Je t'aime Alice...

Ornella tu as eu une journée bien occupée toi aussi. J'ai vu la bande-annonce de ce film, ça a l'air sympa oui ^^ Je ferais des photos du jardin demain, je vous montrerai, pas de souci!
Oui j'ai écrit les dates en haut de la petite balançoire et "Samuel" sur le pot... J'étais tellement émue en faisait ça, c'est tout bête pourtant, ça m'a toute chamboulée!
J'ai déjà énormément d'idées pour le mariage, la déco etc... J'ai déjà préparé les faire-parts ^^ Mais on attend de recevoir nos extraits d'actes de naissance pour retourner à la mairie et avoir une date. On aimerait le samedi 3 ou 10 septembre. Je pense que ça devrait être possible, c'est une petite ville on est pas bien nombreux donc pour septembre ça devrait être bon. On a décidé d'inviter une soixantaine de personnes (famille et amis proches) pour la cérémonie et le vin d'honneur. Ensuite, pour le repas, on le fera chez nous, dans le jardin, avec juste la famille ultra proche (parents et frère et soeur) donc on sera 15, tranquilles, entre nous. On veut pas faire un grand mariage, mais il sera joli. On a de la chance de vivre sur le Bassin d'Arcachon, donc il y a moyen de faire des jolies photos sur la plage.
J'espère que vous allez passer une belle soirée samedi, romantique et pleine de douceur, pour vous ressourcer au sein de votre amour.

Quelle journée Arielle ! Tu dois être vidée. J'espère que tout cela t'aidera à passer une bonne nuit au moins. Je suis contente de voir que ton chéri et toi allez mieux. Cette épreuve doit vous rapprocher, et non vous diviser, mais je sais que vous en ressortirez plus fort dans votre amour, comme c'est le cas de mon mari et moi. 

Je ne pense pas que tu sois folle pour tes visites à Samuel. Pour moi, le fait que les plantes autour de sa tombe soient encore là est une preuve de la présence d'Alice. Parce que c'est sûr que c'est pas moi qui les fait survivre...

Le cadeau pour Samuel est très joli. En ce moment, je cherche un petit lapin qui me plairait pour mettre sur la tombe d'Alice. Pour le moment, il y a un mignon petit ange qui tient une étoile serrée contre son coeur, cadeau de ma belle-mère. Je l'adore, mais j'ai peur qu'il se sente un peu seul. Et j'aimerais pouvoir y mettre quelque chose de moi aussi. Seulement je n'arrive pas à trouver ce que je veux. Mais tu me donnes une idée, Arielle : aller en jardinerie (le genre de magasin ou je vais jamais de chez jamais).

Nous, nous avons rangé la chambre d'Alice quand je suis rentrée de l'hôpital avec mon mari. On a pleuré pendant plusieurs heures après ça. Courage pour toi, Arielle. Mais en tout cas, c'est une bonne idée de ne pas le faire seuls. Et surtout, essayez de réaménager la pièce en autre chose le plus vite possible. La pièce vide est encore pire qu'avec tous les objets, crois-moi.

Ornella, toi aussi, une journée bien remplie et qui a l'air de t'avoir ramené un peu de bonne humeur après l'épreuve d'hier. Je suis heureuse pour toi. Et en plus, le planning du week-end a l'air plutôt sympa. Je t'encourage à continuer sur ta lancée.

Pour mon tatouage, il m'a confirmé le budget : entre 70 et 80e. RDV est pris pour le 24 juin. Mais il va refaire le dessin à sa sauce. Il va rectifier quelques petites choses qui ne lui plaisent pas et rajouter l'auréole. Il doit me faire parvenir le dessin quelques jours avant. Je vous le montrerai. On y est allé mon fils et moi. En partant, je lui explique qu'on va aller chez un tatoueur. Bien sûr, il veut un tatouage, lui aussi. Je lui explique qu'à 6 ans, ce n'est pas possible. Il me dit que, de toute façon, il préfère un maquillage de clown. Je reste bête un instant et je lui dit qu'on ne va pas chez un maquilleur, mais chez un tatoueur. Et là, il me dit "Mais il fait des VRAIS tatouages ?" Je lui dis que oui, alors il fronce les sourcils et me dit "Alors, j'en veux pas. Les vrais tatouages, ça fait trop mal". Genre, il en a déjà fait avant... J'étais morte de rire. J'ai compris après qu'il pensait qu'on allait chez une esthéticienne. Sa marraine est esthéticienne et elle fait des maquillages et des tatouages paillettes et au henné. Elle lui en fait aussi quand il va la voir.

J'ai dit à mon chéri que j'avais pris le RDV pour le tatouage, du coup, il se tâte pour s'en faire faire un lui aussi. "Mais pas un lapin mignon, quelque chose d'un peu plus viril quand même" a-t-il dit.

Demain, spectacle de fin d'année de l'école du cirque d'Angel. Le thème : Le Coffre à jouet, donc il y va avec son déguisement de Hulk. Je vous raconterai demain.

Bisous à vous les filles.

Merci du conseil pour la chambre Julie... On va y mettre notre bureau qui encombre le salon et on va déplacer Merlin, notre lapin, dans cette chambre, il y aura plus d'espace. Merci vraiment, car je n'avais pas pensé au fait que, vide, la pièce serait encore plus triste... On va tout réaménager ce weekend avec mes parents alors; en plus, ça leur fait du bien à eux aussi, de s'occuper, d'être avec nous deux, et de nous aider, de se sentir utiles. Mes parents son désemparés; je le sens bien. Ma maman me fait de la peine, elle fragile, comme moi, je vois bien sur son visage qu'elle ne dort pas assez, qu'elle ne sourit plus beaucoup... Au moins ce weekend, on sera ensemble

C'est bien le rdv tatouage, ça va arriver vite ^^
Je vous souhaite un joli moment devant le spectacle de votre fils demain, j'espère qu'il va s'éclater!
Bonne nuit les filles, à demain

De rien, Arielle. Mon père m'avait prévenue quand je lui avait dit qu'on allait vider la chambre d'Alice. Je n'ai pas voulu l'écouter, mais une fois la pièce vide, j'ai compris à quel point il avait raison. Du coup, comme c'est une petite pièce à côté de la salle de bain, transformée en dressing.

