Mon petit prince

Merci Odélia par rapport au prénom de mon ange, moi aussi j'aime bien le prénom de ton ange, cela sort du commun.Sinon je vois que tu passes par la PMA et la FIV, moi aussi je suis en PMA mais pour une insémination. Je retourne voir ma gynéco lundi, j'espère pouvoir reprendre rapidement.
Bonne soirée à toi et aux autres filles.

Tu as deja eu ton rdc Larie?

Les filles j'espère que votre journee s'est bien passée.

Ici voila la stimulation a commencé donc reste plus qu'à croiser les doigts pour que les fofo se développent  et surtout qu'une graine de champion arrive à finir la course et parvienne aussi à venir se nicher! 

Bonne nuit à toutes

Bonjour les filles,
J'ai un peu déserté ces derniers temps, mais je travaille beaucoup, la fatigue et les nausées du soir ne m'aident pas trop!
J'ai pu parler à mon chef, qui a entendu la situation particulière, en m'assurant autant que possible qu'ils en tiendraient compte pour les plannings. J'espère que ce sera le cas, parce que le dernier je n'avais que des enchaînements de 3 nuits d'affilées, ce qui commence à être difficile physiquement.
J'ai la 1 echo de datation avec un super médecin, compréhensif et disponible en cas d'angoisse ou de problème. Il tutoye ces patientes, ça met super à l'aise et enleve poids pour ces consultations angoissantes je trouve. J'étais dans un état pas possible avant d'y aller et de savoir qu'il est comme ça, ça me met un peu plus en confiance.
J'ai mon vu et entendu le coeur de mon petit haricot, une bonne chair de poule avec l'émotion mais sans larme...!
Je ne suis pas encore dans la joie immense non plus. 
Je me rends compte qu'à part mes parents et mes beaux parents qui sont au courant, je ne suis qu'à 8SA, je ne suis pas pressée de partager cette bonne nouvelle, une forme de précaution je pense. La peur aussi que ce petit être oculte Clémence dans l'esprit des gens, entendre des "ça va bien se passer" ou "ça ne peut pas se reproduire" alors que personne n'en sait rien... 
Bref, on le savait que la grossesse suivante ne serait pas simple, je le vois déjà, malgré le bonheur ressenti, les 7 prochains mois vont être longs!


Odélia, je vois que la FIv se rapproche à grand pas!! J'espère que tu te sens au mieux. Tu te feras accompagner à Londres où tu y vas seule? Et pour le Lovénox, je me pique seule depuis presque un mois, et franchement ç'est plus que gérable. Il faut juste injecter doucement, parce que le produit chauffe un peu au moment de l'injection. si tu pinces beaucoup de peau c'est quasi indolore. Alterne les endroits où tu piques, si tu fais cuisse gauche un soir, fais la droite le lendemain! Et si tu piques le ventre, éloignes toi un max du nombril, trop vascularisé, ça fait des hématomes! Voila ce que j'ai pu pratiqué, en un mois je n'ai que 2 bleus, je m'en sors pas si mal. Je croise les doigts avec toi pour la dernière ligne  droite.


Pépètte, je sais que tu as passé le cap fatidique. J'imagine que ça ne doit pas être simple, peut être cela fait il remonter beaucoup de souvenirs avec Océane et Dylan. J'ai lu que ton écho laissé entendre un petit bébé. Les filles ne sont pas toujours des gros gabarits, et tu es surveillée d'assez près pour que rien en soit loupé. L'écho qui me suit me disait qu'il ne s'attache pas tant au chiffre mais à la courbe qui monte. Bref, facile à dire mais fais confiance au doc, à ta fille et fais toi chouchouter par ton homme!!!


Sanju, c'est un garçon alors? Vu que tu as choisi un prénom qui marche pour les deux c'est top! C'est très beau Victor! J'espère que tu couves bien? tu es en arrêt de travail?


Amy, j'espère que ton bonhomme va mieux, j'ai cru lire que tu avais un cascadeur dans le lot?! Comment tu te sens? Le magnétiseur t'as permis d'accepter le temps que bébé espoir mettra à venir? Je te trouve plus sereine dans tes mots, j'espère aussi que vous êtes bien repartis avec ton homme!


Flo, j'ai cru lire que les délais s'allonge encore pour vous. J'en suis désolée et ne peux que comprendre que cette attente doit être insupportable, être accroché à une décision des médecins pragmatiques sans empathie... Ca me mettrais hors de moi... Je ne connais pas vraiment le parcours, mais est ce qu'une clinique la planification est plus "facile", j'imagine que le prix décide aussi vers quel établissement se tourner... J'espère que ça avancera, que vous passerez les fêtes, autant que possible. J'en ai horreur, cette année sera différente mais j'ai jamais trop aimé ces moments en famille, surtout quand la notre est incomplète...


Vie, je vois que tu es dans l'apprentissage de cette nouvelle vie qui s'est imposée... C'est parfois très difficile, parfois tu te sentiras plus forte. Je me rends compte et le dis souvent que Clémence est ma plus grande faiblesse et force en même temps... Ils sont fiers de nous... Les vagues d'émotions sont toujours compliquées, on les sent arriver sans pouvoir les contrer, on apprend à les accepter comme elles viennent... Parfois c'est impossible, en avançant dans le temps j'ai souvent eu l'impression qu'elles n'étais pas moins dures à gérer, et certaines fois encore plus difficiles à vivre quand tu penses que tu avances et qu'une vient te surprendre... On apprend juste à vivre avec. 


Bon je crois que je n'ai oublié personne, si c'est le cas je m'en excuse...
Des bisous à vous toutes et douces pensées à nos bébés anges.  

Oh Dakaria ça me fait plaisir de te lire!!
Effectivement oui tu te doutais que la grossesse ne serait pas simple mais il faut espérer que les semaines passant, tu te sentes plus sereine même si je me doute que tu ne sera tranquille qu'une fois bébé espoir dans les bras.

Ici oui le moral est là, je suis sereine et surtout je suis preparee aux deux cas de figures (que ça marche ou que ça marche pas). 
Pour le lovenox ben je verrai avec la pratique hein mais j'arrête de me prendre la tête en tous cas! C'est juste qu'à la base j'aime pas trop prendre des traitements forts et que je me souviens que la dernière fois que j'ai eu du lovenox c'était pour prendre l'avion apres mon accouchement et ca m'avait fait super mal au ventre!!!

Sinon voila les premiers injections ont eu lieu et mon ventre est deja douloureux! 
Puis aujourdhui a lieu la pose de la stèle pour Eliel. Ça me fait une impression bizarre, vous savez comme dans l'expression "la boucle est bouclée". Non pas que je vais plus y penser ou quoi mais plus comme si je sentais que dorénavant il pourra vraiment reposer tranquillement. Comme je ne peux pas aller au cimetiere j'ai demandé au type des pompes funèbres de m'envoyer une photo, je vous montrerai. Bon j'avoue ça me rend un peu triste quand même, même si je suis soulagee qu'elle soit enfin posée!!!
Sinon question echo et follicules c'est pas la folie folie. Il y en a 6, exactement le même nombre que ce que le gygy avait vu les deux mois précédents. Mais il faut encore qu'ils poussent correctement jusqu'au bout! Mais je me dis que 6 c'est deja ça alors je m'y raccroche comme à une bouée de sauvetage!!

