Mila, mon trésor...

Bonsoir les filles, merci pour tout vos messages, ca fait bizarre de vous lire quand je me dis que moi aussi je suis passee par toutes ces angoisses et que desormais ma merveilleuse puce est la endormie contre moi apres la tetee. On regarde en arriere et on a l'imoression d'avoir franchi un mur.
Tout va bien pour moi mais je suis encore a la maternite, je devrais sortir demain si tout va bien, mon petit fiston me manque et il est absolument adorable et tres touchant avec sa petite soeur.
J'ai eu un accouchement facile et tout au naturel,alors j'ai deja recupere. Les trachees ont ete assez douloureuse le premier jour de l'alaitement mais les bonbons aux plantes ont buen soulagee. Je me sens grisee par toutes ces hormones, dans un profond etat de bien etre. C'est vrai que j'ai dormi que 4h cette nuit et rien la nuit d'avant mais etonnament je ne me sens pas fatiguee. Ma puce est tres zen. Je vous enverrai des photos en mp a celles qui sont curieuse quand je serai rentree a la maison.
Biz a vous toutes

Les filles, je vais craquer, ils ne veulent pas me laisser partir "a cause de ce qui s'est passe l'annee derniere": "elle va tres birn,alors ils ne peuvent pas organiser d'echographie cardiaque en urgence mais elle a un son au coeur wui beaucoup de bebe ont, n'inporte quel bebe, ils laisserait partir, mais elle, ils aimeraient bien la garder dous surveillance". Avec mon mari, on reflechis a signer une decharge. J'en peux plus.

Lucie, désolée de voir qu'on essaie de te retenir !
C'est la même clinique où tu as accouché de Laura ? Il n'y a pas moyen d'instaurer une surveillance légère à domicile ? Vous pourriez aussi revenir plus tard pour des examens complémentaires non ?

Oui, c'est la meme maternite. C'est pour ca qu'ils lui ont deja fait subir pleins d'examens sans meme me prevenir a l'avance sans moi! (Ils lui donnait une tetine pour la rassurer, quand j'ai su ca j'etais folle de rage). Ils entendent un souffle, ce qui est vraiment tres frequent a quelques jours, c'est pas un motif pour rester generalement, mais la les medecins veulent encore se proteger et me lancent les pires senario catastrophe.  J'attends mon mari pour qu'il parle avec la pediatre, moi je me suis enervee sur le gyneco qui doit signer mon acte de sortie, je vais pleurer. Ma mere a un souffle au coeur et ca l'a pas empeche de courir plusieurs marathons. Mon mari a eu ca aussi quand il est sorti de la maternite. Et la, on fait quoi? Je reste ici pendant un mois le temps d'avoir le rdv de controle (deja planifie) avec la cardiologue? A sa naissance,on a eu la mauvaise surprise de voir qu'elle avait le cordon autour du cou, elle est restee coincee 10 secondes mais j'ai pousse comne une folle en srntant le mouvement de panique autour de moi, c'est pour ca que ca a etectres vite, deux poussees express, elle etait la. Elle a crie tout de suite mais elle est restee un peu violette pendant 2 minutes. La sage femme pense que c'est la consrquence de trop d'echographie, a force de me pousser sur le ventre toutes les semaines. Je pense que na pucexreconbait le bruit des machines, elle aime pas tous ces examens. Je veux signer une decharge, je reste pas une heure de plus ici.

Bon ca suffit l'acharnement thérapeutique !!
Durant toute ta grossesse, je me souviens de tes angoisses, du zèle mal placé et anxiogène des médecins (on comprends bien qu'ils veulent sauver leurs fesses "au cas ou" !) durant tes examens de contrôle. Tu n'étais pas sereine, ils ne t'ont pas aidé à l'être et alors que tu devrais profiter de ta puce, on t'impose encore une charge d'angoisse avec ce souffle au coeur ?! Anna-Rose a besoin de toi, de sa famille, d'être bien au chaud chez vous. Tout ce stress, être passée de mains en mains, éloignée de sa mère alors qu'elle est née il y a quelques jours à peine, c'est impensable !

Signe cette décharge , ma belle. Quitte cet endroit et n'y reviens que lorsque que ca sera strictement indispensable. Une SF peut venir vous visiter à domicile ? Quoiqu'il en soit je sais que vous serez vigilants mais à mon sens ta petite va bien, et elle ira encore mieux quand vous serez au calme chez vous.

Oh Lucie, j'était heureuse ce matin de savor que tout se passait bien.
Que ta puce allais bien et tout ça.
Et après, ma pauvre, je te comprend, tu as besoin de rentrer chez toi, et cette petite a besoin de connaître au plus vite son chez soi pour se sentir apaiser.
Je suis d'avis de mae , signe cette décharge.

Mae, si tes résultats étaient déjà négatif pour les RAI, tout va bien, il n'y a pas de raison que ça change.
Halala, ces hommes alors!!!
Le mien ça va , il savais que son groupe était A+, mais cents vrai qu'avec du recul on ne nous a jamais demander de reverifie non plus!!!
Ce qui est important surtout c'est le rhésus en fait, et il prennent des précaution qd on est moins.
De toute façon on est bien suivi et ça ira bien avec la piqûre!!!

Coucou les filles,

Je passe tous les jours vous lire mais je ne prends pas trop le temps de vous répondre. 

Ici RAS, Loan avait des coliques et ne prenait que 30 en biberons, la sage femme nous à conseiller de changer de biberon pour voir si ca venait de ca et bingo on a changé et il prend presque 90 à chaque fois. On avait des biberons mam et on est passés au Tommee Tippee et super. C est ce que je disais à Julien, il fait complètement tour différemment que Sacha & d'un côté tant mieux. 

Lucie, je suis désolée de te lire si agacée. Ils t'ont dis quand est ce qu'ils te laisseraient sortir ? Le principal c'est que ta puce aille bien !!!!

Les autres filles je vous embrasse bien fort

Salut les filles,

Je suis rentrée à la maison hier, on a signé la décharge. Ma puce va très bien, elle tète environs tous les 2/3h, elle est très zen, d'un tempérament très facile.
Hier, devait être mon jour bénit où je rentre fièrement à la maison avec mon bébé en bonne santé dans les bras. Il a fallu qu'une conne de service ruine ce jour heureux. Une pédiatre timbrée, qui voulait que je reste un jour de plus en vertu de "ce qui c'était passé l'année dernière", parce qu'elle avait entendu un "son" normal à ce stade là. J'ai été atterré par la manière dont s'est déroulé mon séjour à la maternité. En vertu de ce qui "s'est passé l'année dernière", ils ont fait subit avec mon bébé pleins d'examens intrusifs sans même m'en avertir. La pédiatre était en colère qu'on signe la décharge, elle a été ignoble, elle répétait qu'elle ne savait même pas comment rédiger le papier car c'était la première fois qu'un couple s'opposait à sa décision et qu'en gros, nous étions des irresponsable: ma fille allait trépasser dans la nuit.
Ce matin, nous sommes retournés à la maternité pour contrôle, nous sommes tombés sur une pédiatre normale qui n'a pas entendu ce fameux "son". Elle a juste dit qu'il nous faudrait retourner comme prévu au centre cardiologique pour contrôle pour clore le dossier, mais que de son avis le bébé allait très bien.
En rentrant, nous sommes passés par le cimetière pour rendre hommage à Laura. Aujourd'hui, je peux dire que nous sommes heureux et apaisés.
Je reste près de vous les filles, pour vous soutenir aussi longtemps que nécessaire. Je vous embrasse.

