Mon petit Joseph d'amour

Mon petit Joseph

Je vous livre mon histoire qui est si semblable à d'autres...

Le 26 septembre, avec Mon copain nous sommes allés en cours de préparation à la naissance. C'était le dernier cours qui avait pour thème le retour à la maison. Je me souviens que sur le chemin on était tout heureux, il faisait beau, c'était le week-end et dans 3 semaines notre bébé serait la!
A la fin du cours, j'ai dis a la sage femme que je n'avais plus l'impression de sentir mon petit Minou. Pour me rassurer elle décide de me faire un monitoring. Elle m'installe sur la table et commence à placer la sonde sur mon ventre... Et zéro bruit de cœur, alors elle fait une échographie et rien, le bébé ne bougeait plus. A ce moment précis, on n'a rien compris, c'était le brouillard complet. Du coup la sage femme apelle ma maternité , il fallait que j'aille voir mon gynécologue pour confirmer ou pas le décès de notre enfant. Entre temps mon conjoint va chercher la voiture et moi je reste dans la salle d'attente accompagnée de la sage femme. C'est la qu'elle m'a dit doucement "je crois que ton bébé est décédé".
Direction la maternité, dans le silence le plus total, on pleurait et une part de nous croyait qu'on allait se réveiller de ce mauvais rêve. Jusqu'au moment d'accoucher j'ai cru que mon bébé allait se réveiller...
Quand on est arrivé à la clinique ma gynécologue nous a tout de suite pris en charge (je vous passe les détails mais je me souviens de chaque instant) elle m'a installée et m'a fait une échographie, elle a arrêté la machine et s'est retournée vers mon copain et moi et nous a dit "je suis désolée ". A partir de là on a pleuré, pendant 3 semaines j'ai pleuré comme jamais je n'avais pleuré auparavant. On m'a arraché cette petite part d'insouciance et ça fait mal.
Une fois l'annonce faite on était dans un brouillard complet, comment ça se passe? Qu'est ce qu'on fait là tout de suite? Aucune place au monde ne trouvait grâce à mes yeux, j'étais perdue, tout nos rêve nos espoirs qui volent en éclat de façon si brutale...
On nous a expliqué le protocole d'accouchement. Le jour même j'ai pris un cachet, le lendemain je devais en prendre d'autres et l'accouchement serait déclenchée le lundi.
On est rentré chez nous, on a rangé toutes les petites affaires du bébé et on a appelé nos parents. Malgres nous, nous avons fait souffrir nos parents, frères et sœurs et ça aussi c'est dur.
Mes parents sont venus le soir même pour nous tenir compagnie. J'ai vu mes parents pleurer, pleurer pour nous et pleurer leur rêve d'être grand parent.
Le dimanche après midi, on est retourné à la maternité, mon conjoint a passé tout le séjour avec moi, il dormait sur un lit de camp à côté de moi dans la chambre, on avait besoin d'être tout le temps ensemble.
Tout le long de ma prise en charge, le personnel a été super gentil avec moi.
Le lundi arrive, je m'installe en salle d'accouchement vers 7h, on me pause la péridural dès le début pour que je ne souffre pas trop. Au bout de deux heures ma poche des eaux a rompu, signe que le bébé descend dans mon bassin. Vers 11h je sens le bébé qui commence a s'engager sérieusement, j'appelle ma sage femme qui confirme, l'anesthésiste arrive et m'injecte un produit pour que je sois shootée pour l'expulsion de mon petit locataire. Je n'ai pas poussé, c'est ma gynécologue, sage femme et anesthésiste qui ont fait sortir le bébé en appuyant sur mon ventre. C'était voulu, je ne voulais pas être consciente de ce moment là. A 11h23 mon petit Joseph était mis au monde. Une auxiliaire de puériculture l'a lavé et habillé avec des petits vêtements qu'on avait prévu pour lui. Quand j'ai été réveillée, on nous a amené notre fils, je l'ai pris dans mes bras, il était si beau, comme s'il dormait, je lui ai fait un bisous, lui ai touché le visage et l'ai redonné à la sage femme. A la maternité, ils ont pris des photos de notre bébé, et ils ont fait une empreinte de ses petits pieds, c'est tout ce qu'il me reste de mon fils
A la maternité on nous a proposé de faire l'autopsie de notre bébé, on a refusé, par contre le placenta a été etudié et on m'a fait des tonnes de prises de sang et au final quasiment rien... Y'a aucune explication franche au décès de notre chaton.
Ça va faire 3 mois dans quelques jours et bien que ce soit un laps de temps assez court, j'ai l'impression que ça fait une éternité... Je pense tout le temps à mon fils, je lui écrit dans un journal, je lui parle le soir avant de m'endormir, quelques part je le fais exister à ma manière.
Mon chaton, je t'aime tellement
Ta maman

Bonjour Bérénice,

Je suis nouvelle sur ce forum et Mamange depuis novembre mais je me permets quand même de t’accueillir à bras ouverts ici. Après la disparition de Milo, je me suis entourée très vite d'autres paranges car ils sont les seuls a pouvoir comprendre ce que nous vivons vraiment (je suis sur un autre forum et je participe aux groupes de parole d'une association). J'espère que tu trouvera ici le réconfort et l'écoute dont tu as besoin - mais je n'en doute pas une seule seconde, car cela a marché pour moi.

