La perte de mon petit trésor

Bonjour à toutes et à tous,j'ai beaucoup hésité avant de venir mais je me lance ...
J'ai perdu mon petit garçon a 24SA+4jours d'un hématome rétro placentaire. Je n'ai pas eu mal, pas de saignements, c'est le fait de ne pas le sentir bouger qui m'a alarmer ... Depuis deux jours il était plus discret mais je venais de perdre ma mamie et je pensais qu'il devait sentir ma tristesse et être plus calme. Je lui parlais beaucoup pour lui dire qu'il était mon.plus grand bonheur, de ne pas s'inquiéter que maman avait plein de courage puisqu'il était la.
Puis le jour de la fete des meres je ne le sentais pas j'avais beau le stimuler rien ne marchait du coup on est aller aux urgences ... Le médecin fait une écho, je vois mon petit amour mais il ne bouge pas, le médecin ne nous mets pas ses battements de coeur, on se regarde avec mon mari, je pense que j'avais déjà compris mais ne voulais pas l'admettre alors j'ai fait signe à mon mari qu'il devait dormir. Puis le médecin a parlé 'Malheureusement je n'ai pas de battements de coeur désolé ' je me suis mise à pleurer, mais pourquoi? Il y deux semaines à mon écho tout allait bien il était en pleine forme, je n'ai fait ni tension,ni fièvre, ni chute le médecin ne comprends pas ce qui a pu se passer. Moi tout e que je sais c'est que ma vie vient de s'arrêter là devant cet écran sur cette table. Moi le jour de la fête des mères j'ai appris que mon fils était mort. C'était ma première grossesse tout se passait super bien,son papa et moi on était les plus heureux du monde, on parlait tout le temps de lui,de nos projets à trois, sa chambre était presque terminé, on l'attendait avec tellement d'impatience...
Et puis comment ça peut arriver ça? est ce que j'aurais pu faire quelque chose? Venir plus tôt et le sauver? C'est de ma faute je suis sa maman c'est mon rôle de le protéger. Est ce qu'il a eu mal? Peur? Je me pose tellement de questions. Le médecin dut qu'on aurait rien pu faire qu'on a réagit très vite à écrire mon mari...
Deux jours plus tard j'ai accouché, on m'a refusé la péridurale car j'ai pas eu de consultation sauf que à mon terme c'était trop tôt, la sage femme était choquée par l'attitude de l'anesthésiste, moi je m'en foutais. J'ai senti mon bébé naître, pas un bruit, pas un geste, le silence si pesant,si violent... Mais qu'il était beau, magnifique, un vrai petit prince. Les mains déjà longue de son papa, mon petit nez ... Oh oui il était vraiment très beau mon bébé.
Il avait l'air paisible, juste endormi avec un petit sourire.
J'ai pu le voir trois fois, le jour de l'accouchement, le lendemain, puis le jour on nous l'avons enterré, le prendre dans mes bras, l'embrasser, lui dire que son papa et moi l'aimons très fort ...
J'ai perdu mon bébé il y a un mois et demi et déjà on ne m'en parle plus, il est tabou. Quand j'en parle on me dit 'mais il est au paradis c'est bien' 'tu es jeune t'en auras d'autres' 'un jour tu seras maman ' MAIS JE SUIS MAMAN, JE SUIS SA MAMAN!!!! Il est mon premier fils! Du coup je n'ose plus en parler, j'ai peur de ces phrases qui font mal peur de mettre les autres mal à l'aise.
Mon bébé me manque, la douleur ne s'atténue pas elle augmente même.Son absence est si tellement douloureuse ... Je pense à lui sans arrêt je regarde ses photos, je vais au cimetière... C'est si dur la vie sans lui...
Désolée pour le roman, mais j'avais besoin de parler de lui, mon petit trésor ...

Bonjour Pluie d'étoile, je ne te souhaite pas la bienvenue car j'aurais préféré ne pas avoir à t'accueillir ici...Mais sache que tu as frappé à la bonne porte, tu trouveras beaucoup de soutien sur ce forum, avec des mamans qui sont dans la douleur, comme toi, qui flanchent parfois, souvent mais arrivent à relever la tête peu à peu...