Bon retour Lucie profitez bien de ces moments sereins a 4 

Gros bisous

Parfait Lucie, tu leur a cloué le bec et c'est tant mieux. C'est parfait si ta puce va bien c est le principal !!! 

J'ai une question à vous poser aui peut paraître un peu bête, est ce que vous pensez que les bebes peuvent voir nos anges ? Car Loan a toujours son regard au même endroit lorsqu'il est dans la chambre et il semble apaisé lorsqu'il regarde ce point la. Bon apres je me fais peur etre des films hein mais je voulais savoir ce que vous en pensiez.

Coucou les filles,

Nacha, mes premières pensées sont toujours pour toi...viens nous donner de tes nouvelles quand tu te sentiras le courage et l'envie... Je pense fort à toi en tous cas.

Lucie, je suis contente de vous savoir chez vous tous ensemble!!
Je suis troublée par les méthodes dans ton pays... Ne pas t'informer ou t'expliquer ce qui attendait Anna Rose comme examens, lui donner la tétine... Et pire, sous prétexte de trop de précautions, avec un soupçon de folie, ça donne des médecins prêts à tout pour entendre des sons qui n'existaient pas, ou vous retenir en vous culpabilisant si vous ne le faites pas... Arfff, j'imagine que ta patience a été mise dure épreuve, encore, mais faites vous  confiance, vous savez qu'elle aura un contrôle bientôt avec une spécialiste en cardiologie, et non une pédiatre autoritaire, et tout continuera d'aller pour le mieux.
Si tu le veux bien Lucie, je serai heureuse de découvrir Anna Rose en MP, que l'on a attendue avec toi d'une certaine façon.

Fanny, je suis contente de voir que Loan trouve sa place et que vous découvrez de nouveaux parents, avec un enfant bien différent de Sacha. Je vous souhaite que cette douceur et quiétude ne vous quitte jamais. J'espère que tu tiens le coup physiquement et moralement.

Pépètte, ta nouvelle vie est rythmée par ta fille, c'est bien normal. J'espère aussi que vous prenez vos marques ensemble, que le papa aussi!! J'imagine aussi, entre les visites de la famille, des amies, le temps est vite rempli! Pense à te ménager aussi, j'espère que ta cicatrice te fait moins souffrir.

Je pense beaucoup à vous les filles qui avez la joie, enfin de pouponner, de découvrir vos enfants, leurs traits, leurs caractères... J'essaie de m'imaginer ce moment, mais je me rends compte que j'en suis incapable... comme une protection je suppose.
J'ai hâte d'y être aussi et en même temps je suis terrifiée de ne pas y arriver, de ne pas vivre  ce moment de grâce, de vous voir le vivre me rappelle que ça arrive à nouveau, avec beaucoup de joie.

Magali, je suis heureuse de voir ton petit brybry se porte bien!!! Tu as vu l'écho de datation aide beaucoup à se rassurer et à se projeter dans cette nouvelle grossesse. Je te la souhaite belle et longue!!! courage pour les injections!

Mon étoile, j'espère que ça va pour toi et ta puce. J'ai lu que tu te questionnais pas mal sur comment parler de théo à sa petite soeur. Rien que le fait que tu te poses des questions est plutôt sain je pense. 
Tu as encore le temps, et je pense que tu trouveras la meilleure façon de faire pour vous. Et tu sais les enfants s'accommode très bien des histoires, surtout quand on en parle. Apres c'est elle qui décidera, comment elle parlera de Théo, mais tu as bien le temps d'avoir ces conversations avec ta fille!!! 

Vie, je suis contente de lire que vous avez repris les essais pour bébé espoir. Je vois que tu bosses tellement que tu ne dois pas avoir trop le temps de cogiter!!! Un bébé espoir viendra bientôt se nicher, j'en suis sûre! J'espère aussi que le dosage pour la TSH sera vite le bon, ce doit être épuisant. Prends soin de toi ma jolie.

Flo, j'espère que tu te portes au mieux. Que ton suivi se précise, et que tu seras bientôt au repos.
J'ai lu ton ressenti pour l'écho que tu as eu. Tu m'as beaucoup touchée. Comment ne pas penser à tes anges. Et notre cerveau est encore bien calibré par la grossesse précédente. Tu verras qu'au fil du temps, on a tendance à comparer mais que chaque grossesse étant différente, tu vivras les choses autrement, sans oublier jamais Liv et Paul.


Moi, j'ai attaqué le 6e mois, c'est long et rapide en même temps. Je passe en suivi tous les 15j... La fatigue ne me lache pas, je trouve cette 2de grossesse épuisante, et ça ne va pas aller en s'arrangeant!!! J'ai pris le parti de  rien préparer pour l'instant, je ferais le moment venu, avec de l'aide si besoin, mais je ne veux pas me rendre plus angoissée pour des détails materiels, qui ne changeront pas grand chose! Je dois m'occuper de trouver une sage femme et voir avec la caf si je peux prendre un congés parental, j'ai été privé de tout pour Clémence, j'ai envie d'en profiter encore plus!

Bon je vous embrasse toutes très fort. Prenez soin de vos petites vies dans ce monde ou à venir!
Et d'énormes bisous calinous à nos bébés anges.

Coucou les filles, je repasse enfin vous voir, apres plusieurs jours d'absence.
 Lucie j'ai beaucoup pensé à toi ces derniers jours, a ta petite Anna rose, a ces médecins qui allaient te contraindre à faire passer des examens invasifs à ta fille. Je suis très heureuse de te savoir désormais à la maison, au chaud, dans la douceur avec ta petite Anna rose, son grand frère et ta petite Laura dans ton cœur. Ton petit colis est prêt je le ferai partir dans la semaine dans ta famille qui vit en France. J’espère que cela te plaira.

 Vie, j'espère que tu vas bien également. Je sais que tu as repris les essais bébé et j'espère du plus profond de mon cœur que ton voeu le plus cher se réalisera très rapidement. comment va ta thyroïde, as-tu réussi à trouver un dosage qui te convienne...

Fanny j'espère que ton petit Loan va bien. J’'ai lu qu'il était tout l'opposé de Sacha, je suis heureuse de voir que cela te convient. Peut-être cela est-il plus simple à gérer... Es-tu fatigué ces derniers jours, te remets tu doucement?
 Ton colis est prêt également je l'enverrai dans la semaine en espérant que cela te plaise.

Pepette, je pense fort à toi et à ta petite lyndsay. je termine mes créations pour ton bébé,j'espère que tout sera finalisé d'ici une dizaine de jours. J'espère que ton retour à la maison s'est bien passé, que vous avez pris vos marques, que les suites de la cesarienne ne sont pas trop douloureuses et que ton mari t'aide beaucoup.

 Flo, Odelia, vous avancez doucement mais sûrement dans cette grossesse espoir. J’espère que vous réalisez au fil des jours le bonheur qui se profile à l'horizon et que vous prenez soin de vous, l'essentiel étant de préserver cette grossesse naissante.

Dakaria, j'ai lu sur un autre poste que tu aimais la couture. C’est dommage que nous habitions si loin, j'aurais adoré faire des après-midi couture avec toi . C'est avec grand plaisir que je découvrirai tes créations pour ton futur enfant si tu le veux bien.

