Maxence, mon petit amour, mon petit ange, parti trop tôt...

Oui lilo, ça m a fait la même impression, hier pour ses trois mois. Malheureusement on ressent encore des mouvements dans le ventre, l étreinte qu on à eue en le tenant dans nos bras, sa peau si douce. On veut qu une force surnaturelle nous le ramène et qu on se rende compte que ce n était qu un cauchemar.
C est difficile tout ça. La psy m avait dit mardi d essayer de ne pas trop m attacher aux dates, de faire comme monsieur, mais ça vient naturellement, surtout que ce mois ci ça retombe exactement les mêmes jours. Je suis anxieuse et en colère, rien n y fait, j ai beau nager et sortir. Je crois qu il faut laisser passer ces jours sombres pour se sentir mieux après.
Ce matin je me suis surprise à souhaiter voir d autres personnes de mon entourage, à qui tout réussit, recevoir pour une fois une mauvaise nouvelle, un échec. Je sais que c est méchant, mais j ai eu du mal à chasser cette idée. Je me disais que j en avais marre d être la seule à souffrir. Et puis je me suis dit que peut être ces gens là souffrent d une autre manière. Aucune vie n est parfaite, il y a toujours un manque. Et ça m a calmé.
Je découvre une nouvelle facette de ma personnalité. J ai changé. Je vois la vie autrement. Pas forcément en mieux, je dirai que je la vois en gris.
Ma surprise va etre difficlle pour le soir du 21, alors je vais essayer de caler ça pour le 23. Allez motivée!
Bisous à nos petits anges qui doivent nous envoyer plein de sourires et de câlins <3

Oh oui moi aussi j'ai hâte de voir ta belle robe... je me souviens pour ma part je ne voulais plus la quitter...cela passe tellement vite cette journée... vous serez bien entouré et comme dit vanessa cela sera un beau moment...

Bonne idée vanessa pour l'anniversaire de ton mari...

Moi il ne veut pas le fêter...c'est en mai prochain et l'an passé pour son anniversaire il avait appris que j'étais enceinte... Après on sera a bali donc peut être que cela ira car il redoute cette journée...

Ah on n est pas encore mariés hihi ^^
Mais j ai espoir que monsieur un jour se décidera parce que j aimerai un jour qu on se marie. Mais à partir d un certain âge je ne me vois plus porter une belle robe blanche alors il faut qu il se dépêche!! Après comme m a dit une amie, on est en 2016, je peux lui faire ma demande, s il n ose pas, mais je reste encore traditionnelle. Je me rêve encore en cendrillon...
Allez je vous laisse. Je vais peaufiner ma surprise.

Oups...je croyais...
Moi aussi je voulais être cendrillon... mais en fait je lui ai fait ma demande et devine quoi...il a dit non!!! Il n'était pas près... mais l'année d'après il m'a fait sa demande!!!il fallait que l'idée mûrisse...lolo

Bonne préparation alors... je vais courir...

A plus tard
Je vous embrasse

Vanessa bonne préparation pour ta surprise...
Lilo bon courage pour le sport... 
Je vous avoue que je n'ai même pas encore la robe, j'irai à la fin du mois je pense, nous on en avais parler et il m'a fait sa demande il y a 1 an et demi le 23 décembre... Mai aussi va être dur pour nous, je suis tombé enceinte le 25 mai... 
Courage les filles...

Papillon974 a écrit:

Je découvre une nouvelle facette de ma personnalité. J ai changé. Je vois la vie autrement. Pas forcément en mieux, je dirai que je la vois en gris.

Nous évoluons toutes au gré de notre vécu. Mais finalement la perte de notre enfant est une énorme baffe qui nous transforme.
D'une certaine manière nous prenons vraiment conscience de combien la vie est précieuse et combien nous sommes peu de chose.

Moi j'ai découvert que je me prenais la tête pour des futilité :

"Comment allons nous faire financièrement? Nous n'avons droit au aucune aide sociale, en gros je vais allez travailler pour payer la nourrice!"       /        "Ma nourrice ne garde la petite que jusque 18h30 et ma n+2 viens de m'apprendre que le seul poste a 80% qu'ils me propose (parce qu'ils ont mis le mien à 80% pour le donner à une autre) me fait finir à 19h30 le lundi et 18h30 le mardi, avec une heure de route... Ma famille est trop loin, je n'ai personne pour s'occuper de la petite de 18h30 à 20h30..."

