Mon petit prince

Mon bébé, 19 mois deja que tu es parti... et pourtant je réalise de plus en plus ces derniers temps que mon monde entier tourne autour de toi, tu es dans chacune de mes pensées, en permanence. Le pire c'est que je suis sûr que tu es encore plus présent en étant absent que si tu étais là physiquement!
Tu me manques beaucoup beaucoup en ce moment tu sais, je me surprends souvent ces temps ci à t'appeler ou prier pour recevoir un signe de toi.
Je vois ton cousin quasi tous les jours et je ne peux pas m'empêcher de me dire que vous devriez être 2 à courir de partout dans la maison, vous auriez dû grandir ensemble tous les deux. Probablement d'ailleurs sent il m'a tristesse parce qu'il ne cesse de venir me faire des câlins et des bisous, lui qui pourtant n'en fait quasi jamais. Mais tu le sais mon ange, quel que soit l'amour que je lui porte, jamais ses câlins ne pourront remplacer les tiens, ceux que j'aurai tant aimé que tu me fasses. Mais je remercie D.ieu de l'avoir envoyé car il me donne tellement de douceur quand mon cœur saigne comme en ce moment.
Mon amour, toi qui manques tant à ma vie, toi qui sait les larmes de joie que j'ai versé quand quelques mois apres ton départ j'avais appris ma grossesse pour les jumeaux, toi qui sait la souffrance qu'à été de les perdre eux aussi et cette peur si intense de ne plus porter la vie, moi qui n'aspire qu'à une chose depuis que tu es parti, avoir un autre enfant, un petit frère ou une petite sœur pour toi. 
Mon fils, pourquoi cet anniversaire est plus dur que d'autres je ne sais pas, mais aujourdhui le manque de toi est gigantesque été ma peine infinie. Je sais qu'elle s'adouciera bien sûr, comme elle le fait toujours mais je sais aussi que quelque part en moi elle restera toujours.
Es tu heureux mon fils? Est ce qu'on s'occupe bien de toi là où tu es? Toutes ces questions tournent dans ma tête et me torturent. 
Tu sais combien je déteste t'embêter, te déranger, car je ne veux pas que tu t'inquiètes pour moi alors pardonnes moi ces quelques lignes mais il arrive que certaines fois ma tristesse a besoin de sortir.
Je t'aime à l'infini mon fils

Très douces pensées pour toi et ton bébé Odelia <3 j'ai pensé beaucoup à toi et Audrey aujourd'hui et à tous les bébés partis trop tôt ...

Je suis à fleur de peau et je ressens tout cela dans ma chair et dans mon sang

Enormes calins

Bisous tous doux pour bebe Vadim et bebe Jade
Prends bien soin de toi ma belle

Douces pensées pour Eliel ,Jade et Vadim! <3

Amy ma cocotte j'espère que tout va bien pour toi <3 je te laisse seule dans l'aventure, saignements depuis hier soir, j'ai fait une pds pour contrôler que le taux descend bien mais de toute façon j'étais pas monté bien haut 99 lundi. Ne vous inquiétez pas franchement ça va, ça marchera mieux la prochaine fois et puis nous n'avons tellement pas de contrôle là dessus qu'il faut bien lâcher prise.

Gros bisous à vous, vos anges, vos bébés et vos espoirs

mince Virginie je suis vraiment désolée pour toi.....
Les taux descendent vraiment, tu es sure? J'aurais tellement aimé qu'on se suive tout le long. Je suis triste pour vous.

Moi ça va. Je n'ai pas fait de pds alors niveau taux je ne sais pas mais j'ai pris tout le package de la femme enceinte, aucun doute! écho de datation le 21 décembre.

Je t'embrasse fort ma belle.Courage

vu le sang que je perds il n'y a que peu d'espoir que ce soit autre chose, j'aurais les résultats de la pds dans la journée.

