Ma Flavie d'amour xxxxx

Je ne pensais pas un jour ressentir le besoin de venir écrire mon histoire ici.

Il y a un mois aujourd'hui que ma petite fille d'amour est décédée.  Je n'arrive toujours  pas à y croire, même en l'écrivant.

J'ai accouché le 11 janvier de ma belle Flavie, née à terme, un beau bébé en pleine santé.  On a vécu un mois de parfait bonheur avec elle son papa et moi.  Tout allait tellement bien, on aurait jamais pu penser que ça se terminerait si tôt.  Il y a un mois, je suis allée prendre une marche, avec elle dans sa poussette. 

 Il faisait beau dehors, elle est restée endormie dans son siège, le temps que j'aille dire a son papa qu'on étaient revenues.  Quand on est venus la chercher, quelques minutes plus tard, elle était avait vomi du lait et du sang.  On l'a tout de suite amenée à l'hôpital. Elle a été réanimée mais son poumon a continué de saigner, l'équipe médicale a tout fait pour arrêter le saignement ça a duré plusieurs heures jusqu'à ce que son petit coeur arrête.

J'ai l'impression que le mien a arrêté en même temps.  On attend des résultats d'autopsie, mais pour l'instant, on nous parle de la MSN.

Je n'arrive pas à passer par dessus j'ai tellement de peine.

Je me sens vide, les bras vides, la maison vide, je ne sais plus quoi faire, je m'ennuie tellement de ma petite fille. Tout le monde me dit de la laisser partir, mais je n'arrive pas à accepter qu'elle ne soit plus là. Comment on fait pour être maman d'un petit bébé qui est parti?

Désolée de t accueillir ici. C est si triste ce qui vous est arrivé.
Ici tu trouveras du soutien. n'hésite pas à venir discuter, à pleurer, crier ce que tu ressens.
La vie est cruelle et seul le temps et la parole peuvent apaiser un peu cette douleur.
J ai moi aussi eu, comme toutes les mamanges, ce sentiment de vide en moi et autour de moi.
C est difficile mais il faut tenir le coup. Baisers volants à ton ange

Malheureusement bienvenue parmi nous ... Tu verras ce forum est d'une très grande aide pour nous toutes je pense. 
J'ai perdu mon premier enfant à l'âge de trois mois et demi de la MSN aussi. Les débuts sont compliqués, très compliqués mais on y arrive.. On est mamange t on reste maman malgré la perte de nos bébés. Avec le temps la douleur s atténue mais laisse toi aller, pleure quand tu en ressens le besoin, parle d'elle quand tu en a l'envie et surtout surtout ne laisse JAMAIS personne décider à ta place. Les personnes qui ne l'ont pas vécus ne sont pas capable de comprendre notre ressenti alors surtout ne les écoute pas ! Prépare toi à entendre de tout et n'importe quoi mais fait abstraction des personnes maladroites, entoure toi de bonnes personnes.. 

Gros bisous

Je suis desolé de t'accueillir nous te soutiendrons comme on se soutient toutes n'hesite pas

que te dire !!!quelle tristesse
je suis également désolée de t'accueillir ici
Je ne peux que te dire que le chemin va être très difficile et une partie de ton coeur restera à jamais auprès de Flavie ... Ta perte est tellement récente que la douleur doit te submerger. Ce forum aide à faire sortir cette douleur en parlant avec des mamans qui ont vécu ce que tu vis...en mettant des mots sur notre mal et en se sentant comprise on avance un peu mieux.
Tu vas traverser des phases très différentes, colère, culpabilité, le déni, la désorganisation, le repli sur soi, le manque de communication avec ton conjoint et puis petit à petit tu vas commencer à entrevoir un avenir sans Flavie mais un avenir quand même....Pour la durée de ces phases c'est selon les personnes mais écoute toi et ne laisse personne te forcer à reduire ces phases ...Un deuil se vit personnellement. Ma petite Zoé est née aussi un 11 janvier, il y a 5 ans déjà..je ne serai plus jamais la même depuis ce jour mais je vis quand même autrement. Beaucoup de courage à toi

Merci d'être là. Je suis désolée pour vos petits anges.  Mes amies sont là pour me supporter, mais il n'y a qu'une maman pour savoir ce que c'est de perdre son bébé.

