A 8 mois et 1semaine j'ai perdu mon Maxence je suis dans un cauchemar!!!

J'ai 30ans j'attendais ill y a encore peu de temps mon 2 eme petit bout qui se prénommait Maxence. Ce jour là le 13 mars 2015 à était le pire de ma vie, ce jour la j'ai perdu une part de moi même! Cette mauvaise nouvelles est arrivé lors d'un simple rendez vous afin que je puisse poser mes questions concernant l'accouchement car pour mon premier j'avais eu une césarienne de dernière minute et ayant un bébé très actif j'avais des questions très simples à poser à la sage femme comme : est-ce que j'allais savoir reconnaître les activités des contraction... Et la il mon fait un Doppler de contrôle afin de s'assure que tout aller au mieux mais ayant une grossesse parfaite je ne me suis pas poser de questions. Et la, la jeune qui était avec la sage femme ne trouve pas le cœur , la sage femme dit que parfois cela peut arriver selon le positionnement du bébé, rien d'inquiétant!! La sage femme essayé et la toujours rien!!! Elle me rassure et me dit que ça peut arriver toujours selon le positionnement!! ( ce que je croit car 1 heure avant même pas il bougeait à ces heures habituel et tout aller très bien!). La sage femme décide de me faire une échographie de précautions et la elle me dit: je ne suis pas une pro je vais appeler une de mes collègues qui est beaucoup plus connaisseuse que moi!!( la j'ai senti quelque chose qui ne tourner pas rond! Une malformation de repérer tardivement ou autres ) 15 min après sa collègue arrive et la elle me fait l'échographie et me dit: le cœur c'est arrêter!! Je Luis dit c'est une blague, c'est pas possible... Et elle me dit vous voyez le cœur c'est arrêter!!! Et la le monde s'écroule, c'est la pire nouvelles de ma vie, ils se trompent, comment c est possible.... 
C'est un vrai cauchemar depuis ! Je ne suis pas bien, j'ai repris le fil de ma vie car j'ai mon fils qui a 6 ans bientôt, un conjoint. Mais c'est très dur , ça me ronge....

Bonjour Priscilla

Qu'il est dur de lire ton récit, de se rendre compte que le bonheur peut être repris en si peu de temps, sans alerte, sans espoir. Cela a fait 6 mois que ton petit Maxence est parti, c'est dur de continuer à vivre sans eux. Bientôt cela fera 5 mois pour moi que Liv et Paul se sont envolés et ce vide, cette douleur sont quotidiennement au RDV. Je t'envoie plein de pensées. Flo

Oh oui quel vide!! J'imagine qu'on est dans la même situation!! Malheureusement!! C'est une plaie qui se refermera jamais malgré que le trin trin a repris son cour et tant mieux mais cela fait bizarre que le trin trin est repris et j'me dit que c'est pas normal, qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça... Je sais que je suis loin d'être seule dans ce cas et ce site le prouve! Merci de partage ton expérience avec la mienne! Je sais bien que pour toi cela doit pas été facile non plus! A tu un conjoint? Comment ce passe pour vous cette épreuve? Comment il réagit? Et est-ce que vous arrivée à en parler sans tout faire remonter? Merci pour tes réponses et je t envoi plein d'énormes pensée a toi et tes 2 pti bout!!

Mon mari et moi endurons cette épreuve ensemble chacun avec ses mots, ses silences...je parle beaucoup et il m'écoute. Les mots ne sortent pas pour lui, mais il fait des crises d'angoisse.
Nous avons intégré un groupe de soutient avec d'autres parents, d'autres papa. Je crois, j'espère que cela l'aidera à poser des mots sur sa peine. Au début nous étions très proches, liés par ce drame...puis au fur et à mesure nos différences ont fait face. Il faut les admettre, les respecter et les transformer en force, je l'avoue c'est loin d'être évident. Pour le moment je suis toujours en congé mat (jusqu'en décembre) alors forcément notre différence de réaction est aussi liée/renforcée par notre différence de vie au quotidien. En parler nous aide, oui cela fait ressurgir la douleur, mais au fur et à mesure qu'on en parle, cela permet aussi d'amadouer la douleur, de la dompter et au final de l'atténuer...pour nous, se taire ne permet pas d'avancer mais plutôt d'enkyster la douleur. Bien sûr on en parle pas tout le temps, une fois par jour plus ou moins longtemps cela dépend des jours. Et toi? Vous?