Gros bisous et calin à ton espoir

mince.....C'est pas juste..... 
Garde espoir, tu l'auras ton bout de chou!
bisous

Ce sont peut être des règles anniversaires, Ca arrive souvent il paraît. Je l'espère sincèrement en tous cas. Et si jamais ce n'est pas le cas, bien que ce serait très triste, ça aura quand même prouve que tu peux bien tomber enceinte naturellement et c'est deja fantastique. 
Des bisous les filles, gros câlin à toi Vie.

Odelia merci <3 mais mon taux est passé de 99 à 20

Mais ça va, je ne m'étais absolument pas projetée de toute façon et je ne le sentais pas au fond de moi :/

Comme tu dis ça nous rassure sur notre capacité à faire un bébé dans aide

Et toi ça va ma belle ?

Bisous à toutes

Je suis dsl pour toi Virginie

Je suis désolée Virginie mais comme tu dis maintenant tu sais que tu peux avoir un bébé sans passer par la pma! courage!

Merdouille Virginie, je suis désolée pour vous. C'est sur que quand on ne s'est pas encore projeté c'est plus facile d'accepter mais bon ça fait de la peine quand même. J'espère que très très vite une nouvelle grossesse arrivera et tiendra bon celle la
Amy comment tu te sens toi? Nausées et fatigue ou Ca va?
Larie quelles sont les nouvelles ma belle? Plein de pensées pour Matheo, j'espère que ton moral Ca va.

De mon côté je suis désolée je n'écris pas beaucoup mais je suis pas super en forme. Je suis pas mal fatiguée et le moral n'est vraiment pas top. Je me rends compte que vraiment même les séances d'emdr ne m'ont pas du tout soulagé au niveau des crises d'angoisse et si je veux être honnête envers moi même, j'en fais toujours autant depuis le décès d'Eliel, il n'y a eu aucune amélioration. Je réalise combien Ca m'handicape dans ma vie de tous les jours. Je n'arrive plus à sortir dans des endroits où il y a beaucoup de monde ou trop de bruit, je bug dès que je sors de ma petite bulle et surtout je ne vois pas comment en ayant régulièrement des crises je pourrai reprendre une activité pro normale. Du coup même si j'ai voulu l'éviter absolument et que je ne me sens pourtant pas déprimée je pense que je vais ceder et accepter un traitement à base d'anti dépresseurs. Je trouve ça excessivement frustrant parce que j'ai toujours voulu les éviter et que je reste persuadée qu'il doit y avoir un autre moyen mais je vois le temps passer et rien ne s'améliore. Bref ca me fou les boules et entre ça et la peur immense de ne plus avoir d'enfant ba les journées sont pas évidentes en ce moment.
J'espère que vous allez toutes bien et même si je vous écris moins je pense néanmoins a vous tous les jours.

Odélia je suis désolée de te savoir si mal. Les anti dépresseurs c'est vrai c'est pas le mieux, mais si ça peut te calmer un peu et te permettre d'avoir à nouveau une vie normale alors faut essayer! J'espère que le moral ira vite!

Ici et bien hyper crevée, j'ai des coups de barre quasiment tout le temps, me couche tot, nausée toute la journée. Les plaisirs du 1er trimestre lol mais ça me rassure d'etre "malade" comme ça!
Hate d'avoir mon écho!

Des bisous

Bonjour les filles!

Ça faisait un bout que jétais pas passé!

Odelia, ne voit pas les anti dépresseur comme un échec, ils t'aideront à passer à travers. Je pense fort à toi et Eliel et les jumeaux.

Amy, quelle belle nouvelle que je lis. Félicitations! Vivement le 21 décembre!

Je siis désolé Vie.. 

Ici tout va toujours bien, Victor est toujours malade rhume par dessus rhume mais il ne chiale jamais et garde sa bonne humeur! Il a 7 mois, marche à 4 pattes! Il pèse 8.2kg et mesure 73.5 cm, un long et mince garcon!

merci Sanju!
Qu'il est beau ton Victor! courage pour les rhumes!

Looollll j'adore cette photo!!!!!! Il est trop bon ce bebe Victor!!!

Absolument magnifique ce bébé Victor !!! <3

coucou les filles
Vie j'espère que le moral va mieux! courage!
Larie, bientot la fiv......Comment te sens tu? ça va, pas trop stressée?
Odélia ma belle, ou en es tu avec ces crises d'angoisse? J'espère que le moral va quand même!
Quoi de prévu pour noel?