Ces jours ci, je n'arrête pas de penser à la naissance de ma petite puce, ça me tourne dans la tête  sans arrête.  Je n'arrive pas à croire que je l'ai portée, attendue, qu'elle est née et qu'elle n'est plus là.  

Est-ce que avec le temps on arrive à penser à l'arrivée de nos petits avec moins de douleur ?

Bonjour j'ai vécu c'est flashback plusieurs semaines je sais ce que cest detre au milieu de personne et detre aspirer dans sa tete s. On vie avec cette douleur il y'a des hauts et des bas. L'amour est plus fort que la peine viendra un moment où tu sourira en pensant à elle. La vie reprend. Dans les début j'avais l'impression que c'était écrit sur moi que j'avais perdu mes enfants que tout le monde même les inconnus le voyait. Une maman par nature est forte on se relève on a la foi souri ton bébé aime voir sa maman sourire gros bisous

Bonjour Lou quelle tristesse d'accueillir encore une mamange parmi nous. Tu trouveras une écoute attentive et surtout la compréhension et le soutien sans jugement sur ce forum. Il nous aide toutes à survivre dans un premier temps et par moment à revivre. C'est horrible ce qu'il t'est arrivé. Quelle injustice! Pense aux 10 mois de bonheur que tu auras passé avec ta jolie Flavie personne ne pourra t'enlever ces instants. De là où elle est avec les autres petits anges elle veille sur toi avec tout son amour. Tu es la maman de Flavie pour toujours. Je t'embrasse, baisers volants pour Flavie petit ange

Bonjour Lou c'est avec tristesse que je découvre ton histoire et celle de ta puce 

Nous sommes là pour t'écouter et te comprendre dans le cruel chemin qui s'ouvre devant toi 

n'hésites pas à venir partager ici tes peurs, tes doutes, ton quotidien 

courage et énormes pensées à toi et ton ange

Merci les filles.  Marie, tu as raison, les 10 mois avec ma cocotte, je les aurai pour toujours, même si c'est vraiment dur pour l'instant d'y repenser.
Ça me fait du bien de vous lire xxx

Bonjour Lou02,

C'est avec tristesse que je lis ton témoignage...Je sais ce que tu ressens j'ai perdu mon bébé Tom à l'âge de 5 mois de la MSN le 22 février ...
Jamais je n'aurai pensé comme toi me retrouver sur ce forum , mais il me fait un bien fou et les témoignages de toutes ces mamanges m'apaisent et m'aident à avancer un peu plus chaque jour...
J'espère qu'il en sera de même pour toi
Beaucoup de courage et d'énormes baisers à ton petit ange

Bonjour Lou02,
J'ai vu que tu avais mis un mot dans mon témoignage,je viens de faire le rapprochement avec ta puce ...je m'en excuse ...

Chère Lou,
Comme je suis triste de t’accueillir ici, endroit où personne ne désire se retrouver un jour dans sa vie.
Je suis profondément chagrinée pour ce qui s’est passée à ta petite Flavie. Aucun enfant ne mérite de mourir aussi tôt dans sa vie. Je t’offre toutes mes condoléances.
 
On sait tou-te-s que les accidents imprévisibles arrivent, que les histoires tragiques font partie de ce monde. Mais on s’attend tou-te-s à ce que ça ne tombe jamais sur nous. Jamais. Quand ça nous arrive, on tombe de haut, de très haut. Notre monde et toutes les certitudes que nous avions s’effondrent comme un château de cartes.
 
À moins que tu aies eu un parcours de vie extrêmement éprouvant, sans doute que tu n’as jamais connu une douleur aussi atroce que celle que tu es maintenant en train de vivre. Le deuil de ta belle Flavie est sans doute l’une des pires choses, ou la pire, que tu aies eu à vivre.
 
Je dois t’avouer qu’un deuil c’est long. Oh mon dieu que c’est long. Avec le recul de près d’un an et demi à vivre dans ce cauchemar qui est aussi le mien, j’ai maintenant la conviction qu’il est impossible à arriver un jour à « passer par-dessus », ou à « faire son deuil ». Notre expérience nous confronte à revisiter tout ce qu’on pensait savoir sur le fait de survivre à la mort d’une personne chère.
 