Mon etoile, comment vas tu ? J’ai cru comprendre que vous etiez tres heureux d’attendre une fille! J’espere que tu prends soin de toi egalemrnt...

De mon côté, gros passage à vide comme vous le savez... un tsunami émotionnel intense dont je me relève peu à peu ...j'ai fait, cette semaine, les derniers examens demandes par l'Espagne, je devrais avoir les résultats d'ici une dizaine de jours . J’espère ensuite que je pourrai démarrer enfin la médication pour ma fiv double don. Sinon, je continue la couture, je reprends goût à décorer ma maison, chose qui ne m'était pas arrivé depuis le décès de Mila . L’arrivée du printemps m’aide beaucoup, le soleil , le chant des oiseaux , les quelques fleurs qui poussent dans mon jardin sont autant de petits bonheurs qui m’aident sans doute à ne pas sombrer complètement....mais je suis encore tellement fragile...

Je vous embrasse toutes très fort je pense à vous

Je suis contente d avoir de tes nouvelles Nacha. C'est vrai que les beaux jours arrivent et ca remet un peu de baume au cœur je pense. J'espère que tu vas pouvoir repartir pour cette fin rapidement je te souhaite le meilleur !

Dakaria tu entres dans ton sixième mois déjà ! Ça passe vite. C'est vrai que ces grossesses espoirs sont très éprouvantes aussi bien psychologiquement que physiquement !! Je ne me projetais pas du tout lorsque j'étais enceinte de Loan je pense qu instinctivement on se protège. 

Sinon je ne suis pas trop fatiguee, Loan dort bien la nuit il se réveille toutes les 4h et la journee toutes les 2 à 3h. Je ne suis pas totalement apaisée encore je le serais lorsqu'il aura passé les 4 mois..

Lucie, soulagée que tu sois bien rentrée chez toi et que la petite se porte bien.

Nacha, ça me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.
les beaux jours, le changement d'heure, le retour du soleil chaleureux va te faire le plus grand bien, j'en suis sur.
courage ma belle, bientot ça sera tout tour.

oui c'est une petite puce qui va arriver dans au maximum 4 mois maintenant.
oui je prend soin de moi, je ne bosse pas, je reste le plus souvent chez moi, a regarder la télé allongée dans le lit ...!!! j’attends que le temps passe .

dakaria, merci pour ton petit mot, oui, j'ai le temps pour parler de son grand frère à ma puce. d'ailleurs depuis la derniere fois, je n'y ai pas repenser !
un suivi tout les 15 jours, je comprend que ça peut etre tres fatiguant, mais en meme tps comme ça tu sais que tout se passe bien, et c'est l'essentiel.
le temps va passer plus vite aussi, enfin moi je trouve, j'ai deja mes rdv gyneco jusqu'au mois de mai (il faut tjs des rdv en avance...!!!) et du coup qd je pense a tout les rdv qui vous arriver, ça me fait passer un peu plus le tps.

fanny, si tout se passe bien, c'est l'essentiel.
pour ta question, je ne sais pas, ton loan a un ange gardien, c'est sur, pour le reste je ne sais pas. peut etre oui, il doit ressentir qqch. en tout cas, il est bien surveillé par vous et par son grand frere.

Bonjour les filles,

Nacha je suis super heureuse de te lire. Tu remontes la pente petit à petit, mais le principal c'est que tu remontes hein. 
Ton dossier pma va enfin pouvoir bientot avancer et je pense sincerement que dès que Ca sera le cas tu aura un grand regain d'énergie. Je pense tres tres souvent à toi et bébé Mila.

Lucie quel soulagement de lire que bébé va bien et que vous avez pu rentrer à la maison! A force de vouloir se protéger cette clinique a finit par en faire vraiment trop et je suis desolee que vous ayez du subir tout ça. Le principal maintenant c'est qu'Anna Rose va bien. J'ai reçu les photos, elle est extremement jolie, tres fine  

Fanny c'est assez courant d'après ce que j'en sais que les bebes ne supportent pas certaines marques de bib. Le principal c'est que vous ayez trouvé d'où venait le probleme et que maintenant Loan boit bien.
Par rapport à ce que tu demandais concernant le fait que les bebes voit ou non nos anges, je te répondrai que chez moi, dans le judaisme, on considere que les enfants lorsqu'ils sont encore dans le ventre de la mere, et egalement les bebes tres tres jeunes, au cours de leurs premières semaines de vie, peuvent voir les anges et communiquer avec eux. Quand mon neveu est né et que je l'ai vu la première fois, une des premières choses que je lui ai dite c'est que s'il voyait mon fils j'aimerai beaucoup qu'il lui transmette que je l'aime. Puis pendant genre 15 jours à chaque fois que je le prenais je voyais qu'il fixait un point juste au dessus de mon épaule, c'était super bizarre. Apres c'est sur qu'il n'y a aucune étude scientifique qui prouve quoi que ce soit hein 
Pour le temps des 4 mois j'ai bien sûr envie de te dire que tout se passera bien et qu'il ne faut pas angoisser, et je le pense sincerement, mais je sais aussi que quoi qu'on puisse te dire tu aura forcement cette peur tant que ce delai là ne sera pas passé donc je ne peux qu'espérer que le temps passe vite mais que tu puisses tout de même bien profiter de ton petit coeur en attendant. 

Dakaria tu as raison d'essayer de te préserver autant que possible.
Pour le conge parental je comprend que tu en ais envie. Perso je sais que l'enfant qui viendra j'ai vraiment envie de passer un maximum de temps avec. J'avais deja cette envie là pour Eliel, j'avais d'ailleurs prevu de prendre un congé parental de 6 mois pour rester avec lui, mais là c'est encore plus present.

Flo comme ça a du etre etrange oui l'echo. On a beau se dire que ce ne sont pas nos anges qui sont là, on a quand même nos réflexes qui sont restés et franchement meme pendant les échos pour la fiv des fois je me surprenais encore à chercher Eliel! Mais rassurés toi cela n'enlève rien à l'amour que vous portez à ce petit espoir et je suis sure qu'il le sait très bien

MaeMilo effectivement erreur d'un peu plus d'une semaine. C'est sur qu'en soit c'est pas enorme mais dans nos cas on a l'impression qu'une semaine fait un mois!!!
Pour ce qui est du RAI j'avais eu in soucis pendant la grossesse. Le gygy m'avait fait faire une pds comme tous les mois et vers le 6eme mois il avait demandé le rai en même temps que d'autres trucs. Et voila que le lendemain le labo m'appelle pour me dire qu'il faut absolument que je revienne faire la pds, qu'il y a un soucis avec les résultats. Moi à la base je savais même pas ce que c'était le rai du coup j'ai commencé à m'affoler et les jours qui ont suivis ont été bien eprouvante! Resultat : tout ça pour rien la 2 eme pds est revenue nickel. Par contre ce me fait penser que du coup le gygy m'avait dit qu'il me donnerait un traitement ou je sais pas quoi pour Ca en debut de grossessd pour la grossesse suivante.
L'essentiel c'est que bébé espoir se porte bien

MonEtoileTheo j'ai vu la photo de ton echo sur fb dis donc la petite crevette a bien grandis!!

