Quand l'arrivée d'en être aimé vous plonge dans la désolation...

Bonjour,

Le 14 février 2015, j'ai offert le plus beau cadeau à mon chéri: un test de grossesse positif !
Après 15 mois d'attente, nos rêves allaient enfin se concrétiser. Nous étions si heureux...
Je me sentais si fière de porter l'enfant de l'homme que j'aime tant...

Les RDV sont posés, tout est ok, un petit bébé devait venir agrandir notre famille au mois d'octobre.

18 SA je sens déjà des battements d'ailes effleurer sous mon ventre, c'est merveilleux!

Les consultations se suivent et se ressemblent: tout est PARFAIT bébé va bien même si maman est fatiguée comme toute les femmes enceintes.

Echographies parfaites, c'est une fille, bien formée, bien en forme, un bébé plein de vie.

Né alors cette complicité surprenante, je lui chante des berceuses, lui parle, joue avec elle, lui envoie plein d'énergie d'amour pendant mes séances de Yoga.

Fin Août nous commençons à préparer l'arrivée de notre petite Jade. Le 15 Septembre, il ne manquait plus rien si ce n'est le fruit de notre Amour.

Je fête mes 31 ans le 24 Septembre en remerciant mon chéri de m'avoir donné le plus beau cadeau du monde, ma césarienne était prévue le 06 Octobre: la fameuse rencontre approchait à grand pas.

Le 29 Septembre, contractions rapprochées et qui durent, ma sage femme m'envoie a la cliique, nous nous hâtons, heureux... Mise en place de monito, j'entend son petit Coeur... Mais le travail n'a pas commencé, on nous renvoie chez nous, bredouilles, avec pour moi, une bonne dose de Salbu.

Le 1er mon Gynéco m'appelle pour me proposer de me césariser l'aprés-midi, surprise je répond on mais il m'invite à passer au cabinet. Il m'examine, observe ma pépette et me dis que tout va bien , le col est OK, nous pouvons tenir ainsi jusqu'au 6.

Le lendemain, vendredi 1er, de nouveau des contractions, ma sage femme vient chez moi, monito, notre fille va très bien, les capteurs la dérange même car elle joue avec. Fausse Alerte.

Je passe une nuit paisible, lors de mon réveil, je ne sens pas ma puce comme d'habitude, elle qui avait l'habitude de me cogner au réveil, aucun signe, je lui parle et lui dis bonjour, rien.
Deux heures après l'inquiétude commence à monter, je cherche a la stimuler, aucune réponse.
Mon chéri rentre, me rassure en me disant qu'elle s'est peut-être tournée. J'acquiesce.

Dimanche, idem.. C'est inquiétant, aucun coup, juste des tremblements dans mon ventre, après tout, il a peut-être raison. L'après-midi, contractions douloureuses dans le ventre et les reins, je n'arrive pas à parler.

Nous filons à la maternité trop heureux, on m'installe, me place sous monito, on capte son coeur, ouf.... Je suis soulagée. Elles ont laissé Papa dehors pour le moment.
Un quart d'heure après, une autre SF entre et remarque que mon coeur bat identiquement au monito, elle me dit que sa collègue a capté mon artère. Là mon sang se glace, elle me demande de me calmer et cherche ma fille... Elle ne trouve pas. 
Elle prétexte que c'est petit un bébé... Ma SFy arrivait bien, elle, sans efforts.
Elles s'y mettent à deux... Rien. Elle prennent la sonde échographique, ne trouvent pas: je comprend, je pleure et crie. Elles me rassurent en me disant qu'elles ne sont pas échographes et qu'elles vont chercher le médecin. Mon chéri est autorisé a entrer, il arrive heureux et fier et me voit en train de pleurer. Il ne comprend pas.
Je lui crie c'est finie, elle est plus là... son visage change, il fait un malaise car il ne comprend pas.
Les secondes sont horribles, je suis persuadée que mon enfant n'est plus, mon homme est au sol avec trois SF qui le redresse. 
Notre gygy rentre dans la salle, les larmes aux yeux et nous dit qu'il est désolé.

Notre monde s'effondre.

Notre Jade est née sans vie par césarienne le 04 Octobre 2015 à 21h12. Elle était belle notre puce, elle ressemblait à son papa.

Nous avons passé les 4 jours les plus longs de notre vie dans le service de maternité. Mon chéri est resté H24 avec moi. 

Depuis chaque instant est une épreuve. Nous sommes rentrés les bras vides, nous avons dû ranger ses affaires, affronter les regards des gens, passer de longues heures à expliquer à la famille ce qui s'est passé... 

J'ai mis un mois pour pouvoir mettre les pieds dehors. Encore aujourd'hui, je n'ose pas accompagner mon fils de 9 ans, né d'une première union, à l'école.

Je suis incapable de parler de ma fille sans pleurer. Elle est parti sans raisons médicales, nous attendons encore des résultats qui ne donneront certainement rien.

Nous pleurons cet enfant qui à généré tellement d'amour dans mon coeur, celui de son père et autour de nous.

Son passage ne sera pas vain car elle nous aura apporté plus de douceur, d'amour et de bonheur que certains le font en une longue vie. 

Elle vivra dans nos coeurs à tout jamais.

