Je t'aime Alice...

Félicitations pour vos 5 ans, Ornella ! Pauvre Amélia, j'espère que ce n'est rien de grave. C'est bien d'avoir pleins de projets à venir. Ca fait toujours du bien de pouvoir s'accorder un petit moment en amoureux. Je suis contente que tu aies passé une belle soirée.
Et oui, nos bébés seront toujours dans nos coeurs et dans nos mémoires.
Angel adore cuisiner. Il veut devenir boulanger plus tard. Il m'aide souvent à cuisiner. Ce soir, c'est lui qui a préparé la pâte brisée et qui l'a étalée pendant que je préparais la crème pâtissière. Puis on a mis les framboises tous les deux. Mon chéri était super content et on s'est régalé.
C'est vrai que c'est l'incertitude qui me ronge en ce moment. On ne peut rien prévoir de sûr, tout est tellement... incertain... Mais le temps des réponses viendra et nous guidera sur la voie du futur.

Merci beaucoup Julie.
Amélia s est réveillée avec les yeux tous collés alors direction le médecin : conjonctivite et fièvre. Elle était fatiguée toute la journée... j espère que demain elle ira déjà mieux.
Oui les projets nous aide à avancer et aussi à s occuper l esprit, à se donner des buts.
C est un très beau métier patissier. C est bien qu'il sache déjà faire la pâte brisée à son âge. Vous allez pouvoir manger pleins de gâteaux. Si j écoutais Amelia  on ferai des crêpes et des gâteaux tous les jours ;-).
Je te comprends pour l incertitude. C est difficile à vivre. Et il faut attendre. Comme toi je ne suis pas patiente mais on ne peut rien faire d autre. Quand auras tu tes résultats?

Ornella, c'est vrai, c'était ce soir votre soirée en amoureux, je n'y pensais plus! C'est bien que vous ayez partagé ce joli moment, un peu de douceur, de légèreté au milieu de tout le reste...ça a du vous faire un bien fou! J'espère que ta fille va bien se remettre et rapidement; tu nous diras demain.

Julie, ne t'excuses pas de "déballer toutes tes angoisses", ce forum est fait pour ça après tout, et nous, on est capable d'accueillir toutes tes émotions, des + belles au + négatives... car on les ressent aussi. C'est chouette de cuisiner avec son enfant, enfin j'imagine...je ne peux qu'imaginer pour le moment. Je suis très gourmande, et, pendant ma grossesse, je disais toujours à Kévin : "ça serait super que Samuel devienne cuisinier ou pâtissier, il préparera des bons repas à sa maman ^^". Raté... En même temps, il n'a pas été cuisinier, ni pâtissier, ni même assez grand pour exercer un quelconque métier, ni même pour marcher, parler...mais il a été bien mieux que tout ça au fond, il a été mon héros. A chaque instant, dans mon ventre et en dehors; un vrai modèle de courage, de bienveillance et d'amour inconditionnel.
Tu vois Julie, moi aussi je m'épanche facilement...
Pour te répondre à propos de ma journée : mes parents et beaux parents à la maison, on a déménagé les meubles, rangé les affaires. La chambre de Samuel est maintenant devenue un bureau et la pièce des animaux (lapin, arbre à chat, gamelles etc...). On a gardé une commode, dans une autre petite pièce de la maison, dans laquelle sont rangés ses quelques vêtements qu'il a porté, le livre du souvenir et toutes les cartes de la cérémonie, et sur laquelle j'ai posé 3 photos que j'avais fait agrandir et encadrées. On a gardé un de ses doudou qui portait son odeur et on l'a mis dans un petit cadre sur un mur du salon, avec un petit body où son prénom est brodé (offert par le service néonat' pour chaque enfant qu'ils accueillent). Voilà, ça a été difficile mais j'ai pas réalisé en le faisant, je rangeais les affaires et déplaçais les meubles de façon automatique je dirais; j'ai un peu + réalisé ce soir... Pfff... Qu'est ce qui s'est passé pour qu'on passe à côté du bonheur alors qu'on était si près..? Toujours ces foutues questions sans réponse...tous ces pourquoi qui ne mènent à rien mais qui me torturent l'esprit encore et encore, et encore...