Et de votre côté quelles sont les news??

Odélia tu as raison de te dire que 6 fofo c déja pas mal, même si moi c une insémination et pas une FIV je sais ce que c de compter!!!Moi j'attend lundi av impatience mon rdv av ma gynéco.
bonne journée

coucou les filles

Odélia courage pour les piqures! Pour ce qui est des fofos, je ne sais pas c'est quoi la norme, mais 6 ça parait pas mal! Super si tu es sereine, c'est la meilleure façon pour qu'un petit bébé s'accroche!
Bien pour la stèle! Pourquoi tu ne peux pas aller la voir?
En tout cas je croise les doigts pour toi!

Larie, pour toi aussi je croise les doigts!

Dakaria, ça fait super plaisir d'avoir de tes nouvelles! C'est bien si tu as trouvé un gygy en qui tu peux avoir confiance! Pour l'annonce ce n'est vraiment pas pressé! Tu sais moi j'ai décidé que si je tombe enceinte, je ne le dirai à personne (sauf ma mère et puis vous), soit les gens s'en rendront compte soit pas mais je ne dirai rien!
Pour le boulot j'espère qu'ils vont alléger tes plannings et s'ils ne le font pas et que tu es trop fatiguée, mets toi en arrêt!

Pépette j'espère que ça va depuis que tu as passé le cap! vivement ton écho que tu sois rassurée!

Flo, Fati, Sanju, j'espère que ça va.

Ici rien de bien neuf, on a repris les tps hier (bien que je sais que ça n'aboutira pas cette année), ovu prévue samedi ou dimanche.
Dakaria, pour te répondre, j'ai 4 garçons et les 3 derniers n’arrêtent pas alors vive les bobos en tout genre! Le magnétiseur m'a fait du bien, d'ailleurs je compte passer la formation de reiki vers janvier/février comme ça je pourrai "m'auto-soigner". Avec mon mari, ça va bien, j'essaye de moins être exigeante avec lui et de plus communiquer. Je suis sereine par rapport à l'attente de ce + mais j'espère quand même ne pas attendre trop longtemps! lol

Des bisous à vous et à nos anges chéris!
Cet aprèm direction les magasins pour acheter des bottes de neige aux enfants  (bouh il fait froid et il pleut! )

Ben en fait Amy 6 non c'est pas genial mais bon sachant que je suis en insuffisance ovarienne sévère je vais pas me plaindre. En gros 6 c'est le minimum pour que la clinique accepte de faire la fiv, sinon c'est même pas la peine d'essayer parce qu'au final au moment de la ponction il y en a toujours moins que ce qu'on voit à l'écho!
Euh pour la stéle en fait c'est simple, dans la religion quand tu perds un enfant de moins de 30 jours de vie ba tu n'as pas le droit d'aller le voir au cimetière, au moins la première année. On nous explique que c'est pour nous faciliter le deuil. Honnêtement je sais pas si c'est plus facile comme Ca ou pas mais ça ne me dérange pas. Depuis le depart, pour moi mon fils est partout autour de moi, au cimetiere ce n'est que son corps. C'était important pour moi qu'il est une jolie stéle, parce que c'est quand même la tombe de mon petit prince et qu'il mérite d'avoir quelque chose de beau mais c'est tout. J'allume des bougies chaque semaine chez moi et ca me va comme ça.

Sinon je said plus si je vous l'avez dis mais Ya genre 15 jours j'étais retournee chez l'ophtalmo et bien sûr ma vue avait encore bougé. Du coup comme je suis en guerre avec ma boîte mais que ma mutuelle m'oblige à faire mes lunettes soit dans mon magasin soit dans un autre magasin du groupe, le mari de ma cousine m'a gentiment proposé de m'offrir mes nouveaux verres! Comme Ca pas besoin de voir leurs sales tronches! Seul hic : il me demande de lui déposer ma monture de lunettes chez lui (il habite pas loin de chez moi) mais je veux pas avoir à entrer là bas. Ma cousine a accouché très peu de temps apres moi, on s'était suivi pendant toute la grossesse et depuis je ne veux pas voir son bébé..ni elle en fait ;( du coup je crois que je vais y passer dans l'après midi et laisser la monture dans la boîte aux lettres puis voila! 

Ca reste quand même une epreuve permanente de devoir affronter toutes les naissances qui ont eu lieu dans la famille depuis mai. Ya pas longtemps ma mere me disait que tres bientot les travaux chez une de mes tantes seraient terminés et qu'on sera probablement souvent inviter à diner là bas. Je lui ai repondu qu'il était hors de question que j'y aille, sachant qu'il y aura forcement sa fille, qui a accouché elle aussi pas longtemps apres moi, que je refusais de voir tous ces enfants, qui me rapellent sans cesse qu'eux sont là alors que mon fils non.

Pour ton cycle essaye de pas trop te mettre de pression, Ya que comme ça que Ca fonctionnera. 
Ici aussi il caille grave! Je déteste ce temps degueulasse! Il a reneigé chez toi depuis ec week-end?

Bonjour les filles désolé pour mon absence !
Odélia je pense fort à toi en ce jours si particulier, Eliel aura une très jolie stèle
Je croise les doigts que la stimulation fonctionne.
Pepette  j'espère que tu te portes bien prends soin de toi
Amy je t'envois pleins d'ondes positifs !! l'année 2016 est si proche !!
Vie je vois que tu as réussi passé le cap d'une grand vague, pas facile ma cherie.. nous sommes toutes passé par là !  au fur et à mesure on apprend à vivre avec et la vie reprend le dessus ta force est Vadim  
Flo je suis désolé pour toi et ton mari ,  que les médecins aient décidé d'attendre pour débuter le protocole c'est difficile à accepter    je te souhaite pleins de courage et de patience ma chérie !
Dakaria j'espère que tes nausées sont supportables tu es en arrêt ?
Moi de mon côté, malade depuis 4 jrs avec fievre ,j'ai une rhinopharingite... j'ai vu un ORL hier il m'a pas mis sous ATB et j'ai revu mon dentiste tout à l'heure ça va mieux ma rage de dents est passée il m'a retiré le nerf !
Bientôt les fêtes de noel ... j'ai pas trop le moral  !
je vous fais pleins de bisou les filles au moins avec le forum je suis pas contagieuse 
Douces pensées à nos anges .

