, cela permet d'évaluer la réserve ovarienne, à J3 si mes souvenirs sont bons (donc pendant les règles, l'examen est assez gênant je trouve mais bon)... En fait, cela est beaucoup plus fiable que l'AMH, cela permet de réellement évaluer ta réserve ovarienne...Ils croisent les données avec la FSH et l'AMH, et parfois il y a contradiction entre le taux d'AMH et ce contrôle des follicules antraux, ce qui était le cas de figure pour moi...Bref, tout cela pour dire que c'est un examen très utile pour eux!

Je repars bosser  study...
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Odelia1978




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 27 Sep - 10:41

Ouais mais je me souviens que pour mes précédentes fiv les follicules ne commençaient a se développer que plus tard dt apres stimulation, avant on voyait que dalle donc bon... Enfin je verrai bien hein!!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 27 Sep - 11:35

Salut les filles,

Ca fait du bien de lire que vous repartez toutes bientôt pour de nouvelles tentatives! J'espère qu'il va y avoir une vague de + pour cet automne.
Mesanges, on a pas beaucoup le plaisir de te lire en ce moment, tu ne devais pas aussi faire une tentative cet automne? J'espère que tu as réussi à reprendre de l'énergie pour être au mieux dispo. Au plaisir de te lire...
Quand je lis toutes vos expériences sur la PMA, je ressens à travers toutes vos paroles les épreuves que vous devez endurer et ça me fait frisonner pour vous, je serai tellement contente de lire que ça a marché, les bonnes nouvelles font du bien au moral et des bonnes nouvelles de votre part à vous que je suis depuis tous ces mois me feraient vraiment plaisir.
Ne vous découragez non plus les filles avec tous ces taux, ces chiffres. Le principal ce n'est pas la quantité de follicules mais la qualité. Vous devez prendre soin de vous et de votre santé pour mettre toutes les chances de votre côté. Et les taux, les chiffres, les nombres, les statistiques, ça c'est un truc de médecins dont la nature se fiche bien. Le principal, c'est que vous preniez soin de votre esprit en avançant dans votre deuil, de votre corps par les massage, la kinésio, de votre alimentation en veillant à limiter les carences, de votre moral en créant, écoutant de la musique, en vous ressourçant pendant des vacances, pour arriver en confiance.

De mon côté, ça va. J'ai eu pas de flash- back cette dernière semaine. On me dit de ne penser qu'à mon fils qui est en bonne santé. Et je déteste ces paroles stupides car ça ne fait que mieux ressurgirent au galop tous les souvenirs de ma petite Laura. Je m'aperçois que son absence est toujours une douleur tranchante et aiguisée après tous ces mois... la seule différence est que je ne crie  plus que je veux mon bébé car j'ai appris que ça ne la fais pas revenir, j'ai intégré cet douleur comme quelque chose de normal au quotidien, si bien que je ne m'aperçois même plus que je vis avec.
Hier, je suis allée faire les magasins. Mon ventre a poussé d'un coup, pourtant je n'ai plus que 500 grammes depuis le début de la grossesse, j'espère qu'à 16 sa c'est normal. Je ne supportais plus la vision des pantalons que je portais pendant la grossesse de Laura. Je voulais des habits neufs.

Je vous embrasse les filles et pense bien à vous.
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 27 Sep - 12:28

Coucou Lucie, je suis ravie de te lire!!!!

Je suis heureuse de voir que les flash-back ont quelque peu disparu ces dernières semaines. Un peu de répit dans cette douleur aigüe et permanente ne peut que nous aider à aller moins mal. La douleur est suffisamment présente au quotidien...
Tu as bien fait d'aller faire les magasins pour te trouver de nouvelles tenues de grossesse si tu en éprouvais le besoin. Il faut faire comme tu le sens, en suivant ton instinct et tes envies. Pour la prise de poids et le ventre, je ne pense pas qu'il y ait de normes en la matière. Pour bébé Mila, j'avais pris 11 kilos et tout le monde me tannait en me disant que ce n'était pas assez, que bébé serait trop petit...au final, Mila pesait 3 kilos 150, elle était normal, alors.... Pour le ventre, je pense qu'il a sans doute plus vite poussé car ton corps se remettait à peine de la grossesse de Laura, l'utérus n'avais sans doute pas repris sa taille et son positionnement normal....Mais finalement, avec mon regard extérieur, je me dis que c'est peut-être une bonne chose que ta nouvelle grossesse soit différente de celle de Laura...
Concernant les personnes qui te disent de ne penser qu'à ton petit garçon en bonne santé, tu sais ce que j'en pense. La bêtise humaine, la maladresse humaine sont sans limites. Je crois qu'il faut essayer de ne pas en tenir compte...Si c'était aussi simple que cela, si seulement nous ne pouvions pas penser à notre bébé et à notre tristesse, sans doute que nous ferions des pauses certains jours, mais l'être humain ne peut fonctionner de la sorte...

Merci de tes douces paroles Lucie, nous en avons besoin avec Odélia...On espère vraiment que la fin de l'année sera moins éprouvante que le début d'année 2015...De mon côté, globalement, j'ai retrouvé une certaine énergie, c'est pourquoi je suis très impatiente d'être à nouveau enceinte, c'est vital, nécessaire à ma survie...
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 27 Sep - 15:24

coucou les filles !!!
comment sa va?
MonEtoileTheo, j'espère que tout ira bien pour cette mamie !!! 

Nacha j'imagine que l'attente te parait interminable j'espère que tu auras vite des nouvelles sinon relance la clinique Wink , j'espère que la semaine se passera bien et ne sera pas trop fatigante pour toi , c'est vrai que notre manque et deuil de nos anges nous demandent beaucoup d'énergies! 

Odelia oui oui j'ai vu Wink j'espère que l'examen sera vraiment nécessaire sinon effectivement sa serais idiot mais bon parfois on ne les comprends pas trop pourquoi ils font des examens!!!

de mon côté je commence demain à Action !!! mais j'ai du rappeler car autrement je n'avais aps d'appel pour commencer demain !! le directeur du magasin Action à saint Maximin à l'air d'être cool sachant que j'avais une heure de route il m'a proposé d'amblé de venir à 9 h demain au lieu de 6 h !!! maintenant à voir comment sa se passera demain, puis aussi lorsque je leur dirais que je suis enceinte! 
aujourd'hui c'était les 2 ans de mon neveu Smile , l'année dernière je me souviens que j'étais vraiment beaucoup plus mal cela fesais un mois que l'on avait fait nos derniers au revoir à nos anges... je me rends compte du chemin parcouru même si on ne guerris jamais, ils me manquent toujours autant, je trouve la vie toujours aussi injuste...mais je vais moins mal !!! 

bonne soirée à vous les filles , je vous embrasse!!!
tendres baisers volants à nos anges d'amours
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 27 Sep - 15:54

Coucou les filles.

merci pour ma voisine, oui c'est bon, elle va mieux. elle doit rentrer a la maison demain, alors ça va.

Lucie, pour ton ventre, je pense que c'est normal.
je me souvient que mon ventre avait attendu l'arrivée de mes parents en decembre pour bien se montrer (enceinte depuis mi juin pourtant...!!!)
donc oui le subconscient doit y faire bcp.

en tout cas si tu vas bien en ce moment, c'est l'essentiel, et puis les autres, on s'en fou !!!


Nacha, Odélia, je vous envoi toutes mes ondes positives pour ces jours d'attentes.
oui relancer les cliniques si besoin.
Odélia, oui je pense que ton analyse c'est pour voir si ta reserve ovarienne se porte bien , car meme si y a pas de stimulation, on vois les prochains ovules qui se rapproche du bord des ovaires.

Pepette, j'espere que tout se passera bien pour toi demain, demarrer comme ça direct ça doit faire du bien qd meme.


sinon pour ma part, ça va.
ma seance de kinésio de la semaine derniere, m'a encore fait bcp de bien.
je lui ai poser les questions que j'avais besoin, j'ai eu les reponses que je voulais.
maintenant y a plus qu'a attendre.
passer un bon debut de semaine.

douce pensé a nous anges qui nous manque
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 28 Sep - 11:12

Coucou les filles, je repasserai vous voir ce soir, je file a la gym!!....
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 28 Sep - 12:28

Salut les filles,

Comment s'est passé ton premier jour Pépette?
Monetoiletheo, c'est bien que la kinésio te fasse autant de bien.
Nacha, j'aime bien ta petite phrase que tu files à la gym, ça sent l'énergie nouvelle:)
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 29 Sep - 2:45

coucou les filles comment sa va?? 

Mon premier jour c'est bien passée ce n'est pas compliqué ni trop physique Wink puis surtout je leur ai dis pour ma grossesse et cela n'a pas posée de problème et j'ai signé mon contrat !!!! Enfin j'ai quand même hâte que le magasin de Méru ouvre ses portes car sa me fait un peu de routes pour le moment !!!

bonne journée les filles, à plus tard
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FloPhano




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 29 Sep - 4:14

Nacha, pourquoi la clinique vous fait attendre de la sorte? Je comprend que trop bien cette douleur de l'attente qui vient se rajouter à la douleur de la perte de nos enfants. Je m'interroge parfois sur le pourquoi de tout ce malheur, pourquoi tout est si compliqué, c'est une épreuve au quotidien: celle de se tenir encore debout après un tel drame, celle de se battre pour reprendre le parcours, celle de se convaincre qu'un jour peut-etre on aura droit au bonheur, celle de vivre et de survivre à tout cela.
C'est comme si on nous faisait encore plus durement payer nos difficultés à devenir parents.
Hier nous avions RDV avec la gynéco PMA pour la reprise des traitements, le jour même des 5 mois de départ de nos enfants. Alors oui on va reprendre, oui quand on aura le retour de la prise en charge 100% de mon mari, vu que cette fois on part sur une FIV et non sur une insémination...c'est comme avancer à l'aveugle dans le noir...Nous sommes ressortis de ce RDV avec une batterie d'analyses supplémentaire, ça s'arrête jamais!!! alors avant on me disait vous êtes encore jeune (38 ans bientôt) et maintenant on me dit "bon ben à votre âge, il faut commencer les mammographies" Crying or Very sad...allez comprendre! Hier aussi le médecin traitant nous a dit " moi j'aurais traité le staphylo avec tel antibiotique, cela n'a pas de conséquence sur le bébé et vous auriez pu les sauver"...à chaque médecin son avis, à chaque avis un coup de massue pour nous...bref...
Donc (re)prise des traitements pour nous...peut-être en novembre..j'espère que vous, Nacha et Odélia, la reprise sera plus rapide...j'aimerais tant que vous m'annonciez une bonne nouvelle..comme j'aimerais aussi le faire!
De doux et chaleureux baisers à nos anges, à Liv et Paul qui me manquent tant
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 29 Sep - 16:20

Coucou les filles,

Je suis moins présente sur le forum mais je vous lis tous les jours. Mes nausées et ma fatigue sont moins présentes par contre mes angoisses elles sont toujours la..
Nous nous penchons un peu plus sur le sujet du prénom, Sacha avait comme deuxième prénom non pas les grands parents mais le prénom que l'on aimait bien après Sacha qui est Maé. On pensait appeler bébé 2 comme ca mais n est ce pas trop lourd à porter ?