Coucou les filles, vous êtes là, je savais pas. Enfin, bon, je suis toujours autant à l'ouest ^^

Côté chaleur étouffante, je te rejoins Arielle...re-courir après 6 mois d'arrêt, un accouchement, un coeur lourd etc...sous un soleil de plomb, franchement, j'ai été maso mais bon..
L'eczema...ça m'étonne pas. Ca "sort" de cette manière. Perso, j'ai peur de refaire des calculs. Je suis étonnée de pas jaunir car j'ai un excès de bilirubine dans le sang "maladie de Gilbert" (c'est rien du tout) mais quand j'ai eu des coups durs dans ma vie, j'ai jauni...et là, aucune trace de la "maladie", étrange..ça me fait peur bizarrement.
Déjà, c'est génial de voir tout ce que tu (et même toutes en fait) réussis à faire seule. Déjà, entrer dans un magasin seule, j'y arrive plus. Tu comprends pourquoi je me force à courir? car obligée de sortir..courir autour de ma table de salle à manger, pas top
C'est bien que tu ais pris ton sac de frappe, ça va te faire du bien. Tu vas extérioriser.
Ton Samuel et toi, c'est un lien indéfectible. Il sera toujours à tes côtés. Continue de poser ta main sur cet arbre..
C'est super joli ce que tu as fait.
Je prendrais une photo de ce que mon homme a fait pour ses filles aussi.
Tu devrais bien dormir ce soir.

Julie, les choux m'ouvre l'appétit dis donc. Mon côté boulimique ressort.
C'est bien si tu es renseignée sur le tatoueur, c'est rassurant. Le 24 va vite arriver.
Ho c'est mimi, il protège sa maman
Oui tu nous montreras, c'est bien qu'il fasse à sa sauce. Les tatoueurs sont des artistes, un tatouage c'est unique.

Bisous les filles

Coucou, 

Arielle tu as déjà bien avancé dans les préparatifs. C'est chouette. J'ai adoré préparer notre mariage. Vraiment de beaux moments. 

Pour la chambre, nous n'avons pas retiré les meubles. Elle est resté comme nous l'avions préparé. Je me dis que c'est bizarre mais que je suis incapable de faire autrement. D'un autre coté je serai surement incapable de l'utiliser si nous avons la chance un jour d'avoir un petit bébé. On aimerai vendre notre maison et en acheter une autre plus proche de la ville. 

Julie trop mignon ton fils. J'adore ce genre de conversation avec ma fille. 
J'y ai eu le droit ce matin avec Amélia. Elle adore les robes alors en l'habillant ce matin elle me dit c'est une robe de mariage? Je lui répond oui pourquoi pas alors elle me dit je veux me marier avec papa et maman. Ba je lui dit nous on est déjà marié et faut te trouver un amoureux à toi. Ah d'accord alors je vais me marier avec ma copine Emma!!! 

Alors on le fais ce groupe FB. Ça sera plus simple dans nos échanges? 

Bonne journée les filles

Lol, ta petite aussi est super mimi, Ornella. Mon fils, lui, est le tombeur de ces dames, il a déjà 5 amoureuses ! D'ailleurs plus tard il veut "faire plaisir aux dames"... Tout un programme.

Le spectacle s'est bien passé, même si le notre faisait le guignol derrière pendant que les autres étaient concentrés sur leurs acrobaties... Mais on a l'habitude, c'est Angel, il faut qu'il se donne en spectacle où qu'on aille. Même si parfois on a un peu honte... Non, le plus dur a été LA CHALEUR ! 35°C ! En plus sous chapiteau et sans clim avec 200 autres parents... On a cru mourir. Et puis, pas de chance, un tout petit bébé dans le chapiteau pas loin de nous et à l'entrée, une amie que je n'avais pas vu depuis la naissance d'Alice, donc encore obligée de raconter. Mais elle a été très compréhensive, une de ses belles-soeurs a vécu exactement la même chose, elle a perdu son bébé à 7 mois de grossesse. Donc, ça s'est bien passé. Mais après tout ça, je ne fais que penser à Alice, à tout ce que je ne vivrai pas avec elle...

Laura, je connaissais pas ta maladie, mais si tu dis que c'est rien, tant mieux. Ton corps n'a peut-être pas encore digéré ce qu'il t'est arrivé, ça va peut-être arriver plus tard... Même si j'espère que tu passeras à travers, ça n'a pas l'air cool quand même. Tu cours sous la cagne ? Fais gaffe quand même, hydrate-toi bien et mets un chapeau ! Enfin, je fais jamais de sport, moi, alors je suis sûrement pas la mieux placée pour te conseiller. Même si le sac de frappe me tente bien, mais je n'ai pas la place de le mettre chez moi. Après tout, je fais du step, j'habite dans un duplex et au deuxième étage sans ascenseur, ça compte, non ?

Le groupe FB, je suis toujours d'accord, mais on n'a pas encore trouvé le nom, je crois. MATSCHA, c'est le seul acronyme que j'ai trouvé, mais je ne pense pas que ça veuille dire quoique ce soit. Et pour le groupe, il vaut mieux que ce ne soit pas moi qui le gère, je ne suis pas très douée en informatique, et encore moins en réseaux sociaux. Qui se dévoue pour le créer ?

J'espère que vous allez toutes bien, que vous ne souffrez pas trop de la chaleur. Je vous embrasse toutes ainsi que vos anges.

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Voici le ginko biloba offert par mon frère et ma soeur pour Samuel. Sur la banderole ils ont écrit : "à la douce mémoire de Samuel". Il y a une deuxième banderole derrière avec : "Petit guerrier à papi, petit ange à maminou". C'était la banderole qui accompagnait la composition florale de mes parents pour la cérémonie. Je l'ai gardée.