Des futilités...

Oui Madly, on se rend compte de l essentiel.
Je me rends compte de la connerie des gens aussi. Je trouve le monde si superficiel.
J espère un jour transformer ma colère en une force positive pour faire des bonnes choses.
Bonne soirée

Oui je me suis aussi rendu compte que je me prennais la tête pour des futilite Madly... Comment te sens tu? As tu fais une prise de sang?
Ho oui, que les gens peuvent être c*ns...

Maxence, mon petit amour, 
3 mois... il y a 3 mois jour pour jour tu étais né...tu avais survécu à un accouché très difficile... tu étais sous surveillance... 
10h30 la sage femme venait de m'amener un fauteuil roulant afin que je puisse descendre te voir...car depuis cet accouchement je n'avais pu te voir...on t'avais arraché à moi...
J'arrive près de la couveuse et je te découvre...tu étais magnifique, le plus beau des bébés... ta petite bouche, ses petites lèvres, les miennes, le nez de ton papa, des petits yeux tout beaux... les filles auraient été folles de toi mon petit amour...
Nous devions attendre encore quelques heures avant de t'avoir dans notre chambre...
A 14h tu es enfin avec nous... à 16h je t'ai en peau peau...
Tes tantes, ton oncle et tes grands parents viennent te voir mon amour...ils t'admirent...tu es la star...
3 mois...tu aurais eu 3 mois aujourd'hui mon petit amour... tu me manques tellement... 
3 mois que je pense à toi tous les jours, 3 mois que la vie est un enfer pour ton papa et moi...
Ce midi on aurait du fêter tes 3 mois, te couvrir de bisous et faire de magnifiques photos...au lieu de ça dans quelques heures tes grands parents et tantes et tes parents viendront te voir dans cet endroit où tu repose en paix...un endroit tellement triste et apaisant à la fois...et ce lâché de ballon sera le plus beau
Mon petit amour, je t'aime, ta famille t'aime fort et jamais on ne pourra t'oublier... sache que je suis fière de toi, tu es ma force...
la vie t'a arraché à moi...c'est tellement injuste...
Tu as du partir..alors Vole vole mon amour va retrouver la lumière...

Courage lilo. Douces pensées pour Maxence pour ses trois mois d ange.

Coucou les filles ,

Lilo ton mot de ce matin me fait pleurer ....nos histoires sont différentes mais notre douleur et souffrance est la même .
J'espère que ce jour va être beau pour vous et va te faire du bien .Maxence a de la chance d'avoir une maman comme toi .
Aurélie peut être que d aller acheter ta robe de marié te fera du bien ...on veut des photos bien sur
Maddly comment se passe ton début de grossesse ?
Papillon , nous aussi avec Guillaume on se faisait la réflexion des gens cons .J'ai une amie qui se Pacse et elle le fête en juin , nous recevons l'invitation avec écrit à un moment du texte " oui on paiera moins d'impôts" , on s'est dit avec Guillaume qu'elle avait vraiment un pb , surtout qu'il y a qq jours au tel je lui disais " tu sais l'argent ne fait pas tout , je préférerai vivre dans une cabane et avoir encore mon Loulou ..."
Et hier elle me demande comment je vais et je lui réponds " que j'avais beaucoup pleuré que mon bébé me manque ...et elle me dit qu'elle est triste pour moi mais dans le même sms me dit mon chéri m'achète des louboutins pour mon anniversaire et dans 10 jours on a rdv à la banque pour acheter une voiture , une Audi ..." Guillaume était dingue déjà qu'il a du mal avec elle ...je n'ai même pas répondu au message ...je te parle de mon fils et tu me parles de ta superficialité de merde comme si cela avait de l'importance ...Je pense que je vais couper les ponts avec elle car elle m'est insupportable ...Je me dis qu'elle ne peut pas se dire mon amie et me sortir des futilités pareil, surtout qu'elle sait que je déteste ça .Bref , c'est dans des moments comme ça que le tri se fait tout seul !

Merci marina...
Oui certaines personnes sont étranges face à notre tristesse...et comme tu dis cela nous permet de faire du tri et de savoir sur qui on peut vraiment compter... et il faut se séparer de certaines personnes car cela nous fait plus de mal de les voir...