Sinon je suis contente que tout se passe bien pour vous pepette et Lucie. Nacha j'espère que bébé espoir sera dans ton ventre d'ici peu de temps. Il me semble que la voyante que tu avais été voir te l avais dis qu'il y aurait un bébé à l automne non ?!

En attendant je vous embrasse et même si je passe moins souvent je pense à vous.

Gros bisous
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 29 Sep - 17:22

Contente de te lire Fanny.
Après tout, ce n'était que le deuxième prénom... Tout de dépend de ce qu'il représente, de pourquoi vous l'avez choisi, de comment s'est présenté au futur enfant. Nous, on voulait donner "Anna" comment deuxième prénom à Laura, c'était le prénom qu'elle devait porter en départ, et puis on s'est ravisé au dernier moment et on ne lui a même pas donner de deuxième prénom finalement. Mon mari et moi n'avons pas encore évoqué les prénoms, mais ça me rassure de penser que si c'est une fille, elle s'appellera Anna, je fais tant de crises d'angoisses en ce moment que j'ai l'impression irraisonnée qu'en choisir un autre porterait malheur.

Me voilà depuis presque 3 jours à faire face à de grosses crises de panique. Ce matin ma tension était assez faible, alors j'ai appelé le médecin pour qu'il m'arrête quelques jours. Ca allait mieux après un jour de repos, mais voilà que de nouveau je n'arrive pas à dormir.
J'ai la désagréable impression que je suis face à mur, que je ne peux expliquer ces crises d'angoisses à personne car elles dérangent, sont incomprises? Que mes craintes ne veulent pas être entendues, qu'elles sont passées sous silence.
D'ailleurs à 4 mois de grossesse pour mes deux précédents enfants, nous avions déjà choisi les prénoms, je sentais le bébé bougé, on m'envoyait des tonnes de vêtements, tout le monde était heureux et là, rien.
Je me sens face au même mur qu'en mars dernier quand j'avais repris le travail et que je n'avais personne à confier ma tristesse. J'envisage ce soir de retourner voir un psychologue.

Nacha, Pépette, Monetoiletheo, FloPhano, Odelia, Fanny, douces pensées.
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Odelia1978




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMer 30 Sep - 1:40

Bonjour les filles,

Tout d'abord Lucie merci pour tes adorables paroles, tes encouragements Wink
Concernant la réaction des gens face à cette nouvelle grossesse peut être qu'ils n'osent tout simplement pas car ils pensent que tu ne voudra pas en parler, pas de cadeaux a l'avance, etc. Mais je comprend que du coup toi tu te sentes isolée et ca m'attriste vraiment pour toi. Peut être que si le premier pas venait de toi, que tu abordais le sujet de cette grossesse avec les gens, alors ils suivraient ensuite d'eux meme? Perso j'ai deja annoncé a ma mère que si je retombais enceinte je ne souhaiterai en parlzr a personne hormis elle et la famille de mon frère, que je ne souhaiterai pas connaitre le sexe a l'avance, que je n'achèterai rien et ne voudrait aucun cadeau a l'avance. Je suis absolument certaine de cette dernière partie et pour le reste je suppose que peut être une fois enceinte je réagirai differement mais bon actuellement cnest ce que je me dis.
Si tu penses que parler au psy peut t'aider alors fonces, il faut essayer tout ce qui pourrait te permettre de te détendre.

Fanny Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles. Pour les prenom je ne sais pas trop quoi te dire. Avant la naissance d'Eliel j'hésitais sans arrêt entre 2 prénoms et finalement dès qu'on m'a annonçait son deces et que j'allais devoir accoucher le lendemain j'ai tout de suite su lequel des deux prénoms je devais choisir mais vu que pendant 8 mois je lui ai quand même aussi associé l'autre je ne pense pas que je le donnerai à un autre enfant, j'en choisirai un nouveau. Mais bon ca c'est selon notre ressenti à chacune, je crois pas qu'il y ait un bon ou un mauvais choix en cette matière en fait. 

MonEtoileTheo je vois que ta derniere seance t'a encore fait du bien et ça fait plaisir de te voir comme ça! La mienne est pour dans une semaine, je vous raconterai comme ca c'est passé!

Nacha comment vas tu? Je lis que tu te sens bien et que tu es passée en mode warrior alors j'espère que la clinique va vite s'activer maintenant! Mais clairement ca ne devrait plus tarder maintenant donc essaye vraiment de rester dans cet état d'esprit là, ne quitte surtout pas l'objectif des yeux et je suis sûre que tout se passera bien!!!

Pour ma part je rentre demain en France. Au final je suis contente de retrouver mon frere et sa petite famille ainsi que mes amies mais par contre j'appréhende enormement ma reprise au travail. 
Côté fiv je vois le gygy vendredi donc j'en saurai peut être un peu plus concernant les prochaines étapes! 

Biz les filles,

Douces pensees a nos anges
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMer 30 Sep - 8:53

Odélia, les prochains mois ont l'air de s'organiser pas à pas. Beaucoup de choses se préparent et c'est bien que tu as pu même si la tristesse ne te quitte pas, passer quelques temps au soleil pour prendre un bol d'air frais.

C'est vrai que je n'ose pas beaucoup parler du bébé. Tout me fait peur. J'ai trouvé sur ce site le témoignage assez ancien d'une Mamange qui écrit avec beaucoup de profondeur et de sensibilité des vérités qui m'ont beaucoup touchées. Mais son témoignage qui s'étire sur plusieurs années s'arrête après la perte de son troisième enfant!! Et ensuite, elle ne s'est plus connectée. Quand on s'attache aux mots, à l'histoire, aux pensées et à la fin il n'y a même pas un peu d'espoir... Je me demande si je ne devrais pas prendre un peu de distance avec tout ça.
Je pense aussi qu'être loin de ma famille m'enfonce le moral. Au moins quand nous déménagerons, je ne serai "plus qu'à 800 km" au lieu de 1600...
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FloPhano




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMer 30 Sep - 9:51

Lucie, c'est compréhensible ce mélange de sentiments, la crainte entremêlée avec la joie, l'anxiété avec l'attente. De quelles craintes parles-tu exactement? Des craintes par rapport à la santé de ton bébé? Des craintes par rapport à comment te situer, réagir? Arrives tu à mettre des mots dessus? C'est bien que tu retournes voir un psy, as-tu aussi essayé un kinésiologue ou micro-kiné
Je comprend aussi le fait que tu aies cherché des témoignages, tu en as apparemment trouvé un très beau. On apprend aussi sur ce site que la foudre peut tomber plusieurs fois, le témoignage de cette personne est un fait, mais certaines histoires heureusement finissent mieux. Je veux croire que toi aussi tu nous annonceras la naissance d'un beau bébé en pleine santé. J'aimerais pouvoir te mettre dans un cocon de coton tout doux, mais je ne suis pas à ta place et si, quand, je le serais je ne sais pas comment je gérerais ce stress. De quelle distance parles-tu? La distance avec ce site? Il est vrai que cela peut alimenter la peur, de lire les histoires des autres, il est aussi vrai que tu as retenu cette histoire et non celle qui a eu une fin heureuse..on recherche les histoires qui nous parle en fonction de nos humeurs du moment, non? Lucie, il te faut croire en la vie que tu portes, croire en ce bébé...
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMer 30 Sep - 12:56

Merci FloPhano pour ces douces paroles.
J'ai développé des craintes de perdre non seulement le bébé que je porte mais aussi mon fils et mon mari. Ce sont des peurs- panique irraisonnées qui m'envahissent à toutes heures de la journée ou de la nuit. Je me repose cette semaine et ça va déjà un peu mieux mais ce sont des vagues soudaines qui font surface à l'improviste et qui sont incontrôlables, une foule d'images cruelles me vient devant les yeux et je n'arrive pas à les repousser.
Je ne sens toujours pas le bébé bouger alors que pour mes deux précédentes grossesses je le sentais déjà.
J'ai découvert par hazarre un message laissé par cette Mamange il y a déjà un an et en lisant les autres messages qu'elle avait laissé, je me suis laissée aller à son style d'écriture très beau, à sa souffrance, à ses espoirs, à sa manière de voir les choses si juste et si courageuse, année après année mais son récit s'arrête brutalement après un troisième drame. La vie peut être bien cruelle. Je devine qu'un récit qui s'arrête si brutalement ne signifie rien de bon. Ca m'a beaucoup troublée. Je me suis demandée comment une personne qui peut avoir autant de talent pour l'écriture, autant de sensibilité, de profondeur dans les idées, de justesse dans les paroles, peut se voir ainsi maltraiter par le cours des choses, alors que de simples idiotes arrivent à tomber enceinte sans même le désirer.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMer 30 Sep - 14:02

coucou les filles!! 

Fanny pour le prénom je pense que c'est surtout à toi et ton homme de voir à quel importance vous le voyez pour Sacha, c'est comme cela que tu sera si cela ne sera pas trop lourd à porter pour bébé espoir Wink 
Pour nous on ne savais pas encore le sexe des bébés mais on avait dit dès le départ que si on avait fille garçon on les appelleraient Océane et Dylan, alors la question ne c'est pas posé, les choses ses sont passés tellement vite que nous avons pas donné de second prénom.... Du coup, les prénoms qu'on choisira pour bébé espoir n'aura pas déjà été discuté avant!

Lucie, il est normale que tu te sentes angoissé, et même si ces angoisses te paraissent irraisonnés je pense qu'en réalité elles ne le sont pas tant, ce n'est pas rien ce que l'on a vécu la perte d'un enfant laisse des traces indélébiles et ceux à jamais... C'est vrai que sa nous freine pas mal de ne pas se projeter autant que les autres dois, on se laisse dans une bulle de protection pour ne pas souffrir, ou ne pas se dire aussi que c'est parce qu'on a fait si !!! Nous on a dit avec mon mari au décès de nos anges, on a dit le prochain il arrivera tout nu, et c'est vrai que pour le moment on a fait encore projet même si je commence à ravoir une petite attirance pour le rayon bébé!!!
Tu fais bien de revoir ta psy, cela ne te feras que du bien

Flo, j'espère que l'attente pour les papiers et les examens ne prendrons pas trop de temps afin que vous puissiez enfin reprendre les essais!!

Odelia, bon voyage!!!

Nacha comment  sa va?

