Mon si petit Ély..

Bonjour à toi tout comme toi je suis nouvelle ici et nous avons frapper à la bonne porte.
Je te souhaite beaucoup de courage cest d'une épreuve tellement difficile horrible et injuste qui nous arrive
J'ai perdu mon merveilleux bébé du à une infection tout comme toi le samedi 21 mai à 6h50 bientot une semaine qu'il nous a été arraché.
Ici tout le monde est très gentil tu verras ça fait beaucoup de bien.
N'hésite pas si besoin.
Je t'envoie toute mes douces pensées à toi et à ton ange

Coucou Pascale,
Je suis désolé de l'accueillir icii, on aimerai qu'il n'y ai jamais d'autres mamans. Mais la vie est tellement injuste... ici tu te sentira plus que comprises, car malgré des histoires différentes, on a tous la même douleur, celle d'avoir perdu notre enfant. Alors n'hesites pas à te confier, tu ne seras pas jugé... Rentrer d ela maternité les bras vide est horrible. Oui on se sent seule et vide car malgré du soutien, les gens ne peuvent pas s'imaginer ce que c'est, à quel point c'est dur et douloureux s'il ne l'ont pas vécu. Tu trouveras la force de te battre pour ton mari, et dans l'amour que tu as pour Ely, pour qu'il soit fier de toi. Ton petit ange veille sur toi et tu continuerais à le faire vivre à travers toi. Tu ne pourras jamais oublier, c'est encre en nous, mais il faut apprendre a vivre avec, ce qui est très compliqué et seul le temps ferras qu'on y parviendra. Tu verras aussi que ton mari ne réagira pas de la même manière que toi, parce qu'il essayera d'être fort pour toi, d'être ton millier donc il ne montrera pas grand chose. Mais crois moi, il comprend ta douleur puisque c'est tout aussi douloureux pour lui. Courage et surtout n'hesites pas.
Bisous et douces pensées à nos anges, qui s'amuse ensemble la haut 

Bonjour Pascale.
Je suis si triste de cette dure épreuve que tu as subi...
Je suis moi aussi nouvelle ici, mais je ressens déja tout le soutien que peut apporter cet endroit. Ici, tu peux enfin parler de ton enfant autant que tu le souhaites, nous comprenons toutes les sentiments qui peuvent te submerger après une si terrible épreuve.
Courage à toi, nous sommes là pour parler autant que tu en auras envie.

Bonjour Pascale,

Je suis triste de t'accueillir ici, mais saches que tu es au bon endroit si tu as besoin de réchauffer un peu ton coeur... Tu trouveras tour à tour du réconfort, du courage et de l'espoir... N'hésite pas à écrire tout ce que tu as sur le coeur, à vider ton sac car ici, tu ne seras jamais jugée et toujours comprise.
Tout cela est très récent pour toi et ton conjoint, pour moi aussi... petit Samuel a fermé ses yeux pour toujours le 9 mai dernier... Je connais ce sentiment d'être seule, si seule face à cette douleur, cette souffrance intolérable, malgré la présence et le soutien de tous nos proches... Malheureusement, personne ne peut porter notre douleur à notre place. Mais le temps fera son travail : le souvenir restera mais la souffrance s'apaisera.
Je te souhaite bien du courage, ainsi qu'à ton conjoint. Tendres et affectueuses pensées à ton petit Ely

Merci a vous tous de votre soutient. Je dois dire que j'ai des sentiments contraires concernant ce forum. Parler avec des gens qui comprennent ce que nous avons vécu fait un bien immense. Et en même temps vos histoires sont si triste comment la vie peut être si cruelle..?! Je dois dire que la communication n'est pas facile avec mon conjoint. Il a été très présent pour moi il essait de me faire rire, il me fait des surprises, il essait de rendre ma vie meilleure.. Mais il ne parle jamais de notre Ely et ne nous considère pas comment parent. On dirait qu'en ne parlant pas de ce qui c'est passé il pourrait tout effacer.. Tout oublier.. J'essaie de ne pas lui en vouloir mais c'est plus fort que moi..

Hélas, les conjoints sont nombreux à ne pas aimer parler, à ce que j'ai pu lire sur le forum, le mien ne fait pas exception non plus. Justement, le forum aide bien pour cela. Il ne remplace pas nos conjoint, mais il nous permet de parler de nos petits anges aussi souvent que l'on souhaite et on se sent écoutée et comprise. J'espère qu'il t'apportera cela à toi aussi.
Avec mon conjoint, on arrive à en parler, mais je vois bien que cela le blesse, alors je ne le fais que quand j'en ai vraiment besoin. En dehors de lui, je vois une psy qui m'aide bien aussi, as-tu pensé à cette solution ?
Courage à toi.