Bonjour à vous toutes les filles

Je vois qu'il se passe pas mal de chose pour chacune, ça bouge tout le temps par ici et c'est chouette d'avoir ces nouvelles régulières

Dakaria j'imagine bien que ça ne doit pas être simple en ce moment entre la fatigue, le boulot, les émotions , les doutes, les peurs .... dis donc rien ne t'ai épargné ! mais je suis sure que les choses vont s'apaiser d'elles mêmes et que les mois à venir seront certes un peu anxiogènes mais surtout surtout ils seront remplis d'espoir ! <3

Odelia j'ai hâte que tu nous montres la jolie stèle de ton amour Eliel <3 dis donc pour toi aussi c'est une période particulière et émotionnellement riche ! ce début de stimulation marque le début d'une nouvelle aventure pour toi et d'un avenir qui se dessine ... je suis émue pour toi. Sinon sans indiscrétion et par pure curiosité intellectuelle quelle est ta religion ? En ce qui concerne les bébés des autres moi je ne le vis pas comme ça, j'ai vu plusieurs fois une copine dont le petit Marius est né 1 mois avant Vadim et je ne me sens pas blessé de cela ... ça n'enlève ou n'ajoute rien au fait que mon bébé n'est pas vivant ... surement ce fameux lâcher prise dont tu parlais  mais je comprends à 200% que cela puisse être violent et douloureux ! 

Amy quelle bonne idée cette formation de reiki ! c'est super d'avoir des projets structurants comme ça.

Fati je vois que ton corps n'est pas très sympa avec toi entre les dents et la rhino ! vivement que tout soit fini et que tu te sentes en forme idem pour les fêtes je les aborde avec méfiance ...

Larie je t'envoie toute mon énergie positive pour la suite et ce rdv avec ta gygy

Pépette, Flo, Sanju comment allez vous ?

De mon côté ma séance de shiatsu de lundi m'a fait beaucoup de bien corporellement et psychologiquement ... j'ai une amie qui habite à Nantes qui vient passer le weekend à Marseille à partir de demain, je vais pouvoir lui présenter mon Vadim à travers les belles photos de son album <3

bisous à toutes et à vos bébés anges

coucou les filles!!

Odelia, merci pour ma nièce!!!
c'est super que ton Eliel puisse avoir enfin avoir sa jolie stèle j'ai hâte que tu nous la montres, je pense que c'est un gros soulagement pour toi de savoir qu'il l'aura! ce cauchemar effectivement est certainement un signe! mais je pense aussi une étape de ton deuil!!!
Je croise les doigts pour ce cycle, j'espère que tu auras de jolies embryons le principal c'est qu'ils soient de bonne qualité et qu'un embryon s'accroche  
Tu as raison de prendre les devants sur les autres pays en cas de dons d'ovules, au moins tu auras les renseignements en ta possession, au cas où cette FIV ne marche pas...
Pour les lunettes, je comprends que tu ne veuilles ni remettre les pieds dans un des magasins ni de voir la fille de ta cousine qui te rappelle tant le départ de ton Eliel... moi aussi j'ai dû mal à voir d'autres bébés et pourtant je me dis en étant enceinte c'est ridicule... mais je crois que c'est surtout que pour le moment me rappelle chaque fois le décès de mes amours...

Larie, je croise les doigts aussi pour ton rdv de lundi, j'espère qu'elle te donneras le feu vert pour repartir en essai !!!

Dakaria contente d'avoir de tes nouvelles, effectivement il serait bien mieux que ton emploi du temps soit alléger, il nous faut garder du temps pour pouvoir se reposer et laisser nos crevettes grandir tranquillement !!! c'est super que tu es trouvé un gynécologue qui est tant humain que professionnel c'est très important!!! beaucoup d'émotion les échographie, super que ton haricot va bien  

Amy, ne te mets pas trop la pression  comme on dit prend le temps d'apprécier les tps et de ne pas trop penser !!!!!
C'est bien que tu fasses ta formation dès janvier/février je trouve sa super en plus le reiki surtout en plus en pouvant te soigner toi même  

Fati contente de te lire ne sois pas désolé de ton absence, soigne toi bien ma pauvre tu n'es pas gâté avec tout sa... c'est djéà bien que tu es soulagé du côté des dents  prends soin de toi ma jolie

Vie c'est bien que ta séance de shiatsu de lundi t'est été bénéfique! D'avoir ton amie près de toi le temps d'un weekend te fera du bien! 

Ici sa va, j'étais de repos aujourd'hui et ce fut pas plus mal hier on a été chez mon frère pour faire l'anniversaire de ma nièce alors on ne s'est pas couché très tôt !!! ma nièce a été bien surprise, elle a été gâté comme toujours, et tout sur le thème de la reine des neiges elle en est fana !! le long de la soirée je me suis dis tellement ils auraient été tous heureux entre cousins cousines..... 
Tout à l'heure j'ai été faire mes courses avec ma mère et en parlant avec ma mère je lui dis faudrais qu'on achète pour manger à Noël en faite un de mes frères le fait dans sa belle famille on se connait depuis bien longtemps, et ma mère attend que mon autre frère lui disent si ils viennent ! alors je lui fais voir un truc, lui dit voilà même si on est que trois sa ira et là elle me dit que justement la sœur de ma belle sœur lui a dit que si on était que tout les 3 qu'on viennent qu'ils veulent pas qu'on reste seul.. ouai sauf que là je n'ai vraiment pas envie d'aller ailleurs chez ma mère, ou chez moi!!! d'ailleurs même le repas du nouvel an on le fait avec une amie à la maison enfin quand je dis on fait c'est surtout que l'on soit ensemble car elle non plus n'est pas à la festivité.... 
Sinon sa va, pour l'échographie j'ai hâte d'être le 10 décembre pour être rassuré mais pour le moment je me dis que sa doit pas être si important et grave, ils n'ont pas été plus inquiét que sa mais aussi  je me dis qu'en 10 jours de temps c'est peu pour d'un coup dire qu'il y a un retard de croissance enfin on verra  

