Vadim mon merveilleux bébé

Avec mes 41 ans au compteur et après les aléas de la vie et ma séparation à 30 ans, j'ai mis du temps à rencontrer celui qui partage maintenant ma vie depuis 3 ans.

La vie nous avait fait un super cadeau avec le petit highlander qui grandissait dans mon ventre, puisque on m'avait découvert une maladie de la thyroïde le 22 janvier 2015, qui aurait du clôturer tous nos essais bébé pendant 18 mois (le temps du traitement), sauf que l'univers en avait décidé autrement puisque notre dernier câlin non protégé du 21 janvier 2015 avait abouti à cette grossesse datée du 24 janvier 2015 selon les échos. Un petit spermatozoïde s'était donc planqué pendant 3 ou 4 jours en attendant sa dernière chance avant longtemps ! et nous apprenions le 11 février la nouvelle extraordinaire. On se disait qu'il avait vraiment envie d'exister ce bébé et qu'il était à toutes épreuves ... la triste fin allait nous démontrer le contraire.

J'ai eu une grossesse plutôt sympa, pas mal surveillée par un super gynéco, chef de service de la maternité où j'allais accouché. Ma maladie auto-immune s'était mise en sommeil, à aucun moment elle n'a été un souci pour la grossesse, toutes les échos étaient bonnes, même le tritest était bon malgré mon âge, nous n'avons pas eu besoin de faire d'amniosynthèse. Notre bébé surprise allait bien ! il devait naitre le 24 octobre 2015.

Et puis le mercredi 30 septembre, j'étais dans mon 9eme mois de grossesse depuis déjà une semaine, la naissance de notre bébé était de plus en plus réelle et imminente mais ce jour là je me lève inquiète, depuis la veille je sens moins bébé ... je sens qu'il faut que j'aille consulter.

Chéri va au boulot, mon fils de 12 ans et demi au collège et moi je pars de mon côté contrôler que ça va ... à la mater, dés la pause du monito je sens que le coeur de mon bébé ne bat pas correctement, la sage femme me dit que l'on va devoir le sortir au plus vite de mon ventre ... à ce moment là tout le monde pense à une souffrance foetale classique pour une raison quelconque et qu'en le faisant naitre ça ira. J'ai une écho juste avant, le médecin ne voit rien de spécial à part une absence de mouvements.

J'appelle mon chéri pour qu'il me rejoigne vite et je pars au bloc, à 10h51 Vadim notre petit garçon né vivant mais inconscient ... il est réanimé et mis sous respirateur mais il reste inconscient, je le vois quelques minutes et il part en réa dans l'hôpital d'à côté où je serai transféré le lendemain matin.

Au fil de la journée les nouvelles tombent Vadim est né avec un oedeme massif au cerveau, il ne pourra jamais vivre ! pour le moment le respirateur le maintient en vie ... Nous sommes anéantis, la seule image qui me vient pour vous décrire notre état c'est celle d'un world trade center en miette ... Je me suis fait percuter de plein fouet par un avion et depuis je suis en cendre ...

Vadim nous aura offert 4 jours de vie avec lui, son papa, son frère et moi nous aurons pu toucher, caresser, sentir, palper, scruter, embrasser ... son petit corps tout chaud, j'ai pu lui parler, lui chanter des chansons... le manque est juste abyssal et affreux ... quelques personnes de la famille et des amis très proches triés sur le volet auront eu également la chance de le connaitre.

Nous avons fait baptiser Vadim le samedi 03 octobre après midi par une chouette pasteur, pour moi qui suis non croyante c'est bien que mon chéri soit protestant car c'est tout de même plus facile de s'y retrouver que chez les catholiques où tout est dogmatique, et nous avons fait également le mercredi 07 octobre  une petite cérémonie dans un joli temple, tout blanc, puis nous l'avons fait incinérer.

Notre bébé aura été parfait jusqu'au bout de sa petite vie, il s'est éteint dans nos bras, le dimanche 4 octobre à 12h18, dans un calme et une sérénité hors du commun, le médecin et la puer qui étaient avec nous, n'en revenaient pas ... un moment de pure douceur et d'amour absolu.