"Allez... Arielle ne sombres pas. Cherches le positif."
Je lis beaucoup. Pleins de livres à la fois à vrai dire! Dont un sur la vie après la mort...écrit par un scientifique. Je suis cartésienne, j'ai du mal à croire sans preuves, ça ne m'aide pas dans ce que je traverse. Enfin, quand Samuel est mort j'ai immédiatement senti dans mon coeur qu'il existait bien une dualité corps/âme (ou conscience, ou esprit, ça je n'en sais rien) alors que je n'y avais jamais cru avant. Jamais. Là ça m'est apparu avec une telle évidence que ça ne pouvait être que vrai. Et ce livre est écrit, je crois, pour les gens comme moi. Une vie après la mort, une continuité, un moyen de retrouver ses proches.... ça donne envie d'y croire, et je me surprends à y croire avec de moins en moins de réticences de la part de ma raison.
Belle nuit les filles, doux rêves

Lol, Angel aussi adore les crêpes. Si je l'écoutais, on ne mangerait que ça tous les jours. Et des oeufs à la coque avec des frites. (Très diététique). Pour la pâte brisée, il pèse tous les ingrédients avec moi, les met dans le robot et fait tourner jusqu'à ce qu'il obtienne la pâte. Donc pas trop dur. Mais oui, pour son âge, c'est déja très bien. J'étais comme lui à son âge, j'adorais faire des gâteaux. Je les faisait avec ma grand-mère, parce que ma mère n'a jamais aimé cuisiner.

En fait, Angel veut être boulanger-pompier. Il veut être boulanger pour faire du pain pour les gens et avoir une montre qui sonne quand il faut qu'il aille sauver les gens. Il est dans sa phase super-héros (et avec son père, elle va durer environ encore 35 ans...)

Pour les résultats, gygy doit m'appeler lundi pour me dire ce que mon dossier hospitalier dit sur une possible raison de ma rupture utérine (varice, endométriose, ou rien du tout...) ensuite les premiers seront ceux de l'IRM en juillet. Puis, j'ai RDV en octobre avec gygy pour voir ensemble la suite. Je ne sais pas trop quels examens il voudra me faire encore passer à ce moment-là. Je suppose que ça dépend aussi du résultat de l'IRM. Mais je sais qu'il veut attendre la cicatrisation et la consolidation de mon utérus avant de lancer quoique ce soit. Du coup, ça fait long à attendre...

Je devrais me concentrer sur autre chose pour patienter jusque là, mais je ne rêve que d'un bébé près de moi et de mon Alice, comprendre ce qu'il s'est exactement passé, même si cela ne changera rien pour elle.

Bonne nuit Ornella, je vais me coucher maintenant. A demain, j'espère que ta grande ira mieux. La conjonctivite, c'est pas drôle (et assez dégoûtant...).

Arielle, je suis contente que vous ayez réussi à déménager la chambre de Samuel. Je n'osais pas te poser la question, parce que je sais à quel point c'est dur. Je vous félicite, j'ai l'impression que vous avez fait un sacré boulot. 

Oui, c'est dur. Même si j'ai mon grand, il y a pleins de choses que je rêvais de faire avec ma fille et que je ne pourrai jamais faire... Mais ne désespère pas, je suis certaine que bientôt tu pourras le faire toi-aussi avec un beau bébé. Et tu le vivras encore plus intensément après ce que Samuel t'as apporté. Je me rends compte maintenant à quel point je suis chanceuse et je vis tout avec mon fils encore plus intensément qu'avant. Je profite de chaque petit moment avec lui. Avant, quand j'étais fatiguée et qu'il voulait jouer avec moi ou me montrer quelque chose, je lui disais "plus tard". Maintenant, je ravale ma fatigue et je profite de ce qu'il veut partager avec moi. Ce que nous avons vécu nous a profondément blessé, plus que n'importe quoi d'autre, mais ça nous a aussi apporté un regard sur la maternité que peu de parents ont. Une conscience de la chance que représente un enfant. Et tu remercieras Samuel pour ça plus tard, lorsque tu auras tes enfants près de toi. Moi, je remercie Alice pour ça. 

Je ne sais pas si je suis bien claire, mais j'espère que tu auras compris le fond.

Bonne nuit Arielle, je t'embrasse.

Coucou les filles.

Aujourd'hui, je sens que je remonte un peu la pente. J'ai eu envie de bouger toute la journée. Du coup, on a rangé toute la chambre de mon grand (y'avait du boulot...). Puis j'ai trié toute mon armoire pour voir quels vêtements je peux mettre et quels autres ne me vont pas encore. J'en ai sorti un gros sac de vieux vêtements que je n'ai pas mis depuis longtemps et que je ne remettrai plus. J'irai le porter à la friperie à côté de chez moi. Ensuite, avec le reste des framboises qu'on a pas mis dans la tarte, j'ai fait de la confiture. J'ai aussi fait du thé glacé maison. Et pour ce midi, j'ai fait du guacamole maison. 

