Arthur, quand grossesse rime avec tristesse

C'est clair que les gynécos, je n'y crois plus à leurs paroles. En tout cas je ne ferai pas de pub à celui qui m'a suivi pour Elisa....

Pour ce qui est des contractions, j'aurai pu avoir une perfusion de spasfon, des ovules de progestérone ou des injections de progestérone.
Mais bon je n'ai rien eu de tout ça "juste" des comprimés de spasfon.
Puis ma sf était parfois présente quand j'avais des contractions, elle se voulait rassurante. Et par contre, elle, elle m'est d'un grand soutien et je la reprendrai sans hésiter pour un nouveau suivi.
Mon gynéco me disait que c'était des contractions qui ne faisaient pas bouger le col, les fameuses contractions de Braxton Hicks. Et effectivement lors des échos mon col était stable.
Il a suffit de quelques contractions autres que les braxton Hicks, pour que ça modifie mon col...

Vendredi tu vas revoir ton gynéco qui t'as suivi pour ta grossesse ? Ou un autre ?

Bonne journée également.

tu les voyais/sentais tes contractions? comment ça se reconnait en fait?
moi j'avais une boule dure dans le ventre, mais en fait je ne le sentais que si je mettais ma main dessus, sinon je ne m'en apercevais pas. Et je pensais que ça pouvait être le dos de mon bébé qui venait se coller contre moi, bébé que je ne sentais pas

vendredi c'est la gynéco de l'hôpital que je revois, car elle doit avoir les résultats pour mon placenta. Le gynéco qui m'a suivie m'avait aussi suivie pour ma grossesse précédente. Je l'aime beaucoup, il est très doux et à l'écoute. Il prend d'ailleurs régulièrement de mes nouvelles et ça me fait du bien meme si je n'arrive pas toujours à lui répondre. Si je ne le revois pas, c'est du fait du déménagement. il n'a peut être pas compris l'ampleur du problème quand j'allais le voir mais je ne lui en veux pas. une partie de moi voudrait trouver une cause à tout ça, une autre se dit qu'on n'aurait rien pu faire d'autre. Même une hospitalisation plus précoce n'aurait peut-être pas empeché ce qui s'est produit.

J'espère que demain tu auras des réponses à ce qui s'est passé. C'est important de comprendre pourquoi...
J'ai lu que tu avais un garçon, il a quel âge ?

Pour ce qui est des contractions, pour la grossesse d'Arthur, je ne savais pas ce que c'était. Alors tout comme toi, lorsque je sentais une bosse sur mon ventre, je pensais que c'était bébé qui bougeait.
Je ne m'inquiétais pas. De plus ce n'était pas douloureux et pas régulier.
J'ai longtemps culpabilisé de ne pas m'être aperçu que c'était des contractions.
J'ai su ce qu'était une contraction, le jour où ma béance du col à été diagnostiquée.

Pour la grossesse d'Elisa, j'étais au taquet !
La main sur le ventre quasiment en permanence, dès que je sentais mon ventre se tendre je prenais du spasfon et souvent je filais aux urgences. Vérifier que tout aille bien, et c'était le cas, mon col restait stable.
Mise à part mon ventre qui se durcissait, je ne sentais rien, pas de douleur, pas de tiraillements au niveau du cerclage, pas de saignements...
Malgré le stress, j'essayais de positiver et d'avoir confiance en ce cerclage. Les jours passaient, chaque jour de passer était une victoire...

Jusqu'au jour où..."tout allait bien" comme d'habitude.
3h avant d'accoucher, j'ai senti une contraction, mon ventre s'est durcit. Sans avoir ma main dessus, j'ai senti que ça n'allait pas.
Ne voulant pas céder à la panique, j'ai attendu. 1h plus tard, de nouveau la même contraction.
Je file aux urgences avec mon mari. J'avais des contractions de travail. Mon ventre se durcissait et me faisait mal, toutes les 5 min puis toutes les 2-3 minutes... Je savais qu'il n'y avait plus grand chose à faire, qu'accompagner ma fille....
C'était trop tard pour mettre un traitement en place car mon col était ouvert et la poche des eaux descendue.