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ça c'est la massif que j'ai commencé hier, avec donc des plantes dont je ne connais absolument pas le nom lol, je ne sais même pas si elles ont les mêmes besoins en arrosage, soleil etc. ... mais tant pis, ça m'a occupé et fait plaisir de faire ça. Certaines sont encore en pot car je viens de les acheter. Il restera le paillage à déposer au sol, c'est + joli que la terre

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Et puis, à la jardinerie toujours, j'ai trouvé ce petit écureuil...donc comme c'est symbolique pour moi, j'ai pas pu m'empêcher de l'acheter... Je voulais le mettre dans mon massif mais les chiens vont le piquer c'est sûr! Quand ils l'ont vu dans mes mains ils ont cru que c'était un vrai, ils étaient fous...!

Coucou,

Julie, elle est peu connue. Ils l'ont trouvé tardivement, j'avais 26 ans si je me trompe pas. Non, ce n'est rien, en tout cas, c'est ce qu'on m'a dit lol. Sauf que je jaunis et ça fait vraiment bizarre...
Oui les escaliers ça compte!!! et le stepper aussi (j'aime pas trop mais si tu en fais, c'est bien, enfin, je veux dire, ça fonctionne bien sur les muscles des jambes).
Pour le groupe, je suis toujours ok (et comment, je galère à vous suivre!). Pour le nom, MATSCHA, ça me va et vous?
Je peux le créer si vous voulez mais si quelqu'un d'autre le souhaite vivement, je laisse ma place sans souci.

Arielle, très beau massif. Comme je te disais, c'est le métier de mon homme..si jamais tu veux des conseils, il peut te les donner. Tu as un peu de tout dans ton massif, graminés, saule crevette (j'adore, on en a un aussi, idem pour le Ginko..en gros, on a une jardinerie complète, c'est un sacré budget, mon homme est passionné..), vivaces si je vois bien, et hortensia (j'espère avoir bien appris ma leçon, sinon, mon homme va se moquer de moi si je lui montre ta photo et mes réponses demain lol).

J'adore les ambitions de ton fils Julie!!!
Je suis bien contente de savoir qu'il s'est bien amusé. je pense qu'il s'entendrait bien avec Amélia. Deux petits pitres!!!
Il fait très chaud ici aussi. Ma fille voulait faire du vélo, au final j'ai poussé le vélo!!! J'en pouvait plus. 
Malheureusement des petits bébés on en voit partout. Hier il y en avait un dans la salle d'attente du véto. Il devait avoir un mois. Je me suis demandé ce qu'il faisait la... J'ai eu très peur que ma fille commence à raconter la mort de sa sœur. La véto qui sait nous a vite fait rentré dans son cabinet. 
J'espère que ça n'a pas été trop dure de rencontrer ton amie? 

Arielle tes plantations sont vraiment très belles. L'arbre est magnifique. 
De ce que je sais les deux plantes au premier plant sont des ortensia. Ils ont besoin d'eau mais ne doivent pas être en plein soleil. Ça sera super chouette une fois le paillage déposé. 
L'écureuil est adorable. Tu vas le mettre où alors pour qu'il soit à l'abris de tes chiens? 

Je vous embrasse

Je trouve même qu'on en voit beaucoup plus de bébés. Mon homme est ok aussi..entre ça et les bidons tout ronds..bien je reste enfermée chez moi.

hier lors de ma sortie ciné j'ai du en croisé une dizaine... et à l'école...

Oui, les beaux jours sont là alors les jeunes parents sortent... des poussettes partout ici aussi.
Et on vit à une rue de l'école maternelle donc autant vous dire que, même sans sortir de chez moi, j'entends les rires des petits toute la journée!

Laura, je n'ai aucune idée de ce que j'ai acheté!! Tout ce qui me plaisait, je ne donne pas cher de ce massif lol je me doute bien que certaines plantes ne vont pas du tout ensemble... On verra bien ^^ Oui, il y a des vivaces, c'est tout ce que j'ai retenu ^^ Je n'y connais tellement rien en botanique, c'est un puits sans fond!

J'ai trouvé une place tout en haut du mur derrière l'arbre de Samuel pour le petit écureuil, les chiens ne peuvent plus l'attraper, ouf!

Ha oui, j'ai habité aussi près d'une école maternelle, enfin, même très près car la fenêtre de la cuisine donnait sur la cour. J'adorais entendre les rires des enfants d'ailleurs mais là...j'aurais du mal.

Alors non, je ne saurais te dire si ça va ensemble ou pas (y a pas de raison que ça n'aille pas), car j'ai très peu de connaissances en fait, mais je reconnais certaines choses à force d'être dans les serres lol. Mais demain, je demanderai à mon homme pour que tu saches au moins comment arroser si tu veux.
Ha super, petit écureuil a sa maison lol

Coucou les filles. 
En tout cas, je ne serai pas d'une grande aide non plus pour le nom des plantes, lol. J'espère que ça ira, Arielle. Mais c'est en faisant des erreurs qu'on apprend, alors, il faut bien commencer quelque part. L'écureuil est tout mimi, tu as raison de le protéger de l'appétit de tes chiens. Je suis sure qu'il sera bien là où tu l'as installé.

Dommage que nous soyons si éloignées, Ornella, car je suis sure que nos deux arsouilles s'entendraient très bien. Si un jour je monte sur la région parisienne je te ferai un signe. Mon frère habite à Fontainebleau, donc j'y monte quelques fois. 

C'est vrai que ça ressemble à une épidémie tous ces bébés et ces femmes enceintes. Mon chéri devait aller passer une radio et c'est au même endroit que les échographies, donc salle d'attente pleine de femmes enceintes. Sans compter que c'est là que j'ai passé mes échographies pour Alice. J'ai pas pu rester.

Programme de demain : un petit peu de compta (pas trop) et si j'ai le goût, j'irai faire un tour voir si je trouve mon lapin pour Alice.

Maintenant, on va essayer de dormir. Désolée d'être venue si tard, mais Gotham a fini plus tard que d'habitude parce que c'était la fin de la saison. (Et oui, femme de geek, je vous le rappelle. C'est la seule série qu'on regarde à la télé tous les deux)

Coucou les filles.
Julie se serai très sympa de se rencontrer en vrai. Fontainebleau c est pas trop loin de chez nous.