Ici depuis ce matin je suis très angoissée. En allant faire pipi ce matin j'ai vu une petite tache, genre sang séché. Et pas de nausées comme j'en ai d'habitude en me levant mais par contre mal au ventre direct. Du coup j'ai commencé à psychoter. Je suis partie me recoucher et je n'osais même plus me lever tellement j'avais peur de saigner. Puis les nausées sont revenues en force. En fin de matinée j'ai perdu un reste de sang marron mais j'avoue que pour Eliel tout le premier trimestre j'en perdais, à la fin je faisais meme plus attention. Mais à cause de ces fichus maux de ventre je deviens completement psycho!!! Du coup voilà jsuis restée couchée toute la journée. Et j'ai encore 8 jours à tenir avant l'echo, Ca va être tendu!

Bonne soirée les filles

Oh Odelia tu va pouvoir m'aider !

Depuis mercredi, j'ai des pertes rosées et marrons. Au début je pensais que c'était la conséquence de notre câlin de mercredi matin mais ça persiste depuis... J'ai eu deux echos vendredi et hier aux urgence : pas de decollement, pas d'hematome, col ok et brybry va bien. Ce matin grosse flippe j'avais une tâche de sang plus clair mais bon les pertes marrons sont revenues assez vite. J'essaie de rationaliser : ça coule pas, j'ai pas de douleurs, je me dit que les deux échos consécutives en endovaginal n'ont pas non plus aidé a arrêter les saignements, ou alors que c'est peut être des règles anniversaire, mon utérus qui se nettoie ou que sais-je... 

On m'a dit que ce n'etait pas alarmant ...Mais rien a faire, je flippe, je flippe a fond et je n'arrive pas a me contrôler...Je n'ai jamais eu un seul saignement pour Milo sauf dans les heures qui ont précédé mon accouchement...

Tu dis que tu as eu des pertes marrons pendant tout ton premier trimestre pour Eliel ? Tu peux m'en dire un peu plus ? Me donner des détails ? J'ai besoin de témoignages

Ben je sais pas trop si ça va beaucoup t'aider en fait mais pas de soucis. 
En fait juste après la fiv pour Eliel, quelques jours avant la date de la 1ère pds tu est censee dire si Ca a fonctionné ou pas, j'ai commencé à avoir des pertes marrons. Pas forcement en grande quantité mais suffisamment pour me faire peur. Du coup on a avancé la pds qui a confirmé la grossesse. 2-3 jours plus tard les saignements s'arrêtaient. Puis de temps en temps ils revenaient mais toujours en petite quantité et toujours marrons. Le gygy m'avait expliqué que c'était probablement des restes de regles qui stagnaient, et d'autres fois c'était des tous petits décollements. Puis un jour, à la fin du 3eme mois, j'en ai eu carrément plus, du coup j'ai filé au urgences mais là encore rien de grave. Apres ça j'ai arrete de me prendre la tête. J'en ai encore eu quelques uns pendant le 4eme mois puis apres plus du tout.
Voila voila

Merci Odelia
C'est pas tout à fait ce que je vis mais ça me rassure sur le fait que ça peut arriver a d'autres futures mamans sur la durée du 1er trimestre et que c'est sans gravité.

Pour ta petite perte de sang marron, comme je psychote là-dessus depuis mercredi et que je cherche des infos : on dit que c'est assez courant après une implantation FIV . Le mal de ventre a peut être été induit par les nausées. J'espère que tu va mieux depuis.

Les autres filles je vous lis et je pense a vous mais je prendrai le temps de vous répondre quand ça ira mieux moralement et physiquement... Car en plus d'être démoralisée par ces pertes qui s'éternisent , Papange m'a refilé sa crève, c'est la loose totale en ce moment...

Des bisous a toutes
De tendres pensées pour nos anges

Odélia, MaeMilo, je pense à vous très très fort et espère que ces douleurs et pertes sont bénignes. On attend de vos nouvelles, demain Odélia c'est ton écho...tu viendras nous dire, hein!

Odélia, Maemilo, Flophano, j'espère que votre échographie va vous rassurer.
Les pertes sont assez fréquentes en début de grossesse. Si ça s'accompagne pas de contractions utérines, ça ne devrait pas être plus inquiétant que cela, mais nous toutes ici nous comprenons vos angoisses.

Nacha, je suis très contente de te lire. Quand tu seras dans l'action et que le traitement pour la prochaine fiv commencera, j'imagine que moralement ça sera déjà mieux. Je t'envoie tout mon courage ma belle Nacha.

Fanny, pour ta question sur les anges. Je ne sais pas! Mais comme disait ma relaxiologue: il y a le monde visible et le monde qu'on voit pas. Ce qui est sûr, c'est que les nouveau- nés n'ont pas les sens développés comme nous, la vue et l'ouïe sont peu développées, tandis qu'ils voient les monde à travers le toucher et l'odorat. Ils sont aussi très attirés par la lumière et les formes blanc/ noir. Je te conseille d'acheter les petits livres de Tana Hoban "blanc sur noir" et "noir sur blanc". Ce sont des livres de naissance, tu verras que ton bébé va y être attiré et les regardera longuement.

De mon côté, j'ai perdu la notion du temps. Je suis dans mon cocon. Ma puce fait déjà la différence entre le jour et la nuit, son grand- frère est absolument adorable avec elle. J'étais de m'imaginer que ce serait si simple et si facile! Laura est en permanence dans nos pensées, elle y est comme une douce image, apaisée, je ne sais pas si ça vous fait ça aussi Pépette, de penser constamment à vos anges avec un pincement mais en même temps tout en vous sentant apaisée.

Je vous embrasses toutes.

Quelle joie Lucie de te sentir si heureuse. Tu ne peux pas savoir à quel point tes mots me touchent. Je suis très heureuse pour vous. Laura présente comme une image douce et apaisée... C'est si beau...
Je vous embrasse toutes très fort.

Bonsoir les filles,

Lucie c'est un bonheur de te lire si sereine, si heureuse, si épanouie. Je suis profondément heureuse pour vous.

Les filles comment allez vous?

Alors ici apres un week-end de stress, d'angoisse intense j'ai fini par faire avancer mon rdv gygy a aujourdhui. Quand je lui ai parlé de mes craintes il m'a dit que je m'inquiétais très probablement pour rien, que lui etait tres confiant. Puis il m'a fait une échographie et là instantanement j'ai repéré les 2 brybrys  Il s'est un peu attardé pour verifier si leur petit coeur battait bien et oui tout etait en ordre. 
Alors deja d'avoir la confirmation que c'était des jumeaux c'était énorme émotionnellement parlant mais Quand j'ai entendu leur petit coeur j'ai été complément submergée et j'ai fondu en larmes. En même temps ma mere etait super émue aussi et meme le gygy etait tout guilleret.
Donc me voila rassuree, au moins pour le moment, bien que je me doute que je vais forcement traverser ce genre de périodes de stress à nouveau.
Puis apres l'écho le gygy a insisté sur le fait qu'il fallait que je m'occupe de l'inscription à l'hôpital au plus vite car il faut qu'eux aussi commencent rapidement leur suivi du coup j'essaierai de les joindre demain.

Voila pour les news les filles.

Plein de bisous volants à nos anges d'amour.