je vous embrasse les filles bonne soirée!!! douces pensées à nos anges

Je m'excuse auprès de Larie que j'ai zappe, j'avais 2 pages à rattrapper... Courage pour ton insémination, j'espère que ton rendez vous qui arrive t'apportera de bonnes nouvelles.
Fati, je t'ai oublié aussi, mille excuses! Prends soin de toi, entre la rage de dents et les premiers coups de froid... Les antibio sont parfois durs à supporter mais si ça permet de ne pas trainer la maladie...
Je te comprends pour les fêtes qui arrivent... Moi je ne suis pas fan non plus en temps normal... J'adore ma famille, mais je suis un peu saoulée d'être "obligée" de gâter les autres, de passer des heures à tables à écouter les histoires des autres qui ne me passionnent pas... Et depuis la perte de Clémence, c'est encore plus difficile, d'être en fête alors qu'on est encore dans la peine, sans nos petits... L'année dernière on a rien fait, j'ai appris à ne plus me forcer juste pour faire plaisir aux autres... Cette année sera un peu moins dure, puisque j'annoncerais à mes frères ma nouvelle grossesse, mais je n'y vais pas avec plus de plaisir! Et pour répondre à ta question, je travaille encore, mais devrais être arrêtée à 12SA normalement. Et les nausées sont le soir, bizarrement, principalement pendant le repas, c'est génial d'être affamée et écoeurée en même temps! Au moins je n'ai pas encore grossis ;-)).
Odélia, je suis contente pour toi que la stèle pour Eliel soit enfin posée. Ca fait partie des peu de choses que l'on peut faire pour nos anges. Je l'avais ressenti quand on avait enterré clémence, avec ma grand mère alors que le chu avait géré les obsèques après mon accouchement. J'avais le sentiment de ne pas avoir terminé et fait le peu que je pouvais faire pour elle.
Tu vis bien le fait de ne pas aller au cimetière, je ne sais pas comment je le vivrais. Moi je ressens le besoin d'y aller régulièrement et parfois beaucoup moins, de la sentir physiquement près de moi, d'aller fleurir... Mais comme tu le dis si bien, l'important c'est de les sentir près de nous partout, c'est ça le vrai lien!!
Vie, c'est bien si as trouvé ce qui t'apaise et t'aide surement à recharger les batteries! bonnes retrouvailles avec ton amie, c'est important de pouvoir parler de nos anges, c'est les faire exister autrement et que les gens écoutent et voient les photos, c'est reconnaitre leur existence pour ceux qui ne les ont pas vus pour la plupart... 
Pépètte, un vrai repos après une belle soirée en famille, de voir ta nièce heureuse ça fait du bien aussi. Je comprends ce pincement à se rappeler qu'il en manquera toujours deux pour toi. Je me souviens cet été, avoir eu beaucoup de plaisir à m'occuper de mon neveu et ma niece en vacances (ils vivent en région parisienne) et en même temps quand je les voyais avec ma mère, ça me déchirait parce qu'il aurait du avoir Clémence au milieu... Tu as l'air relativement zen dans l'attente de la nouvelle écho, je te soutiens dans cet état d'esprit.
Amy, ah oui 4 petits mecs ça doit déménager chez toi!!! Je suis contente de voir que tu t'y retrouves dans ces nouvelles pratiques que tu découvres. Le reiki est dans cet esprit, de prendre soin de soi en écoutant sont corps, c'est parfait pour donner un cocon confortable à bébé espoir!!!
Et bon courage pour la neige qui arrive. Ca caille ici aussi mais rien de comparable, et puis nous dans le sud, 10 degrés et c'est déjà le grand nord!!!
Des bisous à vous toutes et bonne nuitée!

Ne t'inquiète pas Dakaria, je viens seulement d'arriver dans vos discussions...
Moi pour Noel ca sera le 24 au soir av mes parents et mon plus jeune frère et le lendemain yaura en + mon autre frère sa femme et mon neveu et ma nièce.Je suis contente car ma mère a acheté une boule pour le sapin qui sera celle de Mathéo.
Bonne soirée à toutes et bisous à tous nos anges

Bonjour, les filles!

Juste 1 journée sans vous lire et vous avez papotter en masse! Hihi comment ça le post est rendu à 3 pages? Il était à 22 hier????

Odelia, 6 fofos, je vais prier pour qu'il aille ton petit combattant la dedans! C'est spécial pour ce non accès au cimetière! Malgre tout, j'ai lurne de Juliette à la maison et j'ai pas un grand besoin de la toucher ou de la voir vraiment, je pensais que ça serait plus fort que ça. Les photos sont plus importantes pour moi on dirait.

Pour celle qui demandait, je suis en arrêt préventif. Ici, au Québec, on a un programme de santé au travail, je suis infirmière et je dois avoir un allégement de mes taches au travail relié à la grossesse et si l'employeur n'a rien a me proposer, je reste à la maison payé par ce programme.

Pepette, tu me lavais déjâ dit pour le cerclage mais j'ai une petite memoire ! Hihi

Il me reste 4 jours avant de savoir si mon Victor a un dos parfait! J'ai tellement hâte, me semble que je pourrai enfin respirer!

Bonjour les filles,

oula oui Sanju on nous a volé les autres pages! C'est nul, moi des fois j'aime bien relire les anciens posts ;(
J'ai confiance en tout petit Victor, je suis certaine qu'il est tout parfait  mais je comprends que tu sois pressée d'avoir ces résultats, c'est normal.
Et tes nièces elles sont au courant de ta grossesse maintenant? Elles la vivent comment?

Ma pauvre Fati tu les enchaines dis donc, c'est galère! J'espère que tu te remettras vite sur pied.
Pour les fêtes je crois que la plupart des mamanges ne les vivent pas très bien malheureusement. Perso je les ai jamais fêté donc ça changera rien mais clairement je comprends que ça puisse miner le moral... J'espère que tu saura trouver une façon de gérer cette période délicate ma belle.

Vie je suis contente pour toi, que ton amie vienne passer le weekend avec toi. De temps en temps on a besoin de ce genre d'apport d'air frais je trouve. J'imagine ton impatience oui à lui présenter l'album de ton fils!
Pour ce qui est des bébés des autres en fait je ne rejette que les bébés qui étaient dans la même vague qu'Eliel, sauf mon neveu même si des fois je ressens quand même un gros pincement au coeur. Je sais que c'est bête parce qu'au final ça ne change rien mais de les voir eux, c'est comme un rappel permanent du bonheur que j'aurai dû connaitre et qui m'a été arraché. je pensais qu'avec le temps ça me passerait mais en fait non! par contre les enfants autres que ceux là par contre je n'ai aucun problème! lol
Pour répondre à ta question je suis juive et concernant tout ce qui est deuil on a des régles extrêmement strictes! En fait une cérémonie avait lieu au funérarium de l'hopital (à laquelle je n'ai pas voulu assister), là tous les gens qui veulent y assister sont les bienvenus puis ensuite seuls les personnes des pompes funèbres et une personne de la famille vont au cimetière pour l'inhumation (mon oncle). Et théoriquement tu ne dois pas savoir où est enterré l'enfant, mais dans mon cas ba je l'ai appris par hasard en farfouillant dans les factures des pompes funèbres, mais je ne connais pas l'emplacement par contre. Par contre à côté de ça t'as d'autres obligations, et différentes prières pour honorer la mémoire de l'enfant. 

Pepette pour noel oui je comprend que tu n'ais pas forcément envie de voir trop de monde. J'espère que vous ariverez à passer tout de même un bon moment et franchement des fois en petit comité c'est beaucoup plus agréable en plus!
Cool que ta nièce ait aimé sa soirée d'anniversaire!
Pour le retard oui franchement sur 10 je trouve ça un peu ridicule comme base pour tirer la moindre conclusion! Et comme tu le dis s'ils n'avaient pas l'air affolé plus que ça c'est qu'il n'y a pas de raison de te stresser davantage!

Dakaria oui je comprend facilement aussi que beaucoup de mamanges puissent avoir besoin d'aller se receuillir au cimetière. Je pense que le côté psychologique joue beaucoup^, vu que depuis le départ je sais que je pourrai pas y aller je me suis auto mise en condition probablement.

Ah mais c'est vrai que chez vous le froid vous connaissez pas trop!!! lollll

Larie c'est une très jolie attention je trouve qu'elle a eu ta maman et qui a dû beaucoup te toucher.