Vadim était au chaud dans son cocon de tendresse et de force que nous avons essayé de lui donner pendant ses derniers jours ... Sa petite vie a traversé la notre comme un tsunami d'amour.

Médicalement pour le moment nous n'avons aucune explication à cet oedeme, les examens fait en réa n'ont rien expliqué, il a eu d'autres examens qui sont partis dans différents laboratoires spécialisés (Paris, Lyon et Marseille où nous habitons) les premiers résultats devraient arrivés d'ici un mois et nous avons accepté une autopsie mais là les résultats ne devraient arriver que d'ici 3 à 6 mois ...

Nous espérons comprendre un jour le tragique destin de Vadim mais nous sommes également préparés à rester sans explication ...

Nous tricotons la suite de notre histoire familiale de mieux que nous pouvons chaque jour, la pensée de Vadim est omniprésente, le chemin va être de lui trouver sa juste place dans nos coeurs, dans nos corps et dans nos têtes.

On essaye tous les jours d'être attentifs et ouverts aux sentiments qui se présentent, sans lutter, juste en accueillant ce qui se présente, bon ou mauvais ... nous avons vu un psy en couple et également à trois avec mon grand garçon, et j'en vois un plus régulièrement toute seule.

Ma merveille me manque cruellement ... tout cet amour que j'aimerais tellement lui donner autrement que dans mes pensées ...

Bonjour et désolée de t'accueillir ici.

J'ai lu ton histoire et elle m'a réellement beaucoup émue.
Quel choc, quel anéantissement effectivement quand un ange prend son envol après une grossesse pourtant tranquille. 
L'image du world trade center est très représentative oui.

Je te souhaite beaucoup de courage en tous cas et j'espère que le forum t'apportera autout qu'il m'a apporté à moi, et m'apporte encore d'ailleurs.

Douces pensées à ton petit Vadim

Vie, quelle tristesse...

En te lisant, je peux ressentir tout l'Amour que tu portes pour ton Vadim.

Je te souhaite toute la force et le courage nécessaire pour passer au travers cette épreuve terrible.

Douces pensée pour ton Ange Vadim

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous.
Je te souhaite plein de courage.
Tendres pensées à Vadim

Merci beaucoup pour votre accueil
C'est une chance de pouvoir partager avec vous qui avez vécu le même drame
Je vais essayer de trouver vos histoires

Bienvenue, malheureusement parmi nous...

Ton histoire m'a profondément émue, ton petit Vadim a pu sentir votre amour infini durant ces 4 jours.

Plein de courage, je détestais vraiment entendre ça des "vieilles mamans d'anges" (que je suis maintenant)  mais je te le dis à mon tour.... le temps est notre meilleur allié.... 

 Ici tu trouveras toujours une oreille et un soutien.

Merci mille fois mamandeNina, je ne déteste pas entendre ça, au contraire c'est rassurant

Ton histoire est poignante, 3 bébés anges, quel courage, quelle foi en la vie !

merci pour le soutien précieux

Dsl de t'accueillir ici mais tu verras qye ca fais bcp de bien de venir parler ici,en tout cas pour moi,de pouvoir lire les histoires des autres mamanges et de ne pas se sentir seule.bon courage à toi.
Douces pensées à ton petit Vadim.

Bonsoir Vie
Quel témoignage émouvant, que d'amour, de tendresse donné à ton petit Vadim, quelle douleur, tristesse de le savoir loin de toi. Il est toujours intolérable de voir que la vie donne et reprend, qu'un bébé surprise puisse être enlevés à ces parents, c'est si incompréhensif.
Ici tu trouveras des mamans pour t'écouter, te soutenir. N'hésite pas à te confier, à nous parler de Vadim, de ta souffrance, de tes espoirs, de tout, on est là.