Voilà près de 6 mois que j'ai vécu le même drame que toi, sauf que pour moi la médecine n'a rien décelé quant aux raisons du décès. Je peux t'assurer que le temps et ce forum sont salvateurs...Si j'ai avancé, c'est notamment grâce à toutes les personnes que tu rencontreras ici.
Tu passeras par des périodes très difficiles, par des vagues de tristesse d'une violence inouïe, mais je peux t'assurer qu'il y aura des jours qui te sembleront plus supportables.

Nous serons là pour toi, pour parler de ton petit Hamza, de toi et de tout ce dont tu auras envie....Tu es une maman, bien sûr, évidemment que oui, tu es la maman de ton petit bébé parti trop tôt, et ne laisse personne te dire le contraire...Tu verras, quand tu auras retrouvé un peu de force, tu sauras répondre à toutes ces personnes qui disent des atrocités...
Je t'embrasse fort et te serre contre ton coeur. Des bisous également à ton petit Hamza...J'aime à croire qu'il joue avec ma petite Mila...

Pluie d'étoile je t'envoies tout mon soutien et sache qu'il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre, te soutenir.

Pleins de courage à toi et ton homme

Bonjour et triste de t'accueillir parmi nous, triste car a chaque nouvelle arrivee de mamange on sait qu'au moins un nouvel ange a pris son envol, beaucoup trop tôt.
A travers tes mots nous pouvons sentir tout l'amour avec lequel tu as porté ton petit ange, et meme si sa vie a ete bien trop brève il aura été bercé par cet amour. Ca ne console pas bien sur mais c'est important d'en être consciente.
N'hésites pas a parler sur ce forum dès que tu en éprouves le besoin, tu y trouvera toujours une oreille attentive, des conseils et surtout d'autres mamans qui vivent la même chose et qui donc comprennent parfaitement ce que tu peux ressentir et les differentes vagues de sentiments par lesquelles tu passes.
Je vous souhaite à toi et ton mari beaucoup de courage.
Des pensées pour ton petit Hamza

Bonjour Pluie d'étoiles
Désolée de t'accueillir parmi nous.
Tu sais seules les personnes ayant vécu la même chose que toi pourront te comprendre, nous ressentons la même douleur que toi. Cette douleur est inimaginable pour les autres!
Je t'envoie tout mon soutien, toute ma force....Courage à toi
On est là

douces pensées à ton petit ange Hamza

Bonjour Pluie d'étoiles
Désolée de t'accueillir parmi nous.
Tu sais seules les personnes ayant vécu la même chose que toi pourront te comprendre, nous ressentons la même douleur que toi. Cette douleur est inimaginable pour les autres!
Je t'envoie tout mon soutien, toute ma force....Courage à toi
On est là

douces pensées à ton petit ange Hamza

Merci à toutes pour votre accueil ...
J'espère qu'il a pu sentir que nous l'aimions... J'espère qu'il a été bien dans mon bidon ...
Je m'en veux de ne pas avoir su le protéger ...

Merci à toutes pour vos mots.
Une énorme pensée pour vos anges ...

Pluie d'étoiles ce que tu ressens est normal, nous l'avons toute ressenti ce sentiment de culpabilité mais tu n'y es pour rien et ca il faut vraiment que tu le saches. Comment protéger un enfant de quelque chose sur laquelle nous n'avons aucun pouvoir?
A ma seance psy de ce matin on a justement parlé de ca et elle etait d'accord avec moi poir dire que la vie ne tient qu'à un fil, qu'elle relève d'un équilibre tellement fragile...

Courage

Je me dis que j'aurais du y aller la veille le sentant moins déjà peut être qu'il aurait pu être la ... Le gyneco dit que non mon placenta était complètement déchiré ça a été foudroyant.

C'est vrai que si on avait su,si on avait pu faire quelque chose, le ciel compterait beaucoup moins d'étoiles .

Bonjour à toi et des pensées pour ton petit Hamza, c'est les larmes aux yeux que j'ai lu ton histoire peut être aussi pcq je m'étais fait la réflexion qu'il n'y avait pas eu de nouvelle mamange récemment et chaque jour je me disais que la vie laissait un peu de répit aux mamans et à leur bb et ça me mettais du baume au coeur !

Alors évidement je suis triste de faire ta connaissance ici ms, comme disent les filles, ici on est écoutée, comprise on peut parler de nos anges sans tabou, de notre deuil, de nos colères et on se sent soutenue.

