Mon petit prince

Il reste 2h avant mon écho. C'est drôle tant à Juliette je narrivais pas à dormir la veille de mes échos qu'à Victor, je dors comme un bébé.

Audrey Jade, bienvenue et merci. C'est drôle le rêve que tu racontes. J'ai reve cette nuit que Victor sortait sa main et me donnait la main au travers de ma peau, cétait super spéciale.

Odelia, ça sen vient vite cette ponction, tu seras fixée rapidement avant les fêtes au moins. Je te souhaite au moins 2-3 ovules!

Bon courage à toi Odélia pour demain ,je penserais fort à toi.
Moi rdv cet après midi chez ma gynéco, g tellement hate de tout reprendre pour commencer les inséminations.
plein de baisers volants à nos anges

j'espère que ton rdv se passera bien larie et que tu pourra reprendre les essais rapidement. En fait de reprendre le parcours pma, ben même si on ne peut jamais savoir à l'avance si ça va fonctionner, meme si c'est éprouvant, ben ça aide quand même beaucoup parce qu'on est plus dans l'action. Donnes nous des news pour savoir ce qu'elle t'a dit

coucou les filles!

Amy c'est vraiment très très jolie ce que tu a acheté  moi j'ai acheté 2 petits anges en verre, 2 colombes enfin on verra si je décide de faire un sapin ou pas car j'avoue que je ne suis pas encore sûre! le Noël 2016 sera peut être moins difficile avec ma crevette dans les bras !!
Pour le test d'ovulation tant mieux alors moi je dis GOOOOOO  

Sanju grosse pensée pour toi j'imagine qu'à l'heure où je t'écris c'est l'heure de ton écho, je suis sûre que tout ira bien  

Audrey "malheureusement" bienvenue sur le forum, merci pour tes félicitations  , ce fût pour moi une grossesse spontanée alors qu'auparavant j'avais dû passé par FIV pour avoir mes jumeaux l'année précédente.... C'est bien si cela t'a fait tant de bien de nous lire et d'y participeras t'en feras d'avantage, douces pensées à ta princesse Jade! 
Pour le rêve, moi de même j'aurais été troublée .... 
Je te souhaite d'avoir droit de nouveau à ce bonheur et de pouvoir enfin avoir un bébé en pleine santé dans tes bras!

Odelia de grosse pensées pour cette semaine tu approches de la ponction, je comprends bien que tu ne sois pas certaines mais comme tu le dis les dés sont jetés  tu sais à ma première FIV sa ne me tiraillait pas ni dans les seins ni dans le ventre et pourtant la première FIV j'ai eu des embryons enfin j'avais d'ovocytes de bonne qualité mais un des blastos m'avait donné un + pour mes petits anges au TEC quelques mois après
Moi à l'accouchement d'Océane et Dylan, mes anges ne devaient pas être viable, le déchirement a été de les entendre pleurer comment pouvaient t'ils pleuré alors qu'on me disaient qu'ils ne seraient pas viables... puis on nous a dit qu'on le pédiatre leur avait donné la chance de vivre car malgré le terme de grossesse et leur petit poids ils se battaient nos amours, nous les avons vu d'abord en Photos héliporté d'urgences à Amiens. Mais dans la nuit ma princesse a rejoint le paradis... le lendemain arrivé à la Réa cela a été difficile de voir mon Dylan si petit dans sa couveuse, tel un poupon.. on nous a emmené à la Chapelle où reposait Océane, elle nous a demandé si on voulait la voir j'avais un doute mais j'ai su qu'il le fallait mais je n'ai pu m'approcher de près cela été tellement dur on n'ai restés quelques secondes... le jour où notre fils a rejoint sa sœur nous l'avons accompagné en lui tenant sa toute petite main... ils m'ont proposés de le prendre à bras je leur ai dit que non que c'était trop dur déjà.. avec le temps je me dis que j'aurais pu le faire mais finalement je n'ai pas de culpabilité par ses choix là....

Dakaria, fati, Flo je pense à vous j'espère que vous allez bien!

De mon côté, la reprise n'a pas été trop dure, j'ai fais une petite sieste cette après midi sa a fait du bien  encore deux matins et je suis de repos  

je vous embrasse les filles

Trop contente, le magnétiseur vient de m'appeler, je passe le 1er degré de reiki le 9 et 10 janvier.
J'ai entendu dire que plein de filles sont tombées enceinte juste après leur initiation au reiki.

Tout est beau! Sa colonne est parfaite! Ouf que je suis contente! Il mesure 20 cm et fait 217g!

bon je reviens de mon RDV av ma gynéco: je peux pas reprendre la PMA tout de suite car il faut sue je passe une hystéroscopie.Quelqu'un en a dèjà passé?Ca m'engoisse un peu et du coup moral à zéro.

