Thomas mon ange, je t'aime!

Nos histoires et notre vécu sont tous différents. C'est la douleur de perdre de si petits bébés qui nous unis quelque soit ce qui est arrivé. Mais c'est aussi le désir de ne pas oublier notre ange et de pouvoir retrouver confiance en la vie. Nous voulons toutes passer au travers de cette douloureuse épreuve et en sortir grandit à la mémoire de notre bébé. Il reste qu'il y a des journées plus difficile, où on croit qu'on ne s'en sortirait pas et où un tourbillon d'émotions nous envahit.

Depuis que j'écris sur ce forum j'ai ressenti un bien immense de n'être pas seule. Et j'ai maintenant envie de partager avec vous l'histoire de mon petit Thomas qui sera toujours présent dans mon cœur. Une histoire où nous avons dû prendre la décision la plus difficile de notre vie qu'est d'interrompre médicalement la grossesse à 29 semaines de grossesse le 26 octobre 2015.

Après 4 mois d'essai, mon conjoint et moi sommes très heureux lorsque j'apprends que je suis enceinte la veille de la fête des mères. Notre premier enfant, quelle joie! De plus, nous allions emménager dans notre première maison en juin. Ma grossesse allait très bien mis à part la fatigue extrême du premier trimestre. Nous avions attendus 12 semaines de grossesse avant d'avertir nos proches avec une petite carte annonçant la venue de bébé le 9 janvier 2016... mais la vie en a voulu autrement. C'était le premier bébé de la famille, tout le monde était très heureux.

C'est à partir de la deuxième échographie à 20 semaines de grossesse que tout a basculé. Il bougeait beaucoup à la 2eme écho et la technologue n'a pas pu bien voir le corps calleux dans le cerveau. Nous étions inquiet, mais elle avait recommandé une autre écho à 24 semaines. C'était un petit garçon!! Nous l'avions déjà nommé Thomas. Mais nous restions tout de même confiant.

Arrive l'échographie à 24 semaines, un longue journée en émotion à l'hôpital. C'est là qu'on a eu la confirmation que le bébé avait une malformation au cerveau (absence du corps calleux). Si cette anomalie est isolée le pronostique va d'asymptomatique à symptôme léger (retard d'apprentissage, déficience intellectuelle légère) dans 75% des cas. Mais elle peut être aussi associée à des anomalies génétiques plus grave. Nous avons passé plusieurs tests à l'hôpital, IRM, Amniocentèse, écho cardiaque et test génétiques des deux parents. Des tests qui auraient pu nous rassuré s'ils auraient été normaux.

Lors de mon rendez-vous de routine avec mon médecin, ils m'ont gardé à l'hôpital parce que mon col était déjà ouvert à 2cm après seulement 26 semaines de grossesse. Les risques d'un bébé prématuré étaient alors très grand ce qui aurait pu affecté son développement neurologique. Les médecins m'ont gardés à l'hôpital en attendant qu'on reçoit tous les résultats pour prendre une décision. J'étais tellement démoli et en pleur... Le lendemain après une nuit d'insomnie, j'ai commencé à avoir des contractions très faible. On m'a amené dans la salle d'accouchement pour arrêter les contractions. Mais j'ai réagi fortement aux médicaments, mes fréquences cardiaques ont montées rapidement et j'ai commencé à avoir très chaud. Finalement, on m'a donné un autre médicament qui arrête l'effet du premier médicament et tout est redevenu sous contrôle. J'ai eu si peur de mourir et qu'il arrive quelque chose à mon bébé.

Avant de prendre notre décision nous voulions avoir tous les résultats pour prendre la meilleure décision dans l'intérêt de Thomas. Finalement le pronostique tombe à 28 semaines de grossesses, Thomas avait une malformation au cerveau, une malformation cardiaque et un manque de 40 gènes sur le chromosome 5 dont la majorité ont un impact sur le développement neurologique. Il ne fallait pas oublier aussi les risques d'un bébé prématuré. Mon conjoint et moi ne sommes pas porteur de l'anomalie génétique, c'est donc une erreur génétique dont nous ne saurions jamais pourquoi c'est arrivé au bébé. Selon l'avis des spécialistes, pas très rassurante, l'atteinte neurologique aurait été de modéré à sévère avec un grand risque que Thomas ne marche pas et ne puisse jamais parler. Nous ne voulions pas lui faire vivre ça. Nous avons beaucoup pensé à lui et à la qualité de vie qu'il aurait eu. Nous avons alors pris la décision déchirante d'interrompre la grossesse. Une décision très émotive, mais la seule envisageable pour nous. Nous avons pris quelques jours pour profiter de bébé dans mon ventre, le sentir bouger et surtout de lui parler, avant l'IMG.

