Mon petit prince

coucou les filles
je passe en coup de vent vous annoncer la naissance de mon petit Matthias le 31 juillet par césarienne.
il pesait 3kg275 pour 50cm. On est rentré hier à la maison, que ça fait du bien de l'avoir enfin dans les bras! Hier soir Emma nous a fait coucou, j'ai eu droit à un magnifique arc en ciel devant chez moi!

j'espère que tout va bien de votre coté, Odélia courage, j'espère que ces crises d'angoisse s’arrêteront et que bientôt tu obtiendras ce que tu souhaites. En tout cas, ne lâche rien!

Douces pensées à nos anges
bisous

il est trop mignonnnn!!!!!!! Et très stylé dans son pyjama batman! lol
Pas trop dur la suite de césarienne?
Fais lui plein de bisous de ma part en tous cas

Coucou Odélia, comment vas-tu ? Je pense fort à toi...

Coucou Nacha, je t'ai répondu directement en mp

Il y a 3 ans hier ma grossesse commençait dans une éprouvette, c'était le jour de ma ponction. Ce 27 août, date que j'allais répétais encore et encore à chaque examen pendant la grossesse quand on me demandait "votre date de début de grossesse svp". Ah la la qu'est ce que j'ai pu l'aimer cette date et combien je l'aime encore! Elle évoque tellement de bons souvenirs, de belles promesses quand au futur.
Et voila que pendant la nuit de samedi à dimanche j'ai rêvé de mon ptit bebe requin. D'abord c'était un rêve glauque parce qu'il n'avait pas l'air bien puis d'un coup je le prenais dans mes bras et il se mettait à me parler et là j'étais heureuse. Cela faisait un moment que je n'avais pas rêvé de lui, j'imagine que l'arrivée de cette date a du influencer mon subconscient.

Et vous les filles quoi de neuf?

Ca me fait bizarre maintenant de voir le post si calme...

Des bisous à vous toutes et à vos petits anges

Bonjour les filles, Bonjour ma belle Odelia

Je pense très très souvent à vous toutes et à vos bébés, à vos vies remplies de joies et de peines 

Odelia tu es régulièrement dans mes pensées, je me demande où tu en es et si tu vas bien, tous les mois mon coeur bat encore plus fort pour Eliel et nos bébés marqués par le 04 !

Comment vont tes crises d'angoisses et ton nouveau boulot ?

De mon côté après un bel été joyeux et stimulant en Islande, j'encaisse mal l'approche des deux ans de Vadim, je suis tellement triste, il me manque tant ...

Nous devons nous pencher sur notre aménagement en décembre dans notre nouvelle maison c'est un super projet et on est heureux de se projeter dans ce nouveau cocon mais là j'ai juste envie de me rouler en boule et pleurer le sort malheureux de mon bébé chéri

Je sais que cela va passer que ce sont les grosses vagues de la tempête bien connue mais hier ma meilleure amie, Marie, qui aura 45 ans en novembre nous a annoncé sa grossesse, cela me rend sincèrement heureuse et excitée pour eux (son mari n'a pas d'enfant elle a un grand de 18 ans), pourtant cela me secoue énormément, j'ai très mal dormi, cette grossesse très proche de moi me replonge dans ce que nous avons perdu et j'ai peur de ne plus jamais revivre ça ...

Je vous embrasse très très fort ainsi que vos bébés anges

Oh Vie comme je suis désolée de te lire si triste ;(
Comme tu le dis oui ce sont de grosses vagues et elles vont passer mais je sais combien à l'approche des anniversaires elles peuvent être violente. L'anniversaire des 2 ans d'Eliel m'avait profondément secouée et j'aurai tellement aimé que cela te soit épargné...
Je suis quand même heureuse de savoir que tu as pu t'échapper et profiter de tes vacances d'été, cela te permet au moins d'accueillir la vague avec des batteries bien gonflées (mais si pas de vague irait été mieux c'est sur).
Pour ton amie évidemment je comprend puisque ma meilleure amie vient aussi de l'annoncer sa grossesse.je n'ai pas trouvé la formule secrète pour digérer ce genre de nouvelles donc je ne pourrai pas trop t'aider à part en te disant que peut être au fur et à mesure de la grossesse tu parviendra à t'y faire et à t'en réjouir pleinement. Mais ce que tu ressens est humain et il serait meme étrange que cela ne te perturbe pas. De là où je suis je te serre très très fort contre mon coeur Vie, j'aimerai tant pouvoir atténuer au moins un peu ta tristesse...
Plein de pensées à Vadim, Jade et mon amour d'Eliel en ce 4 septembre.
Aujourd'hui mon bebe serait rentré en grande section à la crèche...Il me manque tellement mon ptit bonhomme ;(