J'envoie des pensées à ton petit loup Joseph, mais aussi vous paranges, qui traversez cette si dure épreuve. C'est bien que Papange et la famille soient à tes côtés pour te soutenir et je trouve l'idée du journal très touchante...J'avais songé a tenir un journal de grossesse quand j'attendais Milo, je regrette aujourd'hui de ne pas l'avoir fait.

Courage !

Malheureusement bérénice je te souhaite la bienvenue ici. De lire ton histoire m'a fait monté les larmes.Je pense qu'ici tu trouveras du réconfort, en tout cas c'est mon cas.
Baisers volants à ton petit Joseph et bon courage.

Merci pour votre soutien, c'est vrai que ça fait du bien de se sentir comprise. Le journal je l'ai commencé quelques jours après l'envol de mon petit coeur, il n'est pas trop tard si tu as envie d'en commencer un MaeMilo! En tout cas c'est vraiment libérateur pour moi, quelque part ça complète les séances chez la psy.
Je pense fort à vos petits anges, où qu'ils soient j'espere vraiment qu'ils s'amusent tous ensemble <3

Malheureusement nous t'accueillons ici Berenice... L'annonce du décès a dû être horrible... Je suis mamange depuis novembre d'un petit Ange de 23 semaines... J'ai dû subir une img car mon petit coeur n'a pas su se créer ses reins...
Je t'embrasse
Tendres pensées à nos petits coeurs
Lise

Berenice, sur ce forum tu trouveras l'aide, le soutien, la force et l'écoute, nous comprenons ta douleur, la vie nous fait traversé de si cruelle epreuve

sa fait 2 ans que ma fille s'est envolée, sans aucune explication..... et comme toi, une annonce a laquelle on ne s'attendait pas, pas là, a 11 jours du terme, moi je partait accouché quand on m'a annoncé la fin, mon réve envolé, ma fille sans vie.... Donc oui, on est dans le brouillard total dans ces moments là. 

Courage a vous,

Bonjour Bérénice, je suis désolée de t'accueillir ici. L'histoire du départ de ton petit Ange Joseph me rappelle celui de ma petite Jade. J ai pleuré en te lisant. Tu trouveras toujours du réconfort ici.
Je t'envoie beaucoup d'Amour et de tendresse. 

Douces pensées à nos Anges.

Bonjour Bérénice, je te souhaite plein de courage, ainsi qu'à ton conjoint.. Un gros bisou à ton Ange.

Moi aussi j'écris à mon Ange Alexis dans un agenda d'art thérapie, et j'y colorie aussi de beaux dessins, c'est très libérateur. Je vais souvent lui parler à la plage où l'on a dispersé ses cendres avec son Papa, ça me fait beaucoup de bien.

Bienvenue sur ce groupe même si les circonstances de ton arrivée sont si tristes.

Je suis Mam'ange depuis la fin septembre.  Il s'agit d'une douloureuse expérience comportant un processus de deuil complexe, intense et se rattachant à une vaste gamme d'émotions fortes. 

Ça fait encore terriblement mal... mais le fait d'être entourée par les autres par'anges contribue à apaiser ma douleur.

Coucou,

Je voulais encore vous remercier pour vos messages. 

Mon petit Joseph me manque toujours autant, la vie est étrange maintenant. Elle ne devrait pas être ainsi...

J'ai cette impression de vide, ressentez-vous cela? J'aimerai tellement sentir mon fils contre moi, le serrer dans mes bras... 

Où que tu sois mon petit chaton, je t'envoie des milliards de câlins et de bisous, je t'aime mon coeur

Coucou Bérénice, moi aussi je ressent un grand vide.
Plein de calins à Joseph.

Le cœur lourd et le grand vide , immense meme... Le silence était une torture au départ. 

Douces pensées à vous les filles.

Berenice, je me suis sentie vide particulièrement ce jour mensiversaire de la perte de ma fille... Je ne peux m'empêcher d'imaginer le volume de mon ventre à l'heure où je vous parle si elle avait continuer à respirer ! J'arrête pas de me regarder dans une glace le matin quand je m'habille... Je me trouve ni jolie ni moche... juste vide.

Ton récit, m'a beaucoup touchée.

J'envoie mille caresses sur les ailes de ton Joseph.