Arthur, quand grossesse rime avec tristesse

Bonjour,

Dans cette salle d'accouchement, j'y étais il y a 3 mois jour pour jour.

Après une visite chez la gynéco pour faire le point sur ma grossesse et mon travail, lors de l'écho je vois ma gynéco qui se fige, elle ne tourne pas l'écran vers moi mais je me rassure j'entends le coeur de mon bébé. Elle m'apprends que j'ai une béance du col de l'utérus... Le ciel me tombe sur la tête mais aucune larme ne coule.

Hospitalisée d'urgence le jour même, le 25, on me parle de cerclage, mais qu'il y a un énorme risque pour mon bébé. Avec mon mari on s'effondre...

Mais il y a l'espoir de faire ce cerclage, on y croit, on se raccroche à ça.

Le 27 août, jour du cerclage, on y est ! Mais voilà qu'apparaissent des contractions douloureuses (chose que je n'avais jamais eu avant), Ce n'est pas le cerclage que je vais avoir mais je vais accoucher...

Mon premier accouchement, et ce n'est pas la vie que je donne mais ta mort, j'entends encore le tic tac de l'horloge lorsque la sage femme m'annonce que notre bébé est né.
Un petit garçon, Arthur, né à 20 SA.

Ça fait 3 mois qu'on apprend à combler le vide que tu as laissé, nos rêves se sont envolés avec toi notre ange...


Bon courage à tous ceux qui vivent cette situation.

De tout coeur avec toi et malheureusement bienvenue dans ce groupe d'entraide...
Grosse pensée à Arthur, Ange et tt les autres petits coeurs...

Malheureusement bienvenue ici, ton histoire me renvoie un peu à la mienne, ce qui me fait monter les larmes.Bon courage à toi, ici j'espère tu trouveras du réconfort.
Plein de bisous à nos anges...

Merci pour vos messages de soutien, ça touche toujours plus quand on sait que la personne en face comprend la situation...

Bonjour, je te lis les larmes aux yeux. Il s'est passé la même chose pour mon Loü. Je te fais des bisous tout doux.
Bon courage et n'hésite pas si tu as besoin.

Larie, j'ai peur d'être maladroite dans ma question mais peux tu me dire ce qui t'es arrivée ? Si tu veux bien me raconter

Adelinezoélou,
Malheureusement c'est lorsqu'on le vit qu'on se rend compte que ça arrive régulièrement.
As tu eu une autre grossesse ensuite ?

Moi aussi mon accouchement passe en boucle dans ma tête... Un accouchement est censé donner la vie et non la mort de nos petits coeurs... Que c'est dur...
Courage...
Bisous à toutes

Surtout le soir, avant de réussir à dormir un peu ... Des images de l'accouchement qui tournent sans cesse... Je prends des anxiolytiques parfois mais ça "n'efface" pas l'accouchement et je vois une psychologue mais elle ne peut pas tout comprendre, elle ne l'a pas vécu.

J'ai une grande fille (6 ans), pendant cette grossesse j'ai eu une béance du col à 5 mois et demi (col effacé, ouvert et la poche qui dépassait le col). Je suis restée 2 mois et demi à l'hôpital sous haute surveillance, le col a continué à s'ouvrir petit à petit, mais j'ai pu rentrer chez moi à 7 mois et 3 semaines car bébé allait bien et pouvait arriver quand elle voulait. J'ai accouché à 8 mois et 1 semaine de Zoé en parfaire santé. J'avais même dit après l'accouchement grossesse de M... mais accouchement de rêve. En effet, j'ai perdu les eaux à la maison et fini le travail pendant le trajet, je suis arrivée et 15 min après elle était là.
J'ai attendu 6 ans pour avoir un autre enfant car je voulais que ma fille soit assez autonome en cas d'hospitalisation longue durée. Malheureusement l'hospitalisation a été de très courte durée car en plus de la béance du col, je saignais abondement, le travail n'a pas pu être arrêté et j'ai donc dû accoucher de Loü à 23 semaines et 4 jours.
Quand j'ai revu la gynéco 2 mois après, je lui ai demandé pourquoi je n'avais pas été cerclée, elle m'a répondu qu'ils avaient pensé à un "accident" pour Zoé car tout c'était bien fini pour elle. Mais que je serai cerclée à la prochaine s'il y a.
En gros la gynéco m'a dit qu'il aurait fallu que je perde Zoé pour avoir Loü. C'est inimaginable, impensable, inadmissible pour moi.
Alors pour l'instant je ne suis pas prête du tout.
Désolée pour le roman.
Bisous à nos anges.

