Loü

La nuit du 12 au 13 septembre 2015 a été la plus horrible de ma vie, de nos vies.
Je suis arrivée à l’hôpital vers 2h de matin car j'avais de gros saignements à 23 semaines et 4 jours de grossesse.
Prise en charge très rapidement, les sages femmes, les gynéco,les pédiatre ont tout mis en œuvre pour sauver Loü mais c'était trop tôt dans la grossesse pour pouvoir maturer les poumons ou arrêter les contractions.Bébé allait très bien mais j'avais une béance du col qui n'a fait que s'ouvrir tout au long de la journée.Une sage femme a dû percer la poche des eaux et faire accélérer les contractions.
Loü est né le 13 septembre à 21h05 et décédé à 23h15.
C'est un vrai cauchemar : ne rien pouvoir faire, d'accoucher normalement, de donner naissance à un petit être qui ne survivra pas.
Et maintenant même si on est entouré, je me sens seule, très seule. Personne ne peut comprendre.
Ma seule force de vivre est ma fille Zoé, qui voulait depuis plusieurs années un petit frère ou une petite sœur, mais qui du haut de ses 6 ans m'a dit,lorsque le drame est arrivé, maman je préfère te guérir d'abord et après on verra pour moi.
Ça fait du bien d'écrire quelque chose.
Une pensée à tous les paranges.
Adelzoéloü

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous!
Ici tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin, nous seules savons ce que tu peux ressentir, ce vide si immense!
Je t'envoie tout mon soutien pour traverser cette terrible épreuve!
Douces pensées à ta petite Loü

Merci beaucoup. Je n'arrive pas dire mes sentiments et ressentiments pour lemoment mais de lire tous les témoignages me rendent malheureusement moins seule.

Je n'avais pas précisé  mais Loü est un garçon.

pardon je pensais que c'était une fille!
C'est normal de ne pas réussir à dire ses sentiments!
Ici ça fait bientôt 3 mois et demi que j'ai perdu ma petite Emma et je me rends compte que le moral est quand même un peu mieux qu'au début.
Au début je faisais tout comme un automate, j'étais là sans etre là, je me levais parce qu'il le fallait, il fallait aussi que je m'occupe de mes autres loulous! J'étais triste, en colère contre tout......
La tristesse revient par vague, le vide quand à lui est toujours aussi prenant malheureusement. La douleur ne s'estompe pas, on apprend juste à faire avec!
Courage en tout cas!

Merci beaucoup.
J'ai réussi à écrire (c'est plus facile qu'à dire) tout ce que je ressentais à mon chéri car lui aussi garde tout en lui. Le plus dur est de rester seule la journée. il a repris le boulot la semaine suivante, ça lui a fait du bien. Mais moi je reste à la maison avec mes hauts, mes bas, mes très bas et il ne comprend pas pourquoi je ne bouge pas. J'ai trop peur de rencontrer des gens qui vont me demander, de devoir leur expliquer...
Ma famille est malheureusement trop loin pour pouvoir être à mes côtés alors que je ressens le besoin de les avoir près de moi, de nous.
Adelzoéloü

Je t'envoie des douces pensées ainsi que pour ton garçon.

Un peu plus de 1 mois depuis le départ de mon bébé, et je n'ose toujours pas sortir de la maison pour éviter les questionnements des voisins, connaissances ect.. Je comprends ce que tu décris.

Tu trouveras ici un grand soutien.

1 mois déjà.

J'ai une douce pensée pour toi et ton Lou.

Aujourd’hui ma "petite" sœur arrive pour les vacances. C'est la première fois que je vais voir quelqu’un de ma famille (qui habite très très loin) depuis Loü. J'angoisse. Je ne sais pas comment je vais réagir, j'ai peur de m'effondrer et surtout de ne pas me "relever".

Coucou adeline, ne te stresse pas trop( plus facile à dire qu'à faire).Laisse parler tes émotions, laisse toi aller, si tu dois pleurer, pleure, je pense que ta soeur pourra comprendre. Moi je pense qu'il faut tout lacher pour pouvoir remonter.Moi aussi quand je devais revoir quelqu'un j'avais peur de m'effondrer, mais finalement ca me fait du bien de pouvoir un peu parler de Mathéo.
Je suis de tout coeur avec toi.
Douces pensées à ton ange lou, ainsi qu'à Mathéo et tous les autres anges.

bonjour Larie,
merci.
Jusqu'à présent je n'ai vu que des connaissances ou voisins.
Je sais que ca va me faire du bien d'en parler à ma soeur. Je sais aussi que je vais beaucoup pleurer.
Pensées à ton ange.

