Mon petit prince

Merci les filles des pensées pour Vadim <3

Odelia je pense doublement fort à toi, je te fais un énorme hug de réconfort a défaut d'autre chose ... Je n'ai pas de mots très réconfortants moi non plus aujourd'hui alors un câlin sera plus efficace <3

Bisous à toutes vraiment je pense fort à chacune

Moi aussi, de lautre coté de l'océan, je tenvoies un gros calin. Grosse journée auj. L'hystéro, ça fait mal à certaines personnes et dautres non, ça depend vraiment. Je te souhaite que tout aille bien pour toi. 

Moi ça va.mun peu de dlr ligamentaire mais ça se passe relativement bien.

Lundi, je fais une présentation sur le deuil périnatal à l'université près de chez moi, cest pour le travail de session de 2 collègues. Ca me stresse un peu, jespere ne pas flancher trop. Au moins, ceest jn groupe d'infirmières seulement.

je penserai bien à toi Sanju, effectivement ça sera peut être délicat mais tu sera aussi la personne la mieux placée pour parler de ce sujet car tu sais tout ce qu'il implique. Et peut être au final cela te fera du bien aussi, sait on jamais?!

Merci Vie, les calins ça me va très bien

Odelia je pense fort à toi et ton petit Ange Eliel en ce jour.

Je t'envoie plein d'affection et d'Amour.

Des baisers volants à Eliel, Vadim et Jade.

coucou les filles!!

Pour commencer Odelia ne t'excuse pas de ne pas être au top, d'être blasée tu sais qu'avec nous tu n'as pas à t'excuser! c'est normale qu'après tant de choses qui nous arrivent en pleine figure y'a un moment on lâche, on a le droit hein! je suis vraiment désolée que tu sois obligée de repasser tant d'examens encore une fois... c'est vraiment trop chiant chaque fois... Moi l'hystéro ne m'avait pas tant fait souffrir,bon j'avais du prendre du spasfon avant après, mais rien décelé ni au col ni à l'utérus ni rien c'était ma gygy pma qui me l'avait faite, par contre l'autre l'hystérosalpingographie j'avais trouvé plus douloureux et désagréable .... 

Amy, je comprends que se soit dure pour toi, si dure alors que toi tu n'auras pas ta puce près de toi... elle est près de toi dans ton cœur, même si nous savons toutes que cela ne suffit pas... Il est toujours tant difficile d'affronter ses bébés et pourtant ils nous ont rien fait, mais ... 

les filles je pense fort à vous toutes 

de mon côté non plus de mal de dents j'y allais pour reboucher une de mes dents  beaucoup de dent abîmé mais finalement elle n'a pas pu car elle cassait au bord de la gencive elle ne peut pas me la reformer elle m'a fait un devis pour une couronne juste pour celle ci pour le moment mais on verra avec ma mutuelle pas certaine que je sois bien remboursé .. Aujourd'hui dernière journée du matin  demain je fais 9h30/14h45. 

bonne fin de journée, je vous embrasse

coucou les filles
j'espère que vous avez passé un bon week end!

Odélia j'espère que le moral va mieux! tu as pris tes rdv pour les examens?

Sanju bon courage pour ta présentation!

Pépette, tu commences tes horaires aménagés cette semaine je crois! comment vas tu?

Vie, Flo, Fati quoi de neuf?

Dakaria, donne nous des nouvelles, je commence à m'inquiéter!

Ici ce week end on a fini les courses de noel pour les cadeaux. Reste plus qu'à acheter celui de chéri. Depuis hier je suis nauséeuse, dégoutée de certaines odeurs....Je pensais à la gastro vu que Raf l'a eu mais apparemment non! Hyper mal aux seins depuis ce matin, je psychote alors que je voulais pas à la base! grrr
Aujourd'hui yoga, ça va pas faire de mal!
bisous

Bonjour les filles,

Odélia, je suis si triste de lire que ton séjour et ta préparation psy et physique si éprouvante n'ont pas aboutis... Tu dois le vivre comme un échec, réveiller une peine certaine de ce manque d'Elle et de ce bébé espoir qui tarde, à cause de protocole si difficile... C'est bien normal que ça remue autant de choses en toi, en même temps je sens chez toi beaucoup de détermination qui ne peut que te porter et d'aider à arriver à ton objectif si précieux... Je suis tout près de toi et partage toute mon affection pour te réconforter, autant que possible...

Larie, je vois aussi que les étapes sont longues, la patience est notre meilleur ennemie et alliée en même temps... C'est facile à dire, j'en conviens, surtout quand ce sont des médecins qui décident pour vous...

Flo, j'espère que tu te remets du soutien sans faille dont tu fais preuve pour ton amie, tout en vivant tes propres émotions... Ces moments clés: découverte et annonce de la grossesse, la 1 ere écho, les premiers achats... Tout ça ponctue et nous rappelle ce chemin commencé avec nos enfants et inachevé si brutalement... J'espère que votre nouveau parcours sera bientôt concret, se projetter autrement tout en oubliant jamais Liv et Paul... Toutes mes ondes positives t'accompagnent!

Audrey, je pense à toi et ta Jade pour ces premiers mois sans elle... Ce sont les plus difficiles, d'être dans ce manque inconditionnel et sans fin... Je me sentais comme amputée d'un membre au début, ça parait bateau mais le temps rend les émotions et la cicatrice moins à vif...Mais ce sont des étapes qui prennent du temps, qui parfois se renouvellent, mais même à petits pas, on avance...

Pépétte, J-3, tu y es presque... J'espère que l'on n'aura que des bonnes nouvelles et rassurantes à te donner... Et plus que quelques semaines et tu n'auras qu'a prendre soin de toi et ta bedaine!!! Je pense à toi bien fort dans cette attente et hâte de lire...

Amy, tu es mignonne de t'inquiéter mais faut pas!! Je vois que malgré le cafard des fêtes qui s'annonce, c'est bien normal, tu a réussi à boucler tes cadeaux!! Et même si Emma te manquera éperdument dans ce moment, tu peux imaginer le bonheur de tes garçons, qui vont remplir de vie cette fête... Ta puce sera présente autrement... Et peut être un Noel avec un bébé espoir, tu en es où dans ton cycle??? Je croise les doigts avec toi, très fort!!!

Vie, c'est très beau ce coin pour Vadim... Il a bien sa place avec vous, une belle façon de le faire exister... Nous on n'a rien fait, mais je crois que mon mari ne pourrait pas... Je n'ai que quelques photos, une boite avec les choses qui étaient pour elle et rien que pour elle... J'aurais aimé a moins une photo dans un cadre, mais comme Julien n'a pas voulu la voir, je respecte ça, et l'admire seule quand le besoin sans fait ressentir... J'ai lu que tu attendais des résultats pour expliquer l'hémorragie de Vadim? On nous avait tellement préparer à ce qu'on explique pas la perte de Clémence que lorsqu'on a eu des réponses, ça m'a autant déstabilisée que si on avait rien eu à  nous dire... C'est étrange des fois...

Sanju, j'espère que tout va bien pour toi? J'espère que ton intervention, c'est bien passée? C'est beau ce témoignage, je vois le bien que ça m'a fait de me rendre compte que je n'étais malheureusement pas la seule à avoir vécu ce drame, de voir qu'on passe toutes par des moments et des émotions très similaires. C'est courageux de partager ta parole et ton expérience,tout en donnant de l'espoir aussi, surtout quand on ne voit pas le bout du tunnel...

Fati, tu vas mieux? j'espère que ton corps se remet, et t'envoie tout mon soutien pour les fêtes qui arrivent...

Bon moi, je suis un peu mitigée en ce moment... Je pense que la fatigue ne m'aide pas, j'ai la crève depuis deux jours, je pense que j'arrive au bout pour le boulot. J'essaie de tenir jusque' au 18/12, il ne me reste que 3 nuits à travailler jusque là... Mais je manque d'envie et de patience au travail, j'aime pas trop ça... Et j'ai des jours un peu moroses. Je rêve de bébé toutes les nuits: un coup de bébé mort qui revient à la vie... Un coup c'est un garçon et je suis hyper déçue... Je ne sais pas trop quoi en penser, même si je sais que c'est aussi parce que Clémence occupe mes pensées en ce moment...  Mais je n'arrive pas à aller au cimetière en ce moment...Je n'arrive pas appeler ma meilleur amie, avec qui j'ai mis des distances après une leçon de "tu devrais, y faudrait..." pour partager ma grossesse... Si je suis un peu entre deux eaux, alors que je devrais être heureuse, hein?!! Par contre mon mari est adorable, attentif et ça me fait beaucoup de bien!! 