Marina, je crois qu on est seules dans notre tristesse. Nos proches, nos amis n ont aucune idée de l ampleur de notre souffrance. Ni de la durée du deuil.
On avance, on recule, personne ne s en rend vraiment compte si on va mal.
Je suis remontée contre les gens, mais je sais que ça finira par passer.
Un jour cette douleur passera, s apaisera. Il faut juste tenir jusqu'à là.
Tendres pensées à nos anges

Courage les filles, courage Lilo pour les 3 mois de ton petit amour, le moment du lâcher de ballons va être beaux et émouvant. Déjà, le texte est magnifique...
Oui il faut faire du tri dans ses amis, dans les gens qui ne comprennent vraiment rien et qui parle de tout autre chose quand on leur parle de nos anges. Parce qu'un vrai ami et sence être là dans les bons comme dans les mauvais moments...
Ho moi aussi je suis remonté contre les gens, ils ne comprennent rien...

Il faut vous répéter que vous êtes courageuses les filles!
Courageuses car vous ne baisser pas les bras, courageuses car vous faites des démarches pour vous en sortir. Vous êtes juste un peu en manque de force, comme si la perte de vos bébé avait fait un trou dans vos batteries et que toute l'énergie c'était envolée...
Mais vous allez ou plutot nous allons, nous réparer!

Le tri dans les amis se fait tout seul... Moi j'appréhende au mois de mai de voir certaines personnes. A la fin du mois de main nous fêtons les 30 ans de la compagne de mon meilleur ami. La bande de copain sera présente et dans le lot certains m'ont déçus.
Entre le gars qui appelle mon mari pour savoir comment il va mais ne veux pas l'écouter et l'envoi balader et la femme qui ne m'envoi de message que pour me dire de l'appeler alors que moins de 2h plus tot elle vient d'apprendre que j'avais un chiot (la connaissant son appel sera sur "je peux venir voir ton chien.... Il est trop chouuuuu")

J ai discuté avec mon conjoint tout à l heure, je lui ai dit que j avais peur de faire une dépression, que je n ai plus la foi,que je me bats chaque jour pour ne pas sombrer et trouver un peu de plaisir dans mes journées(voir des copines,faire du sport...). Il m a dit qu il s inquiète pour moi et que je devrais en parler a la psy.
Je suis trop anxieuse et fatiguée moralement. sous pression. Je ne peux pas fuir le problème mais je n ai plus la force de l affronter. Dommage qu on ne puisse pas le contourner.
Je dois me faire violence pour continuer a rire, sortir, me pomponner. Mais j ai juste envie de me rouler en boule sous la couette. Vivement que ça aille mieux.
Lilo, baisers volants a ton petit Maxence.
Mon petit Angel me manque tellement...

Non nous ne pouvons pas contourner le problème !
Il n'y a pas de bouton "reset" dans notre mémoire et notre cœur. Et entre nous papillon, tu voudrais l'oublier ton angel toi?
Je sais que tu l'aime et que jamais tu ne voudras l'oublier.

Je crois aussi qu'enterrer toute les traces d'existance de nos enfants (cacher les photos, ne rien garder...) n'est pas non plus une solution.
Il nous faudra trouver le juste équilibre pour garder leur existence visible en nous mais en meme temps ne pas sanctuariser la moindre chose en lien avec eux (au risque d'étouffer les frères et sœurs a venir).

Je me mets sous pression toute seule sans doute trop. Je devrai attendre ces fichus résultats d autopsie avec calme et spiritualité, mais je n y arrive pas.
si j avais une baguette magique ou une pilule magique je m enleverai cette souffrance que je ressens. C est la souffrance, la tristesse qui me tuent et que j aimerai contourner.
Si j avais une baguette magique il serait là dans mes bras en bonne santé.
je vais essayer de méditer un peu ce soir, au début ça m avait aider.

Oui je crois que tant qu'on a pas les résultats ou quelque réponse à nos questions il faut éviter de stresser et e voir l'avenir... ma mère me faisait stresser davantage tout à l'heure en me disant que cela se trouve le professeur que je vais voir va être nul et nous dire n'importe quoi et nous démoraliser...qu'il faudra un deuxième avis...
Moi je pense qu'il faut attendre...on fera ce qu'il faut...on ira voir qui il faut...
Il ne faut pas stresser pour des choses qui ne sont pas encore arrivées...le négatif appel le négatif...alors il faut essayer de positiver...