Le gros problème, dans la béance du col utérin, pour ma part, c'est que j'ai des contractions de Braxton Hicks et qu'un jour, sans avoir de signes précurseurs, j'ai des contractions de travail et c'est trop tard pour garder bébé au chaud...

Désolé j'ai encore fait un roman !

Pas de garçon, j'ai 2 filles:) 3 et 5 ans.

Pour tes contractions si je comprends bien, comme moi tu ne les sentais que si tu mettais ta main sur ton ventre pour les Braxton Hicks? Je connaissais juste le nom, je viens d'aller ce que c'est plus précisément.
Je me demande si c'était aussi ces contractions que j'avais. Je les ai vus plusieurs jours avant d'accoucher, mais je n'avais pas eu l'occasion de les montrer à une sage-femme. Quand ils venaient me voir je leur disais que je sentais quelque chose sans savoir si c'était mon bébé ou une contraction (j avais quand meme un doute) mais je penchais plus pour bébé, ca ressemblait tellement à son dos. Et dire que j'avais arrêté le spasfon la veille de mon accouchement, la sage-femme de ce jour-là m'avait dit que ça servait à rien si j'avais pas de contractions, que j'allais pas en prendre éternellement. Je ne sais pas si ça aurait changé quelque chose, j'avais encore plusieurs jours à gagner avant mon transfert en mater niv 3.

J'ai jamais connu ces contractions avant. Pour mes 2 filles, je n'ai connu que les contractions d'accouchement du dernier jour, jamais rien avant, et ça n'a rien à voir!

le "tout allait bien", c'est très énervant ça surtout quand au fond de toi tu sens que ça va pas... la fois ou je suis allée à l'hopital et qu'ils m'ont renvoyé  parce que "tout allait bien", je me dis que si j'y étais allée 2 h plus tard ils me gardaient parce qu'ils auraient constaté mes saignements pas normaux du tout. Après j'ai aucune certitude que ça m'aurait permis de garder ma fille au chaud, mais en tout cas j'aurai été soutenue. C'est très agaçant de venir voir un médecin pour un symptome et que celui-ci disparait au moment de la consultation (en l'occurence la c'était mes saignements mais ça m'arrive souvent dans d'autres circonstances aussi)

moi j'aime bien les romans:)

Désolé je mets du temps à répondre en plus ;-)

Du coup pour te répondre, les contractions je les sentais lorsque je posais ma main sur mon ventre.
Pour ma 1ère grossesse, je ne savais pas que c'était des contractions, alors combien de fois j'ai caressé mon ventre pensant que c'était bébé qui bougeait alors que c'était ces foutus contractions....

Pour ma seconde grossesse, au début je ne ressentais pas mes contractions, il n'y a qu'en posant la main que je savais que j'en avais.
A partir de 4 mois de grossesse, je les sentais lorsque j'étais allongée, c'est ma sage femme libérale qui m'avait appris à les sentir et à "anticiper" les contractions.

Et pour les 2 grossesses, les contractions de travail je les sentais bien...

Comme toi le "tout va bien" m'énerve, on sent que ça ne va pas et les médecins pensent que c'est psychologique...
C'est clair que c'est agaçant et frustrant d'aller voir un médecin et que les symptômes ont disparus le temps de la consultation. Lorsque j'avais dit à mon gynéco que j'avais des contractions, j'en étais à 3 mois et c'était pour la grossesse d'Elisa (ma 2ème), il m'avait dit que ce n'était pas possible. Que les contractions n'arrivent pas si vite. Comment retrouver la confiance en un médecin quand tu sens un jugement...
Bref avec des si, on referait le monde !

Tu as repris le travail ?
Tu envisages une nouvelle grossesse ?

1 an que nous n'étions pas revenu au jardin.
Ce fût beaucoup d'émotions pour moi et ton papa.

Désolé mon chéri, je n'ai pas tenu ma promesse, je t'avais dit que la prochaine visite serait avec ton petit frère ou ta petite soeur dans nos bras, ce n'est pas le cas... Elle est dans notre coeur.

Avec un peu d'avance, on t'as déposé ton cadeau pour noël, j'espère qu'il te plaît.
Tu nous manques énormément, bientôt 16 mois que tu as mis tes ailes.

