Si rapidement

Mon bonheur c'est arrêté le 10 novembre 2016, parti à l’hôpital pour un controle de routine avec la sage femme, impossible d'entendre le coeur de mon ange et pourtant elle m assure qu elle entend des coups...
Direction l echo pour un contrôle et pour s assurer qu il va bien, ça devait être une echo morphologique, je ne voulais pas connaitre le sexe pour un effet de surprise... Et la l'horreur, on nous déclare que le coeur de notre ange ne bat plus, que cela doit etre depuis 3 semaines, ce qui correspond à une visite aux urgences où on ma affirmé que mes douleurs ne sont que mes premières contractions, j'avais entendu son coeur battre à ce moment là... Et pourtant le Seigneur en a décidé autrement....
Et voila, comment assimilé que cela fait 3 semaines que mon bébé est mort en moi et que mon corps à décidé à ce moment de s épanouir en corps de femme enceinte, je me sentais mieux mon ventre c'est arrondit, je commençais à lui parler on attendait avec impatience ses premiers mouvements...
L'accouchement fut long 13h mais grâce à l équipe médicale je n ai pas beaucoup senti de douleur mais j'ai senti son petit corps, si petit sans vie sortir de moi.... Et on nous annonce que c'est un petit gars j en étais persuadé, nous l avons nommé Ilyess, mon petit ange de 600g, que nous n avons pas voulu voir car après 3 semaines sans vie en moi il devait déjà être bien "amoché" et nous ne voulions pas avoir cette image de lui. Je n'ai pas tenu mon ange dans mes bras, je l ai juste vu passer furtivement dans les bras de la sage femme enveloppé dans un drap blanc. 
Mon mari est un réel soutien mais j ai l impression que je suis un poids pour lui car je n arrive pas a avancé rapidement comme tout le monde me le conseille, mais avancé ça veut dire quoi? l'oublier? passer à autre chose? J'ai perdu un enfant pas une paire de chaussette, je ne supporte plus de parler avec les gens autour de moi, on considère que j'ai fais une fausse couche mais ce n'est pas le cas, j'ai accouché d'un enfant mort né, d'un petit ange qui a été enterré le 17 novembre. Je ne peux plus entendre qu'il daut que j avance comme si mes pleurs n étaient pas légitime, ou qu on me dise que j aurais d autre enfant et que je dois penser à l avenir, comment peut on penser qu il est remplaçable, es ce qu ils considèrent qu il n a pas existé? Du coup je filtre les appels, je me coupe du monde extérieur mais juste des personnes qui connaissaient ma condition. Parce que je ne veux pas qu on me plaignent je ne veux pas qu on me blesse avec des mots qui doivent d après eux me consoler, je n ai pas besoin qu on me console, j'ai besoin de temps pour passer à autre chose. J'ai du mal a voir mon corps redevenir celui d'une jeune fille pas celui d une maman alors que j en suis une. Je me suis mise dans le recherche d'emploi puisque j'avais prévu de ne pas en chercher vu que je devais être en congé maternité historie de me changer les idées... Je pense que c'est avancer dans la vie non? Mais ça n empêche qu il me manque tellement!! J'ai comme un vide immense en moi... 
Avoir découvert ce site me permet de me sentir un peu moins seule, je vous souhaite à toute que votre peine s atténue, la seule chose qui me calme c'est me dire que nous sommes parents d'un oiseau du paradis et c'est bien la chose la plus belle qui soit, même s'il me manque.
Bisous à toutes

Désolé de t'accueillir ici .
Ta peine s'atténuera au fil du temps ,mais elle sera toujours en toi.

Nan tu as raison ce n'est pas une fausse couche. Reste sur tes positions et n'hésite pas à envoyer bouler ceux qui te blessent !
Je te souhaite la bienvenue et j'espère que tu trouveras ce que tu cherches, du réconfort et du soutien.