Cela fait 40 jours, les gens ont repris leur vie, c'est oublié ou du moins mis de coté. Mon Ange me manque, je lui parle toute la journée. Je pleure ce qu'elle ne sera pas, ce qu'elle ne connaîtra jamais.
La vie est tellement belle, j'aurai tant aimé la voir s'épanouir devant la beauté de la nature et la richesse de l'univers.

Malgré mes doutes, mes craintes et mon chagrin, je persiste a croire qu'un avenir meilleur nous attend car nous le méritons. Jamais je n'aurai pû penser qu'un petit bébé puisse arrêter son coeur ainsi.
J'espère que la reconstruction sera possible et que notre petit Ange veillera sur nous et nous aidera à avoir une parentalité épanouie avec un beau bébé d'amour plein de vie. 

Cette césarienne repousse l'échéance, je me sens prisonnière de mon corps, les médecins déconseillent de tomber enceinte avant 6 mois, j'aimerai du réconfort mais aussi des messages d'espoir de maman pour qui tout s'est bien déroulé par la suite et peut-être même qui ont eu une grossesse tôt après leur césarienne (3-4 mois) .

Merci pour votre attention et de m'avoir lu.

Je te souhaite malheureusement la bienvenue Audrey-Jade!
Ton histoire m'a beaucoup touché car moi aussi j'ai eu mon TG positif le 14 février 2015, moi aussi j'attendais une petite puce.
Je comprend très bien que tu ne sortes quasiment pas de chez toi, moi aussi c'était pareil, c'était mon mari qui posait les enfants à l'école ou à la garderie. Moi je n'avais pas le courage d'affronter le regard des autres mamans.
C'est normal de souhaiter vite retomber enceinte mais encore faut il que ton corps soit prêt! je n'ai pas eu de césarienne alors je ne saurais te dire si c'est risqué de ne pas attendre les 6 mois. En tout cas je te souhaite de vite retomber enceinte!

Douces pensées à ta petite Jade

Bonjour et desolee de devoir t'accueillir ici.
J'ai lu ton histoire, les yeux pleins de larmes car elle fait terriblement echo à la mienne (j'ai perdu mon fils a 37sa+5).
Perdre son enfant alors qu'on était si proche de le mettre au monde, rentrait seule à la maison alors que tout était prêt, que la grossesse était terminé, c'est une souffrance tellement immense...
Je sens ta détresse à travers tes mots mais aussi tout l'amour que tu portes à ta petite Jade.
Quand tout me paraissait insurmontable, que je n'arrivais même pas à trouver une raison de me lever le matin et que mes journées se résumaient à pleurer toute la journée au fond de mon lit j'ai trouvé ce forum. Le soutien et les conseils de toutes les mamanges m'ont enormement aidée et j'espère que ce forum t'apportera vraiment autant que ce qu'il m'a apporter à moi.
Concernant les essais pour bébé espoir perso j'ai accouché par voie basse et Meme comme Ca les médecins m'avaient tous dit qu'il fallait que j'attende 6 mois, pour que mon corps se remette bien mais aussi pour que j'avance suffisamment dans le deuil de mon fils. Les premiers mois je ne comprenais pas et tout comme toi j'aurai voulu raccourcir ce delai. Aujourdhui, quelques jours après la date des 6 mois, je dois avouer que c'est eux qui avaient raison. Je commence seulement à me sentir vraiment prete et à realiser que j'ai fais un vrai pas en avant dans mon deuil. Bien sûr tout Ca peut dépendre d'une personne à l'autre, et je comprend ton impatience à retomber enceinte, ce besoin presque viscéral. Je te souhaite en tous cas de pouvoir reprendre les essais bebes aussi vite que possible mais surtout je te souhaite de trouver tout le courage et la force nécessaires pour traverser cette si dramatique épreuve.
Vous avez envisage avec ton mari d'aller consulter un psy pour vous faire aider, au moins les premiers mois?

Douces pensees à petite princesse ainsi qu'à tous nos anges d'amour

Douce pensée à la petite Jade.

Merci à vous Amy et Odelia.

Les 6 mois qu on me demande sont peu par rapport à ce que certaines mamans doivent attendre après une césarienne mais comme tu dis Odelia, c est visceral.
Au delà du fait que je suis certaine que j ai encore du chemin d'un point de vue du deuil, je suis certaine qu'avoir un enfant sera la seule alternative qui nous rendra pleinement heureux malgré cette épreuve.
On s'aime fort et l'on veut ça plus que tout. On sait très bien que nous avons eu une fille et nous voulons donner à Jade et son frère, un petit frère ou une petite sœur.

Le pire dans tout ça, c'est qu on se dit qu on passe toute une grossesse à se stresser pour des futilités, telles que l'organisation, la nounou, la chambre, l alimentation et le reste , on fait des projets à long terme, et même parfois on se prend le bec dans des discordances d'education, tout ça car nous pensons que tout est sous notre contrôle, alors qu'il n en est rien.
Aussi parfait que cela puisse été avoir, nous ne maîtrisons rien. Cette réalité est brutale.
Certains nous parlent d'échec pour cette tragique fin, ça fait mal, car pour nous notre fille est notre plus belle réussite même si sa vie fut brève, et nous en sommes fiers.

