Mila, mon trésor...

Odélia, je suis ravie de lire que tu es impatiente de repartir. Si cela ne fonctionne pas pour moi, je partirai sur un double don également. Mais j'y crois très fort pour nous deux :-)

Je suis très calme oui, et cela fait du bien. J'ai travaillé en EMDR cette angoisse de ne jamais redevenir mère, et je crois que cela fonctionne bien!

Je vous embrasse les filles, je repars ranger: depuis que j'ai lu le livre de Marie Kondo, qui prône de jeter les objets qui ne nous mette pas en joie, je jette...beaucoup de choses et cela me fait un bien fou!!! si seulement on pouvait faire de même avec les gens ;-)
Bisous

Nacha, Odélia, vous abordez les choses sous le bonne angle, je suis confiante pour vous aussi:)


C'est bien l'EMR fonctionne.
Pour ma part, le yoga fonctionne bien et j'ai commandé aussi un CD de relaxation et sophrologie, j'attends de pouvoir essayer... Le plus dur toujours, c'est d'arriver à "relativiser", à prendre les choses au jour le jour.

Je vous embrasse les filles

Oh Odelia, comme je suis contente de te voir impatiente de commencer.
Les filles, Nacha et Odelia, je vous soutien a 200% dans ce parcours en cours ou qui va arriver.
Et je suis persuader aussi bien pour l'une que pour l'autre, cette fois ci sera la bonne, elle fonctionnera, et dans un pu plus de 9 mois vous nous montrerais la photo en un beau BB ...!!!!

Odelia, pour mon petit Théo, j'avais aussi du mal a y croire, mais je pense que la c'est pire.... Mais c surtout pour sûrement pas ne pas être trop déçu au cas ou....
Ou alors qd je le verrai sur l'écho, ça sera peut être complément différent...!!!!

Merci Vie, ça me touche ton message.

Ça fait 1 mois que je porte mon BB..... Et je commence a être malade.... Obliger de dormir toute la journée pour que ça passe..... Si c'est ça les nausée du 1er trimestre..... Bon bah il me reste encore 2 mois.....
J'avais vécu une super grossesse pour Théo....
Mais je prend tout ce que je peux avoir pour cette nouvelle grossesse car comme cela je sais que la finalité sur différente....
Bref je me réveille la tête dans le ...bip....!!!! Alors je sais pas si mes mots sont très cohérent!!!!

Bonjour les filles
Un petit message pour vous dire que je pense très fort à vous.
Nacha, Odélia, plein de courage pour affronter ces nouveaux essais, je croise les doigts pour que ce soit une réussite!
MonétoileThéo, il me tarde ton écho pour que tu nous racontes, pour que tu entendes son petit coeur, que tu visualises son petit corps...pour que tu réalises un peu plus la présence de ce bébé
Pépette, j'espère que tu tiens le coup avec le boulot, bientôt ta nouvelle écho
Lucie, j'espère que tu arrives à apprivoiser tes craintes, tes doutes..vivement que ce bébé soit dans tes bras en forme, et gazouillant!

Ici RAS...j'arrive même plus à formaliser mon ressenti..d'ailleurs je me demande si mon cerveau est encore en état de marche! Demain psy, un vrai RDV depuis le départ de mes loulous...je l'attend, le redoute...
Ma belle maman est repartie, son séjour s'est bizarrement déroulé...elle est tellement dans son monde, dans son village...que parfois elle a du mal à nous écouter parler sans établir de parallèle, sans changer de propos pour rapporter tout à son village, à ce qu'elle connait...il ressort de son séjour une certaine frustation de ne pouvoir partager entièrement, complètement ce que l'on ressent. Elle insiste pour que nous remontions à Noël car le frère de mon mari (qui travaille à MSF) sera là pour Noël (ce qui n'est pas arrivé depuis 3 ans)...et elle considère qu'on devrait remonter pour lui, car il a eu une année chargée en émotions...comment vous dire...j'ai l'impression de devoir occulter mes sentiments, mes craintes, mes émotions pour faire plaisir aux autres...mais est-ce que les gens se sont interrogés sur nous, sur le fait qu'on soit loin de nos enfants pour Noël...
Tout est si confus dans ma tête, suis-je égoïste?

coucou les filles!! 

MonEtoileTheo, je comprend que tu es tant besoin de le voir et d'entendre son petit cœur pour pouvoir réaliser et aussi te rassurer!!! il est évident que cela ne sera pas la même grossesse que celle de ton Theo, mais elle aboutira sur un bonheur, à votre plus grand plaisir et fierté de votre ange qui veille sur vous de là haut! J'ai hâte que tu viennes nous racontez ton échographie, la première rencontre avec bébé ou bébés espoir  

Nacha je suis contente que tu sois si sereine, c'est un grand avantage cela ne peut être que bénéfiques! Je croise les doigts pour que ta FIV fonctionne  

Vie, prend le temps avec ton homme de savoir ce que vous ferez des cendres de votre petit Vadim, vous même serez ce qui est le mieux! Pour le rdc c'est très fatiguant autant physiquement que psychologiquement ....

Lucie je suis ravi que tu est trouvé une solution pour que tout ton suivi y soit moins stressant, même si j'imagine que l'angoisse ne s'arrête pas comme cela et que l'on a encore des mois devant nous à tenir encore et encore...Pour la césarienne je comprend bien que si ils t'en font une sans réelle raison tu auras vraiment du mal à l'accepter! et pour te dire moi je croise les doigts pour que tout se passe bien et qu'il n'y est pas besoin car comme il me l'a dit cela reste vraiment compliqué dans ma situation... enfin essayons de ne pas paniquer avant l'heure...

Odelia, je vois que tu est prête et impatiente de commencer ton prochain traitement je croise les doigts pour qu'elle fonctionne  !!!!

Flo, non ne crois pas que tu sois égoïste loin de là, tu as le droit de faire comme toi tu le veux mais surtout comme tu le sens!
 j'espère que ton rdv psy te fera du bien, même si il est évident que cela sera chargée d'émotions, le cœur lourd... 

Moi aujourd'hui, je me sens nostalgique.... est ce que c'est parce que je me rapproche du terme ou j'ai accouchée de mes anges... où des fêtes encore sans eux .... je sais pas...


ce weekend nous l'avons passé chez ma meilleure amie, cela nous a fait du bien a tous, nous avons pu parler longuement de ma crevette de mes anges de son papa et de beaucoup de chose encore
Mon chéri a appelé son père hier il peut reparler un peu, sa mère n'est toujours pas allez le voir, mais là mon mari attend de l'avoir au téléphone car elle était parti faire un loto tout va bien quoi (c'est ma mère qui l'a vu là bas avec la sœur de mon homme et ses tantes) alors qu'elle lui avait dit qu'elle irait le voir!
mon mari avait appelé sa mère vendredi soir pour prendre des nouvelles de son père elle était censé aller le voir et bien elle n'y avait pas été.. et dis à mon mari que son oncle (qu'on ne parle pas) est à l'hôpital etc on mari lui a répondu "et alors ce n'est pas parce qu'il y a quelque chose que je vais leur reparler je peux les croiser je leur dirais pas bonjour, ils ont été là eux quand on avais besoin." Du coup comme mon homme n'est plus enrhumé je lui ai dit que je l'emmènerais demain le voir, et finalement je pense que j'irai avec lui le voir malgré ce que je dis que je pense réellement, car je crois que mon mari a peur d'y aller seul... enfin je verrais!

je vous embrasse les filles bonne soirée!