Ici le 24 au soir à la maison et le 25 midi chez ma belle mère. On sera pas très nombreux cette année mais tant mieux!
Ce weekend j'ai passé ma formation reiki 2, c'était super! J'ai appris plein de chose sur la petite puce dans mon ventre, son âme s'est connectée aux 2 maitres reiki donc j'ai eu des infos sur sa mission sur terre, comment elle sera niveau caractère, ce dont elle a besoin. C'est top! Elle est déja très douce et aimante ma petite puce! <3
J'ai acheté une statuette avec une maman fée et sa petite fille fée, trop joli! et vendredi acheté à maison du monde un angelot et une boule ange pour Emma! D'ailleurs demain ce sera les 18 mois de ma petite fée: elle me manque mais la douleur est moins vive cette année!

Je vous embrasse fort
douces pensées à nos petits anges

ps: mercredi mon écho de datation, j'ai hâte!

Hello amandine,donc confirmé c'est une petite fille??

coucou les filles comment aller vous?
moi ca pourrais aller mieux g une crève d'enfer depuis hier soir mais bon..
Sinon le début du protocole FIV est lancé, 1er jour de prise des cachets pour déclencher mes cycles aller y'a plus qu'à attendre maintenant!!!
Amandine cool pour le Reiki.
Je pense bien à vous toutes.
Moi pour noel le 24 c chez mes parents avec mon plus jeune frère, nous serons donc 5 et le 25 chez mon grand frère, ma belle soeur, mon neveu, ma niéce, la belle mère de mon frère, mes parents et mon jeune frère.Ainsi que mon chéri bien sur sauf si monsieur est encore concé du dos car la c mal parti, il a mal comme après le décès de Mathéo. On verra bien.

Bisous à toutes et douces pensées à nos anges ainsi qu'aux espoirs...

Bonsoir à toutes,

Amy genial que ton weekend de formation se soit bien passé. Pour baby hope c'est fou qu'ils arrivent à sentir tout ça deja! 

Larie je suis contente de savoir que tu repars en essai. J'espère que tout se passera bien et qu'une bonne nouvelle sera au bout

Amy pour répondre à ta question les crises d'angoisse vont et viennent pour moi. J'attends le début d'année et je demanderai à la psy de me passer sous traitement. 
Pour les fêtes cette annee les fêtes juives commencent pile le 24 au soir du coup c'est cool pour une fois je serai pas en décalé, mais j'avoue que pour l'instant je sais pas trop encore ce que je veux faire. Pour l'instant je ne me sens pas de les passer entourée donc je verrai à la dernière minute. Mais c'est vrai qu'autant j'aime mon neveu à la folie autant dans ces moments là ca me fait mal d'être avec lui parce que je ne peux je penser à mon fils et me demander comment ça serait s'ils étaient là tous les 2 comme cela était prévu.
Bref on verra
Sinon apres plusieurs jours où la gorge me picotait ba depuis hier je tousse mais de fou, c'est carrément insupportable! J'espère vraiment que ça passera vite parce que là c'est l'horreur.

Bisous à toutes

Bonjour les filles,

je voulais vous souhaiter (certes un peu en avance mais demain je pourrai pas) de bonnes fetes de noel. Je sais combien cette période peut être éprouvante donc j'espère que tout se passera au mieux pour chacune d'entre vous.
Je penserai bien à vous et à tous nos ptits loulous

Plein de bisous!

Gros bisous les cocottes

Je pense bien fort à vous toutes depuis l'Alsace <3

coucou les filles
Je vous souhaite un bon réveillon de noel! douces pensées à tous nos anges!