Je vous embrasse fort toutes et promets de passer plu souvent des que je serais au repos!! Et bisous calinous à nos bébé anges...

coucou Dakaria, contente d'avoir de tes nouvelles!
Courage pour le boulot mais force pas trop non plus! Si tu n'en peux plus n'attends pas le 18 et arrêtes toi!
Pour les rêves bizarres c'est normal pendant la grossesse et d'autant plus ce que nous avons vécu! Plein de choses te travaillent en ce moment!
Toutes les filles qui attendent leur espoir parlent justement de ce sentiment d’être en 2 eaux malheureusement! Avec le temps ça ira mieux!
Pour ton mari c'est super! Profites en pour te faire chouchouter!

ici je suis à 7dpo,nauséeuse et patraque depuis hier. très mal aux seins et une douleur sous le pubis, c'est la première fois que ça me fait ça. Verdict dans une semaine!
bisous

J'espère que tu vas bien Odelia! Pleins de pensées a toi et ton petit Eliel!

Amy, je te le souhaite tellement!

Ma présentation s'est super bien passé!

Coucou filles 

j'ai un peu déserté ce week-end mais on avait 1000 choses à faire en tout cas je vous ai lu et j'ai pris des nouvelles de chacune 

j'espère que tu te sens un peu mieux Odelia

Dakaria je ne peux qu'imaginer le sentiment que tu as d'être entre deux eaux ... fais toi chouchouter par ton mari c'est ce qu'il y a de plus doux à faire pour le moment. Merci pour tes mots sur Vadim en revanche il n'a pas eu une hémorragie, il avait un œdème pas un hématome évidement ça ne change rien 

Amy j'espère que la semaine ne te semblera pas trop "psychotante" car tu n'avais pas du tout envie de tomber là dedans 

Sanju genial pour ta présentation tu fois etre fière de toi 

Pepette comment tu te sens ? Tes dents ? Ta fatigue ? J'ai hâte pour toi d'être au 10 

Flo, Fati, Larie, Audrey comment allez vous ? 

De mon côté la nouvelle du jour c'est que j'ai vu le chirurgien ce matin et j'ai la date de mon intervention, on m'enlèvera donc la thyroïde le 11 janvier. Il a été super on a bien discuté il m'a bien dit que médicalement on pourrait attendre de faire cette intervention et voir comment ma maladie évolue mais au vu de notre douloureuse histoire, de mon âge et de notre envie de se relancer dans une grossesse il n'y a pas de temps à perdre on l'enlève sans se poser de question ... 

Bisous à chacune d'entre vous et à vos anges

Coucou les filles,de mon côté j'ai eu des nouvelles pour mon hysteroscopie,ca sera le 22 décembre,.dc contente de ne pas trop attendre mais en même temps je suis stressée. Sinon je reviens d'une petite semaine av mon conjoint, ça ma fait du bien mais en même temps je n'ai pas pu aller au cimetière. J'ai passer mon tps à penser à mon fils,j'avais souvent envie de pleurer et je remarque qu'en ce moment je suis encore plus sensible.
J'espère que 2016 sera une meilleure année. 
Bonne soirée les filles
Bisous à tous nos anges

coucou les filles!

Amy, oui je comprends que finalement tu ne voulais pas te focaliser sur ton ovu ce mois ci mais vu les signes pas étonnant que cela te perturbe, j'imagine que semaine va être longue...
Tu a bien avancé pour les cadeaux de noël pour tes petits gas  

Dakaria, contente d'avoir de tes nouvelles je comprends tout à fait ce que tu dis être entre deux eaux, oui on devrait se réjouir pour bébé espoir mais de l'autre nos anges nous manquent tant...
Pour ce qui est du travail oui comme le dit Amy ne te force surtout pas, si tu dois t'arrêter avant le 18 fait le  
Pour ce qui est des rêves l'inconscient réagit beaucoup!!!!

Sanju, contente que ta présentation ce soit bien passée!! et tes douleurs ligamentaires pas trop douloureuse? pas trop fatiguée?

Vie, c'est bien que tu es ta date d'opération et que sa avance!!! ton chirurgien est super bien!!! de penser à tout il n'y en a pas beaucoup qui le ferais!

Larie, c'est bien sa avance!!! pour cette semaine avec ton conjoint c'était une super idée! c'est compréhensible que tu n'es pensé qu'à ton fils, le temps apaisera cette douleur....

Odelia comment sa va? le moral remonte un peu?

Fati, Flo, je pense à vous

Ici, hâte d'être jeudi sa approche vite , j'espère tant avoir de bonne nouvelle je le souhaite tant! 
oui Amy j'ai commencé mes horaires aménagé sa change  mais je suis quand même HS!!! enfin on verra se que dira mon gynéco jeudi! hier en rentrant du travail nous avons fait le sapin de nos petits anges pour le cimetière et celui de la maison pour eux aussi !!! je vous mets une photo

je vous embrasse, bonne soirée à toutes

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C très beau pepette!!!

Pepette, c'est magnifique ce que tu as fait pour tes petits Anges, j'en pleure tellement c'est beau. Ils peuvent être fiers de leur maman de la haut.
J'espère que ta grossesse se passe bien et surtout que ton petit bébé se porte bien.

Sanju j'espère que ton petit bébé va bien aussi. Je prie pour vous et ces petites vies qui grandissent en vous.

Amy j'espère que tu auras un beau ++++ a la fin de ton cycle.

Vie, comment te sens-tu? C'est un peu le chaos dans mes émotions depuis le 4. Les dates ont ce pouvoir de renverser tous le travail qui a été fait. Je suis contente que le médecin puisse t'opérer si rapidement.

Odélia, je t'envoie plein de réconfort.

Larie, je t'en envoie aussi et comme toi, j'espére que 2016 nous apportera a toutes du bonheur.

Dakaria, il faut que tu te ménages. Ne force pas trop même si le 18 n'est pas loin. Ca ne sers a rien de se fatiguer pour le travail.
Pour mon état, j'ai l'impression de devenir folle, j'avance a pas de fourmis et je recule à pas de géant. C'est le chaos dans ma tête, un moment j'espère et je crois en un avenir meilleur, et quelques heures après je suis au bout du rouleau a pleurer ma petite puce en me disant que je n'aura jamais le droit d'être heureuse. Comme tu dis, j'ai l'impression d'avoir été amputée. Il me manque ce petit bout de mois.

Mercredi matin je vois le Gynéco, cela me fait terriblement peur car je devrais avoir les résultats de l'analyse du placenta. J'angoisse d'avoir une explication même si il m'a dit que c'était fort probable de ne pas en avoir. J'ai peur d'être coupable de quelque chose sur la vie de ma petite Jade et en même temps, ne pas savoir m'effraie car j'ai peur que cela recommence.

J'ai tant de questions a lui poser, a commencer par quand espérer recommencer... J'ai l'impression d'errer a coté de ma vie tant que je n'aurai pas un bébé a moi, en vie, dans mes bras.

Je vous embrasse fort et j'envoie pleins de doux baisers a tous nos Anges.

coucou les filles

Odélia je pense fort à toi!

Pépette c'est super joli le petit coin pour tes anges!
j-2 vite vite que tu sois rassurée!
Pour le boulot, si vraiment t'es crevée, fais toi arrêtée!

Sanju, contente que ta présentation se soit bien passée!

Vie super ça avance, tu as ta date d'opération et après tu pourras vite reprendre les essais!

Larie bon courage pour ton examen, je me doute que tu stresses! Bonne idée le petit séjour en amoureux!

Audrey Jade, demain tu auras enfin des réponses, c'est bien! Par contre c'est super rapide dis donc les résultats d'autopsie! Ici je n'ai toujours pas les résultats de l'autopsie du placenta et des membranes et pourtant cela va bientôt faire 6 mois! J'espère qu'ils auront trouvé une explication!

Fati, Flo comment allez vous?

