Le jour des réponses

Hier nous nous sommes rendu avec mon Chéri à l’hôpital pour le dernier rendez-vous concernant le cauchemar que nous vivons depuis le 28 Août 2015, depuis que notre Petit Tom est devenu un petit Ange.

J’étais presser d’être a ce rendez-vous mais j'avais également une peur au ventre.

En arrivant, la gynéco n'as pas attendu pour nous dire la vérité : 

" Suite a votre hystérosalpingographie et tout les autres examens, nous avons décelé une béance du col, ce qui explique votre accouchement prématuré."

Je m'effondre, bien sur, je suis un peu soulagée qu'ils ont trouvés la cause mais j'ai ce sentiment de culpabilité qui été déjà présent en moi qui se multiplie et qui m'envahie.

J'ai l'impression que j'ai tué mon bébé, c'est de ma faute, c'est mon corps qui n'a pas tenu le coup. Je fais que de me dire que mon petit bébé était en parfaite santé dans mon ventre, bien au chaud, et que mon corps n'a pas su le garder en lui.

C'est très dur a avalé, j'en suis a me dire que je vais devoir vivre avec ce sentiment horrible d'avoir tué mon bébé durant toute ma vie. 
Mon conjoint m'a bien sur dit que je ne devais pas me dire ça que ce n'est pas de ma faute mais rien y fait.

J'ai aussi encore et toujours cette colère !

J'en veux a ma sage femme qui ne m'a pas ausculté une fois durant 5 mois 1/2 de grossesse même si la gyneco m'a dit que pour mon cas, ce n’étais pas décelable avec une simple auscultation.

Maintenant, il faut continuer a vivre avec ce manque de notre petit garçon qui durera tout notre vie.

La gyneco nous a donner le feu vert si nous voulons remettre une grossesse en route en nous expliquant que j'aurai un cerclage obligatoire a 16 semaines et que je serais en arrêt dès le début. 
J'ai cette petite chance, d’être tomber sur une très bonne gyneco qui me suivra pour une prochaine grossesse en qui j'ai confiance et qui s'est m'entendre et me rassurer.

Je pense que ça va être très dur jusqu’à mon terme qui devait être le 9 Janvier 2016 et le temps fera que nous irons mieux.

Maintenant que j'ai les réponses a mes questions, je vais continuer a essayer de faire le deuil de mon fils.

MON PETIT TOM QUI SERA A JAMAIS DANS MON COEUR 

Bonjour

j'espère que le chemin sera le plus doux possible vu les circonstances pour toi et ton chéri ...

douces pensées à Tom

Comme je te comprend sur le fait de penser que c'est toi qui a "tué" ton bébé car moi c du a une infection urinaire qui s'est transformé en septicémie qui a "tué" mon Mathéo car lui aussi était en très bonne santé.Parfois j'arrive à me dire qu'il ne faut pas penser ça et d'autres fois non. J'espère pour toi comme pour moi que nous arriverons à surmonter tout cela.J'ai aussi le feu vert pour reprendre les essais.Je suis de tout coeur avec toi, peut etre qu'un jour nous nous rencontrerons.
Plein de courage à toi et douces pensées à nos anges, Tom et Mathéo.

Coucou.je suis rassurée pour toi et ton chéri.plein de courage et de bisous.

Bonjour Syalpego,

Si je peux me permettre, je pense que tu te fais payer cher la perte de votre petit ange!!!
Si je me permets de te dire dire cela, c'est que cette culpabilité que tu portes, fait beaucoup écho à cette culpabilité que moi-même, j'ai longtemps porté.
Ce n'est pas ta faute, tu n'y peux rien, mais je comprend malgré tout ce besoin de désigner un coupable... et toute cette colère!!! 
A mon sens, cela ne peut que te faire du bien de l'exprimer encore et encore jusqu'à ce que tu te sentes apaisée. Alors continue... de t'exprimer !!! Mais je t'en prie, même si je ne suis pas à ta place, même si l'on ne se connaît pas, ne te sens pas coupable!!! 
Mais c'est vrai, comment se résigner au fait que nos petits anges ont peut-être (qui sait? à près tout chacun ses croyances) choisi de partir plus tôt, car ils avaient accompli leur mission? Celle de faire de nous des mamans? Celle de surmonter cette terrible épreuve? Celle de ressortir un jour, quand on peut, avec le temps, grandi, avec cette force intérieure, et cette compassion, cette volonté de gagner sur la vie?

Peut-être que ce que je te dis t'agace au plus haut point, mais je me retrouve tant dans ton disours...j'aurai pu en tenir un similaire sur la culpabilité et la colère il y a un an...

Oui, le temps fera sans doute, que vous irez mieux !!! Ton chagrin très certainement s'apaisera et ton petit garçon sera toujours au fond de ton coeur... 
Courage, ma belle !