Certains préfèrent éviter le sujet pcq ils se sentent gênés, moi j'ai pris le parti de prononcer le nom de Corentin naturellement et tant pis pour eux, il a existé, c'est mon fils ! Et certaines personnes très proches disent aussi son prénom et ça me fait bcp de bien.
Evidement il y a aussi les phrases malheureuses comme celles que tu cites, cette maladresse frôle la bêtise franchement il vaudrait mieux se taire ! L'autre jour je disais à une bonne amie qui a 2 enfants que j'étais allée au Mcdo av mon fils, sa réponse "oh profites av 2 on ne peut plus faire ça !". C'est innocent ms j'ai été choquée ... moi aussi je devrais en avoir 2 et comme je voudrais galérer av mes 2 enfants en vie ! Bref ça je crois que personne n'y échappe et perso je n'arrive pas à les remettre à leur place (sauf qd c ma mère).

J'ai déblatéré , désolée !
En fait je voulais surtout t'envoyer tout mon soutien, te dire que Hamza savais que tu l'aimais quand il était ds ton ventre et que tu es bien sûr sa maman, ça n'en doute pas !

Bisous,M

Tu n'as pas déblatéré ca fait du bien de se sentir comprise!
C'est horrible ce genre de phrases, bien sûr c'est jamais fait exprès mais bon parfois ils devraient réfléchir avant de lâcher des petites bombes comme ça ...
J'en ai eu pas mal 'tu as de la chance tu l'a pas connu c'est moins dur' , 'tu en auras un mieux lui il aurait peut être été malade', 'tu feras plus attention au prochain' (sauf que vraiment j'étais hyper prudente,trop même parfois ça faisait rire mon mari), une amie enceinte qui elle prend un peu trop de risque à qui j'ai dit de faire attention m'a dit 'quand on voit ou ça t'a mené de faire attention toi on voit bien que ça sert à rien', des 'bah c'est pas vraiment ton fils alors '...
Comment on peut être aussi méchant ... Et comme toi marie je n'arrive pas à les remettre à leur place ... Je me tais ...
Seuls mes frères et une amie me parle de mon fils et ça me fait du bien. Je leur ai donner des photos de lui comme ça je sais qu'il est dans leur boîte à souvenir et qu'en l'ouvrant ils feront vivre le souvenir de mon petit ange ..

Bonjour Pluie d'étoiles... Et désolée de te rencontrer ici...
J'ai lu ton histoire les larmes aux yeux...
Ton ressenti, je ne le connais que trop bien, je devrais dire ON le connaît que trop bien
Personne ne devrait connaître l'expérience douloureuse de son (ses) enfant(s)...

Il paraît qu'il n'y a que le temps qui fait que la douleur et le chagrin s'atténuent... Pour moi, un mois après la perte de Léo, c'est encore trop tôt...
Comme l'ont écrit les filles, venir échanger sur ce forum fait du "bien", retrouver des personnes qui savent ce que tu vis ça aide à se sentir moins seule...
Par contre, est-ce qu'on t'a proposé un suivi psychologique? Je crois que ça aide aussi... ça peut être un espace où tu te permets de dire des choses que tu ne pourrais pas dire à ton entourage mais aussi entendre quelqu'un te dire que ta douleur est légitime et que tu avances... Petit à petit... Un pied devant l'autre...

Je reprends aussi ce que t'écrivaient Nacha et Marie :
Surtout, ne laisse jamais PERSONNE te dire ou sous entendre que tu n'es pas maman!! Tu es devenue maman dès qu'Hamza s'est installé au creux de ton ventre...

Je t'envoie plein de courage...

Oui on nous l'a proposé après l'accouchement, puis le jour des obsèques avant la levée du corps de mon petit coeur une psychologue est venue nous voir mais nous n'avons pas parler ni mon mari ni moi ... En fait j'ai peur de ne pas savoir quoi lui dire. Pourtant je pense que ça pourrait être bénéfique. Mon mari et moi n'arrivons pas à en parler ensemble, lui dit que c'est le destin,il est triste bien sûr mais très croyant donc il gère sa peine en pensant que notre fils est bien au paradis. Moi j'ai tendance à être dans la colère ou la culpabilité du coup on est pas très en phase...