C'est à 29 semaines de grossesses, le 26 octobre, que nous avons eu l’intervention. Tout c'est bien passé et j'ai accouché naturellement le 27 octobre après 15 heures de travail. Mon conjoint a pu rester avec moi durant mon hospitalisation qui a duré 19 jours. Il a été très fort pour Thomas et moi. Il a posé toutes les questions aux médecins tandis que moi je ne faisais que pleuré. Notre couple est plus fort que jamais et nous essayons à tous les jours de retrouver notre bonheur maintenant à trois. Avec notre petit Thomas qui est maintenant dans notre cœur à jamais.

***Je t'aime énormément Thomas. Il n'y a pas une journée que je ne pense à toi.***

Ta maman

Marie,

Chère Marie,

votre histoire ressemble étrangement à la nôtre.... C'est terrible comme épreuve.

Lire ton récit fait remonter cette douleur, c'est étapes d’inquiétude, puis d'espoirs, puis finalement la décision déchirante dictée par notre rationnel, mais avec tout l'Amour porté pour notre bébé.

Je te souhaite tout le courage nécessaire pour continuer à avancer tranquillement avec le support de ton conjoint.

Douce pensée à Thomas xxx

Bonjour Marie,
À la lecture de ton histoire, j'ai des flashs de la mienne... L'attente d'une img est tellement remplie d'émotions mixtes! Une écho et tout bascule mais une obligation de rester "forte" se faire sentir afin de pouvoir tenter de réfléchir sur les besoins et réalités de notre enfant, notre bébé que l'on aime déjà tant! Je crois que c'est pour cette raison que ça m'a pris autant de temps à vraiment entrer ds les
émotions de tristesse de mon deuil... J'ai été plus facilement ds la colère et l'ennuie mais c'est comme si je n'avais pas le droit de "tomber" et de sombrer ds cette peine si profonde...
L'amour de ton couple ainsi que l'amour entre les membres de votre petite famille est une richesse que personne ne pourra t'enlever et une base fondatrice hors du commun! Même si cela n'enlève en rien la douleur et les nombreuses pertes actuelles.
Je suis contente pour ton petit thomas qu'il puisse avoir son histoire d'écrite et de partagé...
Et ton partage m'aide moi-même à mettre des mots sur mon expérience...
Merci de ns avoir faites confiance...

Douces pensées à ton petit ange et à ta petite famille en cette période du temps des fêtes qui se pointe malgré nos coeurs gros et notre si grande perte...

Vos messages m'ont beaucoup réconfortés. J'ai lu vos histoires qui m'ont aussi beaucoup touchées et où je me suis beaucoup retrouvé dans les émotions que vous vivez. Une douce pensée pour nos anges qui ont une place particulière dans nos coeurs.

Le fait de partager l'histoire de Thomas m'a fait un bien immense et m'a libérer d'un poids. Il a maintenant son histoire! C'est tellement irréel de vivre une IMG. La vie bascule après une petite échographie. Tout ce que tu as imaginé avec ce petit bébé s'envole en poussière si rapidement. Tu aurais voulu te faire rassuré par les médecins, mais ils n'en sont incapable... le pronostique n'est pas rassurant pour sa qualité de vie. Tu es emportée par un désir que ton bébé aille bien et de prendre la meilleure décision. Le rationnel embarque rapidement dans cette prise de décision déchirante. Tu te sens dans un cauchemar et souhaite te reveiller... mais tu retourne à la maison les bras vide et le coeur gros. C'est là que j'ai réalisé que j'avais perdu mon bébé, qu'il ne sera pas à mes côtés. Et là s'enclenche un long processus où les émotions prennent toute la place... colère, tristesse, peine, pleur, angoise pour le futur.

Est-ce que seulement le temps peut faire diminuer toute cette douleur? Comment vivre avec ce tourbillon d'émotion? C'est si difficile... parfois une pensée et j'éclate en sanglot. Je ne peux pas croire que j'ai dû être confronté à une IMG. Il me manque tellement!! J'essai de me rattacher au fait qu'il n'aurait pas eu une belle qualité de vie... mais c'est le côté émotif qui embarque et ça me rend plus triste. Comment passer au travers cette épreuve? De sentir qu'on ne vit pas en parallèle de ses émotions... difficile de faire de la place à la joie, parce qu'après on dirait que le chagrin est plus grand. Déjà presque 2 mois que Thomas est parti et la plaie est toujours vive.

Marie,

Je pense à ta petite famille Thomas qui comme la notre doit composer avec le temps des fêtes, période qui ravive tant la douleur des par'anges...

Je regarde vers le ciel et contemple les étoiles... Nos anges nous manquent tant...