Ici la gastro est confirmée,j'ai d'horribles crampes d'estomac! Bon j'en ai fini avec le psychotage, je n'y crois plus!
des bisous à vous ainsi qu'à nos anges adorés

Coucou les filles,

Voila plusieurs jours que je ne vous ai pas ecris mais pour tout vous dire j'ai été super malade, hyper faible et vu que moralement j'étais deja pas au top ben ça n'a pas aidé ;(
Bref heureusement ça commence à aller mieux même si je me sens encore à 2 de tension!

Alors pour commencer felicititations à toi Sanju pour ta présentation, je suis vraiment heureuse que ça se soit bien déroulée  et tres fière de toi parce que j'imagine que ça n'a pas du etre facile pour toi.

Pepette c'est très joli ce que tu as fais pour tes petits loulous. 
J'espère que tes nouveaux horaires te permettront de te reposer un peu plus.
Plus que deux jours de patience et tu sera à l'écho! Reste confiante ma belle, c'est un bébé warrior que tu portes!

Amy mince je suis navrée de lire que toi aussi tu es malade ;(
Pour les courses de noël, voila une bonne chose de faite! C'est vrai que ça va arriver vite maintenant...

Audrey je comprend totalement ton ressenti, cette sensation d'errer dans sa propre vie, c'est exactement ça. Mais au final avec le temps tu te rends compte que petit à petit tu n'es pas si inactive que Ca, tu te reconstruit et ca c'est pas rien! 
Pour ce qui est de ton rdv de demain je ne sais pas trop quoi dire. Tu sais quand j'ai perdu Eliel tous les médecins m'ont dit que vu que la grossesse s'était bien passé, qu'à mon arrivee tout avait l'air normal chez moi hormis une tension légèrement plus élevée que d'habitude, ils ne pensaient pas trouver de cause évidente, que Ca arrivait et qu'on ne pouvait pas toujours l'expliquer. Et quelque part Ca me rassurer parce que je me disais que c'était "juste" une enorme malchance qui avait causé ce drame et que Ca ne se reproduirait pas. Puis apres que tous les résultats d'examens soient revenus négatifs voilà qu'ils ont reçu mes résultats d'examens de tests génétiques et que ceux ci ont montré que j'avais un probleme d'hypercoagulation. Du coup les médecins m'ont expliqué que peut être j'avais eu un probleme vasculaire aigu en fin de grossesse (que rien ne prouvait à part cette analyse) mais qu'il pouvait tot autant s'agir d'un msn in utero. Honnêtement je préfèrais avant, quand je pensais qu'il s'agissait d'une msn et point barre. Mais bon chaque maman réagit differement tu sais. J'espère que ton rdv se passera bien et que quelque soit la réponse elle t'apporte un certain apaisement.

Larie c'est une bonne idée que vous avez eu de partir un peu avec ton chéri et même si évidemment tu avais ton petit ange en tete, Ca a quand même du t'aerer un peu la tete et ca Ca fait du bien.
Pour l'hysteroscopie c'est cool, tu as réussi à avoir une date rapidement

Vie je pense que ton medecin a raison, autant éliminer le probleme tout de suite afin de pouvoir aborder les essais bebes sans avoir en plus ce genre de soucis en tete! Comment va le moral?

Dakaria je suis contente de te lire. Tu sais si vraiment tu es trop fatiguee tu devrais t'arrêter, je pense que ton medecin n'y verra aucun probleme et qu'à ton boulot ils comprendront. Apres tout, c'est toi et bébé espoir qui passez en premier!
Pour les rêves, la grossesse est une periode qui en suscitent de tres étranges!!!
Et puis n'oublies pas que contrairement aux autres femmes enceintes, ta grossesse à toi n'est pas ordinaire, elle survient après un drame innommable et suscite donc des sentiments et des vagues d'émotions assez imprévisibles.

Fati j'espère que tu te sens un peu mieux.

De mon côté voila comme je vous le disais c'est pas la grande forme physiquement. Moralement ça va deja un peu mieux, d'autant plus qu'à force de coups de fil à mon gygy et à la clinique j'ai réussi à obtenir le droit de ne pas passer cette fichue hysterographie!!! Je sais que ça peut paraître bête mais vous n'imaginez pas à quel point ça me soulage!!
Sinon Ba j'attend juste de me sentir un peu plus en forme pour aller faire les prises de sang. J'ai deja rdv pour L'Echo pelvienne et le frotti donc tout devrait être bouclé d'ici fin de semaine prochaine. 
Sinon j'ai eu ma première audience au tribunal...pour rien! Il n'y avait aucun avocat ni employé présent pour représenter mon employeur et soit disant ils n'auraient pas reçu la convocation du tribunal. Encore une histoire bizarre quoi. Du coup j'ai dû me taper toute la route jusqu'au tribunal pour rien alors que j'étais super mal ;(

Côté clinique j'ai definitivement fais mon choix et j'opte pour iakentro en grece. Ils ont l'air assez pro et le feeling est bien passee avec la femme que j'ai eu au tel.

Puis avant hier,  en parlant avec une amie au telephone je me suis rendue compte que je m'étais quand même beaucoup renfermée sur moi meme, et que j'avais tendance à laisser mes amies à l'écart. Deja je n'avais prévenu personne pour la fiv à part mes parents et mon frère mais meme au niveau des nouvelles démarches et examens je n'en avais parlé à personne, à part vous en fait. Alors mon amie m'a dit qu'elle et les autres voulaient être présentés pour moi mais je lui ai expliqué qu'en ce moment et pour les essais à venir je ressens vraiment le besoin de m'isoler dans ma bulle, sans pression de l'extérieur. Mais je crois qu'elle ne comprend pas bien, même si évidemment elle s'est bien gardée de me le dire.

Et voila depuis deux jours les fetes ont commencé chez moi. En gros c'est l'équivalent des fetes de noël pour vous. Le premier jour j'étais clouée au lit et hier je n'étais qu'avec mes parents. Je précise que cette fete dure 7 jours. J'appréhende un peu le moment où je vais les passer avec mes nieces et mon neveu. Cette fete ne m'a jamais perturbée, meme avant que je parvienne à tomber enceinte d'Eliel, mais là je sais pas. je verrai bien hein! 

Puis demain j'accompagne ma maman a l'hôpital, pour qu'elle passe un examen pour son coeur. Il semblerait qu'il y ait un petit probleme alors la cardio veut savoir d'où ça vient. Inutile de vous dire à quel point ça m'angoisse ;( 

Plein de pensees pour vous les filles et de baisers volants pour nos petits amours

coucou les filles et MERCI !!!

Audrey je comprends que ce rendez vous t'angoisse c'est normale j'espère que le gynéco pourras répondre aux questions qui te tracassent.. mais quoi qu'il arrive avec ou sans réponse je crois que l'on se culpabilise toujours d'être responsable...
( moi il n'y avait pas eu d'autopsie étant donnés qu'ils sont décédés de leur prématurité et je me suis pas posée cette question à ce moment... d'ailleurs le soir du décès de mon fils le médecin que c'est occupé de mes anges nous a dit qu'on pouvait aller le revoir mais on l'a pas fait, on n'a même préféré voir une assistante sociale en dehors de là bas c'était impensable d'y retourner psychologiquement... puis on avait les comptes rendus ... et après résultat de mes examens (hystéro + biopsie) rien d'anormal reste la supposition du poids de mes deux bébés on ouvert mon col....)
courage à toi pour ce rdv , tiens nous au courant de ce qu'il t'a dit.

Amy soigne toi bien ma jolie c'est pas beau la gastro!!!

Odelia contente de te lire, ce n'est pas idiot d'être soulagé de ne pas avoir à faire une hystéro surtout que dans ton cas elle n'est pas nécessaire non! bon courage pour ses fêtes alors 7 jours sa doit être assez intense surtout après de tel drame... mais parfois être famille est mieux que d'être seule a ruminer dans son coin!!
C'est bien que tu es fait ton choix pour la clinique et surtout si le feeling est bien passée avec la femme de cette clinique! 
Pour ta maman j'imagine l'angoisse que cela te fait, j'espère que tout ira bien tiens nous au courant!