Tout ça m'inquiète un peu, parce que quand je cuisine comme ça, c'est signe que je m'ennuie, et je ne supporte pas ça. J'en parlerai demain avec ma psy. 

Ma mère agit comme si nous ne nous étions jamais disputées, il va falloir que j'arrive à la voir sans mon garçon pour lui expliquer que ce n'est pas parce que j'accepte d'accompagner Angel chez elle que ça veut dire que je lui ai pardonné. Et vu la réaction que je pressens de sa part, il vaut mieux que je fasse ça sans la présence de mon garçon. Et je n'ai pas envie de faire ça par téléphone. 

Et vous, les filles, comment avez-vous vécu ce dimanche si dur à certaines d'entre vous ? Je vous embrasse fort ainsi que vos petits anges magnifiques.

Salut Julie,

Tu t'es bien occupée aujourd'hui! J'ai lu sur un autre post qu'Ornella aussi a fait pas mal de choses, histoire de ne pas penser à ce foutu dimanche... Pour moi c'est compliqué aussi : Samuel est né le dimanche 3 avril, et c'est le dimanche 8 mai que les médecins l'ont mis dans un coma artificiel car il commençait à convulser... même son décès a eu lieu le lendemain, le lundi, c'est la journée du dimanche qui me reste en tête car c'est ce jour là que j'ai vu ses yeux, son regard dans le mien, pour la dernière fois. J'ai ma meilleure amie qui est venue à la maison cet après-midi, et je m'étais levée tard donc la journée est passée vite. De toute façon, perso c'est toujours la nuit et le matin au réveil que je suis le plus désespérée... Là ça commence à bien remonter d'ailleurs... Je lis, je lis, je lis.... je ne fais que ça... je cherche des réponses, un sens, des théories sur la vie après la mort... je ne parviens pas à croire sans preuve, c'est fou! J'aimerais pouvoir être sûre que je vais retrouver mon fils d'une manière ou d'une autre, mais il faudrait que cela soit une certitude pour moi afin que je puisse être en paix.
Sinon, rien à voir, mais j'ai vu qu'Ingrid Chauvin avait accouché vendredi de son petit garçon espoir ^^ ça m'a touchée. Après avoir lu son livre, en sachant que c'est une mamange elle aussi, on se sent + proche forcément; c'est une jolie nouvelle.

Coucou les filles, 

Amélia allait un peu mieux aujourd'hui même si la fièvre revient ce soir. 
Notre soirée d'hier était une belle soirée. Comme tu le dis Ariel cette soirée nous a fait un bien fou. On ne pensait pas en être capable. Et nous avons parlé de nos projets futurs et ça fait du bien d'imaginer que de bonnes choses puissent encore nous arriver. 

Aujourd'hui nous ne pouvons qu'imaginer ce que nous aurions pu réaliser avec nos enfants. Mais comme tu l'as si bien écris Arielle, ils ne connaîtrons jamais toute l'horreur que ce monde est capable de produire. Ils ont été bercé de tout notre amour et cela me réconforte de penser ainsi. 

Votre journée d'hier a du être bien difficile. Ranger les affaires de votre Samuel et transformer sa chambre en bureau. Mais vous l'avait fait, bravo. Moi je m'en sens pas capable. Nous avions préparé les valises pour la maternité. Elles étaient dans la chambre. Je l'ai voyait tous les jours. Alors nous avons tout rangé dans les placards mais je suis incapable d'enlever toute la chambre. Elle est prête mais il n'y a pas de bébé. C'est contradictoire tout cela...

Julie, sympa les œufs à la coque-frite. Nous c'est œuf à la coque-mouillette jambon gruyère, pas diététique non plus!!!
J'aime aussi beaucoup cuisiner et particulièrement faire de la pâtisserie. C'est devenu un petit rituel avec Amélia. Elle espérait tant pouvoir faire des crêpes pour papa et maman avec sa petite sœur...
J'aime beaucoup l'imagination de ton fils 
J'espère Julie que les médecins pourront t'apporter toutes les réponses que tu attends. L'attente sera difficile à gérer mais vous permettra de vous remettre autant physiquement que moralement de la mort de votre Alice. Et je vous souhaite de tout mon cœur que votre petit bébé espoir arrive dès que possible.

