Nouvelle mamange... Ma Lola, ma princesse...

Bonjour, voilà un peu plus d'un mois et demi que notre vie a basculé d'un seul coup. Le 29 septembre je me rendais aux urgences de l'hôpital Mignot car depuis la veille au soir je ne sentais plus ma fille bougée. J'étais de nature très angoissée, et tout au long de ma grossesse j'avais peur de diverses choses malgrès que tout se déroulait à merveille... 3 jours avant j'étais allée aux urgences car je soupçonnais une fissure de la poche des eaux qui n'étais à priori rien...
Mais voilà, ce coup-ci ce n'était pas pareil, j'ai laissé passer la nuit avant de me décider d'y retourner encore une fois, une nuit tellement longue et tellement angoissante, je me réveillais quasi toutes les heures et à chaque fois le même constat... je suis certaine d'avoir sentie ma fille bougée la dernière fois la veille à 23h, ce fût comme une décharge. J'en ai même parlé à mon conjoint lorsqu'il rentra de son travail dans la nuit, il posa sa tête comme à son habitude sur mon ventre pour entendre son petit cœur, mais curieusement rien, il ne me le dit pas franchement mais nous nous sommes dis qu'elle a bougé, qu'elle nous tourne le dos peut-être... J'ai pris mon temps avant d'aller aux urgences mais je le pressentais tellement, je ne voulais pas y croire. Une fois arrivé, j'explique que je ne sens plus ma fille, alors la sage femme m'installe et commence à poser le monitoring sur mon ventre, même constat elle ne trouve que mon cœur alors elle m'explique qu'elle s'est peut-être retournée, qu'elle se cache... et part chercher l'échographie, je n'y crois toujours pas mais l'angoisse monte, je pleure. La sage femme revient avec l'appareil d'échographie et 3 médecins et là tout bascule, ils m'annoncent que tout est fini, que son cœur ne bat plus... je n'y crois pas, je ne veux pas y croire, mon conjoint pleure, j'ai l'impression de lui avoir enlevé ce qu'il aurait eu de plus cher au monde. L'équipe de l'hôpital commence à m'expliquer la suite des événements (que je connaissais déjà ayant lu auparavant des histoires similaires), on m'explique que je vais accoucher dans 2 jours, que si je le souhaite je peux rentrer en attendant chez moi, ils me donnent des comprimés, ca va tellement vite je ne comprend plus rien, on me parle d'autopsie, d'organisation d'obsèques si on le souhaite. Ce n'est pas possible je fais un mauvais rêve, je n'y crois toujours pas... je leur demande pourquoi, nous avons été aux urgences 3 jours avant et tout allait bien. Ils ne savent pas, ils me disent qu'on aura des résultats plus tard, qu'il faut qu'on fasse l'autopsie si on le souhaite. Nous prévenons notre famille tant bien que mal, personne ne comprend tout le monde pleure, ma mère débarque comme une furie et commence à engueuler l'équipe médicale... je lui explique que tout est fini qu'il n'y a plus rien à faire. Ma belle-mère s'occupa de mon fils de 6 ans et commença elle aussi à lui expliquer ce qu'il se passe, comme elle peut, il ne comprend pas, c'est normal... lui qui attendait sa sœur avec tellement d'impatience, je souffre d'affronter sa déception... Je rentre chez moi avec mon ventre rond et je commence à comprendre, il ne bouge toujours pas ce ventre... et la chambre est là elle, quelle horreur. Je me cache j'ai honte, la mort m'habite et je me prépare à la rencontrer le lendemain. Je prépara mes affaires pour mon départ et ce fût le moment... quelle tristesse, ce qui aurait dû être un moment heureux est la pire chose que j'ai pu ressentir... Nous arrivons à 9h, j'ai du mal à me dire que ca y est le jour J est arrivé, on me fait des tats d'examens, amniocentèse, prises de sangs... on me pose la péridurale et tout s'enchaîne, je leur demande de tout cacher, je ne veux rien voir et j'accouche de ma fille Lola à 37sa jour pour jour, le samedi 1er octobre 2016, 2 petits kilos et 47cm. Mon conjoint souhaite la voir et moi qui ne voulait rien voir, rien sentir par peur d'aimer tellement ce bébé ange, je souhaite également à ma grande surprise la rencontrer... c'est tellement angoissant de regarder la mort en face... mais elle arrive enfin et nous la trouvons magnifique, elle ressemble à mon conjoint comme deux gouttes d'eau, ma gynécologue nous avez prévenu tout au long de la grossesse en me disant qu'elle lui ressemblerais, il n'y croyait pas et pourtant... quelle joie mais quelle douleur à la fois... la vie est tellement injuste, tellement cruelle. Nous nous sommes occupés des obsèques, ma princesse fût enterrée le 11 octobre auprès de ces arrières grands-parents paternel. En attendant cette date nous avions fait la demande auprès d'une maison funéraire afin de la voir chaque jour jusqu'à son enterrement. Peut-être pour nous créer des souvenirs avec elle... Nous avons pu la prendre dans nos bras, l'embrasser pendant ces quelques jours si court. 
Maintenant nous devons faire face à notre deuil si douloureux, mon conjoint pour qui cet enfant était le premier, mon fils qui était dans l'attente de sa sœur, et moi qui souhaitait tellement une fille, ma merveilleuse poupée... Il n'y a pas un jour depuis où nous ne pensons pas à elle, je réalise peu à peu que tout est réel. J'ai besoin régulièrement de me rendre au cimetière, je me dis qu'elle est là, pas loin... mais le vide reste présent et le restera je pense. 
Nous pensons un peu à l'avenir mais c'est difficile, je veux tellement un enfant de mon conjoint... mais la douleur est trop vive, nous attendons la réponse de l'autopsie avec impatience, nous avons eu rendez-vous le 14 novembre à l'hôpital pour un premier compte-rendu qui ne nous a pas apporté autant qu'on le souhaitait, l'attente est longue et insupportable. Vivre dans le questionnement est encore plus douloureux...
Voilà mon témoignage, le deuil est difficile et chaque jour me paraît de plus en plus dure sans ma princesse...