Bonjour Vie,

Je suis émue de lire ton témoignage, et de voir tant de sagesse en toi, quant à cette épreuve. Votre petit Vadim peut être fier de ses parents... Vous lui avez donné tant d'amour, de tendresse, que votre petite merveille, a pu partir dans une  grande sérénité. J'admire le courage et la douceur dont vous avez fait preuve.
J'espère que vous aurez des réponses à vos questions, qui vous permettrons d'avancer dans votre cheminement...
Bon courage, 
Pleins de douces pensées à ta famille et à Vadim 

Doudoune

Bonsoir Vie, je te lis avec les larmes aux yeux je suis tellment triste d'accueillir une nouvelle mamange.... en tout cas ton témoignage est très émouvant ! ici tu trouvera le soutien aurès de nous tu n'hesite pas moi ça m'a beaucoup aider et ce forum m'accompagne dans la vie de tous les jours !! je te serre fort dans mes bras et te souhaite pleins de courage pour la suite ainsi qu'à ta famille. Je pense fort à ton ange Vadim qui est fière de ses parents et son grand frère vous l'avez accompagner jusqu'au bout avec tout l'amour du monde . Des bisous volants à ton ange

Bonjour à toutes

je suis touchée par votre accueil chaleureux et vos mots justes

Aujourd'hui est un jour sensible puisque Vadim aurait du fêter ses 1 mois

Ce matin en nous réveillant mon chéri et moi avons pris le temps de parler de lui, entre larmes et sourires. Nous avons pris le temps d'exprimer nos sentiments, nos doutes, nos espoirs ... quelle chance d'avoir cet homme sensible et intelligent à mes cotés ...

Pour le moment nous avons encore sa petite urne à la maison, en attendant d'être sûrs de ce que nous voulons faire de ses cendres ... alors en me levant je suis allée embrasser et toucher cette petite urne, pour une sorte de lien physique avec mon bébé

Ce weekend nous allons nous attaquer à débarrasser la chambre et mettre les meubles et les caisses d'affaires au grenier en attendant qu'ils resservent à un prochain espoir ...

Mardi j'ai rdv avec mon gynéco, j'appréhende un peu de le revoir !

je vous embrasse les filles et merci encore

PS : comment puis je mettre un avatar j'aimerai vous présenter Vadim ?

Bonjour Vie,

Je comprends qu'aujourd'hui, est une journée particulière pour toi, ... où les émotions sont peut-être plus fortes.

C'est bien qu'avec ton chéri, vous arriviez à en parler, et à exprimer vos ressentis.

Je ne peux que te dire à nouveau bon courage, et  que je pense bien fort à toi et à vous dans cette terrible épreuve ...

Je t'embrasse 

Doudoune

PS: Pour mettre une photo de ton petit Vadim, il te faut aller dans ton profil, ensuite dans avatar, puis dans Envoyer l'avatar depuis ton ordinateur, tu insères le fichier choisi. Je pense que ça devrait fonctionner.

bonjour les filles

je sors d'une séance de shiatsu et depuis les larmes coulent toutes seules ... cette séance m'a beaucoup détendu, je pense que cela a ouvert de nouvelles vannes de larmes ...

Coucou les filles

j'ai mis une photo que j'adore de mon petit bébé Vadim sur mon profil j'espère que vous la voyez

sinon aujourd'hui mon chéri a repris vraiment le boulot et mon grand est au collège ... même si comme tous les jours Vadim est omniprésent dans mes pensées, le fait d'être seule ne me fait pas plus couler ... pourvu que ça dure.

et vous comment allez vous aujourd'hui ?

Bonsoir vie,
Merci de nous faire partager la photo de ton petit Vadim, il est beau comme un coeur ...
je t'embrasse,

Doudoune

Bonsoir Vie,

Il y a des périodes comme ça où on ressent de petites accalmies, ces moments font enormement de bien.
Très jolie photo ma belle.