Amusez-vous bien mes 2 amours ♥

Douces pensées pour tes précieux bébés Arthur et Elisa
Je n'écrit pas toujours, mais je pense souvent à eux et vous, leurs parents. J'espère que vous tenez le coup .... 

Courage.

Douces pensées à tes bébés, Julie. Prends soin de toi.
Bisous

Merci les filles pour vos messages, c'est très gentil de prendre le temps de me laisser un message

Pour moi ce soir , c'est dur dur, je ne peux pas m'empêcher de lire la section "grossesse suivante", je suis heureuse pour vous toutes mais ça signifie que ma dpa devait être pour bientôt... La réalité me revient en pleine face...
Ce n'est pas de la jalousie envers vous, je suis contente pour vous, la vie vous sourit enfin, votre revanche sur la vie vous l'avez ! c'est juste que j'aurai du être dans les sprinteuses en ce moment.... Et ça je ne peux pas me l'enlever de la tête.
Et voilà les larmes me montent aux yeux.
Puis ces foutus fêtes de fin d'année, ça me mine le moral plutôt qu'autre chose, je n'ai pas envie de courrir voir la famille qui n'a pas été présente au cours de ces derniers mois. Ça va jazer une fois de plus...

Ce serait peut-être bien que je revois une psychologue, j'en voyais une jusqu'en octobre mais le courant ne passait pas, je ne sais pas si j'ai envie de voir une autre personne, il y a des jours où ça va et d'autres non. Ce soir c'est non...

Je m'occupe à préparer notre déménagement, un nouveau départ, une fois de plus.
Et avec une fin plus heureuse j'espère.

Je parle beaucoup de moi, désolé, mais là fallait que ça sorte. Mon mari est très présent en ce moment, il est très attentionné mais il ne comprend pas toutes mes réactions, pour lui je ne devrait plus venir sur ce forum. Mais j'y tiens. Au moins je ne me sens pas jugée...
Bref assez parler de moi !

Vanessa, j'ai lu que tu es ou que tu as été hospitalisée, j'espère que tu vas bien et que tes contractions sont passées. Les médecins savent pourquoi tu as fait cette infection? J'espère que ça va vite se passer et aller mieux ensuite.

Maemilo, désolé je ne me souviens plus de ton prénom, j'espère que tout se passe bien avec baby hope, que tu profites bien de ta grossesse . Tu connais le sexe de bébé ?

Merci les filles de continuer à me lire. Sincèrement merci. On ne se connaît pas et pourtant cette aide m'est si précieuse. Merci et douces pensées à nos anges ♥

Cc. Non ils ne savent pas et attendent les résultats d ecbu pour demain. Ils m ont donné des antibio en attendant car j avais trop mal et réajusteront le traitement si besoin.
C est gentil en tout cas de t inquiéter pr nous.
On ne se connaît pas ms un lien s est formé entre nous. Je n oublierai jamais les mamanges qui m ont sortie du gouffre dans lequel j étais quand j ai perdu mon petit Angel. C est un lien qui dépasse les distances. Pour moi vous avez toutes une place dans mon cœur.
N hesite pas à changer de psychologue. En voir une, m aide beaucoup. On se parle par téléphone chaque mois et elle est passée me voir à chaque hospitalisation car elle bosse à l hôpital aussi. Comme je dis, c est ma béquille pour ne pas péter un câblé cette année avec toutes ces difficultés.
Cette fin d année sera difficile ms je te souhaite une année 2017 remplie de belles surprises. Et de joie. Bisous

Un deuxième Noël sans toi qui arrive.
Nous allumerons une bougie pour toi demain.
Mon petit prince des étoiles, je pense fort à toi, tu me manques énormément.

Douces pensées à Arthur, nous aussi 2eme noel sans lui...
Je t'embrasse fort.

Douces pensées pour Arthur! <3

Larie douces pensées à ton petit Mathéo et Julie de douces pensées à Elisa et Arthur.
On ne s y fera peut être jamais de vivre sans eux et ils nous manqueront toujours, mais nos bébés sont près de nous à leur maniere.