De mon côté ma deuxième journée de travail c'et bien passé je ne vois pas les heures passées la seule chose qui me gène le plus c'est la route !! tout à l'heure je suis passée devant le futur magasin les travaux avancent bien !!! 
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon mari c'est 30 ans, il y a 2,3 ans en arrière je mettais dis que je lui ferais une belle fête une belle surprise, mais depuis l'année dernière la perte de nos anges je savais déjà qu'on ne le ferais rien, je n'ai pas l'envie de festoyer et je crois que lui non plus même si il reste toujours très pudique sur ses ressentis etc... alors je lui est tout de même acheter un gâteau mais cela n'ira pas plus loin à moins qu'il est envie de faire quelque chose ce que je doute!

bonne soirée les filles, je vous embrasse
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FloPhano




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeJeu 1 Oct - 3:30

Lucie, on le sait toutes il n'y a ni rationalité, ni logique, ni justice dans ce qui t'es arrivé, nous arrive. L'intellect n'a rien à voir dans nos tragédies, parfois ni même la génétique ou la biologie. Il n'y a pas de raisons valable à nos yeux, dans nos coeurs, il n'y a pas toujours d'issue positive dans nos destins, nos avenirs malgré la soif de vie, de positif. L'écrivain de nos vies a manqué d'inspiration positive, ou comme tu l'as écrit, on nous a imposé un mauvais écrivain, et certaines filles ont eu plus de "chance". Mais idiotes ou pas, aucune personne ne devrait endosser un tel drame, je te l'accorde certaines femmes jouent avec la vie, l'avenir de l'enfant et aujourd'hui nous, qui connaissons si douloureusement la valeur d'une vie, sommes énervés de voir que rien ne leur arrive.
Avant ma tragédie, je parlais souvent de "sélection naturelle"...mais aujourd'hui je ne comprend plus comment cette sélection opérerait et dans quel but, comme tu dis femmes/familles idiotes, dangereuses, droguées, violentes...comment est-ce possible?!! il n'y a pas d'explications, et en rechercher me fait du mal....donc au final je me rends compte que je ne veux même plus réfléchir, ma vie, ma façon de penser, mes "croyances" (pas spirituelles mais celles d'envisager la vie), tout s'est écroulé au départ de mes enfants...me laissant bien vide et démunie pour affronter un quelconque avenir
Comme tu l'as sûrement bien deviné, l'arrêt d'écriture de cette mamange ne présage rien de bon. Mais comme je te l'ai écrit, j'ose, je veux croire que ton histoire est/sera différente. J'ai bien peur que tes craintes t'habitent pour un moment, mais j'espère qu'avec le temps tu les dompteras, tu les enkysteras dans un coin pour te/vous protéger et dessiner un meilleur avenir.

Fanny, pour le prénom, c'est une question délicate. Je crois que seuls vous ses parents pouvez trouver la réponse. Fermes les yeux, laisses toi aller et prononces ce prénom, sans réfléchir à qui te fait-il penser au premier abord? Si c'est à Sacha, alors ce prénom est à lui/pour lui. Si c'est au futur bébé, alors ce prénom est pour lui...c'est peut-être binaire ma façon de voir les choses.

bisous bisous les filles
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeJeu 1 Oct - 6:03

Oui FloPhano, j'ai eu cette impression qu'un mauvais génie s'était glissé dans la main de l'écrivain. Malheureusement, c'est bien la réalité d'une Mamange très courageuse et dont le dernier message bouleversant remonte à un an...
Je comprends que tu n'as même plus envie de réfléchir à la vie. C'est ça que je voulais dire par "prendre de la distance", juste arrêter de réfléchir, faire les choses mécaniquement.  J'ai arrêter de lire les actualités, je ne les lis plus car ce sont toujours des titres très accrocheurs de faits d'hiver épouvantables qui nous torturent davantage nous dont nos enfants tant aimés et attendus n'ont pas survécu. Cette Mamange parlait d'ailleurs d'un épisode assez poignant, 10 jours après qu'elle perde un de ses enfants, elle a dû secourir une petite fille que sa mère avait laissé dans la voiture en plein cagnard pour aller faire du shopping avec sa copine. C'était merveilleusement décrit ces sentiments d'injustice et d'incompréhension que nous ressentons toutes.

Pépette, oui, des trâces "indélébiles".  Qu'est- ce que vous avez remarqué qui a changé chez vous? Moi, je n'ai pas l'impression d'être changé, mais plutôt que certains traits de mon caractère se sont accentués. J'ai toujours été angoissée. Quand j'étais ado, je faisais de l'asthme et des crises spasmophilie. J'ai réussi à me guérir grâce à la kinésio (micro- kiné, mais c'est pareil) et à l'aide de l’homéopathie, de la sophrologie. J'ai fais ma dernière crise il y a... 15 ans. Depuis le drame, ces crises d'angoisse et de panique sont revenus au galop. La différence, c'est que j'ai plus d'outil en main pour y faire face maintenant.
Mon mari lui était un peu hypocondriaque (encouragée par une mère anxieuse qui panique au moindre nez qui coule). Son fils avait le moindre petit bobo, et il paniquait, mais vraiment paniquais. A mes côtés, il a appris à se contenir et à faire davantage confiance aux médecines douces. Mais depuis le drame, tous ces efforts ont été sérieusement mis à mal... Maintenant, quand mon fils est malade et que je sens que j'ai la situation bien en main, je préfère qu'il parte en voyage d'affaires et tenir éloigné le plus loin possible ma belle- mère parce que le pauvre pédiatre deviendrait fou de se déplacer à domicile tous les jours pour une simple toux et qu'on ne donne pas des antibio dés le premier jour...
C'est comme si nos faiblesses, dont on avait conscience avant et sur lesquelles ont faisait des efforts, avaient fait un bond en arrière...

Là, ces quelques jours de repos me font du bien. Je vais reprendre le travail lundi, les idées plus claires.

Pépette, ravie de voir que tout se passe bien dans ton nouveau travail. Le médecin ne prendra aucun risque au niveau des trajets, tu verras comment ça se passe.

Nacha, comment se passe les entrainements? C'est vrai que c'est exagéré de te faire attendre ainsi. J'imagine qu'en septembre, c'est le grand rush dû à la fermeture d'août. Mais tout de même, il devrait y avoir plus d'égard pour les mamans qui ont du vivre de douloureux précédents. J'espère que ça avance.

Odélia, tu as ton rdv demain? Comment ça s'est passé avec la kinésio?

Monetoiletheo?

Fanny, tu trouveras le bon prénom.

Douces pensées à toutes
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeJeu 1 Oct - 13:23

Coucou les filles, mes bulles d'oxygène!

Je suis heureuse de vous retrouver après quelques jours d'absence. Je n'ai pas touché terre, du coup, je vous lisais mais ne vous répondais pas. Je vais essayer de reprendre le fil de vos messages.

FloPhano, il est toujours désagréable de se voir dire que l'horloge biologique tourne. Partir en FIV ? C'est un nouveau parcours, plein d'espoir je trouve puisque statistiquement parlant les résultats sont meilleurs que les inséminations. Les traitements sont toutefois beaucoup plus contraignants mais comme l'on poursuit notre objectif, clairement, on serre les dents. Il faut effectivement attendre le retour du 100% et normalement, également, le délai d'attente d'un mois à compter de la réunion d'information prodiguée aux futurs parents FIV...mais je sais qu'il y a des centres qui ignorent clairement cette étape. J'espère que tu pourras repartir au plus vite, c'est important pour l'équilibre...

Pépette, je suis ravie de lire que ton début de semaine au travail s'est bien passé. Je trouve cela très honnête de ta part d'avoir annoncer ta grossesse dès le départ. Pour l'anniversaire de ton homme, je comprends tout à fait...mais après tout, pourquoi ne pas fêter les 31 ans de ton homme, avec votre futur bébé dans les bras! Ce qui est sûr, c'est que si l'envie n'y ai pas, il ne faut pas se forcer, ce n'est pas pour autant que tu l'aimes moins, et je suis sûre qu'il le sait.

Odélia, j'espère que le rendez-vous de demain t'apportera des réponses rapides à toi aussi. Pour ta future grossesse, je réagis comme toi et envisages les choses de la même façon, par superstition, par crainte, pour m'épargner les félicitations de personnes qui n'ont pas été là quand j'étais au plus mal...J'aime à croire que malgré tout tes vacances t'ont apporté, un peu de repos, peut-être des moments de douceur salvatrice.Nous repartirons sans doute en même temps dans ce parcours et j'espère du plus profond de mon coeur, que tout comme Flo, bébé espoir sera au creux de toi avant la fin de l'année.

Fanny, je suis très heureuse de te lire à nouveau. Je ne te conseillerai rien concernant le prénom de ton fils, car cela est très personnel. Si tu as envie de faire porter le prénom de Maë à cet enfant, il faut que tu suives ton envie. Si les choses sont claires dans ta tête, il n'y a aucune raison de remettre en question ce choix probable. Cela t'appartient, cela vous appartient. Dans tous les cas de figure, il faut faire fi de toutes les remarques éventuelles de ton entourage. C'est ta vie. C'est ton futur enfant.

Lucie, il est toujours difficile pour moi de lire que vous n'allez pas bien, vous les filles, car je sais comme ces angoisses/peurs, cette tristesse nous casse le corps et la tête, nous épuise et nous donne l'impression de couler. On essaie de maintenir la tête hors de l'eau, mais dans ces périodes là, l'énergie à déployer est exponentielle. J'espère que ces quelques jours de repos t'aideront à rationaliser toutes ces émotions, à faire en sorte que cette vague de tristesse ne t'emporte pas trop loin. Pour la mamange, tu sais, nul ne peut dire quel avenir elle a eu...Peut-être a-t-elle pris du recul pour souffler un peu et se concentrer sur son avenir. Certains silences, parfois, ne veulent pas dire que du négatif, mais je ne peux pas te le certifier...Je comprends ta réaction à la lecture de ses posts. Oui, la vie est injuste et la foudre tombe sur des personnes généreuses, pleines de vie, foncièrement bonnes et épargne parfois les pires pourritures, des personnes détestables. Je crois qu'il n'y a pas de logique, ou alors une logique qui nous dépasse...Dans ces moments là, quand la colère se fait trop grande, j'aime à penser que nos bébés sont partis car leur âme était pure et avait atteint la perfection, ou bien que ces petits êtres n'avaient pas la force de venir sur cette terre qui est submergée par les malheurs, les épreuves...
Concernant ton impression que tes craintes/angoisses soient passées sous silence, oui, je suis sûre que c'est le cas. Peut-être par indifférence, peut-être par peur de  te blesser en évoquant le sujet. Ce qui est sûr, je pense, c'est que nous, mamans sans nos bébés, nous n'avons pas à taire la dure réalité de notre épreuve.
Concernant ton interrogation sur ce qui a changé en nous depuis le départ de nos enfants, je répondrai pour ma part...quasiment tout: je ne fais plus semblant, je ne me force plus, que ce soit pour la famille ou dans le milieu professionnel, les petits problèmes des gens me semblent d'une futilité extrême, ce qui fait que je suis moins dans l'empathie avec certaines personnes. Je suis mes envies également, j'ai envie de faire des choses auxquelles je pensais auparavant. Je suis plus à l'écoute des personnes que j'aime profondément. Je fais attention à elles, éperdument. J'ai conscience en permanence que tout peut basculer, donc je vis chaque instant avec une réelle intensité. Je n'ai plus peur de la mort également, car je l'ai vue , car je l'ai portée, et que je sais que la mort peut être douce. J'ai conscience également qu'il y a des choses qui nous dépassent, des choses visibles si nous ouvrons les yeux...
J'espère Lucie que ces quelques jours de repos t'apporteront un peu de sérénité et de douceur. Nous sommes là pour toi en tout cas...