Je me suis lancé dans le classement des papiers hier alors faudrait que je termine. Il y en a plein mon salon ;-) et sortir un peu. Il fait si beau.

Je passe vous faire un petit coucou au milieu de ma compta (j'ai vraiment pas envie en ce moment, mais bon, faut le faire) 

Il faudrait que je classe mes papiers persos aussi, Ornella. Ca doit faire trois ans que je ne l'ai pas fait   Tellement prise par les papiers de la boutique que ça ne donne pas envie de rajouter ceux de la maison. Et c'est pas mon mari qui va le faire, c'est sur...

Je pense fort à vous, et particulièrement à toi Arielle en ce jour si symbolique pour toi. Accroche-toi, ma belle, on est là si tu as besoin d'évacuer.

On pourrait même se rencontrer toutes ensemble un de ces jours. Un weekend entre filles, entre mamanges, avec des balades, un resto, un spa... on pourrait papoter dans le jacuzzi ou le hammam, parler de nos enfants d'ici ou du ciel Merci Julie. Je sais que je peux compter sur votre présence et vos paroles, c'est très important.

J'aime ton idée arielle... je me mêle peut être trop à la conversation... mais il est vrai que j'aimerais aussi faire ce que tu dis arielle...et je suis prête à faire quelque km...
Sinon je pense bien à vous toutes et espère que cela peut aller pour vous...
Arielle c'est magnifique tes plantations...

Tendres pensées

Coucou Arielle, salut les filles,

Petit passage car mon homme a observé ton joli massif comme je lui ai demandé pour te donner des conseils, bien évidemment, tu fais comme bon te semble, c'est vraiment au cas où tu as besoin..

Donc je te donne la liste de tes achats :
- Tu as deux hortensias blancs (je pense que tu sais lesquels est ce)
Ils ont besoin de terre de bruyère. Tu creuses, tu mets la terre de bruyère, de la terre "normale" dessus et c'est bon. Un sac de 50L pour les deux c'est suffisant. Il faut les arroser beaucoup, tous les jours en fonction du temps jusque septembre.
Petit conseil de mon homme : si tu peux en mettre un de chaque côté et pas à côté l'un de l'autre mais après...tu fais ce que tu veux.
- Tu as 3 Festuca Glauca Eijhal blue (les graminés bleutés) : là, ce serait bien que tu les plantes par 3. En fait, il faut (j'ai appris quelque chose) toujours planter par nombre impair : 1,3,5 etc..et les mettre ensemble....ne nécessitent pas beaucoup d'arrosage sauf là, car tu viens de les planter. (j'en ai devant chez moi, j'adore cette graminée).
- Tu as donc ton saule crevette (pot rose) il est très bien placé à cet endroit. Arrose le bien cette année car tu as planté un peu tardivement (automne à mars normalement) donc, il faut bien lui donner à boire.
Tu vas voir, c'est magnifique le saule crevette.
- 2 sentolines grises (une au fond et une à côté du saule, près de la terrasse) : arrosage régulier mais modéré.
- 3 gauras roses : idem que pour les sentolines. et au milieu des deux gauras du fond (côté joli ouaf ouaf), tu as un papyrus. Fais attention ça gèle dis mon homme. Donc si température négative cet hiver, rentre le
Et tu as un petit conifère mais il ne le voit pas bien, donc peut pas dire ce que c'est.

J'espère que ça t'aidera...ça te servira. Nous, ça nous a permis une parenthèse..et du coup, mon homme est venu un peu sur le forum..mais il est vite parti.

Des bisous

et j'adorerais vous rencontrer. C'est sincère.
Et en plus, j'en parlais sur ma publi..encore une transmission de pensée

Coucou les filles, 
Arielle c'est une très bonne idée. J'adorerai vous rencontrer. Je suis très nul en géographie mais j'ai l'impression que nous sommes aux 4 coins de la France . 
Faudrait trouver un endroit à mi parcours pour chacune. 

Laura j'adore ton descriptif pour le massif d'Arielle. J'aimerai m'y connaitre un peu. J'essaye de faire quelques petites plantations mais ça reste très simple. 

Julie je pense t'avoir battue. J'ai classé des fiches de paie de 2010. Je ne suis vraiment pas organisée, je n'aime pas ça. Comme toi je gère déjà plein de documents au travail. Mais c'est un bazar organisé, je retrouve toujours ou presque ce que je cherche!!! Et pareil je ne risque pas de demander cela à mon mari . Mais tout est rangé. Rdv en 2021 pour le prochain classement !!!

Cet après midi avec ma fille après l'école nous sommes allées dans une fête foraine. J'ai suivi une amie mais moi ce n'est pas mon truc. Les petites étaient contente mais je pense que je n'ai jamais vu autant de femmes enceintes ou venant juste d'accoucher réunies au même endroit. Ou alors je délire... et je m'invente des choses pour me torturer. J'avais beau regarder ailleurs c'était pareil. C'est si difficile de se dire que j'aurai du moi aussi me promener fièrement avec notre belle poussette. Cette image ne m'a plus quitté de toute la soirée. Dur dur...

J'espère que vous avez passé une journée agréable. 
Je vous embrasse

Bonjour les filles, je n'étais pas chez moi de toute la journée donc je viens juste d'avoir le temps de lire les messages d'aujourd'hui. Merci Lilo pour le compliment sur mon massif ^^
Merci Laura, et merci à ton homme pour toutes les infos!! Je vais me noter tout ça et essayer de faire ce qu'il faut pour toutes ces jolies plantes.
Oui, ça serait chouette une rencontre, un de ces jours
Ornella : les poussettes c'est un calvaire c'est sûr... Puis une fête foraine aussi c'est pas simple comme endroit pour nous...

