Le coeur en morceaux

La première échographie, celle qui est symbole de délivrance pour tant de parents... Pour nous, elle est soit annonciatrice de malformations, soit un sursis car on sait que rien est joué.
Après deux grossesses normales et deux enfants en pleine santé, il y a eu cette troisième grossesse ou j'étais enfin sereine, le premier trimestre est passé rapidement, il n'y avait pas eu de saignement cette fois ci, j'étais confiante. La première echo a ouvert un gouffre sous mes pieds, le bébé avait une grave malformation...IMG, culpabilité, suite de couche compliquée et surtout une confiance qui ne reviendra plus... Céleste est né à 13 sa. 7mois plus tard, après des complications gynécologiques et une induction de l'ovulation, une quatrième grossesse. Je suis très angoissée, il y a un décollement des le début, je suis épuisée, j'ai des idées noires... Bref, je ne suis pas du tout confiante... Je vais à la première echo en pleurant, mais tout va bien. Pour autant, je vis très mal cette grossesse... A 4 mois et demi, ne sentant toujours pas le bébé et ayant l'impression d'avoir des contractions, je vais faire un contrôle. Le col n'a pas bougé, le bébe est décédé: j'ai l'impression qu'on me piétine le cœur, qu'on m'arrache mes organes un par un. J'accouche de Gaspard, très beau petit garçon avec un cordon hypertorsadé... Je développe des ToC, ma vie devient un enfer...
Maintenant tu t'es niché en moi... Tu étais en pleine forme à cette première echo, mais je ne suis pas sereine. J'ai vu que tu avais ton cordon autour du cou, je sais que tu es encore tout petit, mais ca m'affole complètement.
Les deux accidents précédents n'ont a priori aucun rapport l'un avec l'autre... On m'a dit "vous n'avez VRAIMENT pas de chance", j'ai l'impression d'une malédiction, d'une punition... J'ai réussi a rester tres détachée avant l'écho, sachant que tout pouvait arriver... Maintenant que je t'ai vu, que mon ventre s'arrondit, je me dis que je ne survivrai pas à une troisième perte.

Allez courage!! Plein de douce pensée...

Après le nuage (gros pour toi), le soleil arrive toujours

Merci pour votre message. J'ai craqué tellement l'angoisse m'envahit: j'ai exposé mon angoisse à mon gynécologue, il m'a fait une échographie. Plus de cordon autour du cou et un bébé en pleine forme... Quelque jours de répit pour moi! Et j'ai gagné en prime un suivi psy intensif!

courage pour la suite de ta grossesse... le stress sera là jusqu'au bout mais je te souhaite d'avoir un merveilleux trésor au bout.

Que la période entre la 1ère echo et les premiers mouvements du bebe est longue... C'est un calvaire. Je voudrais tant savoir que tu vas bien. J'essaie de comparer avec ma dernière grossesse et de positiver: moins mal au ventre, moins de fatigue... Mais en réalité, même si je sentais que quelque chose clochait, je n'ai pas senti ton frère partir... Alors je me dis que tout peut arriver. Demain, le verdict, je vois le gynecologue, mais aussi la sage-femme et sûrement la psy aussi... J'en suis a presque 16 sa. Tant que je n'aurai pas dépassé le terme auquel ton frère est décédé, je ne serait pas sereine... Encore 5 grosses semaines...