Je pense bien à vous toutes les filles

demain dernière journée avant mon jour de repos et de mon écho j'ai hâte j'espère tant être rassurée, et en même temps j'ai peur ... je suis encore bien fatigué, hier soir je me suis endormis à 22h j'ai même pas réveillé quand mon mari a éteins la télé levé à 7h30 et encore autant fatigué lol !! je verrais ce que me diras mon gynéco jeudi, en dehors du travail je me repose au maxi  ma période d'essai se termine le 27 décembre j'aurais aimé la passer au moins  enfin on verra !!!!

je vous embrasse toutes, douces pensées à nos anges d'amours

Coucou tout le monde,

Ba voila je vous ecris en direct de l'hôpital où j'ai accompagné ma maman ce matin pour ses examens. Et ces cons de l'hôpital n'ont pas voulu que j'entre dans la salle avec elle! Du coup elle elle y est entrée toute flippee et moi je dois attendre pendant genre 1h dans une salle à part en mode ennervee grave ;(

Niveau forme c'est toujours pas ca, si d'ici vendredi ca va pas mieux je pense que j'irai quand même voir mon généraliste parce que Ca trainaille beaucoup je trouve!

Niveau moral ben beaucoup de larmes en ce moment mais je crois que c'est la periode dur pour beaucoup de monde.

Puis là voila en direct j'assiste à une scène qui me met bien les nerfs : une nana arrive dans le service où je suis en train d'attendre, la secrétaire lui demande si elle est sous contraception. Là la nana répond "oh oui, heureusement je suis pas enceinte! J'en ai deja deux c'est largement suffisant!! Vous m'avez fait peur j'ai cru que vous alliez me dire que j'étais enceinte!" Non mais pauvre conne!!!!!!!!!!!!!

Pepette allé plus qu'un jour de patience ma belle!!! 

Comment ça va tout le monde?

Odelia j'espère que ca va aller pour ta maman ... 

Bisous et courage à toutes je reviendrai plus longuement ce soirs

Bon courage à toi et ta maman, Odelia.

Merci les filles!
Ca y est on est ressorties, je suis soulagee tout s'est bien passé et l'examen n'a rien montré. Du coup elle devra retourner voir son medecin pour qu'il continue de chercher pourquoi elle a mal quand elle fait un effort mais bon, c'est deja une bonne chose

coucou les filles

Odélia, ouf bonne nouvelle pour ta maman!
oh abusé quand même pour le tribunal, te faire déplacer pour rien!
courage ça ne doit pas être facile ces 7 jours de fête, je pense fort à toi!

Pépette j-1 tu dois avoir trop hâte!
Pour le boulot c'est sur que ça serait mieux d'attendre la fin de ta période d'essai pour te mettre en arrêt!

Larie des pensées pour toi et ton petit ange!

Audrey jade, j'espère que tu as pu avoir des réponses et que les nouvelles sont bonnes!

Les autres filles quoi de neuf?

Ici pas grand chose.....

Bon après midi
bisous
douces pensées à nos petits anges

Bonjour les filles,

Ici, tout va bien. La grossesse se passe bien. Toujours pas de neige ici, la météo parle dun Noël sans neige... C'est tristounette ce mois de décembre! Il fait encore des 8 degrés le jour.

Odelia, je crois que tu as fait le bon choix pour la clinique en Grèce, encore hier, nous avons appris une grossesse de cette clinique. Il a deux filles qui sont allée ailleurs et elles ne sont toujours pas enceinte. Fiou, pour ta mère, c'est rassurant. Tellement plate pour le tribunal.

Pepette, jespere que lecho va bien aller!

Coucou les filles 

Une pensée spéciale pour pepette aujourd'hui viens vite nous rassurer quand tu le seras toi même 

Bisous

Des pensées pour toi Pépette!
On attend les nouvelles
bisous

Coucou les filles,

Hier fut une journée difficile, j'ai erré dans les rues de Nice complètement hébétée et en larmes suite à ma consultation.

Nous avons bien eu les résultats de l'analyse du placenta, il présente quelques altérations vasculaires "éventuellement compatibles" avec une hypertension. Je n'ai jamais eu d'hypertension, j'ai passé ma grossesse a 9-4/10-5. 
Le gynéco ne comprend pas et me fait me rapprocher d un professeur spécialisé en maladie systémiques et anomalies de la coagulation pendant la grossesse.
J'ai culpabilisé énormément car mon gynéco voulait me césariser le 1er octobre mais comme elle était bien au chaud, on a maintenu au 6 après concertation. Si elle est partie a cause d'un problème vasculaire, elle serait parmi nous si on l'avait sorti plus tôt. Il me dit que ma grossesse était parfaite et qu'il n'y avait aucun signe avant coureur. Pour lui ça reste inexpliqué.

J'ai donc rendez-vous jeudi prochain en préventif d'une future grossesse avec ce professeur pour voir si je n'ai pas un pb de coagulation ou une maladie des anti-phospholipides. Nous avons aussi un caryotype a faire avec mon chéri.  Je dois également faire des test pour voir si je ne fais pas des apnées du sommeil, ce qui pourrait expliquer les lésions d'ischémie sur le placenta. Je me réveillais souvent quand je dormais sur le dos parce que je m'entendais ronfler. 

J'avoue que je suis complètement perplexe et perdue.

Tout cela relève du préventif car ça ne ramènera pas ma petite Jade. Mon chéri me dit que c'est ainsi, que le bon dieu avait décidé et que ça ne sers a rien de chercher la petite bête. Je pense que si les analyses ne donnent rien, nous ne saurons jamais mais je pourrai envisager une future grossesse plus sereinement. Nous nous en remettrons à la volonté divine.

J'ai fait bonne séance de méditation et de yoga hier soir, ça fait énormément de bien.

Y en a t'il une qui aurait essayé l'EMDR? La secrétaire du chiropracteur d'une amie a perdu son 1er bébé 4 jours avant terme sans raison , l'EMDR s'est avéré trés efficace pour l'aider dans son deuil. Elle a d'ailleurs eu deux beaux enfants après. (Ca réconforte toujours)

Amy je suis désolée pour ta gastro, j'aurai aimé un + pour toi. Je ne sais pas si vous connaissez mais il y a un truc super efficace pour la gastro: c'est le silicea Med gel. Ca se trouve en magasin BIO ou sur le net, à coupler avec des probiotiques. Fini smecta, antinauseux et autres médocs toxiques. C'est naturel, assimilable par l'organisme. ça nous a changé notre vie l'hiver ou après un repas chargé.

Odélia, tant mieux si ta maman va bien et bon courage pour ces fêtes. J'avoue que l'arrivée de Noël n'est pas une réjouissance.

Pépette ça donne quoi ton écho??

Vie comment vas tu? 

Sanju, prend soin de toi et de ce petit bébé.

Je vous envoie plein de bisous d'amour les filles.

coucou Audrey Jade, je me doute que les résultats te rendent perplexes!
Peut être la série d'examens que vous devez faire vous donnera de vrais réponses....
En tout cas ne  te culpabilise pas d'avoir voulu garder ta petite Jade au chaud plus longtemps, les choses n'auraient rien changé car elle devait s'envoler de toute façon!
Super si la méditation et le yoga t'ont fait du bien!
Je crois que l'une d'entre nous a fait de l'EMDR mais je ne sais plus laquelle!

Merci de l'info pour le truc contre la gastro. J'ai eu de la chance, juste des crampes abdominales, c'est tout! Là je pète la forme!
bisous

Bonjour tout le monde,

En fait je passe juste en vitesse pour réagir à ton post Audrey. Écoutes je sais pas si ton medecin est spécialisé dans ce genre de cas ou pas mais pour avoir moi même été consulter dès gygy ne s'occupant que des grossesses à risques et des cas comme les mfiu je peux t'assurer d'une chose, un placenta présentant de simples lésions ischémiques ne prouve absolument rien. Je le sais puisque le mien montrait la même chose et tous les médecins me l'ont expliqué. Ces lésions apparaissent automatiquement lors d'une mort fœtale et donc ne signifient rien seules. Tu avais combien de tension à ton arrivee a l'hôpital, il te l'a dit? 
Ma belle je ne te dis pas que c'est impossible que ce drame provienne d'un probleme vasculaire bien sûr mais tant que tu n'aura pas fais d'examens en plus ces seuls résultats ne démontrent rien. Ne te rends surtout pas malade comme ça.
Et puis même si les futures tests montrent qu'effectivement un probleme vasculaire a pu avoir lieu, cela ne change rien au fait qu'il ne faut rien te reprocher. Tu ne pouvais absolument pas prévoir ce qui allait arriver, toi tu voulais seulement garder ta princesse au chaud plus longtemps, pour qu'elle prenne autant de forces que possible. Je sais que cette réalité est horrible, je sais à quel point elle est dure à accepter, et combien il est difficile de ne pas devenir folle quand on y pense mais la seule chose dont tu dois vraiment garder conscience c'est que c'est l'amour pour ta fille qui t'a guidé, que tu n'as aucun reproche à te faire et que ta jolie princesse Jade le sait très bien.