Sinon les nouvelles du front: j'ai passé mon écho de datation mercredi , bébé allait bien et mesurait 10,9mm. DPA pour le 15 aout.
Prochaine écho le 4 janvier puis l'écho T1 le 26 janvier.
Gros bisous

C'est génial ma belle je suis heureuse pour vous <3

coucou les filles! 
je suis désolé de mon peu de présence sur le forum je pense fort à vous c'est juste que je ne trouve pas le temps d'allumer l'ordinateur!!! Mais là il fallait absolument que je vienne vous mettre un petit mot en ce jour de Noël une date si dure pour nous parce que nos anges ne sont pas là.... 
Amy contente pour toi
Vie je suis désolé de te lire... 
Sanju magnifique ton petit Victor 
je pense fort à vous à vos anges à nos anges, j'espère que noël n'a pas été trop dur.. enfin j'imagine que si... les filles avec vos espoirs comment sa c'est passé? 
ici partagé entre la joie et la douleur.. des cadeaux ouverts sous le sapin à la maison puis des cadeaux apporté sous leur sapin au cimetière... 

Sinon les travaux de la maison avance vraiment à grand pas ils nous manquent plus que électricité, la fosse septique le ravalement extérieur!! on y est presque et on a hâte sa nous prend beaucoup de temps  puis les fêtes quand tu travailles dans le commerce c'est juste de la pure folie alors quand je bosse le matin je fais la sieste quand je peux et quand je suis de l'après midi le soir j'ai pas la force de prendre l'ordinateur!!

Lindsay va a avoir bientôt 10 mois je n'arrive pas à croire qu'elle aura bientôt 1 an le 3 mars le temps a défiler vite,et bientôt une dent qui pousse depuis une semaine doucement  elle sort d'une bronchiolite sa a été vite entre le coup de froid et bronchiolite.
Je crois mon pharmacien m'a pris pour une folle lorsqu'il me dit elle doit avoir les bronches prises mon médecin ne consultait pas ce jour là je le regarde et lui dit vous croyez qu'il faut que je l'amène aux urgences il me dit non non elle n'a pas de fièvre ! maintenant sa va beaucoup mieux elle a échappé à la kiné! 
voilà les dernières nouvelles !!
je vous embrasse

Joyeux Noël à toutes!

Que je suis contente de lire ces bonnes nouvelles Amy! 

Merci pour Victor, je laime assez, il manque pas damour haha! Il a fini par avoir 2 otites et apres 1 sem dantibio ça commence enfin à aller beaucoup mieux!

Odelia, je pense fort à toi! J'espère que les fetes se passemt bien!

Larie, bon succès avec ta fiv!

Pepette c'est vrai que ça passe tellememt vite!

Bon ba cette annee se termine pour moi sur une note bien négative, à savoir que j'ai fais une fiv il y a 2 semaines et qu'elle n'a pas marché. Désolée de ne pas vous en avoir parlé mis j'avais vraiment besoin de rester dans ma bulle cette fois, donc je n'en ai parlé quasi à personne, que ce soit dans la famille ou les amis. Bref 2016, une bonne annee de merde ;(((

Je suis vraiment désolée pour toi ma belle!
La prochaine sera la bonne, je te le souhaite de tout coeur! <3
courage!

Ouf que je suis triste de lire ça Odelia, le bonheur pourrait cogner un peu plus souvent chez toi

Je vous souhaite une bonne année, des + pour les essayeuses et des beaux bébés en santé pour celle que leur bébé s'est niché dans leur ventre et pour les mamans de bébé espoir

un petit coucou les filles!!! 
Odelia je suis encore désolé pour toi, j'espère que le moral va mieux ma belle 

c'est calme par ici j'ai pensais bien à vous en cette fin et cette nouvelle année qui commence, j'espère que les fêtes se sont bien passés même si cela reste dur...
je vous embrasse toute, j'envoie de millions de baisers volants à nos anges d'amours.

Bonjour pepette,

Jespere que tu vas bien

Bonjour à vous mes amies virtuelles mais si proches

Je pense tendrement à vous, à vos bébés anges et à vos amours espoirs bien vivants

Je ne suis pas très présente ici avec un gros besoin de ma bulle pour affronter ce quotidien sans Vadim et profiter des petites joies que l'on essaye de trouver chaque jour mais vous êtes dans mes pensées très très souvent

Je vous embrasse fort fort et vous souhaite le meilleur et encore plus <3

Coucou les filles
Je poste peu mais pense très souvent à vous.
J'espère que vous allez toutes bien, ainsi que vos espoirs.
J'envoie plein de bonnes ondes pour Odélia, Larie et Vie, j'espère que très vite vous aurez le bonheur de porter à nouveau la vie. Ne perdez pas espoir, vous aurez droit à ce petit bonheur!