Merci Larie, Amandine et Vanessa.
J'espère que ce Noël s'est bien passé malgré l'absence de nos petits anges.
Pour moi, hier c'était en famille sans enfants donc ça a été plus facile, aujourd'hui c'était la distribution des cadeaux pour les petits, partagée entre la joie et la tristesse. Et les larmes ont coulées en rentrant à la maison...
Un Noël encore bizarre...
Bisous et bonne soirée

Noel est passé. Un cap de plus dans ce deuil.
Nous on est resté que tous les deux. On avait pas envie d être en famille avec les bébés des autres.
On a allumé des bougies pour tous nos anges.
Laisse couler les larmes. Un jour la joie va revenir à 100%. Moi j ai pleuré hier et ça fait du bien.
Bisous

Enfin Noël est derrière nous! Dans quelques jours 2017 arrive et avec lui le bonheur et l'espoir! (faut y croire Julie!)
Courage!
Bisous volants à tes anges! <3

Mon chéri, merci...
Un test de grossesse positif le 26 décembre.
Il faut maintenant espérer que cette nouvelle aventure se passe bien...
Je t'aime fort.
Plein de bisous volants à toi et ta soeur.

je t'envoie plein d'ondes positives ma belle!!! que 2017 soit magnifique pour toi et ton chéri!!!

19 mois aujourd'hui que tu as fait de nous des parents.
Parfois je ne pense même pas à cette date "moiniversaire" mais ce matin j'ai pensé à ce jour du 27 août.
Je me suis demandé quel petit garçon tu aurais été, A qui tu ressemblerais ? Tes premiers pas et la découverte du sable et de la mer, tant de choses qu'on ne fera pas avec toi....
Je pense très souvent à toi mon amour, tous les jours, je ne pleure quasiment plus, même s'il y a des jours plus difficiles... J'espère que tu es heureux et que de là où tu es tu t'amuses avec tous tes petits copains.
Je t'embrasse très très fort et également embrasse très très fort ta petite soeur qui nous manque aussi...

Ici cette nouvelle grossesse est difficile, on essaie de trouver du positif et de ne pas se focaliser uniquement sur les problèmes...
Malgré tout, avec papa, on se dit que la vie doit triompher.

douces pensées à arthur pour ses 19 mois

Plein de bisous à toi et tes anges ma belle!

Je te souhaite que cette grossesse ci se finisse dans des larmes de joies!

Bisou

Douces pensées à ton petit Arthur ! Tu es courageuse et forte même si parfois tu as encore du chagrin...Et Arthur doit être fière de sa maman. Prends surtout soin de toi, de ton bébé qui grandit en toi et aussi de ton chéri et tout ira bien! Bisous

Merci pour vos petits mots les filles !

Comment vas tu Choupi ? Tristan grandit bien ?

Larie, tu vas bien ? Tu trouves de quoi t'occuper ?
Bon repos canapé !

Babeth, bien remise du cerclage ? Bon repos canapé également !

Tristan grandi bien! il a 4 mois déjà... et fait 65 cm pour 6kg600! Bon sinon il a choppé une bronchiloite, là donc on est dans l'attente de l'évolution pour voir les traitement à donner... Pour le moment il a eu droit a de la cortisone et là il a de la ventoline... Rdv demain matin avec le doc pour voir la suite...



J'ai hate de voir aussi ton loulou dans 7 mois lol^^

Déjà 4 mois ! Ça passe trop vite !
Oh mince pour la bronchiolite, avec les traitements ça va passer.

5 mois et demi d'attente encore ;-) mi septembre si tout va bien !

Bon alors dans 5 mois je te demanderais ou en est ton petit loulou^^! Pas avant j'espère hein

Courage en tout cas pour tout! J'ai lu que tu apréhendais les date, elles sont toujours difficile a passer surtout pour toi qui en a deux si rapproché. Mais une fois qu'on les a dépassé, on arrive un peu plus a respirer. 
Je sais que pour mes 16 SA l'année dernière j'avais mis de la musique a fond dans mes oreille et j'étais un peu écoeuré parce que en plus sa tombais le jour de la fête des mère... Mais se son les aléa des dates, on ne peut rien calculer, juste croire en nos petite graine!

Oui c'est vrai que j'appréhende beaucoup les dates, ça m'en fait 2 dans la même semaine. Du coup pour l'une il y a ma sf qui vient et pour l'autre mes parents et beaux-parents viennent manger. Ça nous changera les idées.