Je vois une psychiatre, c est bien mais c est trop peu. Je fais de l acupuncture et des soins alternatifs pour m aider. Ça m aide bien.
Mon chéri ne veut pas voir de spécialiste. Il a été fort le 1er mois. Depuis une semaine il craque, je l épaule et lui souris en lui disant que le soleil est devant et que nous allons nous en sortir. Je lui dit que je l'aime et suis la pour lui. Je ne peux rien faire de plus.
Ce n est pas facile de voir l autre dans la souffrance car ça me peine, ça me ramène à ma propre souffrance, j accepte ses mots de colère car je sais que c est sa manière à lui de faire le deuil et je n en lui tient pas rigueur. Certains jours c est difficile .

Douces pensées a vos anges et merci aux superbes mamanges que vous êtes.

Merci princessesicy, pensées à ton ange aussi.

Je suis désolée de te lire..
Je comprends ta douleur. J'ai amené mon fils  deux fois à l'école mais parce que je n'avais pas le choix car mon mari n'était pas là. J'appréhendais beaucoup le regard des autres mamans mais ce qui m'a fait le plus mal c'est une maman en particulier avec qui j'avais bien sympathiser et qui doit accoucher quelques jours avant le terme de propre grossesse. Je vais voir son ventre s'arrondir alors que pour moi c'est fini..
Je vois également beaucoup de similitudes entre ton mari et le mien, mais je crois que beaucoup d'hommes réagissent comme ça pour nous protéger. 
Je pense à ta petite Jade..

Ton histoire est si semblable à la mienne...J'ai perdue ma petite Rose à 38.2sa de grossesse et comme toi, tout était prêt à la maison. Comme toi, je n'ai pas perdue confiance en la vie, car malgré tout, malgré cette terrible épreuve, la vie peut-être belle. Le décès de ma fille, cette proximité avec la mort, cette naissance, m'a permis de prendre plainement conscience du pouvoir de la vie. J'ai eu la chance (dans ma malchance) d'accoucher par voie basse, ce qui m'a permis de reprendre les essais bébé rapidement. En ce moment, je suis à 7sa de grossesse et plus que jamais je sais à quel point cette petite vie est précieuse. Chaque jour suffit sa peine, ce n'est parceque j'attend un autre bébé que je ne pleure pas ma fille, c'est elle qui tout récemment était dans ce ventre. Quand ton corps sera prêt, fonce, la vie trouvera toujours un chemin, il y a de l'espoir, même dans les heures les plus sombres. Bon courage j'envoie tout pleins de bizou à Jade, qui doit avoir bien du plaisir avec ma petite Rose en ce moment! xxx

Plein de courage a toi moi aussi j'ai perdu mon petit garçon a 28 sa . j'ai eu une césarienne on ma conseillez d'attendre un an pour avoir un autre enfant. Nos petits anges veilleront sur nous

Bonjour et malheureusement bienvenue parmi nous

nos histoires sont tristement proches

mon Vadim est décédé le 04 octobre après être né par césarienne en urgence le mercredi 30 septembre

n'hésite pas à venir discuter ici de tout ce qui allégera ta peine <3

courage

Merci Ptitemayo, je suis désolée pour toi également et j'admire ton courage a venir si tôt sur ce site.
J'ai versé de nombreuses larmes en lisant ton témoignage. Aujourd'hui c'est dimanche, les dimanche auront toujours un goût amer.
Je me suis fixée début décembre pour remettre les pieds à l'école et comme toi, je n'échapperai pas aux mamans qui étaient enceintes en même temps que moi.
Je pense fort à toi et j'espère que ma petite Jade joue Avec ta petite Charlyne-Ely au paradis des Anges. 
Si tu as besoin de parler...

Jessy-Rose, je te remercie pour ton message plein d'espoir, je te félicite pour ta grossesse, je prie pour que cette graine d'amour s'accroche et grandisse bien. Je suis certaine que ta petite Rose veille sur ce petit être et sa maman.
J'avais des risques de rupture, d'où la 2eme césa... Nous attendrons sagement le temps qu'il faut mais l'attente est longue... Tant de choses nous traversent en ce moment.. J'aimerai m'endormir et me réveiller dans quelques mois.
Pensées à toi et a nos petits anges.

Joelle, je suis désolée pour toi également, nous sommes trop nombreuses et nombreux à souffrir de l'indicible... Le gynéco comprend et me dis que 6 mois c 'est correct. 
Tu es retombée enceinte depuis?

Vie, j'ai pleuré en voyant la photo et en lisant l'histoire de ton Ange Vadim, il s'est envolé le même jour que ma princesse.
Je te remercie pour ton soutien, et te propose le mien également.
Je ne sais pas trop bien me servir de ce site encore mais je vous remercie toute du fond du coeur pour tous ces beaux messages.

Ce soir j'allumerai ma bougie pour Jade mais aussi Vadim, Rose, Lucas, Charlyne-Ely, Cyrielle, Eliel, Emma... Qu'ils soient protégés et heureux là-haut.

Bonjour Audrey,
Dsl de t'accueillir ici.
Ton histoire ma toucher car elle est proche de la mienne.