Génial sanju ! On te l'avait dit, il est parfait ton petit Victor !

Larie je suis désolée, j'espère que tu pourras vite passer l'examen et que ça ne va pas trop retarder le début du protocole.

Amy super nouvelle  une année 2016 qui va t'apporter beaucoup je te le souhaite ma belle 

Sanju contente que tout va bien, bébé pousse bien et maman est rassurée  

Larie, j'ai passé une hystéroscopie c'est pas agréable mais pas si douloureux (moi j'ai fait les deux hystéroscopie et hystérosalpingographie), ils veulent certainement vérifier que ton col n'est pas de béance! c'est toujours angoissant ses examens...

oui pepette c pour voir si il y a béance, même si je suis quasi sur qu'il y en a une.Hate que tout ca soit passé.
bisous les filles et merci pour vos petits mots de réconfort.

Oh je comprends ta peur larie! Est ce que tu pourras reprendre après ce test ou il te faudra attendre?

Sanju contente de lire que tout va bien, mêmesi au fond j'étais déjà sure que tout serai nickel
Ben c'est bien, il pousse bien le ptit bonhomme!!!

Larie désolée de lire que tu n'as pas le feu vert pour tout de suite. Après c'est sur qu'il vaut mieux d'abord faire tous les examens nécessaires pour pouvoir faire en sorte que la prochaine grossesse se passe le mieux possible.
Si tu as déjà eu ton rdc tu devrai pouvoir rapidement faire cet examen, prends vite rdv. 
C'est sur que c'est pas ce que t'espérais mais c'est pour ton bien et surtout pour celui de futur bébé espoir, c'est le principal.

Amy c'est cool pour ton cours de reiki! J'espère que ça t'apportera tout ce que tu désires!

Ici voilà je me prépare, demain grosse journée. Un peu stressée j'avoue.
Plein de bisous les filles!

Larie c'est sûre que c'est chiant de devoir passer par tout sa mais au moins ils auront la certitude des choses avant de pouvoir re-débuter! si tu as déjà eu ton rdc comme dis Odelia sa ira vite  
Nous avons presque la même histoire sauf que j'avais des jumeaux, quand je suis arrivé aux urgences à 23 SA dilaté à 2 doigts et une poche des eaux bombantes dans le vagin ils m'ont préconisés comme toi alitement, traitement mais pas de cerclages trop de risques pour eux! 
Après examens ni béance ni infection chronique rien qui n'expliquait pas pourquoi ma gygy pma a supposer que le fait que ce soit une grossesse gémellaire a fait ouvrir mon col... 
Du coup pour cette grossesse elle m'avait dit qu'on verrait en allant mais qu'elle ne voulait pas rajouter un corps infectieux avec un cerclage si il n'y avait pas de nécessité, la je suis à 24+3 et mon col est bon il est même de plus en plus long!

Odelia bon voyage pour demain, essaie de te détendre un peu même si je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire hein!!! je croise tout ce que je peux  

gros bisous à vous toutes, bonne soirée

Sanju je suis tellement contente de te lire rassurée ! Ton petit Voctor est parfait ! 

Larie oui ce contretemps est ennuyeux et je comprends que cet examen te stresse un peu alors courage et patience pour toi ... 

Odelia May the force be with you pour demain et mercredi  je pense à toi 

Pepette comment vas tu ? 

Bisous à toutes

Merci Pepette et toi essayes de te ménager, la sieste l'apres midi c'est une bonne idée oui

Vie, merci oui jeune padawan!

De toute façon j'ai internet à l'étranger aussi donc je continuerai à vous donner des news de là bas!

grosse pensée pour toi Odélia! Je croise tout ce que je peux croiser! Donne nous des news si tu peux.
Gros bisous

Bonjour les filles ,
Je pense fort à toi Odélia !! inchallah ça va marcher
Félicitation sanju pour ton echo.
Amy très joli ce que tu as acheter pour Emma, bravo pour ton inscription à ton 1er niveau Reiki après tu nous soignera à distance .
Pepette j'espère que tu te portes bien.
Vie comment va tu ?
Larie courage et patience ma chérie   
Audrey Jade tu es la bienvenue parmis nous , Jade est un noli prénom .Je fais aussi de drôle de rêves depuis la perte d'Aliya...
Je me suis enfin décidé à prendre un rdv avec une magnétiseuse, on verra bien ! je fais beaucoup d'eczéma depuis la perte de la petite alors que j'en faisait plus depuis longtemps même pendant ma grossesse l'eczéma avait disparu !! peut être que ça va me soigner et puis ça me fera pas de mal je pense .
Je vous souhaite une bonne apm gros bisouuuu les loulouttes

coucou Fati
contente d'avoir de tes nouvelles!
Très bonne idée que d'aller voir une magnétiseuse pour ton eczéma, ça fonctionne super bien! En même temps demande lui de préparer ton utérus à accueillir un petit loulou!

