Mon rêve brisé...

IMG...
Un horrible sigle! Un cauchemar inimaginable lorsque l'on attend son premier enfant. On se croit immunisé, protégé par la chance et le bonheur qu'on éprouve. Naïvement, on croit que rien ne peut atteindre ce petit être que l'on porte. Comme si la paroi du ventre était infranchissable!

IMG...
Une réalité. Le choix de deux parents d'abréger la vie de leur petite fille, gravement malade, alors qu'elle était sur le point d'arriver, alors que tout se passait merveilleusement bien. Une terrible décision à prendre mais qui s'impose d'elle même finalement.

IMG...
Un acte. Un accouchement où l'on ne donne pas la vie, un accouchement sans l'essentiel, une rencontre qui n'aura pas lieu, une vie entière avec elle qui n'existera pas.

IMG...
Une fin. L'achèvement d'une vie bien trop courte. L'adieu lancé à son enfant comme un cri muet, inimaginable. Son corps sans vie, bouleversant. Mon corps vide, inutile, qui ne peut éteindre, nourrir, réagir.

Quel avenir désormais puisqu'elle n'est plus? Son absence est partout, permanente et insupportable.
Elle, si belle, si fragile, si innocente, si vivante dans mon ventre il y a quelques semaines encore...
Je l'aime, et je l'aimais depuis le début sans m'en rendre compte. Le coup de foudre ultime lorsque je l'ai vue... Un lien indéfectible par delà la mort.
C'est beau l'amour d'une mère! Et cet amour qui reste c'est le plus terrible finalement : on ne peut plus lui transmettre, lui donner. Plus rien à partager.

Ma belle petite fille, où que tu sois, sois sûre de l'amour éternel de tes parents. Et reçois toute la tendresse qui déborde en nous, pour toi, joli coeur. Huit mois de bonheur, tu nous as rendus tellement heureux... Ton absence nous pèsera toute notre vie.

Courage à tous les parents qui traversent ce chaos. C'est un drame, inhumain, un chagrin perpétuel.
Nous sommes nous aussi paranges depuis trois mois maintenant. La douleur est tellement vive...
Oui il nous faudra du temps pour que nos coeurs soient apaisés. Du temps.

Bonjour charlie2015 et tristement bienvenue parmi nous.
Ton hommage à ta fille est poignant ...
Ton chagrin, ta douleur ici tout le monde peut les comprendre tu trouveras toujours une oreille attentive.
Elle sait ta princesse à quel point vous l'aimez son papa et toi. C'est tellement injuste tout ça, tellement dur ... Elle est la toujours en vous ...
Courage pour ces moments difficiles et tendre pensée à ta petite fée.

bonjour
désolée de t'accueillir parmi nous!
Ici tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin alors n'hésite pas!
Oui tu as bien raison, c'est un chagrin perpétuel, on n'efface pas la douleur, on apprend juste à vivre avec!
courage
Douces pensées à ta petite Lisa

Coucou charlie2015 dsl de t'accueillir parmi nous mamange également depuis 3 mois je comprend ta peine et ta tristesse je te souhaite bcp de courage dans cette épreuve si difficile, tendre pensées a ton petit ange, bisous

Bon courage Charlie2015....

Je ne sais trop quoi te dire pour te réconforter.... 
Il y a 3 semaines, j'ai aussi fait subir une IMG à notre fils à 28 semaines. Tout ce que tu as écrit me rejoint, je comprends cette douleur.
Je te souhaite toute la force nécessaire pour que les prochains jours, semaines, soient plus tendres.

Bon courage et bienvenue Charlie2015.

J'ai moi aussi subi un IMG en juin et c'est vraiment pas facile de faire une choix sur la vie de nos enfants.

Merci les mamanges pour votre soutien et vos témoignages. C'est touchant.
Et navrée que vous aussi vous soyez touchées en plein coeur par ce drame.