Moi aussi mon gyneco la dis pas avant 6 mois pour retenter qqch.
Moi aussi j'ai trouver ça très long. Mais cause de la césarienne, je n'ai rien voulu tenter avant. Faut que le corps reprenne aussi.
Mais sache que c'est nécessaire aussi bien physiologiquement que psychologiquement . Le corps et la tête ont tout les 2 besoins de temps.
Une chose est bien, c'est que vous arriver a discuter avec ton conjoint.
Chez moi non, et ça a été très dur.
Mais je vais te redonner un peu d'espoir, je suis enceinte aujourd'hui, ( bon bien après les 6 mois, mais c'est parce que je suis en parcours PMA, donc il a fallu un peu plus de TPS) et en tout cas a partir du moment vous avez réussi a voir eu une fille, tu pourras en avoir d'autre.
Mais oui il faut du tps, du TPS pour s'occuper de soit. Alors continu le psy, et tout autres choses qui peux t'aider a faire ton deuil .

Je passe rapidement juste pour faire un petit bonjour.
J'espère que tu tiens à peu près le coup.
Pour les séances de psy c'est vrai que des fois on aimerait soit qu'il y en ait plus, soit que Ca agisse plus vite mais entre chaque seance il y a un certain temps qu'il faut laisser passer pour faire un travail sur soi. Perso j'ai tester la kinesiologie car malgre toutes les séances psy les crises d'angoisse étaient beaucoup trop nombreuses et ingérables. Honnêtement j'y suis allée en étant clairement sceptique mais une autre mamange du forum me l'avait conseillé alors je m'étais dis pourquoi pas! Ben j'ai étais sidérée du resultat. Pendant les 2 semaines qui ont suivis je n'ai fais aucune crise, sachant que le lendemain de la seance je reprenais le boulot après de nombreux mois d'absence donc source de gros stress. Ca m'a aussi fait enormement de bien au niveau psychologique, je me sens beaucoup beaucoup plus apaisée qu'avant. J'ai refais une nouvelle seance jeudi dernier en prévision des reprises d'essai bébé. Enfin voila peut être que cela pourrais t'aider je sais pas )

Plein de baisers volants pour bébé Jade

Oui la kinesio cents très très bien!!!! ( c'est de moi qu'elle parle Odelia!!!!)
Je vend la chose a chaque fois que je peux!!!
Mais je n'ai aucun mérite, j'en avais entendu parler sur le forum aussi,
Moi aussi septique au début, surtout quand on ne connais pas trop avant, mais ça a été aussi super efficace sur moi.

Audrey
désolée de t'accueillir sur ce forum et très triste pour vous et pour Jade. Voilà mon parcours:
J'ai eu une Césarienne à 37SA + 3.
Ma gyneco m'avait également demandé d'attendre et j'ai eu de l'aide médicale pour retomber vite enceinte car l'age jouait contre moi. J'ai eu mon + 6 mois après la naissance de Zoé. J'ai eu un placenta bas pendant toute la grossesse avec des risques de saignements et des tiraillements de le cicatrice vers la fin. Bien évidemment j'ai eu encore une césarienne mais tout s'est bien fini. 
Même si j'étais pressée de porter la vie à nouveau, j'ai aussi mesuré les risques et notamment les risques de ruptures utérines en cas de grossesse trop rapprochée et j'ai donc fait confiance à ma gynéco. Courage à toi dans cette épreuve et je te souhaite le meilleur à venir.
Une pensée pour ta petite Jade

Maman de Théo et maman de Zoé, je vous remercie de tout mon coeur de me porter des messages d'espoir.

C'est trés difficile d'envisager une grossesse avec une fin heureuse quand on a connu ce que nous traversons toute. J'essaie de chasser la culpabilité de ma tête mais je n'arrête pas de me dire: "et si c'était de ma faute?". Je mange bio, je ne bois jamais d'alcool, ne fume pas, fait du sport, j 'ai une bonne santé malgré le fait que je sois un grande nerveuse. Tout le monde me dit que la foudre ne frappe pas deux fois au même endroit quand il n y a pas de raison mais quand même... C'est effrayant. Et vous lire, avec ces beaux petits bouts derrière, c'est juste simplement merveilleux.
Un petit peu d'espoir en cette journée. Donc un gros merci. 

Aujourd'hui première longue sortie. Nous voulions faire un saut dans un grand complexe de magasin en exterieur inauguré il y a peu. Bien évidemment, il y avait beaucoup de femmes en congé maternité avec leurs touts petits bébés... Que des cosy et des nacelles... C'est dur. Je n'avais qu'une envie, celle de sauter de la moto en pleine vitesse pour que ma souffrance s'arrête.
Je ne le ferai pas, mais c'est plus fort que moi, pourquoi nous? Puis cette idée me traverse... Le simple fait d'y penser me met terriblement mal a l'aise. J'ai honte de penser ça. Honte par rapport a mon fils, mon chéri et par rapport à ma fille qui je suis sûre n'aurait pas souhaité cela. 

Je me sens perdue, chaque sortie est une épreuve terrible.

L'arrivée de Noël est une angoisse.

Il va falloir du temps pour guérir. Avez vous passé des grossesses sereines?

Odélia, je vais peut-être songer à la kinésiologie. Je n'avais pas envisagé cela. J'avoue que je ne connaissait pas trop cette profession. J en avais entendu parler sans chercher à comprendre. Je vais me renseigner...