J'ai passé tout l'après-midi avec une amie, ça m'a fait du bien, surtout aujourd'hui...1 mois déjà sans mon petit garçon adoré. Ce matin je suis allé le voir à la clairière, j'ai apporté ce que je vous ai montré en photo l'autre jour et j'ai parlé, à voix haute et en pensée avec lui. Ce soir, on a mangé dans un petit resto avec chéri. C'était pas du tout prévu, c'est juste qu'on avait plus rien du tout à manger à la maison, parce que j'ai oublié que je devais passer faire les courses... J'ai failli pleurer au restaurant, mes yeux étaient remplis de larmes, mais j'ai tout ravalé. Je devrais me moquer du regard des gens, mais je n'ose pourtant pas pleurer en public, ça me gêne terriblement... Pfff je devrais tant me ficher de tout ça. On est allé au bord d'un lac avec mon amie car il faisait très chaud, j'aurai voulu me baigner mais il y avait un peu de monde, et je n'arrive plus à accepter mon corps, il a tellement changé, je ne me reconnais plus, je suis mal à l'aise. Mon ventre surtout... ça me rappelle le début de ma grossesse, ça me rend triste et à la fois je me trouve monstrueuse. Je n'aime plus mon corps, et ça me fait mal de penser comme ça, car si mon corps a changé c'est parce qu'il a abrité Samuel et c'est une belle chose pourtant je le déteste ce corps. J'ai pris 10 ans aussi sur mon visage; le chagrin, la fatigue... ça laisse des marques. Enfin... c'est pas si grave tout ça!
On a très bien mangé au resto, c'était vraiment bon, très copieux (j'ai d'ailleurs fait emballer le reste de mon plat) et pas cher!
Direction le lit maintenant
Je me suis acheté plein de livres : des témoignages de mamanges, des livres de psychologie, et un livre de recherches sur la vie après la mort... Toutes ces lectures me font un bien fou.
Bonne nuit les filles, j'espère que vous trouverez un sommeil réparateur

Coucou tout le monde.

Arielle, je suis rassurée de voir que tu as pu vivre une journée sympa, ça me fait tellement plaisir. Je pense que je ferai comme toi pour la prochaine échéance.

Aujourd'hui, matinée shopping. Je suis allée acheter des chaussures pour mon fils et j'en ai profité pour en prendre pour moi aussi. Je ne suis pas une accro des chaussures, mais mes sandales étaient vraiment mortes, il fallait les changer. Et j'ai trouvé un paire sympa et super confortables (pour le boulot où je suis toujours debout, c'est primordial). En suite, je suis allée voir pour trouver mon petit lapin pour la tombe de mon Alice. Mais je n'ai rien trouvé. Par contre, j'ai trouvé un petit ange exactement comme celui que ma belle-mère lui a achetée, mais avec un livre et une perle ainsi qu'un espace pour une petite bougie. Comme ça, je lui apporterai une petite bougie à chaque fois que j'irai la voir.

La photo de l'ange :



Cet après-midi, je suis allée tricoter à ma boutique, je l'avais promis à mon amie, mais deux clientes croisées qui m'ont demandé pour Alice. Obligée de raconter encore. Elles me disent que j'en aurai d'autres, et obligée de leur dire que pour l'instant, ce n'est pas dit. Bref, ça m'a pas mal déprimée.

Le soir, j'ai voulu montrer le petit ange que j'avais acheté à mon chéri, mais il n'a pas voulu le voir. Ca m'a blessé, même si je sais que ce n'est pas méchant de sa part, c'est juste qu'il ne veut pas en parler pour le moment. 

Et en plus, je tombe sur un film sur FB sur un petit garçon de l'âge d'Angel qui fait un calin à son petit frère encore un tout petit bébé. J'ai cru mourir en le voyant. C'est exactement ce que je rêvais de voir entre Angel et Alice. 

Ce soir, je souffre encore plus que d'habitude. J'espère réussir à dormir.

C'est vrai que ce serait bien de se rencontrer, mais effectivement, même à mi-chemin, ça fera beaucoup de route ^^. J'espère quand même que l'on réussira à le faire un jour. Avec le hammam et le spa...

Bonne nuit les filles, que vos rêves soient doux. J'envoie des millions de baisers à nos anges.

Julie, j'espère que tu as réussi à trouver le sommeil... C'est si dur d'être confronté à ce qu'on aurait pu vivre, à tout ce qu'on avait imaginé pour nos enfants, je sais... Courage. Je pense à toi.

Coucou les filles,

Coucou les filles.

Finalement, une nuit à peu près calme, même si réveillée tôt.
C'est vrai que je suis arrivée tard hier soir, c'était l'anniversaire d'une amie et on a papoté tard au téléphone. Les chaussures par Internet, c'est comme toi, je ne pourrai pas en acheter, il faut que je sois sure qu'elles soient confortables. 
Moi, je suis du Gard, au sud. On est à l'opposé, Laura, je crois ^^
Je suis d'accord avec toi, mon chéri a besoin de temps, mais j'ai tellement besoin de parler en ce moment. J'ai tellement peur qu'on nous dise que je ne pourrai plus avoir d'enfant, que ce serait trop dangereux pour ma santé... Alors je radote, je parle d'Alice, d'un futur enfant, même si je sais que mon chéri n'en est pas là, lui. Le petit ange, j'irai le mettre sur la tombe d'Alice mardi. Mon chéri n'y va pas pour le moment, mais je suis sure qu'un jour il ira. En fait, je suis étonnée, parce que j'étais sure que ce serait lui qui avancerait plus vite que moi dans son deuil, et finalement, c'est l'inverse. Du coup, j'ai l'impression de lui rajouter du stress avec mes paroles. Il me jure que non, que ce n'est pas grave, que je peux lui parler d'Alice si j'en ai envie, mis je lis bien la douleur dans ses yeux. Alors je viens en parler ici, ou avec mes amies.
Aujourd'hui, encore un peu de compta (j'ai pas tout fait hier, finalement), mais d'abord, on va aller voir pour un nouveau boulot pour mon chéri. Il avait une piste qui devait se confirmer en juin, donc on va aller relancer, histoire de voir ce que ça donne. 
A plus tard, des bisous.

OMG, enfin ce matin, le coup de fil tant attendu, je peux aller chercher les photos de mon Alice !

Je vous la présente donc :



Elle est tellement magnifique... Mon Alice...

Pour chéri, le recrutement a été repoussé en juillet. Alors, on attend.