Quand je suis atterrie ici à la fin de l’année 2014, le cœur déchiré en mille morceaux, avec cette souffrance prise à la gorge 24h/24h, les mamanges m’ont dit qu’un jour, avec le temps, que ça finirait par aller mieux. Ces mots sont difficiles à entendre : comment aurais-je pu finir par aller mieux alors que mon fils était mort, alors que mon fils n’a pas eu la chance de vivre hors de mon corps, alors qu’il allait être mort pour toujours, alors que toute la planète continuait de tourner sans lui?
 
Je ne peux te dire exactement comment ça se fait, mais avec le temps, BEAUCOUP mais BEAUCOUP de temps, ces mots ont fini par prendre un sens dans ma propre vie. Un jour, on apprend à cohabiter avec la souffrance qui nous habite. Un jour, on apprend à revivre. Un jour, la douleur finit par ne plus prendre toute la place mais sa place à elle. Un jour, on finit par être capable d’intégrer les moments heureux et tendres aux côtés des moments tristes et sombres. Un jour. Ça prend du temps.
 
Flavie est décédée il y a à peine un peu plus d’un mois. C’est tellement récent! Mais tellement tellement récent! Tu es au tout début de ce terrible deuil. Sache que malheureusement la plupart de tes proches – qui ont beau être de belles et bonnes personnes – ne seront pas des bons conseillers et des bonnes conseillères pour toi. Les gens ne savent pas et ne peuvent pas savoir ce que c’est que de ressentir autant de mal. On doit apprendre à se mettre des œillères… ça fait malheureusement partie de la réalité des parents désenfantés.
 
Contrairement à ce qu’on t’a dit, je te rassure que tu n’as pas à laisser ta fille partir. C’est impossible!! Et tu n’as pas à le faire. Tu n’as pas à « accepter » sa mort. Comment peut-on seulement accepter la mort d’un enfant qui a à peine vécu? Après près d’un an et demi, je n’ai jamais accepté la mort de Laurent, et je sais que jamais je ne l’accepterai. J’ai appris à vivre avec cette dure réalité, mais je ne vois pas pourquoi j’aurais à l’accepter.
 
Comme les autres t’ont dit, n’hésite pas à aller sur le forum si tu en sens le besoin, il y aura toujours une écoute pour toi. De manière générale, juste n’hésites surtout pas à faire tout ce qui peut t’apporter un peu de bien et de réconfort. C’est ce qui fait qu’on réussit un jour à traverser cette épreuve si difficile.
 
Je te souhaite beaucoup d’amour et de tendresse.
Mille baisers pour ta Flavie d’amour xxx

Merci beaucoup  à toi pour ces beaux mots, 

Ça m'aide de savoir que d'autres mamans vivent ou on vécu la même douleur que moi, même si c'est la dernière chose que je souhaiterais à quelqu'un.  Je me sens tellement désorientée, je ne sais jamais quoi faire de moi, si je m'habille ou pas, si je sors ou pas, j'ai l'impression de fonctionner sur le pilote automatique.  Je n'arrive pas à regarder des photos de ma fille, ça fait beaucoup trop mal.

J'en suis venue à la même conclusion que toi, jamais je n'arriverai à accepter le départ de ma fille.  Pour l'instant, je ne vois même pas comment vivre avec.  J'ai de la chance d'avoir beaucoup d'amies autour de moi, mais elles sont presque toutes mamans de jeunes enfants,dont certains ont quelque jours de différence avec Flavie.  C'est impossible pour moi de voir leurs enfants pour le moment.  

Je m'ennuie tellement de ma fille.

Je te souhaite à toi aussi beaucoup de courage, j'envoie aussi beaucoup d'amour pour ton petit Laurent.
xxx

Le mot d’ordre qu’on m’avait donné pour traverser les premiers mois et la première année c’étaient : un jour à la fois, une heure à la fois, une minute à la fois. Bref de vivre chaque instant présent de la manière qu’il se présentait à moi. J’ai été comme ça pendant très longtemps. De toute manière, je ne vois pas comment j’aurais pu faire autrement.
 
Je me souviens que les premiers mois, je passais mes journées principalement à pleurer, dormir, pleurer, dormir, pleurer et dormir. J’étais comme un zombie. C’était la seule manière que j’étais capable de vivre.
 
À travers ça, il y a quand même des choses qui m’ont aidé à me soulager ou à tenir le coup à certains moments. Je te liste ici ces choses-là, peut-être que certaines pourront t’inspirer. Dans tous les cas, il faut savoir être à l’écoute de la moindre petite envie ou du moindre petit besoin qui pourrait se manifester (même si je sais à quel point tout devient vide de sens et qu’on n’a plus envie de rien).
 