Merci encore à toutes pour vos mots ...

c'est normal que ton mari et toi ne viviez pas de la meme façon votre deuil car après tout, c'est toi qui a porté ton petit Hamza, c'est toi qui l'a mis au monde...... La douleur de ton mari ne sera jamais aussi forte que la tienne! Tu as perdu ton enfant mais tu as aussi perdu une partie de toi!
Moi aussi je suis dans la culpabilité et la colère (envers moi, envers le monde entier!) alors que mon mari lui considère que ça devait arriver et qu'il faut avancer.
Si tu ne te sens pas encore de parler à un psy, nous on est là pour t'écouter!

Toutes ces paroles que les gens peuvent prononcer, nous les connaissons toutes. Le soir où j'ai appris qu'Eliel etait parti mes parents etaient là, mon frere les a rejoins avec une de mes tantes puis ma meilleure amie est venue aussi. Tous a leur tour ils m'ont dit quelque chose du genre "au moins tu ne l'aura pas connu, c'est mieux sinon ça aurait été pire". Aujourdhui je sais qu'aucun ne pensent à mal en disant ce genre de choses mais ils se sentent obligés de dire quelque chose, et quand on ne connaît pas ce genre de drame qu'est ce qu'on peut dire?!
Avec le temps tu apprend a remetrre les gens en place gentiment. Maintenant je ne laisse plus passer ce genre de phrases. Si on me dit "tu aura un enfant t'inquiètes" je réponds direct "mais j'en ai deja un, j'ai un fils". Je parle de lui en l'appelant par son prenom et j'en parle dès que je peux, tant pis si les autres sont mal a l'aise, finalement leursétats d'âme ne sont pas mon probleme. 
Je comprends le point de vue de ton mari. Je suis tres croyante moi aussi et Ca a finalement un côté apaisant, se dire qu'il y a une raison à tout ca, que nos anges ne s'envolent pas "juste" comme ça. Mais Ca ne soulage que pendant de brefs moments. Moi qui l'ai porté et tant désiré Ca ne m'empêche pas d'être en colère et effondrée en même temps. Le premier soir ma meilleure amie m'a pris la main et m'a dit "ne t'inquiètes pas D. prendra soin de ton bebe et Il t'enverrai un autre enfant, Il veille sur toi". Je lui ai repondu que mon fils c'était ma raison de vivre et que D. Me l'avait pris, faisant exprès de me faire autant mal. Aujourdhui encore j'ai des moments de révolte mais ça passe avec le temps. C'est bien pour ton mari qu'il puisse avoir ce genre de convictions, mais en tant que maman de ton petit Hamza je comprend que Ca soit dur à encaisser.

Bonjour Pluie d'étoiles, je suis si triste de lire ton histoire et d'accueillir une nouvelle mamange  ...
Tu trouveras sur ce forum une grande aide, personne ne te jugeras ! tu pourras parler de tout ce que tu ressens.
Moi ça m'a permis d'extérioriser toute ma colère ,mes peurs, ma tristesse, mes espoirs... j'espère que ça t'apaiseras en tout cas n'hésite pas si tu as besoin nous sommes là pour toi.
Hamza est un joli prénom "le puissant", je souhaite que tu trouve la "force" grâce à l'amour de ton ange ton fils ainsi qu'avec le soutien de ton mari que vous puissiez avancer et surmonter cette terrible épreuve qui nous touchent !
Je suis là si t'as besoin   .
Je te serre fort contre mon cœur , et j'envoi pleins de bisou volants à Hamza ton amour éternel
Bon courage

Odelia oui je trouve bien pour mon mari de pouvoir penser comme ça,sans effacer son chagrin je pense que ça l'aide pas mal. Je l'envie parfois même ... Je suis croyante aussi mais je pense que j'ai du mal à passer le cap ...
J'ai le ventre si vide c'est drôle mais on avait déjà nos habitudes avec Hamza je le taquinais il répondait directement par des petits coups de pieds et quand j'arrêtais il tapait plus fort comme pour dire 'hey maman je veux encore jouer moi' ça me manque,il me manque ...

Aliya merci beaucoup! Oui c'est pour ça qu'on a choisi ce prénom pour sa signification. Vous avez également choisi un très joli prénom pour votre petite princesse!

