Constantin, mon ange...

Bonjour a toute.

Je ne sais jamais trop par quoi commencer pour raconter mon histoire, mais en gros la voici...

Avec mon conjoint, nous nous sommes rencontré de façon totalement improbable, sur un jeu en ligne. Je n'étais pas encore séparer de mon copain de l'époque. Lui n'était pas encore séparé de sa copine de l'époque...
Ca a été un coup de foudre entre nous deux, il est venu de Belgique ou il travaillait, pour qu'on se vois en vrai, et ça fait plus de 4 ans qu'il est là =).

Il a une histoire un peu particulière parce que son ex, lui a fait croire qu'elle prenait la pillule, alors que non, et elle est tombé enceinte, lui imposant cette grossesse dont il ne voulait pas. Du coup il nous a fallut beaucoup de temps, et qu'il me fasse vraiment confiance sur ce sujet pour accepter le fait qu'il pouvait être papa. 

Au bout d'un an et demi de relation, j'arrête a sa demande les contraceptifs (moi je l'attendais, sa faisait déjà un moment que je voulais être mère).
Il nous a fallut 14 mois d'essais, pour que le + apparaisse...
Je l'ai appris le jour de l'anniversaire de mon papa, le 27 Mai. Joyeux anniversaire à lui vu que se fut son cadeau.

Rendez vous pris chez la gyneco, fin juin, bébé était tout beau, il bougeait beaucoup a l'écho, sa l'a fait rire d'ailleurs...Moi a partir du moment ou je l'ai vu qur l'écran j'ai été incapable de suivre se qu'elle me racontait.
Mon conjoint a vu l'écho après, il en a pleurer...

Petit maux de grossesse, mais rien de très dur.

Echo de fin de premier trimestre, IL va bien nous a dis le sage femme qui a fait l'écho, la clarté nucléale est bonne, il a une bonne taille. On était comme deux idiot a pleurer en regardant l'écran...Le voir bouger et entendre son coeur... Rien de plus beau...

Puis vient le rendez vous de suivi avec ma gyneco... Le 17/08 ...
Elle me fait l'éxamen tout va bien a mon niveau. Elle prend son doppler, et me dis on va écouter le coeur de bébé. Elle chercher, pendant bien 5 min, et me dis bon il doit etre de dos, on va aller le voir a l'écho.
Donc moi toute joyeuse je lui dis super du coup, vous pourrez me confirmer le sexe si vous le voyez!

Et là, sa a été la douche froide... Elle pose la sonde et je vois tout de suite qui a un problème...
Elle me parle plus, cherche, change de sonde, et sa pendant bien 5 min...
Au bout d'un moment je lui dis "le coeur ne bat plus?", et elle me fait "non, je suis désolé"...

J'ai tellement eu l'impression que le monde me tombait sur la tête...

Du coup elle m'envois au urgence gyneco de la ville d'à côté, avec mon conjoint.

Arriver là bas, ils me font attendre près de 2 heures dans une salle d'attente d'ou j'entendais les autres mamans accoucher et leur bébé pleurer...
Puis je vois un gyneco, qui me refait une écho... On a toujous l'espoir a se moment là, de l'entendre dire, non c'est une erreur tout va bien.
Mais non 'écho confirme, bébé est mort.
Prise de rendez vous, pour le lendemain matin (donc le mardi matin), pour faire l'amnio. A la fin il me donne des comprimés pour me dit il decoller le placenta. Puis il me dis revenez jeudi.

On est jeudi le 20/08... Il a oublié de prevenir le service gyneco que je devait etre hospitalisé pour "expluser" mon bébé (que les mots sont dur quand ils sont prononcés par les medecins).
Deux heures d'attente, et moi qui souffre, parce que j'avais dejà des contractions...
Hospitalisation faite, premier examen, et la les medecins tombent un peu des nus en sentant que mon col est deja ouvert.
Reprise de cachet et l'infirmière qui me dis "on vous en donnera toutes les deux heures". Pas eu besoin, la première dose a suffit. Je les ai pris a 9h, a 10h30 je perdais les eaux, mon col complètement ouvert et effacé, je suis alors transférée en salle d'accouchement.
10h45, je donnais naissance a mon ange dans un silence de mort. Constantin était né et mort.
On me propose de le voir, je me sens pas prète a se moment là, je le leur dis. Elles me regardent et me dise après sa sera trop tard, vous ne pourrez plus... Puis on me propose l'autopsie que je refuse.