Charlie, c'est effectivement le chaos, la colère, l'incompréhension et la douleur qui nous habite...JE n'ai pas eu d'IMG mais j'ai eu aussi à choisir.
Ton vide de Lisa sera présent à tout instant de ta vie mais petit à petit tu saura vivre autrement avec...je te souhaite beaucoup de courage et de force pour traverser ce tsunami

Son absence me pèse. Elle devrait être là avec ses parents, choyée et couverte d'amour et d'attention. Une si belle petite fille...
Je survis tant bien que mal. Je m'occupe et m'apprête à reprendre le travail. Tout se remet en place progressivement comme si rien ne s'était passé. C'est terrible car à l'intérieur je suis meurtrie à jamais. Je peine à trouver le sommeil tellement je souffre. Mes bras sont vides d'elle. Alors non je n'accepte pas que la vie avance, et pourtant je ne peux lutter contre...
Je vois bien comme j'ai progressé malgré tout. Et je crois que justement je culpabilise... Cela vous arrive t il? Vous sentez vous coupable lorsque vous vous rendez compte que vous n'avez pas pensé à votre ange pendant qlq heures? Je sais que c'est idiot mais j'ai l'impression d'être déloyale lorsque ça m'arrive...
Mon petit ange tu me manques tant...

Que je te comprend quand tu parles de culpabilité, même si je n'ai pas subi d'IMG.Ce we j'avais un repas de famille et je me sentais si mal de rire, de sourire...Moi aussi je peine à trouver le sommeil.
Tout mon courage, tendres pensées à ton ange Lisa et aux autres petits anges, dont mon petit Mathéo.

Bonjour les mamanges,
Si certaines d'entre vous ont suivi ou suivent une psychothérapie, pourriez-vous témoigner sur ce que cela vous a apporté?
Je vois une psychologue depuis peu sans savoir vraiment ce que j'attends... Disons que je suis les conseils autour de moi ("va voir qq1"!!!)
Mais j'ignore ce que je peux espérer de ces échanges à long terme.
Merci.
Douces pensées.

Bonjour Charlie, moi je suis suivi par la psychologue de la clinique mais aussi par un psychiatre en ville.Ce n'est que le début mais je sais que j'y étais allée pendant mon parcours de PMA et cela me faisait du bien.Moi je trouve que cela me permet d'évacuer mes peurs, mes angoisses.Cela aussi me permet de parler de mon ange sans me sentir gêner.Après certaines personnes en ont besoin et cela leur fait du bien et d'autres ne voit pas et ne ressente pas le besoin de voir quelqu'un.C'est toi toi verra au fer et à mesure tes besoins.
Douces pensées à nos anges.

Reprise du travail aujourd'hui. Fin du congé "maternité" (maternité...)
Faire bonne figure, s'intéresser, s'impliquer...
Rien à redire sur la gentillesse et la discrétion de mes collègues. Rien à redire sur ce travail que j'adore. Et même rien à redire sur cette heure passée sur la route dans une circulation infernale... m'en fiche...
Tout parait derisoire désormais. Tout a changé. Mon coeur est prisonnier. Mon sourire est voilé. Ma voix sonne faux. Mon regard est ailleurs. Je ne vois que les images de ma fille, je l'espère, j'attends qu'elle revienne... Mon petit rêve brisé.
Et pourtant on avance malgré tout, 4 mois bientôt...
Travailler, penser à autre chose, s'occuper. Oui j'accepte de jouer le jeu, à condition ma petite chérie que tu restes toujours près de moi, car sans ça à quoi bon continuer?
Courage.

Quel courage tu montres Charlie à reprendre le travail. plein de pensées

Bon courage, une nouvelle étape de franchie, la reprise du travail après la perte de son enfant, c'est très dur j'imagine.J'en suis encore loin, ma reprise sera normalement en mars 2016 mais c'est quelque chose que j'appréhende beaucoup.Reprendre le cours de sa vie alors qu'elle est bouleversée à jamais...
je te souhaite beaucoup de courage.Je suis sûre que ta fille veille sur toi.

Je te souhaite aussi bon courage. 
C'est tellement difficile d'avancer sans nos bébés...

Voilà 2 semaines maintenant que le travail. Je ne sais pas vous les mamanges mais je me sens complètement à côté de mes pompes au travail! Comme si j'étais "à moitié" là... Et le soir je me sens épuisée. Je relâche la pression dans ma voiture sur le chemin du retour. Les larmes que je retenais la journée coulent toutes seules !
Ma belle petite fille, elle me bouleverse totalement par sa beauté, sa pureté, son absence. Quel vide sans elle, quel calvaire de devoir continuer à vivre sans elle. Je donnerais tout pour pouvoir être avec elle, la bercer dans mes bras, la regarder... Une si belle petite fille ne peut pas disparaître comme ça?

Vivre avec vivre sans...

Vivre sans son enfant à chérir, sans sa présence, sans sa voix et ses cris, sans son odeur, sans la douceur de sa peau...
Vivre sans une partie de soi même, sans jamais aucun souvenir à construire, sans moment à partager...
Vivre sans envie, sans espérance, vivre sans savoir si on se relèvera...
Vivre sans toi...

