Oubli

Bonjour,
Voilà bien longtemps que je n'étais pas venue sur ce forum mais aujourd'hui j'en ai eu besoin. 
Ce 12 juin ça fait 3 ans que mon fils Yoan est décédé, comme tous les ans, tout me reviens en mémoire et c'est très difficile. 
Ma peine je la garde pour moi, de toute façon mis à part vous il n'y a pas grand monde qui puisse comprendre ce que je ressens. 
Pas un message de soutien, pas un appel, à croire que tout le monde a oublié et que Yoan n'a jamais exister. Et cerise sur le gâteau même mon mari a oublié (du moins il n'en a pas parlé) son t'es sûre que ça va en disait long.
J'ai beaucoup pleuré aujourd'hui et mon éternel question "pourquoi ?" m'ai revenue !
Bien sur le temps apaise un peu, j'avoue que je n'y pense plus tous les jours (mais pas loin)mais jamais je ne pourrais oublier. 
J'ai toujours ce vide que je n'arrive pas à combler malgré mon bébé espoir Clément qui m'occupe énorme !
Je t'aime Yoan, tu me manques tellement mon fils !

Bonjour,

N'en veux pas au personne les dates je pense qu'il n'y a qu'une mere pour y penser. Ca ne veux pas dire qu'ils on oublier.

Je pense a toi et yoan

Tendre et douce pensée à toi et Yoan... c'est tellement dur de voir que les autres avancent et qu'ils nous oublient en quelque sorte... les hommes ne font pas tellement attention aux dates ou chansons même... ils ont du mal à comprendre qu'on soit bouleversé par une date ou une chanson...
Nos bébés nous manque et nous manquerons toujours... Nous sommes marqué à vie... 
Je te souhaite des jours meilleurs...

Comme je te comprend, déja que c'est dure de vivre seule c date anniversaire mis en plus que personne n'y pense.
mon homme est pareil, il dit tjs qu'il y pense ts les jours et qu'il n'a pas besoin de date.

Douces pensées à ton petit Yoan.et plein de courage à toi.

coucou  oui y'a des personne pour eux de parler d'une perte ou autre ça leur fais mal donc il en parle presque jamais mais sache que ton petit Yoan est fière de sa maman , tu lui porte beaucoup d'amour .. et d'avoir un bébé espoir ne remplace pas la douleur de notre bébé disparu  , ton ange est unique et le restera a jamais

C'est dur de se rendre compte que les gens autour oubli ces dates là. Dans deux mois cela fera 3 ans que mon ange est venu au monde sans savoir ce qui allait nous tomber dessus...et aussi 3 ans qu'il nous a quitté. Il aurait du faire sa rentrée scolaire cette année. Je pense en effet que seule une mère pensera toujours a cette date. Douces pensées pour toi et ton ange.

Merci beaucoup pour votre soutien, ça me va droit au coeur ! Je suis sûre que mes parents y ont pensés mais on est pudique dans la famille et ils préfèrent sûrement le laisser tranquille ce jour là. 
Mais mon mari pas cool du tout. J'attends quelques jours, d'avoir un peu digéré, pour lui en parler.
En tout cas ici j'ai toujours des mots réconfortants. 
Merci.

Je me suis permise d'aller lire ton histoire, elle m'a bcp touché...j'admire ton courage...
 je suis complètement perdue et ne sais plus quoi faire... avec mon mari on a RDV avec une geneticienne lundi prochain... je me dis qu'on a de plus en plus un pb... une fausse couche, le décès de notre fils, puis une autre fausse couche... je n'arrive pas à surmonter la... Mon mari va mal aussi... j'ai l'impression qu'on coule de nouveau... je n'imagine pas ma vie sans enfants... je n'en peux plus de cette attente... je regrette de ne pas avoir fait d'autopsie pour mon fils...aujourd'hui on en serait peut être davantage... je suis à bout de force...
Comment cela c'est passé pr toi cette attente...?

y a que ma grand mere qui en parle encore 5 ans apres!!!!

Tu sais, ça n'a pas était simple. "la chance" que j'ai eu c'est qu'on venait juste d'acheter une maison et qu'il y avait pas mal de travaux. Je m'y suis mise à fond pour penser le moins possible et puis j'ai vu une psy 1 fois par semaine pendant 9 mois environ. J'y ai beaucoup parlé et appris les gestes de relaxation ! Je ne voulais surtout pas de traitement, il fallait que je garde les idées claires. 
Yoan est décédé le 12 juin 2013 et nous avons eu les résultats au mois d'octobre.  Et puis j'ai un grand qui m'a rendue plus forte, je n'avais pas le choix. 
Ton histoire m'a beaucoup touché,  comme ça doit être difficile et crois moi je sais ce que c'est que de vivre avec des regrets ! 
En fait je crois que depuis la perte de Yoan j'évite de restter trop longtemps inactive mais maintenant c'est machinal ! A cette période aussi je me suis mise à la couture.
Je te souhaite beaucoup de courage et à ton mari aussi. 
Tu me diras ce que la geneticienne vous a dit ?