En fait ça me rapelle un truc que mon frère fait maintenant et qui m'a grave touchée quand je m'en suis aperçue : chez moi tous les vendredis on dine en famille et avant que le repas commence il y aune petite prière et le chef de famille donne à chacun un petit morceau de pain. Ba je me suis rendue compte que quand c'est mon frère qui fait cette fameuse prière, une fois que chacun a eu son morceau de pain, il en rajoute systématiquement un pour son fils (tout bébé) et un autre pour Eliel. 

Bon sinon ici tout se met en place, le sejour à londres va vraiment coûter un bras mais bon ya pas trop le choix. Le moral est un peu étrange est en fait, je suis ni triste ni gaie, disons que j'ai l'impression d'être hyper détachée. Je suppose que ça doit être un moyen que ma conscience a trouvé pour se protéger mais c'est vrai que c'est déroutant un peu. Bon en même temps même pour les deux précédentes fiv je n'avais pas réagis de la même façon, la première j'étais genre hyper confiante alors que la deuxime j'étais en mode "jm'en foutiste" parce que j'étais quasi sure qu'elle prendrait pas! 
Par contre je confirme que je déteste toujours autant les injections!!!

Flo j'espère que tu vas bien ma belle.

Douces pensées à nos anges d'amour

Merci beaucoup Odelia de m'avoir expliqué cela  bisous

Odelia, cets donc ben poche pour le vol!
 C'est intéressant comment ça fonctionne cette tradition.

Mes nièces savent pour la grossesse depuis jour1, pas capable de leur cacher ma joie. La plus jeune a pleuré quand elle a su que cétait un gars car elle voulait une cousine! Mais bon, elle laime maintenant son cousin à veniR!

coucou les pipelettes!

Odélia, il suffit d'un follicule pour que ce soit bon alors je croise fort les doigts pour toi!
Pour ta vue, c'est fou, elle fait que bouger! Ici ça ne bouge quasiment pas malgré les grossesses!
Pour ce qui est des autres bébés moi aussi j'ai du mal avec ceux nés en même temps qu'Emma ou ceux nés juste après. Ben oui eux sont là alors qu'Emma elle ne l'est pas!
Oh c'est gentil la petite attention de ton frère, tu vois lui aussi pense à ton fils!
Je croise toujours les doigts pour toi!

Fati ben mince alors tu les cumules entre le rhume et la rage de dent. Bon faut dire que dent et problème orl, c'est lié!
J'espère que ça va mieux en tout cas!

Vie tant mieux si le shiatsu t'a fait du bien!
Oh ça va te faire grand bien de voir ton amie, partager avec elle les photos de ton ange!

Pépette sympa l'anniversaire de ta nièce, j'ai vu les photos sur facebook, elle est mignonne! A fond reine des neiges c'est normal lol!
Ici aussi on veut passer les fêtes en petit comité, ce sera chez nous. Sauf une fois ou on mangera chez la belle maman et là on sera nombreux, une bonne 15aine!
J'appréhende ce premier noël sans Emma, et dire qu'elle aurait eu 6 mois, ce serait tenue assise... Dur dur!

Sanju oui bizarre il manque les pages! Je suis sure que ton petit Victor a un dos parfait!

Flo, j'espère que ça va!

Dakaria, tu as bien raison de t'écouter, ça ne sert à rien de te forcer si tu n'as pas le cœur à la fête!
Pour le boulot, n'oublie pas que ta grossesse prime alors si tu n'en peux plus, arrête toi!

Ici ça va mais il caille! Les loulous sont insupportables, peut être sentent-ils la neige?
Le moral est bon pour l'instant alors j'en profite!
bonne soirée les filles
bisous

coucou les filles!

Dakaria oui heureuse de voir ma nièce émerveillée et heureuse mais à côté sa fend le cœur de ne pas la voir les voir tous ensemble...
Oui je ne veux pas, je ne peux pas paniqué maintenant, il me faut faire confiance à ma fille!
Ah oui nous sa a déjà chuter plus bas les températures  en plus en Picardie c'est très humide..

Larie, c'est une jolie intention de la part de ta maman, ici les boules de leur sapin pour le cimetière on été acheté par mon frère l'année dernière pour noël il ne voulait pas qu'ils passent noël sans sapin..... 

Sanju oui le post a du être diviser en deux  c'est déjà arriver sur d'autre...j'imagine que tu es hâte d'être dans 4 jours et d'avoir ses résultats en main  je suis comme Odélia je suis sûre qu'il est parfait  ! moi j'ai hâte d'être le 10 décembre!

Odelia je comprend que ce que fait ton frère te touche c'est une jolie intention pour ton ange !! Pour ce qui est du prix du séjour c'est claire que c'est pas donner ..... mais au moins tu sais pourquoi tu le fait! Je pense effectivement que c'est une façon de te protéger et de garder de la distance, par contre ouai j'imagine que les injections tu ne les aimes toujours pas hein  

Amy, oui elle est à fond dans la Reine des neiges ma nièce! je comprend que pour toi cela sera difficile aussi, surtout le premier noël enfin moi c'est le second et toujours pareil.. 
Tant mieux si le moral est bon, profites en tu raison!!

Flo une pensée pour toi aujourd'hui j'ai vu sur facebook que c'est ton anniversaire mais j'imagine que tu n'est le cœur...

Fati tu vas mieux? 

De mon côté rien de spéciale toujours dans l'attente... 

gros bisous à toutes et douces pensées à nos anges d'amours

Bonjour les filles,

Ici toujours 6 follicules qui poussent et a priori tout devrait se faire la semaine prochaine. J'avoue je ne peux pas m'empêcher d'être un peu blasée parce que sur les deux precedentes fiv, pendant les échos j'avais toujours au moins 10-12 follicules et pourtant à la ponction ils n'en trouvaient que 5-6 pour au final qu'il n'en reste que deux. Alors là avec seulement 6 en développement je me demande meme s'ils réussiront à prélever quoi que ce soit de potable ;(
Mais bon jsuis lancée alors on verra bien!

Bonne journée à vous

Allez Odélia faut être positive! Moi j'y crois et je continue de croiser les doigts pour toi!
bisous

Merci ma belle 

coucou les filles!!! je te comprends Odelia, comment se dire que .... mais n'oublie pas que ce n'est pas parce qu'il y en a moins que sa ne peux pas marcher hein  je suis comme Amy je continue à y croire pour toi, à croiser les doigts à croiser tout ce que je peux pour toi  
gros bisous les filles je pense à vous toutes !!!!!!

Continue dy croire Odelia! J'ai une amie qui a eu sa fiv apres le décès de son bébé en mai dernier. Quand elle a eu les résultat, malgré que dhabitude, elle avait 1-2 embryons, cette fois la, elle en a eu 6, ils lui ont transféré 2 j2 et malgré les chances minimes que les 2 se developpent, elles est enceinte de juju de 14 sem, 1 gars et 1 fille a priori. Elle a 4 bébés esquimaux. Elle navait jamais eu une aussi belle récolte. Je tespère tellement de vivre ce bonheur une autre fois! Ça ma bcp aidé personnellement dans mon deuil, c'est comme si on m'avait enlever le respirateur articficiel qui me permettait de vivre.