Ici ça va, bébé se porte comme un charme, bientot l'écho T1.

Je vous embrasse fort
Douces pensées à nos petits anges! <3

Coucou !! 

Les filles je m excuse pour mon absence même si je vous ai toujours lues.

J ai mis beaucoup de temps pour retrouver un équilibre dans ma vie. Rose a tout chamboulé aussi bien dans l organisation que dans les émotions. 

C est un amour de bebe qui a encore quelques coliques m'as est D une zenitude impressionnante.

Elle mesure 63 cm pour 6kg 200...

Je vous mettrai un petite photo.

Comment allés vous les filles?

Larie je t ai mis un petit message sur ton post.

Vie, comment ça va??

Sanju, Victor est très beau.

Pepette foufou va mieux? Lindsay est toujours un amour de bebe?

Amy, prend soin de toi et de cette petite âme ...

Odelia , Ca va????? 

Dakaria, si tu nous lis, je pense à vous . J espère que ça va. 

Si l une D entre vous a des nouvelles de fati??

Je pense fort à vous toutes chaque jour que dieu m accorde, Car sans vous je ne serai peut être plus la.
Vous avez été le pilier de ma reconstruction et je vous en serai toujours reconnaissante...

Je vous embrasse avec tout mon coeur où il y aura toujours une place pour Vadim, Eliel, Matheo , Clémence, Liv et Paul, Océane et Dylan, Emma et Alya ainsi que leurs mamans formidables.

Baisers volants a vos bébés ainsi qu à ma petite Jade

Oh jolie Audrey ça me fait plaisir de te lire <3

Je donnais justement des nouvelles sur le post de Nacha et je racontais que hier encore je disais à mon homéopathe à quel point, même si la douleur vive s'en est allée, je n'étais pas prête à lâcher totalement prise sur notre terrible expérience, sur la confiance, sur la joie profonde, sur une prochaine grossesse ... il reste un bout de chemin je le sens, alors pas après pas je me dis que la prochaine borne sera sans doute la bonne ou tout au moins une de plus ...

Je ne vais ni bien ni mal, j'essaye d'apprivoiser la nouvelle Virginie, celle qui est le résultat de mon bout de vie jusqu'ici, celle dont Vadim, son bébé, est décédé mais pas seulement. J'ai encore souvent très peur de ce qui nous attend mais avec au fond de moi l'autre côté du miroir qui hurle d'en profiter et d'arrêter de se débattre dans le piège à loup !

Je suis vraiment heureuse de vous lire chacune et je vous embrasse très très fort <3

Je vous embrasse très fort <3

coucou les filles!