Puis on m'a laissé seule (il n'avait pas voulu que mon conjoint m'accompagne), pendant près de deux heures...
La sage femme a fait son apparition, m'examine vite fait, et me ramène dans ma chambre... J'y retrouve mon conjoint...
On me sers le repas et on me dis allez y vous pouvez sortir.


Nous sommes rentré a "trois" et nous sommes reparti a "deux"....
Constantin était là mentalement, mais plus physiquement.

Comme j'ai du mal a m'en remettre...
Il me manque tellement...cet enfant que a l'heure actuel je devrait tenir dans mes bras...
Ma dpa était prévu pour le 4 février, et jusqu'a cette date là, je crois que je n'ai pas vraiment réaliser qu'il n'était plus là...

Le mois de février pour moi a été horrible...Je suis rentré dans une grosse spirale d'auto destruction, je ne voulait pas vivre sans lui...J'ai bu a outrance fumer des joints a outrance...J'ai même refusé de m'alimenter, pendant près d'une semaine...J'ai crié au secour...
Mon conjoint m'a pris rendez vous chez le medecin, pour qu'il m'aide... il m'a mise sous anti depresseur et cachet pour dormir. On était le 17 février.

Se même jour mon conjoint m'a dis je suis a nouveau près a être papa.
Je suis retombé enceinte 3 jours plus tard.

A l'heure actuel je suis a 12 sa +6.

J'ai peur, en permance, j'angoisse.....
Mais je suis heureuse que ce bébé espoir sois là... Si tout se passe bien il devrait etre parmis nous pour le 25/11.
Lui comme moi croisons les doigts...


Je suis désolé, j'ai été longue pour tout raconter, mais sa fait du bien...même si sa m'a fait beaucoup pleurer...

Bonjour Choupi,


Je viens de te lire et ton histoire me rappelle beaucoup celle de mon petit Héliot décédé d'une MFUI.
Par contre, moi je n'ai pas été pris en charge de la même manière à l’hôpital et mon mari a pu assister à l'accouchement et nous avons fait le choix tous les 2 de voir notre fils.

Je te souhaite plein de bonnes choses pour cette grossesse même si c'est sure notre innocence ne sera pas la même après tout cela. Mais sans doute auras tu un suivi plus rapproché.

Douce soirée à toi et tendres pensées à Constantin.

Désolé de t'accueillir ici <3

Désolé de l'accueillir ici, courage! C'est normal d'angoisser pour cette nouvelle grossesse après ce que l'on a vécu... Je t'envoie plein d'ondes positives pour cette nouvelle grossesse.
Douces pensées à nos anges

Il y a un nan jour pour jour, j'apprenais que j'étais enceinte de Constantin...il y a des dates qui ont la peau dur, vu que c'est aussi la date de l'anniversaire de mon papa...

Oui toutes ces dates sont complique, moi c'était le 25 mai, l'année dernière c'était le samedi de Pentecôte, tout ca est difficile, et avec dimanche qui arrive, pas facile...
Courage! Je pense fort à toi pour cette dur journée...
Comment se déroule ta grossesse? Comment te sent tu?
Bisous

Bébé pousse bien a priori. Je ne serais rassuré et je ne pourrais vivre pleinement cet nouvelle grossesse que lorsque j'aurais eu mon rendez vous le 6/06 a la gynéco. Je serais alors dans la 17ème SA, et j'aurais passé le cap.