Je ne t'oublierai jamais ma princesse, nous t'aimions tous déjà très fort mais la vie en a décidé autrement, peut-être pour ton bien, nous ne savons pas encore... Tu fais partie de notre famille à tout jamais !

Bonjour et désolée de t'accueillir ici ;(
Ces moments que tu décris de cette angoisse qui monte avant d'aller à l'hôpital, le monitos qui ne trouve pas de rythme, etc, m'ont rappelé ma propre histoire, je peux encore les voir et les ressentir clairement dans ma tête.
Je vous souhaite de recevoir les réponses à vos questions si cela peut au moins un peu vous apaiser.

Douces pensées à ta princesse

Je suis désolée de devoir t'accueillir et te souhaiter la bienvenue parmis nous.
Ce qui vous est arrivé est tellement inimaginable, ici tu rencontreras des mamans avec des histoires similaires auprès desquelles tu trouveras une oreille attentive.

Merci pour ces réponses, c'est vrai que j'ai besoin de partager avec des mamans qui ont vécu la même chose, connaître leur cheminement me donnerait beaucoup d'espoir pour l'avenir car j'ai perdue toute lueur... c'est une blessure tellement douloureuse que je doute qu'elle finisse par cicatrisée un jour... merci de m'avoir lu !

Désolé de t'accueillir ici .
Je te souhaite bien du courage a toi et a ta famille pour avancer dans ce deuil .

Bonsoir, tellement triste de t'accueillir ici.....je t'envoie tout mon courage pour affronter cette épreuve.
Pour répondre à ta question elle ne cicatrise jamais mais s'adoucie....notre vie sera changé à tout jamais...
Il faut que tu parle de Lola quand tu en as envie, Lola sera parmi vous a tout jamais et Vivra dans vos cœurs pour toujours....le chemin sera long mais j'espere s'apaisera et que le bout du chemin sera heureux....
Pour ma part cela fait plus de 2 ans et mon quotidien et ponctué de manque, de tristesse, d'envie, de jalousie, mais aussi de petits bonheurs mais ma fille Lily Rose me manque toujours autant.
Je t'envoie d'enormes bisous et de réconforts même si je sait que rien pour l'instant peut apaiser ton chagrin . Tendres pensées à nos anges nos amours

Bonjour del2506, quel joli prénom Lily Rose pour ton petit ange ! Effectivement la jalousie est déjà présente dans ma vie lorsque je croise des mamans avec leur petit bébé ou des femmes enceinte, je culpabilise de ressentir de telles sentiments à leurs égards mais je pense que c'est légitime. C'est une épreuve tellement douloureuse et le chemin va être long encore. La vie reprend son cour petit à petit mais c'est dure d'essayer d'avancer, tout s'est figé depuis le 1er octobre, alors nous essayons de nous donner des buts, des objectifs dans notre vie de tous les jours, le permis me concernant par exemple... J'essaye de donner un sens à tout ça en me disant que la vie nous fait traverser des épreuves mais que cela à un but, c'est difficile encore pour le moment. Nous attendons les résultats d'autopsie afin de comprendre ce qui a pu se passer, cela me ronge de me dire qu'elle est pu souffrir dans mon ventre...
Je tenvoie des bisous et je te remercie pour ta réponse, cela me donne l'impression d'être moins seule dans cette situation.
Doux bisous à nos petits anges, nos petites étoiles...