Je vous embrasse toutes et plein de baisers volants à nos anges

Merci ma belle Odelia <3

Un petit coucou en passant les filles! 
Comme ça fait bizarre de venir ici quand ça fait longtemps qu’on y est pas venue! Ça fait du bien et en même temps ça fait remonter plein de choses... 
j’espere que vous allez toutes bien.
Je vous embrasse fort et j’envoie plein de câlins à nos bébés envolés

Calins Odelia <3

Oui c'est vrai qu'on ne vient plus trop ... mais quel plaisir de te lire

Bisous

Je me suis réveillée en pensant à vous ce matin alors je me suis dis allé!! Du coup j’ai découvert avec un grand bonheur que Nacha avait eu son petit trésor!
Puis je me demandais aussi comment tout le monde allait

coucou Odélia oui c calme ici maintenant. Meme si j'y viens tous les jours!!!
je pense souvent à vous toutes!!
Bisous

sa fait longtemps également que je ne suis pas venu je n'arrive pas a me connecter autrement qu'avec ce pc portable ... j'ai été tout comme toi Odélia agréablement surprise d'apprendre que Nacha a eu sa princesse !! 
c'est vrai que c'est très calme.. 
je vous embrasse

Gros gros cauchemar cette nuit. Rêvé du départ de mon ptit chaton. Ça ne se passait pas du tout comme dans la réalité mais le résultat était le même au final. Puis j’hurlais son nom encore et encore jusqu’a ce que je me réveille en sursaut. Il m’a fallut plus d’1h pour me calmer après ça ;(
Ça se sent que les fêtes approchent....

Plein de bisous volants pour nos bébés d’amour

Je pense fort à toi Odélia, en cette période si difficile que sont les fêtes. Je t'embrasse tendrement...

Calins de réconfort ma belle Odelia
Moi aussi je sens de grosses réminiscences en ce moment
Bisous

Un bon noel à vous les filles

Vie, Odélia, je ne vous oublie pas...je pense fort à vous. Je vous embrasse tendrement.

Merci Nacha <3 je pense fort à vous aussi et souvent sincèrement !

Toutes mon amitiés et mes pensées vers vous

Je pense bien à vous toutes moi aussi. Nacha te savoir avec ta jolie poupée dans les bras me réchauffent le cœur et me donne un peu foi dans tout ce grand n’importe quoi que peut être la vie parfois. J’espere que toi et ta princesse vous portez bien toutes les 2. 
Vie inutile de dire que tu es hyper régulièrement dans mes pensées.
Ce 4 janvier je ne sais pas pourquoi mais j’ai vraiment butté sur la date. Je n’ai pensé qu’a nos bébés toute la journée. Je voulais vous écrire un petit mot à toi et Audrey mais je me suis dis que je ne voulais pas vous y faire penser encore plus... J’espere que tu vas bien. Donnes moi de tes nouvelles et de celles de ton grand. Comment se passe ses cours, ça lui plaît?
De mon côté j’ai un petit coup de mou depuis le jour de l’an. Le 31 ma mère m’a demandé de l’emmener au cimetiere pour allumer sur la tombe d’Eliel et vu qu’en général elle attend que ce soit moi qui veuille y aller j’ai accepté parce que j’ai compris qu’elle y avait pensé dès son réveil le matin. Mais une fois là bas je ne sais pas ce qui s’est passé, alors que j’allais très bien jusque là ba je me suis effondrée en sanglots. Probablement a cause des fêtes plus la tension nerveuse de tout le process que je dois mettre en place pour le projet bébé et qui est vraiment usant ba c’etait la goutte d’eau. Mais en tous cas depuis j’ai du mal à relever le nez. Le projet avance à pas de fourmis et de savoir que je dépend entièrement de la bonne volonté de quelqu’un d’autre ça me fou les boules et me stresse au maximum. Dès que je reçois un message un peu froid je psychothe tout de suite c’est l’horreur. Bref c’est pas gagné.
Plein de bisous les filles et d’enormes câlins à nos amours envolés.