je suis contente de pouvoir lire certaines d'entre vous! j'ai un peu plus de temps je suis en arrêt maladie un mal de dos qui perdurent mais qui est vraiment revenu très violent depuis dimanche dernier alors j'ai été travaillé tout de même le jeudi j'étais de repos je me suis dis que sa se calmerait mais non alors vendredi j'ai vu mon médecin il m'a prescrit décontractant, anti inflammatoire, anti douleur mais surtout une ordonnance pour faire un scanner que je fais demain j'espère que l'était de mon dos ne c'est pas détérioré !!
Ma foufou va mieux une énorme frayeur heureusement car je m'en serais voulu.. puisque c'est moi qui li a donné le reste de la bouillie à Lindsay avec une cuillère mais ce n'est pas la première fois!! La en une fraction de seconde j'ai eu beau mettre ma main plus rien j'ai paniqué mon homme qui me dit oui mais on va pas pouvoir rien faire elle va mourir j'ai pleuré.. mais on a toute suite été au vétérinaire elle nous a quand même traîné là bas moi en pyjama mon homme faisait du bricolage donc vielle fringue heureusement ma mère est a coté pour garder Lindsay, mais je suis rassuré que tout aille bien! La vétérinaire me dit elle ne s'est certainement pas rendu compte qu'elle avait avalé une cuillère avec la vieillesse il mâche plus enfin la mienne a toujours été goulu lol 
Cela nous a coûter chère mais la vie de ma chienne n'a pas de prix elle est notre famille! Vérification de sa cicatrice hier pas la même assistante elle nous demande pourquoi on vient j'ai commencé a expliquer vérification de la cicatrice elle m'a dit "ha c'est la goulu" elle ne passera plus inaperçu  .Un point positif c'est qu'elle c'est laissé faire et samedi et hier chose qu'elle ne fesait jamais avant tellement peureuse qu'elle était toujours en stress et le médecin lui faisait souvent ses soins à l'extérieur (comme un vaccin par ex) .
Lindsay va bien elle est adorable mais en ce moment surtout grognon la deuxième quenotte qui pousse aie aie.. alors nuit agité doliprane camilia etc vivement qu'elle sorte ^^ elle fait maintenant du 4 pattes depuis une bonne semaine maintenant qu'elle a son équilibre et compris qu'une fois à 4 pattes on ne se mettait pas à plat ventre  c'est une vrai chipie on a du mal a garder son sérieux je crois qu'on va en chier en parlant poliment elle a le caractère de son père et surtout ses bétises!! elle a déjà quelques bobos notamment dans la baignoire mais elle rejoue directement  hier matin c'était de mon lit je l'ai prise avec moi je l'a rattrapais mais une fois trop vite et boum une bosse ...
bientôt le déménagement fin de la semaine on devrait avoir des nouvelles pour la remise des clefs enfin surtout savoir si le poêle à granule est arrivé  l’électricité fosse septique programmer sa se précise  
hier je regardais les photos dans l'ordinateur j'ai retrouvé certaine où j'avais fêté mon anniversaire avant la perte d'Océane et Dylan, et là je me rends compte que la déco j'avais mis des anges et des roses j'ai l'impression aujourd'hui que c'était un signe de ce qui allait arrivé je ne l'ai pas vu... surtout qu'avant jamais je ne faisais de déco de table avec des anges je ne le fais uniquement depuis leur départ pou qu'ils soient près de nous

Amy je suis contente de lire que ta grossesse se passe bien,j'imagine que tu dois avoir hâte d'arriver à l'échographie  

Audrey je te comprends c'est une organisation un petit bout et surtout émotionnellement on est chamboulé entre la tristesse et la douleur, puis de l'autre notre espoir et sa joie c'est difficile de gérer parfois tellement oppressant! elle se porte bien et à merveille ta poupette  la mienne 10 mois et demi 8.400kg par contre dernière mesure à ses 9 mois 69 cm début février sa visite des 11 mois et rappel vaccin

Vie je comprend il y a des périodes qui sont encore bien trop douloureuse, il faut arriver a se faire avec notre nouveau nous qui est parfois compliqué... 

les autres filles comment allez vous???
Fati il y a très longtemps que nous ne t'avons pas..

je vous embrasse les filles, des bisous à vos espoirs et des baisers volants à nos anges envolés..

coucou les filles
Pépette, elle grandit bien ta puce! quelle frayeur avec ta chienne dis donc, elle a eu beaucoup de chance!
Bientot l'emménagement comme vous devez avoir hâte! ouille pour ton dos, j'espère qu'il n'est pas trop esquinté! courage!

Audrey ma belle, c'est sur que l'organisation avec un nouveau né c'est sport au début! elle grandit bien ta puce! tu as essayé les gouttes de biogaia contre les coliques?

Vie je pense fort à toi ma belle, j'espère que tu connaitras bientôt le bonheur d’être de nouveau maman! courage

Les autres filles je vous bisouille fort!

J'ai eu des news de Fati il y a quelques semaines: Bonjour Amandine , j ai accouché le 3 nov à 37sa +3jrs. Mon terme ct le 29 nov je me suis fais hospitalisé 4jrs avant à l approche du terme 37SA et 3jrs car je dormais plus gt trop angoissé que ça recommence... tout c bien passé ct donc un declenchement qui a duré 6h. Mon bb va bien il s'appel Ihsan qui signifi Bienveillance

J'ai vu des photos de son loulou il est trop mignon!

