Sentiments de culpabilité

Coucou les filles, j'écris aujourd'hui car je me sens coupable et responsable de beaucoup de choses et ca me ronge au plus profond de moi. Tout d'abord je n'arrive pas à m'oter de la tête que mon bébé, mon petit Mathéo est parti à cause de moi, que j'aurais du me reposer,que j'aurais du aller plus vite aux urgences.Toutes les nuits je me repasse le film de ce dernier mois et cela m'empêche de dormir.Je suis tout le temps angoissé, le fait de devoir aller me coucher m'angoisse et dès que je me couche, je fond en larmes.
Pour continuer dans la culpabilité, hier j'avais une réunion de famille pour des noces d'or.Javais beaucoup hésité avant d'y aller et toute la journée je me suis sentie coupable de pouvoir sourire, rire tout en pensant à mon petit ange.Aujourd'hui je m'en veux tellement, est- ce normal? J'ai besoin de vos réponses les filles, je me sens si mal...

Tu me manques mon ange, mon petit Mathéo.

Mathéo est parti, maintenant, il faut que tu apprennes à vivre sans lui. Tu as fait le meilleur pour ton bébé.
Tu as le "droit" de rire, t'amuser, Mathéo veut que sa maman soit heureuse et grâce à toi, son souvenir va continuer à vivre.

Courage

bonjour,
moi aussi je me sens coupable, de ne pas m'être aperçue que mon bébé était décédé dans mon ventre, je me repasse le film dans ma tête avec des "et si...".Mais c'est la vie qui en a décidé ainsi, ce n'est pas de notre faute, il faut juste laisser le temps apaiser notre culpabilité, pour laisser place à un sentiment de paix avec nous même.
nos petits anges vont essayer de nous aider, il faut que nous avancions pour eux. 
Moi aussi je me permet de passer des moments de "vie" avec les personnes importantes pour moi, car il ne faut pas se laisser sombrer, au contraire il faut se battre pour avancer.Je rit mais ça n'enlève en rien mes pensées les plus profondes pour mon petit Esteban. Donc ne t'en veux pas...Au contraire, ton petit bébé doit veiller sur toi, soit heureuse pour lui.
Bon courage.

Merci les filles. Aujourd'hui je suis allée voir mon médecin traitant car je ne dors quasiment pas. Il m'a carrement donné un anti dépresseur, car au début il me dit que c'est normal que je me sente mal, qu'il y aura des phases de tristesse mais qu'i faudra surveiller que ca ne bascule pas dans la dépression.Et finalement à force de parler avec lui, la il me dit: "mais toi je pense que tu es déjà en train de basculer dans la depression". En effet je m'en rend bien compte que je m'enfonce jour après jour.
J'espère que ces cachets feront un peu d'effets même si je sais que ca ne changera rien à ce "cauchemard".

Cette fichu culpabilité revient encore et toujours.En ce moment je me sens tellement coupable de pas réussir à donner un enfant à mon conjoint alors que c'est moi qui l'ai tanné pdt si longtemps pour avoir un bébé...Je me sens si mal que parfois j'ai envie de rejoindre mon petit ange...C'est si dur, je ne pense qu'a mon petit Mathéo.je suis si mal....

Bonjour Larie,
Je connais malheureusement très bien ce sentiment de culpabilité qui ne me quitte pas depuis le depart de Manolia et encore plus depuis celui de Marin... J'ai été traité pour depression egalement et je le suis de nouveau; les traitements marchent assez bien sur moi ce qui me permet d'avancer dans la vie mais tous les matins j'ai cette boule d'angoisse avant d'affronter la journée!! Moi aussi je m'en veux de ne pas avoir pu garder mes bb au chaud assez de tps pr qu'ils vivent; pour Manolia j'avais une vie tres speed et je m'en suis bcp voulu mais pr Marin j'ai été alitée et cerclée et rien n'a changé... je me dis egalement que mon cheri ne verra pas ses enfants grandir a cause de moi!! et surtt moi je n'ai pas de solutions a mon pb!! Je te souhaite bcp de courage!!!
PS: ou es tu suivie a rennes ? moi je suis suivie au chu hopital sud
Biz

Merci Manoli pour tes paroles et malheureusement j'ai suivi ton histoire qui ma fait pleurer.En effet je suis suivi à Rennes mais à la clinique de la Sagesse.Pour ce qui est de la depression je suis aussi traité mais pas depuis longtemps.
Tendres pensées à Manolia et Marin ainsi qu'à Mathéo.
Biz