Vivre avec l'absence, la tristesse, la souffrance, vivre avec l'hypersensibilité, les larmes au bord des yeux en permanence...
Vivre avec l'inimaginable, l'incomprehension, l'incrédulité. Vivre avec l'envie de se réveiller...
Vivre avec le fardeau, la résignation, l'impuissance...
Vivre avec l'amour surpuissant d'une mère, avec l'envie furieuse de l'étreindre contre soi, et avec la frustration d'en être empêchée...
Vivre avec un papa dans la détresse...
Vivre avec sa chambre vide, ses affaires neuves, ses cadeaux...

Vivre avec elle au plus profond de soi, vivre avec un ange sur son épaule...

Vivre ... ou survivre?

J'en ai marre. Je suis épuisée.
Le travail, les fêtes, les autres, je m'en fiche!
Je ne vis plus, je n'ai goût à rien. J'ai l'impression que plus ça vient moins ça va. Non ça ne va pas, ca ne peut pas aller quand on a perdu sa petite fille, une petite fille si jolie, si pure, tellement attendrissante...
Mon Dieu je n'ai plus de courage. Je refuse cette vie imposée, gâchée. Je veux ma fille, si fort.
Comment s'en sortir? Je suis au fond du trou, je me sens coincée, perdue à jamais...

Bonsoir charlie je te comprends. Je suis également mamange d'une petite fille melody depuis le 18 novembre...on nous a annoncé lors d'une écho que son petit coeur s'est arrêté. Depuis ce jour une partie de moi est partie avec elle... elle aurait du naître pour le 23 décembre. Ça aurait du être des fêtes de joies à la place c'est de la tristesse, de la colère... je suis suivie par une spy est cela me fait beaucoup de bien. Avec elle je peux parler librement de ma fille... avec mon entourage c'est plus délicat. Faut être fortes pour nos bébés... bisous volants à tous nos anges

Tous tes messges résonnent en moi!!! Je me sens tellement mais tellement comme tu le décris si bien...
Je n'ai d'autres mots que de te dire que nous sommes toutes là si besoin et que quand je traverse un moment encore plus difficile, je reviens à ma devise, une minutr à la fois... Sinon c'est bcp trop difficile sans ma petite lauralie... Je pense à toi et à ta petite famille...

On se sent moins seule sur ce forum. On sait qu'on sera "lue", écoutée, et comprise. Ça a quelque chose de rassurant : pouvoir se confier. Pourtant nous ne nous connaissons pas, mais il y a un lien, ce drame qui nous rapproche...
Ça a aussi un aspect plus triste, car cela touche tellement de familles, c'est un peu terrifiant...
J'avance comme je peux, une minute à la fois, comme tu le dis mamanmel'ange. Dans ton pseudo il y a "mélange" et ça me parle !!
Comme pour bcp de paranges j'etais abattue pdt et après les fêtes. Et il y a 10 jours, j'étais au cimetière qd une pensée est venue se caler dans mon esprit, elle me hante depuis : je me suis dit que pour pouvoir avancer je devais faire une place à ma fille moins "omniprésente", trouver un équilibre, car aujourd'hui elle prend toute la place, et moi je sombre... c'est comme s'il fallait que je la laisse partir, mais pas trop loin !, pour pouvoir m'ouvrir aux autres, à cette nouvelle vie...
L'amour, la tendresse ne disparaîtront jamais, c'est ancré en moi. Sur mon coeur c'est gravé "propriété de Lisa", à tout jamais! Le chagrin lui peut s'atténuer au fil du temps, je le crois, je l'espère... Une vie sans ma fille ne me dit rien mais il faut avancer sinon à quoi bon se lever le matin?
Je cherche l'apaisement, sans la culpabilité, je le cherche en vain...
Et toi mon petit ange, je dois arrêter de te chercher, car je sais où tu t'es installée et je veux t'y garder pour toujours.
Aide moi à traverser ce chaos, ne m'en veux pas de vouloir avancer car il y aura toujours une constante : c'est l'amour que j'ai pour toi.
Dieu que c'est dur!