Coucou les filles,

Nacha, je suis heureuse de te sentir remonter la pente. Comme on dit même à petits pas, on avance! C'est bien que tes examens avancent, ça doit te redonner de l'espoir de voir concrètement ce qui te rapproche de bébé espoir. Est ce que tu en sais plus sur les résultats, sur le traitement à venir pour mettre toutes les chances de ton côté?
Je couds aussi, mais depuis seulement un an, avec seulement quelques pièces simples à mon actifs! J'aurais beaucoup aimé aussi qu'on partage ces moments de créations qui me sont tout comme toi très bénéfique! Pendant que tu as été silencieuse, je m'inquiétais beaucoup pour toi, jusque dans mon sommeil, et j'ai rêvé qu'on se rencontrait! Montpellier, la haute garonne ce n'est pas si loin, on y arrivera un jour !!

Fanny, comment vas tu? Et Loan? J'espère que vous commencez à trouver tranquillement votre rythme. Que les moments de douceurs sont bien présents aussi. Je pense fort à vous 3 et à Sacha qui doit être fier de ce petit frère.

Lucie, je comprends cette nouvelle notion du temps. J'espère que tu es remise de ton accouchement sans péri, il parait qu'on récupère mieux sans la chimie à éliminer.
J'aime aussi beaucoup tes mots, concernant cette nouvelle façon de penser à Laura, avec douceur et apaisement, j'espère qu'on connaitra toutes ce sentiment tant espéré.

Pépette, comment va la vie en Hauts de France?! Lindsay va mieux, les coliques sont passées un peu? 
Tout comme Lucie et Fanny, j'espere que le bonheur et la douceur vous enrobent!

Vie, comment vas tu??? J'espère te lire bientôt, même si je sais que la semaine, ton quotidien bien remplit ne te laisse que peu de temps pour toi et pour nous écrire. Je pense bien à toi en tout cas.

Magali, comment vas tu aujourd'hui? J'espère que les spottings se sont calmés. Il n'est pas rare de saigner légèrement en début de grossesse. J'espère que tu as pu être un peu rassurée. Je pense bien à toi.

Justement, j'avais une petite question que j'espère pas maladroite... Est ce que vous avez vu une grande ressemblance physique entre bébé espoir et vos anges? Si oui, comment le vivez vous? Je me demande si je vais être troublée si je vois clémence dans les traits de bébé espoir, même si en soit, la ressemblance entre frère et soeur est plus que logique. 

Moi, comme chaque veille de rendez vous, j'ai très mal dormi la nuit dernière... Je suis k.o, tout en essayant de vivre normalement, j'en ai marre de me trainer...
Et aujourd'hui, première consult' en hospit' de jour, la matinée au chu pour: prendre la tension (8/5, ça baisse encore !!!), une longue écho puisque bébé ne voulait pas collaborer, en siège, la main devant le visage, on l'a bien embêté et moi avec !!! Mais c'est un grand bébé, au dessus de la courbe pour la taille, je vais faire un géant, avec mon gabarit (1m53!!) c'est improbable!! Les dopplers sont très bons, et ma gynéco  contente de tout!!! Je dois commencer le suivi avec la SF en libéral la semaine prochaine, faut que je me bouge pour en trouver une cette semaine!
J'ai aussi croisé la psy qui m'a beaucoup aidée pendant cette dernière année. Elle était ravie de me trouver là, m'a avouée avoir cherché des nouvelles de moi dans les dossiers (accessibles au personnel) . J'en ai profité pour prendre un rendez vous avec elle à mon prochain rendez vous dans 10j au chu, je sens que les angoisses reviennent en force, entre les préparatifs, la peur que bébé ne veuille pas se mettre dans la bonne position (pas de déclenchement avec un bébé en siège, césa obligatoire, ça m'enchante moyen...) la peur de ne pas arriver au bout, de ne pas avoir ce bébé dans mes bras bien en vie... Que c'est difficile la dernière ligne...!

Je vous embrasse toutes, des caresses à vos bébés!
Calinous à nos bébés anges.

Coucou les filles, 

Odelia je suis ravie de lire que tu attends des jumeaux. Je te souhaite beaucoup de bonheur et beaucoup de courage. Je t admire de faire tout ca seule (enfin son conjoint) !! Bravo ! 

Dakaria, pour la ressemblance de nos bebes espoirs et nos anges j'avais une grande appréhension sur ca aussi. Loan a des traits de Sacha, normal ils sont frères mais sinon c est un autre bébé bien différent en tout point !

Ici rien de spécial, on trouve nos marques petit à petit. Je stress beaucoup la nuit (alors que la MSN arrive plus dans la journee au moment des siestes) et Julien lui est plus zen que moi alors que pour Sacha c était tout l'inverse. Il me dit "ca ne recommencera pas, je le sais je le sens.." Alors...

coucou les filles.
je pense fort a vous, c'est vrai que ces derniers jours je suis pas trop connecté ordi, je sort un peu , je vois du monde, je profite de tout ce qu'on  peu !

Lucie, je suis heureuse de te savoir si bien maintenant, c'est un soulagement, et surtout un grand espoir pour nous qui continuons dans ce chemin vers la victoire.

Odelia, des jumeaux? la chance !!! moi aussi j'avais demander l’implantation de 2 embryons, mais un seul n'a tenu...!
profite bien de chaque instant et prend soin de toi surtout.

bisous les filles

Odélia, des jumeaux! Waouuuhhhhh! Arranges- toi pour bien faire suivre ta grossesse dés à présent. C'est fabuleux!

Les filles, quand je vous lis, je me sens vraiment soulagée de ne plus être enceinte, toutes ces échos, ce stress perpétuel, cette attente... Quand je vois une femme enceinte, je suis angoissée pour elle, c'est vraiment une étape par laquelle je n'ai pas envie de repasser. Même si la seule joie et pas des moindres, c'était de sentir le bébé bouger!! Et je m'aperçois que tout ce qu'on peut échanger avec son enfant pendant la grossesse (caresses, chansons) est d'une importance capitale. J'ai oublié de vous dire que ma puce est née dans la position du lotus! Elle a gardé cette mauvaise habitude de se tenir les jambes en lotus dans son lit aussi (du coup, ses deux pieds partent de travers, ça va facilement se remettre, mais il faut qu'on lui fasse des exercices réguliers pour l'obliger à tenir ses pieds droit), et elle est vraiment ZEN! Je ne m'attendais pas à un bébé aussi calme et éveillé.

Je vous embrasse toutes!

Coucou tout le monde,

Dakaria décidement la tension ne veut vraiment pas monter hein! dur dur quand même. Tu m'étonnes que tu sois fatiguée!
Pour l'écho bébé fait le timide dis donc
Question courbe ça promet un grand bébé! Sachant que pour Eliel c'était pareil, il était aussi dans le haut des courbes et alors qu'il est né 3 semaines avant le terme il était déjà plus grand et plus costaud que mon neveu né à terme, il faisait 3.200 pour 52 cm. Ceci me fait donc dire que les courbes sont assez fiables
C'est une bonne chose que tu ailles voir la psy. Ca ne pourra que te faire du bien.