C'est surtout après le 2eme degré de reiki que je pourrai vous soigner!
bon après midi
bisous

coucou!!

Odelia je pense fort à toi, bon vol et donne nous de tes nouvelles dès que tu peux! tu es partis seule? je sais plus! 

Fati contente d'avoir de tes nouvelles, c'est une bonne idée et effectivement cela ne pourras que t'aider à aller mieux pour ton eczéma, mais surtout cela fait beaucoup de bien pour tout d'ailleurs  
 
Amy, alors en route pour l'intégralité hein  

les filles comment sa va?

Ici, ce fût une sieste encore aujourd'hui  sa fait du bien!!!! 
J'ai hâte d'arriver au 10 plus que 9 jours d'attente maintenant, les jours passent mais pas encore assez vite à mon goût!!! demain la dernière avant mes 2 jours de repos que je vais apprécié!! Bon apparemment grosse grosse livraison mais bon j'ai pas peur car ils prennent toujours soin de ne pas me laisser faire tout, heureusement !!!! franchement je suis vraiment contente d'avoir trouver ce travail car déjà ils m'ont gardés en sachant que j'étais enceinte et de plus ils font tout pour que je ne fasse pas d'effort et tout! 

je vous embrasse les filles!!

Bonsoir tout le monde!

Fati!!! je suis contente de te lire! Je te remercie ma belle. De ton côté oui c'est une bonne idée d'aller voir une magnétiseuse, ça pourrait effectivement te soulager. D'ailleurs ça me fait penser que ce weekend il y avait un reportage sur les magnétiseurs, dans le journal de France2, c'était pas mal.

Amy j'espère que tout va bien et que tu profites de ton ovu pour mettre toutes les chances de ton côté!

Pepette franchement oui ils sont cool à ton boulot, c'est pas partout qu'on trouve des équipes comme ça! 
C'est normal que tu ais hate d'être à l'écho pour être rassurée, allé encore quelques jours de patience et ça sera bon

Sanju j'imagine que cette nuit tu as dû dormir sur tes 2 oreilles de savoir que bébé Victor va bien! loll

Les autres filles?

Moi ça y est je suis arrivée à destination. En gros j'ai froid (londres quoi) et je suis fatiguée. Ma mère m'a accompagnée, comme pour les fiv précédentes. Franchement des fois je m'en vais de lui faire subir tout ça à son age, elle devrait être tranquille chez elle, à faire sa vie, au lieu de devoir courir partout et s'inquièter tout le temps pour moi ;(
Pour la ponction franchement jsuis pas pressée, je la sens pas du tout. J'ai rdv à 8h30 à la clinique et après c'est retour à l'appart (qui entre nous est franchement pas top, j'aurai mieux fait de réserver un hotel!).
J'avoue que ce soir j'ai le coeur un peu gros. Me retrouver à Londres rappelle pas mal de souvenirs, la fiv me plombe un peu aussi... Je pense beaucoup à Eliel et je pleure beaucoup aujourd'hui. Très franchement des fois je me dis que je dois encore être dans un cauchemar et je me demande ce que je fous là ;(
Bref je reviendrai vous donner des nouvelles demain en rentrant de la clinique.

Pleins de baisers volants pour nos petits anges d'amour

coucou Odelia, il était certains qu'en revenant à Londres cela allait ravivé tout ses souvenirs, cet endroit où tout à commencer pour ton Eliel et qui tu ne pensais pas y revenir enfin pas de si tôt.. Pleure tant que t'en a envie cela va te soulager, et tu te sentiras mieux j'espère demain pour la ponction! Pour ta maman ne t'en veux pas, je pense qu'elle préfère de loin t'accompagner être là pour toi à tout moment que de te laisser seule, surtout cette fois la première FIV de reprise après la perte de joli Eliel.... Cela m'arrive encore de me dire que je suis en plein cauchemar et que je vais me réveillé mais.... 
Ce matin, j'ai dit à mon collègue il est là depuis 2 semaines et j'ai travaillé peu avec lui je te laisse les charrettes a démontés et lui ai dit que j'étais enceinte car il se serait dit la feignasse lol!! alors il me dit félicitation me pose quelques questions et arrive à la question c'est ton premier... avec le temps il est moins dure d'expliqué les choses.. la j'ai senti dans ses mots et son regard qu'il a été touché vraiment et qu'il n'a pas chercher à changer de sujet comme d'autres l'aurait fait! Il a une petite fille de 8 mois, il me disait je ne veut pas perdre une miette alors je pense qu'il a imaginé ..même si le vivre est autre chose nous le savons toute!!