Désolé de voir une nouvelle personne ici... chaque histoire est bouleversante et horrible et injuste... je te souhaite de trouver la force pour continuer et plein de courage...
Tu trouveras ici du soutien et de l'écoute...
Tendres pensées

xpascalex a écrit:

Bonjour,

Ça fait maintenant quelques jours que je vous lis les yeux dans l'eau.. Me voilà prête à vous racontez mon histoire.
Lundi le 2 mai nous avions rendez-vous pour l'échographie morphologie. Le verdict tombe bébé est parfait sauf qu'il n'a pratiquement pas de liquide amniotique. Avec des examens plus poussés nous apprenons que j'ai une fissure dans la poche des eaux et que les prises de sang démontre des probables signes d'infections. On nous explique les conséquences de poursuivre la grossesse sans liquide amniotique.. Les risques d'un bébé grand prématuré des malformations dû au manque de liquide, la non maturation des poumons et un paquet d'autres informations que je n'ai pas retenus en plus de la possible infection qui est dangereuse pour moi et pour mon bébé. Ils nous retournent chez nous avec un rendez-vous 2 jours plus tard en me faisant promettre de revenir si j'ai de la fièvre ou des douleurs au ventre. 2 jours à espérer et prier que ma piscine c'est bien remplis pour que mon petit poisson puisse bouger et grandir dans mon ventre. Malheureusement ma piscine etait bel et bien vide et les marqueurs d'infection toujours là donc nous avons eu à prendre la terrible décision d'interrompre la grossesse. J'ai accouché le vendredi 6 mai à 11h36 cela a été à la fois la pire et la meilleur journée de ma vie.. J'ai rencontré mon premier né l'amour de ma vie et je l'ai perdu.. Je suis partie de la maternité les bras et le ventre vide et le coeur gros.
J'ai un conjoint, une famille et des amis formidables mais je me sens seule,vide et incomprise. J'essaie de me réparer ou plutôt de me faire à l'idée de vivre avec parceque je ne crois pas qu'on peut guérir de ça.Je suis une mère orpheline et c'est comme ça.. Il me manque tant..

Pascale,

Je te souhaite toute la force du monde pour te relever. Et nous serons toutes là pour s'entraider.
Moi c'est l'inverse, il y en avait trop, assez pour un accouchement à 9 mois. Mais j'en étais pas à ce stade.
Tu trouveras des oreilles amies ici. Des oreilles qui comprendront chacune de tes souffrances, chacun de tes mots, chacune de tes larmes.
Ecrire aide.
On ne guérit pas non. Mais on peut essayer de panser les plaies, avancer, et vivre pour eux, pour nos anges qui n'ont pas eu cette chance.

Bonjour Pascale.
Je suis désolée de t accueillir ici. Encore une nouvelle maman en souffrance. Ca me sert le coeur en découvrant chaque jour que nous sommes de plus en plus nombreuses... Tu trouveras ici beaucoup d écoute, d entraide et de réconfort.
Nos hommes essayent d être fort pour 2. Pour nous et pour eux. Et on de la difficulté à s exprimer et ont moins besoin d échanger que nous. 
Je vous souhaite beaucoup de courage.
Douces pensées à ton petit Ely

Oui il essaye de rester fort pour nous, pour essayer de nous remonter, et il n'en parle pas beaucoup, ne montre rien... mais leur douleur est quand même immense. 
Courage, bisous

Ça va faire bientôt 3 mois que j'ai perdu mon petit garçon.. Cela paraît si court et si long à la fois.. Plus personne ne me parle de lui ou me demande comment je vais. Le retour au travail approche et je l'appréhende beaucoup!
La vie continue il paraît..!

Salut a toi Pascale, comme je te comprends la douleur est vive mêmes après ces mois passé, elle finira par s'apaiser avec le temps.
Pour ma part j'ai discuter hier avec un ami dont la compagne a accouché d'un bébé mort in utéro à 8 mois de grossesse, ils ont maintenant un petit garçon de 2 ans et demi, ca m'a fait un bien fou de discuter avec eux, d'autant plus qu'elle a subit cette fausse couche tardive pour les même raisons que moi.
J'ai pleuré quand elle m'a raconter son histoire et même temps je me suis senti apaiser.
La vie continue certes mais elle ne sera jamais pareille car nous garderont dans un coin de notre tête cette terrible épreuve.
Courage