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Mince Julie, moi je t'ai répondu sur mon post dès que j'ai vu ta photo de profil..... Je me répète : quelle émotion!!!
Quel joli cadeau tu nous fait Julie, on ne s'y attendait pas, elle est si jolie. C'est bien que tu aies enfin pu récupérer ses photos, je suis soulagée pour toi.

Mon chéri hier au resto m'a dit (alors que je ne faisais que parler de Samuel depuis qu'on était arrivé...) : "à chaque phrase que tu prononces, c'est comme si je me prenais un coup, et je ne peux pas m'échapper." ...... Aïe. J'ai arrêté de parler de Samumu du coup... Mais il m'inquiète, il ne fait que fuir la douleur, il se force à ne pas penser, jamais. ça l'aide peut-être, pour le moment, à traverser la période de choc, mais tôt ou tard, ça va devenir mauvais pour lui. Il pense que continuer à vivre ça veut dire ne vivre que dans le positif. Il dit toujours : "je veux vivre, avancer." mais il ne comprend pas qu'on peut avancer tout en affrontant ses émotions, quelles qu'elles soient! Vivre ça veut pas dire une vie faite que de choses positives. Il faut savoir vivre ses émotions, même douloureuses et ça il ne le comprend pas. Il pense que moi, parce que je parle et que je pleure, je reste coincée dans ma douleur mais c'est tout l'inverse. Enfin... il ne veut pas rencontrer mon thérapeute, ni qui que ce soit d'autre, qui pourrait pourtant l'aider à débloquer tout ça; c'est triste les copines... Si triste tout ce à quoi nous devons faire face, nous et nos proches.

Coucou les filles.

Elle est magnifique ta puce... plein de bisous pour elle et pour toi!

Mon conjoint refuse toujours de parler de Constantin, et pourtant dans 10 jours cela fera 10 mois que j'ai accouché, j'ai d'ailleur pas fait attention a la date, mais j'ai mon echo morpho precoce le même jour^^'. Bref.
Un jour il m'a juste dis que pour lui en parler ne changerais rien que sa ne le ferais pas revivre, mais que sa ne faisait que raviver sa peine.


Quand je l'ai perdu, je ne savais pas si je serais prête un jour a retomber enceinte, je savais que je voulais des enfants, mais on a beaucoup parler d'adoption. 
Quand j'ai compris que je ne remonterais pas la pente sans aide, je suis aller voir mon doc qui m'a mise sous traitement. Je suis retomber enceinte 3 jours plus tard. 

Ne jamais desespérer. Les grossesses espoirs sont dur a vivre, nous n'avons plus l'insouscience de nos première grossesse, mais elles sont tellement belle parce que nous voulons profiter de chaque instant en se disant que finalement tout peut s'arrêter n'importe quand.


Bisous a tout vos anges les filles, et soyez sur qu'ils veillent sur leur famille d'où ils sont !

Julie, ta petite Alice est juste magnifique. Une petite poupée qu'on a envie de câliner. Je suis contente pour toi que t'ai enfin pu récupérer les photos. Merci de les partager avec nous. 
Le petit ange que tu as choisi est très chouette. 

Laura je suis de la région parisienne. 
Les papiers ne vont pas disparaître. Tu pourras le faire plus tard. Il n'y a pas d'urgence. Je m'y suis mise car j'ai ce besoin de ranger pour me changer les idées même si finalement je commence quelque chose et ne finis rien...

Je suis contente Arielle si vous avez passé une bonne soirée avec ton chéri. C'est bon de se retrouver. 
Bonne lecture.

Je vous comprend tellement concernant le changement de notre corps. Les deux fausses couches avant Adèle avaient déjà laissé quelques traces. Mais mon corps est tellement différent après Adèle. Ma maman me dit que j'ai bien perdue. Mais la balance me dit le contraire. Et mes vêtements aussi. Mais ma façon de me voir aurai été différente si j'avais mon petit cœur. Je me suis faite la même réflexion que toi Laura. Racheter des affaires maintenant alors que j'espère reporter rapidement mes vêtements de grossesse. C'est aussi très confus. 

Nos chéris ont besoin aussi de beaucoup de temps pour relever la tête. Alex me dit souvent qu'il souffre moins que moi parce qu'il n'a pas porté Adèle. Mais je vois bien que c'est difficile pour lui aussi. Il refuse aussi d'aller voir ma psy. Il me dit pour quoi faire? Mais je me rend compte qu'il s'agace plus facilement qu'avant. Et il ne parle presque jamais d'Adèle. Si moi je n'en parle pas, il ne le fait pas.

Merci beaucoup pour vos messages, les filles. J'avais tellement envie de vous la présenter. J'étais tellement stressée ce matin après avoir reçu ce coup de fil ! Je l'attendais et je le redoutais car il a encore fallu retourner à l'hôpital pour récupérer ces photos. Mais ça a été super vite, on m'a juste donné l'enveloppe, fait signer un papier comme quoi j'avais bien reçu mes photos et au revoir.

Ah et finalement, j'ai pas dû payer. La dame que j'ai eu au téléphone m'a fait une clé USB et m'a même dit que si j'oubliais de la ramener, ce n'était pas grave... Mais elle était très mal à l'aise parce que j'étais la première à lui demander ce genre de chose. Et à ce que j'ai cru comprendre, vous non plus vous ne les avez pas demandées. Je suis bizarre ?

C'est vrai que je ne me mettrai surement pas en bikini sur la plage cet été... Même si moi aussi j'ai beaucoup perdu, car le stress me fait maigrir. Heureusement, j'avais déjà des habits plus grands que j'avais acheté après la grossesse d'Angel. Donc, même si vous achetez des vêtements maintenant, ils ne seront pas perdus, vous pourrez les remettre après vos futures grossesses ! Et puis, j'avais acheté beaucoup de robes d'été très amples que je peux mettre maintenant et même après.