Je n'ai toujours pas réussi à parler de Loü à ma soeur!! Je n'y arrive pas.

J'ai réussi à parler de Loü à ma petite soeur.elle m'a dit qu'elle était désolée de ne pas pouvoir comprendre ce que je ressentais (pas encore eu d'enfant)mais qu'elle était là si j'ai besoin.ca me réconforte un peu mais je suis toujours bloquée pour exprimer ce que je ressens depuis que Loü est parti.

C'est déjà un bon début cette petite discussion avec ta sœur !
C'est vrai que moi je parle facilement de Vadim parce que d'un côté ça me reproche de lui et de l'autre j'ai l'impression que ca me fait du bien pour accepter et essayer d'avancer
Continu à en parler un peu si tu peux et gros câlins à toi et ton petit Loü parti beaucoup trop tôt

mode déprim ce matin.

un calin de reconfort pour toi alors en ce jour de déprime !

Bonjour Adeline,

Je viens de lire ton histoire, qui me touche, et cette solitude que tu ressens fait tant écho à ce que j'ai pu ressentir. Alors, je t' écris ces quelques mots, pour te dire que je pense te comprendre. Je crois que c'est normal de se sentir incompris, se sentir seul, vide, de ne pas avoir espoir... 
De ne pas avoir envie d'en parler, la souffrance est si vive! C'est si difficile!!! 
Pour ma part, il y a au des hauts, des bas, des moments où on s'enfonce, on croit toucher le fond, et puis... on ne sait pas vraiment pourquoi on remonte... et petit à petit on apprend à vivre différemment, avec cette souffrance que l'on traîne au départ comme un fardeau, mais je crois qu'un jour on la porte presque avec "fierté" (le mot est mal choisi) mais ce que je veux dire c'est que l'on finis par revivre!!! 

Je trouve ta petite Zoé tellement attachante quand elle te dis que d'abord elle veut te guérir... 
Elle a tant d'amour pour sa maman, c'est beau... 
J'étais moi aussi, déjà maman d' une petite fille quand j'ai perdue Noémie, elle était aussi ma grande force, mon obligation à me lever... à continuer à vivre alors que j'en avais pas envie...

Alors, je te souhaite beaucoup de courage, 
Une pensée à toi, ta petite famille et ton petit Loü

Doudoune

Merci Vie et Doudoune. Je vous renvoie le câlin de réconfort.
Tu as tellement raison Doudoune.

Insomnie.les 2 mois approchent.je ne Fais que ressasser ce qu'il s'est passé dès que je ferme les yeux.

Les fêtes approchent, je me sens divisée en deux.
Je suis debout et heureuse pour ma grande fille et en même temps je suis à terre et triste pour mon Loü.
On a fait le sapin hier et le "pas fait exprès" a fait qu'il y a un grand sapin que Zoé a souhaité décorer en rose et un petit sapin décoré en bleu.
Dimanche prochain, nous allons au carré des anges pour faire le sapin de tous les anges partis trop tôt.
Ca va être une dure journée riche en émotion.

Effectivement ça sera une journée riche en émotions, merci de m'en avoir parlé. J'aurai tellement été déçue de manquer ça...

Je pense à toi et ton bébé d'amour.

Je me sens comme toi. Je souris pour mes filles, mais je suis tellement triste pour mon Jérémie.

JE te souhaite beaucoup de courage pour cette journée de dimanche .

Merci delsol.
quel âge ont tes filles?
Bisous.

9 ans, 7 ans, et un garçon de 2 ans.

Bienvenue malheureusement sur le forum, j'espère que tu trouveras ce dont tu a besoin parmi nous, moi cela m'aide m'a aidé énormément et m'aide encore beaucoup au quotidien!

Ton histoire a des similitudes avec la mienne.... " dans la nuit du 16 au 17 Août 2014 arrivé au urgence saignement, dilaté à 2  doigts, une des poches bombantes dans le vagin... alité, médicaments perfusion pour les contractions, les poumons de mes anges, la douleur... mais 3 jours plus tard j'ai accouché beaucoup trop tôt j'étais à 23 SA+3..."
courage, laisse le deuil venir comme il vient si tu veux pleurer pleure, si tu veux hurler hurle être en colère... Ta grande est adorable, je pense que ces mots t'ont fait comprendre qu'elle sait que sa maman a besoin de temps pour apaiser cette douleur, et elle aussi!
douces pensées à ton ange Loü

Merci pepete.
Liliju je vais au jardin demain pour les "3 mois de Loü". J'aurai une grande pensée à Arthur également.(le déménagement c'est bien passé?).
Encore une dure journée avant les fêtes qui vont être dures également...