Fanny j'imagine combien cette angoisse doit te peser. Vivement que les 3 mois de Loan passent et que tu puisses respirer plus sereinement. Concernant ton chéri c'est bien qu'il réagisse comme ça. Si vous étiez tous les deux hyper stressés ça serait encore plus compliqué!
Par rapport au fait que je fasse ce parcours là toute seule, je t'avoue qu'avant Eliel je n'aurai pas aimé avoir des jumeaux, pas parce que j'aime pas ça mais parce que ça me faisait trop peur. Aujourd'hui je vois les choses différemment. Je me dis que 2 d'un coup, après avoir tant galéré pour tomber enceinte et avoir bébé un enfant, ba c'est une bénédiction et quelque part pour eux aussi. Avoir un frère jumeau ou une soeur jumelle c'est finalement l'assurance de n'être jamais tout seul, c'est un lien tellement fort. Je sais que mes enfants n'auront pas de papa (sauf si bien sur je rencontre quelqu'un après) mais là je sais qu'ils m'auront moi mais qu'en plus ils seront tous les 2 ensemble et ça me rassure en fait.
Bon après c'est sur que ça va être sportif et que je ne vais pas dormir pour les 20 prochaines années environ lolll

MonEtoileTheo tu as raison de sortir et de profiter ça te fera du bien

Lucie tu as raison, la grossesse est vraiment une période remplie de stress. J'espère que dans les mois à venir je pourrai davantage en profiter mais là clairement je suis inquiète et stressée quasi tout le temps. Même malgré que le gygy m'ait dit hier que tout allait bien je suis quand même angoisée, c'est pour dire!
Elle est marrante ta fille à avoir conservé cette position! 
Je suis contente de voir que tout se passe bien en tous cas et finalement tu vois, même si tu as pas mal stresséè pendant la grossesse elle est quand sortie toute zen cette petite demoiselle

De mon côté ça y est j'ai donné ce matin le coup d'envoi des prises de rdv pour le suivi de la grossesse à l'hopital et j'ai eu l'impression de revenir plusieurs mois en arrière, quand il fallait tout le temps négocier pour avoir un rdv aavec tel ou tel medecin et réussir à me faire entendre. Franchement c'est exactement à l'image de ce que je redoutais. J'ai d'abord appelé le service des prises de rdv de l’hôpital et là la nana me dit "ba moi je vous inscrit en maternité mais après c'est à vous d'appeler le secrétariat des médecins que vous voulez pour prendre les rdv (je voulais un médecin bien précis, c'est le chef de service)". Du coup me voilà ensuite en train d'appeler la secrétaire du médecin, qui me répond que ça sera pas possible de le voir avant fin mai!!! Puis comme j'avais un autre nom de médecin elle a réussi à me trouver une place mais pas avant le 26 avril et elle me dit "n'oubliez pas de ramener les résultats de votre écho du 1er trimestre". 
A la base j'étais justement supposée aller dans ce genre d’hôpital pour que les échos soient faites par leurs spécialistes!!
Donc résultat des courses j'ai fini par ressortir le dossier que j'ai pour Eliel car je me souvenais que le médecin qui m'avait suivi à l'époque m'avait donné aussi le nom d'une radiologue diagnosticienne spécialisée dans les grossesses à risque. Du coup je l'ai appelé et j'ai pris rdv avec elle. Mais je trouve ça dingue parce que j'ai vraiment l'impression d'être lâchée dans la nature alors qu'à la base tous les médecins voulaient justement que je sois hyper encadrée.
Bon heureusement que j'ai mon gygy qui me suit et qui arrive à me rassure mais bon...
Tient d'ailleurs en parlant de mon gygy, hier pendant qu'il me faisait mon écho il m'a raconté que 3 de ses patientes venaient de faire une fiv dans la même clinique que moi et les 3 ont réussi! Il me dit "c'est fou des résultats comme, ya que chez eux que je vois ça, là bas ils ont la barraca!". Forcément c'est pas moi qui vais le contredire hein!

Odélia, je trouve que tu penses vraiment très bien concernant tes jumeaux. Tu sais, pour le fait d'être débordée, peut être oui, peut être pas, tu sais jamais quel numéro tu vas piocher. Pour mon fils, les deux premiers mois, il mangeait toute les heures, je pouvais rien faire, il dormait pas, il était constamment dans mes bras, j'étais épuisée. Alors que là, j'ai même trop de temps pour moi, elle dort dans son lit, parfois elle reste éveillée à regarder autour d'elle calmement et elle pleure vraiment rarement. Donc, ça veut rien dire, tu peux avoir aussi un (des) bébés calmes.
J'ai tout récupéré de l'accouchement, je peux dormir un peu, je suis aidée par mon entourage, bref, je me sens vraiment bien, le baby blues j'ai vraiment pas connu cette fois! La puéricultrice est venue ce matin et elle était très étonnée de me voir si fraiche et reposée.

Pour le stress de la grossesse, je peux vous dire les filles que ça fait un bien fou de tout avoir derrière soi!!

Ca a l'air vraiment chaotique ton suivi Odélia, j'espère que tu arriveras à t'y retrouver dans la jungle, au moins tu as un bon gynéco. Ne laisses rien passer!! Il faut que tu sois bien prise en charge cette fois, pour que tes deux petits miracles deviennent de beaux bébés!

Coucou les filles, 

Petit moral en ce moment par chez moi. La présence de Loan me fait penser à l'absence de Sacha. Il a beaucoup de colique ces derniers temps et ça commence à devenir dur, il pleure beaucoup à chaque biberon car son petit ventre lui fait mal  Et puis je culpabilise tellement de lui avoir donné mon stress durant ma grossesse, c'est un bébé angoissé, qui demande beaucoup les bras (enfin ca c est comme chaque bébé). Je pleure souvent en ce moment car Sacha me manque énormément, je pense que je pleure toutes les larmes qui n'ont pas coulés pendant ma grossesse et je peux vous dire que je me rattrape bien.

Lucie c'est bien qu Anna Rose soit zen tu as de la chance. 

Odelia, les démarches pour ton suivi ont l'air assez compliqué j'espère que ça va aller. 

Les autres filles comment ça va ? 

Le bib est donné, Loan dort (je crois qu'il va neiger ^^) alors je vais dormir un peu. Gros bisous

Lucie je viens de voir ton mp avec les photos de ton adorable princesse ! Elle est tout simplement magnifique vraiment <3 je suis touchee que tu me les ai envoyé merci mille fois <3

Fanny, je ne m'y connais pas bcp en collique, mais as tu essayer de changer le lait?
Je sais que tu as changer les bon et que ça a été mieux, mais peut être que le lait ne lui convient pas?
Je sais que pour mon neveu, il régurgitait pas mal et que ma belle sœur a été obliger de changer je ne sais combien de fois de marque de l'air.
Bon courage

Non la sage femme nous a dit que ca ne venait pas du lait et qu'il ne fallait pas changer de lait avant les 1 mois pour la flore intestinale. Je vais prendre rendez vous avec un ostéopathe je pense mais ils manipulent les bebes que lorsqu'ils ont 1 mois. 
La sage femme vient demain pour le peser et elle nous a dit que si ce n'était pas passé elle nous donnerais des probiotiques..