Je pense fort à vous les filles et à nos Anges

Bonsoir,

Merci pour on message, mais je n'ais pas encore mon BB dans les bras, je ne suis enceinte que d'un mois....!!!!
J'espère que tu aura raison!!!!

La question de la culpabilité je pense que l'on ce l'ai toute poser.
Pour ma part, les gyneco, sage femme et autre mon tous dis que c t de la faute a pas de chance....
Il faut que tu arrête de penser que tu y est pour qqch, malheureusement ce qui doit arriver est arriver et on n'y peux rien.... C'est dur, mais on ne peux rien faire pour changer ça.

Ma grossesse a été un concentré de sentiments et d'émotions tous autant plus ambivalents les uns que les autres...joie, tristesse, reconnaissance, culpabilité, confiance et terreur, impatience et retenue. Je sais que je me suis énormément écoutée et centrée sur moi. J'ai comme retenu ma respiration pendant 38 sa tout en me disant que la foudre ne pourrait pas retomber 2 fois au même endroit, je n'étais jamais sereine totalement, ni insouciante forcément. Nous avons eu une belle alerte qui correspondait au 1 an de Zoé et quelques frayeurs et jusqu'au bout j'ai douté. Mais on trouve au fond de nous la force d'avoir confiance malgré tout en cette nouvelle vie qui se développe. Tu peux lire l'histoire de Leeloo et tu verras que finalement ce fût une belle grossesse. Ce sentiment de culpabilité ne nous quittera jamais car avant tout notre corps devait protéger cette vie qui se développait...mais au fil des mois et des années nous vivons avec et nous recommençons à vivre avec ce sentiment. Parfois il remonte un peu plus et nous fait nous replonger dans nos histoires un peu plus, mais ce vécu, cette blessure est notre compagne à jamais. Mais pour toi, cette douleur est récente et vive, viscérale. Tu dois la vivre avant de vivre avec. Laisser la douleur s'exprimer, la colère sortir, la tristesse couler, les mots se poser sur ce mal et te dire que plus rien ne sera plus jamais comme avant. Ne pas chercher à redevenir celle qui tu étais car tu perdrais trop d'energie et tu en ressortirais frustrée. Vivre ce deuil, vivre cette perte et un jour tu te surprendras de nouveau à sourire puis à rire et là de nouveau tu vivras cette culpabilité car pour toi il sera trop tôt...mais c'est ainsi
ce n'est pas parce que tu revis que Jade est oubliée, non tu revis car c'est l'instinct humain de continuer malgré tout même amputé.
J'espère que ce site t'apportera autant d'aide qu'il m'en a apporté.

Eliotzoe je signe sous tes mots <3 c'est bon de lire mot pour mot ce que l'on ressent et pense !

Sandra et maman de Théo, je vous remercie pour vos doux mots et votre réconfort. 
La présence de Leeloo pour toi Sandra et de cette nouvelle vie en évolution pour maman Theo m'apporte de l'espoir même si ce soir je me couche avec la boule au ventre et les idées noires. 
J ai eu mon retour de couches aujourd'hui. Je suis heureuse de me dire que mon corps fonctionne bien malgré cette épreuve mais cela marque aussi la fin de ma grossesse. C est dur, mon ventre me manque, les moments de complicité avec cette petite vie en moi me rendaient heureuse. Il n y a plus rien aujourd'hui et je souffre terriblement de l'absence de ma puce. 

Jade, maman aimerait te serrer fort contre son cœur. Je t aime si fort

Pensées à nos Anges

Votre histoire me glace le sang...
Je suis de tout coeur avec vous et embrasse fort!!

Merci Lise. Nous avons toutes et tous besoin d'amour en ce moment. 

Je vous embrasse fort aussi.

Une pensée pour nos bébés anges qu on aime fort.

<3
Tendres pensées à nos petits coeurs

Deux mois que je t'ai rencontrée mon Ange mais aussi deux mois que tu as choisi de déployer tes ailes sans faire de bruit.

Tu vivais dans mon ventre, tu n'es plus que dans mon cœur. Il ne me reste de toi que cette petite convertir dans laquelle on t'a présentée à nous. Je donnerai beaucoup pour pouvoir ne serait-ce que te porter un baiser.

Jamais je ne te verrai sourire, jamais je n'entendrai ton rire. Je me demande toujours qu'elle aurait été la couleur de tes yeux, l'intonation de ta voix... Tout ca je ne le saurai pas. 

Je survis aux longues journées qui passent grâce à cet Amour immense que je te porte. 

Noel arrive, j'ai choisi un bel ange pour l'accrocher au sapin, je l'ai trouvé juste à côté des boules "mon premier Noel". Il était fait pour toi. Mon Ange j'aurai tant aimé que tu sois là, auprès de nous. 

Papa a repris le travail, je suis seule les journées. Je m'occupe du mieux que je peux sans passer mon temps à pleurer. Mes amies, tes tatas, sont beaucoup la. 