Odelia ma belle avec l'émotion au cimetière combiné au stress auquel tu es soumise dans ton parcours vers ton deuxième enfant tu ne peux que craquer et avoir du mal ... sois douce douce douce avec toi même <3

Les 4 s'enchainent et chaque mois mon coeur est entièrement avec nos bébés, les fêtes n'ont pas été simple pour moi non plus, la semaine dans la famille de Frédéric en Alsace m'a énormément gavé, je ne supporte plus l'egoisme et les prises de têtes absurdes des autres ... je crois que l'année prochaine je vais m'éviter cela j'ai passé l'âge de me faire suer avec ce genre de chose !

Sinon mon Lino va très bien, ses cours se passent hyper bien il est heureux et épanoui dans cette classe de haut niveau, lundi soir la réunion parents/prof n'a fait que me le confirmer Vraiment il s'éclate entre les milles projets de la classe, les clubs et l'ambiance hyper soudée des élèves. Pour ses 15 ans en février on lui offre une semaine à Dublin il est à fond !

Niveau prochaine bébé les règles se suivent et se ressemblent ... trop déprimant quand j'y pense alors je garde le problème à distance 

Notre maison sera livrée en mars on a hâte

Voilà pour un tour d'horizon des news, j'espère te lire très vite

Gros bisous à vous toutes et à nos bébés chats

Odélia, Vie, vous êtes dans mon coeur, je pense à vous...

<3

Coucou à tout le monde,
Petite baisse de forme ces temps ci. On est que début février mais je n’arrete Pas de penser à l’anniversaire d’Eliel dans à peine 3 mois. 
Le projet bébé a connu un gros revers ce week-end et je suis revenue quasi au point de départ donc coup très dur à encaisser...encore.
Ma meilleure amie est entrée dans son 3ème trimestre de grossesse et même si je suis ravie pour elle et que je souhaite le meilleur à ce bébé ça me fou la tête sous l’eau. Pourtant je sais que ça n’a aucun rapport avec moi, que le fait qu’elle soit enceinte ou pas ne change absolument pas ma situation a moi mais c’zst Comme ça, j’ai du mal (moins qu’au début heureusement).
Puis il y a une dizaine de jours j’ai eu mon neveu à la maison. Et à chaque fois qu’il vient et qu’il va dans la chambre il prend la petite figurine de bébé avec le chapeau de requin que Audrey m’avait offert. Allé savoir pourquoi mon neveu a une passion pour cette figurine à chaque fois qu’il vient, et à chaque fois ça me rappelle que mon fils devrait être là et qu’ils étaient censés grandir ensemble. Au lieu de ça mon neveu joue avec cette figurine, moi je pleure mon fils et en plus avec les horaires de dingue que je fais je ne vois mon neveu qu’une fois tous les 15 jours donc je sens qu’il s’eloigne et ça me déchire encore plus le cœur. Il a toujours été mon remède à moi quand ça n’allait pas mais maintenant il est beaucoup moins collé à moi, nos rapports sont plus distants...
Puis il y a eu un épisode assez hard la semaine dernière. A cause des inondations j’ai du aller dans le garage pour mettre en hauteur tout ce que je pouvais. Tout les meubles et matériel de puériculture y sont stockés donc j’avais peur qu’ils s’abiment. A la base il ne devait vraiment y avoir que ça vu que j’avais demandé à ce que ses vêtements soient tous donnés à une œuvre de charité. Sauf qu’en fait en soulevant la baignoire bébé je suis tombée sur mon sac à langer, rempli des affaires de naissance que j’avais prévu pour Eliel. Je suis restée pendant quasi 1h à pleurer dans le garage en les voyant. D’un coup j’ai vraiment tout la douleur que je ressentais au moment de son départ qui est remontée, vive comme au premier jour. 
Bref c’est pas l’eclate et j’avais besoin de vider mon sac. Je sais que plus beaucoup de monde ne vient encore ici mais tant pis, j’avais besoin de l’ecrire. 
Je pense bien à vous toutes.
Des tonnes de baisers volants à nos bébés envolés

Bonjour Odelia...