Arielle, je suis d'accord avec toi. J'ai vu aussi la naissance du fils d'Ingrid Chauvin. Et tout comme toi j'ai trouvé que c'était une très belle nouvelle. 

Le dimanche est compliqué pour moi car c'est un dimanche que je me suis rendu compte qu'Adèle ne bougeait plus. Et le mercredi car elle est née le mercredi 23 mars et enterré le mercredi 6 avril. Et tous ces jours où j'ai porté Adèle morte dans mon ventre. Désolé les filles, je me sens pas top ce soir. 

Julie j'espère que tu vas réussir à discuter avec ta maman sans vous fâcher. 

Arielle, j'aimerai tellement savoir comment sera notre vie après la mort, si nous auront la chance de pouvoir retrouver nos anges? Je me pose souvent cette question.

Si je trouve la réponse, je t'en ferai part, promis

Merci beaucoup Arielle tu es adorable  . Je n'arrive pas à me documenter sur le sujet

Comme j'aimerai savoir aussi... j'espère vraiment retrouver un jour Maxence et vivre une nouvelle vie avec lui... il me manque tellement...

Ca c'est sur, Ornella, il ne manque pas d'imagination...

Pour moi, c'est le mercredi 27 avril qu'Alice est née et nous l'avons incinérée le mercredi 11 mai. 

Oui, Arielle, si tu trouves la réponse, je suis preneuse aussi. 

Pour ma mère, c'est difficile à dire, elle est tellement instable... Ce qui est sur, c'est que ce sera tout ou rien. Soit elle acceptera de m'écouter et ça se passera bien, soit... 

Arielle, je suis sure que l'on retrouvera nos anges un jour, d'une manière ou d'une autre. Pour ma part, je crois beaucoup à la réincarnation, et ce depuis toujours. Donc je suis sure que tu recroiseras l'âme de Samuel, mais sous une autre forme. Et pourtant, tu le reconnaîtras. Tu sentiras quelque chose chez cette personne et elle aussi et vous serez poussés l'un vers l'autre sans savoir pourquoi. J'y crois vraiment. Et Alice aussi reviendra. Ainsi que tous nos anges.

J'y crois depuis toujours et j'ai d'autant plus cette certitude depuis que j'ai rencontré mon mari. On n'aurait jamais dû se rencontrer, c'est sans raison apparente que nous nous sommes rencontrés ce soir là, on n'aurait pas dû se trouver là, ni lui ni moi. Et nous sommes tellement complémentaires. Le terme "âmes soeurs" prend tout son sens quand tu nous vois ensemble. Donc, pour moi, c'est sûr, nos âmes se connaissaient avant cette vie. Et ce sont elles qui nous ont poussées à nous rencontrer. Vous devez me prendre pour une folle, mais je vous jure, quand on connaît notre histoire, c'est crédible !

Bref, après ce petit intermède où vous aurez remarqué mon "léger" pet au casque, je vous embrasse fort en ce foutu dimanche. J'espère qu'Amélia n'aura plus de fièvre demain.

Non je ne te prends pas pr une folle... j'ai envi de croire a ce que tu dis... c'est tellement beau...je vais aller me coucher en pensant fort a ce que tu as dit... c'est tellement beau...

Merci Lilo. Bonne nuit à toi.

Coucou tout le monde.

Aujourd'hui, une journée assez tranquille. RDV chez la psy ce matin. Toujours aussi libérateur de déballer tout ce qu'on a sur le coeur. Surtout après tout ce qui m'est arrivé ces deux dernières semaines. Je me sens plus légère ce soir.

Trois petites courses, puis à la maison. Ensuite, une petite sieste, un petit peu de lessive, et le retour de mon grand garçon de son premier jour de classe verte. Visiblement ça s'est bien passé.

Demain, on est mardi, le jour où je vais rendre visite à ma princesse. Je vais lui apporter le petit ange que je lui ai acheté et j'y mettrai une bougie. L'après-midi, je vais tricoter avec des amies. 

Un peu plus tranquille en ce moment, ça fait du bien.

J'espère que votre journée s'est bien passée pour vous aussi. Bisous à vous et à vos anges. Je t'aime mon Alice.

Et le voici terminé, mon tatouage pour mon Alice. Au début, j'ai bien cru que j'allais abandonner, mais j'ai pensé fort à mon Alice et j'ai réussi à aller jusqu'au bout. Tu es dans ma peau à jamais ma princesse. 