Je croise les doigts pour toi, j'espère que te fofos te feront de jolies embryons au moins un car on sait toute qu'un seule suffit  

des gros bisous à vous toutes et pleins de baisers volants pour nos anges

.Je passe en coup de vent vous faire des bisous a chacune 

Odelia un hug de réconfort spécial pour toi en cette journée difficile 

Je repasse demain plus longuement

Odelia, je pense à toi beaucoup. Ta maman doit etre contente d'être avec toi pour t'accompagner. On focalise sur un beau follicule qui sera bien fédondé et qui te donnera une belle grossesse.

Pepette, je trouve les hommes papas très gentils dans ce genre de situation, il sont compatissants et trans mettent énormément d'émotions. 

Oui, très bien dormi! Mon petit Victor me fait vraiment plaisir!

coucou les filles

Pépette, tu as vraiment de la chance, tes collègues prennent bien soin de toi! j-8, ça avance!

Sanju super si tu dors bien! Profites en bien car après c'est plus la même!

Odélia, alors ça a donné quoi ton rdv à la clinique? J'espère de bonnes nouvelles!
Je pense que ta maman est contente de t'accompagner, je suis sure qu'elle ne voudrai pas te laisser seule, sachant que tu ne vas pas bien moralement!

Vie, Flo, Fati, Dakaria j'espère que vous allez bien!

Ici ça va bien. Mon ovu a eu lieu hier, je n'espère pas de bonnes nouvelles, je sais que c'est pas pour ce mois ci et je suis sereine avec ça!
Raf a la gastro depuis hier, je fais que ramasser du vomis et du caca! beurk!

gros bisous
je pense fort à toi Odélia

Odelia je pense à toi!

Amy, oui, jen profite avant que victor naisse de bien dormir des belles nuits!

Bonjour les filles

Odelia je pense fort à toi depuis le bord de mer Méditerranéen jusqu'aux bords de la Tamise ... comment ça s'est passé ? viens nous raconter si tu as envie

Fati très bien idée le magnétiseur, tu nous dira le résultat je suis également eczémateuse et c'est pas toujours facile de trouver des traitements efficaces sur la longueur et pas trop invasifs moi la seule chose qui a vraiment fonctionné ce sont les cures thermales

Amy passes vite des degrés alors que tu deviennes notre soigneuse officielle super de te sentir sereine et bon courage pour le ramassage de vomi ! c'est très joli tes déco <3

Sanju, Pepette faites de gros calins à vos bidons de ma part

Flo je t'ai répondu sur l'autre post
 
Audrey-Jade, Larie comment allez vous ?

Pour moi journée pas facile, la vague est pas sympa aujourd'hui alors je l'accueille malgré tout et j'accepte le tourbillon. J'ai fait un joli coin "noel" à mon bébé dans le salon et en parallèle j'ai enfin acheté ce matin les caisses de rangement pour les affaires de bébé à garder pour un avenir plus clément ...

Oui on a décidé de tout garder, les meubles et toutes les autres choses, car ces affaires ne sont pas rattachées à Vadim ni dans notre tête ni dans notre coeur, nous le vivons comme ça en tout cas, je sais que ce n'est pas toujours le cas mais peut être que comme nous ne savions pas le sexe du bébé nous ne nous étions pas projeté avec Vadim en tant que personne dans ces différents habits, meubles, poussette  ...

Du coup cet après midi j'ai rangé la chambre en pleurant sur tout ce que l'on ne partagera pas avec Vadim ...

deux petites photos

De Vadim

De Vadim

De Vadim

bisous les filles

Bonjour les filles,

Comme je m'y attendais récolte plus que réduite ;( Seulement 3 ovocytes dont apparement 2 qui ont pas l'air top d'après ce que j'ai compris. Ils doivent me rappeler demain pour me dire comment se passe le développement mais bon...
Sinon tres tres fatiguee, beaucoup plus que les deux autres fois, j'ai meme du mal à rester debout.
Bref je retourne me coucher et chouiner dans mon coin.

Vie il est super joli ce petit coin pour Vadim!
Pour les affaires, je suis comme toi, je garde tout pour le prochain (sauf certaines affaires que j'avais prise pour Emma et ou je l'avais imaginée dedans. Celles ci sont dans une petite boite souvenir).

Odélia ne perds pas espoir, il suffit d'un seul ovocyte! je continue de croiser les doigts! Repose toi bien ma belle. Courage!

J'espère que tu auras au au moins un ovule fécondé Odelia! Il te transfère des j3 d'habitude?

Odelia je croise tout ce qui est en mon pouvoir pour toi et pour que cette ponction aboutisse !! 

Merci Amy <3

Pour clôturer cette journée déjà difficile, la pédiatre qui s'est occupée de Vadim en réa vient de me tel et les résultats des examens métaboliques n'ont rien donné, il n'y a aucune explication, il reste à recevoir les résultats d'autopsie qui selon elle devraient arriver en janvier mais elle m'a dit de ne pas trop espérer une réponse ... bref je suis en larmes ... je vais me rouler en boule et attendre que la vague passe ...

