Faut que je me vide le coeur

J'en ai vraiment marre!...
Ça fait presque 15 mois que j'ai l'impression que ma vie est foutue. J'ai l'impression que je ne me remettrai jamais totalement de ce qui est arrivé à mon bébé.
Pourquoi fallait que ça tombe sur nous? On a déjà un problème de fertilité, c'était déjà une méchante luck que je mène une 2e grossesse à terme!
La vie est si injuste!
J'ai beau avoir ma fille, ma merveilleuse fille qui aura bientôt 4 ans, ce n'est pas la famille dont je rêvais. Chez nous on était 2, et mon frère a une déficience intellectuelle. J'ai toujours rêvé d'avoir 4 enfants, pour compenser la famille que je n'avais pas peut-être...

J'ai commencé à prendre des médicaments pour "booster" mon petit système, pour aider peut-être à ce que tombe enceinte et pour de bon cette fois-là. Sauf que les effets secondaires sont pas drôles pantoute. Je fais souvent de l'insomnie et j'ai la déprime facile, là je viens de me rendre compte que le médicament peut causer aussi de la dépression et de l'insomnie. Je vois tellement pas le bout de tout ça!...

Je suis brûlée, j'ai les nerfs à vif, j'endure plus rien J'ai peur de péter les plombs et de me ramasser attachée en psychiatrie.

Et là, tout se passe dans ma tête, personne se rend compte de rien si j'en parle pas, je suis une méchante comédienne! J'ai raté ma carrière!

J'en ai glissé un mot à mon md le mois dernier, elle disait que c'est n-o-r-m-a-l, vu tout ce que j'ai vécu en moins de 2 ans. En fait, tout ce que je peux faire, c'est arrêter les médicaments et espérer que dame nature soit gentille une 3e fois avec moi... Ce en quoi j'ai peu espoir.

Mon chum et moi on parle adoption et ça me fend le coeur de penser que je porterai peut-être jamais l'espoir en moi... C'est sûr qu'il reste d'autres possibilités (iac, fiv...), mais les docs aiment mieux attendre, alors que moi depuis janvier 2007 j'ai perdu 4 enfants. On attend quoi là??? Que je me pète une dépression majeure??

Désolée si je suis pas claire, mais sachez que ça me fait un bien énorme de tout jeter ça en dehors de ma tête!
Merci beaucoup de me lire les filles, une chance que vous êtes là.

Chère Julie,

Effectivement, te "taper" une dépression majeure par-dessus les deuils (tant de Jasmin, des poussières d'étoile et des espoirs déçus chaque mois)... Ce n'est vraiment pas une bonne idée, que ce soit pour toi, ton om ni pour ta Flavie. Si le prix pour éviter une dépression, c'est d'arrêter (peut-être seulement temporairement) les médications pour aider ta fertilité... eh! bien... le choix me semble clair, même si pas évident à vivre que ce combat entre "je veux un enfant bien vivant dans mon ventre, puis dans mes bras" et la santé à court terme. Mais même si tu devenais enceinte, pourrais-tu éviter la dépression - au stade où tu en es rendue? plus toutes les hormones de grossesse? pas sûr...

Prendre soin de toi est très important: tant que toi tu ne traiteras pas avec amour, considération et compassion... pourquoi les autres, la vie, le ferait? et même s'ils le faisaient... serais-tu à même de le reconnaître et de l'apprécier? Aime-toi et le Ciel t'aimera (à une lettre près ).

Je n'ai pas connu en moi les problèmes de fertilité; une amie proche, oui. Aujourd'hui, en plus de son ange, elle a un beau garçon de 6 ans et une belle poupounne de 2 1/2 ans. Les processus d'adoption ne sont pas encore terminés pour la poupounne, mais pour son grand, oui. Un autre chemin pour être une famille... Dans son cas à elle (ayant subi la "grande opération"), c'est évident que la cigogne n'ira pas faire son nid dans son ventre. Mais c'est arrivé combien de fois qu'une fois l'adoption concrétisée, bb se pointe "naturellement"?

Je te souhaite de te reposer: les idées noires sont plus difficiles à combattre quand on est fatigué.