Douces pensees à ton ange

Les premiers mois sont déchirants, la souffrances est vive et les souvenirs tellement intacts.
Il nous faut réapprendre à vivre, à marcher, à parler, comme des grands accidentés qui sortent d'une longue période de coma. Le monde a continué à vivre et à tourner alors que le notre s'est arrêté. Le tout jalonné de up and down. Ton petit Vadim est un beau petit bébé et c'est tellement injuste de les voir si forts, si prêt du but et pourtant...Courage petite maman

il est joli comme un cœur ton bb d'amour   merci de nous faire partager cette photo

Merci les filles ... 
Ces up and down je les vois comme le ressac qui va et qui vient ... Parfois violent et parfois plus doux ... 
Aujourd'hui c'est un ressac plus violent ! je sors de chez mon gynécologue c'est ma première visite depuis la naissance de Vadim ... Parler de mon bébé, de la suite, des décisions à prendre pour ma thyroïde pour une prochaine grossesse, voir l'émotion dans les yeux du médecin ... C'est sur la vague est pas sympa du tout aujourd'hui 

Salut, 
Je te comprend, la première visite chez le gyneco apres cet évènement est parfois très difficile. On peut en sortir complètement bouleversé.  
De mon côté ça a été si déstabilisant que je crois que s il y a une nouvelle grossesse j irai voir quelqu'un d autre, même s'il n'est pas responsable de mes problèmes. 
bon courage...

Moi j'apprende bpc ma visite chez ma gynéco, j'ai un peu peur de réagir un peu comme toi Vie.
Bon courage à toi.

Larie si ça peut te rassurer je lui ai dit que j'appréhendais ma visite avec lui, il m'a répondu que lui aussi, car il était profondément touché ... finalement ça m'a fait du bien de le voir, j'ai pu parler sereinement avec lui de la suite et de la grossesse de Vadim. Je n'aimerais pas changer de gynéco, il connait mon histoire et celle de Vadim, et je me dis qu'il sera plus à même de gérer la suite avec nous, mais je te comprends Odelia car je me suis aussi posé la question.

Bonjour à toutes

je vous lis régulièrement et j'ai des pensées pour toutes les mamans qui souffrent et celles qui espèrent ou attendent un plus heureux événement.

de mon côté les jours passent avec leurs lot de peine, de tristesse et parfois de joie.

hier nous avons finalisé un joli livre photo de la petite vie de Vadim, j'ai hâte de le recevoir.

vendredi j'ai rdv chez mon endocrino pour discuter d'une ablation de la thyroide afin de mettre toutes les chances de notre côté lorsque nous tenterons d'avoir un autre bébé, puis nous attendrons les résultats d'analyses de mon bébé d'amour et on se dit que dans 5-6 mois peut être il sera temps d'espérer une nouvelle petite vie dans mon ventre.

la vie nous a fait croire que cela allé être magique et simple pour nous mais non la vie nous a simplement rappelé que les miracles n'existent pas et cela rend encore plus cruel l'absence de mon Vadim chéri mais j'ai décidé que je gagnerai sur la vie !

Bonjour Vie, 
je viens de lire votre triste histoire! 
Vadim est un magnifique petit garçon... que dire de plus?
Courage encore et encore! 
En lisant ta dernière phrase cela a résonné en moi.  J'ai ressenti, en quelque sorte, le même désir "violent" de gagner sur la vie.  Je refusais que la mort ait le dernier mot dans l'histoire de notre petite famille!!! et voilà j'ai eu cette chance  
Je te souhaite de trouver tout ce que tu désires
Bonne chance avec la suite!
tendres pensées à toi et à ton beau Vadim 

Merci beaucoup Capucine pour tes encouragements 
Je suis vraiment heureuse que tu es eu ta revanche sur la vie avec ton petit Maxence <3 
Et oui je comprends complètement ce que tu veux dire par "désir violent" 
Plein de pensées pour toi aussi et ta famille

Ce soir j'ai une douce pensée pour toi et ton beau Vadim.

Merci mille fois à chaque pensée je suis toujours émue de votre attention <3 

Je sors de chez mon psy et vraiment qu'elle chance d'être bien entourée !

J'ai vu sur un autre témoignage que tu avais reçu un joli livre photo de ton petit garçon, même si ça fait mal vous avez dû être heureux de redécouvrir toutes ces photos de lui. 
Je me retrouve beaucoup dans la façon dont tu gère ton deuil. Grâce à notre famille nous arrivons à rire et à sourire en pensant à elle même si j'ai perdu ma fille tout récemment et que je lui ai dis au revoir ce matin. Je me sens apaisée parce que j'ai l'impression que nous avons fais ce que nous voulions pour elle même si il y aura des jours plus difficiles que d'autres.
Ton histoire me touche beaucoup d'autant plus que le petit garçon de l'un de mes amis proches se prénomme également Vadim. 
De belles pensées pour ton ange.