Salut les filles,

Je partage votre ressenti concernent les personnes envers lesquelles on se sent comme obligées de refouler nos émotions, qui demeurent sourdes et aveugles à notre douleur.

De mon côté, le bébé a toujours de l'arythmie. Pas de changement.
Je dois dire que j'ai eu un coup au moral ce matin. Mais je me fais une raison. Beaucoup de bébés doivent en faire dans le ventre de leur mère, sauf que maintenant, je suis hyper suivie, alors on s'en ai aperçu.
Hier, nous avons appris que le parrain de mon mari âgé de 60 ans attend son premier enfant pour le même terme que moi. Sa conjointe a 45 ans et déjà 4 enfants de 3 pères différents. Les deux ont ignoré l'existence de Laura, pas une coup de téléphone, pas un mot, pas un geste même pas une question. Ils ont fait comme si rien ne s'était passé. Je ne peux m'empêcher d'éprouver de la jalousie envers cette femme qui elle, vit une grossesse sereine et qu'on emmerde pas avec des rdv deux fois par semaine. Je sais que ce mauvais sentiment va passer, mais c'est plus fort que moi.
Aujourd'hui, je regardais avec envie les femmes à la maternité qui venaient pour accoucher, j'écoutais avec une envie folle ma sage- femme me raconter les récits de ses derniers beaux accouchements. Je me raccroche à l'image d'avoir mon bébé dans les bras, de pouvoir le chouchouter et le pouponner. Je ne peux pas m'empêcher de sentir la panique me gagner quand on me répète encore que son coeur bat un peu en n'importe quoi.

Je vous embrasse les filles

Pépette, merci pour ton message.
Pas facil la vie de famille, alors j'aurai une grande pensée pour toi demain.

Lucie, dis toi que la femme du parrain de ton homme ne vie peu être pas pleinement sa grossesse.... Que c'est peut être sa 5 eme, mais toi même tu sais qu'aucune n'est identique. Et qu'avec son âge elle a peut être plus de contrôle que toi encore...!!!

Je suis pas très présenté par écris, mais je vous lis tout les jours.
Ça me touche tout ce que vous dite, et bien sur je ne manquerai pas de vous raconter tout comment ça se passe et tout!!! On ne se connais que virtuellement mais vous faite parti de les amies, et rare sont ceux qui connaisse ce que je vie actuellement.


Douce pensée a nos anges, biz

Douce journée les filles <3 je me suis réveillée avec un manque et une nostalgie de mon Vadim encore plus forte que les derniers jours ...mon cœur déborde d'amour ...

Les filles,  je pense fort à vous. 
Je passerai vous voir longuement demain.
Vie, de tendres pensées en cette journée difficile. .. je ne sais plus si je te l ai déjà dit,  mais ton Vadim était très très beau...
Je vous embrasse fort

Bonsoir tout le monde, 

Vie les jours se suivent et ne se ressemblent pas forcement. Certains sont plus durs ou plus intenses que d'autres... Dis toi surtout que de là où bébé Vadim se trouve il ressent tout cet amour  j'en suis certaine.

MonEtoileTheo je n'ai qu'une chose à dire : plus tu es malade mieux c'est!!! Certes c'est chiant pour toi mais ça prouve que bébé est là et va bien!

Flo des fois j'ai l'impression qu'ya nous d'un côté, les autres personnes de l'autre, et que ces personnes là ont reellement l'impression que leur vie, leurs problèmes, leurs questions existancielles, sont plus importants que ce que nous nous vivons, que vu que les premiers mois sont passés alors faut qu'on arrete de pensee à nous poir uniquement se concentrer sur eux. Ce à quoi j'ai envie de répondre "même pas en reve!!!!".
Ce manque de tact et surtout de considération par rapport à vous, et à ce que vous vous pourriez ressentir pendant les fetes à venir me choque vraiment enormement en fait ;(

Lucie tu as raison, enormement de bebes doivent faire de l'arythmie pendant la grossesse mais cela passe forcement inapercu. 
Tu sais ces contrôles sont stressants c'est certain mais plus tard, quand bébé espoir sera dans tes bras, tu pourra lui raconter que contrairement aux autres mamans, toi tu as pu suivre la formation et le développement de son coeur en continu, tout ça pour t'assurer qu'elle aurait le coeur le plus parfait qu'on puisse avoir )
Tout ça pour dire que oui c'est une source d'angoisse et de stress, que forcement je comprend que tu puisse envie l'insouciance des autres femmes enceintes mais les choses sont ce qu'elles sont et tu n'as pas d'autres choix que de prendre ton mal en patience. Puis cela t'as déjà permis de voir que la princesse à deja fait des progrès puisqu'au lieu de dérailler au 3eme battement on est passé au 4eme et Ca ira de mieux en mieux j'en suis sure
Et comme le dit MonEtoileTheo la femme dont tu parles à peut être une grossesse encore plus surveillée que la tienne!!


Nacha comment tu te sens? Je pense tous les jours à toi et t'envoie régulièrement mes encouragements par la pensee!!!


Ici petite forme aujourdhui, tres nostalgique en fait.
Je parlais de la prochaine fiv avance mon frère et de l'echo que j'avais faite en début de cycle et il me dit "ben 6 follicules c'est bien, souviens toi Ya quelques mois tu pensais même plus pouvoir te servir de tes propres ovocytes", ba immédiatement moi j'ai pensé "Ya quelques mois surtout je devais accoucher et ne plus jamais avoir à me soucier de ça". Comment réussir à me réjouir d'avoir 6 follicules (deja que c'est tres tres peu) quand je sais que tout ça devrait être si loin de moi... 
Enfin bref journée bof quoi.


Bisous les filles et plein de pensees pour nos petits loulous envolés

Bonjour les filles

dis donc j'ai l'impression que c'est une grosse période de nostalgie pour nous toutes, sûrement l'approche des fêtes !

Odelia je crois que je comprends bien ton sentiment car cela me fait la même chose avec mes histoires de thyroïde, quand j'étais enceinte et qu'on me demandait si ma maladie allait repartir je répondais "oui mais on s'en fiche parce que ce sera après bébé" et qu'on serait toujours à temps de voir ce qui se passerait ... mais effectivement maintenant c'est plus anodin puisque il va falloir que je l'enlève pour ma prochaine grossesse. En tout cas je suis vraiment désolée pour toi que tu doive à nouveau te soucier de tout cela.