Je suis incapable de faire les magasins sans verser des larmes. La magie de Noel n'opère plus. Je ne vois plus que ces gens qui se plaignent pour des problèmes futiles d ordre matériels, ils ne savent pas la chance qu ils ont, d'avoir le bonheur à portée de main. Le plus horrible est que je n arrive pas a croiser une femme enceinte ou voir des nourrissons. Il y en a de partout. Ce ne sont pas de leur faute mais il est trop tôt pour moi. 
Nous ne sommes plus les mêmes depuis ton départ.

Deux mois que t aime d un amour inconditionnel ma petite Jade. Tu me manques tant....

Comme je te le disais sur le post de Vadim depuis ce matin je pense aussi très fort à Jade et à toi ... 

C'est dure journée oui mais étrangement un peu moins que le 30, jour de sa naissance ... 

Moi aussi je te serre fort à travers cet écran pour te donner un peu de réconfort aujourd'hui mes mots n'arrivent pas à etre réconfortants alors je me contente de te donner ce câlin plein d'empathie et de bienveillance 

Douces pensées à Jade et Tous nos bébés chéris 

Mon petit Ange, 

Hier nous sommes allés chercher un chien pour ton papi. Il voulait une femelle car les femmes manque à sa vie: il souffre de l'absence de sa femme, ta mamie, partie un 4 décembre et de sa petite fille chérie, toi, partie le 4 octobre. Comme si ce chiffre devait-être significatif de souffrance dans la famille à ton papa.

Nous avons trouvé dans un refuge de l'arrière pays Nicois, qui s'appelait d'ailleurs, La maison du bonheur, une belle petite chihuahua noire. Tu la verrais à coté de ton papi, lui l'ours sauvage, force de la nature avec ce petit chien minuscule. je vais bien rire que je le verrai avec ce petit chien au bout d'une laisse rose. Il va l'appeler cacahuète. Ca t'aurai bien amusé avec tes cousines!
J'espère que notre chien, qui aurait été un cheval pour toi, ne va pas trop la bousculer. 

Elle sera disponible le week-end de l'anniversaire de ta mamie car elle n'est pas encore sevrée.
Ton papa a demandé sa date de naissance, elle est née le 4 Novembre. On dit qu'il n'y a pas de hasard, alors moi je le vois comme un signe de vous deux à ramener un peu de joie et d'amour sur cette date qui résonne terriblement de douleur. J'ai levé les yeux au ciel à ce moment pour vous remercier.

J'espère que vous êtes ensemble toutes les deux. Je t'aime a jamais mon amour. Tu me manques, et je commence à comprendre le fondement de base de l'amour inconditionnel: aimer avec détachement. Je t'aime. Doux baisers

Mon Amour,

Avec ton papa nous avons fait tous les deux la veillée de Noel. Il a travaillé tard, je lui avait préparé un bon petit repas malgré toute la tristesse que nous portions en ce soir si joyeux pour tant de gens.

Je lui ai dis que même si nous avions appréhendions tant cette journée nous ne pouvions pas la passer dans un désespoir total. On ne peut pas attendre immobiles  que le bonheur vienne à nous, il faut le provoquer sans quoi il ne se présentera jamais. 

J'ai pris mon courage à deux mains en pensant fort à toi, que tu n'aimerai pas nous voir ainsi, car même si tu n étais pas prête pour t'incarnee ici, tu ne voulais pas notre malheur.

Je lui ai fait une belle table, un petit repas en toute simplicité, J ai allumé de belles bougies.

J aurai Tant aimé que tu sois parmi nous... 

Ton papa est rentré et m'a serré fort contre son cœur pendant de longs moments. Je lui ai dit que je ne voulais pas que nous passions les 30 prochaines années à pleurer à chaque Noel, que tant qu il y aurait de l espérance il y aurait de la joie. 

Bon J avoue, J ai pleuré, pleuré d'amour pour toi,.. 

Ton papa est allé chercher ta photo et l a posé avec nous, sur la table.

Tu étais là, dans nos cœurs, à nos côtés.

Joyeux Noel mon Ange, que Sainte Marie, mère de Dieu, veille bien sur toi la haut.... J'espère que tu es aux côtés de ta mamie.

Nous t'aimons très fort toi notre grand Amour.

Ma puce, j'oubliais, j'ai recu un Ange en Jade de ton arrière grand mère pour te porter sur moi en permanence. Tu sera encore plus présente.

Je t aime ma crevette.

De douces pensées à toi et à ta petite Jade...
Tu as raison de ne pas te laisser abattre, je suis sur que ta petite Jade est fière de sa maman!
Quel bonne idée que le petit ange en Jade!
Des bisous!

Audrey c'est tres beau ce que tu as ecris à ta fille et tu as raison, Jade ne voudrait pas vous voir abbatue et déprimés mais plutot prêts à se battre pour continuer de se relever et plein d'espoir.
Très gentil present de la part de ton arrière grand mere, Ca a dû te faire tres plaisir.
Plein de pensees pour toi et ton mari ma belle, et plein de bisous volants pour Jade.

Pleins de bisous volants a nos petits Anges, j'espère que vous allez bien les filles. je repasse sur ton post Odélia.

Je vous embrasse fort

Mon Ange,

Je n'ai pas dormi de la nuit, les cauchemars en tout genre refont surface. 
Mes premières pensées de la journées sont pour toi.
Nous avons réussi avec ton papa et ton frère à échapper aux invitations de fête pour le réveillon, les gens  bien sur bienveillants mais ne comprenant que trop peu que nous n'avions pas envie de célébrer une nouvelle année mais surtout tourner le dos à 2015. 