Je crois comprendre ce que tu veux dire par "voir le sac a langer m'a fait remonter toute la douleur"... Moi j'en ai "chier" quand j'ai ranger les affaires d'Abi. Mais j'avais pris le temps de tout rentrer car j'en avais besoin. Mettre les vêtements dans des bacs de rangement m'a aidé dans le processus de deuil.
Cependant j'ai toujours dans mon armoire, la tunique que je partais lors l'accouchement. Tunique non lavée que je n'arrive même pas à toucher.

Prend ce que je te dit comme tu veux mais:  arrête toi, range correctement les affaires pour ne pas avoir de "surprises". Prend le temps...
Ranger ce sac a langer, mettre les vêtements dans un bac, les plier dans l'attente du frère ou de la sœur d'Eliel, c'est aussi une façon de tourner une page.
Par contre moi je me suis fait une boite de "souvenirs" des choses que j'avais prévu juste pour elle. Des choses que je n'arrivais pas a imaginer sur un autre enfant. Je pleure encore en l'ouvrant alors je l'ouvre rarement. Mais j'ai besoin de garder tout ceci précieusement ! Le but c'est de tourner une page, pas de l'arracher....

Je suis désolée pour toi qui retourne a zero dans le projet bébé.
Ne perd pas courage. Je t'envoi tout mon soutien.

Quand a ton neveu... Ton Eliel aurait aussi eut une phase ou il aurait pris ses distances (indépendance...). Je sais que c'est dur, mais ça n'en diminue pas son amour pour sa tata.

Si tu sens que tu entre dans une nouvelle phase de pleurs, de chagrins, de douleurs. Alors n'oublie pas de t'écouter.

coucou Odélia, je suis triste de te sentir si mal, c normal d'avoir craqué en ayant vu les affaires d'Eliel surtout en ce moment ou ton projet bébé n'avance pas.
c clair que je viens moins souvent ici mais je pense souvent à toi et aux autres filles.
Pour ton neveu je comprend que ca ne soit pas facile si tu sens qu'il s'éloigne mais tu sais je suis sur que pour autant il t'aime tjs autant qu'avant
je t'envoie plein de calins et de douces pensées à Eliel.

Odelia ma jolie

je t'ai lu avec tristesse et tendresse

je te serre fort contre mon coeur virtuel, je te comprends tellement et je ressens ta douleur

je ne sais pas si je t'ai dit que moi aussi une amie de toujours très proche accouche le 24 mars ... sa grossesse a été compliqué pour moi elle a fait ressurgir beaucoup de douleur

ton neveu t'aime Odelia sois en sûre <3 votre relation sera forte et belle quoi qu'il arrive

Je t'embrasse fort toi et ton magnifique Eliel

Odélia, ma belle, il n'y a pas un jour sans que je ne pense à toi, ainsi qu'à Vie...je te serre contre mon coeur, dans mes bras, car je sais combien ta souffrance est immense...je comprends que la vision de ce sac t'ai bouleversé...il est normal de pleurer encore et encore...as tu songé à coucher toute cette douleur sur le papier ? Cela pourrait t'aider...pour ton neveu, sois sûre qu'il t'aime....
Pour le projet bébé, as tu une alternative ?
Nous sommes là pour toi Odélia, tu n'es pas seule....je t'embrasse fort

Mon fils, mon ange, il y a quelques jours cela a fait 3 ans que tu prenais ton envol. Après avoir été plutôt courageuse pendant ces dates anniversaires, vu que je ne me suis effondrée que le soir et que je me suis vite reprise, aujourd’hui je dégringole à nouveau. 
Aujourd’hui ma meilleure amie a eu son bébé et après avoir eu une boule au ventre à l’idee Quill puisse se passer quelque chose de mal pendant le travail, maintenant que le bébé est là je ne me sens pas capable de vivre tout ça. Je sais qu’elle compte sur moi, qu’elle veut vraiment partager ça avec moi mais je n’y arrive pas. Mes larmes coulent depuis que j’ai appris que la petite était née et je n’arrive pas à m’arreter. Bien sûr je suis heureuse pour elles, bien sûr je suis rassurée que cette petite puce aille bien mais je ne peux pas affronter cette naissance. J’en ai vécu d’autres depuis ton départ, que j’ai surmonté mais là je n’y arrive pas mon ange. Je me sens si vide ce soir mon fils. Du haut de tes 3 ans tu devrai être là pour aller découvrir ce bébé avec moi mais non tu n’es pas là. 
Je sais que je me relèverai, comme d’habitude, mais ça n’empeche que c’est si dur...
Je t’aime mon fils