Je te sers fort contre mon coeur

Ah et pour répondre à ta question moi j'ai fais de l'emdr pendant les séances de kinesiologie. Franchement je saurai pas te dire si c'est ca ou la kinesio elle meme qui m'a fait du bien en fait! Mais d'autres mamanges ont testé et apparemment c'est vraiment bien, même si tres tres remuant au depart.

Amy tu te sens mieux?
Sanju c'est dingue qu'il n'y ait pas encore de neige!!!! Ici temps degueulasse aujourdhui ;(
Vie comment Ca va toi?
Pepette donnes nous vite des nouvelles!!!

Je repasserai tout à l'heure les filles. Encore bien malade du coup pas super en forme ;(

coucou Odélia
oui ça va bien mieux! ici on se les caille!

encore malade ma pauvre! reste au chaud et repose toi bien!
bisosu

Ouais jsuis degoutee, hier ça commencait à aller mieux et là boum c'est retour à la case départ depuis cette nuit! En fait hier soir j'ai pris mon premier vrai repas normal de la semaine et ça passe pas quoi ;(

Ici aussi il fait froid grave, je déteste!!! Je suis pas faite pour le froid moi je crois lol

Odelia je vais bien merci  
Je prépare notre départ en Alsace la semaine prochaine pour noël dans la famille de chéri et même si j'en ai pas une envie folle j'essaye de vivre ca avec un peu de joie ... et entre ca et les concerts de mon grand j'ai pas beaucoup de temps à moi ... Sinon ces jours ci on pense beaucoup à Vadim, enfin j'ai envie de dire comme d'habitude puisque c'est plutot les moments où on n'y pense pas que l'on peut compter ... Hier Lino, mon grand, m'a demandé d'aller penser à Vadim au temple protestant, nous y sommes allés et c'était chouette  ... C'est un lieu de mémoire serein et chaleureux et même si on est pas croyant on se sent bien accueilli ! 

Audrey je t'ai lu et j'espère que tu vas trouver des réponses apaisantes et que tu vas pouvoir prendre un peu de recul par rapport à ces résultats 

Bisous les filles

coucou les filles, bon je vois qu'il y a qques malades par ici!!!bon courage à vous les filles.
Moi c pas trop la forme, j'ai eu ma séance chez le psy et j'ai fait que pleurer et au moment ou je vous écrit j'ai encore les larmes aux yeux,j'ai l'impression de ne plus avancer dans mon deuil.
bisous les filles et pleins de calins à nos anges.

Pépette, on attend les news!

Larie je suis triste de te savoir si mal!
Cela ne fait que 3 mois, c'est encore si frais! C'est normal que tu t'effondres en pleurs (l'inverse serait étonnant!), les vagues de tristesse, tu en auras toujours, certes un peu moins fortes, mais elles seront toujours présentes! Tu avances, lentement peut être mais tu avances et ça c'est l'essentiel!
Je pense fort à toi et te serre contre mon cœur!
Douces pensées à toi et ton petit Mathéo!

merci Amy pour ton petit mot de réconfort
tendres pensées à Emma et Mathéo

coucou les filles!!

écho faite on es super rassurée tout va bien, la sage femme a été extra elle nous a bien expliqué leur jargon médical  
Plus de présence de notch donc pas de problèmes vasculaire juste une petite crevette j'ai une écho de surveillance de sa croissance le 11 janvier mais ils ne sont pas inquiet, ma crevette a une petite tête allongée, et un petit ventre elle nous a dit elle a la taille mannequin
d'ailleurs j'ai bien aimé aussi lorsque pour nous expliquer pour les artères et les Doppler, il y a les serveurs, le restaurant et le livreur  
le col est niquel de plus en plus encore une fois de 44 mm donc ce qui nous montre que pour mes jumeaux c'étaient bien à cause du poids de mes deux amours que mon col n'a pas tenu...
On a profité pour allez voir le père à mon mari qui est encore hospitalisé là bas , on a pu lui montrer un profil de notre crevette, il a été très ému a discrètement essuyer une larme au coin de l’œil, et nous a dit le principal c'est qu'elle soit en bonne santé c'est pas grave si c'est une crevette! Sinon dans ma belle famille personne a part son cousin et sa femme qui le savent! 
Ah j'ai appris aujourd'hui que la sœur à mon mari divorçait ba j'me suis dit à quoi sa sert qu'elle a fait casquer tout le monde juste pour se marier 2 semaines avant nous avec un mec qu'elle n'aimait pas juste parce qu'il plaisait a sa cousine... ouai elle n'a pas une bonne mentalité ..... Aussi que l'oncle a mon mari a un cancer du foie lorsqu'il est sorti de l’hôpital sa femme et sa fille on demander au médecin de lui cacher mais une fois à la maison il a eu l'appel du médecin qui confirmait son hospitalisation pour de la chimio apparemment il a péter un plomb en même temps quoi de plus normal.....
   
Audrey je comprend que cela t'es remué! c'est vrai que c'est assez étrange qu'il te parle d'hypertension si tu en as pas fait ! Ne te culpabilise pas, on ne peux jamais imaginer ce qui ce taraude... on ne peut pas dire d'avance ce qui se passera! il faut effectivement une prévention sur une future grossesse! L' EMDR marche sur beaucoup beaucoup de personne je pense que cela pourras t'aider à avancer dans ton deuil

Sanju je suis contente que ta grossesse se passe bien! c'est bien triste si vous n'avez pas de neige pour décembre!!! nous où j'habite on ne peut pas dire que les températures soient basse pas vraiment de gelée.. on a seulement retiré les boules anges de nos amours au cimetière...

Amy, j'espère que cette gastro va mieux!!! j'aurais tellement aimé pour vous que ce soit une autre nouvelle mais bientôt 2016 sera là et tu pourras voir ce que te disait le magnétiseur!!!!!!!!!!!! 

Larie, ce n'est pas parce que tu pleures sans pouvoir t'arrêter que tu n'avances pas au contraire parfois on a besoin de pleurer tout ce qu'on peut! moi je lisais le livre "les rêves envolés" et c'est bien écrit qu'il n'y a jamais de retour en arrière il se peut qu'on navigue entre une phase et une autre mais cela ne dit pas que tu repars en arrière !!! laisse toi pleurer tant que les larmes sont là tu verras il y aura des moments où tu n'auras plus de larmes se seras de la colère...
 
Odelia c'est rassurant pour ta maman déjà  pour le tribunal c'est abusé... des fois ils font exprès pour faire retarder les choses... 

Fati, Flo, Dakaria j'espère que vous allez bien?
j'espère n'avoir oubliez personnes dans ce cas ne m'en voulez pas un peu fatigué ce soir !!! en plus cela n'a pas été pratique pour accéder à l’hôpital avec le plan vigipirate renforcé à Pontoise!!! 

je vous embrasse

coucou les filles

Pépette je suis super contente pour toi! tu vois on t'avait dit que c'était juste une petite crevette! elle est parfaite ta puce! Et puis pour ton col c'est super!
Heu ils sont vraiment chelous dans la famille de ton mari!

Les filles, j'espère que votre moral remonte! On l'aura notre petit espoir, bientôt! il faut y croire!

Ici un peu les boules, avec chéri on avait prévu de manger en amoureux chez le chinois, on peut rarement sortir qu'à 2 (et là ce midi les loulous vont à la cantine et Raf toute la journée à la garderie)
et manque de bol, Maxence a chopé la gastro! grrr
Donc reporté à je ne sais quand!
Sinon aujourd'hui je suis boostée à bloc, j'ai fait un rêve étrange: j'avais mes règles et je disais non pas possible je suis qu'à 10dpo! Et j'ai regardé dans plusieurs sites, ça annonce une grossesse très prochaine! Ça m'a mis la patate, j'espère que c'est vrai!
gros bisous les filles!