Après moi je sais pas cette semaine est bizarre, la date d'aujourd'hui dimanche je serais au mm terme que lorsque j'ai perdu Constantin, le jour de la fête des mères... 
Mon conjoint est sur les nerfs a cause de tout ça, mais bon. De plus je sais qu'il ne me souhaiteras pas la fête des mères parce que pour lui, même si je l'ai porté il n'a jamais été viable (comme je deteste se mot...) du coup il n'en vois pas l'interet...

Tu l'as porte quelques semaines, tu as accouché, tu aimes Constantin plus que tout et tu t'es battu chaque jour pour lui, alors tu es maman  et je t'envoie pleins d'ondes positives pour cette grossesse, que tout se passe bien et que tu soit de nouveau maman, mais avec ton bébé aupres de toi 
Les dates sont tellement difficiles, et les fêtes n'arrangent pas les choses...
J'espère que tu te sentira plus apaisé après qvlir passe le cap et que ton rendez vous se passera bien...
Bisous

Ca va aller Choupi, courage, ça va aller cette grossesse. Tiens bon,crois en toi, en vous.
As tu su ce qu'il s'est passé pour Constantin?

La prise en charge dans ces moments terribles est plus qu'importante. Quand je vois ce que certaines vivent, je suis outrée.
On a pu tenir nos poupées dans nos bras quand on l'a souhaité. La sage femme et la puéri attendaient notre feu vert. Ou pas d'ailleurs.
L'anesthésiste m'a caressée la tête, la sage femme m'a tenue la main droite, mon homme la gauche.
La doctoresse m'a dit que j'étais courageuse....la puéri, qui ne disait mot, a même fini par me confier qu'elle venait de perdre son mari en montrant mon homme et en me disant "vous avez l'amour, vous allez vous reconstruire à deux".
Aujourd'hui, je peux dire que cette humanité m'a aidée à ne pas perdre la tête. Et toutes les mamanges devraient vivre la même chose.

Bisous à ton ange.

Première fête des mères sans mon enfant...
J'ai juste une amie qui a pensé a me le souhaiter, et elle m'a offert une petite fleur...
Personne autour de moi ne comprends, personnes ne veut faire l'éffort de comprendre.

Bébé espoir a finalement un prénom, c'était important pour moi qu'il l'ai avant se jour.
Du coup je lui parle plus et je l'appel par son petit nom.

Bonjour choupi.

Bonne fete des mères !
Je sais combien c'est compliquer les "indélicatesses" de certains et certaines. La mort est difficile, mais la mort d'un enfant ça vire au tabou. Moi j'ai un couple d'ami qui ne s'est manifesté que pour des sujets a coté de la plaque comme "on peut venir chez vous une semaine cet été?" ou "trop cool tu as un chiot... Oh qu'il est mignon!".
Mais meme si c'est un tabou, meme si certaines personnes autour de toi semble nier ton statut de maman, toi tu sais au fond de ton cœur que tu es maman ! Alors bonne fete et surtout ne culpabilise pas de mettre les autres mal à l'aise : s'ils te fuient alors ce ne sont pas de vrais amis!

Je crois que mon ange a décidé qu'il serait le seul a passé en vois basse...

La dernière echo a montré un placenta implanté trop bas. La gyneco parle dejà de césarienne, sa laisse pas trop d'espoir... Moi qui voulait à tout pris accouché par vois basse pour "effacer" le souvenir de l'accouchement de Constantin.

Je suis en grosse période de doute et d'angoisse du coup. Mêeme si je sais que pour l'instant bébé va bien, même si j'ai dépassé le stade ou j'ai perdu mon ange l'année dernière, j'ai toujours peur...

Bref...Pas le moral.

Mon placenta pour Tom etait bas inséré, et il s'est bien remis en place, j'ai pu accouché par voie basse, il peut rester bas mais il peut aussi remonter , ne te prend pas trop la tête pour ça, tu as déjà assez d'angoisse comme ça! Bisous

J'ai cru que plus jamais
Je ne soupirail encore...

Ta maman Constantin à coulée
Elle a touchée le fond.
Elle est remontée
Pour toi.

Chaque jour un vrai combat,
Chaque jour avancer
Un pas après l'autre
Un jour après l'autre...