Câlins

Parfois, ça fait du bien de prendre une pause. Juste les troubles de fertilité ne sont pas évident à vivre, alors quand on ajoute les deuils en plus... En novembre dernier, après notre 2e échec en FIV, nous avons décidé de faire une pause des traitements, tout en explorant les techniques de médecine alternative ( ostéopathie, acupuncture, homéopathie et cie... ) et j'ai finalement eu mon + le 2 avril dernier en cycle naturel en plus alors je ne n'espérais même plus. On s'était dit qu'on prenait un break jusqu'en juin et qu'à ce moment, on tenterait une nouvelle et probablement dernière FIV... Alors, est-ce le break qui a fait faire ça ? ou les traitements alternatifs ? une multitude de facteur réuni ? un miracle ? On le sait pas, mais ce que ça m'envoit comme message, c'est que TOUT est possible. J'en parlais avec ma Dre hier et elle ne l'a pas eu facile non plus. Je n'entrerai pas dans les détails, mais elle a un vécu assez semblable au nôtre et elle me disait : un moment donné, faut passer à autre chose. Peut-être pas passer à autre chose définitivement, mais temporairement, ça peut faire du bien.

Je pense à toi ! Et je te souhaite que le meilleur pour toi, pour vous !

Merci de vos réponses à toutes, ça aide à progresser dans ma tite tête. J'ai trop tendance à tout garder pour moi, et bon, ça devient lourd à gérer tout ça...

J'ai psychotté longtemps là... et un peu dormi, mais je crois que j'ai trouvé une solution pas pire. Je prends une pause dès le mois prochain, de toute façon, la médoc est déjà prise pour ce mois-ci, on la gaspillera pas, tant qu'à avoir tous ces effets là!

Le médicament que je prends, c'est en début de cycle, mais les effets durent tout le mois. Quand je serai enceinte, je n'aurai qu'à gérer les hormones de grossesse (et le stress bien sûr), pas les super hormones stimulées par le médoc.

Je vais également demander à ma doc quand je reprendrai les essais si je pourrais essayer la moitié de la dose, même si je suis déjà au minimum. On sait jamais, peut-être que ce serait suffisant.

Petite-Fleur: j'ai essayé l'acupuncture, massothérapie, et tra la la... C'est dans ce bout-là que j'ai eu les cycles les plus croches, donc je sais pas trop si je peux y croire pour ma part. En tous cas, je peux te dire que j'ai suivi ton histoire ces derniers mois et ta grossesse naturelle me redonne vraiment espoir. Je te souhaite ton beau bébé en santé!

Sarah-Maude: t'as bien raison, les lions ont des têtes de cochons lol, pis en plus je suis ascendant taureau, imagine! ahaha Quand je veux quelque chose, j'y tiens et pas à peu près!

Catou: j'aime bien "aime toi et le ciel t'aimeras". Je suis toujours là pour les autres en effet, et je ne pense qu'à moi quand je suis au bout du rouleau. C'est l'histoire de ma vie, je travaille là-dessus beaucoup.

Et oui le repos aide à débrumer tout ça...

J'ai pris du recul et je vois pourquoi tout se bousculait dans ma tête:
- je viens de voir ma filleule, qui est née 3 semaines avant Jasmin; son frère Jérémie et ma fille sont nés le même jour, donc à chaque fois je m'imagine ce que ce serait si Jasmin était là, et je suis toute chamboulée.
- il y a 2 ans je tombais enceinte de Jasmin
- ma chum à qui je confie tous mes états d'âme vient de se séparer et elle est moins disponible pour moi
- la thérapeute que je voyais est partie en sabbatique depuis 3 mois, et l'autre que j'ai vue, ben ça clique pas vraiment...

donc c'est peut-être pas juste les effets de la médication finalement...

En tous cas, merci d'avoir lue mon roman, merci pour toutes vos réponses, une chance que vous êtes là!!

Gros câlins à une Julie qui en a plein les bras d'être "présente!" pour tous et... pas trop pour elle-même. Entre la colère et la peine, je te souhaite une belle pause... un moment pour te laisser porter par la vie.