Fanny, les bébés sont de véritables éponges émotionnels. Si tu es angoissée, ton bébé le sent et si tu sent que ton bébé va pas bien, tu vas encore plus mal, bref c'est un cercle vicieux. Ce que tu pourrais commencer par faire, c'est dormir (le mieux c'est de dormir en peau à peau avec ton bébé) mais si tu n'arrives pas à le calmer, le donner à Julien ou à ta maman le temps de dormir deux heures ou de prendre un bain. Le manque de sommeil c'est ce qu'il y a de plus dévastateur.
Après, l'emmaillotage ça peut aussi aider à le calmer, ou acheter un nid d'ange (mais attention, un qui soutient bien la tête), ça peut aider le rassurer.
Si vraiment il a des coliques, le porter en écharpe de portage, ça peut le soulager aussi. Je n'ai jamais eu ce problème avec le lait maternel, mais j'entends systématiquement les mamans s'en plaindre avec le lait maternisé.

De mon côté, ça va. Je ne me suis jamais sentie aussi bien depuis un an:) Ma puce est très calme, j'ai vraiment de la chance.

Bisous à toutes

Coucou les filles,

Je reviens enfin vous voir...

Odélia, j'ai lu sur l'autre post ton problème d'hématome. Je comprends ton angoisse...Moi même, le jour de ma première écho officielle des 3 mois, j'étais allée au toilette, avec une forte douleur au ventre...J'avais perdu une quantité importante de sang. Je pensais que c'était une fausse couche.Aux urgences, ce con d'interne voulait calculer à la calculette pour voir si mon taux était correct (!). Ensuite, il m'avait dit que j'avais un placenta previa et que j'aurai une césarienne...Finalement, ce monsieur avait clairement lu mon écho à l'envers...J'ai eu quasiment un mois et demi de repos, et finalement, l'hématome s'était spontanément résorbé...Il est important de se reposer, de faire le strict minimum...Je pense à toi.

Fanny, je suis si triste de te savoir si mal. Je crois qu'il faut accepter ces larmes et essayer de trouver de l'aide pour t'aider avec bébé Loan. Il ne faut surtout pas que tu culpabilises surtout. Je suis sûr que bébé Loan sent tout ton amour...

Dakaria, tes mots sont toujours pleins de douceur. J'espère et te promets que je viendrai te voir un jour sur Montpellier. On échangera autour de nos créations. J'aime beaucoup la couture et j'aime surtout aller dans les merceries prendre le temps de choisir mes biais, appliqués, etc...Au grand désespoir de mon homme, pour qui du biais est du biais, point barre...Je suis ravie de lire que ton bébé va bien...Le grand jour approche tu sais, doucement mais sûrement...

Flo, j'espère que tu vas bien également. Je pense à toi.

Mon étoile, tu fais bien de sortir un peu! Avez-vous des idées de prénom pour votre bébé? as-tu commencé les achats, la déco?

Vie, douce vie, j'espère que tu récupères peu à peu un peu d'énergie. J'aime à croire que l'arrivée du printemps sera signe de nouvel espoir, de rainbow baby...Je pense fort à toi également.

Lucie, quel bonheur de te lire, si apaisée, si heureuse...J'ai souvent les larmes aux yeux en te lisant. Tu transmets tellement d'espoir: le bonheur peut revenir après ce malheur intense, violent, qu'est la perte de nos enfants...Merci de nous faire partager cela...Comme j'ai pu te le dire, ta fille est superbe, j'aime la photo où vous êtes toutes les deux. J'aime également celle avec son petit frère, la main posée avec délicatesse sur cette petite sœur...ton colis partira en début de semaine prochaine. J'ai prévu un petit quelque chose pour ton fils...

Pépette, tu dois être fatiguée avec Lindsay...J'espère que vous prenez doucement vos marques. Je pense à toi également, j'espère que la cicatrice de ta césarienne ne te fait pas trop souffrir...

MaeMilo, je pense à toi également. J'espère que tes douleurs s'atténuent quelque peu...

De mon côté, sur le plan émotionnel, c'est très compliqué ces jours-ci...Je vacille entre espoir et désespoir. J'ai peur que mes résultats n'arrivent pas avant mon J1, ce qui décalerait tout d'un mois. Du coup, je me suis rapprochée de la Grèce, j'ai tout transmis et puisque apparemment tout commence au J-21 avant le cycle de transfert, j'essaie de voir avec eux si éventuellement on pourrait être sur un transfert en mai...A ce moment là, j'abandonnerai l'Espagne....Bref, je suis totalement dans cette FIV, avec cette impatience de redevenir maman...C'est un besoin viscéral, comme je vous le dis tout le temps...

Je vous embrasse fort

Nacha, contente de lire que qd même dans l'ensemble tu vas mieux.
Ta bien fait de demander pour la Grèce.
Vue ce que nous a raconter Odelia, ils ont de très bon résultats .
Je suis sur que tu es it la dernière ligne droite de l'attente , avant que toi aussi tu es un petit bout en toi.

Pour le prénom, il était déjà trouer avant de savoir que ça sera une fille.
Mon conjoint a tjs voulu ce prénom la , enfin non il en voulais un autre, mais il a changer d'avis a mon grand soulagement! Je préfère le 2ème!
Je lui ai dis que je ne voulais le dire a personne jusqu'à l'accouchement!!!
Enfin c surtout aux amis et a la famille, mais je vous donne l'exclusivité!!!
Notre petite puce s'appelera Emma !
Pour ce qui est des achats, j'ai craquer dans la semaine pour des doudous et hochet de la même collection que ceux de Théo, mais en rose!
Pour la chambre, je n'y avais pas toucher. Donc rien a faire, a part ranger qqs bricole mais c'est tout.

Je suis contente , je suis aller faire la demande de livret de famille ce matin, il va arriver d'ici 1 mois.
On n'est pas marier, mais je voulais l'avoir avant l'arrivée de notre fille pour que Théo soit bien inscrit dessus, même si je pense que ça me faire un léger choc de voir juste son prénom comme ça.
La femme a la mairie voulais lui donner un nom de famille sur les papier. ... Mais non il n'en a malheureusement pas le droit.....

Tres jolie prenom, mon etoile. Par contre, pour le livret de famille, j’ai le notre avec Mila en premier enfant, et son nom y apparait bien dessus... par contre, cela m’avait fait mal de la voir inscrite en tout petit, en bas a droite, "enfant ne sans vie", quel oxymore douloureux...

Je sais que ça ne sera pas facil, mais c t important qu'il soit marquer dessus qd même.
Je pense que sinon a la longue ça m'aurai été encore plus douleureux de ne le voir inscrit.

C'est fini pour moi...
Je sais maintenant pourquoi je n'arrivais pas à me contenter des diagnostics des urgentistes, pourquoi il fallait que je retourne encore et toujours là-bas. Quelque chose clochait, c'était de l'instinct , pas de la paranoïa...

Petit brybry s'en est allé sans bruit... Je n'ai pas eu mal, mais je l'ai su, je l'ai senti...Quand je suis sortie des toilettes ou je m'étais précipitée pour tenter d'endiguer ces torrents de sang, j'ai su que mon ventre était vide... Vide comme l'écho que j'ai passé une heure plus tard. J'ai accueilli la nouvelle les yeux secs, mais j'étais glacée, comme éteinte à l'intérieur...

Ma mère, mon fils, mon espoir... Ma vie est comme un sillage de mort...C'est injuste, je ne mérite pas ça...

Mae Milo, c'est les yeux pleins de larmes que j'apprends la perte de ton brybry...Je te serre contre mon cœur....Je pense fort à toi....