Douces pensées ainsi à toi Thomas qui a la chance de côtoyer ma petite Lauralie.

Tous pleins d'ondes de réconfort pour tes chers parents qui t'aiment tant...

Joyeux Noël mon petit Thomas! Papa et maman t'aime fort. Nous savons que tu es présent pour nous donner la force et le courage en cette journée de Noël.

Hier nous avons passé une belle soirée avec mes parents et ma soeur... mais je n'ai pas trouvé ca facile. On n'a pas parlé de Thomas avec ma famille, mais j'y ai pensé toute la soirée. Je me suis permise d'être heureuse, mais aussi d'être triste. À quelque reprise je me suis senti emporté dans un tourbillon d'émotions. Nous avons décidé de donné une place toute spéciale à Thomas aujourd'hui. Nous allons revoir les photos de Thomas que nous n'avionspas eu la force de revoir depuis le 27 octobre. Nous allons aussi rassembler les souvenirs que nous avons de Thomas dans une belle boîte que nous avons acheté il y a dejà quelque temps. Demain ous allons aller marché sur le Mont-Royal (où tu sera enterré en septembre Thomas), surtout que ça va faire déjà 2 mois qu'il nous a quitter.

Douce pensée à nos anges en cette journée de Noël et tout particulièrement à Lauralie, Jérémie et Thomas. Ils sont dans nos coeurs.

Nous vous aimons fort xxx

Marie17,

aujourd'hui j'ai une pensée toute particulière pour toi. J'ai passé, il n'y a pas si longtemps, cette date si importante, si difficile. Je te souhaite une certaine sérénité et douceur, si cela est possible.....

J'envoie un énorme câlin rempli d'amour à bébé Thomas xxxx

Ps. même si je n'écris pas souvent, car cela me bouleverse énormément, je pense à tous les jours à nos petits amours Thomas, Lauralie et Jérémie.

Thomas, Bébé-amour, Ange-étoile si précieux, nous pensons tellement mais tellement à toi et ce, particulièrement aujourd'hui ou tu brilleras encore davantage dans le ciel. Ange

Svp joins-toi à Lauralie et Jérémie pour qu’ensemble vous puissiez nous offrir un peu de courage supplémentaire pour continuer notre route en sérénité avec vous au plus profond de nos cœurs de Maman.

Marie, je pense à ton conjoint, à toi ainsi qu’à toute ta famille en cette date si symbolique.

À bientôt... bec

Delsol4 et MamanMel'Ange je vous remercie pour vos belles pensées. Elles m'ont aidé à passer au travers de cette journée si difficile et émotive. Lauralie, Jérémie et Thomas sont présents dans nos coeurs à tous les jours et nous donnent le courage de continuer.

Une douce pensée pour toi Thomas! Tu me guides et me donnes la force d'avancer à tous les jours. Aujourd'hui a été une journée très symbolique et difficile qui m'a fait revive plein d'émotions. L'amour que j'ai pour toi a été présente toute la journée. Je t'ai parlé en regardant ta boîte de souvenir. Ton papa et moi avons commencé ton livre de bébé à ta mémoire. Papa a eu beaucoup de courage de mettre toutes les photos de ma grossesse ensemble. Elles me rendent si triste à regarder... nous étions si heureux de préparer ta venue.

Thomas, mon amour, tu as rejoins les autres anges, Jérémie et Lauralie, et vous nous aider à tous les jours à poursuivre la vie dans la sérénité et la paix. Vous êtes présent dans nos coeurs. Vos mamans vous aimes si fort.

《 On ne voit bien qu'avec le coeur. L'essentiel est invisible pour les yeux.》
- Le petit prince -

Marie xxx

Thomas, mon petit garçon donne moi tout le courage pour affronter la journée. Ta maman commençait à aller mieux et à se sentir redevenir vivante. Mais aujourd'hui je retombe. Je voulais tellement parler à ma meilleure amie maman, de deux garçons... mais j'ai craqué et pleuré. Incapable de l'appeler, les émotions ont remontées en moi si rapidement. La douleur de ne pas t'avoir à mes côtés est revenue. Je t'aime tellement et tu me manques terriblement. Tu sais que m'as donné la force d'avancer cette semaine et de me trouver pleins d'activités qui me motives. Les prochaines semaines ne seront pas facile pour moi avec ton papa de retour au travail.

Thomas, mon ange, déjà 4 mois que tu n'es plus dans mon ventre. Ta place dans notre famille est toujours aussi présente et elle le restera dans nos cœurs. Tu me manques beaucoup. Je suis très nostalgique du temps privilégié que nous avons eu ensemble et où j'ai eu la chance de te sentir bouger. Maman te parle beaucoup à tous les jours. Je sais que tu me guides et me donne une dose d'énergie et de courage pour affronter autant les belles journées que celles plus difficiles. Maman a fait de grandes avancées depuis janvier. Je me sens beaucoup mieux. J'ai décidé de lâcher prise sur le stress que m'apporte les prochaines étapes à venir; retour au travail, concevoir ta petite sœur ou petit frère et une future grossesse. Ça me libère d'un poids si lourd.