Courage à vous toutes également ...
Ça fait déjà du bien de pouvoir parler de mon bébé, merci !

n'hesite pas à bientôt bonne soirée ma belle
des bisou volants à nos anges

Bonjour pluie d'etoile
Je suis triste de souhaité la bienvenus parmis nous c'est tellement triste de voir qu'il y a 1petit ange de plus dans les nuages... Mais crois moi ici tu trouveras tout la compréhension et le soutient dont tu as besoin. Ici les mamanges sont formidable et ont 1grand coeur...
Bon courage pour la suite et tendre penser a nos anges

Merci beaucoup

Merci beaucoup ...

J'ai fais un cauchemar, je revoyais mon accouchement, le silence, le visage dévasté de mon mari et mon fils si beau mais immobile ...
Je me revoyais incapable de pleurer ...
Pourquoi c'est si dur?

Mon fils je t'aime reposes toi mon ange ...

c'est tristement que je te souhaite "la bienvenue" j'aurais aimé ne pas à la faire,  
Oui la chose la plus difficile au monde de perdre un enfant, et sa les gens sont parfois que trop maladroits... j'en ai eu énormément de quelque sorte que sa soit les gens je ne sais pas si ils se rendent compte pour certains de ce qui nous disent... 
Puis n'hésite pas à parler de ton ange, si les gens sont mal à l'aise tu t'en fou, comme m'a dit ma psy quand je lui ai dit quand je parle d'Océane et Dylan je sens bien que les gens sont mal à l'aise mais je ne vais pas mentir,
 elle m'a dit:
 "si les gens sont mal à l'aise vous vous en fichez, mais ne pas dire que vous avez des enfants mais qu'ils sont décédés seraient mentir, et vous ne pouvez pas faire semblant que rien c'est passé"

Pour le suivi de psy si tu en a besoin à un moment tu le ressentira, moi au départ j'en avais pas besoin, 2 mois plus tard j'ai consulté mon mari lui n'a pas voulu! J'avais besoin de me confier à une personne objectif! 
Les hommes et les femmes ne vivent pas le deuil de la même façon, mais ce n'est pas pour autant que l'un à plus de peine que l'autre, mais nous les femmes nous avons portés nos bébés alors on avait déjà ce lien de créer dès le départ, les hommes profitent aussi de nos grossesses mais en extérieur...

Ici, tu es au bon endroit j'espère que le forum t'apportera autant qu'il m'a apporté cela m'a permis de ne pas sombrer dans ma peine et d'enfin être comprise car autour de toi tant que les personnes ne vivent pas ils ne savent pas, pour certains ils comprennent, pour d'autres s'en fiche royalement... 
demain pour moi sa fera 11 mois qu'ils sont nés que l'ont m'a dit qu'ils ne seront pas viables, qui se sont battus mais quittés l'un après l'autre mes petits cœurs.... tout ses mois passés sur le forum m'a apporté beaucoup, et m'apporte encore!! mais finalement il n'y a pas de miracle... il n'y a que le temps qui nous permet de nous apaiser, mais nous laisse le cœur brisé .......

douces pensées à ton ange Hamza  qui de là haut veille sur sa maman car oui tu es une maman

Bonsoir,

Pluie d'étoiles je passais pour prendre un peu de tes nouvelles. Comment te sens tu? Si tu as besoin de parler...

Des pensées pour ton petit ange

Coucou, période difficile plus le temps passe plus c'est dur ... Dimanche ça fera deux mois ... Deux mois déjà ou seulement je ne sais pas quoi dire?
Mon fils me manque et je n'arrive pas à penser à autre chose ...
Désolée ce n'est pas super positif tout ça ... Je me sens vide en fait ...

Oh comme je te comprends pluie d'étoiles...
Ça fera 7 semaines que Léo est né demain et je ressens la même chose que toi.. Le vide... Tout semble terne... 
Il paraît qu'il faut laisser le temps faire...

Desoler de mincrustè dans votre consersation mais juste pour dire a pluie d'étoiles que je comprends tout a fait ton sentiment de vide et de vie terne car pour moi c la meme chose!!!!!! La semaine prochaine sa fera 3mois que mon bb est parti et g toujours se sentiment de vide! Je nai plus gout a rien! Et mes seuls penser son pour mn fils! De nature joyeuse et sociable je suis devenus une toute autre personne qui me laisse perplexe!! A chaque fois que jessaie den parler avec son papa sa se fini en larme!! Dans ma vie rare son les moments ou je vois que sava mieux! Mais il faut tenir bon pour nos anges qui nous observent de leur paradis!! Jte souhaite plein de courage dans ton deuil!!