Et puis L'espoir.
Ton petit frère a commencer a vivre,
Dans se ventre si vide de toi...

Je reprends courage,
De connaître cette joie
D'être maman et non mamange...

Alors je continuerais à vivre,
Pour toi, pour lui.
Chaque jour un peu plus
Chaque jour un peu mieux...

Courage! Ton texte est très beau et Constantin peut être fier de toi <3

Oui, Constantin est fier de sa mamange, future maman de son petit frère ou de sa petite soeur. Courage choupi !

Petit frère a priori.
Il est attendu avec impatience

Oui, je peux comprendre. Mais tu as déjà fait le plus dur il me semble ? Accroche-toi, nous sommes là pour t'épauler et t'aider.

Je suis à 17+3 SA aujourd'hui. Donc j'ai fais le plis dur oui et non, j'ai dépassé le terme de Constantin donc pr sa oui après tant qu'il ne sera pas dans mes bras...Je crois que j'angoisserais tjr autant!

Aujourd'hui c'est tes 10 mois d'ange...
Aujourd'hui nous avons vu ton petit frère...
Il va bien, et je voulais te remercier te prendre soin de lui et de nous, pour nous permettre de l'avoir en bonne santé.

Je rêve beaucoup de toi en se moment.
Des rêves ou je te vois rencontrer ton petit frère, le soutenir, le rassurer...

J'ai très peur de se qu'il pourrais signifier, même si je sais qu'il va bien!

Nous le revoyons lundi, se coup ci pas de 20, on sera le 18 juillet...

Le mois prochain c'est ton anniverciel, et je pense que je vais t'acheter un petit quelque chose que tu pourras donner a ton petit frère...

Constantin, mon chéri...

Nous sommes le 18/08...
Hier cela à fait un an que nous avions appris ton décès avec papa...Aujourd'hui cela fait un an que j'ai commencé le traitement pour que tu puisses "sortir" de mon corps...
Dans deux jours casiment heure pour heure, cela fera un an que tu seras né et que tu seras parti rejoindre les ange.

Je sais que tu es heureux là haut, que tu dois remplir de fierté les personnes de ma famille qui sont autour de toi, et qui doivent t'aimer plus que tout...

Un an...comme cela est vite passé, et en même temps tellement long...

Ton petit frère va bien, même si c'est long de l'attendre, je le langui de plus en plus, et j'aimerais pouvoir le serrer dans mes bras en ces jours si difficile... Mais il est bien au chaud et j'espère qu'il y restera aussi longtemps que possible.

Comme tu me manques, surtout ces jours ci... Mes bras sont vide de toi, et mes oreilles sont vides de tes rires et tes pleures...

Je t'aime mon ange...

Coucou mon ange...

Demain si tu étais arrivé à terme tu aurais eu 9 mois...
Au lieu de ça mes bras sont toujours vide. Ton petit frère se fait désirer.

Tu me manques tellement mon Ange... ton petit frère doit le sentir, car quand je pense trop à toi et moins à lui il me tambourine de coup de pied. 22jours avant sa naissance prévu...
Si il vient le jour même de sa DPA, ton arrière arrière grand mère avec qui tu dois etre sera ravi, vu que c'etait le jour de son 103 ème anniversaire.


Mon Ange en tout cas, ne t'inquiète pas on te t'oublieras pas, la preuve papa se trompe entre ton prénim et celui de ton frère. Pourtant il ne se ressemble pas...


Je viendrais te poster un photo de lui quand il sera là.



bisous mon amour de ma part, de celle de papa et de ton petit frère...

Voilà ton petit frère...

J'adore le regarder dormir...il fait plein de sourire aux anges dont tu fais parti...

Je te promet que je ne t'oublie pas mon amour. Chaque jours qui passe je pense à toi...
Si tu était arrivé parmis nous comme prévu, tu aurais presque 11 mois... J'ai tellement peur de passer se premier anniversaire de dpa... Surtout que ton papa ne seras pas là. Il est e formation pour son travai...
Je t'allumerais ta petite bougies, et tu a eu dans le sapin, ton petit soulier...
Ton petit frère a eu en cadeau ton doudou...celui avec lequel je dormais depuis plus d'un an...Je lui ai laissé, et bizarrement sa le calme quand il l'a près de lui.