Je comprends exactement lili ce que tu dis c'est ce qui m'arrive constamment en ce moment.. Je vois également une psy mais elle non plus n'a pas vécu la douleur que nous avons... Mais on va s'en sortir, se soutenir... Tu verras... Il va falloir du temps mais on va y arriver...
Courage... Je t'embrasse
Lise

Adelinezoélou, oui c'est difficile à croire qu'il te parle d'accident pour Zoé.
Merci du soutien, on va s'en sortir, il le faut pour nos loulous qui nous regardent de là où ils sont.
Lise, tu as accouché il y a longtemps ?

C'est très récent, j'ai accouché le 9 novembre 2015 de mon ptit coeur...

Pas de souci pour te dire ce qui m'ait arrivé. J'ai eu une béance du col, il m'ont donc fait un cerclage mais très risqué car en plus la poche des eaux dépassait.Ca a tenu quelques jours mis malheureusement j'ai fait une infection généralisée dc les médecins ont du decerclé car c'était risqué pour moi et j'ai donc accouché le 9 sept.
Voila et depuis j'ai du mal a remonté la pente.

Effectivement c'est très récent, c'est déjà un grand pas d'arriver à en parler...
Courage on est dans le même bateau.
Une énorme pensée à ton petit coeur.

pour moi aussi il était question de cerclage à chaud mais la poche des eaux était descendue et les contractions du matin n'ont pas aidée !
Je m'en veux de ne pas avoir su avant ce qu'était une contraction silencieuse... Ça aurait peut-être changer le cours de ma grossesse... Avec des "si" on referai le monde...

Comme tu dis avec des "si" on referait le monde... Tu as fais ce que tu pensais ne t'en veux surtout pas! La vie est injuste mais nos petits coeurs veillent sur nous... Bisous

Ne t'en veux pas, c clair qu'avec des si on referait le monde, moi aussi je me dis souvent "et si j'avais fait ca" ou "si je n'avais pas fais ca".Je pense qu'au début ce genre de phrases nous vient souvent, j'espère qu'avec le temps cela s'apaisera.

Oui je ne peux pas vivre qu'avec des regrets mais parfois ça hante mes pensées...
Mon mari positive plus que moi et va plus de l'avant. C'est parfois compliqué de se comprendre. Mais le plus important c'est qu'on respecte la façon dont on fait notre deuil...

Merci pour votre soutien, ça fait chaud au coeur.
Bisous

Beaucoup de courage à toi Liliju pour traverser cette épreuve injuste et douloureuse

Nous sommes là pour essayer de te réconforter 

j'ai perdu mon fils Vadim il y a deux mois, il est né à terme le 30 septembre et est décédé 4 jours plus tard, j'ai trouvé ici des oreilles et des coeurs ouverts et bienveillants

Merci Vie pour ton message. 
Effectivement on se comprend toutes ici... Pas toujours le cas lorsque j'en parle avec des personnes qui n'ont pas vécu cette terrible épreuve. 

Beaucoup de courage également pour toi.