Bonjour à toutes,
Pluie d'étoiles je crois que nous en sommes toutes là malheureusement ;(
Pour moi aussi Ca va faire 3 mois la semaine prochaine que mon petit coeur s'est envolé et pourtant j'ai l'impression que c'était hier.
De la même facon que toi je pense a mon fils en permanence. Quznd quelqu'un me parle ou qu'il faut que je me concentre sur quelque chose c'est comme si je mettais mes pensses en stand by puis dès que j'ai fais ce que j'avais a faire hop je reprend le cours de mes pensées là où je m'étais arretee.
Tout a l'heure je parlais avec ma mere et a peine on a évoqué mon bébé je me suis mise à pleurer.
En espérant que nous connaîtrons toutes des jours meilleurs.
 
Des baisers volants à nos petits anges

C'est fou de voir à quel point on ressent toutes les mêmes sentiments... à quel point cette douleur reste présente
Plein de courage les filles, et des doudouces à nos bébés...

bonsoir Pluie d'étoiles, c'est normal ce sentiment entre le déjà et le seulement!! notre vie se fige et nous n'avons pu vraiment de repère.. il n'y aura que le temps qui apaisera à toutes votre énorme douleur, même si cela vous permet inconcevable aujourd'hui et que bien évidemment cette douleur ne partira jamais entièrement nous le savons toutes!!
Moi je rapproche des un an et je me sens vraiment replongés, je ressens de nouvelles cette haine m'envahir comme le premier jour où ils m'ont enlevés mes anges mon bonheur... peut être un sentiment normal à l'approche des un an... bon faut dire aussi qu'un "soi disant " ami m'a fait mal vraiment beaucoup de mal.. en touchant à cette douleur je trouve sa mesquin, vraiment méchant mais surtout sans aucun respect de rien...
 de douces et tendres pensées à tous nos petits anges du paradis !!

Merci les filles ... oui c'est fou de voir qu'on a toutes le même sentiment et en même temps on se sent moins seule ...
Je vais aller au cimetière pour ses deux mois c important pour moi d'être près de lui ... Dire qu'il devrait encore être dans mon ventre pour le moment c'est vraiment injuste ...
C'est tout à fait ça Odelia cette sensation de se mettre en stand by le temps de faire quelque chose ... c'est comme si mon monde ne tournait plus dans le même sens que les autres ...
Pepette c'est dégoûtant pour ton ami je suis navrée pour toi comment on peut se servir d'un tel malheur pour faire du mal!
Courage à toutes! Et pensées pour nos anges ...

Et voilà deux mois aujourd'hui que mon ange est né sans vie. Deux mois qu'il a laissé un vide immense dans nos vies à son papa et moi. Nous sommes tristes et aujourd'hui plus que les autres jours mais par pudeur on sourit on ne dit rien, mais on sait bien que l'autre y pense tout autant. Mon fils me manque je ne peux pas penser à autre chose. Je devrais toujours le sentir bouger en moi aujourd'hui je devrais compter le peu de semaines qu'il resteraient avant son arrivée au lieu de ça je compte les jours depuis son départ et je dis adieu aux belles choses que j'espérais pour lui ... Il était si beau mon petit garçon ... Il était déjà tellement tout pour moi ... j'espère que tu es bien la haut mon bébé ... je t'envoie pleins de bisous pour tes deux mois ... Je t'aime mon fils ...

Courage a vous c'est difficile et le chemin est long...un pas en avant et deux en arrière. Ca va faire bientôt deux ans que j'ai perdu mon premier enfant, mon premier petit garçon tellement attendu... Les 3 jours qui viennent de passé je n'ai fais que pleurer mon ange, malgré la présence de mon petit espoir!!! Je me revois 18 mois en arrière. 
Tout ça pour dire qu'avec le temps la douleur s'apaise. C'est difficile à croire au début c'est vrai. Je me disais que ca n'irai jamais plus. Et puis on reprend le dessus, on avance, on se projette de nouveau et le bonheur fini par revenir mais pas tout à fait comme avant. Et il y des jours difficiles à passé. On s'effondre pour mieux continuer.
Prenez les vagues de sentiments comme elles viennent. Si tu as envie de pleurer pleure, si tu veux parler de lui, parle en. Pense à toi et pas aux autres. 