Nacha merci beaucoup pour tes mots sur mon Vadim. Comment vas tu toi ?

Toutes les autres j'espère que vous allez du mieux possible et je vous envoie à toutes de très gros bisous.

Salut les filles,

Odélia, c'est vrai, ton bébé devrait être là dans tes bras... Je trouve que c'est complètement irréaliste ce qui nous arrive à toutes. Tu voulais qu'un seul enfant? Ou tu envisageais d'en avoir un deuxième? Moi je voulais que deux enfants, et du coup j'ai toujours comme un sentiment de culpabilité, je me dis que je voudrais que cette troisième petite fille soit quand même venue par hazarre si Laura avait vécu. Après, ce que je me dis, c'est qu'on a pas encore le recul nécessaire pour lire les évènements. Mon mari ne serait sans doute pas né si sa maman n'avait pas perdu sa grande soeur à 20sa. Donc, on sait jamais ce que la vie réserve.
Mais je sais aussi que les traitements sont tellement éprouvants, que ça rajoute à la peine. J'espère que tu les supportes bien. J'espère que tu pourras garder ton neveu une fois par semaine, ça te fera sans doute du bien.

Vie, ces vagues de manque et de tristesse sont très fréquentes au début.

Vous avez raison les filles, cette femme ne vit sans doute pas une grossesse si sereine... Surtout que je crois qu'elle a fait une fausse couche en début d'année. C'est juste qu'on en revient toujours au même: elle et son mari ont montré si peu de sentiments et d'empatie et ils leurs arrivent le meilleur. Je les avais rencontré Noël dernier alors que j'étais enceinte de 8 mois. Ca m'avait semblé étrange que cette femme ignore complètement qu'on attendait un bébé, comme si elle était jalouse, pourtant je comprenais pas car elle a quand même 45 ans et une grande et belle famille (l'ainé a deux ans de moins que moi), donc je me doutais pas qu'elle désirait un bébé aussi. Mais quand même mon mari a toujours été très proche de son parrain et ça lui a mis un coup au moral qu'il ne vienne même pas aux funérailles, même pas un coup de téléphone, rien. Quand on les a revu pas une parole. Du coup, on a pris nos distances avec eux.

Sinon, ça va pas de changement. Notre déménagement a été avancé... Donc beaucoup de choses en tête... Mais je reste sur mes positions que si tout se passe bien, je veux rester dans ma bulle pendant 3 mois après la naissance du bébé, je ne veux voyager nul part, ne rien faire, seulement rester dans ma bulle. De toute façon on verra, mars me semble encore si loin.
Et puis, ça rejoins ce que tu dis Pépette, je ne prépare absolument rien pour l'arrivée du bébé. J'y arrive pas. Je pense demander l'aide de ma mère l'année prochaine.

Bisous les filles

Coucou les filles, je passe enfin vous voir. En préambule, sachez que je vous lis tous les jours, mais que trop souvent ces temps-ci, je n'ai pas le temps de vous répondre "correctement".

Vie, j'espère que ton opération future de la thyroïde te permettra de repartir en 2016 sur de bonnes bases, pour accueillir au mieux ce futur enfant, ton troisième enfant. Cette période de fin d'année vont être difficiles pour nous toutes...Nous serons toutes là, les unes pour les autres, pour se soutenir, déverser nos émotions ici, sans être jugées...Nous serons donc là pour te soutenir également Vie.

Lucie, effectivement, même si cela peut sembler difficile, même si cela l'est véritablement, il faut se faire une raison. Ta future fille fait de l'arythmie, mais combien d'enfants en font, in utero ? Tous ces examens, ces statistiques, me font bondir !  Sur le papier, durant toute ma grossesse, Mila était parfaite. Aucun indicateur au rouge. Tout était parfait...alors maintenant, je pars du principe que ce qui doit se faire se fera. Cette future fille s'accroche Lucie. Elle est bien là, elle a même gagné un battement de coeur par période d'arythmie! Il faut lui faire confiance, prendre ces examens comme une formalité, qui ne servent à rassurer que le corps médical ! Toi seule sait ce qui est positif pour elle, il faut essayer de rester axée sur cela...
Pour la préparation des affaires, je comprends tout à fait ta réticence: c'est sans nul doute une façon de te protéger également...Puisse le temps passer vite pour que tu puisses serrer ton bébé !

Pépette, j'espère que le moral va un peu mieux aujourd'hui. Il est difficile de traverser ces périodes de nostalgie qui nous puisent une énergie folle! Océane et Dylan sont là, tout près de toi, partout où tu es. Pour les personnes absentes lors du drame, effectivement, le mieux c'est de s'en écarter. La vie est trop courte pour s'encombrer de personnes comme celles-ci...
Te sens-tu moins fatiguée Pépette?

Flo, tu n'es pas égoïste. De mon point de vue, ce sont ces personnes qui veulent que l'on fasse comme avant qui le sont...Il y a un manque d'empathie certain, une absence d'intelligence émotionnelle je trouve. A quel titre devrais-tu faire la fête ? Pour que les gens aient l'impression que vous allez bien, pour que cela les rassurent? Perso, j'ai clairement dit à ma famille que cette année je ne fêterai pas Noël, que c'est trop difficile, que Noël sans Mila, ce n'est plus Noël. La mère a tiqué, mais je m'en moque. Je n'ai pas envie de me torturer l'esprit, de souffrir, pour faire plaisir aux autres...Suis ton envie, ne te force pas, nous avons déjà suffisamment de douleur à gérer!

Mon étoile Théo, comment vas-tu? Pour les nausées, moi aussi j'ai envie de te dire que c'est une excellente nouvelle!!!! Ton bébé fait son nid, doucement mais sûrement!!!!! C'est désagréable, épuisant, mais quel BONHEUR!!!!

Odélia, je crois qu'il ne faut pas essayer de parler PMA avec des personnes qui ne réalisent pas vraiment ce que c'est...Effectivement, si bébé Eliel était là, jamais tu n'aurais eu à faire faire le décompte des follicules! Je sais quelle galère c'est la PMA. Je sais à quel point cela est douloureux physiquement et psychologiquement...Mais pour y être en plein dedans, on se sent enfin active...On se sent aller vers ce futur bébé, vers cet avenir...
Quand vas-tu commencer Odélia? Sais-tu quel sera ton traitement? Je serai là pour toi, sois en sûre !

Fanny, comment vas-tu ? On pense à toi !

Mésange, j'espère que ton essai PMA a fonctionné !