Oui je connais ces phrases "tu es jeune tu en feras d'autres ! ... Yen a qui perdent leur enfant à terme ou à cause de la mort subite du nourrisson, c'est pire ! ... C'est mieux que son cœur se soit arrêté maintenant, il aurait sans doute eu une malformation!"


Ton entourage essaie surement de te réconforter mais ces phrases font plus de mal qu'autre chose.


Prends ton temps pour faire ton deuil, pour pleurer ton enfant, comme tu dis tu as perdu un enfant pas une chaussette.
J'ai accouché de mon petit garçon le 19 octobre au même terme que toi et pour moi c'est mon premier enfant même si il est parfois difficile de me dire je suis maman mais sans mon bébé à câliner.

Avec mon mari je ressens la même chose que toi, j'ai peur d'être un poids pour lui car il passe son temps à me réconforter lorsque je craque ! Du coup j'ai pris RDV chez une psychiatre pour pouvoir déballer mon sac. Tu y as pensé ? Ca pourrai peut être t'aider !

Si tu as besoin de parler de ton fils n'hésite pas, je suis "nouvelle" également et quand j'ai envie de parler de mon petit Imran je viens ici j'ai l'impression qu'il y a que la que je peux le faire.

Bonsoir GSD Ilyess, moi aussi je suis dans la même situation depuis mon accouchement le 1er octobre. Jai accouché à 37 semaines d'une petite Fille sans vie, ma vie a basculée le 29 septembre, je ne l'ai plus sentie brutalement, tout le mois de septembre avait été compliqué je me sentais très fatiguée. Je pense que mon corps me faisait comprendre petit à petit ce qui allait se dérouler... c'est une épreuve difficile, la pire qui soit je pense, cela va bientôt faire 2 mois et le chemin risque d'être encore long. Mon conjoint et moi allons voir une psychologue et je pense que c'est indispensable. Il faut te dire que tu n'est pas seule dans ce malheur, il faut te focaliser sur d'autres choses, avoir des projets dans la vie de tous les jours, ce qui ne veut pas dire que tu l'oublie au contraire ! Fais le vivre à travers ta vie, en te donnant des buts, ton petit Ilyess doit vivre à travers toi. Te couper de ton entourage je le comprends, moi même jai quitté Facebook en clôturant mon compte et en ayant laisser un message commun à tout le monde afin de m'éviter d'expliquer à chacun ce qui s'est passé, mais petit à petit il faudra que tu trouve le courage de reprendre contact avec le monde extérieur. C'est un chemin qui sera long et difficile c'est sur, tu as le droit d'être malheureuse, de pleurer. Laisse le temps apaiser ta tristesse il n'y a que ca à faire. Tu es maman d'un petit garçon et ce jusqu'à la fin de ta vie, ton petit ange est là et le sera toujours dans ton cœur ! Je suis de tout cœur avec toi, tu n'est pas seule dans cette situation, tu sais la vie nous donne des épreuves à traverser, mais je pense sincèrement que tout ces malheurs ont un but dans notre vie... voilà quelques mots qui j'espère te réconforterons ne serait ce qu'un instant, parle autant que tu en as besoin car cela aide... je t'embrasse et jai une pensée pour tout ces petits ange qui nous ont été arraché si violement dans nos vies.