Bonjour liliju,

Déjà bien venue sur ce forum merveilleux ,même si on préférerais ne jamais le connaître ,mais maintenant tu fais parie de la grande famille des paranges .
Je me permet de t'écrire un petit mot car il met arrive le même chose il y a 2 ans 1/2 ,je suis arriver à l hôpital suite à des saignements col a 5 cm et poches des eux bombante dans le col enfin rien n'étais plus possible et seul l'accouchement était à l'issue de ce tragique jour . Tu n'est qu'au début de ton deuil et tu va passer par de nombreuse étapes de moins bien et de bien ,tout sa comme les montagnes russe ,c'est dur de ne pas culpabiliser mais avec des si on referais le monde ,il ne faut pas hésiter à te faire aider par une psy ,moi sa ma permis de beaucoup m'aider 
Aujourd'hui j'ai la chance d'avoir un petit espoir née l'année dernière ,qui me comble de bonheur même si chaque jour ma fille me manque toujours autant mais avec le temps on apprend à survivre avec ce poids ,j'ai eu un cerclage pour cette grossesse à 15 sa et le repos forcer mais sa vaut le coup ,tout comme toi j'ai découvert cette béance par surprise que rien pouvait prévoir 
J'espère pouvoir t aider à garder espoir en la vie ,car ton petit Arthur veillent sur vous à présent 
Je te souhaite beaucoup de courage 

Gros bisous volant à tout nos anges

Liliju ton récit me renvoit a ma propre histoire! Il y a 6mois lors dune visite de routine ma gygy me dit que mon col est ouvert et quil faut me garder 48h au repos en mater pour voir la suite des evenement mais jai accouché de mon premiere amour le lendemain de mon arrivé 1 petit garçon aussi il sappelle Ylann..
Mn retour a la maison a vraiment été difficile je pleuré sans cesse, je ne mangé plus et jai meme pensé a rejoindre mon bb! Dieu merci mon chéri ma bcp épaulé et on a essayé de traverser tout sa ensemble..
Aujourdhui jai un peu de recul et je pense quil faut vivre toutes ces emotions et parler de ces sentiments le plus possible en couple! Mon fils me manque enormément mais pour lui jai choisis de continué a vivre pour quil soit fier de moi! Tu auras

Mon doigt a glissé
Tu auras bcp detape a passé parfois meme tu auras limpression de rétrograder dans ton deuil mais le important je pense est de ne pas laisser la douleur prendre place sur lamour que tu as pour ton fils...
Bon courage a toi pour la suite!
Bisous volant a ton petit Arthur et a tout nos petits disparus vraiment trops tot!

Merci patana et SyK. 
Ce qui est dur à vivre c'est de se dire que c'était un accident, que je n'avais pas de signes "annonciateurs " et que bébé allait bien jusque là. 
Je me suis fait suivre par une psychologue, elle m'a beaucoup aidé à reprendre confiance en moi et en ma possibilité de redevenir un jour maman. 
Ce n'est pas facile tous les jours effectivement, mais je crois que ce n'est pas en baissant mes bras que ça va aller mieux. Je fais tout mon possible (sortir, voir du monde, discuter de longues heures avec mon mari et amis...)  pour aller mieux et me dire que la vie vaut la peine d'être vécue. Ton message me rempli d'espoir Patana, effectivement il y en aura encore des hauts et des bas, il faut continuer à avancer... 

Cc Liliju

J'espère qu'aujourd'hui sa va ,on les l'a les anciennes pour redonner courage étant passer par la ,on c'est malheureusement de quoi on parle .
Oui c'est très dur de ce dire que si on avait pas ce fichu défaut de fabrique nos Bb serais avec nous ,mais comment s'en vouloir car rien ne peut être su avant de perdre  un bb ,c'est triste que ce test ne soit pas fait en prévention car je me rend compte qu'il y beaucoup de béance du col !!!! 
Je suis de nature comme toi à continuer à vivre car finalement on a pas le choix ,sinon on sombre et la c'est difficile de remonter après il faut aussi s'autorise à être mal car il y a que comme cela que le chemin du deuil peut ce faire .
Je pence très fort à toi et si tu veut discuter en mode pas de soucis 
Grosse bises

Patana, je t'ai envoyé un message en privé, je ne sais pas si ça a marché. 
Je viens de relire ton com précédent, j'ai eu réponse à une ou deux questions que je t'ai posé en MP.
A bientôt, bisous

Aujourd'hui, le 6 décembre, arbre de Noël pour nos petits anges à Mérignac au jardin du souvenir. 
Une pensée pour tous nos loulous... Le mien me manque terriblement...