Moi je suis en arrêt maladie depuis la fin de mon arrêt mater depuis mi juin et je n'ai franchement pas la tête pour reprendre mon travail qui justement a besoin de ma tête! Quand à mon conjoint il a repris le travail 1 mois après! Et oui ont vit aussi la chose différemment , on en parle aussi mais c'est dur!! Lui est amener à être beaucoup en déplacement et moi je suis avec notre premier à ruminer un peu plus que lui!! Mais chacun vit sa peine à sa façon et c'est vrai que des fois je ne comprend pas toujours! Malgré ça on reste liée mais c'est loin d'être facile!!!

Bonjour Priscilla,

Très triste de t'accueillir ici.
Ton histoire a fait echo en moi car mon ange aussi s'est envolé au meme stade de la grossesse. Tout comme toi j'étais concentree sur accouchement et les craintes qui y sont relatives et je ne me serais jamais doutée qu'un tel drame pouvait se produire.
Aujourdhui encore d'ailleurs je n'arrive pas toujours a le réaliser.
Je te souhaite de trouver le courage necessaire apres une telle tragédie.

Tendres pensées pour tous nos petits anges envolés

Bonsoir Priscilla,
Navrée de t'accueillir parmi nous...
3 mois que mon petit bonhomme a rejoint les étoiles et tjs la même douleur...
J'espère que tu pourras trouver ici un peu de soutien..

Plein de douces pensées

Merci pour vos Lesage cela me va droit au cœur et je mme rend compte qu'on est beaucoup dans ce cas!!! Pensée à tout nos petit anges parti trop tôt!!!!

Message

Ce qui est dure c'est que j'ai non seulement perdu mon enfant brutalement et que j'ai l'impression d'être seule a ressentir ça! Car mon conjoint a repris le fil de sa vie comme si rien était ( en apparence) et moi j'ai l'impression de ruminer et refaire cette journée terrible sans cesse!! Même si je sais qu'il fait comme si! Mais tout ça me ronge et je sais plus comment faire pour essayer de passer ce mauvais cap!

J'aimerai avoir des conseils concernent notre couple!!

Coucou Pricilla
Dsl de t'accueillir parmi nous, cela fera bientôt 3 mois pour ma part que mon petit bb s'est envolé pour un monde meilleur, a 31 semaines lors de la dernière écho le verdict est tombé plus de battements cardiaque pourtant a peine 1h avant je pensait la sentir bouger c'est ça ne rien comprendre et pourtant........la réalité est la et mon bébé n'est plus. J'espère que tu trouvera le soutient nécessaire a ta peine, je te souhaite bcp de courage dans cette épreuve si difficile, de douces pensées pour ton ange.

Merci à toi pour ton soutient et tes mots! Et a mon tour je t'en renvoi également!! De mon côté aussi 1 h avant il bougeait encore normalement et d'un seul coup tout c'est arrêter c'est dur!! De ne plus avoir mon bébé avec moi! J'imagine que toi aussi! Comment arrive tu s gérer ça au niveau couple car c'est dur! On en parle, on est conscient de tout, mais on n'a pas la même façon de réagir!

Nous a notre niveau les choses sont différentes moi j'angoisse pour la suite et a l'idée de ne pas pouvoir tomber de nouveau enceinte mais lui positive me rassure il a bcp de peine aussi pour ce que nous vivons mais encore plus de me voir si mal, mais même si il est triste l'homme ne ressentira jamais ce que la mère peut ressentir cette souffrance physique et moral nous sont malheureusement propre.

C'est sur! Mon conjoint aussi me soutient mais je me sent seule quand même! Je te souhaite une très bonne continuation! Merci

Je t'en pris, si tu as besoin de parler n'hésite pas