Pour nos chéris, les hommes ne gèrent pas de la même manière que nous. On les conditionne à ne pas montrer leurs sentiments. Mon chéri a perdu son papa il y a 17 ans. Il n'en parle presque jamais. Mais il y a eu un moment où Angel était très branché généalogie. Il nous demandait tout le temps qui est le papa de maman, qui la maman de papa, etc... En plus, comme nos parents à tous les deux sont divorcés et remariés, c'est encore plus compliqué. Mais du coup, il parlait souvent de son père à mon chéri. Et je voyais la même douleur dans ces yeux que celle qu'il a maintenant pour Alice. Il disait le minimum à Angel pour répondre à ses questions, puis il lui disait qu'il n'avait pas envie d'en parler. Tout ça pour vous dire que, malgré tout, il n'était pas quelqu'un de triste ni de déprimé, même s'il n'en parlait jamais. Il avait de temps en temps des petits coups de blues, mais comme tout le monde, vraiment rien d'inquiétant. Donc, même si vos chéris ne veulent pas parler, ça ne veut pas dire qu'ils vont forcément "tomber" plus tard. Ils gèrent à leur manière.

Si j'aurais aimé récupérer les photos de mon fils mais il n'y en a pas...

Ils ont fait le dossier de naissance comme des saguoins...

Les filles vous avez au moins une "consolation" vous les avez vu et vous avez des photos... Je n'avais pas le courage de voir mon ange a sa naissance et ils n'ont pas fait de photo... Je ne saurais jamais a quoi il ressemblait, et autant j'avance dans mon deuil autant pour CA, je m'en voudrais toujours...

Non tu n'es pas bizarre Julie, on nous a donné avant notre sortie de l’hôpital des photos papier et les emprunts d'Adèle. Et on m'a dit que je pouvais les demander sur clés USB. Nous avions fait quelques photos de notre côté aussi.

Choupie j'imagine ton désarroi de ne pas avoir vu ton fils, mais tu ne dois pas t'en vouloir. On nous demande de prendre des décisions dans un moment très douloureux, où on est en état de choc... comment avoir l'esprit clair? Comment savoir si on va avoir des regrets ou des remords par la suite? Tu as géré tout ça du mieux que tu as pu, ne gardes pas de rancune envers toi, même si je peux évidemment comprendre que tu es triste de n'avoir jamais vu ton petit Constantin

Seigneur, pauvre choupi ! Oui, c'est horrible, et étrange, je croyais que maintenant ils les faisaient obligatoirement. Après, comme le dit Arielle, ne t'en veux pas, tu as géré tes émotions du mieux que tu as pu à ce moment-là.

Choupi je suis vraiment triste pour toi. En aucun cas du doit t en vouloir. Trop de décisions sont à prendre et nous ne sommes pas prêtes à vivre cette épreuve.

Coucou les filles, je passe un peu en coup de vent mais je prends le temps de vous lire et je pense à vous...
Julie ta petite puce est magnifique...
Sinon je suis den la Normandie,  dans le Calvados mais je suis d'accord pour trouver un endroit où se retrouver toutes...comme un hôtel spa...
Je pense bien à vous et à vos anges...
Bisous

Coucou les filles,

Une soirée bien difficile. Le manque est toujours aussi fort. Et puis, l'idée d'aller voir ma mère demain et l'appréhension que ça se passe mal devant mon fils... 

Je vais essayer de dormir, peut-être cela ira mieux. Je me suis regardée dans un miroir ce matin, j'ai pris au moins 10 ans en 1 mois.

Je vous embrasse et j'espère que vous allez toutes bien. Mon ange, je t'envoie des millions de baisers volants pour toi, ainsi que tes petits camarades.

Julie. J espère que ta rencontre avec ta maman se passera du mieux que cela puisse se passer malgré les circonstances.
Le sommeil va sûrement t aider à voir les choses un peu moins difficilement. On est tellement fatiguée physiquement et moralement que notre corps en porte les traces.
Il faut se remettre de ton accouchement et de ton opération. Ce n est pas rien.

Je t embrasse Julie. J espère que cette nuit t apportera un peu de repos.
De tendres pensées pour nos petits anges

J'espère, Ornella... Le sommeil n'a pas été terrible. Je me sens irritée et à fleur de peau, ce qui ne va rien arranger cet après-midi. 

En plus, mon anniversaire approche, mais tout ce que je veux, c'est Alice. Mon chéri m'offre mon tatouage. J'ai hâte de le faire. Par contre, j'aurai une question à vous poser : où le faire ? J'avais pensé à l'avant-bras pour que je le vois tout le temps, mais j'ai lu qu'après pour une recherche d'emploi ou d'appart, ca pouvait être un handicap. Bon, je me fais pas tatouer un crâne ou une croix gammée, non plus. Juste un lapin tout mignon avec une auréole. Je voudrais bien avoir votre avis là-dessus.

Si ton souhait c'est de le voir le + souvent possible, à l'intérieur du poignet ou de l'avant bras c'est le mieux. De + en + de personnes ont des tatouages, c'est plus vraiment un frein pour l'emploi, enfin il me semble, surtout les petits tatouages, tant que ça reste discret, il n'y a pas de raison que ça dérange. Mais c'est à toi de décider, pour toi, un endroit de ton corps où sera gravé une empreinte de ta fille pour tout le reste de ta vie; tu es la seule à avoir le droit de choisir
Il y a peut-être certains métiers où l'image est importante qui ne tolèrent pas les tatouages mais je ne pense pas que ça soit la généralité.

Tiens j'avais lu ça sur un site avant qu'on fasse nos tatouages avec chéri :
"Le tatouage sur le bras gauche est dans le prolongement du coeur. Il est l'instrument et le reflet de vos émotions.
Se faire tatouer sous l'avant-bras devient un phénomène assez fort ces derniers temps. Le tatouage n'est visible que si les bras sont ouverts..."

Julie fait le en fonction de ton envie et de ton cœur. Si tu as peur pour un futur recrutement ou recherche de logement, il te suffira de mettre un vêtement manche longue pour ne pas le montrer. Et comme tu le dis il sera tout mignon alors même si il est visible il ne devrait pas y avoir de problème.