Pepette, cela fait du bien de te lire de bon matin. C'est magnifique de voir la vie qui repred le dessus après nos drames. Prend bien soin de toi et de ta petite crevette. Pour ce qui est de l'annoncer, preservez vous, c'est votre bonheur, prenez votre temps et ne partagez qu'aux bienveillants. Je suis désolée pour l'oncle de ton chéri, j'espère qu'il supportera ses traitements. Gardez espoir.

Larie, je t'envoie une énorme pensée d'Amour. Tu en as bien besoin, nous en avons toutes besoin. Il est normal d'avoir des moments de doute, de tristesse et de colère, même quand on pensait avour un eu avancé. Cela fait parti du deuil a priori. Saches que nous sommes là pour toi. Vis dans l'instant présent, accueilles ces moments de douleur comme ils se présentent, aussi difficiles soient-ils, traverses les du mieux que tu le puisse, le bonheur t'attendra derrière, j'en suis certaine. En attendant je te serre fort contre mon coeur également. (La thérapie des calins marche bien)

Amy, désolée pour la gastro qui poursuit son chemin. Penses vraiment au produit. Ici o le prend en préventif dès que un est touché. Ca nous épargne bien.
Pour le yoga, j'en fait depuis un peu plus de deux ans. La je ne peux pas faire beaucoup de posture a cause de la césa. La méditation, je suis novice, mais plus je pratique plus j'en tire des bénéfices. Une séance de vingts minutes me fait un bien fou. C'est plus jouissif qu'un anxyolitique! D'ailleurs je ne prend plus rien, je pense grace a la méditation. La seule chose est que si j'oublie, aspirée par le quotidien, de pratiquer, la douceur fait place aux ruminations du mental et la c'est la cata, la douleur, la peur, revient en masse. C'est comme tout, il faut de la régularité. Je te remercie en tout cas de me rassurer sur ma culpabilité. 
Pour ton rêve, l’inconscient, l'univers nous envoie des messages, j'espère que cela en est un. Mets-y toute ton intention, crois-y fort.

Je dois aller chez la sage femme, je suis a la méga bourre car mon ordi m'a effacé deux fois mon commentaire que j'avais rédigé. Je reviens dans la journée finir sur la discussion d'hier par rapport a ma visite chez le médecin. 

Je vous embrasse fort et vous remercie d'être là pour moi.

Bonjour à toutes

Je me pose ce matin pour venir vous lire et vous répondre un peu plus longuement

Odelia j'espère que tu te sens un peu mieux ? tu es allé voir le médecin ?

Amy et bien dis donc la gastro n'épargne personne dans ta petite famille vivement que tout le monde soit rétabli tu te sens comment toi ?

Larie je te fais un hug de réconfort en espérant que tu passes le plus en douceur possible ces jours difficiles et puis tu sais parfoit une séance chez le psy donne l'impression d'être au fond du gouffre mais en fait inconsciemment on est entrain de préparer le coup de talon qui va nous permettre de remonter un peu, de gagner un petit palier ...

Sanju alors toujours pas neige ? comment te sens tu sinon ?

Pepette je suis tellement contente de lire tes nouvelles rassurantes et positives ! j'imagine combien tu dois être soulagée et heureuse, tu feras une double dose de calins à ton bidon et a ta crevette de ma part et bien dis donc sacré famille que celle de ton mari

Audrey-jade comment te sens tu aujourd'hui par rapport aux résultats ? as tu réussi à prendre un peu de recul ? il y a t'il du nouveau ? je pratique la méditation également et c'est absolument parfait pour justement prendre du recul et être en pleine conscience de nos sentiments et de nos angoisses

Dakaria, Flo, Fatie comment allez vous ?

En ce qui me concerne hier soir j'ai vécu un joli moment d'émotion car mon grand Lino est au conservatoire il joue d'un instrument (il est d'ailleurs en classe à horaires aménagées musique) et il chante dans la maitrise, le choeur, du conservatoire ... bref hier soir avait lieu un concert de charité dans une magnifique cathédrale de Marseille et c'était la chorale de Lino qui faisait le concert avec un orchestre de cordes. Avant le concert la chef de choeur de Lino a fait un petit speech et à la fin elle a dédié le concert à Vadim <3 elle a dit qu'elle considère ses 72 chanteurs comme des anges et que Vadim est le 73eme ange, qu'il était le petit frère d'un de ses chanteurs et qu'il est décédé à 4 jours de vie, qu'il avait bel et bien rejoint les anges et qu'il était hier soir avec nous <3 j'ai vu les yeux de Lino se remplir de larmes d'émotion et de fierté, les miens également et les quelques personnes au courant autour de moi m'ont regardé avec bienveillance et chaleur ... une fois de plus j'ai remercié Vadim de tout l'amour qu'il fait naitre autour de lui et donc de nous ... Je suis allée remercier la chef à la fin du concert et elle m'a dit qu'elle avait elle même perdu un petit frère dans des circonstances similaires mais que malheureusement c'était à une époque où c'était tabou de parler de ces bébés anges, on ne les faisait pas exister, on ne leur criait pas notre amour ... et elle en a beaucoup souffert donc en parlant de Vadim hier soir elle lui a rendu un bel hommage ... <3

je vous embrasse fort les filles, ce weekend on part chez mes parents donc je serais pas trop sur le forum

Merci les filles pour vos messges de réconfort.
Vie ca me mets les larmes aux yeux ce que tu racontes,c'est si gentil de la part de cette chef de coeur, c clair que tu as du super ému.
Amy pas cool pour la gastro.
Pepette des bisous à ta crevette.
Odélia j'espère que tu vas mieux.
Audrey j'espère que ca va mieux après ces rdv.
Ce soir j'espère passer un bon moment car je vais voir un match de foot avec mon neveu( il a 18 ans) et demain un couple d'amis vient manger, ca fait longtemps que l'on ne les a pas vu.
bisous les filles

Coucou les filles, 
Odélia, je suis contente de lire que ta maman n'a rien de grave au niveau cardio, c'est toujours éprouvant ces examens. J'espere que les investigations porteront leur fruit, sans rien révéler d'inquiétant... Et tu sais, je partage l'expérience de mon mari, faux calme, qui a beaucoup pris sur lui pour me porter tant de mois. Un jour il m' a confié avoir mal aux poumons depuis des mois, fumeur, et à tendance hypocondriaque, il s'imaginait déjà une tumeur... Le jour où il a passé sa radio des poumons les douleurs ont disparues. Des fois notre corps parle à la place de l'esprit préoccupé et anxieux... Pour nos proches qui nous ont soutenu, qui se sont inquiétés pour nous ça doit être éprouvant psychologiquement et physiquement...
Je suis aussi contente de voir que tu continues tes démarches et que ton chois est fait. Cela va te porter de continuer à te projeter dans cette maternité attendue et désirée si fortement. On est là aussi pour te porter dans cette démarche si énergivore, mais pour le plus beau des projets!! Prends soin de toi, j'espère que tu gagnes ton combats contre la maladie...

Audrey, chaque rendez vous attendu et chaque réponse donnée est déstabilisante à juste titre. Prends les, les unes après les autres. Se refaire le film aves des projections différentes est inévitable au début, j'ai passé des semaines à faire pareil, à me dire que si j'avais accouché plus tôt je l'aurais eu dans mes bras bien vivante. Mais les investigations et les réponses sont longues à arriver, et presque un an après,après 2 consult' en Hémato, à force de chercher, on a trouvé une cause claire à la perte de Clémence. Un syndrome antiphosholipide, qui m' a enlevé un peu de culpabilité et une certaine incompréhension, comme si les pièces du puzzle s'emboitaient enfin. Ca m'a permis d'accéder à l'acceptation, que c'était sa courte et notre courte histoire qui devait se passer comme ça, mais tu vois ça prend du temps...

Larie, les séances de psy sont éprouvantes, aussi parce que c'est un endroit et un interlocuteur privilégiés pour lâcher complétement prise, les larmes sont bénéfiques, cela permet de se dégager de ce qui nous ronge, comme les mots que l'on pause avec. Et comme le dit Vie, je crois aussi au bienfait d'être mal, pour se sentir mieux... Et même si l'on croit que l'on avance pas, les pas sont petits mais bien présents... Je te serre aussi fort contre moi pour t'apaiser un tant soit peu...