J'espère que vous allez toutes bien. Je vous embrasse bien fort ainsi que vos petits anges.

magnifique tatoo winlie! il est splendide. 
j’espère que tu n'as pas eu trop mal.
en espérant que tu passes un bon week-end
bisous à toutes et pleins de bisous à nos petits anges

Bonjour 'Winlie'... Je ne passe plus souvent sur le site, de moins en moins souvent en fait, mais lorsque je passe, je jette toujours un oeil sur la catégorie 'rupture utérine' et mon coeur s'est serré en voyant un nouveau témoignage. 
J'ai donc lu votre histoire à Alice et toi (et ton mari) et je reste sans voix une fois de plus.

Je n'ai pas lu chacun de tes commentaires, je le ferrai certainement, mais pas maintenant, pas la journée... car je ne peux pas réprimer mes larmes en le faisant.

Je voulais tout de même te dire que malgré toute attente, un bébé espoir nous a rejoint ce 15 janvier 2016... Le gynéco ne l'avait pas conseillé, et après presque 3 ans de réflexion, j'avais enfin accepté de ne pas avoir d'autre enfant. J'étais si heureuse que notre grande soit en parfaite santé, et j'avais décidé de profiter de la vie avec elle, à 100%. Et lorsque ma décision a été prise de me faire stériliser... un 'accident'... une relation non protégée alors que nous avions toujours fait très attention... 
Mon mari m'a dit 'ce n'est pas pour une fois', et pourtant, un mois après, le test confirmait que j'étais enceinte. 

Ce n'a pas été une grossesse facile, ni mentalement, ni physiquement, mais je n'ai aucun regrets lorsque je prend ce bébé miracle dans mes bras.
N'hésites pas si tu as des questions,...

Je te souhaite beaucoup, beaucoup de courage pour continuer à avancer chaque jour.
Et de tout gros bisous à Alice!

Bonjour Marylène.

Merci pour ton message qui me touche. Moi aussi j'ai lu les témoignages de ruptures utérines et j'avais lu le tien qui m'a beaucoup touché. Je suis contente de lire que l'avenir t'a permis d'avoir pres de toi ce petit espoir. 

Ici on se reconstruit tout doucement. Il y a des passages à vide et des moments de vie à 100% avec notre grand. 

Merci de m'avoir lue et d'avoir laissé un commentaire en tout cas, ça remonte le moral de voir que les choses finissent pas s'améliorer pour certaines d'entre nous. Je t'embrasse fort ainsi que ta petite Elza. Et profite bien de ta grande et ton petit bout.

Coucou Julie,

Ce forum m'a été une aide précieuse, et savoir que l'on n'est pas seul est réconfortant, même si de tels drames ne devraient pas exister. Je ne le croyais pas au début, mais le temps atténue la douleur. Elle ne disparaitra jamais, et souvent encore les larmes me montent aux yeux en pensant à Elza, mais son souvenir s'est adoucit. Je regrette pour toi que tu n'aies pas pu passer plus de temps avec ta puce, que tu n'aies pas pu faire toi même des photos d'elle, que tu ne l'aies pas eu longtemps dans les bras. Dans notre malheur, j'ai eu la chance qu'ils aient pu réanimer Elza et la tenir artificiellement en vie quelques jours. C'était dur, mais j'ai pu mesurer à quel point son état était grave et lui dire au revoir. Elle est toujours présente à nos côtés, on prononce son nom, si pas chaque jour, au moins chaque semaine. Elle est encore plus présente depuis la naissance de Eva. Chaque fois, je me demande sa petite soeur lui aurait ressemblé, Esther ma grande fille à nommé sa poupée préférée 'Elza', et la compte toujours parmis les membres de la famille... On m'avait dit que je pourrais continuer à avancer lorsque j'aurais assimilé sa mort, et je croyais que cela n'arriverait jamais. Il m'a fallut presque 3 ans pour 'accepter' ce qui s'est passé, et c'est peu après que notre miracle s'est produit. J'avais décidé de vivre ma vie à 100% aussi pour Esther, et je l'aurais fait même sans notre espoir, mais l'arrivée de Eva donne encore plus de goût et de couleur à nos jours. (mais je reste dans l'attente de retrouver ma petite libellule un jour et je continue à lui parler en attendant!)
Le bonheur en partant à dit qu'il reviendrait... c'est vrai!
Bisous!