De mon côté, premier contrôle ce matin. Ca pousse ! Nouveau contrôle demain. Si tout va bien, je table sur une ponction samedi ou dimanche. J'ai le ventre gonflé, douloureux, mais cela prouve que ça travaille, alors je me fais une raison. Je suis optimiste. Je m'autorise d'y croire, un peu. Je me dis que ce sont des petites pierres pour accéder à mon avenir. Je suis plus au clair dans ma tête. Ce futur enfant a déjà sa propre place. Bref, je vais mieux ces temps-ci et ça tombe bien vu le contexte...
Je vous embrasse fort.

Nacha ton dernier paragraphe me réjouis sincèrement <3

Oh merci Vie...

Nacha, j'espère que tu vas vite pouvoir nous écrire de belles nouvelles encourageantes. Merci pour tes douces paroles.

Coucou les Filles,

Je vous lis souvent mais ne prends pas toujours le temps de vous répondre.

Nacha je croise vraiment les doigts pour toi, je te sens plus sereine dans tes paroles et j'espère vraiment que Ca va fonctionner. Vivement décembre pour que tu nous en dises plus

De mon côté Ca va, j'ai revu ma psy aujourd'hui que je n'avais pas vu depuis le mois de juin et ca m a fait du bien. Je lui ai parlé de mes angoisses des fêtes de fin d année, elle m a dit de ne pas me prendre la tête et de laisser mes émotions sortir le soir de noël si jamais ça venait à se faire... J'ai peur de craqué devant ma famille et de plomber l'ambiance..
Sinon mon mini loup pousse bien, il gigote pas mal ça me fait tout bizarre. Mais j'ai qu'une date en tête le 14 mars pour pouvoir accoucher..
Côté amour tout va pour le mieux j'ai l'impression d être revenu 5 ans en arrière, tout se passe bien avec Julien, on s entend très bien.. Je pense qu'une épreuve comme la notre rendorce un couple quand il est déjà bien solide. J aurai tout pour être heureuse mais non, parfois je me sens vide, je sens qu'une part de moi n'est plus là ... Je me dis souvent que le soir au lieu d'être sur notre canapé tranquille tous les deux, on devrait s occuper d un petit bonhomme d un an, qui devrait marcher ou toucher à tout. Malheureusement on est que tous les deux sans notre enfant qu'on ne peut aller voir qu'au cimetiere. Les sensations sont bizarres parfois. On passe par toutes les émotions en même temps. En même temps je me dis qu on a bien avancer les filles depuis février ou meme janvier, on en a fais du chemin et je suis fière de ce qu'on est devenues ensemble.

Gros bisous

Hello les filles!!!

Nacha je croise tout ce que je peux pour toi, et je pense fort a toi pour les jours qui vienne.


Pour ma part, ne travailant pas, je fait pas attention a quel jour on est et tout... Du coup j'ai même pas fait attention qu'hier on était le 18 et que c'était les 9 mois de mon BB..... Ça la fait bizarre , comme si g t passer a autre chose.... Je sais pas....
Après c'est paradoxal, la kinesio ma donner de l'homéopathie pour que j'aille mieux, c t votre l'anxiété.... Et bah je crois que c'est ça qui le rendait malade en fait.... J'en ai pas pris hier et j'ai passer une bonne journée, pas mal a l'estomac, rien....
Bref....

J'espère que vous aller bien sinon....
Biz , et je pense fort a vous toutes

Salut les filles,

Pépette, tu dois être dans 23 sa, alors j'ai une pensée toute spéciale pour toi car j'imagine que c'est une étape délicate. Comment vas- tu?

Monetoiletheo, tu vas bientôt avoir une première échographie cette semaine?

Fanny, c'est bien que ton couple soit sorti renforcé de cette épreuve. Oui, les sentiments sont mélangés, mixtes, heureusement nous nous réjouissons d'avoir un petit espoir en chemin.

Nacha, j'ai beaucoup pensé à tes douces paroles aujourd'hui. Je me suis concentrée que j'allais un jour expliquer à ma fille tout ce qu'elle avait eu d'examens à la regarder sous toutes les coutures... J'essaie de prendre tout ce suivi comme une simple formalité. Et puis, je pense souvent à toi, à ta petite Mila qui est partie soudainement alors que tous les indicateurs étaient au vert.
J'aimerais tellement pouvoir lire de bonnes nouvelles ces jours prochains te concernant.

Odélia, je pense bien à toi aussi en espérant les mêmes bonnes nouvelles.

De mon côté, la dame qui s'occupe du suivi pour l'arythmie est très gentille, je n'attends pas et c'est à 30 minutes de chez moi en voiture. Aujourd'hui, sa fréquence cardiaque était normale à 150, arythmie de 3 battements, puis 4. Ca a encore changé. Maintenant, son coeur accélère puis ralenti. Elle m'a dit qu'elle voyait des arythmie en fin de grossesse mais que c'était le plus souvent des extrasystoles. Elle n'a pas semblé paniquée plus que ça, tant que la fréquence cardiaque est bonne, il n'y a pas raison de s'inquiéter.
Et puis... Mon mari actuellement à l'étranger, a reçu un appel de la cardiologue!! (Non, mais je rêve, ils se plaignent qu'ils sont surchargées de patients et maintenant elle me pourchasse). Je ne suis pas venue au rdv mardi dernier (redv à une heure de transport en commun avec 4 heures d'attente), c'est la prof du département qui devait m'ausculter et apparemment elle m'a attendue une heure! (abons???). Pourtant, comme convenu, nous avions trouvé une solution qui leurs permettait de ne pas encombrer leurs files d'attente, alors nous avions annulé le rdv la veille, mais la secrétaire n'a pas transmis l'info.
Je ne suis pas non plus venue venue la voir aujourd'hui (dans ce fameux hôpital à 2 h de transport de chez moi où j'ai attendu 2 heures la dernière fois).
Ce coup de fil intervient au moment où justement je voulais annulé le contrôle de mardi prochain pris avec elle au centre cardiologique pour le reporter à dans 3 semaines. Je voulais même signer une décharge pour arrêter ce protocole de suivi (mais mon mari veut pas) parce que j'estime qu'il vaut mieux laisser le bébé grossir un peu, mince alors Laura avec sa moitié de coeur et ses 6 malformations cardiaques associés ne devait pas avoir un coeur qui battait super (la fréquence était de 110 sur la fin de la grossesse) et personne ne s'en ai inquiété. J'estime que tout ce suivi génère trop de stress par rapport au bénéfices.
J'ai été vraiment surprise de cet appel car vu leurs nombre de patients un de moins ou un de plus, ça change pas grand chose. Et je le prends comme de l'acharnement thérapeutique. Maintenant qu'ils ont un cas rare et spécial sous la main, ils veulent pas le lâcher!

Ah les filles, vivement qu'on ai toutes de beaux bébés dans les bras et qu'on puisse parler de tout ça au passé.

Coucou les filles,

Comment allez-vous aujourd'hui ?