 

Et tous ces autres qui ont la chance de tenir dans leurs bras leur enfant. Quelle chance, quel privilège. Comme je les envie. Je suis incapable de les regarder, je détourne le regard, je fuis. Je voudrais me boucher les oreilles! Ça me fait tellement mal. Je ne comprends pas. Pourquoi n'ai je pas moi aussi cette chance?
Je voudrais serrer ma fille contre moi, la voir, l'entendre, la nourrir, prendre soin d'elle... une vie avec ma fille, voilà ce que je veux.

Le chemin est tellement long. Se peut il que j'y arrive un jour?

Soirée de merde.
Après une semaine longue et difficile ou j'ai été malmenée au travail, soirée avec mes beaux parents. Si le debut était prometteur, quelques bourdes sont venues ponctuer la soirée allant jusqu'à me rendre muette. Je suis rincee et j'ai besoin de me plaindre!
Je m'aperçois que c'est tjs moi qui trinque en fait : je prends en permanence sur moi, je fais celle qui ne veut pas en parler, celle qui se remet petit à petit... pour qu'on me foute la paix! Mais du coup on me considère comme qq1 de "normal" on se permet de me secouer, d'exiger autant d'investissement d'écoute et de motivation qu'avant, comme si rien ne s'était effectivement passé, comme si je n'avais pas été bouleversée par ce petit ange dans mes bras.... Alors qu'à l'intérieur je suis brisée, en permanence dans l'effort et la retenue, à prendre sur moi. Ça ne peut pas fonctionner ainsi. Ça ne me convient pas. Je suis épuisée par le chagrin, épuisée par l'énergie déployée pour jouer ce rôle de "femme qui va mieux" et je me sens mal dans mes pompes parce que la vérité je la cache derrière un masque et ça ne me va pas. Alors quelle solution adopter ? Fuire ces situations et rester chez moi seule à ruminer? Réagir devant l'incompréhension des autres en expliquant que non ça va "toujours pas mieux"?
Voilà ce que j'aurais du dire à ma belle-mère ce soir :"vous entendre dire que vous n'êtes pas encore grand mère ça me fend littéralement le coeur. Parce que vous savez que vous avez une belle petite-fille. Vous l'avez vue, vous l'avez prise dans vos bras. Elle était bien réelle et magnifique en plus. Chasue fois que vous l'oubliez, chaque fois que vous ne la considérez pas comme faisant partie de la famille, c'est comme si vous m'enfonciez la tête sous l'eau..."
Ambiance ambiance....
Je suis fatiguée de cette société qui ne me considère pas comme une mère, qui ne reconnait pas mon enfant et qui s'interroge de ma souffrance. Ma peine est LÉGITIME. Pourquoi est-ce si dur à comprendre?
Je me sens terriblement seule, et j'ai besoin de votre soutien et de vos conseils les paranges...

Oui ta peine est légitime. Et oui tu as le droit de dire que ça ne va pas et pourquoi ça ne va pas.
Quand mon conjoint dit aux gens que nous ça va, je précise que moi ça va pas mieux ou juste un peu.
Quand les gens nous invitent a des soirées au bout d un mois ou même trois, je refuse et je leur dis qu on est en deuil pour un long moment encore.
Il y a ceux qui comprennent et ceux qui font comme si j abuse de ne pas redevenir comme avant.
C est pas grave. On doit être un minimum égoïste après ce qu on a vécu.
J ai encore la douleur, des insomnies, des idées noires parfois, des crises d angoisse. J espère qu un jour tout cela va s apaiser, mais en attendant je ne peux pas prendre sur moi et faire bonne figure trop souvent.
Les gens devraient naturellement nous soutenir et nous laisser tranquille quand ça ne va pas. Mais personne n est parfait et ils ne lisent pas en nous.
Pour la société c est sûr qu il faut se battre pour faire bouger les choses. Être considérée comme une maman même si notre bébé est au ciel, ce serait la plus belle des choses. Les mentalités doivent changer.
J espère que tu pourras trouver un peu de réconfort ce week end. Courage

Merci papillon.

Bonjour Charlie,

Je viens de lire ton histoire et ton poste.
Ce n'est pas facile quand les gens ne sont pas compréhensifs autour de nous et cela rend les choses encore plus compliqué et rajoute à notre peine. Moi, maintenant j'évite de ne pas dire ce que je pense et mettre les points sur les I de temps en temps ça fait du bien !
Une association avait fait un petit fascicule à destination de l'entourage des parents endeuillés. Si mes souvenirs sont bons c'est d'ailleurs l'association Nos tout petits de Lille. Peut-être pourrait tu le donner à ta belle mère.

Je pense bien à toi.