De mon côté, semaine épuisante. Lundi j'ai contacté la clinique pour savoir s'il fallait que je reprenne rdv chez le gygy PMA dans l'attente des paillettes. Une secrétaire remplaçante me dit oui (donc là, inquiétude maxi car trois mois de délai), une autre non. Bilan: nous aurons les paillettes mi octobre. Mon nouveau cycle devant débuter à cette période, je table donc sur novembre.
Mardi soir, j'ai eu une grosse vague de tristesse en repensant à l'autopsie de ma fille. Même si mon homme dit qu'il ne s'agissait que de son enveloppe corporelle, savoir qu'elle a été touchée, mutilée de mon point de vue m'inonde de tristesse...
Et hier, point d'orgue, je suis allée en coup de vent dans une pièce de la maison où mon homme a stocké la poussette et toutes les affaires "pratique" de bébé Mila. J'ai juste ouvert la porte et j'ai entrevu le cosy...J'ai failli m'effondrer tant la douleur m'a happée, sans crier gare. J'ai ressenti la même douleur qu'au retour de la maternité, quand j'étais allée dans la chambre de Mila, une douleur profonde, qui scie le corps et qui empêche de respirer...Du coup, à 2h du matin, j'ai été obligée de prendre un somnifère et un calmant pour arriver à stopper cette crise...Autant vous dire que ce matin, lors de ma formation, j'avais la tête plus qu'en vrac...mais je m'en moque. Je suis une maman sans son bébé, et je me sens seule sans elle, et même si ma douleur dérange, je ne m'en cache pas et elle m'habille certains matins.

Je vous embrasse fort les filles
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeJeu 1 Oct - 15:54

coucou les filles! 

Flo, effectivement avant ce drame je pensais pouvoir faire confiance en la vie, car après un long combat contre l'infertilité, j'avais la chance de porter deux bébés, une revanche sur le passé mais quand tout a basculé je l'ai haïs comme jamais cette vie et je la haïs tant de m'avoir pris les prunelles de mes yeux ... 
Sa c'est sûre l'écrivain de notre vie aurait pu mettre plus de joie à la place de ses malheurs que nous vivons, que l'on y survivons jour après jour...

Lucie, j'imagine bien que le récit de cette mamange qui stoppe tout écrit du jour au lendemain depuis si longtemps te laisse penser à de mauvais présage, effectivement ce n'est pas très rassurant de la suite de sa vie, mais rien ne dit non plus comme le dis Nacha peut être a t'elle pris du recul pour souffler un peu, et pour qu'elle puisse allé de l'avant, sa malheureusement on ne le sera pas! 
Pour te répondre à ce qui a changé en mois je me sens totalement différente, je n'arrive plus à faire semblant comme le dit Nacha, si quelque chose ne me plait pas je le dit, je suis beaucoup moins patiente à tendance lunatique je me rends compte qu'en fraction de seconde je passe à de multiples humeurs... d'un coup très agréable puis parfois très exécrable je le sens mais je n'ai pas de prise dessus!! Par contre, j'ai toujours été là à l'écoute pour les autres si besoin je suis là par contre finit d'être prise pour une "conne" ce qui sont absent pour nous bé bye bye!!!
Pour ton mari, il avait pris confiance avec toi, le drame la fragilisé lui fesant perdre la confiance qui l'avait acquis auparavant... Je pense qu'avec le temps il arrivera a reprendre cette confiance mais restera toujours un peu angoissé tout de même...

Nacha, ces vagues de tristesses viennent et repartent sans nous prévenir, elles peuvent venir de n'importe quoi, je te comprend quand tu repenses à l'autopsie, pour les obsèques on nous avait donnée les devis pour soit une inhumation ou une crémation, j'étais en pleure en disant à mon mari non je ne veux pas qu'ils souffrent encore alors qu'en réalité ils ne sentiraient plus rien se sont nos sentiments de maman, et nous réagissons chacune de notre façon...
J'espère qu'aujourd'hui tu va mieux, j'imagine que tu dois être exténué ... tu as raison tu t'en moque de savoir ce que pensent les autres ce ne sont pas eux qui vie dans ta vie, il y a une expression que j'aime bien c'est "avant de juger ma vie, chausse mes chaussures et vie ma vie"

De mon côté mon chéri  m'a un petit peu "engueuler" lol hier soir
parce que je lui ai mis un msg d'anniv sur sa page fb( il avait retiré sa date d'anniversaire depuis l'an dernier) du coup plusieurs personnes lui on souhaiter ensuite Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_wink, je pense qu'effectivement on verra sur les années prochaines pour fêter son anniversaire encore qu'il ne risque pas d'y avoir grand monde lol
 ni sa mère ni son père ne lui a souhaiter son anniversaire même pas un appel ni personne d'ailleurs.. à part de mon côté de famille enfin en soirée car ma mère me dit "ah oui ce matin c'est pour sa que je voulais faire un gâteau mais j'ai fais ma pelouse" lol sa c'est tout ma mère elle a fait autre chose et zappé hi hi !! La ce soir il rentre il me dit ton frère c'est une balance lol, il a dit a leur chef que c'était son anniv du coup demain il leur paie un coup Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_wink 
Aujourd'hui en arrivant je demande au directeur ce que je dois faire et la il me dit c'est vous qui êtes enceinte je lui dit oui du coup il me dit "vous allez en caisse, on ne prends pas de risque Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_wink " ils sont super cool et arrangeant !!! 


je vous embrasse les filles douces pensées à nos anges d'amours
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeJeu 1 Oct - 17:02

Bonsoir les filles,

Comme toujours Nacha, Pépette, Odélia, Flophano, Monetoiletheo, Fanny, je trouve beaucoup de réconfort auprès de vos paroles. Je ne sais pas comment je serais arrivé à gérer tous ces derniers mois sans vous lire...
Je sens que ces quelques jours d'arrêt mon fait beaucoup de bien. Prendre le temps de cuisiner, de réfléchir, de me reposer, de chouchouter mon fils, ça me fait me sentir mieux. Lundi, je pourrai revenir travailler sans avoir besoin de m'isoler.
Mais ça me fait vraiment bizarre cette troisième grossesse. Premièrement parce que je ne sens toujours pas le bébé bouger. Deuxièmement parce que personne n'en parle autour de moi, mais c'est vrai que je n'ai pas la moindre envie d'en parler non plus. Mais enfin, il est bien là quand même ce bébé... Sur la question qu'il "arrive tout nu" et bien oui, notre esprit blessé attend en effet de le voir vivant et gazouillant pour lui laisser sa place...
Et puis il y a aussi ce déménagement qui occupe un bonne partie de mes pensées...

Nacha, au sujet du cosy vide, que te dire... Sinon que je connais très bien cette sensation... C'est un cauchemar comme si on avait oublié le bébé quelque part tandis que son lit douillet est là qui l'attend. C'est vraiment compliqué à gérer cette tristesse qui nous envahit à couteaux tranchants et comme réussir à passer outre sans somnifère, sans perdre pieds... c'est la question. J'espère simplement qu'au fil des mois et des années, tu apprendras à trouver la clé, les outils. La poussette, le cosy, ce sont des objets que tu as passé du temps à choisir précieusement, à travers lesquels tu t'es projeté à imaginer ce qui serait le plus sûr et le plus confortable pour Mila et bien sûr, ça fait remonter beaucoup d'émotions violentes. As- tu travailler sur ça en EMDR? Si tu vas toujours faire ces séances, peut être ça serait bien d'en parler avec le praticien pour voir comment tu peux apprivoiser cette violence la prochaine fois que tu es confrontée à cette situation. Continues- tu toujours les séances?
Novembre, ça te laisse environs un mois donc. Ca passera vite. As- tu pensé à passer ce cap avec un petit gri- gri? Un porte- bonheur? Parfois pour canaliser son stress, ça aide moralement de se focaliser sur un objet sensé aider car j'imagine combien les enjeux sont grands et comment tu vas avoir besoin de soutien dans cette attente. Nous serons toutes derrière toi.

Pépette, ça fait du bien de lire qu'il y a des gens compréhensif dans le monde du travail. C'est triste aussi de lire que ton mari n'est que peu soutenu par sa famille. Le plus important même si vous avez parfois de petites engueulades, c'est que vous soyez soudés entre vous.

Douces pensées à vous toutes
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeVen 2 Oct - 7:02

Bonjour à toutes,

Lucie tu as l'air d'aller mieux et j'en suis heureuse. Sur le fait que tu ne sens pas encore bebe bouger ca ne signifie rien et d'ailleurs les échos te prouvent bien que bebe va bien. Je sais que c'est tres bete ce que je vais dire mais tres souvent dans les témoignages de mamanges on lit "bebe bougeait beaucoup et donner beaucoup de coups" et je sais que plein de bébés ne bougent pas forcement beaucoup beaucoup (exemple : mon neveu) du coup j'en suis arrivee a me dire que si je retombe enceinte je serai plus rassuree si bebe bouge pas trop parce qu'on lit moins de temoignages sur les bebes discrets!
Le déménagement, c'est evident, doit pas mal te préoccuper, quoi de plus normal?!

Nacha je suis dans la salle d'attente du gygy donc je serai fixée dans pas longtemps sur le delai de la prochaine fiv mais a priori on sera synchro Wink
Pour le cosy je ressens la même chose que toi a chaque fois que je tombe sur la poussette d'Eliel... Toutes ces choses que nous avions choisi en nous les imaginant avec bebe dedans. Maintenant qu'eux sont toujours là mais que nos enfants sont partis comment supporter leur vision?!
Ce que tu dis sur les petits problèmes des gens me rapellent tellement mon travail et justement je sais que quand je vais reprendre je risque d'avoir du mal à gerer ca avec les clients. Avant les gens venaient, me hurlaient dessus parce que le drame de leur vie c'est que leur lunettes glissaient sur leur nez, ou qu'ils avaient perdu une vis, et moi il fallait que je reste calme et souriante, mais là je sais que je n'en serais pas capable, c'est impossible.

Le retour sur Paris a ete tres fatiguant hier. Dans l'avion deja il y avait quelqu'un que j'ai essayé d'éviter car je ne l'avais pas revu depuis des années et je voulais eviter les questions de sa part du genre "mariée des enfants" mais bon la question des enfants n'a pas été posée meme si de son côté elle ne s'est pas gênée pour me vanter les mérites des siens! Puis le soir j'ai du enchaîner en allant à un anniversaire et là bas encore quelqu'un qui a évité de me parler comme si j'avais une maladie contagieuse. Je sais que c'est pas quelqu'un de méchant et que c'est parce qu'elle ne sait pas comment s'y prendre mais bon c'est pas mon probleme a moi hein.
J'ai appele la CAF ce mari pour l'histoire du remboursement de la prime de naissance. La fille m'a dit qu'il fallait juste que je leur envoie le certificat d'accouchement et ca serait bon.
Par contre j'ai reçu un courrier de ma mutuelle et ils m'annoncent qu'ils refusent de me verser la prime obsèque parce que mon enfant avait moins de 12 ans alors que quand je les avais appele ils avaient dit que j'y avais droit. Et moi j'avais choisi la stelle d'Eliel sans meme négocier le prix vu que ca rentrait dans le montant remboursé (3200€). Du coup ba je sais pas comment je vais faire, ça me met carrément dans une situation compliquée quoi. En gros meme quand tu perds un enfant ils t'arnaquent ;(

Des baisers volants a nos ange Laura, Mila, Dylan, Oceane, Theo, Sacha, Paul, Liv et bien sur mon amour Eliel
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeVen 2 Oct - 13:10

Coucou les filles,
Je suis une fois encore très heureuse de vous lire. Vous êtes mon rendez-vous quotidien et tout comme Lucie, je ne sais pas où j'en serai aujourd'hui sans vous avoir eu à mes côtés durant ces longs mois...