Sinon c'était une magnifique journée... le soleil est arrivé à 12h15,  juste avant qu'on lâche les ballons...c'était beau...un très beau moment...dur en émotion...Surtout pour mon mari qui ne pleure pratiquement pas et se forge une carapace...du coup la il a beaucoup craqué...
Après nous avons mangé, joué à la xbox ont Just dance puis molky dehors... Ce fut une belle journée ensoleillé...

Et merci les filles pour vos messages...
Mon petit amour me manque tellement...j'espère vraiment que la vie va nous sourire bientôt car sinon je sais qu'avec mon mari on n'y arrivera pas...

Tu as raison lilo, tu penses comme mon chéri.
Je stress trop pour rien. De toute façon les résultats sont déjà écrits.
C est bien que tout se soit passé au mieux. Ton mari avait besoin de sortir tout ça aussi.
Je t embrasse. Courage pour la suite. Je me retire un peu du forum pour un temps. Besoin de me recentrer.
Bisous à nos anges

Meme l'absence de repose peut être une forme de réponse pour nous!
Si le rapport d'autopsie me dit "pas de cause probante" pour expliquer le décès , cela signifie que tout ce qui peut être détecté comme cause a été écarté. Donc cela signifiera que je n'avais pas de malformation du placenta, que ma fille n'a pas souffert d'une anomalie du liquide amniotique, qu'elle n'avait aucune malformation... 
Un rapport qui ne donne pas de réponse écarte deja certaines possibilitées!

Non on ne peut pas contourner le problème... Tu sais vanessa, depuis le décès de Tom, je ne me suis pas remaquille une seule fois, je ne me regarde plus vraiment dans le.miroir et je n'ai goût à rien, comme toi envie de rester sous la couette... Heureusement que mon chéri est la... Et puis finalement, réponse ou non, ça ne changera rien à la douleur... Tu as raison Madly, il faut leur trouver une juste place, mais c'est assez difficile... Lilo, contente que ce fut une belle journée, c'est bien que ton mari est pu lâcher ses Émotions, ça a du lui faire du bien et il devait en avoir besoin...
Courage les filles!

Tom tu me manques, je t'aime à l'infini et au delà <3

Moi je ne sortais plus de chez moi. Pas envie non plus de prendre soin de moi....

Mais c'est mon mari qui a trouver les solutions.

Je suis malade?
Oui parce que depuis hier j'ai les symptômes d'un gros vilain rhume... Il me prepare le doliprane, une bouillote chaude et il me met du vicks sur le poitrine avant de me faire enfiler un tshirt

Je ne prend pas soin de moi?
Il descend dans le salon et me met de la crème sur les joues en me disant "allez étale ça t'as un teint affreux et des petites plaques"

Je ne mange pas?
Il me menace: "si tu ne mange pas moi non plus!". Oui parce qu'il est très important pour moi, il le sait et il sait que je veux qu'il mange.

Je ne sort pas?
Il a été prendre un chiot (bon ok c'était prévu avant que nous ne perdions Abi) pour m'obliger a sortir tous les jours pour le promener !

C'est adorable Madly, moi aussi il me menace de ne pas manger si je ne manges pas... Nos chéris sont adorables et heureusement qu'ils sont là pour nous... Si mon chéri j'étais pas là, je pense que je ne serai plus là...

Aurélie je suis comme toi je ne me suis pas maquillée depuis le 17 janvier... ma meilleure amie vendredi midi m'à demandé quand est ce que j'allais me maquiller de nouveau... je lui ai dis que je n'avais pas envie pour le moment, je ne me néglige pas non plus mais j'ai du mal à prendre soin de moi... elle ne comprenait pas trop... 
Avant je ne serais jamais sortie avant sans maquillage... Mon apparence n'à plus autant d'importance...je fais le minimum pour mon chéri...
Et en effet heureusement qu'il est là car je pense aussi que je ne serais plus la... c'est l'homme de ma vie et il m'a donné un ange magnifique...

Je te comprends, c'est pareil pour moi, je fais le strict minimum...
Moi aussi il m'a donné un fils magnifique, qui lui ressemblait beaucoup d'ailleurs...
Ce sont les deux hommes de ma vie <3

Vanessa à bientôt , j'espère que tu nous reviendras plus en forme ...
Lilo vraiment contente que cette journée pour Maxence se soit bien passée ..
Je me maquille que au minimum depuis , pour mon chéri surtout et pour le travail pour éviter que l'on me dise que j'ai pas l'air en forme ...j'ai comme vous du mal à prendre soin de moi ..
Ma force c'est aussi Guillaume , nous prenons soin l'un de l'autre , c'est notre amour qui va nous sauver .Mais du coup j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose , je m'inquiète pour lui sans arrêt , alors que je n'étais pas de nature angoissée.