Coucou Adelinezoélou, je t'ai envoyé un message en privé, je ne sais pas si ça a marché... Je te le renverrai si besoin. Bisous

Une pensée pour toi, ton ange et ta famille...

Liliju je n'ai pas eu le message.bisous
Merci.beaucoup d'émotions hier au jardin.

Je t'ai renvoyé un message en privé. 

Jamais facile d'aller au jardin... Beaucoup de courage ma belle en cette période de fêtes. 

Je vais jeudi ou vendredi au jardin (je t'ai raconté ça dans le message). 

Bisous

Salut Adeline, 
Je viens prendre de tes nouvelles, comment vas-tu ? Es tu retournée au jardin depuis que l'on s'est vues ?
Passe un bon réveillon.
Bisous

Coucou.non je n'y suis pas encore retournée.nous sommes partis dans la famille le samedi.on rentre dimanche et on va au jardin dans la semaine qui suit.nous avons fait réveillon de Noël en famille.très dur car une partie de moi s'est réjouie de voir Zoé émerveillée et une autre triste car Loü ne sera jamais là.pour le nouvel an nous n'avons rien fait.on est resté tous les deux et Zoé est allée faire la fête avec les cousines.
Et toi comment te sens tu?Qu'as tu fait?
Bisous.

Coucou, 

Le réveillon de Noël était en famille, avec ma famille et celle de mon homme. 
Pour le réveillon du 1er, on a fait ça avec nos amis mais là j'ai eu plus de mal... J'étais très nostalgique, comme tu dis, présente mais ailleurs en même temps. 
Mon terme devait être fin janvier, du coup ce n'est pas simple... 
Profites bien de tes proches.  
Bon courage pour ce début d'année. 
Bisous

Oh oui. Le terme pour moi c'était mi janvier avec sûrement 3semaines d'avance donc à. Partir du 25.12.
Je ressens le vide de mon ventre depuis le début des fêtes.bisous tout doux.

Pareil, je suis dans le même ressenti que toi. 
Et ça peu de personnes peuvent le comprendre...  Lorsque tu ira au jardin, serait il possible que tu m'envoie une photo ? Juste voit comment c'est en ce moment... Merci d'avance. 
Bisous ma belle.

Pas de soucis.tu auras une photo.plein de bisous.

Merci ;-)
Je viens aux nouvelles, comment vas-tu ?
Bisous

De pire en pire.je ne supporte rien en ce moment.je ne pense qu'à Loü.même la nuit je rêve de lui.la il est 3h30 et je ne dors pas.
Je vais au jardin jeudi,j'espère un peu de soleil.
Et toi comment vas tu?

Moi aussi ce n'est pas le top de la forme en ce moment. Janvier n'est pas un bon mois... Je passe un examen médical demain, je stress... 
Je ressasse beaucoup ce qu'il s'est passé en août car j'ai appris de nombreuses naissances en quelques jours... 

Bon courage à toi ma belle, ce n'est pas facile, il y a des hauts et des bas. Mais quoi que ce soit ton petit Loü est fier de toi. Tu arrives à en parler à quelqu'un ? Si tu as besoin appelle moi, malheureusement on peut se comprendre sur nos ressentis.

Courage... 

Tendres pensées à Loü et Arthur...

Aujourd'hui était le jour de ton terme et aurait dû être le plus beau de nos vies.mais hélas la nature en a décidé autrement et fait de nos vies un cauchemar depuis le 13 septembre...

Adeline je pense fort à toi en ce jour si difficile.
Pour moi aussi c bientot ma DPA, le 22.
plein de calin à toi et tendres pensées à Lou.

des pensées pour toi Adeline, la DPA est une date de plus qui est si dure a dépassé, elle marque encore plus ce qui nous manque........ des pensées pour Loü qu veille sur toi de là haut!! 
Moi c'était le 22 décembre 2014 elle avait été moins dure car je l'avais tant appréhendé le plus dure avait été le noël qui suivait.................... 

courage plein de câlin et bisous pour toi !!

Une grosse pensée pour toi et ton Loü. 
La nature peut être si cruelle et injuste parfois... 
Courage ma belle, ton fils veille sur toi et ta famille. 
Gros bisous