Et puis ce forum aide beaucoup à raconter ses angoisses mais aussi ces joies.

En tout cas , je suis ravie de savoir que ton petit Tristan se porte bien.

Coucou Julie
De douces pensées à tes bébés anges.
Comme toi, j ai pensé ces jours ci à tout ce qu on ne fera pas avec Angel, et plus particulièrement l emmener à la mer...
Ça me brise le cœur même si Nolan me redonne de la joie et du courage.
Courage en tout cas pour ta grossesse espoir. Même si nos vies seront toujours un peu teintées de tristesse, il faut s attacher fortement à la vie, au soleil, et au bonheur d être avec nos proches qui nous aiment, et ce petit être qui grandit dans ton bidon.

Lorine, j'ai vu ton message en MP, ton petit Tristan est trop mignon !

Vanessa, merci pour ton message, tu as toujours les mots justes qui décrivent bien ce que je pense.

De douces pensées à nos petits anges et des bisous à vous et à Tristan et Nolan.

Une nuit de plus où je ne trouve pas le sommeil...
Et je viens de regarder la date, jeudi 27.
Toi aussi mon petit Arthur, tu es né un jeudi 27... Je ne pense pas être autant sensible aux dates, mais peut-être qu'inconsciemment cela me perturbe.
Après il y a aussi le stress de cette nouvelle grossesse qui n'aide pas...

En tout cas, une chose est sûre et n'en doutez pas mes amours, je pense toujours à toi et à ta petite soeur, je vous aime ♥

Je t envoie de douces pensées pour tes deux amours qui veillent sur vous trois.
On pensera toujours à nos bébés envolés car on les aime fort, d un amour infini. Je suis sure qu ils le ressentent.

Merci Vanessa pour ton message.
Comment vas-tu ?
Et Nolan, il va bien ?
Ici ça va, des hauts et des bas, du stress pour cette 3ème grossesse mais aussi des moments de bonheur. Ça avance doucement mais sûrement, 22sa lundi !

Des bisous volants à nos petits anges.

De notre côté ça va. Bébé a beaucoup grandi 63 cm lundi.
L avoir dans nos vies nous remplit de joie, mais une partie de moi est toujours triste pour Angel. Sa dpa c était le 30 avril.
Hier j ai croisé une amie qui ne m avait pas vue enceinte et elle m a dit qu Angel était venu dans nos vies pour accomplir quelque chose, nous apprendre quelque chose et nous préparer à accueillir Nolan.
Ça me fait beaucoup de bien quand une personne me parle de lui sans tabou. Elle était très émue en me disant tout ça.
Il a existé même pour des gens qui n ont pas vécu avec nous la grossesse et c est fort.
Je te souhaite tout plein de bonheur de courage pour les semaines de grossesse qui restent, et je sais que tu en as du courage. On puise notre courage dans l amour de nos bébés et de nos proches.
Prends soin de toi et n hésite pas à me donner des nouvelles sur messenger de temps en temps
Bisous ma belle à toi et baby hope

Bonjour à vous... je ne cherche pas à immiscer dans votre histoire mais je suis tombée sur votre lien dans ce forum et je me suis permise de tout lire. Vous êtes extrêmement courageuses et vous souhaite beaucoup de bonheur dans votre parcours futur avec vos anges et vos enfants. Voici 10 jours aujourd'hui que j'ai subit une IMG à 16SA... je peine à reprendre le dessus mais quand je lis que malgré la peine qui vous enveloppe à jamais, vous avez ou allez avoir des bébés bonheur, ça donne du baume au cœur pour la suite ! Bonne continuation à chacune ⭐️

Bonjour Audreyyy,
Je te souhaite beaucoup de courage pour ces moments difficiles à venir, ton deuil est encore tout récent.
Et si mon témoignage t'apportes du réconfort et de l'espoir, je suis contente.

Je peux juste te dire qu'avec le temps, les choses s'apaisent, on apprend à vivre sans nos anges, à vivre avec ce vide et à se demander comment ils auraient été en grandissant... Et puis on apprend surtout à vivre autrement, apprécier l'instant présent et moins se prendre la tête pour des futilités.