Merci Sylvanges, quelques mots simples mais qui nous font dire que la vie continue, malgré les moments difficiles, des épreuves terribles, il y en a aussi des bons et heureux...

Aujourd'hui ça ne va pas bien, nous déménageons bientôt, loin de toi, 5h de route... Construire de nouveaux projets auprès de notre famille et nos amis mais sans toi...  La vie continue mais il y a des jours où c'est plus dur, tu me manques mon Arthur...

Cc liliju ,tt mes pensées pour toi aujourd'hui ,je te souhaite un bon déménagement au près de tes proches ,tu sais les anges voyage en nuages et ne sont jamais tres loin a veiller sur leurs proches
Grosse bise bon courage pour cette nouvelle étape

Coucou.j'aurai une pensée pour Arthur et vous à chaque fois que j'irai voir Loü.bisous tout doux.

Merci Patana, effectivement même si on part, notre petit ange veille sur nous, c'est ce que je me dis. Mais j'ai comme un sentiment d'abandonner mon petit garçon... J'en ai parlé à ma psy, elle m'a dit que ce n'est pas de l'abandon puisqu'il ne se passe pas un jour sans que je pense à lui mais bon... Pas simple à entendre. 

Adeline, j'en ai les larmes aux yeux, je ne peux que te remercier énormément. j'espère que tu vas bien. Demain je vais aller au jardin, je penserai également à ton Loü. 

Bisous les filles et merci, quelques mots qui redonnent le courage de se battre, pour mon fils et pour tous les autres petits anges...

J'ai besoin d'un petit conseil, sûrement besoin d'être rassurée, cela fait un peu plus de 3 mois que mon loulou est parti. J'ai parfois l'impression qu'il est encore en moi, que ça gargouille dans mon ventre. je suis consciente de ne plus être enceinte, je sais que cette formidable aventure est finie... Avez vous eu cette impression également ?
J'en ai parlé à mon mari mais il ne me comprend pas, il a toujours du mal avec ma transformation physique. 

Merci d'avance pour vos réponses. 

Bisous à toutes

Hello Liliju,

Je suis nouvelle ici et j'ai perdu mon petit garçon le 22 novembre, mais je peux t'assurer que cette sensation d'avoir notre petit bébé encore en nous est , selon moi, tout a fait normale et légitime.
J'ai accouché il y a un mois tout pile aujourd'hui, et souvent, j'ai l'impression de sentir les coups de petit Milo et d'être encore "habitée" par lui, j'ai encore les seins lourds et "suitants"...Mon ventre est vide...Mais quand je me couche sur le côté, j'ai toujours l'impression de sentir mon petit père faire ses cabrioles habituelles...

C'est difficile à expliquer, surtout auprès des papanges qui n'ont pas porté nos anges... Je te dirai bien que c'est normal, que ce sont ton corps et tes organes qui "reprennent leur place" (pour ma part les "coups" sont souvent le résultat des bulles de gaz ou le travail de mes viscères) mais je sais très bien que tu ne le perçois sans doute pas ainsi, et c'est normal.

Salut Maemilo, 

Effectivement le corps reprends sa forme d'avant, avec le temps ces petits signes s'estompent.