En fait nous avons la terrible malchance d'avoir perdu nos enfants mais la terrible chance d'en voir nos couples renforcés.

Merci les filles de votre soutien.
Je remange de bon coeur depuis que ma mère est venue chez nous.
Je ne me maquille plus aussi et j ai du mal à m habiller féminine, je remets des robes au fur et a mesure.
L image dans le miroir n a plus l aspect qu on avait enceinte, du coup il faut un peu de temps pour aimer cette image, je suppose.
Je suis au fond du trou en ce moment. Mon conjoint me parle d avoir un déclic, et de voir plus de monde pour me changer les idées. J ai peur de devenir dépressive, mais comme m avait dit la psy, un dépressif n apprécie rien, ni repas, ni sport, ni sorties. Ce qui n est pas mon cas, et je me raccroche a ça.
Il faut que j arrête de me poser trop de questions, de me rajouter du stress et de la souffrance, j en ai déjà assez.
Il faut que je reprenne soin de mon esprit.
Je vous embrasse toutes et souhaite qu on trouve toutes une forme d apaisement bientôt, pour qu on retrouve goût à la vie. Bisous

C'est normal d'être dans cet état, il faut parfois toucher le fond pour pouvoir remonter. Prends le temps de pleurer, prends du temps pour toi. Samedi j'ai enfin pu faire le massage que mes collègues m'avaient offert apres mon départ en novembre. J'ai longtemps hésité car j'en voulais à mon corps et je ne le reconnaissais pas. Cela m'a fait du bien il m'aura fallu 4 mois et encore mon esprit n'est pas resté connecté à mon corps toute la séance et j'ai beaucoup pensé à Olivia les larmes aux yeux. Il nous faut du temps... Je me suis inscrite à un stage de mandala créatif, sorte de cours de peinture pour libérer son esprit et méditer on verra.
Bisous à vous

Bonjour Marie,
Les massages font beaucoup de bien. Aujourd'hui mon chéri m a juste massé les épaules et ma Kiné m a massé le bas du dos: j en ressors plus zen.
Ma mère m a dit de faire plus souvent des massages si ça peut m aider a rester relax, ça revient cher de se faire du bien, mais ça en vaut la peine. Vivement notre séance au spa ce samedi en amoureux pour son anif.
Prends soin de toi. Chaque petit geste d attention nous aidera à aller mieux. Je vais essayer de reprendre un rdv chez le coiffeur aussi.
Je continuerai de vous lire de temps en temps mais on peut papoter aussi en mp. Bisous

J'espère que tu va bien Lilo depuis hier, date anniversaire de ton petit Maxence.
Je sais combien les dates anniversaires sont dures !
Je t'envoi plein de soutien.

Pour moi c'est confirmé par prise de sang. Grossesse évolutive mais faiblement avancée (donc ovulation en décalée par rapport a un cycle normal).

Je vous souhaite a toute de me rejoindre rapidement.... Meme si entre nous les principales choses qui me passent par la tete concerne tous les dangers qui me guette et le risque d'arrêt sur cette grossesse...

Bonjour les filles, 
Je viens seulement de voir tous vos messages...j'avais pris ma journée... j'ai vu ma cartomancienne qui m'à dit de belles choses puis je me suis payé le coiffeur, j'ai refait mes mèches blondes...

Sinon oui comme vous dites heureusement que nos chéris sont la... et il faut du temps pour de nouveau prendre soin de sois et s'apprécier de nouveau...
Je m'inquiètetrès vite aussi maintenant... je crois que cela va rester en nous...

Sinon je voulais vous raconter mon rêve de la nuit du 16 au 17 (date spécifique pour moi...car l'accouchement à commencé il y a 3 moi du 16 au 17... et les premières poussées à 5h30..)
Donc dans la nuit du samedi au dimanche à 5h30 je me suis levée d'un bon... puis impossible de me rendormir... Mon chat a miaulé de 5h45 à 06h de manière bizarre (Maxence est né à 5h53) puis je me suis rendormie et sur le petit matin j'ai rêvé qu'il y avait un bébé dans un landeau que je l'appelé Maxence,  mais lui ressemblé pas tellement puis il était décédé je devais lui dire en revoir et au moment de me pencher sur le berceau il ouvre les yeux et me dit maman tout va bien, et la je me réveil d'un coup...