Bonjour,
Ma psy m a dit un jour qu il n y a que les mamans qui se souviennent de ces dates terribles, que les papas n y pensent pas ou y pensent mais n en parlent pas pour ne pas rajouter de la peine à leurs femmes.
En discutant avec elle, j ai compris que c est à moi de parler de mon fils aux gens, si j en ai envie, et de ne pas attendre des autres d y penser spontanément.
Je continuerai donc de faire vivre sa mémoire par des hommages, des mots sur le forum ou facebook, par des gestes.
Ce traumatisme, cette douleur, cet amour, seront toujours en nous. On les a portés et aimés plus que tout, même plus que notre vie. C est normal d être seule à les faire vivre.
Tu peux offrir une carte à tes proches, pour chaque anniversaire, sur laquelle tu dessines un arbre et tu rajoutés une feuille chaque année, ou faire un lâcher de ballons. Les gens comprendront par un geste que pour toi il fait partie de ta vie. Et ceux qui ne comprennent pas, il faut pas s en encombrer.
Bon courage.bisous

Douces pensées à Yoan  ! 
C'est vrai que sur ce forum on se comprend et on se soutien  ! Dans mon entourage personne ne me parle de Sterenn et j' avoue que ça fait mal  ! 
Mon mari y pense et on en parle toujours un peu, moins souvent qu'avant quand même. 

Malheureusement je crois que c'est souvent comme ça ! Ce qui me soulage c'est de lui parler,lui écrire ou acheter un petit objet qui la symbolise  : un bracelet, un porte clés, des plantes, des bougies à l'église. .

Yoan sait qu' il tient une grande place dans ton cœur. 
Courage !

Bonjour,
Ca fait 4 semaines ce soir que notre fille est partie... A cette heure nous savions que j'allais accoucher. nous nous demandions si elle naitrait le mercredi ou le jeudi. nous ne savions pas encore qu'elle était une fille.
je voudrais trouver une manière de "ritualiser" ce jour, toutes les semaines? tous les mois? on fera comme on pourra.
L'idée de papillon 974 me plait beaucoup, j'imagine bien accrocher un tableau d'arbre dans mon salon sur laquelle on ajouterait une feuille tous les ans. Parce que tous les mois j'ai peur que ça soit vite trop plein!
Si vous avez des petits rituels, des manière d'honorer vos enfants et que vous voulez bien les partager?

Moi j'allume une bougie de temps en temps, ce n'est jamais la même, car le jour où cette bougie sera finie, je serai trop triste.
J'ai 2 lampions dans mon jardin, j'y tiens beaucoup ainsi que 2 petites peluches au pied d'un arbre.
Sinon pour les 1 an d'Arthur, aussi étrange soit il, j'ai pleuré dans les bras de mon mari mais on n'a aussi pris l'apéro en se remémorant toutes les étapes qu'on avait franchi ensemble depuis 1 an, on s'est surpris à rire.
Sinon j'écris, je leur écris que ça va pas mais aussi qu'il y a des jours où ça va.
Et pour Noël, Arthur à sa boule personnalisé dans le sapin et malheureusement je vais en rajouter une pour Elisa cette année.
Des petites attentions qui me font du bien.

Merci de partager tes petites attentions.

le coup de la bougie c'est une bonne idée de changer. j'avais laissé tomber cette idée entre autre parce que je ne voulais pas voir la bougie se réduire et disparaitre.

Pour l'apéro, pour l'instant à chaque fois qu'on a l'occasion de trinquer, on trinque à elle. je pense que c'est aussi quelque chose qu'on fera aux dates symboliques, si on est ensemble ce jour-là... mais à part pour ma DPA, logiquement ensuite on se verra tous les jours.

Je compte acheter aussi un joli carnet pour lui écrire quand j'aurai envie. Pour l'instant, j'ai déjà longuement écrit son histoire, que je compte "terminer" (c'est bizarre d'écrire ça alors qu'elle n'a pas pu vivre) vendredi après mon rdv gyneco.

Hier mon homme est rentré avec de jolies ailes d'ange en chocolat:)) Je lui ai dit qu'on ne pourrait pas les manger!!

Et nous avons fait notre arbre. J'ai choisi le modele, avec son consentement, on a acheté une toile et de la peinture et il a peint un "arbre à empreintes". on fera à tour de role avec nos filles une empreinte chaque mois, et j'envisage de changer de couleur chaque année. mon homme est un vrai artiste, je trouve le résultat magnifique et c'est facile à mettre au milieu du salon à la vue de tous. Ca sera peut etre aussi l'occasion d'en parler à ceux qui demanderont.

Plus qu'à acheter une jolie boîte personnalisée pour conserver précieusement ses souvenirs.

Dans tout ce que tu fais, tu arrives à mettre le "beau" en valeur, c'est très touchant: les rires, les jours où ça va:) tu envoies du soleil dans tes messages!