Julie ta puce est magnifique.
L'hôpital ne nous a pas proposé de photos d'Hugo mais des empreintes. Les photos on les a fait avec mon téléphone.
J'essaierai de vous en mettre une mais il faut que je vienne avec le pc, sur le téléphone ça ne marche pas.
J'attends le bus pour l'aéroport. On rentre en France dans la nuit et il restera 4h de route pour la maison.
J'habite à côté de Millau.
Il va me falloir quelques jours pour rattraper mon retard
Bisous les filles

C'est vrai que je voulais sous l'avant-bras, je ne connaissais pas le coup de l'avant-bras gauche, je vais sûrement me laisser tenter. Par contre, j'ai vu des gens qui ont des tatouages sur le côté de l'avant bras, côté pouce, ce qui fait qu'on le voit mais il reste discret. Mais c'était des phrases tatouées, je ne sais pas si ça rendra aussi bien un dessin. Et puis je ne sais pas si je le tourne vers moi ou vers l'extérieur. Je pense que je demanderai son avis au tatoueur. Après tout, il a plus l'habitude que moi. Mais si je m'écoute, je le ferai sûrement sur le côté de l'avant-bras gauche, tourné vers moi, parce qu'après tout, je le fais pour moi. Et le bon côté, c'est que je le verrai chaque fois que je tricoterai.

Sinon, retour de chez ma mère. Ca s'est bien passé, j'étais pas au mieux de ma forme, du coup ma mère m'a pas embêtée. On doit se revoir mercredi après-midi. On verra bien. Elle nous a donné pleins de framboises (elle a des framboisiers chez elle) et en rentrant, on a fait une tarte avec mon fils.

Mon Alice me manque tellement. Elle devrait avoir tout juste 15 jours si tout s'était passé normalement. C'est trop injuste ! Je suis tiraillée entre l'envie d'un troisième bébé qui se fait de plus en plus forte et le sentiment de trahison et de culpabilité envers Alice qui me ronge. 

Mon amour, j'aurais aimé pouvoir faire plus pour toi, mais je ne peux malheureusement rien faire de plus. Ton souvenir restera gravé en moi pour toujours, mais j'ai toujours rêvé d'une famille avec deux enfants près de moi, et toi tu es si loin, maintenant... Et puis, je ne sais toujours pas si j'aurai la possibilité d'un jour te faire un petit frère ou une petite soeur. C'est si dur...

J'espère que pour vous, la journée a été plus douce. Je vous embrasse. Bon retour, smacks !

Julie je comprends tellement cette ambivalence de sentiments à propos d'une autre grossesse... Je me sens obligée de m'excuser auprès de Samuel lorsqu'il m'arrive de penser à un autre enfant... J'imagine que, là où ils sont, nos enfants sont bien + clairvoyants que nous, et savent qu'il n'est en aucun cas question de les remplacer, ni de les oublier. Mais c'est difficile de se débarrasser de cette culpabilité, ce sentiment de déloyauté si fort. Nous on voulait un seul enfant biologique, et un deuxième enfant que l'on aurait adopté... Alors le fait de vouloir un deuxième enfant biologique, c'est un peu comme nier l'existence de mon Samuel, enfin c'est l'impression que cela me fait; quelle angoisse.
Mais j'imagine que les choses se feront tout à fait naturellement lors de la naissance de notre prochain enfant, si toutefois cela est possible évidemment, je te le souhaite de tout mon cœur. Nous non plus on n'en sait rien. Mais ce dont je suis certaine, c'est que nos cœurs sont assez grands pour accueillir tous nos enfants, qu'ils soient présents physiquement à nos côtés ou non, et tout se passera sans culpabilité le moment venu.

Oui Arielle, je suis tout à fait d'accord. Nous ne voulions que deux enfants avec mon mari. Du coup, je disais tout le temps pendant ma grossesse "On aura que deux enfants, c'est ma dernière grossesse, j'en profite"... Alors maintenant, ça me semble étrange d'envisager une autre grossesse. Un troisième enfant... 

De toutes façons, je dois attendre les résultats des examens et le mois de novembre que mon utérus soit suffisamment rétabli avant d'envisager quoique ce soit. Mais la patience n'a jamais été une de mes qualités. Sans compter que je veux changer de métier pour quelque chose de plus tranquille afin de donner toutes ses chances à une future grossesse. Mais pour cela, il me faut d'abord revendre mon affaire, ce qui ne se fera pas du jour au lendemain.

Désolée, je déballe toutes mes angoisses... Vivement lundi mon RDV chez la psy, ça va me faire du bien. Et toi, Arielle, ta journée ?

Coucou les filles. Je vous rejoins que tardivement ce soir. Aujourd'hui cela fait 5 ans qye nous sommes mariés avec Alex. La journée a été un peu chamboulée car Amélia est malade. Alors nous avons annulé notre présence au mariage pour lequel nous étions invité pour le vin d honneur. Ma maman a insisté pour la garder comme prévu pour que l on puisse manger au resto comme prévu. Nous avons passé une belle soirée. On a parlé d Adèle, d une future grossesse, de la demande d Amélia d avoir un petit frère et une autre petite soeur, de notre projet de déménager. Et en partant on s est dit qu on imaginait pas qu il soit possible de vivre encore de beaux moments comme celui-ci il y a encore quelques jours.
De notre côté, on a toujours voulut 2 enfants. Une fille et un garçon. Alors que je n avais pas encore accouché Alex me disai j aimerai avoir un garçon.
Ce sentiment d ambivalence je le resent aussi. Mais nous avons tellement d amour à partager... et nous n oublierons jamais nos bébés.

C est bien si ton après midi avec ta maman s est bien passée. Et la tarte aux framboises. Trop bon. En plus si tu l as préparé avec ton fils c est encore mieux. Il aime cuisiner avec toi? Amélia adore. Des qu elle le voit dans la cuisine elle apporte son petit tabouret pour m aider.

Les angoisses c est normal avec notre vaicu. Et nous ne connaissons pas toutes les causes qui ont provoquées le décès de nos bébés.

C est si compliqué tout cela. Mon Adèle me manque aussi terriblement. Ce matin je suis montée dans sa chambre et je lui ai parlé en regardant ses empruntes, son bracelet de naissance, son petit doudou et ses vêtements. On aurai du passer cette journée tous les 4, se préparer a bon repas à la maison car elle aurait trop petite pour le resto...