Je te souhaite un doux WE.
Tendre pensée pour Lisa

Pas mal l idée du fascicule. Ou bien j avais trouvé un texte pour les proches, sur chemin de deuil.blogspot
Très clair et très vrai

Merci les mamanges pour vos conseils. La journée d'aujourd'hui m'a un peu apaisée. Et savoir que je suis comprise me rassure. Je vais lire ces textes et essaierai de faire passer le message, tant pis si ça vexe certains. Comme vous le dites, il faudrait éviter de se rajouter du chagrin, on en a suffisamment. Ça passe par qlq mises au point!

Je suis tellement désolée...je te souhaite un énorme courage pour vivre avec l'horreur de ce vide immense que rien ne peut combler.
Avec toute mon affection et ma compréhension.

Voilà 1 mois que j'ai posté mon dernier message. J'étais au bout du rouleau, tellement en souffrance. Amère et en colère devant l'incompréhension des autres. La bourde de ma belle-mère était celle de trop... Comment peut-on oublier ma fille, ne pas la considérer comme ayant existé? Insupportable.
Et ce soir là il s'est passé qlq chose en moi, une révolte intérieure... et depuis je me sens mieux. Plus d'amertume plus de colère. Une phrase toute simple dans ma tête : je ne laisserai plus personne ignorer ma fille et à quel point elle compte pour moi. En fait j'ai décidé de laisser parler mon coeur, de ne plus fuire les autres, les situations... parce que ça me fait souffrir finalement cet isolement et ça ne m'aide pas. En gros j'ai décidé d'être honnête avec moi même!
Est ce la clé? Je n'en sais rien mais ce que je sais c'est que je me sens plus apaisée d'agir ainsi. Ma fille prend ainsi sa juste place dans ce monde, aux yeux des autres...
Le chagrin, le manque et la douleur restent, ils seront pour longtemps ma compagnie et ça je l'accepte, je m'en accommode comme je peux... mais l'amertume la colère la frutration, toutes ces émotions "parasites" je ne peux plus les supporter. Alors ce qui se met en place tout doucement depuis 1 mois, ça me convient,oui.
C'est un petit pas que je souhaitais aussi partager avec vous.

Je crois que parler de ta fille est naturel et ne pas laisser les gens l oublier c est la plus belle preuve d amour qu on puisse faire puisque nous sommes vivants.
Pour moi, mon fils a bien existé, et mon état triste et désespéré est normal dans une telle situation. Je ne peux pas cacher non plus mes sentiments, j arrive maintenant à mieux les exprimer et sans fondre en larmes.
Nos bébés ont compté dans nos vies et ils trouvent leur place encore dans cette vie.
Ils sont fiers de leurs mamans qui ne les oublient pas.
Douces pensées a nos anges

Bonjour Charlie,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu es plus apaisée.
Ton post me fait penser à l'atelier fraterie qui a été organisé avec l'assoc où on va.
Les parents avec les enfants "vivants" ont fabriqué un train : les parents étaient la locamotive et chacun des enfants un Wagon et chaque enfants vivants ou décédés prenaient leur place.

Je crois que chacun doit avoir sa place et nos bébés nous ne les oublierons pas.

Bon WE à tous.

Charlie2015 a écrit:

IMG...
Un horrible sigle! Un cauchemar inimaginable lorsque l'on attend son premier enfant. On se croit immunisé, protégé par la chance et le bonheur qu'on éprouve. Naïvement, on croit que rien ne peut atteindre ce petit être que l'on porte. Comme si la paroi du ventre était infranchissable!

IMG...
Une réalité. Le choix de deux parents d'abréger la vie de leur petite fille, gravement malade, alors qu'elle était sur le point d'arriver, alors que tout se passait merveilleusement bien. Une terrible décision à prendre mais qui s'impose d'elle même finalement.

IMG...
Un acte. Un accouchement où l'on ne donne pas la vie, un accouchement sans l'essentiel, une rencontre qui n'aura pas lieu, une vie entière avec elle qui n'existera pas.

IMG...
Une fin. L'achèvement d'une vie bien trop courte. L'adieu lancé à son enfant comme un cri muet, inimaginable. Son corps sans vie, bouleversant. Mon corps vide, inutile, qui ne peut éteindre, nourrir, réagir.