Pensées pour votre ange.

douces pensées Hamza,  les premières dates sont vraiment douloureuses, le temps apaise pas à pas cette douleur, mais sa ne retire pas le manque d'eux, juste que nous souffrons un peu moins au fur et à mesure... 
Il faut prendre les choses comme elles viennent si tu veux pleurer il faut le faire, si tu as de la colère cri.. a vient sa part.... courage!

Merci vraiment pour vos mots merci de prendre le temps de m'écrire ...
Ça fait du bien de se sentir comprise ...
Pensées à nos anges ...
Baisers à mon Hamza ...

de rien Pluie d'etoiles si il y a bien un endroit où l'on se sens comprises c'est bien parmi d'autres paranges..... 
douces pensées à nos anges

Oui c'est clair ...
Demain je vais aller au cimetière mettre un petit olivier pour mon fils ...
Et j'ai enfin ranger ses affaires enfin un peu j'ai du mal... mon frère va m'aider demain à terminer ...
Tous ces vêtements qu'on avait acheté en l'imaginant dedans ... c'est dur ...

oh oui c'est difficile de devoir ranger et de se dire que jamais on ne les verras dedans...
bon courage, oui c'est loin d'être facile.. c'est bien que ton frère viennent t'aider!!

Ça y est toutes ses affaires sont rangées et c'est fou comme ça fait mal tous ses jouets, ses vêtements...
Je suis aller au cimetière les fleurs étaient jolies... Je me sens perdue ces derniers temps ...
Il n'est plus la et ne verras jamais la mer, le soleil, la neige, nos visages ... Et il me manque tellement
...

Bonjour à toutes j'espère que vous allez bien ...

Je suis passé aux pompes funèbres pour faire la plaque avec le nom de mon fils je l'aurais bientôt j'ai hâte car la c'est un piquet provisoire en bois et ça fait pas terrible ...
C'est fou à chaque fois que je passe la bas je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est injuste je devrais plutôt faire les boutiques de puériculture à l'heure actuelle ...
On communique un peu mieux avec mon mari ça soulage un peu ...
Mais mon fils me manque tellement et il y a pas mal de naissances et de grossesses autour de moi ... je me sens un peu isolée comme si j'étais un cas à part ...
Je me rappelle la sensation que j'ai eu en le prenant dans mes bras, je me suis sentie tellement maman ... Il était si léger j'aurais voulu lu garder toujours contre moi ...
C'est pas juste vraiment on devrait pas avoir à vivre ça ... c'est trop douloureux ...

C'est si triste ... La vie est vraiment injuste. Ne te gêne pas de parler de ton fils, il a existé et il ferra partit de toi toute ta vie car tu l'as aimé.

Bonjour Pluie d'étoiles, 
Non tu as raison, on ne devrait pas vivre ca, comme je l'ai si souvent repeté depuis ces trois derniers mois, ce n'est pas dans l'ordre des choses, c'est incomprehensible.
Il faut te servir maintenant de ces souvenirs, de ton petit ange dans tes bras. Il faut s'en servir pour avancer dans le deuil, pour avancer dans la vie. 

 De tendres pensées pour ton petit Hamza.

Merci les filles ...
J'ai fait un drôle de rêve cette nuit je sortais de la maternité avec Hamza tout en sachant qu'il était sans vie mais nous sortions avec lui comme les autres parents ... Je n'avais pas mal j'étais contente de ramené mon petit ... en me réveillant je me suis sentie tellement bizarre de faire un tel rêve ...

Bonjour à toutes comment allez vous?
Nous avons aménager la chambre de notre chambre en petit bureau avec un fauteuil à bascule, des plantes et oiseaux ... un petit coin de paix ... c'est bête mais ça me soulage c'est joli et doux ... sûrement comme son petit coin de paradis

Bonjour à toutes comment allez vous?
J'ai eu un gros passage à vide, l'hematome rétro placentaire à été confirmé apparemment un risque de récidive existe je me demande comment je vivrais ma prochaine grossesse ... pleine d'angoisse ça c'est sûr ...
Nous avons fait faire une plaque en marbre pour hamza avec son identité et sa date nous allons la posée ce week end ... Et changer quelques fleurs sur sa tombe ...
Les jours se suivent et se ressemblent tristement...
Je me dis qu'un jour ça ira mieux ... mais en attendant mon bébé me manque douloureusement. Puis ma dpa approche ça n'aide pas ...

