Charlyne-Ely

Bonjour à toutes,

Je ne pensais pas un jour devoir vivre ça, comme beaucoup de maman malheureusement (je m'en rend compte depuis 10 jours..), mais j'ai perdu ma petite fille la semaine dernière à 6 mois de grossesse.
Vous lire me fais tellement de bien!.. Même si nous sommes très entourés et que j'arrive à en parler, je me sens seule dans ma douleur qui est inexplicable pour les gens qui nous soutiennent.
Ma chance est d'avoir un mari attentif et un petit garçon de 2ans et demi qui me force à me bouger.

Pour tout vous expliquer voici notre histoire...

Je suis en arrêt depuis le 26 septembre, mon médecin me conseille le repos (col un peu court). Evidemment comme beaucoup de maman je profite des premiers jours pour déménager des cartons et deux trois choses pour préparer l'arrivée de bébé, mon grand étant à l'école. Depuis la fin de mon 3e mois bébé bouge du matin au soir!..
Après ces efforts, je me décide de rester un peu au calme car tout ça n'était pas très sérieux. JE commence déjà à moins sentir mon bébé..
Rendez-vous de contrôle avec mon médecin 15 jours plus tard puis sage-femme, tout va bien! bébé est en forme!
Il bouge beaucoup moins mais du coup je me dis que tout va bien, que le fait que je sois à la maison dois également calmer bébé..
RDV le lundi 19 octobre avec la gygy pour l'écho du 2nd trimestre. Mon mari et moi sommes persuadés que nous aurons un deuxième petit garçon. Mon mari a un garçon de 12 ans et une fille de 8 ans d'une précédente union donc pour nous il s'agissait d'une seconde et dernière grossesse.
Jour J: c'est une fille!! j'en pleure.. jamais je n'aurais cru que la vie ne m'offrirais cette chance! Elle est tout en boule, du fait de la route (45 min) sûrement.. Ma gygy a du mal a réaliser toutes les mesures. Mais elle remarque une zone plus échogène au niveau de l'abdomène. Me demande si j'ai eu quelques saignements récemment, je lui dit que non. Je lui demande pourquoi, elle me répond qu'il peut s'agir de la mucovisidose mais rien d'alarmant, ce n'est pas flagrant, elle souhaite me revoir 15 jours plus tard par "précaution".
Mon mari et moi ne nous inquiétons pas plus que ça. J'ai mis une semaine avant de réaliser que j'allais avoir une petite fille.. Je lui achète son premier pyjama et sa première tenue, j'ai du mal à choisir, j'ai vraiment du mal à y croire! Avec papa nos parlons de la déco de sa chambre, nous sommes tous les deux tellement heureux. Mon fils comprend qu'il va avoir une petite sœur, me fais des bisous et des caresses sur le ventre! Mais je ne la sens pas plus que ça dans mon bidou.. J'en parle à mon mari et ma meilleure amie qui me rassure en disant que c'est un bébé plus calme. J'attends mon écho avec patience pour voir son petit cœur battre et avec angoisse, j'ai peur que l'on me dise qu'elle est malade..
Mon mari me demande si je veux qu'il soit présent lors de l'écho, je lui dis que non, que je l'appellerais à la suite.
Bizarrement, ce jour-là en amenant mon fils à l'école, pour la première fois je me disais "qu'Est-ce que je suis belle avec mon ventre tout rond"!.. quand j'y pense les larmes me viennent..
Lundi 2 novembre.J'y vais je m'installe.. Ma gygy allume son appareil. Elle rigole et me demande qu'Est-ce que j'ai fais avant de venir, elle toute en boule!! Je rigole aussi.. Mais au bout de 30 secondes son visage change: "J'ai une mauvaise nouvelle.." Je lui demande quoi?! elle est malade?!! Non, son cœur ne bat plus...
Je m'effondre, j'hurle!! Elle regarde un peu plus, juste quelques secondes, et voit de l'eau au niveau des intestins, me demande si j'ai eu de la fièvre récemment: non!
Elle me laisse seule 5 minutes pour que je puisse réaliser ce qu'il m'arrive. J'appelle mon mari, il s'effondre au téléphone. Je lui dis de prendre son temps; plus rien ne presse..
Ma gygy pense à une infection, c'est une première piste..
Et puis je suis entraîner dans ce tourbillon. J'ai l'impression que je vais me réveiller et que tout ça n'ai pas vrai.
Nous entamons le protocole avec une équipe médicale et soignante à l'écoute de nos moindres questions, disponible pour 24h/24h si besoin. L'accouchement est prévu pour le jeudi 5 novembre. Nous faisons des allers et retours entre la maison et l'hôpital pour prendre les cachets, tout le monde autour de nous est effondré..
Je me rend compte que ma petite fille est déjà parti depuis plusieurs jours, ce que je prenais pour des mouvements étaient en réalité des petites contractions.
Après dix heures de travail, avec des injections de péridurale à n'en plus finir, ma petite fille, Charlyne-Ely vient au monde à 18h58 ce jeudi 5 novembre 2015.
Son papa la voit en premier. Si lui ne peut pas la regarder alors je n'aurais pas la force.
Il vient et me dit tout simplement: "elle est belle". Oui ma poupée est tellement belle! je suis tellement triste et en colère!! Mais on me redit que même si j'étais venue plus tôt ils n'auraient rien pu faire, elle est trop petite. J'aurais même pu la voir mourir dans mon ventre.
J'ai perdu ma fille, mon cœur est si vide.. Mais bizarrement, lors de cette journée où je vivais les derniers instants avec ma fille dans mon ventre, nous avons sourit et rit avec son papa, comme si nous ne voulions pas que cette dernière journée avec elle soit triste..