Merci Ptitemayo <3 oui c'est très important de sentir que l'on a pris des décisions justes et qui nous ressemble pour nos anges, il fait savoir être égoïste je crois pour n'avoir aucun regret ...

avec chéri on a rediscuté ce matin à propos des cendres de notre Vadim d'amour, on n'avait pas encore voulu prendre de décision car dans l'urgence ça ne nous semblait pas juste, et on se dirige vers une dispersion en mer ... c'est ce qui nous parle le plus à tous les deux. Donc on va laisser cela murir encore un peu avant de véritablement organiser quelque chose. Pour le moment la petite urne est à la maison et parfois je vais encore la serrer contre mon coeur <3

bises et courage à toutes

Oui vous avez raison de prendre votre temps.. Nous récupérons Charlyne-Ely normalement jeudi car avec nos soucis de véhicules nous n'avons pas pu y aller. Nous avons choisi de disperser ses cendres également en mer mais je crois que je vais la garder un petit peu à la maison avec nous, j'en ai besoin. Je pense que pour toi c'est la même chose.

Pensée pour toi et Vadim

Bonjour les filles
Je voulais partager avec vous mon ressenti par rapport à la dispersion des cendres, vous dire ce que nous avons fait, ce qu'aujourd'hui nous trouvons bien et ce que nous regrettons.
Nous avons répandu les cendres de Liv et Paul le jour de la crémation (non pas par choix réellement, mais parce qu'on pensait qu'on devait le faire). Nous avons choisi un lieu qui héberge notre histoire, leurs histoires, un espace public auprès d'une chapelle romane, face aux pyrénées et à la Garonne. Avant même d'acheter notre maison, nous avions aimé cet endroit, notre photo de mariage a été prise là bas, mariage que nous avons fait pour avoir nos enfants...bref ce lieu représente notre histoire de famille, nous voulions disperser les cendres face aux pyrénées...un peu partout dans cet endroit. Ma soeur a choisi un arbre jumeau sur lequel elle a gravé leurs initiales...et on a aussi dispersé leurs cendres au pied de cet arbre. Avec le temps, c'est vers cet arbre que nous allons, nous recueillons, au pied de cet arbre nous pouvons disposer des bouquets. Ce que je veux vous dire c'est qu'avec le temps nous avons eu besoin d'un endroit précis pour nous recueillir, si nous avions réparti leurs cendres uniquement dans la "grande" nature, il nous manquerait cet endroit.
Je me permet de réagir sur vos posts pour vous dire que peut-être si vous répandez leurs cendres en mer il vous manquera un endroit ou venir fleurir, pleurer, parler, sourire...un endroit à vous. Peut-être faire les deux serait bien.

Ce que nous regrettons, cet endroit est comme je vous l'ai dit un endroit public avec un banc...et parfois quand j'y vais, il ya du monde assis sur le banc, et je n'ose pas aller déposer le bouquet...je me sens parfois illégitime de déposer un bouquet ou ils sont... Même si au départ je ne voulais pas de tombe, et d'ailleurs toujours pas, une tombe permet de pouvoir déposer tout ce que nous voulons pour nos enfants...un endroit public reste un endroit partagé, ce qui nous plait en partie, ce qui nous freine parfois..Mais peut-être que si les cendres de vos petits sont en mer alors chaque endroit sera à vous, et vous ne ressentirez pas cette gêne qui parfois m'étouffe...nul ne devrait se sentir illégitime d'aller rendre visite à ses enfants morts.

Bonjour Vie,

J'avais lu ton récit il y a déjà quelques temps et avait été bouleversée.
C'est tellement injuste et je n'ai pas de mots.....
Ton petit Vadim est beau, on a envie de le prendre dans ses bras, d'embrasser ses petites joues rebondies.
Vadim me rappelle Charly, une certaine ressemblance physique.
Désolée, j'écris et je reste sans voix face à nos souffrances.......