Des bisous volants à nos anges <3

Oh oui Amy on a hâte d'emménager depuis le temps que l'on attend !!!

contente que tu es des nouvelles de Fati heureuse pour elle que son espoir soit là et que tout aille bien <3 

Audrey pour les coliques j'ai tenté énormément de choses dont la camomille, mais aussi le fenouil (enfin l'eau de cuisson) dans le lait bon elle a eu des médicaments aussi mais les plus efficace et naturelle était ce que je t'ai cité  
des bisous volants à nos anges

Bonjour les filles, désolée de ne pas poster ces temps ci mais le coeur n'y est pas.
Je vous lis par contre réguliérement et pense bien à vous et à vos petits anges.

Coucou tout le monde,

J'espère que vous allez toutes bien.

Amy comment ça se passe? C'est quand ton écho?? Pas trop de nausées ça va tu gères?

Pepette l’emménagement arrive à grands pas!! C'est super pour vous en tous cas

Vie ma belle j'espère que tu vas bien. Tu continues toujours tes séances d'EMDR? moi j'ai arrêté parce qu'au final, même si elles ont bien marché sur les images que je voulais au départ, avec le temps les images sont revenues mais en en amenant d'autres en même temps! 
Je viens bientôt dans le sud (du 21 au 28 pour être exacte). Comme d'hab c'est super court mais au cas où t'ais un moment de dispo j'adorerai qu'on puisse enfin se voir!

Audrey bon toi d'office je te vois de toutes façons lollll Et puis faut que j'ailles voir de mes yeux comment poucinette a du changer depuis la dernière fois!!

Sanju comment tu vas toi? Quoi de neuf de ton côté?

De mon côté j'ai eu une vraie vraie période de baisse de régime. Je pleurais vraiment tous les jours, j'étais en totale déprime. Puis c'est vrai qu'en plus à chaque fois que je parlais avec quelqu'un, que ce soit amie ou famille, j'avais l'impression de me plaindre en permanence. En vérité je le pense toujours mais aujourd'hui je me dis que je ne fais que parler de ma vie telle qu'elle est, et si elle est triste depuis un moment je n'y suis pour rien et je ne vais pas faire semblant que tout va bien juste pour faire plaisir aux gens. Alors certains comprennent puis d'autres non, comme ma meilleure amie  qui m'a sorti hier, alors que je lui disais juste que j'avais mal aux dents et que ça m'avait pas mal empêché de dormir, que j'avais toujours un truc qui allait pas. Euh ba si tu veux pas savoir demandes pas!! D'autant qu'elle même se plaint régulièrement!