Vie, j'ai eu les larmes aux yeux en lisant l'attention si touchante de la chef de coeur. Tant pour Lino, pour Vadim et pour toi et ton mari... C'est lié à son histoire, mais que ça fait du bien de voir que d'autres savent parler et faire exister nos bébés aux yeux de tous... J'en suis très émue. Profite de ton we avec tes parents, que l'amour et la douceur, comme cette soirée, continue de vous entourer!

Pépétte, quelle joie de te lire ce matin, je suis soulagée et très heureuse pour toi que l'on ait eu que de bonnes nouvelles à te dire. Pour la famille, tout mon soutien pour ceux qui traversent des moments compliqués, pour les autres préserves toi, c'est ton bien être et ta quiétude qui prime. tu pourras bientôt te consacrer à toi et ta puce, en plus de ton homme qui te chouchoute bien déjà!

Amy, la gastro ça se partage!!! Ma pauvre, c'était sur qu'ils allaient se la refiler, et comme les enfants sont malades pendants les vacances habituellement, autant l'être le seul jour où vous pouviez roucouler tranquille ton chéri et toi!! Je blague mais j'en suis désolée, je me doute que les opportunités ne sont fréquentes, j'espère que vous pourrez vite reprogrammer ça... 
Ton rêve est annonciateur d'une bonne nouvelle, je te le souhaite et tu pourras vite tester pour être fixée, j'espère te lire pour une bonne nouvelle bientôt. Et sinon, on continue de prôner la positive attitude que tu as avec le Reiki, le yoga et le magnétiseur, tu prépares un beau et douillet cocon pour ce bébé qui viendra bientôt, j'en suis sûre!!

Fati et Flo, j'espère que vous allez bien??

Bon moi repos après un gros we et deux jours cette semaine, j'ai tenu bon! J'ai annoncé au jeune homme avec qui je travaille à domicile et à ses parents que je suis enceinte. Et ils m'ont beaucoup touchée. Je leur ai expliqué les circonstances médicales (cardiaques) et la perte de Clémence l'année dernière. Leur joie et leur émotion m'a rappelé que c'est avant tout une joie d'annoncer une grossesse. La maman qui a eu une grossesse particulière, son fils a une myopathie, m'a tout de suite rassurée, qu'elle espérait bien que je serais bientôt arrêtée, à son fils qu'il fallait qu'il me ménage!!! Ils sont adorables!Plus qu'une nuit à faire!!!
Il ne me reste plus qu'à rappeler à mon chef mon rendez vous de vendredi prochain chez ma gygy, pour qu'il se prépare à me remplacer le we... Je croise les doigts pour qu'elle m'arrête sans discuter mais au vue de mon boulot de nuit, les antécédents cardiaque et la perte de Clémence, et son sérieux, je ne vois pas pourquoi elle ne le ferait pas... 
Mardi soir écho des 12SA, je suis impatiente mais si c'est comme la dernière fois, je sais que la journée va être angoissante, on a rendez vous à 19h40 en plus, avec le retard inévitable, on va y passer la soirée!!!

Je vous embrasse toutes très fort, bon we et doux baisers à nos bébés anges!

Bonsoir les filles,

Vie, j'ai la chair de poule à lire ton histoire, c'est beau cette énergie d'Amour apportée par ton Ange Vadim. Ce qu'ils ont fait est magnifique et trés émouvant. Tu devais être si fière....
Je suis contente de voir aussi que tu es une adepte de la méditation, j'en ai fait une bonne séance mercredi soir et hier soir, cela m'a bien apaisée. La pleine conscience est importante dans nos vies.

Dakaria, je ne savais pas que tu avais découvert ce qui avait provoqué l'envol de ta petite Clémence.
C'est justement ça que le gynéco veut que je fasse comme test: savoir en prévention d'une future grossesse si je n'ai pas un trouble de la coagulation ou éventuellement la maladie des anti-phospholipides. J'avoue que j'ai hâte de rencontrer ce Professeur mais j'angoisse de découvrir quelque chose. Quelle que soit la réponse ou l'explication que l'on trouvera, ça devait être ainsi et ça ne ramènera pas notre puce. Notre Ange nous a apporté énormément d'amour durant ces mois de cohabitation. 
Tu as une prise en charge particulière pour ta nouvelle grossesse?
En tout cas prend le temps de te reposer, et insiste auprès de ta gygy. 

Odélia, (tout comme les autres), je te remercie de me rassurer sur le fait que je ne dois pas culpabiliser... Ma sage femme vient de m'expliquer ce matin la même chose que toi, que les ischémies sont "normales" si l'on peut dire. Après pour ce qui est des lésions vasculaires, elle me dit que c'est impossible qu'elles soient dû a de l'hypertension, la veille du départ de ma puce, j'étais comme pendant toute ma grossesse, a 9-5, donc nous ne sommes pas plus avancés. Il va vraiment falloir attendre ces tests pour les maladies systémique. Si je n'ai rien, tant mieux, il y aura une grossesse sous Aspégic nourrisson par prévention. C'est très angoissant tout cela. Merci la grossesse parfaite!
Le moral est instable mais j'essaie de tenir le bon bout, c'est dur avec ces fêtes,ces gens heureux, toutes ces femmes qui ont des petites crevettes dans leur landau, je suis même poursuivie chez le kiné, c'est horriiiiible. Je pense que nous vivons toutes cela. 
J'espère que tes démarches avancent bien pour la clinique. On croise les doigts.

J'espère aussi que nous auront toutes un beau + en 2016....! Et que celles qui sont déjà porteuses d'un beau fruit d'amour, pourront serrer leur bébé hurlant à la vie trés trés fort contre leur cœur trés prochainement.
Le gygy est formel pour nous, faut 6 mois après césa... Je passe les fêtes, les résultats des examens et à 4/5 mois on réessaie. Vivement fin février, et le printemps. Cela paraît loin,,, C'est dur quand on ne travaille pas, c'est la première fois de ma vie que je me retrouve à la maison, la psy ne veut pas que je retourne bosser pour des gens odieux et sans compassion, et ce même après 9 ans de dévotion totale.

Larie je t'envoie encore pleins de calins ce soir, et je vous en envoie a toutes ce soir. Il n'y en a jamais trop! 

Doux bisous a nos petits anges. Passez un bon weekend!

coucou les filles!!

Amy, pas de chance pour ce petit repas au chinois en amoureux, malheureusement la gastro est très contagieuse et on se la refile très facilement... j'espère que ton rêve est annonciateur d'une très bonne nouvelle!

Audrey, c'est dur de croiser tous ses bébés.. je me rappelle l'année dernière à cet époque j'allais chez la kiné j'avais une belle sciatique, j'en avais parlée avec la kiné je lui en ai voulu de ne pas faire attention à sa et la séance suivante un bébé était là, l'entendre pleurer... elle me demandait ce que je fesais pour les fêtes je lui disais rien mais elle était à fond..
C'est vrai que les temps donnés paraissent long une éternité.... mais cela vous permettra d'avancer dans le deuil.. tu verras que finalement le temps passe vite, même si à côté de sa on a souvent l'impression que c'est une éternité!!

Vie, très émouvant ce que tu dis une très belle attention que d'avoir fait un hommage pour votre Vadim <3

Larie, j'espère que tu passeras une bonne soirée!!

Dakaria, j'imagine l'impatience que tu as d'être mardi soir et de voir ta crevette, l'attente est toujours tant attendu et angoissante à la fois.. 
c'est super la réaction qu' a eu cette maman et son fils, et compréhensible !!! 

Odelia, Flo, Fati? 