Je te souhaite du courage et t'envoie mes pensées les plus sincères.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t14475-charly-notre-petit-ange

Bonjour à vous

Ptitemayo j'espère que vous avez pu récupérer les cendres de ta petite Charlyne-Ely d'amour, je te souhaite plein de courage pour la suite

FloPhano je te remercie sincèrement de nous expliquer ton ressenti et ton vécu vis à vis des cendres de nos bébés. Je me pose aussi toutes ces questions que tu évoques et je n'ai pas pas encore de réponse. Je vais en reparler avec mon homme au vu du nouvel éclairage que tu nous apportes ! donc merci encore. J'ai mal pour toi quand je t'imagine être gênée de venir te recueillir dans ton lieu du souvenir 

Audrey merci à toi d'avoir pris le temps de lire mon histoire. Ce qui nous est arrivé est injustifiable, le sort que la vie a réservé à nos bébés nous laisse sans voix et sans armes ! Ton petit Charly devait être magnifique lui aussi ... quel gâchis ! Je vois que la triste date anniversaire de ton bébé d'amour arrive dans quelques jours et je pense fort à toi et à ta famille, ton récit m'a rendu très triste. As-tu envisagé d'avoir un autre bébé depuis ?

Bonne journée à toutes et plein de pensées réconfortantes

Bonjour Vie, moi pour ce qui est des cendres ont a décidé de les mettre au cimetière, dans une cavurne, ce qui me permet d'aller my receuillir quand j'ai besoin( actuellement j'y vais quasi tous les jours), de mettre des fleurs et aussi un petit ange.Après je pense que chacun fais son choix avec son coeur, fais comme tu le sens ainsi que ton mari.
Bon courage à toi.
Tendres pensées à nos anges.

Vie,

Oui comme tu l'as très justement remarqué dans 2 jours nous "fêterons" sa date "anniversaire".....Charly aurait eu 3 ans, il serait rentré à l'école mais ce ne sera jamais le cas.

J'ai préféré attendre quelques mois avant de remettre en route une grossesse. Je ne voulais pas d'enfant remplaçant, je voulais prendre mon temps, avancer dans mon deuil.
Puis nous avons décidé d'essayer, il ne se passait rien. J'avais le sentiment que mon corps et ma tête ne répondaient pas à l'envie d'une autre grossesse. Nous avons persévéré mais tjrs rien.......Alors j'en ai parlé à mon gynéco qui nous a fait faire des examens à moi et mon conjoint.
Les résultats sont tombés et effectivement mon corps n'était plus en capacité de faire un enfant de manière naturelle. Antonin et Charly ont été conçus sans aucune difficulté, naturellement.

Je reste encore persuadée aujourd'hui que c'est une façon (encore une) de garder Charly.
Je ne pouvais pas rester sur ce décès et puis j'avais très envie qu'Antonin ait un petit frère ou une petite soeur. Alors nous nous sommes dirigés vers la PMA.
En sachant qu'il y avait un risque d'avoir une grossesse gémellaire. Alors que faire ? l'idée d'avoir des jumeaux ne m'enchantais pas vraiment mais devais-je pour autant renoncer à donner la vie ?
J'étais dans une telle pulsion de vie !
Alors nous avons effectué une insémination le 7/05/2015 et lors de la 1ère écho, nous avons vu 3 foetus ! Mon gynéco n'avait jamais vu un tel résultat en 25 ans de PMA et avec une seule insémination.
Et dans un second temps, lors de cette même écho, le médecin a remarqué qu'un petit coeur ne battait plus. Il en restait 2 et j’espérais que tout aille pour le mieux pour eux.
Jusqu'à la 34ème SA, impossible de me projeter, je n'ai rien acheté pour eux. Ce fut une grossesse très médicalisée,que j'ai eu bcp d emal à investir, trop peur de souffrir à nouveau.