Mon étoile Théo, je suis ravie de lire qu'aujourd'hui tu vas mieux niveau nausées. Je ne suis pas sûre que l'homéo y soit pour quelque chose mais bon, le tout c'est que tu ailles mieux. Je suis heureuse de lire que tu sens que tu as avancée. Je me souviens de tes premiers posts, et je ressentais vraiment ta tristesse et ta souffrance. C'est bien que la douleur soit moins asphyxiante...

Pépette, une douce pensée pour toi aussi, pour le passage de ce cap difficile. J'espère que tu n'es pas trop fatiguée...

Fanny, je suis heureuse de lire que tu vas bien. Pour les fêtes de fin d'année, cela sera une période difficile pour nous toutes. Je crois qu'il faut avant tout s'écouter, suivre ses envies, ne pas se forcer. Tu sais, bien que je ne connaisse pas les membres de ta famille, je pense que tout le monde pensera très fort à bébé Sacha et sera triste de ne pas être avec lui. Si tes larmes coulent, les personnes comprendront, crois-moi...
Pour ton futur bébé, quoi de plus beau que de sentir ce petit être bouger en soi. Je me souviens à quel point c'était agréable pour Mila. Ce futur bébé te ramène à la vie, doucement, sans jamais oublié Sacha, ce premier enfant qui a tracé le chemin dans ton corps pour son petit frère...

Flo, je pense fort à toi également et espère qu'aujourd'hui est une journée moins douloureuse.

Vie, j'espère également que tu vas bien et que tu as pu avoir quelques instants de douceur avec ton grand fils...

Lucie, moi qui suis extérieure à ce suivi que l'on t'impose, je le perçois également comme de l'acharnement. Quand bien même il y aurait un souci, que pourrait-il faire concrètement ? Voilà une question qu'il faudrait qu'ils se posent je trouve...Prends ce suivi comme une formalité imposée par ce corps médical...Mais de mon point de vue, n'attache pas trop d'importance à ce qu'ils peuvent te dire...parce que je pense qu'il y a des choses qui nous dépasse, qui les dépassent...Profite des instants de douceur avec les êtres que tu aimes...Profite de tes cours de yoga, de ces moments de connexion avec ta future fille. Tout le reste n'est que futilité. L'essentiel est là, cette connexion, cette petite âme qui t'a choisie comme maman...Car  oui, tous les indicateurs peuvent être au vert et au final un petit être peut mourir, alors à quoi bon chercher ces indicateurs avec acharnement, s'il n'y a pas de caractère d'urgence...Ce qui doit se faire se fera. Ta petite est arrivée le mois où tu n'y croyais plus...je ne crois plus au hasard. Je te serre contre mon coeur Lucie, car je sais que ton angoisse est grande...

Odélia, comment vas-tu aujourd'hui, comment te sens-tu en cette période qui précède ta future FIV?

De mon côté, contrôle ok ce matin. Je fais la piqûre de déclenchement ce soir et j'aurais ma ponction samedi matin. Je commence à me préparer car dans la clinique où je suis, ils la font sans anesthésie locale mais sous analgésie légère. Du coup, c'est douloureux. J'espère que tout se passera bien, surtout la suite...et j'espère que pour Noël, j'aurais le plus beau des cadeaux.
Je vous embrasse fort les filles. Je suis heureuse de vous lire tous les jours, de parler avec vous, je tiens à vous, très fort...

Bonsoir les filles,

Je ne vous ecris pas beaucoup ces derniers temps mais je vous lis tous les jours et pensent beaucoup à vous.

Lucie le truc avec les services hospitaliers c'est que quand t'es à leur disposition ils te traitent n'importe comment et dès que t'essayes de leur échapper ils te poursuivent! C'est à n'y rien comprendre effectivement.
Concernant bébé espoir je crois qu'il faut cette petite princesse faire son petit bout de chemin, prendre des forces et qu'elle réglera d'elle même ce soucis. Apres c'est sur qu'une surveillance est quand même nécessaire mais ce systeme que tu as trouvé est largement suffisant. Dans une grossesse les médecins n'arrivent pas à comprendre qu'il faut certes veiller sur l'enfant en s'assurant que tout est ok mais qu'il faut aussi ménager la maman, et ce n'est pas en la stressant que ca fonctionne!

Nacha beaucoup de pensees pour toi! Derniere ligne droite dans cette procédure de fiv, tu dois être pressée!
C'est fou qu'il te fasse Ca sans anesthésie je trouve. A Londres c'est systématiquement sous anesthésie générale (pour moi source de stress et aussi de beaucoup de fatigue dans les jours qui suivent la ponction).
Je te souhaite plein de joli fofo et surtout de magnifiques embryons

MonEtoileTheo contente de lire que tu te sens un peu mieux.
Des pensees pour ton petit Théo.

De mon côté la seance de kinesio n'a cette fois pas fait grand chose mais je pense que la doc approchant je stress aussi beaucoup plus que d'habitude.
Je continue de voir cette fiv de la facon la plus neutre que je peux, à savoir si elle fonctionne tant mieux et sinon ba je basculerai sur le don d'ovocyte et c'est tout. Je parle souvent à mon fils ces temps ci, pour lui répéter que je l'aime de facon infini et que cette fiv et mon envie d'un nouvel enfant ne l'efface pas, que si un bébé espoir vient se nicher ça sera un bébé bien distincte que j'aimerai tout autant mais que chacun aura sa place dans mon coeur.
Pour répondre à ta question j'ai déjà commencé le duphaston tout devrait s'enchaîner d'ici une bonne dizaine de jours. Le protocole est toujours le même : gonal f et orgalitran (comme le cetrotide mais que je peux me faire moi même). 
Par contre Londres m'a annoncé aujourdhui qu'il faudra je je commence les injections d'anticoagulants dès le hour du transfert ;(

Lucie pour répondre à ta question en fait j'etais partagée. Quand je suis tombée enceinte j'avais commencé par dire que je ne ferai pas d'autre enfant tant que je serai célibataire, que ca risquait d'être trop dur à gerer mais dans les dernières semaines de grossesse j'avais commencé à changer d'avis. Disons que j'ai toujours voulu avoir plusieurs enfants et Meme pour mon fils je trouvais que c'était mieux d'avoir au moins un frère ou une sœur. Mais bon je n'avais clairement pas prévu de repartir en parcours fiv tout de suite apres l'accouchement, je comptais profiter de mon petit prince tranquillement pendant au moins un an.

Bonne soirée les filles

Bonsoir les filles.

Lucie je ne pourrai te dire que c'est toi et toi seule qui trouvera les bonnes solutions avec ce suivi de grossesse. Si tu pense que c'est mieux d'arrêter pour le moment et de revoir ça un peu plus tard, fait le. Comme le dis Nacha, ce n'est qu'une source de stress inutile .