Nous avons complété ton livre de bébé à la journée de la Saint-Valentin. Nous t'avons donné toute une dose d'amour. Ton album photo est aussi bien entamé, il ne manque qu'à imprimer les photos. Il y a même un photographe professionnel qui va retoucher quelques photos de toi! Ces souvenirs seront tous dans ta boite qui est si précieuse pour nous.

Ta maman qui t'aime fort xxx

À toi mon ange Thomas! Déjà 6 mois que tu n'es plus là. Malgré ton absence physique tu es toujours très présent à nos côtés. Nous nous relevons à notre rythme de cette grosse épreuve. Tu me donnes une force si grande d'avancer et d'accomplir mes rêves. Ton court passage dans nos vies a eu un effet d'une bombe pour ta maman et ton papa. Tu nous as soudé ensemble, tu nous as transformé à jamais, tu nous as permis de mieux nous connaître et de voir la vie différemment. Tu m'as apporté beaucoup de sensibilité et le désir de faire la différence dans notre société... de quel façon?! J'y pense encore.

Tranquillement ton papa et ta maman recommence à faire des projets dans le futur. Même si ce n'est pas toujours facile notre petite étincelle dans nos yeux recommence à briller avec toi dans nos coeur. On a recommencé les essais bébé et attendons avec impatience qu'un petit frère ou soeur se pointe le bout du nez. Ah que je ne trouve pas ça facile cette longue attente de retomber enceinte. Donne moi la force de lâcher prise et d'arrêter d'y penser tout le temps... nous aimerions que ça nous arrive bientôt.

Aujourd'hui j'ai beaucoup pensé à toi. Maman est très émotive. C'est tout à fait normal et je me permets de l'être. On en a traversé des étapes depuis 6 mois. On chemine encore au travers notre chagrin... et d'apprivoiser la place que tu as dans nos coeur.

Je t'aime si fort Thomas! Xxx

Ta maman

Douces pensées pour Thomas. Courage à vous deux. J espère que cette année vous sera plus douce.

Merci Papillon974 pour tes pensées. On en a fait du chemin et il y a des journées plus difficile que d'autre. Surtout à certaines dates où je penses plus à Thomas. Tranquillement la vie continue... Tout comme toi j'espère qu'elle sera amener plus de douceur et de bonheur.

Oui il faut y croire. On est passée par la pire épreuve, il ne peut avoir que du bon après. Plein de belles choses en tout cas pour vous deux.

Petite pensée à toi et à ton beau Thomas.
Nous sommes désormais des Mamanges de bientôt un an...
Nous avons désormais un héritage qui fait de nous des êtres plus forts et uniques.
Il nous manque un gros morceau de nous mais nous pourrons dire que nous avons su retirer le maximum de cette douloureuse et si touchante expérience.
Bien que beaucoup trop loin, Nos anges sont là.
clin d'oeil

Je n'avais pas vue ton message avant ce soir! Il est très beau. Tu as tout à fait raison... nos bébés nous ont transformer et nous avons su en retirer le maximum de cette épreuve si bouleversante qu'elle soit. En 1an nous en avons vécu des montagnes russes en émotions accompagné pour ma part d'un choc post-traumatique... mais on a su être forte et courageuse pour continuer à avancer pour Lauralie et Thomas.

Aujourd'hui, je ressens beaucoup d'amour et de tendresse envers mon fils!

Je t'aime beaucoup Thomas. Ta maman a beaucoup changé grace à toi... mais tu sais quoi tu es là tous les jours avec moi et me donne beaucoup de courage. Tu as une place particulière dans mon coeur.

Ta maman xxx

Déjà un an que tu es parti Thomas, mais toujours très présent dans nos cœurs. Une année en montagne russe d'émotion en gardant toujours en trame de fond l'amour! L'amour d'une mère pour son enfant, pour son amoureux et pour la vie. Tu restera à tout jamais mon premier garçon, celui qui nous a transformé et appris à apprécier les petites joies de la vie.

Ton papa et ta maman t'envoi une dose d'amour en regardant les étoiles.
Nous t'aimons fort Thomas xxx
Thomas mon ange, je t'aime! 14702371_10155400136219535_1394602854561191907_n

Thomas mon ange, je t'aime! 14702371_10155400136219535_1394602854561191907_n

douces pensées à ton petit Thomas!

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