Coucou les filles,

Odélia, que c'est beau le geste de ton frère. Souvent les gens ne parlent pas beaucoup ou difficilement de nos bébés, mais je trouve cette action bien plus belle et touchant que les mots que l'on entend pas certaines fois... Bon, tu es à un pas du grand saut, le trac, le doute, c'est parce que tu es tout près du but!!! Je croise très fort les doigts pour toi, mais je te sens zen et prête alors!!

Amy, la neige rend fous les enfants!! Quand je faisais de l'animation, les jours de pluie transformait les enfants en sheitan!!! J'imagine en plus pour les occuper ou les faire se dépenser c'est moins facile, à part si ils ont des bonnes doudounes?! Je comprends ton appréhension pour les fêtes, le premier noel est particulièrement compliqué à vivre, mais je suis d'accord avec pépère, que les suivants sont aussi difficiles bien qu'un peu moins douloureux. On pensera toujours à nos bébés qui auraient du être là, encore plus dans les moments de partage en famille...

Pépètte, tu tiens le coup physiquement au boulot? Tu ne comptes pas te faire arrêtée un peu avant? Je dis ça mais j'espère qu'à 12SA, comme pour Clémence on m'arrête, pour mes problèmes cardiaques à la base mais je crois qu'avec un suivi intense comme nous faut nous ménager... Hier j'ai mangé un truc pas bon surement, malade comme un chien, je devais bosser le soir, il m'a fallu une heure avant de me dire, je ne peux pas... J'ai du mal à me détacher, même si je sais que c'est plus important de prendre soin de moi que d'aller bosser... Mais c'est aussi je pense repousser le moment où tu es chez toi, à plus faire grand chose parce que tout le monde bosse et passer sa vie à cogiter, ça m'angoisse un peu rien que l'idée!!

Vie, bon we avec ton amie, profite bien d'elle et du bien qu'elle pourra te faire...
Sanju, j'espere que tout va bien pour toi et ton petit bonhomme? Le grand froid est là pour vous?
Fati tu vas mieux?
Larie, prête pour ton prochain rendez vous?

Des bisous à vous toutes, et calinous à nos anges.

coucou les filles comment sa va?

Dakaria, j'espère qu'aujourd'hui sa va mieux? J'espère que tu pourras être arrêté comme tu le veux  Moi sa va je tiens le coup au boulot mais plus fatigué en allant mais rien de plus étonnant hein !! Tant que je tiens c'est bon mais si vraiment je ne sens plus la force je me ferais arrêter j'ai rdv le 10 décembre on verra ce que me dit le gynéco !!!

gros bisous à toutes je pense à vous!!! bonne soirée

Dakaria, tout va bien piur moi et mon mini gars! Mon écho est lundi pour savoir si tout est correect pour lui. C'est à 9h25 heure du quebec! Ici, il fait chaud pour une fin nov, on a toujours pas vu une gtte de neige a quebec. Il faisait 10-12 degré aujourd'hui!

bonjour du samedi!

Dakaria j'espère que ça va mieux! Essaye de te reposer au maximum et écoute ton corps!

Pépette bon courage pour la boulot! Au fait tu pars en congé maternité quand normalement?

Sanju toujours pas de neige chez vous? Et bien! Chez nous ça recommence un peu mais là pour l'instant c'est de la neige melée! Je penserai à toi lundi!

Odélia, je pense à toi!

Ici ça va, toujours dans les tps! lol
On va surement faire le sapin ce week end!
Dakaria c'est clair, la neige la pluie ça rend complètement dingue les gosses, ils sont infects! lol
Gros bisous

Douces pensées à tous nos anges

Ah oui j'allais oublier ce soir c'est raclette party! hum j'en salive d'avance!
bisous

Coucou les filles , je vous souhaite un bon week end
moi ça sera repos repos... je me sens mieux mais encore fatigué ! donc vaut mieux que jme repose pour vite récuperer !
jvous embrasse et à très bientoooooooo
Des bisous volants à nos anges

coucou !!!!!!

Amy, hummm c'est bon la raclette tu me donnes envie lol j'en ai mangé une amis que dinde ou poulet me suis pas régaler comme d'habitude hein  
Pour te répondre mon congés commence le 30 janvier bon j'espère tenir jusque là hein sinon pas grave  ma sage femme me dit qu'il m'arrêterait certainement avant vu qu'étant en caisse sa serais compliqué avec un gros bidon  

Fati repose toi, oui c'est pas facile de sortir des microbes cela nous mets à plat !!!!! 

Les filles comment sa va?

Ici dernier jour travaillé de la semaine demain repos, cette semaine je serais du matin sa sera la dernière vu qu'après mon planning sera aménagé   

je vous embrasse bonne soirée, douces pensées à nos anges

Bonjour les filles
une pensée d'un dimanche matin pour vous et vos petits anges.
Hier cela a fait 7 mois, et et avant hier 38 ans pour moi...38 ans et sans mes bébés, c'est amer, c'est poignant, c'est pas juste...
voilà cela résume mon ressenti, un tel gâchis, je n'ai jamais appréhendé de vieillir...mais cette année oui, cette année j'aurais du bercer mes bébés dans mes bras...
J'espère que vous passerez une bonne journée
Odélia, plein de pensées positives pour ponction et transfert, j'espère que tu pourras nous donner des nouvelles de Londres.
Fati, bon repos et bonne lutte anti-microbes
Amy, plein de pensées et bon sapin
Dakaria, quel plaisir de te relire!
Sanju, Vie, Pépette, plein de bises

Coucou tout le monde,

Alors Amy c'était bien ta soirée raclette? La vérité tu m'as grave donné envie hier! Lol

Pepette oui si ya besoin ben tu t'arrêtes avant et puis c'est tout hein. Profites bien de ta journee de repos.

Sanju vivement demain que tu puisses être definitivement soulagee mais je ne me fais pas de soucis

Fati, contente de lire que tu te sens quand même mieux, reposes toi bien ma belle!

Flo, Vie, Dakaria comment allez vous?

Ici petit moral. Les dernières échos montrent toujours seulement 6 follicules dont 2 qui n'ont pas l'air de super bien pousser. J'ai lu ce que tu m'as ecris Sanju pour ton amie mais bon ils ne peuvent pas trouver plus d'ovocytes lors de la ponction que ce qu'on voit à l'écho en amont, au contraire meme ;( Du coup bon, je continue mais je commence déjà à appréhender d'avoir fait tout ça pour rien... Ponction mercredi en tous cas donc je serai bientot fixer. 
Bonne fin de week-end à toutes! 

