Hier nous nous sommes rendu avec mon Chéri à l’hôpital pour le dernier rendez-vous concernant le cauchemar que nous vivons depuis le 28 Août 2015, depuis que notre Petit Tom est devenu un petit Ange.
J’étais presser d’être a ce rendez-vous mais j'avais également une peur au ventre.
En arrivant, la gynéco n'as pas attendu pour nous dire la vérité :
" Suite a votre hystérosalpingographie et tout les autres examens, nous avons décelé une béance du col, ce qui explique votre accouchement prématuré."
Je m'effondre, bien sur, je suis un peu soulagée qu'ils ont trouvés la cause mais j'ai ce sentiment de culpabilité qui été déjà présent en moi qui se multiplie et qui m'envahie.
J'ai l'impression que j'ai tué mon bébé, c'est de ma faute, c'est mon corps qui n'a pas tenu le coup. Je fais que de me dire que mon petit bébé était en parfaite santé dans mon ventre, bien au chaud, et que mon corps n'a pas su le garder en lui.
C'est très dur a avalé, j'en suis a me dire que je vais devoir vivre avec ce sentiment horrible d'avoir tué mon bébé durant toute ma vie.
Mon conjoint m'a bien sur dit que je ne devais pas me dire ça que ce n'est pas de ma faute mais rien y fait.
J'ai aussi encore et toujours cette colère !
J'en veux a ma sage femme qui ne m'a pas ausculté une fois durant 5 mois 1/2 de grossesse même si la gyneco m'a dit que pour mon cas, ce n’étais pas décelable avec une simple auscultation.
Maintenant, il faut continuer a vivre avec ce manque de notre petit garçon qui durera tout notre vie.
La gyneco nous a donner le feu vert si nous voulons remettre une grossesse en route en nous expliquant que j'aurai un cerclage obligatoire a 16 semaines et que je serais en arrêt dès le début.
J'ai cette petite chance, d’être tomber sur une très bonne gyneco qui me suivra pour une prochaine grossesse en qui j'ai confiance et qui s'est m'entendre et me rassurer.
Je pense que ça va être très dur jusqu’à mon terme qui devait être le 9 Janvier 2016 et le temps fera que nous irons mieux.
Maintenant que j'ai les réponses a mes questions, je vais continuer a essayer de faire le deuil de mon fils.
MON PETIT TOM QUI SERA A JAMAIS DANS MON COEUR