Quel avenir désormais puisqu'elle n'est plus? Son absence est partout, permanente et insupportable.
Elle, si belle, si fragile, si innocente, si vivante dans mon ventre il y a quelques semaines encore...
Je l'aime, et je l'aimais depuis le début sans m'en rendre compte. Le coup de foudre ultime lorsque je l'ai vue... Un lien indéfectible par delà la mort.
C'est beau l'amour d'une mère! Et cet amour qui reste c'est le plus terrible finalement : on ne peut plus lui transmettre, lui donner. Plus rien à partager.

Ma belle petite fille, où que tu sois, sois sûre de l'amour éternel de tes parents. Et reçois toute la tendresse qui déborde en nous, pour toi, joli coeur. Huit mois de bonheur, tu nous as rendus tellement heureux... Ton absence nous pèsera toute notre vie.

Courage à tous les parents qui traversent ce chaos. C'est un drame, inhumain, un chagrin perpétuel.
Nous sommes nous aussi paranges depuis trois mois maintenant. La douleur est tellement vive...
Oui il nous faudra du temps pour que nos coeurs soient apaisés. Du temps.

Bonsoir Charlie,

Comment vas tu?
Ton texte initial est magnifique, poignant, touchant. Je suis désolée de lire ton histoire, vos histoires, cela est si dur.
Tu es très forte. Je ne m'imagine pas reprendre le travail du tout. 
J'ai jusque fin février. Mais je vais faire quoi d'autre? Je ne sais même pas.
J'espère que tu reprends doucement espoir, vie et paix.

Bisous à ton ange

Bjr Charligaux,

Merci de prendre de mes nvl, et navrée de ce qui t'est arrivé. Courage, tu as tout mon soutien.
Cela fera 1 an ce mois ci... le mois de juin a commencé et je me sens mal. C'est plus fort que moi je me revoie il y a 1 an. C'est une toute autre vie desormais.
Dans l'ensemble je vais mieux. Je commence doucement à trouver un équilibre : ma fille fait pleinement partie de cette nouvelle vie, et le fait de lui donner sa juste place m'apaise petit à petit. Toujours aussi dur de penser au bonheur qui m'echappe chaque jour sans elle, toujours aussi dur de croiser des bébés, impossible d'envisager une 2eme grossesse pour l'instant... mais l'apaisement a commencé son travail, depuis qlq semaines je sens cette force naissante qui m'envahit : c'est ma fille qui prend sa place, qui m'accompagne, et qui me laisse m'ouvrir au reste et aux autres.
Dans mon cas le travail m'a aidée et m'aide tjs. Avant de reprendre je n'ai pas fait gd chose si ce n'est prendre l'air et pleurer sans retenue! Je ne peux que t'encourager à prendre le temps, avancer à ton rythme, comme tu le peux, en t'entourant de gens bienveillants... Courage à toi.

Un jour ça va mieux. On sent au fond de soi l'apaisement qui s'enracine. On sent qu'on a fait du chemin, on sait qu'il sera long mais on sent qu'on parviendra à avancer.
Et puis on apprend un heureux événement. Celui qu'on commençait à envisager. Il est bien là.
Très vite l'angoisse monte, celle qu'on repoussait, qu'on occultait parce que le chagrin prenait toute la place. Mais elle est là cette angoisse : l'angoisse que ça termine mal, l'angoisse de perdre ce petit être, souffrir à nouveau le martyre. Mais le bonheur vient lui aussi, et il est savoureux, on se prend à espérer, à croire que la nature nous épargnera, on veut y croire... 
Mais il y a de belles histoires qui ne terminent pas bien. Il y a des tragédies, des injustices, des malédictions, des souffrances qui perdurent.
Aujourd'hui, c'est le flou complet, le vide absolu. 
Il y a quelques semaines, j'ai fait une fausse couche et je suis bien malheureuse.
J'ai perdu espoir et confiance en moi, en l'avenir.
Comment continuer ainsi ?

Courage à toi et ta famille. La vie peut être parfois injuste mais il faut continuer d y croire.
Les gens reprennent vite le cours de leur vie et on a tendance à rester dans notre souffrance, seule.
Prends soin de toi, fais toi un petit plaisir chaque jour (une balade, un bon repas...). Essaie de reprendre goût à la vie (blog l instinct de vivre). Par étape.
Et petit a petit quand tu te sentiras de mieux en mieux, tu pourras réessayer.
Une amie m a fait comprendre une qualité que nous avons, c est la persévérance. On pourrait abandonner mais l envie et l espoir de donner la vie peut être plus forte.
Prends soin de toi et de ton couple avant tout.
Bisous