Cela fait 21 mois pour mon 1er et 9 mois pour mon 2nd, je me surprends à sourire en pensant à eux, tous les jours j'ai une pensée pour mes loulous. Ils sont ma force au quotidien mais parfois aussi ma plus grande faiblesse.
Écoute tes sentiments, pleure s'il le faut et garde espoir même si ce n'est pas facile tous les jours.

A ce jour, je suis enceinte de mon 3ème enfant, c'est l'espoir de l'avoir dans mes bras qui me fait tenir debout...ainsi que l'amour de mes proches et de mon mari.

Courage à toi et n'hésite pas, sur ce forum, on se sent comprise.

Bonsoir Liliju, merci de m'avoir répondu. Actuellement, la seule chose qui donne un semblant de sens à ma vie, c'est ce forum. Je lis, je lis les parcours difficiles de chacune d'entre nous avec énormément de compassion et de peine. Je suis bien entourée par mon compagnon qui essaye de me faire rire dès qu'il peut, qui laisse la place à mes larmes, qui tend une oreille compatissante lorsque je lui dis "tient, j'entamerai ma 18SA demain". J'ai par contre de grosses difficultés à le laisser poser une main sur mon ventre car lorsqu'il le faisait avant, il y avait ce petit bébé qui barbotait encore. Mon petit garçon ne quitte pas mes pensées bien qu'il était si petit et ne demandait qu'à grandir si la nature ne nous l'avait pas enlevé. Je pense que mon compagnon est mon pilier mais il semble si réservé dans ces sentiments. Je sais qu'il a de la peine mais je me dis justement que je suis peut être trop expressive et qu'à force, je vais le décourager. J'ai conscience que tout cela soit très récent mais autour de moi, chaque personne de mon entourage est passée à autre chose donc il pense que je dois faire de même. J'ai l'impression de me renfermer sur moi, de me couper des autres. Avais-tu connu ça? Lui, ne veut pas rester sur cet échec forcé et semble déjà prêt à retenter l'aventure dès que nous le pourrons. Pour moi, je suis partagée entre plein de sentiments ambigus. Pour ta troisième grossesse, je te souhaite tout l'apaisement qu'il y a lieu d'espérer et une naissance dans la sérénité. Pour quand est-elle prévue? Tu n'as donc pas repris le travail? Je trouve ça courageux malgré le bonheur en préparation que tu continues à venir lire et partager ton vécu. J'ai été très sensible à ton histoire. Belle nuit

Audrey,

Je ne peux te comprendre face à ce que tu dis.
Pour ma part, j'ai mis beaucoup de temps à "réapprovoiser" mon corps, ce corps qui m'a trahi et qui n'a pas été capable de porter mes enfants.
Je ne voulais plus me regarder dans un miroir, je ne voulais plus que mon homme me regarde alors me toucher...
Du coup je lui en ai parler, je lui ai dit mon ressenti, que ce n'était pas un problème de sentiments envers lui mais que mon propre corps me renvoyait mes grossesses.
Suite à ça, il avait peur de mes réactions quand il essayait de se rapprocher de moi car je pleurais.
Et puis, un jour il s'est mis à "parler" à mon ventre comme il le faisait quand j'étais enceinte d'Arthur (mon 1er ange) en lui disant qu'un jour il donnera vie à un bébé, qu'il m'aimait comme j'étais... et puis doucement la tendresse est revenue dans notre couple.

Pour ce qui est de mon couple, il a été très ébranlé. On n'a jamais pensé à se séparer mais ce ne fût pas toujours facile de se comprendre.
Après la grossesse d'Arthur, nous sommes allés voir une psychologue.
Mon chéri s'est montré fort, trop fort. Il écoutait mes sentiments, me consolait quand ça n'allait pas, il pleurait rarement devant moi. Pour moi il avait oublié, d'autant plus qu'il a repris le travail rapidement après.
On arrivait à se parler de nos ressentis respectifs.
Cela a permis de nous comprendre, se dire qu'on n'avançait pas au même rythme.

Et puis quand j'ai commencé à aller mieux (4-5 mois après son envol) j'ai commencé à ressortir sans avoir la boule au ventre de croiser des bébés et des femmes enceintes, à retrouver le sourire lorsque je voyais mes amis, à ne plus être une ermite, c'est lui qui a craqué et qui a connu une période difficile.
Les "rôles" se sont alors inversés.
Je l'ai soutenu comme j'ai pu.