Donc voilà ça va un peu mieux même si le soir je continue de pleurer régulièrement en pensant à Eliel.
J'ai pris contact avec une nouvelle clinique pour les futures fiv, en Espagne. Tout se passait bien au début mais au bout de 3 semaines, après que je me sois tapée tous les examens qu'ils demandaient et que je leur ai transmis mon dossier, ils ont fait un truc qui ne m'a pas du tout plu, du coup je pense rester sur ma clinique en Grèce. Sans compter que le rdv téléphonique que j'ai eu avec leur médecin ne m'a pas du tout convaincu!! 
Donc voilà dans les mois à venir j'espère pouvoir vite repartir en essai. La clinique m'a autorisée à choisir mon donneur moi même (du moment qu'il est anonyme) sur la base de données d'une banque de sperme. En fait je réalise combien d'être en action, de préparer le terrain pour une future fiv, de ne pas juste rester en attente me fait du bien mentalement.Ca m'occupe, meme si j'avoue qu'il y a des jours où je passe tellement de temps sur ces recherches que je rêve de fiv toute la nuit!!!
Puis en début de semaine j'ai eu mon rdv psy et alors que je lui disais que c'était vraiment de plus en plus compliqué pour moi cette notion d'être une maman mais sans enfant dans les bras, que plus le temps passait et moins j'avais le sentiment d'être une maman à part entière,elle m'a répondu "Vous pensez qu'une maman qui n'a plus ses enfants n'est plus une vraie maman? Ah mais si, c'est une maman à part entière, comme les autres". Je sais que c'est bête parce qu'au fond je suis consciente de ça mais vraiment, de l'entendre de la bouche de quelqu'un, ça m'a fait beaucoup de bien. Tellement de gens tentent de nous faire croire le contraire ou de minimiser, que quand quelqu'un nous rassure de ce coté là ça aide beaucoup je trouve.
Et pour finir j'ai gardé mon neveu pendant pas mal de temps parce qu'il était bien malade. Ce qui veut dire 2 siestes par jour dans le lit de tata  Mais j'avoue que les premières fois, quand il est venu se mettre dans mes bras pour s'endormir, ça m'a serré le coeur vraiment vraiment fort. Puis bon je m'y suis habituée et j'ai réussi à juste en profiter pleinement.
Ah et mon père m'a demandé pour la 1ere fois à aller au cimetière voir Eliel. Alors on y est allé hier. Vu qu'on ne se parle quasi pas difficile de dire ce que ça lui a fait mais j'imagine que s'il m'a demandé d'y aller c'est que ça devait quand même bien le travailler.

Voilà voilà pour les nouvelles. Désolée pour mon absence, ou tout du moins mon peu de posts de ces derniers temps, le besoin de me replier était vraiment fort (encore maintenant d'ailleurs), mais je sais que vous me comprenez et me pardonnerez.

Je vous embrasse bien fort vous, vos espoirs dans vos bras ou dans le bidon, et bien entendu tous vos petits anges.

coucou Odélia
contente d'avoir de tes nouvelles ma belle,je sais que tu avais besoin d'une mise en retrait. C'est salutaire parfois!
Contente de savoir que le moral va mieux,c'est bien que tu reprennes les démarches pour la fiv, ça veut dire que tu avances. Si la clinique en Espagne ne t'a pas convaincu, alors reste avec celle de Grèce! J'espère que tu pourras vite reprendre les essais, hâte d'avoir enfin une bonne nouvelle!
Tu sais tu es une maman à part entière, ne laisse pas les autres dire que tu ne l'ai pas! Tu as porter Eliel 9 mois au creux de ton ventre et le portera dans ton coeur toute la vie!
C'est bien que tu sois aller au cimetière avec ton père, ça veut dire que lui aussi pense à son petit fils meme s'il n'ose pas en parler!

ici j'ai eu mon écho ce matin, bébé va très bien mesure 6,5cm. Ma dpa a été avancée au 12 aout, c'est cool! J'ai eu 2 semaines compliquée ou je ne faisait que vomir, j'ai perdu 5kg mais là ça va mieux, je remange. Bon j'ai toujours des nausées mais c'est le jeu, je vais pas me plaindre!

Gros bisous ma belle
Douces pensées à tous nos anges

Ohhh le 12 août, comme ma maman!!!! C'est bien ça, une petite lionne

ah bon? Ok

Coucou les filles

Bah Odélia si tu le sens pas en espagne ne te force pas.Et oui tu es une maman comme nous toutes, les mamanges!!!
Amy quand je vois ta frise j'ai l'impression que c'est dans pas si lgtps alors que c'est en Aout!!!

Moi de mon coté, j'ai vu ma gynéco cet après midi,et comme mon cycle a débutée ce matin c parti pour les traitements pour préparer mon corps à  accueillir un petit brybry et transfert sans doute vers le 14/02!!! beau cadeau de saint valentin!! voila c reparti pour un tour!!

Bisous à toutes

Oulala Ca va venir vite Larie!!!

oh super Larie, je te souhaite un beau bébé de la saint valentin!

Un petit coucou les filles, j'espère que vous allez toutes bien.
Larie c'est pour bientôt le transfert maintenant!

Je pense bien à vous

Coucou odelia en effet mon transfert est prévu pour vendredi.G déjà une boule au ventre.
bisous à toutes