- Écrire. J’ai beaucoup extériorisé ma peine en l’écrivant. J’ai parfois extériorisé ma colère contre certaines personnes, contre la vie. Écrire l’histoire de Laurent ici et ailleurs pour ne pas qu’elle soit oubliée m’a fait un grand bien. Écrire des lettres d’amour à mon fils. J’ai parfois rendu public ces écrits ici, ou sur Facebook ou sur mon blog que j’ai créé pour mon fils, d’autres fois c’est resté personnel.
 
- Lire. Moi aussi ça me faisait « du bien » de savoir que Laurent n’était malheureusement pas le seul enfant à être mort aussi tôt. J’ai lu certains livres-témoignage, j’ai lu vraiment vraiment beaucoup d’histoires sur ce forum, sur des blogs, et ailleurs. J’ai lu aussi sur le deuil et l’amour. « Les rêves envolés » de Suzie Fréchette-Piperni , « Le Petit Prince » d’Antoine de St-Exupéry et « Aimer, perdre et grandir » de Jean Monbourquette ça l’a été vraiment les trois livres qui m’ont fait le plus de bien. Seul le premier parle spécifiquement du deuil périnatal.
 
- Partager avec d’autres parents. Ici sur ce forum. Dans un groupe de rencontre situé dans ma ville.
 
- S’accorder des petites douceurs. Un bain chaud, une marche dans le boisé, un bon café, écouter un film, aller au resto avec mon chum, jouer à des jeux. Même si c’est pas avec la plus grande envie. Deux mois après le décès de Laurent, je me suis inscrite à des cours de yoga, ça permet effectivement de faire le vide intérieur pendant une heure. Suite aux funérailles, mon chum et moi sommes également partie faire un voyage d’une semaine en région juste pour respirer un peu – tu verras qu’il y a beaucoup beaucoup de parents qui ont fait ça.
 
- « Être en contact » avec mon fils. Aller le voir au cimetière, lui écrire, lui parler, dormir avec son pyjama et le toutou que ma marraine lui avait offert aux funérailles, garder son moïse pendant 6mois à côté de mon lit, écouter des chansons qui me font penser à lui, sniffer son odeur dans la tuque qu’il avait porté, ne pas déménager ses affaires de notre appart avant d’être vraiment prête, regarder des photos de lui, parler de lui aux autres, faire des posts FB en son hommage, etc.
 
- Consulter. J’ai vu une travailleuse sociale du CLSC pendant un an. Vraiment vraiment ça m’a beaucoup aidé.
 
Ce ne sont pas des recettes miracles, mais c’est en partie grâce à tout ça que j’ai pu tenir le coup. Je crois que chaque personne finit par trouver ce qui lui convient. L’important c’est de s’écouter.
 
Désolée vraiment pour la longueur, je sais que j’écris beaucoup et que j’ai de la misère à être concise.

Moi non plus je ne vois pas comment je pourrais faire autrement que de vivre une minute à la fois.

La douleur est tellement grande que j'ai mal physiquement.  Je me sens aussi comme une zombie comme tu dis.  

Merci pour tes conseils, je me sens vraiment perdue. Ma fille me manque beaucoup trop.  J'ai l'impression de répéter toujours la même cassette en boucle, je m'ennuie de ma fille, tout ce que je voudrais c'est qu'elle revienne.  

J'ai vraiment l'impression d'être dans la vie de quelqu'un d'autre tellement c'est irréel et insupportable.  J'aurais juste le goût de me mettre en petite boule et d'attendre que ça passe.

Moi aussi je sens que toutes les certitudes que j'avais s'effondrent.  Je ne sais plus quoi penser ni quoi faire.

bonsoir Lou,

J'aimerai avoir les mots pour te réconforter un peu, t'apaiser ...
Je ne sais que trop ce que tu ressens ...Cette douleur est horrible ...j'espère que le temps sera notre allié ..
Je t'embrasse et te souhaite d'être courageuse

Courage à toi aussi,

Moi aussi le beau temps qui arrive me fait rappeler à quel point j'ai le goût de sortir prendre l'air avec ma cocotte. J'ai tellement le goût de la cajoler, de la prendre.  Je n'arrive toujours pas à croire qu'elle n'est plus ici.

Je suis de tout coeur avec toi. xxxx