Oh bah les filles je vois que certaines n'ont pas le moral.Odelia tout plein de pensées à toi, Vie plein de calins virtuels. 
Moi non plus c pas la grande forme,entre le rdv av la gynéco et le fait que toute la semaine je ne puisse pas aller au cimetière.Depuis hier j'ai l'impression d'avoir rechuter niveau moral,j'ai envie tout le temps de pleurer. 
Bisous à toutes.

Bonjour les filles

Odelia comment vas tu ce matin ? tu te sens mieux ? et le moral ?

gros bisous au autres je repasse plus tard

coucou les filles!

Sanju oui profites  , je trouve aussi qu'ils sont très touchants ces papas enfin la plupart certains sont complètement idiot.. 
(anecdote : mon ancien collègue me croise dans un magasin me dit que mon homme doit pas trop comprendre en me citant se rappelai voir sa femme triste car elle avait un ovule blanc mais lui rien .. enfin bref je ne veux pas non plus comparé mais sur le coup j'ai pas répondu j'étais encore sonné c'était peu de temps après l'envol de mes anges mais j'aurais du lui dire j'ai accouché il a vu notre fille notre fils... )

Amy contente de te lire si sereine  bon courage pour la gastro sachant que si un la et ba..... bon courage  oui je compte les jours j'ai hâte tellement hâte , mais je lui fait confiance à ma puce je la sens de plus en plus et papa aussi a notre grand plaisir on profite de chaque instant on ne sait trop que tout peut basculer...

Vie très beau et émouvant le petit coin de ton Vadim <3 oui tu as raison de garder ces petites affaires, après oui je suis dans le cas où nous on avait avec mon mari idéalisé nos petits cœurs dans les meubles que l'ont avaient commencé a achetés alors moi j'ai fait l'inverse j'ai rapidement vendu tout car c'était un déchirement de rentrer dans la pièce qui aurait du être leur chambre avec des meubles pour eux qui ne pourront jamais y être.. pour cette grossesse on va attendre le 
7 ème/8 ème mois avant d'acheter et je ne donnerai pas la même chambre.... enfin il nous reste juste une table à langer murale que l'on a pas réussit à vendre alors finalement je l'ai gardé pour ma puce à venir, je me dis que sa veut dire qu'il faut que je lui garde  
Pour les résultats, il est difficile de ne pas avoir d'explication courage ma belle, pour moi je n'ai pas eu d'explication mes examens étaient OK ma gygy pma a supposer le fait qu'ils soient 2.... et que mon col a faiblit....

Odelia, comme je te disais hier sur le groupe pma, garde espoir un seul suffit, il t'appelent à quel heure aujourd'hui? je croise les doigts et tout ce que je peux   

Larie pleure ne te retiens pas il faut que tu te laisse évacuer tout, tu te sentiras un peu mieux après même si ce n'est qu'un court moment ... courage ma belle 

de gros bisous et de câlins à toutes 

de mon côté repos pendant 2 jours, bon pas de grasse mat ce matin c'est toujours comme sa hein  enfin en même temps hier à 21h30 extinction des feux  je n'avais pas de sieste dans l'après midi on a été au cimetière puis chez ma grand mère avec ma mère et ma tante!! Là je vais allé me préparer pour aller faire quelques courses avec ma maman car si j'attends cet après midi sa sera de la folie, décembre les gens s'entassent dans les magasins je le vois déjà au boulot  

je vous embrasse!

Ma chère Odélia
J'espère de tout mon coeur de toute ma force que ces trois ovocytes te donneront un beau bébé. Pourquoi après tout ce que nous avons déjà enduré, devons-nous encore subir ces épreuves de la PMA. j'aimerais que la vie te sois clémente, qu'elle te donne du bonheur. Je pense très fort à toi, t'envoie plein de courage pour l'attente et le transfert. Je comprends que tu culpabilises pour ta maman...mais la vie t'a accablé, et en tant que maman elle veut être auprès de toi, t'aider autant qu'elle le puisse, c"est une maman!
Vie, la vague de douleur arrive, comme tu le dis si bien, on peut pas l'éviter...la subir, se protéger au max, se rouler en boule pour qu'elle s'accroche le moins possible...lutter en créant un espace d'amour pour Vadim...faire ce qu'on peut pour honorer sa mémoire...
Larie, laisse parler ta douleur, laisse couler tes pleurs, laisse s'exprimer ta colère....il faut que ca sorte parfois régulièrement, parfois par surprise, déstabilisant le plus fragile des équilibres qu'on a pu trouver...
Sanju, Amy, Pépette, je pense à vous.