2015, cette année qui etait la notre... Et celle de beaucoup de paranges ici,.. Nous aurions du la finir en beauté à t'embrasser, te border, te choyer... Mais nous l'avons fini en te pleurant, en ayant le cœur amer.

Les gens célèbrent le passage à une nouvelle année par coutume et non par conviction. Comme si le passage à une nouvelle année permettrait d'étouffer les choses, d'amoindrir les peines, de tourner le dos au passé... On écrit une nouvelle page... Le passé fait de nous ce que nous sommes presentement. 
Je ne peux pas me résoudre à me dire qu'en 2016 je tourne la page sur toi, sur nous comme beaucoup nous le souhaite. Comment tourner le dos à l'année où je t'ai serrée délicatement contre mon cœur. Tu es dans mon cœur à jamais mon Ange d'amour et les années ne me feront pas oublier que tu as existé. Je suis fière de ton passage, de ces moments de complicité, de cet Amour Inconditionnel que je te voue. Bien sûr j'espère que le temps pansera la douleur mais ton souvenir restera La, tu vivras à jamais en nous. Aujourd'hui je pleure, je pleure ton absence, je pleure ces moments de 2016 qui se présenteront sans toi, ces instants de joie à tes côtés qui n'existeront pas. Bien sûr que je nous souhaite d'être heureux mais cette épreuve m'a appris que la vie ne se contrôle pas, qu'elle peut être délicieuse et brutale à la fois. Elle m'a appris à profiter pleinement de chaque instant. Pour toi, pour moi, pour ton Pere et ton frère je le ferai. Mais qu on ne me demande pas d'oublier... 
Maman souffre de ton absence, papa aussi. Nous sommes différents à jamais mon joli cœur. Je t'aime si fort et chaque jour bien plus encore. 

Je donnerai beaucoup pour pouvoir te caresser le visage encore une fois. 

Je t'envoie pleins de baisers volants et j'espère que tu va bien la haut.

Embrasse les autres petits Anges auprès de toi

Ton dernier message est si révélateur de comment je me sens présentement ds ce moment de transition...  2016... Pas le goût... Mais pas le choix:(

Audrey,

Je souhaite un doux Mensiversaire à ta merveilleuse Jade pour ses 3 mois...
Je pense à nos princesses, parties aux pays des anges...

Plein de baisers volants pour ta petite princesse Jade et des pensees pour toi.

Odelia, ange Alicia, Vie... Je pense fort à vous et à nos bébés aujourd'hui. Je vous embrasse très très fort et envoie plein d'Amour à Eliel, Alicia, Vadim et ma petite Jade. 

3 mois ma chérie... 
Tu aurais dû mesurer un bon 60cm, faire de grands sourires..... 
Ton départ est si proche et si lointain aussi.
Je ne pensais pas que j'arriverai à remonter, à franchir l'année... Je m'en croyais incapable.
J'ai sû puiser dans cet amour si fort que je te porte pour m'accrocher à ce fil tordu qu'est la vie. 
Si tu savais à quel point je t'aime mon Ange, tu manques fort à ton Pere, il t'aime très fort et n'oublions pas ton frère. 
Nous n'avons pas pu fermer l'œil de la nuit tant nous redoutions cette journée.
Heureusement que les anxiolytiques existent pour aider de temps à autre.! 

Ce midi j'ai mangé avec ton papi, il avait le cœur lourd. Nous sommes parti dans l'arrière pays chercher Cacahuète. Elle est trop mimi, et surtout elle ramène un peu de joie dans nos cœur en ce jour si triste. Je suis certaine que vous y êtes pour quelque chose. Nous ne devions la récupérer que le week-end prochain et elle est finalement disponible le 4, par ce beau soleil.
Je rêve à croire qu'un avenir plus doux et plus clement nous attend. Je l'espère fort. J'espère que tu veilles sur nous de la haut, que tu es heureuse et que tu nous guidera et nous aidera à te donner un petit frère ou une petite sœur.

J'ai beaucoup de douceur dans le cœur ce soir.

Merci mon Amour d'avoir partagé un petit bout de chemin avec nous. J'aurai aimé qu'il en soit autrement mais je n ai aucun contrôle. 

Je t'aime du plus profond de mon Âme, à jamais.

Plein de douces pensées à toi et à Jade en ce jour.
plein de calins.

douces pensées pour toi et ton ange d'amour

Merci les filles.

Vie je te l'ai mis sur l autre post. Je pense fort à toi et à Vadim . Je t embrasse très fort.

De gros bisous Larie.

Baisers volants à nos AngeS

Ma petite chouette, mon beau papillon,

Cela va bientôt faire 4 mois que tu as déployé tes ailes pour t'envoler aux royaume des cieux.

Je ne peux pas attendre cette date pour t'écrire... J'ai besoin de t'écrire, même si je suis persuadé que de la haut vous n'avez pas besoin de lire et que vous pouvez entendre nos pensées. 