Pépette, j'aime tes écrits pleins de spontanéité et de joie de vivre. On sent que tu es une femme pleine de vie, malgré l'épreuve que la vie t'a envoyée. J'imagine bien la tête de ton époux, ses remarques et je trouve cela rigolo. C'est de la vie, c'est la vie qui reprend tout doucement le dessus et je trouve cela très positif.
Je trouve cela très bien que ton employeur ait pris en compte ta grossesse. Parfois, on peut tomber sur des hommes, voire des femmes, qui n'ont pas la même empathie et la même prévenance...

Lucie, je suis heureuse et apaisée de lire que ces quelques jours de repos ont été salvateurs et bénéfiques. Etre dans sa bulle, dans son cocon avec pour seules relations les personnes que l'on aime demeure je pense le meilleur des remèdes face à nos angoisses et notre tristesse.
Cette troisième grossesse Lucie ne peut pas être comparée aux précédentes...car la perte de ta petite Laura a été réelle et que cette grossesse en cours est imprégnée de toute cette tristesse et de toutes ces angoisses. Ce petit bébé le sent peut-être, et peut-être se fait-il discret. Peut-être qu'en lui parlant, en lui disant que sa maman a besoin d'être rassurée commencera-t-il à se manifester.  Concernant l'entourage, peut-être faudrait-il que tu abordes la question en premier, en parlant de la venue de ce troisième enfant: faire en sorte que cette grossesse ne reste pas taboue, que les gens comprennent que tu as besoin de parler tout à la fois de Laura, mais également de son futur petit frère ou petite soeur...
Pour répondre à ta question, je continue l'EMDR, j'ai d'ailleurs rdv mercredi prochain et j'évoquerai cette épisode d'une violence extrême avec la thérapeute...Elle m'a beaucoup aidée durant ces mois, même si les séances sont extrêmement éprouvantes, je sens un mieux-être après. Pour le grigri, je n'en ai plus depuis la disparition de Mila. Je me dis désormais que tout est écrit...j'ai toujours su qu'il m'arriverait quelque chose de grave à 33 ans. Je l'ai claironné à mes proches durant des années, mais en pensant plutôt maladie. Quand on m'a annoncé ma grossesse, je me suis dit que peut-être que mon intuition s'était trompée. Elle ne s'est pas trompée. D'ailleurs, la journée qui a précédé la nuit où le coeur de Mila a cessé de battre, j'avais fait des crêpes et ma mère et ma soeur étaient passées. Je me souviens avoir eu un flash en leur disant au revoir, en me disant que la prochaine fois que nous nous verrions cela serait pour quelque chose de très grave...je ne m'étais pas trompée. Tout cela pour dire que je ne crois plus trop au gri-gri...Si je dois tomber enceinte, cela se passera...

Odélia, j'espère que tu as eu la réponse à tes interrogations concernant ta future FIV. Pour la reprise au boulot, c'est un cap très difficile, car tu trouves finalement très peu de réconfort auprès de tes collègues. Leur indifférence ou leur méchanceté peut très vite nous faire basculer, car nous sommes très fragiles. Pour l'accueil des clients, je comprends tout à fait. Je ressens la même chose au quotidien, et puis je me dis que ces personnes sont à plaindre car finalement elles n'ont rien compris à la vie...
Pour la CAF, c'est bien que cela soit résolu...Pour la mutuelle, j'ai eu le même problème, ils n'ont rien voulu savoir. Le tort que nous avons sans doute c'est d'attendre de l'empathie et de l'humanité de la part de certains organismes. Je pense que cela reste à la marge. Il faut donc partir du principe qu'ils ne feront pas preuve d'humanité pour ne pas être déçue ou blessée. Pour les frais relatifs à la stèle, cela me révolte toujours de voir que les pompes funèbres affichent des tarifs si prohibitifs, surtout quand il s'agit d'un enfant.Jusqu'à la mort, les questions d'argent se posent...J'espère que tu arriveras à trouver une solution...Qu'as-tu choisi comme stèle pour bébé Eliel ?

Fanny, Flo, comment allez-vous?

Je vous embrasse fort les filles.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeVen 2 Oct - 15:35

Odélia, en te lisant j'ai l'impression que tu approches de l'étape "retour à la réalité". Il y a le choc qui suit le drame pendant lequel on est pétrifiée et puis la période pendant laquelle on fait tout pour recoller les morceaux et se relever, c'est une période on est très active et puis il y a l'étape quand on reprend le travail, qu'on rencontre des gens qui n'a pas envie de rencontrer, qu'on se heurte aux administrations de la part desquelles il ne faut pas s'attendre à un peu d'humanité... Attends toi à ce que ce soit une période pendant laquelle la froideur, la distance et la dureté de certaines personnes vont mettre beaucoup à mal tes émotions. Les premiers temps, c'est dur, et puis on apprend à se forger une carapace. Là, c'est le temps qui sera ton meilleur allié.
Il y a une phrase que tu écris que me parle beaucoup "tous ces objets qu'on avait choisi pour nos enfants, ils restent là et eux ne sont plus là". C'est sans doute la preuve de ce constat, comme quand tu écrivais que notre esprit se déconnecte de la réalité parce qu'il ne peut pas supporter cette souffrance en permanence, et là, ça nous le rappelle.
J'imagine que tu es à présent fixée sur les délais de ta prochaine FIV. Dans tout ce chemin, c'est ce qui reste le plus important car seul un autre enfant peut restaurer l'équilibre de nos vies mises à mal.

Nacha, c'est intéressant ce que tu écris à propos des intuitions que tu avais le jour qui a précédé le drame et aussi sur cette date fatidique de tes 33 ans. Pour ma part, j'ai eu l'intuition lors de l'accouchement que cet enfant serait suivi par un autre enfant très vite, et c'était tellement en décalage ce flash par rapport au merveilleux de l'instant... Je ne pouvais pas du tout donner une explication rationnelle à ça sur le moment. Du coup maintenant, j'ai tendance aussi à ne plus vouloir écouter mes intuitions, à me bloquer, à me dire que de toute façon, ce qui se fera se fera et autant les accepter pour mieux les accompagner.

Vous avez raison les filles, je pense que ce bébé se fait discret. Aujourd'hui, j'ai rencontré mon beau- frère et ma belle- soeur. Ils font de la perte de Laura et de ma nouvelle grossesse un tabou absolu. Ca fait mal. Mais je n'en attendais pas mieux de leur part. Ma belle- mère en parle mais de manière très angoissée et elle fait aussi un dénie du fait qu'on va bientôt déménager... Voilà pourquoi, je suis si impatiente de rejoindre ma famille en France dans 3 semaines, je compte les jours un à un, car je sais que là- bas je pourrais en parler et m'exprimer librement, que rien n'est tabou et que je pourrai enfin être moi- même.
Pour les échos, j'ai l'écho du coeur dans 11 jours très exactement... Ce sera une écho ciblée, seulement pour vérifier le coeur du bébé.

Douces pensées les filles.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeVen 2 Oct - 15:47

Coucou les filles,

Journée de travail bien chargée aujourd'hui, je vous écrit de mon lit ou je suis couchée et où je vais pas tarder à m'endormir. Demain nous déménageons, nous avons trouvé une superbe maison moins grande que celle où l'on est actuellement mais beaucoup plus au calme.

Je suis allée faire une echo du cœur aujourd'hui, je vous avais dit que mon copain avait perdu sa petite sœur d'une malformation cardiaque et en plus avec ce qui est arrivé à Sacha (même si le cœur n est pas la premier cause principale de la MSN) les médecins voulaient nous faire passer une échographie pour nous rassurer. Ouf, tout va bien ! J'ai beaucoup de mal à me projeter dans cette grossesse, j ai envie de m'investir mais peur que ça soit encore un échec.. J ai beaucoup penser à toi Lucie pendant cette Echo. Ta grossesse en ai ou ?
J'appréhende beaucoup les 1 ans de Sacha mais ce que j'appréhende par dessus tout c est les fêtes de fin d'année qui vont arriver à grand pas. L'année dernière noël et le nouvel an s étaient fait avec Sacha dans nos bras, cette année j aurais bébé espoir dans mon ventre mais personne dans mes bras. Tout ce que j'aurais droit d aller faire c est lui déposer un beau bouquet de fleurs et quelques Decos sur son petit appartement, rien que d en parler j en ai la chair de poule et les larmes aux yeux :'(

Il ne faut pas m'en vouloir les filles, je vous lis beaucoup mais du coup j'ai beaucoup de retard sur vos conversations alors je peux vous poser des questions auxquelles vous avez déjà peut être répondu auparavant.

En tout cas je vous retrouve et ca n a pas de prix, aucunes personnes, mêmes dans mon entourage proche ne peux ressentir ce que nous ressentons.

J'espère qu on aura des +++ avant Noël je crois les doigts.

Je vous embrasse toutes et fais un gros câlin à tous nos anges qui sont là haut dans les étoiles à jouer ensemble ❤️
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 4:25

Coucou les filles.
Désolée d'avoir déserté le forum ces derniers mois. J'avais besoin de prendre un peu de recul d'autant qu'ils ont été compliqués.
Pour autant j'avais tjs une pensée pour vous.
Je suis contente de voir qu'il y a des bébés espoir en route...Et aussi que certaines vont reprendre les démarches pma

Pour ma part j'ai recommencé le traitement ce jeudi pour un transfert autour du 23 octobre.
Je voulais aussi vous dire que j'ai eu des nouvelles de z abou. Elle et son mari sont dévastés comme vous vous en doutez. Et elle a toujours une infection depuis son accouchement. Je lui ai parlé deux fois via messenger. Elle a vu le post pour son petit Tom mais n'a pas la force de répondre. Elle vous embrasse.

Voilà pour les nouvelles j'espère de tout coeur que vous aurez toutes un bébé espoir très bientôt.
Je vous embrasse
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 15:35

coucou les filles! 

dsl je ne suis pas passée hier soir j'étais hors service j'ai été vite couchée car je travaillais aujourd'hui !!! autant dire que nous la voyons pas passer la journée surtout les samedis sa ne désemplis pas Wink 
oui franchement je ne m'attendais pas à une réaction de ce genre mais j'en suis ravi, j'espère que cela se passera de même avec la responsable que j'aurai dans mon magasin! 