Ici la vague arrive...demain cela fera un an que mes enfants m'avaient choisi comme maman...un an depuis la fructueuse stimulation après 10 ans d'attente...le temps file et se fige à la fois...on a fait le tour de l'horloge...à partir de demain je vais vivre les "il y a un an, j'étais enceinte, je faisais ci, ça, l'écho dévoilant deux bébés, l'écho de leurs premiers mouvements, l'écho de leur sexe...l'écho annoncant leur mort imminente"....cela ne s'arrête jamais....désolée les filles, j'ai du mal à être positive et à vous apporter du réconfort...avant mes amis disaient que j'étais "mère thérésa", toujours là pour les autres...et depuis.....à défaut de vous transmettre des ondes positives, je vous envoie plein de bises affectueuses

Bon Ba voila le labo de la clinique m'a confirmé tout à l'heure que l'espoir d'un nouvel enfant à partir de mes ovocytes vient de s'envoler. Pas de réimplantation car...rien à implanter. Et vous voulez que je vous dise, ben je pleure meme pas sur cette fiv ratée ni sur mon espoir envolé, non non moi je pleure sur mon fils. Cet échec me renvoie l'absence de mon petit prince en plein visage, ce sentiment d'injustice et ce manque de chaque instant. Comme si son depart n'était pas déjà assez dur à gerer, comme si un drame comme celui la ne suffisait pas il faut en plus que maintenant j'ai cette nouvelle claque qui m'arrive.
Si vous saviez la colere que je ressens, si vous saviez la douleur, la peine de tout ça mélangé.

Je suis désolée de cette mauvaise nouvelle, tout ça pour ça...tout ça pour raviver l’énorme douleur de la perte d'Eliel...je comprends ta colère, ta douleur. Il y en a marre de tout ça!
Vous allez rentrer plus tôt d'angletterre ou reste un peu le temps de souffler, le temps de te remettre physiquement?
Je t'envoie de douces pensées

Je passe en coup de vent: je suis vraiment désolée Odélia, je ne sais quoi te dire.....
J'imagine ta peine, ta colère, tous ses sentiments mêlés..... Je me doute que tout cela te renvoie à la perte de ton petit Eliel! J'aimerai tant trouver les mots pour te réconforter......
Le prochain protocole sera peut etre mieux ajusté, ou la stimulation différente...Je ne sais pas....
En tout cas je pense fort à toi, je te serre dans mes bras et t'envoie tout plein de bonnes ondes pour que tu surmontes tout ça et que vite tu l'aies ce petit espoir!

Oh je suis triste de te lire Odelia, j'essaie de t'envoyer toutes mes pensées positives.je pense que c normal que après cette mauvaise nouvelle tu penses à ton petit Eliel.
Pleins de calins virtuels. 
Bisous

FloPhano merci pour tes mots réconfortants malgré ce satané ressac qui arrive pour toi <3 il y a quelques jours je pensais au 11 février qui arrive et ui marquera les 1 an du jour où on apprenait que j'étais enceinte ... et j'ai bien senti à quel point cela pouvait être bouleversant alors je te fais un gros câlin de réconfort à défaut de mieux <3

Odelia je suis tellement triste pour toi ... triste de ce nouveau coup du sort ... triste de te sentir si peinée  ! j'espère que les jours à venir ne seront pas trop durs, tu vas retrouver la force en toi, j'en suis sûre, pour continuer le combat ! on sera là pour t'y aider sois en sure <3

bisous les filles et courage à chacune

coucou les filles!

Odelia je suis tellement désolé que cette ponction n'est rien donné.. que ce soit été la dernière chance pour tes ovocytes... c'est normale que cet échec te ramène vers la perte de ton fils. ils nous rappellent tant le bonheur était là.. si proche.. j'aurais tant aimé que ce soit autrement que la vie soit clémente! je te serre tout contre moi ma belle de grosses pensées pour toi !!

Flo je comprend tellement ce que tu dis, c'est une date aussi difficile qui sera marqué pour toujours en nous.. je me rappelle que le 4 Avril dernier une amie (enfin soit disant... ne fais plus parti de ma vie) m'avait annoncé sa grossesse par simple sms... 3 jours plus tard un an plus tôt j'apprenais que j'étais enceinte que mon TEC avait fonctionné! courage de douces pensées pour toi et pour tes anges d'amours 

gros bisous à toutes !!!

Merci les filles pour vos messages.
Je suis rentree sur Paris cet après midi parce que je n'avais aucune envie de rester là bas plus longtemps.

Amy non il n'y aura pas de prochain protocole, c'était la dernière tentative avec mes ovocytes. Du coup maintenant je suis obligee de me tourner vers le don d'ovocyte, ce qui en soit ne me pose plus vraiment de probleme. Vu que j'avais anticipé un peu les choses j'ai deja mon dossier tout prêt, je n'ai plus qu'à l'envoyer dans la nouvelle clinique.