Oui super rassurée on va pouvoir déstresser un et pouvoir profiter du reste de la grossesse !!! Pour ce qui est de la famille de mon mari oui très étrange, enfin ce sont des choses qui m'ont été répétés par intermédiaire car nous ne parlons plus qu'à quelques personnes de sa grande et étrange famille! je ne veux pas paraître froide, bien que je ne souhaite que son traitement se passe bien mais sa ne me touche pas.. quand la mère à mon mari lui a dit que son oncle était à l’hôpital il y a quelques semaines ne savait pas encore ce qu'il avait mon mari lui a simplement dit "et il faut que je fasse quoi j'aille le voir alors que nous quand on a eu besoin personne n'a été là" et qu'il s'en fichait pour lui il n'est plus de sa famille.. vous me direz ils seraient encore capable (la cousine à mon mari) de nous contactez alors qu'ils n'ont pas été là pour nous... un des cousins de mon mari a qui on parle sa femme c'est fait opérer d'une énorme hernie discale l'année précédente depuis elle souffre toujours elle risque le fauteuil roulant.. elle n'a jamais pris de nouvelle et là à contacter son cousin pour lui dire et en même temps lui demander comment allait sa femme!! voilà la mentalité houleuse de sa famille ... enfin sans paraître inhumaine, ni froide je m'occupe de ma vie et les autres se débrouille enfin ce qui on été absents quand on été au fond du gouffre à ce moment là on ne savait pas que l'on pouvait survivre à la perte de nos amours en s'habituant à cette douleur si présente....

bonne soirée, je vous embrasse

Coucou Pepette, 

Libéres toi de ces gens toxiques, tu as choisis ton mari mais tu n as pas à accepter de subir sa famille. Si ton mari est ok pour couper les liens, faites le, préservez vous. On voit bien l'égoïsme des gens.
Hier J ai recu un sms d une personne qui etait pour moi une amie. J ai eu deux mois de silence de sa part. Elle me renvoie un message pour savoir comment nous allons. Je lui répond brièvement en lui notant que l approche des fêtes est difficile et demande par politesse comment elle va. Elle me répond qu'elle est toujours avec son amant et que c est dur car il n y aura jamais rien de sérieux, qu'elle prend des antidépresseurs du coup et qu'elle a envie de se suicider... ( elle ne répond même pas courage pour les fêtes ou un mot réconfortant, juste ca)
Que veux tu répondre à ca avec ce que nous vivons. Que certaines personnes se sentent impuissantes ou n'ont pas la méthode, c est normal. Il faut le comprendre. Mais que les gens soient aussi égoïstes et orgueilleux  c est horrible. Tout simplement horrible d avoir des propos comme ca.. Face à des personnes qui auraient mille fois plus d excuses de songer à ça mais qui eux, se battent pour la vie. Les vraies amies j écoute leurs problèmes car c est normal, elles me soutiennent, m'aiment, donc par échange naturel je les écoute même si leurs épreuves sont futiles. 
Mais la c est inacceptable d entendre ca... Je suis désormais incapable de réconforter des gens qui ont brillé par leur absence. Je ne les juge pas mais ne les veut plus dans ma vie. Chose que J aurai été incapable de faire auparavant.

Tout ça pour dire, protège toi des gens néfastes. Construit toi un environnement sain pour vous et votre bébé. Que l'amour que vous portez à vos deux Anges vous aide à avoir plus de discernement pour vous protéger des âmes malades. un beau cocon qui irradie d'amour... C est juste ce qu il faut.

Je t embrasse fort. Prend soin de toi

coucou les filles
J'espère que vous passez un bon week end!

Vie c'est un super beau geste ce qu'a fait la chef de chœur! Quelle jolie attention pour Vadim!
Dakaria, j'espère que tu vas être arrêtée mais de toute façon, je ne vois pas pourquoi le gygy ne t’arrêterait pas! Super la réaction du jeune homme et de sa maman! Et oui on oublie parfois que l'annonce d'une grossesse est une superbe nouvelle!

Audrey-Jade, bon il faut attendre 6 mois mais ça va te permettre d'avancer dans ton deuil. Et au moins comme ça ton corps sera prêt à accueillir un petit bébé! Pas très gentille ta soi-disant amie! Ici je ne me tracasse plus que pour ceux qui ont été là pour moi, les autres je m'en contrefiche! Comme tu dis, il faut se créer une bulle de protection contre toutes ces personnes indésirables!

Odélia j'espère que la santé va mieux! Es tu aller voir le médecin?

Sanju comment vas tu?

Flo, Fati quoi de neuf?

Ici week end tranquillou, partie voir le père noël à carrefour mais trop de monde on n'a pas eu le courage de faire la queue pour la photo! Et puis les gens sont hyper désagréables, j'aime pas ça!
On a pris une buche foret noire trop trop bonne!
Sinon j'ai rajouté à mon petit coin pour Emma un nounours lumineux et un bougeoir père noël!
Ce matin j'ai testé et bien sur c'est négatif! Je ne suis pas triste car de toute façon je mise tout sur janvier, le mois de conception de ma princesse! Et puis je me dis qu'au moins je vais pouvoir faire une orgie de bouffe pour noël et jour de l'an! Bon j'espère quand même que les vilaines vont pas tarder (j'en ai marre, je suis nauséeuse, très mal aux seins, ça me saoule!)
je vous fais de gros bisous
douces pensées à nos petits anges qui nous manquent tant!

coucou les filles!! 

Audrey, oh non je ne vais pas m'encombrer avec des gens qui ne méritent pas de compassion, trop égoïste... Mon mari a bien remarqué que le soutien dont on a eu ne venait pas de sa famille enfin de quelques personnes c'est tout, les autres tant que ce n'a les touche pas ils s'en fichent..D'ailleurs il a bien fait comprendre à sa mère qu'il s'en fichait elle a eu l'air étonné enfin en même temps elle est pas mieux que les autres.... on garde notre énergie pour combattre jour après jour l'absence de nos anges et de pouvoir essayer de bâtir un avenir autour de notre puce qui sera là dans quelques mois!
Pour ton amie c'est pitoyable, et pour te dire par rapport à tout ce que j'ai pu voir depuis la perte de mes anges sa ne m'étonne presque plus... il faut dire que les gens tournent autour de leur nombril leur problème sont plus important que la notre... elle a choisit sa vie, toi tu n'a pas choisit ce tragique destin.. j'avais une amie (je ne la considère plus comme tel) elle a été présente à part des phrases .... genre: "à ta place je serais totalement effondré" lorsqu'elle est tombé enceinte elle me l'a annoncé sur simple sms, de plus les même dates que mes anges.. elle ne fait plus parti de ma vie... cet été elle c'est servi de ma douleur pour me faire du mal... bref une erreur monumentale sur son honnêteté dans notre amitié ..
Ne t'occupes pas d'elle, pense à toi en priorité c'est déjà bien difficile...

Amy oui les gens sont de plus en plus désagréable etc.. sa devient affolant ... pour le test j'aurais aimé pour vous que ce soit positive mais tu as raison janvier sera bientôt là  vivement que les vilaines arrivent !!! c'est pas agréable tout sa! le coin d'Emma doit être magnifique, on aime bien rajouté des petites choses  !! ce matin nous sommes allée à intermarché pour des bricoles qu'on avait oublié hier j'ai vu deux petites boules anges je les fait voir à mon mari il me dit d'abord "on en a déjà" puis il a vu qu'il était pas très bien fait les visages...

les filles comment sa va?

Ici j'ai reçu le portrait de mes petits anges on est content de pouvoir les accrochés au salon sans les machines.. je la mettrais en avatar 
Aujourd'hui j'ai été patraque cette après midi j'ai du chopé un coup de froid la sa va mieux ! au départ j'ai cru une gastro mon homme est partis me chercher du coca!

Je vous embrasse les filles bonne fin de weekend à toutes

coucou les filles

Pépette ils sont très beaux ces portraits de tes anges! J'espère que tu vas mieux!

Odélia je pense fort à toi.

Les autres filles, quoi de neuf?

Alors ici j'étais au yoga cet aprèm, je rentre chez moi et là, bam les vilaines qui arrivent! Je savais que c'était pas pour ce cycle mais là, je suis plus que déçue! En fait, je ne pensais pas que ça prendrait autant de temps pour tomber enceinte, pour mes loulous (à part pour Ethan) ça a été super rapide!Là je déchante! J'ai donc commencé mon c7 (Ethan je l'ai eu en c7) et je n'y crois pas non plus pour ce mois ci! En plus les 6 mois d'Emma arrive.....Moral à 0!
bonne soirée
Des bisous à nos anges

Pépette, ils sont super tes petits anges sur ce portrait.

Amy, je comprends que ça doit etre pas facile dattendre si longtemps.

 Audrey jade, que cet épreuve nous apprend qui sont vraiment proche de nous ou non. 

Moi ça va bien, il commence a me donner des coups.