Puis Morgan et Gabin sont nés à 35 SA. Et là on s'est pris une sacrée claque !!! et on commence à peine à s'en remettre.
Leur naissance a fait remonter bcp de choses et de plus ma mère est décédée brutalement durant ma grossesse.
Il n' y a pas eu que de la joie, loin de là mais j'ai eu ma revanche sur la vie et une double !!

Audrey merci de m'avoir livré ton histoire et ton parcours.

Malgré le chemin semé d'embuches je suis vraiment heureuse pour toi et ta famille d'avoir pu accueillir Morgan et Gabin, c'est effectivement une belle revanche ...

Pensées à Charly

Avec plaisir  

J'hésite parfois à dire qu'après cette IMG tardive je n'ai plus pût tomber enceinte naturellement. Je l'ai vécu comme une double peine......
J'appréhende de passer pour un oiseau de mauvais augure et je ne veux pas angoisser les mamanges.
Nous avons déjà vécu une tragédie, il en restera des séquelles et je ne veux pas ajouter d'angoisse.


Je te souhaite tout le meilleur pour la suite et tu peux me tenir au courant en mp si tu le souhaites.
Je pense bien à toi.
J'ai oublié de te dire que j'apprécie beaucoup le prénom Vadim.

Douces pensées pour Charly et Vadim

Je passe ici dire à quel point au fil des jours l'amour inconditionnel que nous ressentons pour notre fils Vadim est fort et nous porte ... cet amour porte toute notre famille et nos amis ! chaque fois que nous parlons de notre bébé, nous voyons bien à quel point cela donne du bonheur à chacun ... merci mon bébé d'amour de nous avoir offert cela <3

2 mois que tu es né mon bébé chat ... Une éternité qui est passée à la vitesse de la lumière ... Un paradoxe ! Tu es notre amour absolu, merci mon bébé de nous avoir donné la possibilité de te connaître ... Tu es notre tout pour toujours <3

Bonjour Vie, douces pensées à toi en ce jour, bon courage à toi.
Pleins de calins virtuels

douces pensées à ton petit Vadim
bisous

plein de pensées pour toi et de baisers volants pour Vadim!

Une pensée pour toi, ta famille et à Vadim, ... Ton bébé restera dans ton coeur de maman pour toujours...
Bises

Bisous à ton beau Vadim xxxx

Bon courage Vie pour les prochains jours... 
Douces pensées et bisous tout doux à ton beau Vadim 

Plein de pensées pour toi Vie et à ton petit Vadim.

Je serais de tout coeur avec toi dans mes pensées durant cette semaine.

Plein de pensées pour toi Vie et à ton petit Vadim.

Je serais de tout coeur avec toi dans mes pensées durant cette semaine.

Merci à toutes vos mots me réchauffent le cœur <3 

Audrey Jade moi aussi je pense fort à toi ... 

J'espère que cela construira un petit nid bienveillant autour de nous et nos bébés d'amour

Petit bébé que t'est il arrivé ? ... la pédiatre qui s'est occupée de Vadim en réa vient de me tel et les résultats des examens métaboliques n'ont rien donné, il n'y a aucune explication, aucune malformation, juste cet oedeme et les lésions diffuses dans son cerveau !

Il reste à recevoir les résultats d'autopsie qui selon elle devraient arriver en janvier mais elle m'a dit de ne pas trop espérer une réponse ... je suis en larmes ... je vais me rouler en boule et attendre que la vague passe ...

Je ne sais même pas si je préfère avoir une réponse ou pas ... entendre qu'à défaut de réponse il s'agit d'un accident c'est sûr ça ne me convient pas ... Mais de toute façon rien ne peut être changé ! mon Vadim n'est pas là ! Si je sonde tout au fond de moi j'ai le sentiment diffus que je préférerais entendre qu'il s'agissait d'une maladie à la conception même de son petit cerveau car si c'était cela aucune autre issue n'était possible alors qu'un accident ... un accident ça s'évite ... mais je refuse de tomber là dedans c'est stérile et ça fait souffrir pour rien surtout que le résultat est le même ! je suis privée de mon bébé ...

une petite touche de douceur pour finir

De Vadim