Et puis après un déménagement, un changement de travail pour mon homme et pour moi, 1 an après, j'étais de nouveau enceinte.
L'espoir qui renaît, on marche sur des oeufs et le même cauchemar qui recommense. Elisa est arrivée trop tôt...
Nous avons vu une autre psychologue.
Nous connaissions nos réactions alors le dialogue s'est plus vite instauré.
On pleurait ensemble, on savait qu'on avait déjà réussi une fois, alors cette fois on allait aussi y arriver.
On a réussi à se tirer vers le haut et se projeter vers l'avenir.
On ne voulait pas que ce projet de couple soit un échec.
Alors après des rdv médicaux et le feu vert des médecins, on a réessayer d'avoir un bébé.

On savait que cette grossesse allait être compliqué tant physiquement (je dois rester alitée le plus possible) et psychologiquement.
4 mois après l'envol de ma princesse, j'avais un test de grossesse positif.
Depuis ce jour, on compte les journées et les semaines . On vit au jour le jour.
Je suis à 25sa aujourd'hui, bébé est prévu pour début septembre.
On s'accroche à ce petit miracle pour rester debout.

Tour ce roman pour te dire qu'avec le temps l'espoir renaît...
Et comme le dit mon homme, on a fait un bout de chemin difficile, on n'était pas toujours main dans la main sur ce chemin car nous ne marchions pas à la même vitesse mais l'essentiel est qu'on se soit retrouvés.

Courage et n'hésite pas à me poser des questions, j'ai "un peu" de recul. Et pour ce qui est du courage, on est toutes courageuses.

(désolée pour ce long roman !)

Bonjour les filles
Audrey je suis vraiment desolee de t accueillir sur ce forum.
On aimerait tellement que personne ne vive une telle épreuve.
Pour ma part, même après bientôt un an et demi (je préfère ne plus compter les mois car c est douloureux), je souffre toujours du manque de mon premier fils, mais la vie m a montré au cours de mes rencontres, de mes voyages, que la vie peut être encore belle. Il m a fallu comprendre cela avant de retomber enceinte de bebe espoir, car je voulais soigner mon âme et ne pas projeter mon amour pour mon bebe décédé pour un autre bebe.
Mon corps, au debut, je ne l aimais pas non plus, je pleurais souvent en regardant mon ventre vide. Il m a fallu du temps pour accepter qu il était parti et pour y trouver un sens.
Notre couple aussi, a été très perturbé. Mon conjoint a été mon rocher et a fini par s écrouler et tout évacuer lorsque je suis allée en voyage sans lui. Ça a été comme une bouffée d oxygène pour lui et il a pu laisser sortir sa peine et comprendre qu il avait besoin lui aussi d une aide psychologique.
Chaque histoire est différente mais c est l amour de nos bébés disparus qui nous unies toutes.
Je te souhaite du courage pour traverser cette épreuve. Va à ton rythme et trouve autour de toi des personnes sur lesquelles t appuyer. Le deuil peut être long et difficile. Nos bébés seront fiers de nous car nous restons debout. Bisous

Toujours aussi criant de vérité ce que tu écris Vanessa.

Aujourd'hui, 1 mois de plus pour mon Arthur, je ne compte plus les mois, il y en a trop... je sais juste qu'on se rapproche doucement de tes 2 ans...

En août prochain... Je redoute tellement ce mois, entre les 1 an d'envol d'Elisa et tes 2 ans d'envol, c'est chargé en émotions.
Peut-être que ma peine sera adoucie par l'arrivée de votre petit frère ou petite soeur...

Merci, à vous mes enfants chéris, Arthur et Elisa, de m'apporter cette force, cette rage de vivre au quotidien.
Vous êtes au plus profond de mon coeur, je vous aime ♥

Je redoute le mois qui arrive, le mois d'août...

1 an d'envol de ma petite Elisa, le 7
2 ans d'envol de mon petit Arthur, le 27
Et la naissance de votre petit frère ou petite soeur, le 23.