Odélia, tu as bien fait de rentrer sur Paris, ça ne sert à rien de rester là bas.
J'avais oublier que c'était la dernière tentative avec tes ovocytes.
Courage, quand tu te sentiras prête, tu n'auras qu'à envoyer le dossier! Je croise les doigts pour que cette nouvelle étape, le don d'ovocyte t'apporte enfin ton bébé espoir!

Les dates sont dures, celles de la conception, celles ou on a appris la bonne nouvelle du +
Ici je ne pourrai jamais l'oublier, chaque saint valentin me rappellera que ce jour là j'avais appris que ma princesse s'était nichée dans mon ventre!

J'espère sincèrement que 2016 sera une année clémente pour nous les filles, on le mérite! Qu'elle nous apportera à toutes un bébé espoir!
bisous

Bonsoir les filles , désolé Odélia  que ça n'ai pas marché ... j'ai beaucoup pensé à toi !! je te serre fort dans mon cœur .  Une épreuve de plus c'est terrible car nous les mamanges on a subit la perte de nos amours et maintenant qu'on essaye de gagner un peu d'espoir ça s'efondre, je suis tellment triste j'aimerais tellement le filles qu'on soient enfin heureuse en ayant nos futurs bb espoirs et qu'on nous permette de vivre ce bonheur... désolé je suis en bad trip

Je suis triste pour toi Odelia...

Coucou les filles

Odelia tu a bien de rentrer sur Paris hier, c'était mieux que de rester là bas à te torturer l'esprit autant être chez soi! Tu avais déjà penser au plan b, au moins maintenant tu n'a plus qu'à même si sa aurait été tellement mieux maintenant à Londres.... au moins des que tu te sens prête tu peux envoyer ton dossier et prendre chemin dans ce sens!

J'espère tant que 2016 soit une année clémente pour vous toute on a toute assez souffert un peu de douceur ne sera pas trop demander.

Ici je suis dans la salle d'attente dentiste je suis arrivée pour 9h alor s que j'ai rdv à 9h30 j'aurais pu dormir une demi heure de plus lol
Aujourd'hui dernier jour de repos pour moi encore 5 jours et demi à attendre pour pouvoir être rassuré ou non.. Cet nuit je rêvais quelle dessinais les courbes et me disais que c t pas sà mais qu'on verrais à lécho... enfin sa travaille ...

Je vous embrasse mes filles bonne journée

Bonjour les filles,

Ici moral plus qu'à zéro. Deja cette fiv ratée. Puis ce matin je suis allée direct chez mon gygy pour refaire le point sur mon dossier pour la nouvelle clinique et là ben nouvelle douche froide. En fait j'ai une tonne de prises de sang et d'examens divers à passer : test d'urine, frotti, echo pelvienne et le pire de tous une hysterographie (il m'a précisé que ca risquait d'être douloureux). Pfff j'ai l'impression que ça finira jamais. Pourquoi encore autant d'examens?! Et puis du coup ça va encore reporter le démarrage des essais à je sais pas quand ;(
Et puis aujourdhui ce sont les 7 mois d'envol de mon bébé d'amour. Anniversaire d'autant plus douloureux dans le contexte actuel.

Pepette tes dents te font encore souffrir?

Fati desolee de lire que tu n'es pas au top ma belle ;(

Amy j'espère que les garçons vont mieux.

Larie, desolee a l'avance si tu l'as déjà expliqué er que je n'ai pas vu, mais pourquoi ne peux tu pas aller au cimetiere cette semaine? J'espère que le moral va un peu mieux.

Flo l'approche des fetes n'aide pas et il est vrai que les uns an de la date de debut de grossesse est un cap difficile, perso j'avais eu beaucoup de mal. Je te sers contre mon coeur.

Vie, plein de pensees pour ton petit ange, je sais qu'aujourd'hui est pour toi aussi la date anniversaire de son envol...

Sanju des bisous

Jsuis un peu à l'ouest alors j'espere que je n'oublie personne.

Je crois que cet après midi je vais me mettre en boule par terre et pleurer, voila.

Des bisous les filles

Odélia et Vie, je pense à vous aujourd'hui
Ma belle Odélia, je me met en boule à côté de toi et te serre fort fort. Tous ces examens à nouveau, je ne comprend pas, tu les as fais il y a peu, non? tous? alors pourquoi les refaire, qu'est-ce qui a changé depuis la dernière fois....ne me dites pas que c'est "juste"lié au changement de centre...non mais des fois on dirait qu'on est juste des vieilles voitures d'occasion à qui on refait faire le contrôle technique pour tout et n'importe quoi....montrer patte blanche chaque jour, à chaque coin...
Penses tu que cela te repoussera plus loin que 2 mois, ces deux mois sont de toute façon inéluctable avant une reprise, non? Tu pourras les faire pendant ce laps de temps...un petit conseil pour l'hystéro...progamme là au plus vite pour éviter la perpétuelle saturation des centres.
Fati, je pense fort à toi, te serre!