Bisous mon ange, de nous trois !

Une belle revanche sur la vie pour toi:)
Ici aussi on avait mis des petits souliers au pied du sapin, et j'ai fait à Laura comme à mes autres filles une jolie carte de Noël que j'ai déposée dedans.
Douces pensées à ton petit Constantin. J'ai lu son histoire... Ca n'est pas très sympa qu'ils aient refusé que papa t'accompagne pour l'accouchement!!!

Ils ont été horrible là ou j'ai accouché pour mon ange...aucune considération, rien de rien.
Me proposer de le voir et me parler d'autopsie dans la même phrase, ressortir de l'hopital sans revoir ni medecin ni sage femme à peine 3h après avoir accocuhée.
J'y était retourner la semaines d'après parce que mes pertes sentais très fort, et il n'y avait même pas de trace de mon accouchement dans les dossiers informatiques ! Ils n'ont fait aucune photos pour mettre dans le dossier, ni empreinte... Rien de rien...
J'ai du me battre pour avoir un acte de naissance d'enfant sans vie pendant 3 semaines, je l'ai eu la veille de mon retour au boulot.

Bref l'histoire est compliqué, je n'ai aucun souvenir de mon ange a part mes sensations et mes sentiments.


Mais oui j'ai eu ma revanche sur la vie, Tristan à été conçu le jour de ses 6 mois d'anges...


Je te souhaite un jolie + pour cette année !

Mon ange,

Aujourd'hui cela fait deux ans que j'ai appris que tu t'étais niché en moi...
Dans moins de 3 mois cela fera 2 ans que tu te sera envolé...
Demain c'est la fête des mères...

Alors bien sur ton petit frère est là, pour m'aider a affronter toute ses dates, mais je souffre quand même, de ne pas t'avoir auprès de moi.
Chaque jour je pense à toi, et tu le sais... Mais j'aimerais pouvoir prendre de la distance par rapport à toi aussi, parce que j'ai peur d'en attendre trop de ton frère du coup. J'ai peur de le faire souffrir à cause de ça.

J'ai enfin réussi a avoir ton dossier... Tout le monde dit qu'il ne donne aucune réponse, mais j'ai quand même vu que ton cordon était trop étroit... Dire qu'on nous à caché tout ça, en nous disant que les examen étaient tous en échec... Dire que pendant plus d'un an et demi, je me suis posé des questions...


J'espère que tu seras fière de nous, parce que la veille de tes 2 ans, nous allons nous marier avec ton papa. Je voulais la faire au plus près de TA date, pour que tu sois encore plus présent pour nous, même si nous serons peut etre les seul avec ton papa a y penser. J'aurais plus l'impression que ma famille est réuni. Promis j'essairais de ne pas trop pleurer en pensant à toi se jour là...

Nous avons fait une séance photo pour les 6 mois de ton petit frère, et nous t'avons intégrer dans beaucoup de photo, grâce à ton doudou. Nous sommes souvent tout les 4.


Enfin tout se roman, pour te dire que je t'aime plus que tout, et que jamais je ne t'oublie mon ange.
Je sais que tu veille sur nous, continue de le faire ! 


Bisous volant mon amour, à toi et à tout tes copains du ciel!

Courage Lorine.

Les dates resteront à jamais dans nos têtes.

La fête des mères, plutôt une journée de calvaire pour moi aussi. L'impression d'être la seule à penser à mes deux amours. Pour les autres, je ne suis pas maman où les gens ont tellement peur d'être maladroits qu'ils préfère le silence.

Tes photos de famille sont très belles, le doudou de Corentin est une belle preuve d'amour entre vous 4.

Et ne doute surtout pas, votre petite étoile ne peut être que fier de toi.

Bon préparatifs de mariage.

Bisous