Très perturbant.... vous en pensez quoi, un signe même si il ne lui ressemblait pas trop...

J'espère que ce que t'as dit la cartomancienne te redonne de l'espoir... C'est bien si tu as pris ta journée et que tu en es profite un peu...
Je pense que c'est un signe, oui... Tu sais un bebe change tellement vite que peut être il t'a montre à quoi il ressemblait maintenant... 
J'aimerai tellement me souvenir de mes rêves, surtout quand je rêve de mon petit ange...

Oui elle m'a dit de bonnes choses et des choses vrai par rapport à ce qui c'est passé avec ma grand mère et elle a avis vu mes rêves... très étrange...
Bon après elle n'à pas la science infuse donc à voir...
Et la magnétiseur c'était bon aussi mais elle m'annonce du bien plus tard dans que la carto... donc à voir aussi...

Ton RDV alors aurélie ?

Oui tu verras bien... Mais déjà les deux t'ont redonne espoir, c'est bien...
Journée difficile, j'ai été malade rien qu'à l'idée de devoir y aller... Arriver là bas, dur, dur... J'avais rendez vous avec la chef de service. D'ailleurs j'étais en retard et elle m'a attendu. On a parlé. Je n'aurai jamais de réponse sur ce qu'il s'est passé, ils ne comprennent pas et il n'y avait rien d'anormal chez Tom, rien qui le prédispose a faire un arrêt, et il faisait un bon poids. L'hypertension sur la fin n'est pas la cause parce qu'il faisait un bon poid, je ne prennais pas de traitement et mes résultats n'était pas élève. Les examens n'ont rien donné... Il avait rien et personne n'a de réponse... Elle était touché et avait les yeux rouges. Elle m'a dit qu'il n'y avait pas de raisons pour que ça se passe mal pour une seconde grossesse mais que c'est normal que se serait difficile, surtout lors des 2 premieres heures de vie. Car ce n'est pas la grossesse le probleme, tout c'était bien passé, c'est la suite... Elle a note sur mon dossier qu'elle était d'accord pour que je me fasse suive des le départ de la grossesse future la bas, même si normalement ils ne le font pas... Qu'après la naissance elle verrait avec moi ce que l'ont fait pour le peau à peau... Que pour le retour à la maison elle verrait avec les pédiatres et moi si on met en place les mêmes choses que pour les morts subites du nourrisson qui se sont passes à la maison, parce qu' apparement il prévoit des choses... Elle m'a dit que quand je serai prete, il n'y avait pas de soucis mais il préconise d'éviter de retomber dans les mêmes dates, mais si elle sait qu'on ne contrôle pas forcément... J'ai parlé du mec qui m'avait demande pour la pilule du lendemain, elle même était choque et ne comprend pas pourquoi il m'a demandé ça... Demain ils ont une réunion sage femme, elle va aller le voir et je pense qu'il va se faire taper sur les doigts... Pendant la réunion, même si ce n'ai pas la cause de décès de Tom car tout à été respecté, ils vont quand même rappeler les règles du peau à peau... Elle va aussi transmettre mes courriers aux personnes concernés. Sinon niveau consultations tout est remis en place, tout refonctionner correctement, mes douleurs c'est la cicatrice qui est dur elle m'a dit de la masser... Elle m'a dit qu'ils étaient là à n'importe qu'elle moment si j'ai des questions ou quelques choses qui me triturent l'esprit... Elle a vraiment été gentille et normalement ils feront tout leur possible pour me rassurer et que tout se déroule au mieux pour une prochaine grossesse, et surtout on parlera beaucoup et ils respecteront mes choix et verrons avec moi les choses à faire...
Mais dur, dur de se dire que je resterai sans réponse, que personne ne comprend et que Tom est décédé alors qu'il n'avait aucun problème...
Il me manque tellement mon petit bébé d'amour <3 demain, ça fera 2 mois qu'il s'est envolé...