Mon fils, mon amour infini, voilà tellement longtemps je ne n’etais Pas venue t’ecrire Ici. Mais voilà, ici ressemble pour moi à un refuge et c’est ce dont j’avais besoin aujourd’hui pour t’ecrire...Mon fils d’amour tu manque à ma vie ma vie et même si elle continue elle sera toujours moins belle sans toi. J’ai compris tant de choses ces derniers mois, sur moi, sur ton envol et sur la vie que je dois mener pour que tu sois fier de moi. Ce sont des victoires mais elles semblent parfois amères quand je te cherche et que tu n’es pas là. Mon fils j’ai compris que beaucoup de gens continuent à pleurer ton départ aujourd’hui encore et ça m’a tellement fait de bien de le voir, d’avoir la preuve que tu n’as Pas existé que pour moi et ta grand mère dans ce monde.
Je reviendrai t’ecrire Plus vite la prochaine fois mon ange.
Maman qui t’aime fort fort fort

4 ans aujourd’hui que mon petit prince a pris son envol...Toujours aussi douloureuse comme date ;(

Cela faisait un moment que je n'étais venu sur le site...après avoir vu ton message FB, j'ai ressenti ce besoin de revenir ici...ici ou nous avons délivré nos pensées nos douleurs..4 ans que nous partageons cette douleur, Eliel aurait du avoir 4 ans, Liv et Paul aussi...Peu de gens (en tout cas pour moi) s'en souviennent ou témoignent encore leur affection, comme si nous étions seul(e)s à avoir vécu ce drame, comme si cela n'avait pas existé...c'est juste horrible de se dire qu'ils n'existent que pour nous. J'espère que tu es bien entourée odélia. Je pense souvent à vous les mamanges du groupe. Je me demande comment vous allez, comment vous tenez le coup/continuer à avancer après ce drame. Il est vrai que perso, j'ai eu l'immense chance d'accueillir deux bébés en pleine forme après le départ de Liv et Paul, mais cela n'enlève pas la douleur de leur absence. Je pense que pour vous les mamanges qui n'avez pas eu cette chance, la douleur doit être là au quotidien, toujours là pour vous bondir dessus......

Coucou Flo, j’ai eu ce même besoin de venir ici récemment. J’ecris Pourtant à mon fils de temps en temps mais j’avais besoin de venir ici, impossible d’expliquer pourquoi.
Je suis partie à la mer  pour le week-end de l’anniversaire d’Eliel, j’avais besoin d’etre Loin de Paris.
Et bon, ça c’est bien passé, bcp mieux que si j’etais Restée chez moi en tous cas ca c’est sûr.
Et toi dis moi, comment vas tu? Comment vont tes 2 petits bouts?
Je pense très souvent à toutes les mamanges que j’ai connu ici, à leurs petits anges envolés trop tôt. Et oui tu as raison, de moins en moins de monde parle d’Eliel aussi et je sais que le jour où bébé espoir sera là ils en parleront encore moins mais je sais aussi que je ne les laisserai pas l’oublier pour autant.

Mon fils...5 ans aujourd’hui que tu es parti...Comme le temps a filé. Tu serait tellement grand maintenant c’est fou! 
Encore une date anniversaire de plus, encore une date qui souligne davantage ton absence.
Cette année c’est avec ton petit frère dans les bras que je t’écris.
Mon Dieu que le parcours aura été difficile pour qu’il arrive dans mes bras mais il y est et aujourd’hui, il adoucit cette journée par sa présence, même si j’ai passé mon temps à vous imaginer dans mes bras tous les 2...
Je t’aime mon bébé requin, mon amour éternel...

5 ans.......5 ans qu'Eliel a rejoint le ciel. Comme Liv et Paul quelques jours avant lui.
Que ce sont des journées difficiles.
Eliel serait un grand bonhomme.
Aujourd'hui il vous admire depuis son étoile et doit être si fière de vous et si attendri devant son petit frère. Milles pensées à vous