Nacha,
Je continu a croiser tout ce que je peux pour ces prochain jours, et je pense qu'on attend tous avec impacience le retour de tes nouvelles .
Sans anesthésie..... Ouille ouille ouille..... Je n'ose même pas imaginer. Odelia, il n'y a pas qu'en Angleterre que c'est en anesthésie général, j'était dans ce cas la, et une amie sur région parisienne aussi....
Je t'envoi tout mon courage pour cette épreuve.

Contente de lire Odelia que pour toi c'est très bientôt aussi. Je suis aussi impatiente que pour Nacha, comme ça vous me suivrai toute les 2 de près et j'aurai vraiment ouvert le bal de fin d'année...!!!!

Oui encore aujourd'hui je me suis senti mieux, j'ai pu manger tranquil et tout. Alors je suis convaincu que c'est l'homéopathie, alors je vais pas la reprendre pour voir.....
Oui je le sens plus sereine aussi, merci Nacha pour ces mots. J'avoue que ça fait plaisir, mais ça fai peur aussi en même TPS.....
Hier on discutai avec la mère, et ça ma fait bizarre, elle me demander qqch a propos de mon fils et elle savais pas comment dire, et d'un coup elle a dis "Théo" je crois que c'est l'une des rare fois qu'on a dis son nom a haute voix.... Et je n'ai pas pleurer, ( en même TPS sinon je sais que la mère aurai pleurer aussi en fait...) et ça la fait plaisir de l'entendre comme ça .
Alors oui ça me fait peur, peut qu'après on l'oubli dans la famille, que tout le monde sera passée a autre chose....

Lucie pour répondre a ta question, la 1ère écho de visite je la fait lundi. J'en peu plus d'attendre, j'ai trop envi, trop besoin de savoir comment ça se passe la dedans.
Si tu veux Lucie, je viens prendre ta place pour les écho...!!!!

coucou les filles! 


aujourd'hui les 15 mois de mes petits anges d'amours, ils me manquent tellement... et ce défilement de date qui continue à arriver demain 15 mois que ma princesse c'est envolé..... le 24, 15 mois que mon guerrier a rejoint sa sœur des dates qui s’enchaînent et se suivent... 

ce fut aussi le jour de mon échographie, je suis un peu angoissé et inquiète, la spécialiste en écho avant de faire l'écho nous dit "il aurait peut être fallu attendre 3 semaines" puis fait l'échographie nous dit que si j'ai des cicatrices qu'elle ne verrait surement pas plus.. pendant l'échographie elle fesait les morphologies et disait ok, sa ok, bon elle nous dit a un moment que bébé est loin de la sonde et mal positionner ce qui n'arrangeait pas les contrôles, rien d'inquiétant elle n'avait pas l'air soucieuse, mais au moment où elle fait le compte rendu elle écrit "retard de croissance d'origine vasculaire et nous dit de reprendre rdv pour contrôler dans 3 semaines en écho, en même temps elle écrit plus bas examens morphologiques très incomplet suite à une mauvaise position fœtale et d'une mauvaise échogénécicité pariétale. Quand on a été prendre le rdv on a vu  la sage femme qui nous a fait l'écho la dernière fois et nous a dit on fait un contrôle parce que votre bébé a pas beaucoup grossit en 10 jours alors on est un peu plus rassuré mais toujours dans l'inquiétude...
un peu soucieuse aujourd'hui, j'ai hâte d'avoir cette écho qui sera avec une autre personne et surtout juste après nous voyons mon gynéco!!!

je repasserais demain pour vos lire chacune! je pense bien à vous toutes !!! 
bisous bonne soirée, douces pensées à nos anges

Bonjour les filles

une pensée particulière à chacune d'entre vous

je vous lis chaque jour et je pense sincèrement à vous toutes

<3

Pépette,  mon ressenti (mais je ne suis pas la mieux placée pour te donner une opinion neutre) c'est que les échos, ça angoisse plus que nécessaire. Pour Laura, on a rien décelé, on m'a pas inquiété à aucun moment alors qu'une tragédie se dessinait. Pour cette nouvelle grossesse, des écho on m'en fait une minimum par semaine... Et à chaque fois je stress. J'ai d'ailleurs peur que ça fasse trop d'écho, j'ai peur des effets. La prochaine écho morpho (la gynéco a une machine 4D), je vais explicitement dire que je ne veux pas qu'elle active ses effets d'esthétique, que je m'en fous de la photo.
"Retard de croissance", c'est une mention assez vague... Es- tu sûre qu'elle n'a pas indiqué cela avant tout pour se protéger car elle n'y voyait rien? Tout n'est que moyenne et les fetus ne sont pas tous fait sur le même moule. En plus, es- tu sûre qu'elle s'est basée sur la date de conception et pas sur la date de tes dernières règles?
Ma puce est souvent mal placée pour les échos. On me dit d'aller marcher dans le couloir et de manger quelque chose de sucré. Le bébé se déplace après une vingtaine de minutes et on y voit souvent mieux.

Nacha, Odélia, je lis que vous êtes syncro dans les traitements. En effet, c'est quitte ou double. Je vois Noël qui arrive à grands pas avec toutes les illuminations et cette atmosphère de fêtes, espérons que ce Noël vous apportera espérance.

Monetoiletheo, quelques jours encore à attendre... As- tu trouvé une gynéco de confiance?

De mon côté rien de nouveau. Nous pensons appeler le bébé Anna Rose, mais peut être ça peut changer. Je commence à me faire à ce prénom. Je sens ma puce bouger. J'essaie de vivre au jour le jour.
Je vous embrasse.

Coucou les filles, je pense fort à vous. Je passerai longuement demain. .
Pépette je pense fort à toi...
Lucie,  quel joli prénom,  c'est d' une douceur absolue...

Bonsoir les filles
plein d'affectueuses pensées, je passerais aussi demain plus longuement
Nacha, c'est demain le jour J de ponction, je penserais à toi
Pépette, je croise les doigts pour ta puce
Lucie, j'aime beaucoup Anna Rose, c'est doux, c'est beau,
Odélia, tout mon soutient pour la reprise
MonétoileThéo, vivement l'écho
Vie, plein de pensées
Fanny, quel plaisir de te sentir bien avec ton homme, avec ton tit loup

Ici...RAS...attente, attente, je te l'accorde Nacha, il me tarde de me sentir active, j'en ai marre d'attendre...je constate une fois de plus la différence entre privé et public...pas de ponction le week-end en public..et un point commun des deux centre toulousains...l'anesthésie locale...te dirais si elle est minimum aussi à l'hosto..
Je vous souhaite les filles, Odélia et Nacha, de nous annoncer une bonne nouvelle prochainement, Fanny, Lucie, Pépette, MonétoileThéo...vous serrez avec vos bébés...je vous envie les filles, j'espère que je rejoindrais bientôt la troupe des essayeuses et des gagnantes..

coucou les filles!!