Un joyeux Noël et bon réveillon à tous les paranges.
(mon Arthur, tu me manques toujours autant, je pense fort à toi)

Et voilà un peu plus de 4 mois que nous t'avons vu, ton papa et moi, pour la première et dernière fois... 
Le mois de janvier qui est sur le point de commencer, et j'appréhende. C'est le mois où je devais te donner la vie. 
Trop de réflexion "en 2016, nouveau départ... La page se tourne " comment ça la page se tourne ? Certes la vie continue malgré tout mais je ne veux pas la tourner cette page, je veux juste continuer à écrire ma vie. Mon petit Arthur tu seras toujours en moi. 
Je t'ai bercer pendant 5 mois au creux de mon ventre maintenant c'est au creux de mon coeur que je te berces... 

Un bon réveillon à toutes et à tous.

Janvier commence...  Et c'est dur dur...
J'ai appris la grossesse d'une amie, je suis contente pour elle mais je ressens de la jalousie, j'aimerai tellement être à sa place... 
Comment avez-vous réagi lorsque des proches vous annonçait une grossesse ? 
Cela fait 4 mois que mon petit ange est parti et j'ai l'impression de régresser, j'allais mieux (du moins je le pensais) mais une annonce comme celà me mine le moral...

Liliju ,
C'est normal d'être jalouse d'en vouloir à la terre entière ,que la vie continue ,moi j'ai encore du mal quand on m'annonce une grossesse et sa fait 3 ans ,je sais pas pourquoi mais les grossesses surtout quand c'est dès fille mes retourne complètement ,il ne faut faut pas t'en vouloir ,je ne vais pas être la seule à te dire qu'on a te ce sentiment et c'est bien frustrant .
C'est encore rescent et parfois on ce dit ,je vais mieux et paf une nouvelle te tombe dessus et du redescend mais sache que c'est fasent sont normal et finalement c'est comme cela qu'on avance sans vraiment sans rendre compte sur le moment .
Douce pensée a toi

Coucou Liliju je suis comme toi je pensais aller mieux et finalement en ce moment c pas la grande forme et cela va bientôt faire 4 mois.je pense que c normal dans notre deuil il y a des vagues des bonnes et des moins bonnes.en tout cas je renvoi plein de câlins virtuels et vu Kon habite pas loin peut-être pouvons nous nous rencontrer.envoi moi un mms si tu veux.bisous

Merci Patana et Larie pour votre soutien. 

Larie, se serait avec plaisir pour se voir. Je t'envoies un message privé.

[size=35]Larie, je ne suis pas sur que le message en privé soit bien envoyé. Si tu veux m'en envoyer un en privé...[/size]

Dans quelques jours, tu aurais dû être avec nous... Continuer mais sans toi, c'est dur. Je pense tellement à toi... Je t'aime tellement. 
Comment appréhender ce jour qui devait être ta naissance ?

Je ne sais pas...
Je me retrouve dans le même état qu'au début.il faut se sentir soutenue et être bien entourée.je ne dors pas les nuits en ce moment.rien ne va.je fais que râler sur tout...
Je pense beaucoup à vous.pleins de bisous tout doux.

Je suis exactement comme toi Adeline... Une mauvaise période à passer. 
J'espère que malgré ça, toi et ta famille aller bien. 
Bisous

Pour moi aussi d'ici quelques jours ca sera ma DPA et je crois que pour nous toutes c un moment très très difficile.
bisous, à très vite.

Ma dpa arrive à grand pas... Et ce soir je me sens seule, triste, et tellement loin de toi mon enfant. 
Je m'imagine cet accouchement que j'ai tant voulu où à la fin je te tiens dans mes bras, pleurant de joie... Maintenant aussi je pleure, mais c'est larmes qui coulent traduisent ton absence...

Quelle est difficile cette date qui approche, j'ai l'impression d'avoir du mal à avancer. Mon petit garçon donne moi le courage d'avancer.

Ces larmes* (correcteur d'orthographe...) 

Merci Larie pour ton message. Bisous

Apprendre la veille de sa dpa que 2 amies sont enceintes... Encore un coup dur de plus. 
Tu me manques tant mon bébé, c'est difficile sans toi. 
Je t'aime plus que tout.