Plein de pensees pour nos anges d'amour

Flo nos messages se sont croisés!
Je comprend ta douleur et ton sentiment d'injustice, je le partage d'ailleurs. Que dire, que faire? Finalement rien... Aujourdhui nous pouvons juste espérer que la roue tourne enfin et que l'avenir soit assez rose pour nous consoler de cette douleur que nous n'aurions pas dû connaitre.
Courage ma belle

Bonjour mes cocottes

Comme les autres filles je crois que tu m'as donné envie aussi d'une raclette et que je ne vais pas tarder à en faire une tiens !

Pépette oui hein il n'y a pas de raison que tu ne t'arrêtes pas si c'est nécessaire !

Dakaria idem, j'espère qu'ils ne te mettront pas de batons dans les roues et que tu t'arrêteras comme tu le souhaite, ton intoxication va mieux sinon ?

Sanju plus qu'un dodo comme on dit et tu seras complétement rassurée !

Fati tu te sens mieux ?

Odelia comme je te le disais je croise tout ce qui est en mon pouvoir afin de t'envoyer les meilleures ondes positives possibles

Flo oui je partage aussi ta douleur de voir ce temps si cruel passé sans nos bébés, nous vieillissons sans eux et la peur de n'être plus maman se rajoute à notre peine ... comme dit Odelia que faire à part accepter et espérer ... je te fais un gros câlin de réconfort

moi ca va coucicouça, weekend friendly mais Vadim me manque, je l'ai beaucoup imaginé au milieu de nous, avec ma bande d'amis qui aurait gagatisé devant sa merveilleuse bouille de bébé de 2 mois ... ah ce manque qu'est ce qu'il est insidieux ! avec mon chéri ce weekend on a beaucoup parlé de lui à nos amis et on leur a dit que le contact magique de sa peau de pêche si douce et si soyeuse, était inscrit à tout jamais dans nos pores et que si on pouvait on leur ferais ressentir aussi. Mon amie de très longue date, Marie, qui était là et qui a eu la chance de rencontrer Vadim en réa, disait elle aussi à quelle point elle n'oublierait pas sa peau !

coucou les filles

Odélia alors oui la raclette était trop bonne , on s'est bien cassé le bide! lol
Pour les fofos, aie confiance, il en reste encore 4 bien vaillant! Je continue de croiser les doigts pour toi! bon courage pour cette semaine bien chargée!

Pépette ah oui, bientot le congé maternité et si tu es trop fatiguée, tu t'arretera plus tot!
Cool si on t'aménage tes horaires!

Vie ça a du te faire du bien de voir tes amis mais c'est sur que ça n'efface pas le manque, le vide créé par la perte de nos anges!

Flo je comprend ton état mais dis toi que 2016 sera ton année, tu auras un bébé dans ta bras, j'en suis sure!

Dakaria, j'espère que ton intox alimentaire n'est plus qu'un mauvais souvenir!

Fati repose toi bien!

Ici donc la raclette était très bonne, on en fait souvent vu qu'on habite la région!
Cet aprèm on a fait le sapin, mais je pense que d'ici noël je l'aurais refait 20 fois, les enfants arrêtent pas de le tripoter! Hier j'ai acheté 2 décos à Maison du monde pour Emma: une danseuse étoile avec des plumes (trop jolie!) et un ange.
Sinon j’attends l'ovu et je m'enrage, mes TO c'est n'importe quoi!
bon aprèm
gros bisous

coucou les filles!!!!!!

Flo, je suis de tout cœur avec toi, la vie est injuste elle nous a pris nos bébés, ils sont dans ton cœur, et partout là où tu es même si je sais qu'ils seraient tellement mieux dans tes bras.. je souhaite que 2016 vous apporte un peu d’apaisement et un joli petit bonheur! 

Odelia, de tout cœur avec toi garde confiance, sur 6 fofos mêmes si 2 ne se développe pas top il reste les 4 autres  une grosse pensée pour toi cette semaine bien chargée !! du coup le départ à Londres est prévu quand?

Vie, les weekends entre ami est agréable même ci cela ne peut enlever le manque de ton petit Vadim! il est dans ton cœur à tout jamais !!

Amy, bon courage alors pour la réinstallation du sapin jusque Noël  sa doit être magnifique ce que tu a pris pour Emma <3 
Peut être est ce les tests qui ne sont pas totalement fiables? essaye de ne pas tester et de caliner sans penser au dates d'ovulation non !?!? 

Fati, Dakaria j'espère que vous allez mieux, prenez soin de vous!!!

De mon côté sa fait du bien une journée de repos reprise demain à 6h mais jeudi et vendredi je suis de repos, premier dimanche de décembre le magasin sera ouvert je ne ferais ni l'ouverture ni la fermeture enfin on attend encore l'autorisation pour ouvrir les dimanches  

je vous embrasse ,doux baisers à nos anges envolés qui nous manquent tant.....
bonne fin de dimanche

coucou Pépette
Les TO sont fiables mais j'ai du me louper à un moment. Demain j'en refais un. Là j'ai un peu mal au bas ventre donc ça devrait pas tarder!
voici ce que j'ai pris à Maison du monde:

La danseuse trop jolie avec ses petites plumes!

Bon courage pour le boulot! Essaye au maximum de te reposer pendant tes jours de congé!

Très joli c que tu as acheté, moi aussi j'ai acheté une boule avec un ange pour Mathéo.
Sinon nous ce soir c'était raclette!!!
bonne fin de we!

Magnifique ma danseuse! Moi aussi je cherche un petit ange pour mon Ange, pour mettre sur notre sapin de Noël

Bonne soirée les filles
Bisous

Je suis stressée c'est demain à 9h25 heure dunquebec que j'ai mon echo! 

Pensez fort à moi! Je vous en redonnes des nouvelles en apres midi.

Je croise les doigts pour toi Sanju! courage!

Un coucou en vitesse, je reviendrai plus longuement tout à l'heure.
Sanju je pense fort à toi aujourdhui, si je ne me trompe pas en heure de chez nous ca fera du 15h25. Mais quoi qu'il en soit détends toi, je suis sure que tout ira bien tu verra!

plein de pensées pour toi Sanju, il me tarde d'avoir de tes nouvelles dans la journée

Bonjour les filles,
Je me permet d'intervenir sur vos posts même si je n'étais pas de la partie. Ce matin je n étais pas bien en me levant et lire vos messages plein de vie, de soutien et d'espoir m'ont fait beaucoup de bien.

Je suis nouvelle ici depuis un mois, et je voulais féliciter celles qui attendent un petit bébé, Sanju, Pepette. Vos anges veillent sur vous, prenez soin de vous. C est tellement beau.

Vie, je pense fort à toi, et au petit Ange Vadim, certainement parce que le 4 approche à grand pas pour nous. Deux mois sans eux, les flots des émotions qui va avec est terrible pour moi. 


Odelia je pense également fort à ton petit Eliel, j'espère que tu arrives mieux à gérer ta colère. J ai pris rdv avec un Kinesiologue, je vais voir ce que ça donne.