Lucie, je lis que ces quelques jours de repos t'ont été bénéfiques, c'est agréable de te lire en meilleure forme, j'imagine que ce n'est pas simple quand l'entourage n'ose évoquer les sujets, ceux que nous avons besoins de parler, parler de nos anges est très important pour nous il faudrait qu'ils le comprennent puis de cette grossesse besoin de partager ce qui permet de moins cogiter et de faire partir certaines angoisses!
Moi hier je l'ai annoncé à la cousine de mon mari qui a été très ému aussi et ma dit écoute essayé de profiter de ta grossesse comme elle me dit je vais être peu être maladroite mais j'ai pas d'autre mots "que tu profite ou pas si il es pour arriver quelques choses sa arrivera tu n'es pas maître" et c'est totalement vrai ! Bon un bon suivi , je lui disais que j'avais rdv avec un gygy niv 3 pour grossesse à risque que j'avais hâte d'être à jeudi... mais sincèrement ce que j'adore chez elle c son soutien et aussi ces conseils très juste, très franche d'ailleurs elle n'est pas aimé dans la famille de mon homme déjà c une pièce rapporté comme moi Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_smile et elle est franche sa dérange lol! 


Odelia, c'est bien que cela puisse s'arranger avec la CAF un soucis en mois mais pour la mutuelle c'est vraiment honteux, est ce une mutuelle que tu avais prise toi? ou avec ton travail? en faite quand j'ai perdu Océane et Dylan j'avais appelée la mutuelle (c'est celle du travail de mon mari) et il m'avait dit catégoriquement "non ce n'est pas prévu dans votre contrat" je n'ai pas insisté puis dans ces moments on est pas nous même... Mon frère travaille avec mon mari alors lorsqu'il a eu une de leur collègue elle lui as dit qu'il allait s'en occuper que c'était honteux et effectivement lorsqu'ils ont fait les démarches là on avait le droit bon ils nous ont demandées des choses et des choses avant d'être remboursés mais c'est grâce à ce remboursement que nous avons pu acheter leur stèle...
J'espère que ton rdv de gynéco t'a permis de répondre à tes demandes ,je te souhaite très vite un beau +


Nacha, c'est intéressant ce que tu dis sur tes intuitions que tu as eu avant le drame et assez effrayant à la fois!!! je te souhaite un beau + très vite, d'ailleurs c'est bien ce que tu disais, tout est écrit et on ne peux changer le destin....


Mesanges comment se passe ton traitement ? je croise les doigts pour toi !!
J'ai eu un peu de nouvelles de Zabou, toujours le même état d'esprit mais quoi d'étonnant après ce qu'ils viennent de revivre...  je pense qu'elle reviendras quand elle s'en sortira la force ou pas...


bonne soirée, douces pensées à nos anges d'amours, je vous embrasse!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 16:22

Bonsoir tout le monde,

Nacha nous allons avoir une seance emdr le même jour! Enfin moi je vais voir la kinesio mais apparemment elle se sert aussi de l'EMDR. Ca sera une grande première pour moi mais là je pense que ça tombe a pic parce que depuis hier je recommence a avoir des crises de larmes sans arret. Je pense que c'est un ensemble, entre le retour, la reprise qui approche, ces fichues contrariété avec la caf, la mutuelle, etc, et surtout les 5 mois de l'envol d'Eliel demain. Je met donc pas mal d'espoir dans ce rdv kinesio! J'espère que ta seance t'apportera de l'apaisement ma belle.
J'ai lu ton post avec attention et j'avais l'impression de me voir moi quand tu parlais de tes pressentiments et de ce que tu avais fais la veille du depart de bebe Mila. Pendant toute la grossesse j'ai toujours eu une sensation étrange, l'étrange pressentiment que quelque chose ne tournait pas rond, que quelque chose allait arriver mais j'étais sûre que c'était moi qui allait avoir un probleme, et la veille de ce 04 mai, je venais de terminer la valise pour la maternite et le pressentiment est devenu encore plus pressent et j'étais certaine que quelque chose allait m'arriver pendant l'accouchement, alors j'ai enregistré une vidéo pour Eliel, qu'il pourrait regarder si je n'étais plus là. Je lui expliquais combien je l'aimais, combien je l'avais attendu, les differents choix que j'avais fais, ce que j'espérais pour lui dans l'avenir. Autant dire que le lendemain soir quand le verdict du medecin est tombé j'ai repensé presque tout de suite à cette vidéo. 

Lucie, ton séjour parmi ta famille va effectivement te faire le plus grand bien. Des fois on a simplement besoin de souffler, d'être nous sans porter aucun masque, sans faux semblant et il n'y a qu'en famille et aupres de nos plus proches amis qu'on peut le faire. Ca te permettra de recharger les batteries et bebe crevette ne pourra que mieux s'en porter!
Pour l'écho ca va venir vite. 11 petits jours et vous pourrez avoir l'esprit tranquille.

Concernant ce que tu appelles la phase "retour à la réalité" je ne sais pas mais une chose est sûre c'est qu'actuellement je suis dans une phase que je ne connaissais pas encore, où j'ai l'impression de voir les choses avec beaucoup de distances, pas mal de cynisme et où la colère qui s'était un peu calmée réussit a ressurgir sans crier gare. Par exemple hier soir ma mere m'a annoncé qu'aujourd'hui, comme c'est l'anniversaire du deces de mon grand pere, elle allait aller a la prière du samedi matin et qu'elle aimerait vraiment que j'y ailles aussi (je n'y suis retournée qu'une seule fois depuis le deces d'Eliel). Alors ca m'a rappelé à quel point j'étais en colere avec le Ciel et alors qu'hier soir ca m'a fait pleuré ba ce matin j'ai accepté de l'accompagner sauf que là bas l'officiant a commencé à faire un petit discours du genre "faites de bonnes actions, etc, et il ne vous arrivera que des bonnes choses". Sachant que je suis vraiment pas mal pratiquante j'ai trouvé ce discours tellement faux, tellement plein de fausses promesses, je me suis levée d'un coup, sentant une rage gigantesque monter, et je suis sortie de la salle en claquant la porte, le temps que son discours soit terminé. Ma nièce est tout de suite sortie me rejoindre et en fait dès que je suis arrivee a l'extérieur j'ai fondue en larmes. Enfin tout ça pour dire que je maîtrise assez mal mes émotions en ce moment et j'ai un peu de mal à bien les identifier d'ailleurs. En plus j'arrive pas du tout à ecrire a mon fils je sais pas pourquoi, sachant que jusqu'à present je le faisais sans probleme.

Fanny c'est une très bonne nouvelle que l'écho soit ok. Mais a côté c'est sur que tu dois être tres partagée entre le bonheur de cette nouvelle grossesse et la détresse liee au manque de ton petit Sacha. 
Certaines dates du calendrier sont clairement tres dures à vivre, les anniversaires, les dpa, les dates d'envol de nos anges, les fetes, etc. Se souvenir de ce que nous avions a la même époque l'an passé, les années precedentes, ça fait forcement ressortir encore plus le vide laissé par nos anges.  

De mon côté j'ai longuement parlé avec mon gygy. En arrivant je lui demande s'il va bien et il me repond "j'irai bien quand vous irez bien". Il est adorable ce medecin vraiment. Il m'a explqiué en quoi consistait la fameuse echo demandee par la clinique de Londres et j'ai donc bien compris que dès le début de mon prochain cycle je serai définitivement fixée. Donc en gros je devrai passer une echo a j3 et s'il détecte au moins 6 follicules à venir alors enchaînera avec le traitement pour une fiv réalisée en novembre et si moins de 6 alors cela ne servira a rien et il faudra que je me rabatte sur un don d'ovocytes. On a aussi discuté de ca et on est d'accord sur le fait que si je dois passer par le don alors je laisserais tomber l'Angleterre pour aller en Grèce et il m'a assuré que ça serait très rapide car il connaît tres bien les responsables des cliniques là bas. Mais bon je continue de garder espoir que ça fonctionnera avec mes propres ovocytes et je ne veux pas me polluer l'esprit inutilement pour rien.

Sinon ce matin j'ai reçu une convocation à une visite medicale de la sécu relatif à mon arret de travail. Mais vu que je dois reprendre jeudi prochain je vais les appeler pour leur dire que du coup ça sert a rien (deja dans l'absolu ça sert a rien mais bon!). Encore un pic à encaisser au passage.

Par contre ce matin à l'office j'ai ete tres touchée parce que j'ai revu des gens que je n'avais pas revu depuis ma grossesse et dès que je suis arrivee une dame que je connais un peu et qui d'ailleurs m'avait vu peu de temps avant le deces d'Eliel, s'est levée et est venue me prendre dans ses bras en me souhaitant plein de bonnes choses pour la nouvelle annee (oui chez moi c'est deja la nouvelle annee!) et une fille que j'avais l'habitude de voir presque chaque semaine avant est venue me voir aussi, avec les larmes aux yeux, et m'a aussi souhaité de bonnes nouvelles. J'avais tellement appréhendé de revoir tous ces gens que jketais hyper soulagee!

Ah et j'ai appelé mon chef de secteur pour le prevenir que je reprenais jeudi et bien sur il ne m'a absolument pas prevenue que j'allais trouvé mon bureau occupé par quelqu'un d'autre! C'est tellement mieux de me laisser le découvrir moi meme! Mais bien sur il ne sait pas que je suis deja au courant par quelqu'un d'autre lol

Bonne soirée a toutes!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 16:24

Salut les filles,

Je suis contente d avoir quelques nouvelles de toi Mesanges! En esperant qu une nouvelle vague de positif va venir a l automne... C est bien que tu as pris un peu de recul, ca va t etre benefique pour la suite.
Malheureusement, il y a plusieurs mamans ici sur ce forum qui ont du vivre des deuils repetes. La encore, je ne me permets meme pas d imaginer ce que Zabou endure apres les traitements pma, une grossesse a risque et surtout, je sais c est devastateur pour nous maman d accompagner un petit bebe vers la mort, qui nous sert la main, qui nous cherche des yeux, pour lequel on ne peut rien faire car lui et nous savons qui la vie ne l a pas destine a vivre, c est une epreuve horrible et ce sont des souvenirs dur a porter.

Pepette, contente que tu te sentes bien dans ton nouveau travail!

Fanny, pour ma part je ne redoute pas la periode de Noel car l annee derniere tout le monde se projettais avec Laura qui essaierait de marcher au Noel prochain, et tres curieusement je n arrivais a m imaginer qu enceinte de quelques mois... Contente que tout se passe bien pour bebe espoir. Je vais avoir moi aussi l echo du coeur bientot.

De mon cote, je suis tres desbilisee par les reactions de mon entourage qui font de ma grossesse un tabou absolu. On dirait que ca les obligerait a parler de Laura, alors mieux vaut ignorer que je suis enceinte a nouveau. Je lisais une Mamange qui m ecrit avoir ete tres decue par les reactions de son entourage, elle avait perdu le bebe tout a la fin a 39 ou 40 semaines si je me souviens bien et que tout le monde passait sa grossesse sous silence et que ca la peinait beaucoup.  Maintenant, je la comprends... C est vrai que je savais que nerveusement ca allait etre compliquee pour moi, mais je m attendais a plus de soutien quand meme, pas d etre laissee entierement seule avec angoisses. En tout cas, j ai sentie le bebe bouger pour la premiere fois aujourd hui, ce matin, a midi et ce soir, ca m a mis la larme a l oeil.

