Maxence,
Tout a commencé le 15 Janvier 2016 lorsque je décide de faire un test, qui me donne un beau + en quelques secondes ...
Tellement de choses se bousculent dans ma tête, je vais être maman, il va être papa, nous allons être une famille. Cette famille dont nous rêvons tellement ...
On a attendus 3 mois passés pour annoncer officiellement ma grossesse, car même si tout aller pour le mieux, autant pour toi que pour moi, nous avons préférés attendre.
J'ai même eu l'autorisation du gynécologue pour prendre la voiture, pour qu'on aille l'annoncer à papi et mamie de Vallauris, c'est à dire à plus de 3h00 de route de chez nous et tout c'est bien passé, ils étaient ravis et nous soulagés de pouvoir leur dire fièrement que pour le 1er Octobre
tu serais parmis nous.
Les rendez-vous se suivent mois après mois et tout va bien, le 14 Avril 2016 ...
Tu es un petit garçon, nous sommes les plus heureux du monde, nous avions déjà choisis ton prénom, <3 Maxence <3 .
Nous laissons faire le temps et les choses petit à petit nous laissons notre entourage nous demander au file des repas et des réunions de famille et attendons cette question à laquelle nous adorons répondre : -" Alors vous connaissez le sexe ? " - " Oui, c'est un petit garçon."
La joie que ça nous a procuré, car je suis la dernière d'une famille nombreuse, et papa lui est aussi d'une grande famille, partager tout ça a été vraiment merveilleux ...
Jusqu'au rendez-vous de ce Lundi 30 Mai 2016, pour l'échographie morphologique.
C'est un spécialiste et non mon Gynécologue habituel qui doit m’ausculter, je suis confiante j'ai eu un rendez-vous il y a 15 jours tu allais très bien, tu avais bien grandis et grossis ...
Mais au moment de faire l'échographie j'informe le gynécologue que j'ai eu de petites douleurs ce matin, j'ai pris un médicament et c'est passé, puis vus que j'avais rendez-vous quelques heures après avec lui je ne me suis pas inquiétée et là...
Il commence l'échographie, et c'est la descente aux enfers ...
23 s.a + 4 jours, il faut partir le plus rapidement aux urgences, mon col s'est totalement effacé et ouvert, tu es tellement petit ...
Papa vient me chercher, je ne lui dis pas encore que je vais devoir accoucher, mais que ce sera tout mon bébou, je pris pour que l'on puisse te sauver, malheureusement à 23 s.a + 4 jours on ne réanime pas ...
Nous sommes pris rapidement aux urgences il est 13h30 ,
la gynécologue de garde me réexplique, que mon col s'est ouvert rapidement, que j'ai certainement une béance, une chose qui ne peut pas être décelée avant une grossesse et avec le monitoring elle me dit que j'ai des toutes petites contractions, que je ne sentais pas ...
Elle tente de me les stopper, mais même le fait qu'elles se soient arrêtées, mon col s'ouvre toujours et j'ai la poche des eaux qui est descendue ...
Je vais te mettre au monde mais c'est trop tôt, je ne penses plus à rien, je regarde papa et tente de lui faire comprendre doucement ce qu'il va se passer, nous sommes tout les deux effondrés, très triste, tout s'écroule. Tu vas naître le 31 Mai 2016 soit 4 mois avant mon terme, quelle douleur, quelle impuissance m'envahit, je ne voulais pas, mais c'est ainsi...
Tout s’accélère, l'anesthésiste pour la péridurale, prise de sang, prélèvement vaginal, on me met une blouse, et on nous confirme le pire ...
On doit partir en salle d'accouchement car c'est le moment, non pas de t'accueillir à nos côtés mais de te dire au revoir mon petit ange d'amour ...
Je sens de plus en plus les contractions ...
2h00 du matin tu es là tout prêt mais déjà si loin, je te mets au monde, l'auxiliaire s'occupe de toi et s'en va, elle me dira un peu plus tard que tu allais bien, que tu n'as pas souffert ...
Plusieurs sentiments m'envahissent, je suis soulagée car les douleurs, et le temps s'arrête, je suis malheureuse car j'aurais aimé être à l'écoute de mon corps pour pouvoir sentir ses contractions, je suis en colère car tout allait bien et tu étais en bonne santé mon bébou ...
L'intervention s'arrête, tout s'arrête, il fait nuit je ne sais pas quelle jour on est, je ne sais pas pourquoi on est là, je ne sais plus, tu n'es plus là, tu n'es plus auprès de moi, je ne te sens plus, je touche mon ventre ...
Il n'y a plus rien, je m'effondre ... Quelle souffrance ...
Papa reste sans voix, les yeux dans le vague et remplis de larmes, nous sommes remontés dans la chambre, il est 4h30 ...
Je n'ai pas sommeil, je pris le ciel que tu sois entouré, surtout en paix mon petit ange, papa s'est endormi, et je pris pour lui aussi car il a été fort et remarquable il ne m'a pas lâché je comprends qu'il soit épuisé nous t'aimons tellement ...
Le lendemain, les médecins, sage femmes, aide soignante, psychologue défilent, j'ai mal partout, je suis exténuée, mais je n'arrive pas à dormir, tout le monde est là, tes mamies, tes papis, tes tatas et tontons j'en passe, ils sont tous peinés et ne savent pas quoi nous dire tellement cette douleur est profonde... Puis le cauchemar continus ...
La cadre de la maternité vient nous expliquer toute la procédure administrative à effectuer, te déclarer à la fois vivant puis décédé, nous devons préparer tes obsèques, quelle épreuve ...
Du Mercredi 1er Juin au Vendredi 3 Juin, ça a été les jours les plus longs, les plus tristes et surtout incompréhensibles ... Nous t'avons laissé t'envoler depuis ce Vendredi là et avec papa nous sommes fier de ce parcours, de cet amour, de cette joie et ce cadeau que tu nous as fais en étant des parents.
Mon ange, mon petit Maxence, tu étais si petit, si fragile, la vie en a décidé ainsi, nous ne t'oublierons jamais, nous t'aimons de toute notre âme, et depuis le ciel tu es chaque seconde avec nous, je le sais je n'en doute pas.
Nous ferons tout pour être heureux, continuer à rire, sourire, croire en nous et surtout prier pour toi mon amour, et faire que la suite de notre vie te sois favorable, en ayant si la vie nous le permet, la possibilité de parler de toi à tes frères et soeurs par la suite.
Que Dieu te garde auprès de lui, nous avançons mais c'est dur, On t'aime, Je t'aime à l'infini.
Sujet: La vie continue ... Sans toi 
Lun 20 Juin - 7:42