Pépette, Larie, Sanju, plein de bises

Douces pensées à Eliel et Vadim!
Odélia je suis désolée que tu doives encore faire tous ces examens! Si tu dois les faire c'est qu'il y a une raison mais bon ça repousse tout! Prends vite tous tes rdv parce qu'avec les fêtes ça risque de reporter à loin!

Pépette encore chez le dentiste! t'as vraiment pas de chance avec tes dents!

Fati, Flo, j'espère que votre moral remonte un peu!

Sanju tu vas bien?

Ici ça peut aller malgré une petite baisse de moral: hier soir une amie a publié une photo de sa petite Elisabeth née il y a 3 jours. Je suis triste parce qu'on se suivait pendant nos grossesses mais elle maintenant elle a sa puce et pas moi! C'est dur ce genre de nouvelles!
Sinon Raf va mieux, la gastro est partie!
Bon après midi

Courage Odélia

Des calins à vous les copines et puis à tous nos petits anges <3

merci les filles, vous êtes des amours vraiment.

Flo pour répondre à ta question, en fait j'hallucine un peu sur la dose d'examens que demande la clinique, je n'avais pas du tout ça à Londres.
En fait moi j'ai déjà à jour les dépistages pour tout ce qui est mst, mais pour tout le reste ils veulent des examens plus récents que ce que j'ai (cmv, formule sanguine, toxo car ils estiment que les tests remontant à avril sont trop vieux, echo pelvienne, frotti, test d'urine, et encore d'autres dont je connais même pas les noms!).
Pour l'hystérographie je dois attendre le début de mes régles pour prendre le rdv, ce qui ne devrait pas être lon puisque mes 2 précédents cycles n'atteignaient même pas les 23 jours! Je sais que j'aurai un rdv rapidement car je passe par un cabinet tenu par le frère de mon gygy, mais de savoir que ça sera douloureux ben ça me déprime vraiment. Tout est déjà si dur que je n'ai pas envie qu'on me rajoute en plus une douleur physique, je ne trouve pas ça juste de devoir en plus supporter ça ;(
Je crois que je suis vraiment en mode révoltée et blasée de tout aujourd'hui, plus envie d'entendre les éternels "courage ça viendra", "sois courageuse comme tu l'es toujours"... Juste pas envie quoi.

Théoriquement une fois le dossier complet il leur faut environ 2 mois pour trouver donneur et donneuses compatibles du coup le temps de faire tous les examens ça va reporter à minimum février je pense. J'espérais vraiment pouvoir commencer plus rapidement...
Jsuis désolée les filles de n'être pas plus positive mais aujourd'hui franchement j'y arrive pas alors j'espère ne pas vous plomber le moral aussi ;(

Amy c'est normal que ça te fiche un coup, comment ne pas être touchée quand tu sais que ta princesse aurait dû être là elle aussi, au même titre que cette petite fille. Moi je n'arrive toujours pas à voir les enfants qui sont nés dans la vague dont Eliel faisait partie alors tu sais, je nepeux que comprendre ce que tu ressens ma belle.

Odélia

J'ai du faire trois hystéro en tout, dont deux il y a peu, l'une derrière l'autre. Je ne vais pas te cacher que c'est douloureux, mais je dirais que cela dépend du centre...le premier a fait l'examen alors que j'avais encore mes règles..A NE SURTOUT PAS FAIRE, ce fut non seulement très douloureux mais en plus inutile car analyse invalidée par la gynéco, pour le deuxième j'ai pris un anti-douleur (Antalys) et même si ce fut un peu douloureux, rien à voir...je fus soulagée car si le premier test me disait trompe bouchée...le deuxième me disait que tout allait bien (et ce à 3 semaines d'intervalle!!). Je suis rassurée de savoir que tu n'auras pas à te battre pour trouver une place, moi il m'a fallu appeler dans plus de 10 centres!
Par contre...pour les autres tests, oui certains centres veulent que les tests soient récents, remontent à moins de quelques mois et veulent plein de tests...j'ai passé deux mois à les faire en septembre octobre. Je suis désolée que tu subisses tout cela et je comprends que tu sois blasée...si seulement on pouvait nous promettre un avenir radieux...alors oui ce serait plus facile, mais personne n'en sait rien...alors je comprend ton raz le bol du mot courage...moi il m'horripile ce mot maintenant.

Entre deux transferts ne te fallait-il pas attendre deux mois à Londres? je te souhaite que cette recherche donneur/donneuse soit la plus courte possible.
Roulez en boule, je suis aussi...je roule à côté de toi...