Nacha je pense fort à toi aujourd'hui, j'espère que tu auras de jolies fofos qui vous feront de beaux embryons  , et aussi que ce ne soit pas trop douloureux! Moi à la pma où je suis suivi, c'est soit en anesthésie locale ou avec le masque à gaz hilarant ou sinon en anesthésie générale!

Odelia, oui tu as raison d'écrire à ton ange, et de lui dire tout sa je pense que c'est aussi d'un sens pour te rassurer toi et ne pas culpabiliser! non avoir un autre enfant ne remplacera jamais ton Eliel, oh sa jamais! Tu es pas loin du début de traitement vous allez vous suivre de peu avec Nacha, je vous souhaite des jolies +++

Pour la kinésio sa ne peux pas marcher à chaque coup peut être la prochaine fois si tu en refais une !!!! 
MonEtoileTheo c'est bien que tu sois mieux et un peu plus sereine, mais c'est normal à la fois d'avoir peur comment pourrais ce être autrement hein!!! bientôt ton rdv!!! 

Lucie,cette femme comme le dis a surement aussi beaucoup de contrôle avec son âge, mais je comprend ce que tu ressens et c'est tout a fait naturel hein!! Pour l'arythmie de ta puce, effectivement sur le nombre de grossesse je pense aussi que beaucoup doivent en faire et qu'il ne le démasque pas! mais la au vu du nombre d'échographie faite pour la morphologie de son petit cœur forcément il s'attarde dessus!!
Oui pour le retard de croissance tu as raison c'est assez vague et le faite que 10 jours avant la sage femme et le gynéco nous disais qu'elle était dans la courbe! enfin j'essaye de ne pas trop m'angoisser, elle ne m'a pas paru si alarmiste que sa!! J'ai vu mon médecin traitant hier pour qu'ils nous en disent un peu plus, bien il m'a juste dit qu'il y a un peu soucis mais qu'il ne fallait pas s'inquiéter, dans tout les cas comme on le sais tous il n'y a pas de traitement pour sa! en attendant le temps nous semble long jusqu'au 10... 

Flo, je comprends ton ressenti quoi de plus normale dans cette attente... moi ici en région Parisienne où je suis c'est du public et ils font ponction et transfert le samedi  

je vous embrasse les filles, bon weekend

Je passe super vite pour prendre des nouvelles. Nacha alors cette ponction? J'espère que tout s'est bien passé, que la douleur n'a pas été trop importante (même si j'ai des doutes) et surtout que la récolte a ete bonne!!
Je croise tout ce que je peux!!!!!

J'ai bien pensé à toi Nacha ! j'espère que ça s'est bien passé ... d'enormes trèfles pour la suite !

Odelia tu as déjà une date exacte toi ? tu l'as peut etre deja dit et je suis passée à coté si c'est ça excuses moi

Flo quelle cruelle attente vraiment ! j'imagine que rien ne peut vraiment trouver une justification pour toi, tu es juste OBLIGEE d'attendre grrrrrrrrr !

je repasserai plus longuement demain d'ici là je vous embrasses toutes

Bonjour Vie,

Pour te répondre, en fait ça devrait se faire tout debut décembre

Coucou les filles,  pas le moral ce soir...seulement 6 ovocytes....tout ça pour ça. .. je suis démontée. ..

Hey ma belle, 6 ovocytes c'est deja bien! Sur mes 2 precedentes fiv j'en avais eu 6 et 5, et à chaque fois ils avaient pu en réimplanter 2! Sachant en plus qu'un seul suffit en vérité.
Je t'assure qu'il faut pas déprimer pour ça parce que c'est loin d'être une mauvaise récolte! Perso je prie sans arret d'en avoir autant!
Garde l'espoir, je suis sûre que sur ces 6 il y a la graine de champion, celle qui amènera bébé espoir

J'ai envie de me joindre à Odélia pour y croire avec toi !

Je n'y connais pas grand chose en PMA mais je me dis aussi que 6 chances c'est vraiment bien !

courage et oui garde espoir <3

J'ai penser a toi toute la journée Nacha,
On envois toutes nos ondes positives a tes petits ovocyte dans les tubes pour qu'ils fasse de beaux brybry pour la semaine prochaine.
Faut y croire Nacha, je suis sur comme Odelia qu'il y aura ton champion dans le lot.

Lucie pour répondre a ta question, j'ai pris la gyneco de ma belle sœur. Il parrais qu'elle est super, on verra bien!!!

Je pense tout les jours fort a vous les filles.
Ici bah rien de plus, j'attend vraiment lundi avc impatience. J'occupe mes journées a pas grand chose !!!! J'attend que le TPS passe tout simplement!

Nacha, les chiffres, ça veut rien dire. En plus, c'est une FIV icsi cette fois? Parait que ça donne encore de meilleures résultats.
Absolument rien n'est encore joué.
On attend avec toi les prochains jours.

Nacha, j'ai beaucoup pensé à toi hier!
je rejoins les filles oui les chiffres veut rien dire, tu sais parfois mieux peu de bonne qualité, que beaucoup de moins bonne qualité  j'espère que tu ne souffres pas trop!

les filles, comment allez vous?

je vous embrasse bon dimanche

Pepette j'ai lu pour ton échographie et j'espère que tu arrives à relativiser un peu et à ne pas trop etre angoissée ! Plus facile à dire qu'à faire c'est certain mais j'espère quand même un peu de douceur pour toi <3

Bisous

Merci Vie, oui je suis un peu angoissé même si j'essaye de faire confiance à ma fille, je lui dis qu'il faut qu'elle grossisse, mais j'ai hâte d'être le 10 décembre pour j'espère être rassuré

Salut les filles,

Comment se passe votre week end?
Nacha, j'imagine que tu serres les dents car l'attente a commencé. Je sais que c'est pas facile, mais faut essayer de ne pas se raccrocher à des chiffres et d'avancer heure par heure, ça ne présage pas de se qui va se passer pour la suite. Donnes nous vite de tes nouvelles.

Odélia, je pense très fort à toi aussi.

Pépette, en effet, il y a 10 jours c'était dans la courbe... Bizarre quand même, faudrait vérifier s'ils se sont bien basé sur la date de conception étant donné que ça correspond pas avec tes dernières règles. Mais au pire, sachant qu'un bébé né à terme peut faire entre 2,5 et 5 kg, ça laisse vraiment de la marge pour juger d'un éventuel retard de croissance. Généralement, ils disent qu'il y a "retard de croissance" quand le poids du bébé stagne. Mais à 10 jours d'écart, ça parait assez peu pour juger?