Je vous aime fort mes 2 étoiles, je vous demande beaucoup, mais continuer de veiller sur cette grossesse, je suis sûre que bébé espoir ressent votre présence, en tout cas il entend souvent parler de vous ♥

Une grosse pensée pour toi, Arthur, 23 mois aujourd'hui que tu as fait de moi une maman.

Bonjour Julie,

un petit mot pour te dire que je pense à toi qui aurait dû avoir ta petite Elisa en même temps que j'ai eu la chance d'avoir mon Clément... Une pensée aussi à Arthur ton premier bébé
Je ne passe plus trop sur le forum mais j'ai vu que le mois d'aout était difficile pour toi, j'espère de tout coeur que ton petit bébé Gremlin viendra adoucir tout ça

Courage Julie
Nous pensons à toi en ce mois difficile
Hier soir je pensais fort à mon Angel
Et j ai eu envie de revenir sur le forum. Pour lui écrire.
On peut leur rendre hommage et continuer de parler d eux.
Courage et prends soin de toi

Merci mille fois mon petit chéri de veiller sur ta petite soeur.

Tu me manques toujours tellement mais je sais qu'avec ta soeur, vous êtes très fiers de protéger Maëlys.

Je t'aime tellement, je ne t'oublies pas et avec papa on parle beaucoup de vous à Maëlys.

Les fêtes de fin d'année arrivent, plus de joie cette année grâce à la présence de votre petite soeur, mais toujours ce manque, ce vide.

Les rayons des magasins grouillent de jouets. Alors quand il m'arrive de croiser un enfant de ton âge qui regarde, avec ses yeux qui brillent, le jouet de ses rêves, je me demande lequel t'aurais voulu avoir ...

Parfois je suis triste mais le plus souvent je suis heureuse de penser à toi .

Je t'aime mon Arthur

Une fête des mères toujours avec ces sentiments ambivalents... je suis tellement heureuse de serrer votre petite soeur dans mes bras mais aussi terriblement triste de ne pas vous avoir auprès de moi.
Vous me manquez, je ne vous oublie pas.

Mon amour,

Je ne viens plus beaucoup sur ce forum mais ce n'est pas pour autant que je vous oublie. Vous faites partis de ma vie au quotidien, toi et Elisa.
Nous sommes allés au jardin il y a 15 jours, les larmes coulent toujours même 4 ans après ton absence. Ta petite soeur n'a pas trop compris ce qui se passait mais elle a bien senti notre tristesse et tout notre amour pour vous.

Je te laisse ce petit message pour te dire également que tu vas être de nouveau grand frère. Ce n'est que le début mais je veux y croire.
Merci mon amour de veiller sur notre famille.

Je t'aime comme une maman aime son fils.

Je pense fort à toi en cette journée si particulière.
5 ans que ce jour fût à la fois extrêmement douloureux mais aussi (avec le recul) l'un des plus jour de ma vie , la rencontre de mon fils ...

Je t'embrasse fort mon petit garçon des étoiles.
Je t'aime

Maman

Ce soir, l'histoire du soir choisi par M. était "mon grand frère des étoiles", je lui ai reparlé de vous le plus simplement possible , lui parler de votre passage avec nous, elle commence à poser des questions ....
Ce soir, les larmes ont coulées une fois que j'ai retrouvé votre papa. Nous pleurons votre absence, même après 4 et 5 ans.
Ce soir, la petite dernière, E., vient tout juste de s'endormir à minuit, ce n'est pas son habitude...
Ce soir, j'ai le cœur gros, je pense à vous, je vous aime tellement ...

Je ne sais pas vers qui me tourner, vers vous 2 n'est pas la solution mais si je peux me confier c'est déjà ça ...

Je suis enceinte, c'est tout récent, je le sais depuis hier.
Votre papa ne veut pas entendre parler de cette grossesse, ne le jugez pas, c'est son choix.
Moi, je suis perdue.
Si vous pouviez seulement m'envoyer un petit signe, que je sache quelle est la meilleure décision à prendre...
Poursuivre cette aventure au risque de faire éclater ma famille ?
Interrompre ce début de grossesse ? et me relever une fois de plus, votre papa me soutient et est présent à mes côtés mais quel impact psychologique sur moi ?

Pourquoi devoir faire ce choix après avoir vécu votre perte ?

Je vous aime tant