Il y a un an, durant ce mois de Janvier, ce mois où l'hiver s'installe pleinement: les montagnes s'enneigent, les rivières se glacent, tout semble se figer en attendant la douceur et la fécondité du printemps, tu prenais vie au creux de mon ventre. Je ne pensais pas que la magie de la vie opérait en moi à ce moment là... et pourtant j'étais déjà pleinement heureuse.

L'annonce de ton emménagement au creux de mon ventre fut une merveilleuse nouvelle. Nous étions colocataire de mon corps pour quelques mois et j'ai adoré cela malgré tous les petits désagréments qui en incombaient.

Jamais je ne me suis sentie aussi belle, aussi fière et aussi épanouïe depuis longtemps. Je portais la vie, ta vie, le fruit d'un amour pur et sincère. Quel fierté et gloire de donner un enfant à ton père. Nous t'avons aimée, imaginée, idolâtrée... Nous avions programmé énormément de projets.
Nous avions hâte. Je savourais chaque instant de communions avec toi,.. Tes coups, tes crises de hoquets, tout me faisait rêver. 

Je t'ai aimée, encore, encore et encore. 

C'est fou comme ces mois ont défilé. Je m'épanouissais d'un rien. La brise du vent sur mes joues, la houle fracassante d'une mer en hiver, le roulement des galets au creux des vagues, les cimes enneigées, ces arbres bourgeonnants, ces fleurs multicolores qui s'épanouissaient timidement sous la douceur du printemps, puis cet été, chaud, le sable brulant sous les pieds, le ciel d'azur, le monde marin si merveilleux à portée de main... Je me souviens de ce poulpe que nous avons attrapé avec papa, juste pour l'admirer de prés et le relâcher...! 
Je me réjouissais de chaque instant, de la beauté de la vie, je te la transmettais par mes émotions. Je disais: la vie est belle..!
Aout, avec ces orages aux éclairs majestueux, s'en suit, l'automne, les premières pluies, les escargots et les feuilles qui se teintent d'une palette d'ocre allant du rouge au jaune..
C'était un bel automne, cet automne de mes 31 printemps, puis tu es partie.

La vie a perdu toute sa saveur, je suis devenue un être immobile dans un monde en agitation, en perpétuel mouvement... J'ai traversé des vagues d'émotions, j'ai pleuré un océan de larmes.. J'ai voulu m'y noyer, y laisser ma vie si triste et insipide depuis ton envol. J'aurai damné mon âme pour te retrouver, t'enlacer... 

Puis le temps passe, on se surprend a survivre à des secondes, des minutes, des heures, des jours... Choses impensables quand on apprend ton départ... Des sentiments positifs surgissent par moments comme des petites impulsions qui essaient de nous insuffler la vie. Ils sont déconcertants ces moments, voir culpabilisants.. Comment pouvons nous ressentir une once de joie, de bonheur ou de plénitude si tu n'es pas là? Ce n'est pas normal pour nous et nouveau. Comment peut on avoir le sentiment de vivre quand on est mort...
Puis on réapprend... comme tu l'aurai fait si tu était née dans ce si beau petit corps. 
On apprend a se connaitre soi, on se découvre, nous, des nouvelles personnes nées à une nouvelle vie, le jour de ta naissance si silencieuse.
Bien sûr la douleur est présente, mais malgré le fait d'être des êtres amputés, nous expérimentons petit à petit les richesse de la vie: manger un plat au saveurs délicieuses, rire de petits rien, se sourire, découvrir, toucher, même marcher est différent... Tu nous a apporté un regard nouveau sur le monde, sur l'existence, sur la vie. 
Rien n'est plus beau et plus fragile que la vie. Nous passions notre existence à coté de nos vies. 
J'ai appris à respirer, à m'arrêter, à prendre soin de moi, de nous.... et tout cela grâce à toi mon Amour.

Bien sûr, j'aurai aimé te faire découvrir ce monde auquel je tentais de t'imprégner par ce regard émerveillé que je lui portais pendant que je te couvais. Mais tout ça n'existera jamais pour toi.
Je regrette tellement que tu ne puisse pas voir comme la simplicité de la nature est magnifique, que tu ne puisse pas sentir la chaleur de nos mains bienveillantes sur ta peau, que tu ne découvriras jamais la palette des sentiments qui jaugent l'être humain.

Ma chérie tu n'as connu que la chaleur, la douceur, la quiétude et l'amour, tu as connu l'essentiel avant de t'envoler à jamais. Certes ce ne sera jamais assez mais nous sommes contraints de nous en contenter. 

Saches que je suis fière d'avoir été ta maman, et que même dans ma douleur, je ne te remercierai jamais assez pour tout ce que tu as apporté de beau dans ma vie malgré ton départ. Tu es l'étoile filante la plus belle qui m'est été donné de croiser. 

Je suis là, ici bas, et je te promets de t'honorer en reprenant la main sur notre vie. Je veux qu'elle soit belle, comme toi, pour toi, ta mémoire. 

Je t'aime mon Ange.

c si beau ce que tu as écrit.
Je te serre fort, bisous volants à Jade et Mathéo.

<3

Pleins de bisous volants pour bébé Jade

Quel beau message plein d'amour et d'espoir..
Plein de gros bisous volants pour la petite princesse Jade et des gros bisous aussi pour sa super maman

Ce que tu écrit est si beau,plein de courage et d amour. Bisous à ta petite Jade et a tous nos anges.