Pas évident en effet de ne pas avoir de réponse... mais ce qui est bien c'est que tu auras un bon suivi pour la suite et que tu seras entouré et en confiance...
Tom était tellement bon et beau qu'il devait être un ange... Comme tous nos petits bébé anges ils devaient être rappelé malheureusement au paradis des anges... ils veillent sur nous et nous aiderons pour la suite...
J'espère que nous aurons toutes dans quelques mois notre deuxième bébé d'amour...

Et aussi bon courage pour la journée de demain... douces pensées à Tom et toi

Oui en espérant qu'il respecte et qu'ils font ce qu'ils disent... Elle noius a aussi dit de ne pas douter de nos capacites a etre parents, parce que je suis tombe enceinte rapidement (9 mois) et que la grossesse s'est bien passe. Oui nos petits anges étaient trop beaux... Je l'espère aussi, pour nous toutes...
Merci Lilo...
Douces pensées à nos petits anges et gros bisous à eux <3

Si tu sens que tu n'es pas assez écouté pour la suite n'hésite pas à te faire entendre...

Après l'arrêt de la pillule j'ai eu une fois mes règles, après fausse couche... puis après retour de couche et une seule fois mes règles... donc très vite aussi... je me dis donc que pour la suite pas de raison..mais si c'est pour le perdre encore je me dis pourquoi... et puis la carto me dit qu'elle voit cela pr cet été et la magnétiseur pour Noël.... alors je stresse... mais il ne faut pas et il faut que je me répète qu'elles ne savent pas tout non plus...

Oui... Non elle ne savent pas tout, déjà elle voit ça toutes les deux dans l'année...

Oui il faut que je prenne le positif...

Oui...

Coucou les filles ,

Aurélie je suis contente que ton rdv se soit bien passé et que le personnel a été pro et très gentil Je sais que c'est dur d'accepter , pour moi je n'arrive pas à comprendre que la MSN existe encore ..que nos bébés sont partis comme
ça alors qu'ils étaient en bonne santé ...J'espère vraiment qu'ils mettront tout en place pour ta future grossesse .Ils t'ont parle de la machine ? Moi le gynécologue que j'ai vu il y a 10 jours m'a pas vraiment encourage pour l'appareil ...
Lilo, il faut que tu y crois .Et puis les 2 t'ont dit dans l'année :)J'ai aussi envie de revoir le magnétiseur que j'avais vu il y a quelques années mais il faudrait que je vois si il exerce toujours .
Aujourd'hui je suis rentrée tard du travail car Guillaume finissait tard et en rentrant dans ma voiture je pleurais en me disant que mon bébé serait dans les bras de Guillaume et m'attendrait comme avant ...

Ils ne m'ont pas parlé de ce qu'ils pouvaient mettre en place, elle m'a juste dit qu'il avait des choses mais qu'on verrai ensemble le moment venu...
Oui je ne comprends pas non plus qu après temps d année la recherche n à toujours pas avance... 
Se dire que notre bébé était parfait, sans aucun problème mais qu'il est décédé quand même, pourquoi ?
Malheureusement nous ne le seront jamais...
Moi aussi je pense souvent à ça, que mon chéri quand il est au travail je devrai être en train de m.occuper de notre fils et que quand il.rentre il devrait être la dans mes bras et on se retrouverai tout les 3...

bonjour les filles,
douces pensées à toi aurélie et à ton petit ange en ce jour...

je suis comme vous...je pense qu'on se dit toute qu'on devrait être en train de lui donner le bain, de l'habiller, de le nourrir et puis le câliner en attendant son papa et non au lieu de ça on est au travail ou à la maison à attendre que la journée passe...
c'est tellement dure et injuste!!!!

Coucou les filles,
J'ai eu quelques résultats sanguin et pour le moment c'est bon...il manque le plus important, ce qui concerne la mutation des gènes... donc on attend...on devrait avoir cela demain ou jeudi...
Il faut retenir que c'est bon pour le moment...

Sinon j'espère que la journée pour vous c'est pas trop mal déroulé... ma séance de Réki m'à fait du bien... donc à voir, j'en ai une autre la semaine prochaine...

Oh super Lilo , je suis contente pour toi , j'espère que le reste des résultats va être bon ...je croise les doigts ...
Le Reki c'est bien si cela te fait te sentir mieux )

Je n'aurais pas du lire sur le net pour les résultats qui me restent à avoir...sur le forum il y a même des témoin horribles... du coup je stress de trop...

Et toi ta journée marina?