Ma poupée mesure 28 cm et pèse 550 g.
Elle a été autopsiée très rapidement car notre désire était de lui faire une belle cérémonie pour que personne ne l'oublie, que tout le monde sache qu'elle existe, et que nous sommes les parents de deux beaux enfants, Aaron et Charlyne-Ely.
La cérémonie aura lieu demain matin. Depuis le début j'écris beaucoup, et demain je vais lui lire tout ce que j'ai écrit pour elle.
Nous irons à la plage faire un lâcher de ballons à la suite.
Puis dans les jours avenirs, avec son papa, nous irons mettre ces cendres à la mer, car nous sommes des amoureux de la mer et à chaque fois que j'irais me balader ou son papa plonger, nous penserons à elle, ma poupée, ma princesse.

C'est tellement dur ce vide que l'on ressent dans notre poitrine..
J'ai tatoué son prénom hier au niveau de mon cœur, pour qu'elle soit toujours avec moi..

Même si ce forum ne devrait pas exister car des parents ne devraient pas vivre ça, je suis heureuse de pouvoir partager tout ça avec des personnes qui savent de quoi je parle.

bonjour
je ne te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous!
Ici tu trouveras tout le soutien dont tu as besoin alors n'hésite pas, on est là pour ça!
Je penserai à toi demain. Courage!
Douces pensées à ta petite Charlyne-Ely

Merci beaucoup. Petit à petit je lis vos histoires de vies et je me dis qu'il y a tant de mamans courageuses!..

oui c'est vrai! Jamais je n'aurais imaginé qu'il y avait autant de mamanges jusqu'à ce que je perde ma petite Emma!

Bonjour Ptitemayo, triste de lire ton histoire.. tu trouvera dans ce forum un grand soutien ! on ne te jugera pas tu pourras t'exprimer librement sur ton histoire et parler autant que tu le souhaite de ton ange. Bon courage pour demain je penserais à vous.
Tendres pensées à Charlyne-Ely.

Bonjour, 
sache qu'ici tu trouveras du soutien et du réconfort. Nous nous comprenons toutes, nous traversons toutes les mêmes période de tristesse immense, et certains jours plus doux.
Nous serons là, toutes pour toi, quand tu en auras besoin...
Je te serre contre mon coeur et envoie de la douceur à ta petite Charlyne-Ely...

Si triste de lire ton histoire, je penserais à toi demain surtout que je suis pas si loin de toi.
Douces pensées à nos anges.

De tendres pensées pour toi et ton bébé d'amour parti beaucoup trop tôt ... J'espère que tu trouveras le réconfort dont tu as besoin ici et ailleurs à bientôt je pense à toi

Merci beaucoup pour votre soutien, je suis allée récupérer les fleurs tout à l'heure avec sa marraine. Nous avons craqué toutes les deux dans la voiture.
L'angoisse monte pour ce dernier au revoir...

Tendres pensées à toi et ta petite Charlyne-Ely
Courage en cette dure journée!