Mon étoile, oui, pour moi aussi c'était très important d'avoir ce livret de famille. Quand je l'avais récupéré, je l'avais tenu comme un trésor...longtemps il a été dans mon sac...désormais, il est dans une jolie boite...Ce fut notre premier enfant, et il était essentiel qu'elle soit notée, là...

Oh MaeMilo comme je suis triste pour toi.
Je comprend ton sentiment d'injustice que tu ressent .
Je ne voudrais pas que mes mots te blesse encore plus, mais même si c'était un signe de ton petit Milo, ton corps n'était peut être pas encore prêt, c'était peut être trop tôt .

Je t'envoi une grosse penser de réconfort.
Prend le temps de pleurer et te ressourcer surtout c'est le plus important

Magali, je suis triste avec toi... Je t'envoie tout mon réconfort pour te soutenir, pour faire face à cette nouvelle perte...

Nacha, je suis contente de te lire plus longuement. Je vois que tu avances concrètement et dans ta tête aussi. Tu fais bien de voir avec la Grèce aussi, qui a l'air d'avoir des résultats exceptionnels. 
Et j'ai une amie qui vit en Ariège, je sais lorsque j'irai la voir que je te tiendrai au courant pour qu'on puisse s'organiser une rencontre, tout en douceur!!!

Lucie, ta quiétude fait plaisir, tu me donnes beaucoup d'espoir quant à l'arrivée de bébé espoir dans nos vies. Que cette bulle de bonheur et de douceur dure longtemps!!!

Fanny, c'est normal que Sacha se rappelle si fort à toi, Loan ne le remplace pas, il manque et manquera toujours ce grand frère. Le fait que tu dormes peu et les hormones doivent  exacerber tes émotions. J'espère que tu as tout le soutien nécessaire de tes proches pour te soutenir moralement et/ou matériellement. J'espere et je suis sûre que vous trouverez des solutions pour tous vous apaiser.

Mon étoile, je comprends ce besoin d'avoir ce livret de famille. Vous êtes déjà une famille, mais sans Théo physiquement. Je l'ai fait tout de suite, avec effectivement un paradoxe de voir Clémence notée, mais en si petit, et sans nom de famille, comme son existence, pas là physiquement, mais présente en même temps...   

Je vous embrasse toutes.

Maemilo je suis si triste d apprendre que brybry s en ai aller. C est que ce n'était pas le moment, ce n'était pas le bon moment. Ton espoir arrivera en temps et en heure j'en suis sûr. 

Le fameux livret de famille, nous on l a eu quand Sacha est né il y est marqué Sacha ne le 9.11.2"14 et décédé le 23.02.2015  

De mon côté Ca va la journee mals le soir c est moyen. Lorsque j'ai pleuré hier je me suis sentie très soulagé et j'ai bien dormi ensuite j'étais plus sereine mais la culpabilité revient, je me dis que mon pauvre Loulou est stressé par la faute. Je crois que je vais reprendre rendez vous avec la psy dans pas longtemps pour faire le point.

Magalie, je suis effondrée de lire cette si mauvaise nouvelle, c'est si injuste, si difficile. Tes émotions, ton ressenti étaient loin d'être parano. JE suis si, tant désolée pour vous. Je te serre très fort

Merci pour vos mots et vos câlins. Tout aussi virtuels soient-ils, ils me vont droit au cœur

Je reste dans la colère, la tristesse, l'hébétude... Hier encore, après une énième visite aux urgences, on me renvoyait chez moi avec un RAS... Pour moi, le "bon moment" serait celui ou la vie reviendrait se nicher en moi. Si ce n'est pas ça alors, comment savoir ? ... J'étais prête pourtant... 

Prenez soin de vous

Maemilo,
Je suis très attristée par cette nouvelle. Prends soin de toi, de ton corps. Je t'envoie pleins d'encouragements pour affronter cette période difficile.

Oh non Magali je suis très triste pour toi et pour tes espoirs mis sur cette grossesse naissante et ce petit embryon  je te fais un énorme câlin de réconfort si virtuel soit il ...

Oh MaeMilo je suis super triste de lire cette affreuse nouvelle ;( Je comprend parfaitement ta colere et ta tristesse.
Je suis de tout cœur avec toi. 

Ici la journee d'hier a été affreuse. Réveillée à 6h du mat parce que j'avais du sang qui coulait sans d'arrêter, des quantités impressionnantes. J'ai demandé à ma mere de me conduire aux urgences les plus proches parce que j'étais incapable de conduire. Là bas apres m'avoir fait poireauter un gyneco a fini par daigner me passer une echo en 3mn. Moi j'étais super d'avoir fait une fc mais non les bebes etaient bien là et semblaient bien se porter. Mais voila que 5mn plus tard, en redescendant aux urgences j'ai expulsé un truc enorme, rouge foncé d'eau moins 10cm de diamètre. L'infirmière a tout de suite pensé que je venais d'expulser le placenta mais le gyneco n'a pas voulu me revoir, disant que c'était forcement des caillots de sang. Ils m'ont donc laissée ressortir comme Ca de l'hôpital, alors que j'étais completement flippee. 
Alors j'ai appele mon gygy qui m'a dit de passer le matin meme à son cabinet. Il m'a refait une echo et heureusement les bebes etaient' toujours là et allaient bien, par contre il m'a expliqué que j'avais un enorme hematome, vraiment très grand. Il m'a donc dit qu'à partir de maintenant il faudrait que je reste allongée en permanence, avec spasfon à fond pour eviter les contractions. Puis l'après midi rebelotte, j'ai encore perdu plein de caillots du coup il a voulu refaire un contrôle ce matin et heureusement les bebes allaient bien. 
Autant dire que je suis extremement angoissée et j'attend maintenant en priant pour que ce fichu hématome disparaisse, laissant mes bebes tranquilles. 

Pour l'histoire du livret de famille moi je n'ai pas inscrit Eliel dessus. Je ne saurai pas vraiment expliqué le pourquoi du comment mais Je n'avais pas envie. Pour moi c'est seulement un truc administratif et je ne voulais pas que le nom de mon fils y soit instantanément associé avec son décès, ce qui arriverait forcement puisqu'il serait inscrit "né sans vie".  Bon je sais pas si c'est bien clair ce que je vous dis mais j'arrive pas à faire mieux! 

Nacha tu passes par iakentro en grece ou par un autre centre? 
Honnêtement je ne peux que t'encourager ma belle.

Fanny j'espère que tout va vite rentrer dans l'ordre pour Loan.

Odélia, je suis pétrifiée par ce que je lis. On sait à quoi c'est dû un hématome? Tu as ton prochain contrôle quand? Fais toi prescrire du fer ou de la spiruline, les pertes de sang vont te fatiguée. J'espère que ça va bientôt s'arrêter, donne nous vite de meilleures nouvelles.

Non Lucie on ne sait pas d'où ça vient là. Des fois c'est suite à un décollement du placenta mais là il n'y en a pas, heureusement d'ailleurs.
Theoriquement j'ai un rdv dans 2 semaines mais bon le gygy m'a dit que je pouvais passer le voir aussi souvent que je le voulais. 
Pour la fatigue je t'avoue que comme je reste allongée en permanence ça va. C'est juste quand je me lève que ça tourne un peu mais ça va vite se calmer j'espère. Je saigne beaucoup moins maintenant donc j'espère que je n'aurai pas besoin de nouveaux médicaments supplémentaires. J'ai déjà assez avec tout ce que je prend en ce moment!!!