Pensées à tous nos anges ... et à vous toutes ...

Bonjour Pluie d'étoiles,
Contente d'avoir de tes nouvelles.
Effectivement le coup a du être rude à encaisser donc je comprend très bien ton passage à vide.
Le medecin vous a expliqué d'où peut provenir ce probleme d'hématome?
Je comprend ton angoisse pour la prochaine grossesse, quoi de plus normal?! J'imagine que tu sera extrêmement surveillée. 
C'est bien de lui avoir fait faire une plaque, Ca a du vous faire du bien non? Enfin tout est relatif bien sur mais je me souviens que quand j'avais enfin fais la démarche pour commander la pierre tombale de mon fils je me sentais mieux après.
Pour ce qui est des jours qui suivent et se ressemblent je ne peux m'empêcher de penser la même chose. Ce n'est pas une bonne periode pour moi en ce moment et au bout de plus de 4 mois le manque est toujours tres present.
Le moment de la dpa est une épreuve a passer, difficile pour toutes les mamanges. 
Je t'envoie tout le courage que je peux.

Tendres pensées pour ton petit ange Hamza

Je suis triste de lire que toi non plus tu n'est pas dans une période plus douce ...
Aucune explication à l'hématome, pas de tension, pas de fievre, pas de chute et en plus j'étais au repos ... Deux semaines avant mon écho morphologique était tout à fait normal, hamza nous avait fait rire, il se cachait le visage puis ouvrait ses mains comme pour jouer, puis il machait le liquide amniotique qui avait l'air délicieux! On ne comprend pas ...
Pourtant mon placenta était déchiré sur plus de 60% de sa surface!
Puis je me dis que mon petit est mort etouffé du coup je reculpabilise en me disant qu'il a du souffrir ...
Oui la plaque nous a fait du bien, une fois posée la tombe de notre ange sera terminée, elle est très fleurir et avec les petits galets blancs c'est paisible ...
J'appréhende tellement le 23 septembre, jour de ma dpa ... Ca sera un jour comme un autre pour tout le monde, alors que nous aurions du acceuillir mon petit bébé en pleine santé ...
Courage à toi je t'envoie plein de douces pensées ainsi qu'à toutes les autres mamanges ...

Coucou les filles j'espère que le week end s'est bien passé.

Ici un peu étrange, vendredi on devait poser la plaque de notre fils mais trop de pluie on s'est recueillis simplement ça m'a un peu frustree.
Samedi repos car j'ai une grosse infection urinaire et dimanche sortie ...

Mercredi sera la date de ma dpa. J'ai passé ma matinée à pleurer seule et j'appréhende vraiment le mercredi ... c'est plus dur que je le pensais ...
Dire que je devrais avoir mon énorme bidon la et qu'à la place il n'y a que du vide ...

Bonjour Pluie d'étoiles,

Dommage pour la plaque, j'imagine que Ca a dû vous contrarier meme si ce n'est que remis à un peu plus tard ;(
Oh la la les infections urinaires quelle tannee je trouve!!! hyper douloureux et creuvant en plus je trouve! En sortant de l'hôpital j'en ai eu une (sachant que j'en ai souvent), jamais j'en ai eu d'aussi douloureuse! Je crois que Ca a été provoqué par la sonde qu'ils m'avaient posé pendant l'accouchement.
Ca va mieux j'espère?

La dpa est une grosse journee, un gros cap à passer mais tu y arrivera je n'en doute pas. C'est normal que tu l'appréhende et que tu pleures ne t'inquiètes, cette date nous rapelle le bonheur que nous devrions avoir et qui s'est envolé avec nos anges. C'est éprouvant pour tout le monde.

Je t'envoie tout mon soutien pour cette nouvelle epreuve.

Douces pensees pour ton petit Hamza

Coucou,

Oui Odelia ça fait super mal j'en fais souvent aussi qu'est ce que c'est désagréable! Puis ça ne passe pas je dois refaire un ecbu de contrôle ...
Ah oui les sondes urinaires sont souvent à l'origine!

Demain sera le jour j ... et hier mon mari me prenait dans ses bras et m'a dit avoir envie d'un nouvel enfant je suis un peu chamboulée ...