Beaucoup de courage à toi en cette dure journée.Je pense très fort à toi.

voilà, nous sommes rentrés à la maison. J'ai pu dire au revoir à ma petite fille.. C'était dur mais quelque part je suis heureuse de lui avoir organisé une belle cérémonie. Nous avons lâché les ballons sous la pluie mais ce n'est pas grave car nous étions tous réunis pour elle. 
Maintenant il va falloir avancer pour elle et son grand frère même si le vide est grand..
J'ai commandé une jolie boîte pour mettre ses affaires. Et je vais appeler l'hôpital la semaine prochaine pour savoir si je peux récupérer les photos qu'ils ont pris d'elle pour que je puisse les encadrer et les mettre dans notre chambre.

Merci Iarie, peut être auront nous l'occasion de nous rencontrer un jour..
Amy, merci, avais - tu fais quelque chose pour ta poupée ?

Sympa le lacher de ballons!
Ici on n'a pas fait de cérémonie, on a incinéré notre puce et maintenant elle repose au colombarium de notre ville.
A la maison je lui ai fait un petit coin avec une orchidée, des angelots et une bougie. Au fur et à mesure je rajoute des petites choses...

C'est bien ce petit coin que tu as fais pour elle. Et tu peux aller la voir quand tu en as besoin.
Je pense également faire ça pour elle car mes amies nous ont offert une belle orchidée et nous allons récupérer son urne en attendant que le temps s'améliore pour disperser ces cendres à la mer.

Moi pour ce qui est des photos il faut aussi que j'appelle la maternité, mais moi je devais attendre car il ne sortent pas les photos tout le tps, il font ca environ 1 fois par mois.J'ai hate de les avoir.
En effet peut etre nous rencontrerons nous 1 jour.
Douces pensées à nos anges chéris

De notre côté normalement c'est assez rapide. On verra lundi. 
Ce soir j'ai la boule au ventre et je retiens mes larmes... J'ai mal au coeur..
J'espère que Charlyne-Ely s'amuse bien avec tous vos anges chéris. Elle me manque tant..

Je t'envoie beaucoup de courage et de réconfort ptitemayo...

Merci Nacha ❤️ 
Douces pensées pour ta petite mila

Bonsoir Ptitemayo,

Je suis tellement désolée pour ta petite fille, les premières semaines sont tellement éprouvantes et si tu sens les larmes monter, laisse les couler, ne te retiens pas... Des fois ça fait du bien, ça soulage un peu.
Bérénice

Merci Bérénice. Je n'ai pas pu les retenir très longtemps..
Une pensée pour ton petit Joseph..

Que c'est triste de voir qu'il y a une jolie petite fille qui a enfilé ses ailes ..... 

Je te souhaite tout le courage et la force nécessaire pour pouvoir continuer d'avancer et de passer à travers cet épreuve tellement pénible.

Effectivement, les premiers jours et semaines sont tellement souffrants. Permet-toi de vivre toutes les émotions qui auront envie de faire surface.

J'ai une douce pensée pour ta poupée Charlyne-Ely xxx

Oui petite Mayo, les premières semaines sont les plus éprouvantes...Ne retiens pas tes larmes, c'est ce qui t'aidera à aller moins mal...
Nous sommes toutes là si tu as besoin de nous.

Courage PtiteMayo, nous savons toutes par quoi tu passes, nous connaissons malheureusement les affres de la tristesse <3

laisse couler tes larmes pour qu'il ne reste en toi, petit à petit, que l'amour et la fierté de ce bébé <3

Merci delsol, Nacha et vie.. 
Période difficile, je crois qu'il s'agit du retour à la routine quotidienne qui me revient en pleine face. 
J'aimerais pouvoir avancer plus vite dans le temps ou alors revenir en arrière avec ma petite puce dans mon ventre.
J'ai rêver la nuit dernière que j'étais à la maternité avec ma petite fille, que tout allais bien. C'est la première fois que je rêve de ça depuis que l'on m'a annoncé que son coeur ne bâtais plus. J'ai eu l'impression de respirer pour la première fois depuis 3 semaines. Le retour à la réalité a été très dur.
En plus pour rien arrangé le fourgon de mon mari a lâché, on se retrouve à trouvé une solution pour acheter un autre véhicule . Et sa fille qui a des problèmes de santé au niveau du cerveau qui s'était fait opéré au mois de septembre va devoir se faire réopéré avant la fin de l'année. Yen a marre, on aimerait que le sort s'acharne sur quelqu'un d'autre..
J'ai eu ma gygy ce matin au téléphone , elle m'a dit que les photos seraient prêtes en fin de semaine. Je les récupérais lundi vu que j'ai mon premier rdv avec une psy. J'appréhende un peu.
Douces pensées à tous vos anges..

Je t'aime ma chérie, Charlynr-Ely