Lucie, en faite je ne pense pas qu'il se base sur mes dernières règles car elle ne sont pas précisé sur mon compte rendu d'écho! En 10 jours ma puce est passé de 384 gr à 469 gr alors je me demande où est le soucis, en faite la chose qui me laisse perplexe peut être quelqu'un sera me répondre c'est quoi un NOTCH?? sur l'écho du 9 novembre au doppler c'est écrit présence d'un Notch sur l'artère utérine G et absence de Notch D sur l'artère utérine D; sur l'écho du 19 novembre c'est l'inverse! mon mari a lu sur internet que sa pouvait disparaître que ce n'était pas si grave que sa mais je ne fais pas confiance à internet!!!

Je comprends tout à fait que tu ne te sentes pas prête à préparer quoi que ce soit et que même si ton mari le comprend sa le travaille un peu quand même, moi avec le mien on c'est dit qu'on attendrait Février... Pour ton garçon, il se pose certainement la question car il voit que tu a du mal a en parler, Laura est très présente et peut être a tu peur de parler de bébé espoir efface ton ange mais cela n'arrivera pas quoi qu'il arrive Laura à sa place au sein de votre famille et dans votre cœur à jamais!
Pour ton cauchemar le cerveau travaille 24h sur 24h et forcément tout ce qui se passe dans la journée ou bien même ce qui nous fait peur revient dans nos rêves les transformant en cauchemar... tu dois avoir hâte et à la fois avoir peut d'être mardi!!!

MonEtoileTheo, le rdv approche sa y'ait j'ai hâte que tu viennes nous racontez!!!!!!

Les filles je pense à vous toutes je vous souhaite une bonne fin de weekend, douces pensée à nos anges

Pepette en gros je vais te résumer l'histoire pour le notch : il y a 2 artères utérines qui relient le placenta à la mere. Plus les mois passent et plus ces artères sont censées s'élargir pour augmenter le débit sanguin. Le truc c'est que tres tres souvent vers le 4eme ou 5ème mois il peut arriver qu'une des deux artères ou Meme les deux ne soient pas encore assez larges (on dit qu'il y a trop de résistance). La plupart du temps Ca se résout tout seul dans les semaines qui suivent et sinon un suivi plus étroit est mis en place et éventuellement un traitement pour la vascularisation. En gros tout ce dont le bébé a besoin pour grandir passe par ses artères alors si elles se développent pas assez, le bébé ne grandit pas assez non plus. Mais je te rassure tout ça est très bien maîtrisé maintenant.
Voila j'espère que mon explication est assez claire

merci Odélia, oui ton explication est très claire c'est même assez rassurant finalement même si j'ai tout de même hâte de faire cette prochaine écho !!!!!!!!!

Normal que tu ais hâte mais en tous cas sois tranquille par rapport à cette histoire de noch oui.

oui, au moins rassuré sur ce point car comme tu l'expliquais sur un des post je suis également tombé sur une échographe certes spécialiste mais à par dire OK ou on verra plus tard, rien d'autre; répondre à son téléphone à 3 reprises (elle était assez pressé elle était attendu pour une césarienne...) alors que l'écho avec la sage femme et une étudiante elles avaient pris le temps de parler, de rigoler même avec nous! la prochaine écho on nous a dit que le médecin serait appeler pour venir au moins on sait d'avance et on ne se fera pas de mauvais sang en le voyant arrivé, ceux grâce à la sage femme qui nous l'a dit quand on a pris le rdv (la même qui nous avait fait l'écho)

Pour le noch, on en apprend tous les jours...
Remarque, je n'ai jamais lu autant de trucs sur les problèmes cardiaques que depuis ces deux dernières grossesse.
Je suppose qu'ils ne se basent pas que sur le poids mais aussi sur d'autres mesures, sinon ils n'auraient pas écrit ça... Parce que le poids semble normal et encore je crois que le principal c'est que le bébé grossisse. Ils commencent à s'inquiéter lorsqu'ils constatent que le poids ne bouge plus. Courage Pépette, je suis dans les mêmes angoisses que toi niveau échographie mais pour un problème différent, j'ai l'impression que quand les médecins ont déjà connaissance d'un gros soucis sur la grossesse précédente, ils sont plus septiques.

oh oui Lucie on en apprend tout le temps... et j'ai beaucoup pensé à toi lorsqu'elle m'a redonné un rdv de contrôle.. à la fois j'ai hâte d'y être pour être rassurée et en même temps j'ai peur que l'on me dise qu'il y a encore un soucis.... j'en serais plus le 10 décembre!!!!! 
courage à toi aussi le long programme d'écho est encore là pour toi!!

Bonjour les filles
Une pensée matinale pour vous, pour vous dire que je pense à vous:
- à vos bébés espoirs. Lucie, Pépette il me tarde de vous savoir avec vos bébés dans vos bras et loin de toutes ces préoccupations, craintes liées aux échographies et contrôles
MonespoirThéo...bientôt bientôt...
- à vos parcours PMA. Odélia bientôt le début, je croise les doigts. Nacha je comprend que ce nombre te fasse peur, que tu craignes...mais j'espère que ce seront 6 beaux follicules, 6 ovocytes fécondés, viables..et qu'un seul suffira pour te donner le plus beau des cadeaux pour cette fin d'année.
Moi, étant OPK, je risque d'en avoir beaucoup...mais pas matûres, alors pas bon...j'en suis pas là, certes, alors je vais pas envisager le pire à l'avance...je prèfère garder mon énergie pour positiver pour vous les filles, Odélia et Nacha

Voilà j'ai pas grand chose de personnel à vous dire, à part que je pense chaque jour si fort à vous, à vos bébés, vos espoirs, vos peurs et que même si je reste silencieuse je les partage, les ressens.
Mon papa est là cette semaine, alors cela va me faire du bien
Bises flo

Bonjour à vous

Tout d'abord une grosse pensee pour toi MonetoileTheo qui passe ton écho aujourd'hui, viens vite nous donner des nouvelles !

Lucie j'espère que tu continues à trouver la voix de la sérénité au milieu de tout ton suivi, j'ai également hâte que tu viennes nous annoncer la naissance de ta jolie poupée Anna Rose, comme pour toi pepette !

Les filles en PMA vous savez que mes pensées et mes trèfles vous accompagnent du mieux possible

Flo, comme toi rien de spécial e mon côté, je suis entre deux eaux, après les énormes vagues émotionnelles de ces deux derniers mois, le flux se calme ... et c'est presque dur à accepter. Je ne sais pas trop comment l'expliquer mais j'ai envie / besoin que les émotions liées à Vadim soient encore très vives et très fortes, qu'il se passe des choses, que nous ayons des résultats d'analyses ... en fait si en l'écrivant ça me semble clair c'est un moyen de se raccrocher à lui, de le faire vivre ...

Sinon cet après midi j'ai une séance de shiatsu ça va me faire du bien !

des bises et des pensees

Coucou les filles, je passe en coup de vent pour vous dire que j'ai bientôt mon rdv! C milieu de l'après midi.
Je ne vous oubli pas et bien sur que je vous raconterais ce soir!

À plus tard