En attendant comme Amy, j ai vu un acupuncteur qui est surprenant et sait vous donner une date d'un événement rien qu en vous regardant, il m a parlé qu une petite fille serait de nouveau la. Ça donne espoir. Il m' a parlé du printemps. Ça fera 6 mois que ma princesse est partie. C'est dur d'attendre que les jours passent. On garde espoir.
Pour les cystites, je suis suivie par une naturopathe qui m'avait donné un truc à prendre dès que je sentais venir le truc. Depuis je n en fait plus. C'est le défense et résistance urinaire de À.vogel.. Quelques gouttes dilués et c est super efficace, pour moi en tout cas. C est naturel, ça vaut le coup d essayer. ( non utilisable pendant la grossesse) le jus de canneberge aide bien aussi.

Il y a deux jours j ai rêvé pour la première fois que j étais enceinte et qu'une main transparaissait au travers. Nous posion mon mari, mon fils et moi nos mains sur mon ventre et cette petite main nous enserrait chacun le doigt au travers de ma peau. Que j'étais bien... Je me suis réveillée troublée.
On dit que les âmes choisissent leur parents trois mois avant l'acte de la conception et qu elles leurs rendent visites régulièrement dans leurs rêves. J'espère que cela est un signe. 

Que nos anges soient heureux là haut, qu ils nous protègent et que l'univers nous envoie plein de signes pour nous dire qu'il y a de l espoir  et du bonheur derrière. 

Merci de m'avoir lu, j avais besoin de parler. Bisous les filles

Bienvenue Audrey Jade!
oH je vois que toi aussi tu vois un magnétiseur! Et bien oui, l’âme choisit ses futurs parents environ 3 mois avant la conception puis viens les visiter durant leur sommeil (le seul moment ou nous sommes dans un état de "surconscience"). Je pense que ce fameux rêve n'était pas un hasard.
Merci pour l'info, je fais rarement d'infection urinaire mais quand j'en ai je déguste!

Je te souhaite de vite retomber enceinte, ta petite Jade veille sur toi/vous, en attendant!

Douce pensée à ta petite princesse

Youhou mon TO est positif, donc ovu surement cette nuit.
avec chéri on a bien bossé niveau tp alors plus qu'à attendre, verdict dans 14 jours

Je suis désolée je viens de m apercevoir que mon tel a beugué et que je n ai pas lu vos dernières conversations de ces derniers jours. Il m à zappé la troisième page. Donc je suis bien loin des dernières conversations.

re!

Bon Sanju j'ai hate d'avoir de tes news!

Audrey sois la bienvenue ici, tu peux intervenir quand tu le sois ça va de soi
Tu as bien fais d'avoir pris rdv avec un kinesiologue, ça m'a vraiment beaucoup beaucoup aidé perso.
Je comprend que ce rêve ait pu te troubler, je l'aurai été aussi je pense. J'aime à croire effectivement que ces rêves ont une réelle signification.

Amy c'est très joli ce que tu as acheté pour le sapin. 
Pour le to positif j'ai envie de te dire "ya plus qu'à!" lol Je te souhaite que ce cycle t'apporte le plus merveilleux des cadeaux pour les fêtes!

Vie comment vas tu aujourd'hui? Je vois que le weekend a été un peu éprouvant ;(
Tu sais une fois je discutais sur un autre post avec une mamange et on avait constaté l'une comme l'autre qu'a chaque changement de situation dans notre quotidien, meme court, cela avait tendance a nous replonger dans une vague de tristesse. Le truc c'est que petit à petit on prend ses marques dans ses habitudes quotidiennes alors dès qu'elles sont un peu bousculées on se retrouve en terrain inconnu, et l'absence de nos anges se fait forcément encore plus aigue...
C'est bien que tu ais eu une amie à l'hopital, qui a connu Vadim et avec qui tu peux partager tes sentiments et tes souvenirs.
Perso j'ai été très entourée, jusque dans la salle de travail où ma mère était restée tout le temps avec moi et où une amie proche m'avait rejoint après l'accouchement mais personne n'a vu Eliel, n moi ni elles, je ne voulais pas. Comme Eliel est décédé avant sa naissance (d'ailleurs je trouve toujours ça aussi irréel que sa date de décès vienne avant sa date de naissance) j'avais peur qu'il soit "abimé" et je ne voulais pas garder ce souvenir là de lui. Avec du recul je ne peux pas dire si j'ai bien fait ou pas honnêtement. Je n'ai pas de regrets, je crois que c'est le principal.

Pepette j'espere que la reprise pour la semaine se passe bien et que la journée d'hier t'as permis de récupérer un peu quand même.

Fati j'espère que tu te sens mieux ma belle et que le moral remonte aussi.

Un coucou générale, en espérant que tout le monde va bien.

De mon côté départ demain pour Londres, ponction mercredi mais j'avoue ne pas trop y croire. Enfin de toutes facons maintenant les dés sont jetés alors on verra.
Je suis franchement fatiguée et très très angoissée vraiment, d'ailleurs je fais beaucoup de crises ;(
Bizarrement, contrairement aux deux précédentes fiv je ne ressens aucun des effets de la stimulation genre mal au seins, mal au ventre, ennervements... Franchement des fois j'en arrive même à me demander si j'ai bien dosé les injections tellement je ressens rien!!! mais non j'ai vérifié pourtant. C'est quand même étrange non? Je me souviens que pour Eliel je n'arrivais meme plus a dormir sur le ventre dès la veille de la ponction tellement j'avais les seins douloureux! Là rien, que dalle, comme s'il se passait rien quoi (quoi qu'avec seulement 
 follicules c'est un peu ça hein)
Alors hier comme le moral était un peu bas mon frère m'a dit de passer l'après midi avec eux, j'ai gardé le ptit dans les bras sans arrêt et j'avoue ça m'a fait du bien. Je saurai pas expliqué pourquoi mais d'etre avec mon neveu ba ça me réconforte, ça me rebooste. 
Sinon ma mère a voulu me parler du bébé de mon cousin, un bébé né dans la vagues des naissances dont Eliel faisait parti. A peine elle a commencé sa phrase je l'ai stoppé en lui disant "jm'en fou jveux rien savoir". Elle a compris et n'a pas insisté. je sais que de temps en temps elle fait des petits essais comme ça, probablement pour savoir si j'évolue ou pas dans mes sentiments les concernant mais honnêtement je ne pense pas que ça arrivera, et pire que ça, je pense que même si j'avais un nouvel enfant je continuerai quand meme à rejeter ceux. Ils incarnent pour moi la disparition de mon fils et j'arrive pas à dépasser non (et franchement j'essaye même pas vu que j'ai plus important à gérer émotionnellement parlant!).

Ah Sanju j'ai pris contact avec plusieurs cliniques en Grèce, les tarifs vont du simple au double c'est très bizarre! lol En tous cas merci pour les infos que tu m'avais donné ça m'a pas mal aidé! Maintenant j'attend l'avancée de cette fiv là mais quoi qu'il en soit si elle ne prend pas ba je n'ai plus qu'a envoyer mon dossier rempli à la clinique que j'aurai choisi et hop!

Plein de baisers volants à tous nos anges d'amour, un énorme calin à mon fils chéri qui me manque tellement.