Nacha, Odelia, Monetoiletheo douces penses a vous en esperant vous lire bientot.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 16:32

Pepette nos messages se sont croisés! Lol

Pour répondre a ta question c'est la mutuelle entreprise et le truc c'est que c'est pas la première fois qu'ils me disent oui oui on va vous rembourser ci ou ca, et qu'apres une fois que j'envoie la facture ils me disent ba non on rembourse pas ;(

J'imagine ouais que le samedi dans le magasin ca doit être intense!!!

Ah et Nacha pour te répondre en fait j'ai choisi une stelle gris clair, avec juste ecrit le prenom de mon petit coeur et une grande étoile. En fait je voulais quelque chose de simple mais digne, quelque chose de joli quoi simplement. J'ai demandé à la personne de pompes funèbres (c'est une connaissance a moi en fait) de m'envoyer une photo quand ça serait poser, vu que moi je peux pas y aller. Il m'a dit que ca allait etre fair d'ici quelques jours là.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 16:33

Odelia, nos messages se sont croises...
Toi aussi, tu avais de mauvais pressentiments. Je pense qu il ne faut pas sous estimer notre instinct. J avais lu que les chattes avaient l instinct de ne s occuper que des chatons qu elles savaient viables. Je pense que pour les humains s est pareil aussi... Nos instincts savent certaines choses...
Pour ce que tu racontes a propos de l office, la perte d un enfant bouleverse nos certitudes et nos fondements les plus durs. Nacha, tu parlais d un raz de maree qui bouleverse toutes nos certitudes dans la vie. C est vraiment ca je crois... Et je pense aussi que seul un autre enfant peut permettre de restaurer un equibre.
Le retour a la realite, je pense que c est justement se confronter a tous ces soucis adjacents qui decoulent indirectement de la perte de nos anges... Et c est vraiment difficile parce qu il faut le faire avec la tristresse qu on a en nous. Alors je suis sur que la kinesio peut t aider pour cela.
Tu as beaucoup de chances d etre suivi par un medecin qui fait preuve d autant de comprehension... Beaucoup de courage a toi Odelia, j attends de lire des nouvelles encourageantes de part.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeSam 3 Oct - 16:58

Je te remercie Lucie pour tes paroles et tes encouragements. Tu as raison c'est certain car quand je pense à la reprise la première chose qui me vient en tete cnest que je vais devoir sortir de ma bulle et affronter le monde. Je le ferai comme je pourrai, à mon rythme quoi que les autres attendant de moi.
Je vous dirai comment s'est passé la seance!

Biz
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 4 Oct - 9:02

Une tendre pensée pour bébé Eliel...Je te serre contre mon coeur Odélia, je suis toute proche de toi, là, pour essayer de sécher tes larmes et t'envelopper de douceurs...
Bébé Eliel, je pense fort à toi, petit amour...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 4 Oct - 9:33

Oh Nacha je ne sais meme pas comment te remercier!
Ton message vient de faire fondre en larmes tellement je ne m'y attendais pas et tellement il est gentil.
Je ne sais vraiment pas comment je ferai sans vous toutes. Vous êtes de véritables amours les filles, vraiment. Merci pour moi et merci pour Eliel.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 4 Oct - 13:13

Coucou les filles!

Odelia douces pensées à ton ange Eliel qui est près de toi dans ton cœur... douces pensées pour toi en espérant que la journée a été tout de même....
Ton gynéco est vraiment formidable avec  toi c'est bien d'en trouver des aussi gentils et compréhensibles de nos jours! Je comprends tout à fait que malgré tes croyances tu t'es levée et partis, nos situations nous laisse croire que même si nous faisons le bien on est punis quand même et sans même comprendre...
Puis ses crises de larmes, avec tout ses événements c'est normal le retour à Paris te fait revenir dans la réalité je dirais, puis la reprise approche ce qui est angoissant et tout les organismes qui si mets aussi.....J'espère que cette séance de kinésio te fera du bien!

Lucie, les gens pensent bien faire ne évident d'aborder le sujet mais il devrait réagir, ce n'est pas en l'évitant que tu seras moins angoissée ou moins triste, je pense qu'ils ont du mal a comprendre et comme ils savent pas quoi dire et que sa les mets mal à l'aise ils le font pas! moi je serais toi je l'évoquerai le sujet et si sa dérange c'est pas grave tu a besoin d'en parler! Moi je n'ai pas trop à me plaindre de ce côté là! 

les filles comment sa va ??

de mon côté, jour de repos aujourd'hui ce matin nous allons été au marché malgré le temps bien brumeux il me fallait une montre plein à la maison mais allez savoir pourquoi dès que je les mets au poignet elle s'arrête lol  alors qu'elle ne le faisais pas avant ,on verra avec celle ci! Puis on a été au cimetière comme toute les semaines on y a apporter deux bougies éternelles...cet après midi une petite sieste enfin j'ai pas réussit à dormir beaucoup.. ensuite j'a préparée mes papiers pour mon rdv avec mon nouveau gynéco jeudi, préparer les documents de mon suivi de grossesse d'Océane et Dylan, les comptes rendus..... sa fait toujours autant mal de tombé dessus et je ne crois pas qu'un jour on n'en guérissent ... apprendre à vivre avec on a juste cette solution...

bon fin de dimanche à vous toutes, je vous embrasse fort et j'envoie de millions de baisers volants à nos anges d'amours
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeDim 4 Oct - 22:56

Salut les filles,

Pépette, c'est toujours délicat de se replonger dans l'historique des dossiers qu'on avait en main il y a pas si longtemps mais dans d'autres circonstances. Quand tu expliques que tu es dans une maternité niveau 3, ça veut dire que tu vas avoir des échographies beaucoup plus régulièrement?

De mon côté, j'ai des insomnies, beaucoup d'angoisses. Le bébé a commencé à bouger, ouff! Mon fils était un pépère tranquille qui faisait sa gymnastique toujours à la même heure; Laura bougeait énormément tout le temps, et là ce bébé, il est très discret, deux/ trois coups et c'est fini. J'ai attrapé un gros mal de gorge, j'ai à nouveau mal au dos depuis hier. Changer pour un nouveau travail en juillet dernier m'avait beaucoup aidé, mais maintenant je sens que c'est une pression supplémentaire. Seul mon chef est au courant pour ma grossesse (qui n'est jamais au bureau de toute façon) et j'ai déjà dû mettre une fois les points sur les "i" avec sa déléguée qui me reprochait de travailler trop souvent de la maison, je lui avais déjà expliqué toute la situation, mais elle avait déjà oublié trop préoccupée par la charge de travail et son principal problème était de savoir si je m'étais déjà bien absentée pour deux semaines consécutives cette année (obligatoire dans la banque où je travaille pour des questions de sécurité financière), lol mais enfin, j'étais en congés maternité!
A une amie, j'expliquais que cette troisième grossesse était difficile nerveusement. Réponse "au faite, tu accouches cette année?"; "bah, non, j'ai DEJA accouché cette année!!" et et puis "mes enfants sont trop mignons, tu verrais comment mon garçon joue avec sa soeur, ils s'adorent!!! et blabla", oui, merci de remuer le couteau dans la plaie, mon fils à moi, il arrête pas de courir après les poussettes depuis la disparition de sa soeur et de chercher un compagnon de jeux.
Je sens vraiment isolée et incomprise. J'ai peur de devenir amère.

Je vous embrasse les filles, prenez soin de vous.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 5 Oct - 6:43

Coucou les filles.

je ne vais pas faire dans l'originalité, mais dsl de ne pas avoir été tres présente mon non plus ici.... je vous lis régulièrement, mais j'ai pas réussi a passé avant.

Odélia, une chose est sur, j'etait un peu dans le meme etat d'esprit que toi avant ma sceance avec la kinesio, alors j'espere qu'une chose, qu'elle t'apporte autant de bien que la mienne.

Nacha, je suis contente de lire que c'est pour bientot la reprise pour toi .
Odelia, c'est bien si tu as pu parler longuement avec ton gyneco, et je croise les doigts pour toi et ton prochain exam.

Pepette, je trouve ça cool que tu t'en sorte bien dans le boulot et surtout au niveau relation avec les gens.

Lucie, quoi dire, bb est la, et bien la, si tu le sens pas ça ne veux pas dire que ça ne va pas. moi je me souvient que je ne le sentait presque pas.... il n'avais pas bcp de place.... bon c'est sur qu'au final... bref, mais c'est pas pour la meme chose, c'est un accident comme un autre, mais tout montrant qu'il allais bien avant.
alors détend toi, occupe toi de toi, de ton fils, programme ton retour salvateur dans ta famille et tout se passera bien.
je me souviens aussi que je faisais un mini deni de grossesse, j'avais du mal a le croire, mon ventre ne se montrait pas (enfin pas le ventre de grossesse, car j'ai mon ventre a moi qu'on vois quoiqu'il arrive!!!) et qd mes parents sont venu s'installer fin decembre a coté de chez moi, poufff c'est sorti !! donc je pense que notre subconscient joue pas mal sur tout ça, et avec ce qu'on viens de vivre, c'est compliquer .


sinon pour ma part, voila des info en 1ere exclusivité mondiale ....!!! j'ai repris le traitement, et cet apres je vais voir le gyneco pour savoir qd aura lieu l'implatation....
et avec ce traitement hormonal, bah j'ai des angoises qui refont surface.... je me demande si c'est le bon moment et tout ça.
est ce que je suis prete a recommencer, est ce que j'aurai du attendre encore un peu et profiter plus de mon inactivité profesionnel pour m'occuper de moi....
j'ai un nouveau rdv avec la kinesio dans une 15aine de jour.... et je sais pas si je doit l'avancer, ou le reculer afin de travailler sur moi en ayant la réponse du résultat de la nidation.... 
c'est bien compliquer... comme je viens de le dire, le subconscient nous joue de sale tour...
je suis a la fois submerger par l'impatience de retombé enceinte et d'avoir mon bb dans les bras, et par l’inquiétude de ne pas etre le bon moment.....

bon, il faut que je fille pour mon rdv avec le gyneco....

prenez soin de vous les mamans, prenez soin de ces futurs bb victoires comme moi je prefere les appeler ..!!!
une enorme pensé pour tous nos bb qui nous manque tant
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 5 Oct - 8:13

Monetoiletheo, te voici repartie! On croise les doigts pour toi! C'est normal que tu as un peu d'appréhension, on est toujours partagées par des hésitations, mais tu sais au fond de toi que tu as pris la bonne décision!
Je me suis justement demandé ce matin si ça n'aurait pas été plus sage d'attendre pour démarrer une nouvelle grossesse et j'en suis arrivée à la conclusion que 5 mois ou 5 ans après n'y change pas grand chose... Ca fait remonté une foule de souvenirs à la surface de toute façon...