Mardi dernier j'ai eu rdv avec l'équipe qui me suis. La sage femme d'abord, pour un entretien prénatal precoce. J'ai parlé de mes angoisses qui me pourrissent la vie, de mes insomnies... Elle a été tres a l'écoute, m'a prescrit de l'homéopathie et a fait une sorte de petit bilan de ma situation pour que l'équipe qui s'occupera de moi lors de l'accouchement soit au courant de mon histoire. J'ai vu la psy et la revoit dans une semaine. Puis le gynecologue, qui me fait systématiquement une échographie pour me rassurer. Il a été particulièrement a l'écoute cette fois ci. Comprenant que mon angoisse est vraiment envahissante, ce sont des névroses obsessionnelles phobiques selon lui!
Je suis un peu prise au piège de mes TOCs, de tout contrôler, nettoyer me rassure et calme mes angoisses, mais il suffit qu'il y ait une faille pour que mes angoisses reviennent au galop. J'ai du mal à mettre par écrit ces angoisses, peur qu'elles prennent un peu plus corps, peur qu'elles s'ancrent durablement dans mon psychisme... Elles me paraissent parfois tellement ridicules. Avec le médecin, on en rigolait presque, tellement elles sont absurdes, tellement je pousse loin le processus...
J'ai depuis quelques jours la sensation de te sentir, des toutes petites bulles dans le bas du ventre... Là encore, quelle ambivalence! Tant de joie mêlée a la peur que cela s'arrête...
J'ai réalisé que le terme de cette grossesse tombait le jour ou l'on m'a appris la mort de ton frère... Je ne suis pas du tout attentive aux dates d'habitude... Mais la, je dois dire que ca me touche. Je trouve ça a la fois beau, comme si la vie réparait ce gros traumatisme et à la fois, je n'ai pas forcément envie que ces deux événements soient liés dans mon esprit. La sage-femme m'a dit qu'il était tout à fait envisageable de déclencher l'accouchement quelques jours plus tôt... On verra bien.
Prochain rdv pour une echographie precoce fin mars...

Demain, c'est la deuxième échographie, faite précocement par rapport aux problèmes survenus à la derniere grossesse. Si j'ai réussi a être a peu près zen depuis le dernier rdv, les mouvements de bebe, y sont pour beaucoup... Au même stadé, je ne sentais pas du tout Gaspard. Par contre, depuis hier, j'ai des contractions de plus en plus fréquentes et surtout des douleurs dans le vagin qui m'inquiètent enormement. J'ai réussi a prendre sur moi aujourd'hui, j'ai délégué et annulé pas mal de truc, je suis restée au lit une bonne partie de la journée, mais je n'ai pas été consulter. J'espère etre rassurée demain, que le col n'ai pas bougé, et pouvoir reprendre une vie normale...

Voilà une semaine que l'échographie est faite. Je crois n'avoir jamais vécu de moment plus stressant de ma vie. Le gynecologue, consciencieux et conçentré n'a que peu parlé et s'est éternisé (à mes yeux) sur le cœur et le cerveau. J'ai bien cru que j'allais faire une crise cardiaque. Mais bebe va bien! Pour autant, je ne suis pas plus rassurée qu'avant. Bien-sûr, il est toujours plus confortable de savoir qu'aucune malformations n'a été détectée... Mais mon Gaspard n'avait pas non plus de malformation, ça ne l'a pas empêché de partir... Ce que je redoute par dessus tout, maintenant, c'est que mon corps me lâche... Contractions, col qui s'efface, poche des eaux qui se perce... J'ai rdv avec le médecin dans une semaine... Et en attendant, j'essaie de me détendre et je compte les jours... Ma vie est faite de petits objectifs: arriver à 18sg, arriver au rdv avec le medecin, arriver aux vacances scolaires... Etc...

Malgré tous mes efforts, le stress ne me lâche pas ou pas longtemps... Samedi, par exemple, j'étais plutot sereine, puis dimanche j'ai reçu les résultats des RAI qui sont bizarres... Angoisse toute la journée, l'impression que tout s'arrête. Lundi, je suis un peu rassurée pour ces résultats, même si ils ne sont pas normaux... Et là, je manque d'avoir un accident de voiture. La ceinture a appuyé sur mon ventre, pour autant pas de contraction, pas de perte de sang et bebe bouge bien... Bref, on en a jamais fini d'avoir peur.

5 mois tout pile que tu es en moi!! Je pensais que je commencerai à me détendre un peu vers cette date là... Mais non... D'abord une violente gastro la semaine dernière, puis une échographie ou l'on a détecté un placenta bas (très bas) inséré... J'ai fait la grosse bêtise d'aller voir sur internet et je suis tombée de haut (risque majeur d'hémorragie et de prématurité)... En même temps les médecins seraient plus dans le dialogue, on éviterait bien des angoisses... J'ai pleins de questions... Heureusement, je le revois dans une semaine et surtout j'ai une séance de préparation avec une sage femme. En attendant, je reste au calme et j'essaie de positiver!