De mon côté, ça va pas fort. Deux nuits que je ne dors pas, que j'ai dés insomnies, de la panique. Mon fils est tombé malade (il va mieux) et m'a refilé son rhume. J'ai un tour de reins... J'arrive à peine à marcher... Ce matin, je me suis quand même connectée pour travailler de la maison et j'ai eu pour seul encouragement une foule de reproches: pourquoi je travaille encore de la maison? Pourquoi je me suis arrêtée la semaine dernière? Et y a trop de boulot, et faut que je fasse ci et ça. La déléguée du chef est la seule à être au courant de ma grossesse et ça a été la pire. Elle veut me voir demain pour discuter parce qu'elle "a peur de ce qu'on vont dire les autres collègues si je travaille trop souvent de la maison". Franchement, je ne vois pas la différence entre travailler de la maison et m'épargner le trajet ou venir au bureau et me rajouter 2 heures de transport en commun par jour. Pas un "comment tu vas?", non, ça non. Du coup, j'ai fondu en larmes. Je ne pouvais plus m'arrêter. La coupe était pleine. Je ne peux plus continuer comme ça. Je vais voir la puéricultrice ce soir et je vais lui expliquer la situation. D'ailleurs, j'ai appris qu'il y a une loi ici qui permet d'arrêter pendant toute la durée de la grossesse la mère qui a perdu un enfant à l'accouchement. Je ne rentre pas dans cette catégorie car Laura a vécu 4 jours mais la loi précise que c'est aussi possible si la future maman a perdu un enfant après l'accouchement et qu'elle présente des troubles comme des insomnies, crises d'angoisses... Normalement, on aurait dû me mettre en courant mais mon Papy Gynéco ne m'a rien dit... Jusque là aussi ça allait...
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 5 Oct - 9:52

Lucie !!! oui !! ça y est..!!!
retour du gygy, rdv vendredi, meme heure, meme chose.... suivi de l'evolution des follicules qui poussent doucement, mais surement...!!!

me demandais pas pourquoi il faut que j'ai des beaux follicules pour un transfert d'embryon... j'ai rien compris, et j'ai pas envi de taper la discut avec mon gyneco, je ne le supporte plus, mais j'ai pas le choix, c'est le seul qui peux me faire le transfert, donc je pense encore le voir 2 ou 3 fois max, et je vais voir ailleurs apres !!!
donc pour le moment, on attend, pour changer.....


et lucie, pour ton boulot , laisse les dire, tu t'en fou, au boulot, on ma tjs dis que personne n'etait irremplaçable, alors laisse les faire, occupe toi de toi, tu t'en fou. profite de la possibilité que tu peux avoir de t’arrêter, et puis  c'est tout.
de toute façon, comme tu doit déménager, pour ton mari, comme tu vas faire pour le boulot? tu vas partir? donc pas de scrupule a avoir.
le plus important c'est ta santé et celle de ton futur bébé.
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FloPhano




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 5 Oct - 12:39

Bonjour les filles

J'aime beaucoup le terme bébé victoire, victoire sur la vie, sur le destin, présage d'un avenir plus doux.
Lucie, j'espère que tu arriveras à contrôler tes angoisses, à les identifier. Si tu penses qu'au boulot on va te mettre trop de stress, de reproches, trop, trop que tu ne puisses supporter, alors cela me semble une bonne idée de "profiter" de cet arrêt auquel tu aurais droit. Je ne sais pas si ces femmes qui mettent autant de pression, qui pensent que la vie tourne autour du boulot, ont déjà perdu un enfant..est-ce que l'une d'entre nous pourrait se jeter corps et âme dans le boulot après un tel drame? Quoiqu'il en soit, tu n'as ni besoin de stress, ni besoin de reproches pendant cette grossesse qui est déjà anxiogène. Tu verras ce qu'elle te dit demain et je suis sûre que tu prendras la meilleure décision pour toi et bébé.
Moi...ben voilà la veille vient de passer sa première mammographie. La technicienne m'a bien fait rire en me disant "elles vous ont dit vos copines comment cela allait se passer, elles vous ont dit que j'allais étirer, écraser vos seins...et que cela pouvait être douloureux"..au final pas douloureux du tout, enfin après des hystério, hein...et puis pour papoter elle a enclenché sur le "vous avez des enfants"...oupss..puis on s'est mis à papoter en toute honnêteté, sans embarras, sans blanc. Oh que cela fait du bien de ne pas voir les gens mal à l'aise, se cacher, éviter d'entendre ce qu'on a dit. J'en suis sortie plein d'envies...Et je suis allée faire les magazins, oups..là c'est mon mari qui va pas être content!! mais il est en déplacement alors j'lui ai déjà dit par téléphone, hihihi!
Demain RDV obligatoire avec le psychiatre de la PMA..allez encore une étape de faite pour reprendre la route, qui je l'espère bien sera la route du bonheur.
Plein de pensées les filles, j'espère que les angoisses, les craintes, les rhumes, mal de dos...vous laisseront tranquilles! si non je peux venir les tackler un coup, non?
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 5 Oct - 14:04

Coucou les filles, je n'ai pas le temps de vous répondre ce soir, désolée. Je passerai longuement demain. Lucie, juste pour te dire qu'il est important que tu te préserves: tu dois passer avant tout....
bisous doux à toutes les filles
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeLun 5 Oct - 15:51

Coucou les filles,

Je ne passe pas longtemps ce soir je suis épuisée pourtant je n'ai pas travailler cet après midi.. Samedi après midi une petite fille s est faite renversée dans la rue où j habitais avant, elle sortais du bus avec sa maman et une voiture l a percutée. Elle a été héliporté à l hôpital de Tours (hôpital des enfants) samedi après midi et elle est décédée aujourd'hui. Elle n'avait que 6 ans.. Quand j ai entendu qu'elle était parti j avais les larmes aux yeux, les pauvres parents :'( Du coup ça m a mis un peu le moral à 0. Je reviendrai demain.

Gros bisous à vous et un gros câlin à nos anges et plus particulièrement à mon Sacha qui me manque terriblement ❤️
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 3:29

un petit coucou je repassera ce soir bonne journée bisous
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 5:07

Salut les filles!

Je passe vous faire un petit coucou pour vous donner un peu d'énergie positive car de l'énergie, j'en ai retrouvé ce matin!
Trois nuits que je ne dormais pas et ce matin j'avais toujours mon mal de dos, j'ai même commencé à avoir mal au bas du ventre. Donc, je suis allée voir mon papy généco ce matin à la première heure comme me l'avait recommandé la puéricultrice qui ne m'a pas trouvé très vaillante hier. Mon Papy généco n'est pas un mauvais bougre, il est juste obsédée par les virus, les microbes et toutes ces infections qui pourraient être néfastes au bébé (a t-il eu des mauvais expérience avec des patientes qui l'ont traumatisé?). il a vérifié mon col, tout allait bien et en a déduit que ces douleurs étaient sans doute liées au stress. Il ne lui en a pas fallu plus pour m'arrêter définitivement jusqu'à la naissance! Et vous ne pouvez pas savoir ce que ce petit bout de papier m'a délesté d'un poids! Je m'aperçois à quel point ce travail était ANXIOGENE pour moi.
La fille qui faisait pression (oui FloPhano, tu as raison, elle n'a pas perdu d'enfants) ne m'a pas dit un mot au téléphone, elle s'est montré des plus froides. Finalement, j'ai appelé le chef qui a paniqué pris de cours en me demandant ce qu'il devait faire (c'est leur problème, pas le mien), ce qu'il devait dire aux autres membres de l'équipe? La vérité! Oui, mais il se sent pas trop à l'aise avec le sujet... Ce n'est plus mon problème!
Je souffle!! Je regarde pour commencer les cours de yoga cette semaine. Je me suis inscrite pour des cours en langue étrangère la semaine prochaine. Mon amie qui est enceinte du même terme que moi est très contente et comme elle habite à côté, on va pouvoir couver dans la joie et la bonne humeur ensemble. Je vais pouvoir m'occuper de mon fils zen, préparer notre déménagement zen, aller voir ma famille zen, m'occuper de moi zen. Et surtout, je me suis surprise à caresser mon petit ventre ce matin, comme si je me sentais enfin enceinte!
Et oui, cette maudite banque, qui m'a pas donné beaucoup d'aide après la drame, où j'ai si souvent versé dans larmes dans ses toilettes, cette maudite banque je ne veux plus jamais y remettre les pieds. Je pensais à me reconvertir moi aussi et je pensais à l'enseignement auquel je m'étais déjà essayé étudiante et ça me plaisait bien. Tout comme vous Odélia, Nacha, j'ai envie d'autres choses!

Je sens bien que nous allons avoir une vague de positif cet automne. Pépette, Fanny et moi, on attend le bébé pour la même période, ce qui est vraiment marrant, mais c'est le beau résultat d'une entraide et d'un échange d'énergie. Nacha, Odélia, FloTho, Moneoiletho, Mesanges, vous reprenez toutes les traitements au même moment un peu près et je suis sûre aussi que nous allons avoir une nouvelle vague de bébés espoirs!

Je vous embrasse les filles!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 6:33

Oh Lucie, comme je suis heureuse de te lire et surtout d'apprendre cette bonne nouvelle!!!!J'en ai les larmes aux yeux car je sentais mal ces derniers jours. Je suis heureuse de lire que tu vas pouvoir rester dans un cocon de douceur, tu as tellement raison!!!
Je repasserai vous voir tout à l'heure les filles!!!
Je suis si contente Lucie :-))))
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nacha1623




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 6:34

..Je te sentais mal ces derniers jours bien sûr :-))) (erreur de frappe sous le coup de l'émotion )
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 7:15

Lucie, ça c'est une bonne nouvelle, et rien de mieux que de se sentir bien chez soi, au chaud, tranquil dans ces moments la !!!
profite en bien ma belle, et le boulot, on s'en fou !!!!

biz
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FloPhano




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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 7:45

Oh que je suis contente Lucie, contente de te voir positive, contente de te savoir à l'abri du stress, contente de te lire caresser ton ventre, contente de cette nouvelle vie que tu te prépares..contente quoi! Merci d'avoir partager ce rayon de soleil avec nous. Je crois aussi en cette nouvelle vague de bébé et j'espère que Nacha, Odélia, MonétoileThéo, mésanges et moi-même seront bientôt comblés de bonheur!
bises flo
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 13 Icon_minitimeMar 6 Oct - 15:42

Merci les filles pour vos messages! Je tombe de sommeil et c'est bon signe, trois nuits d'insomnies à rattraper!
Identifier (comme tu dis Flophano) les éléments anxiogènes pour s'en éloigner et ne garder que le BIEN pour se préserver dans une bulle de douceur (comme tu dis Nacha), se "foutre" (comme tu dis monetoile theo) de ce qui nous abime, c'est ça finalement la clé pour une grossesse sereine après la perte d'un enfant... Les filles, lorsque vous retomberez enceinte, ne commettez pas les mêmes erreurs que moi. Je m'aperçois que mon premier semestre n'a été qu'angoisses et panique. Mais ça va aller mieux maintenant... Oh que oui beaucoup mieux...
Je vous embrasse les filles!
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