Bonjour à toutes merci pour vos messages, ils réchauffent le cœur et me donnent un peu de réconfort.
Je suis vraiment désolée pour vous toutes réellement, avant d'apprendre cette terrible nouvelle je n'imaginais même pas que c'était possible...
Mon mari m'a demandé auj d'aller voir un psy mais je n en ressens pas le besoin, je sais qu il s inquiète beaucoup pour moi, mais j'ai juste besoin de temps, de parler avec des personnes qui ne vont pas me juger parce que d'après eux je ne fais pas mon deuil assez vite ou parce que je ne veux plus sourire comme avant. J'ai vraiment cette impression qu'on minimise son existence et ça me rend dingue. Si je prend des distances ce n'est pas pour déprimer tranquillement pour éviter de dire des choses blessantes à mes proches car leur mots de réconfort me blessent. Après je sais que je vais devoir reprendre ma vie comme avant, mais je pense que je fais déjà beaucoup, je me lève tout les matins, m'occupe de la maison, de mon mari, des courses à l’extérieur, je cherche aussi activement du travail. Je ne fais pas une dépression, je ne reste pas affalé sur mon lit a pleurer, j'essaie d'avance à mon rythme mais le soir je craque, le silence, l obscurité, le vide me fait ressentir mon propre vide intérieur, mon bébé me manque, j'ai un trop plein d'amour qui me crève, j'ai une colère qui m'épuise et une tristesse qui m’étreint... Mais j'essaie d'avancer, parler avec vous et vous lire me console un peu MERCI vraiment du fond du coeur, j'espere que votre peine aussi s'attenuera il nous faudra du temps, Bisous à toutes. Je serais ravie de discuter avec vous

Bonsoir GSD Ilyess,

Je viens aux nouvelles !
Tu as bien raison de vouloir avancer à ton rythme ne te presse pas, c'est sur je dit pas un boulot ca peu aider à moins y penser la journée et encore faut-il que le boulot trouvé soit un minimum captivant...

Je vis la même chose que toi le soir ! Ca me déprime ! Quand je vais me coucher j'ai le coeur serré, on dirait que c'est la ou je me dit "ha oui il est vraiment plus la, je le sentirai pas avant de m'endormir ce soir"
Comme si toute la journée j'y avais pensé mais sans réaliser réellement pourtant ca fait déja 5 semaines...
Le manque c'est le pire ! Comment le petit être que nous avons cotoyé pendant quelques mois peut-il causer un tel vide dans nos vies ! Ca doit être ca être MAMAN ! Ressentir un amour inconditionnel dès le premier instant...

Ilyess est ton premier enfant ?
As-tu pu savoir ce qui avait provoqué l'arret du coeur de ton bébé ou tu attends peut être encore des résultats ?

C'est long cette attente ! Moi j'ai RDV le 28 novembre mais peut être qu'ils me diront qu'ils n'ont rien trouvé et je devrais faire avec !

Je te souhaite une bonne nuit !

Coucou GSD Ilyess

Tu décris tellement bien ce que je ressens le soir seul dans mon lit...
Mon médecin m'a donné des comprimés a prendre le soir pour m'aider a m'endormir et ne pas angoissé... je m'endors mieux mais l'angoisse est là avec son lot de manque, de tristesse et d'incompréhension...

En tout cas tu as raison , nous avançons toutes a notre rythme mais les gens extérieurs ne le comprennent pas ils pensent tous que si nous sortons pas de chez nous nous sommes en train de pleurer toute la journée sous la couette... nous avançons juste comme on peut...

Pour ma part j'ai du mal a sortir de mon cocon car le faite de croiser une femme enceinte me déchire le cœur... quand je vois une future maman, je détourne le regard et les larmes me montent aux yeux très vite, je les déteste tellement, je déteste voir leur bonheur sur leur visage, leur ventre si rond...

Des fois je me dis que je suis horrible de penser des choses comme ca sur ces femmes qui ne m'ont rien fait... c'est dur!

Stacy73, tu dois avoir raison... ça doit être ça être maman et ressentir l'amour d'une maman pour son enfant! Ta phrase est très jolie...

Clefort77 et Stacy73, je comprends que trop bien ce que vous ressentez. En ce moment c'est la période de noel, de fête de jouets etc et à chaque fois que je vais dans des magasins (parceque nous devons meubler le nouvel appart) ça me rappelle que la chambre de mon bébé restera vide elle...
Vous savez j'ai pris en horreur une pub sur la pousse des dents de bébé, quand je la vois à la télé ça me rend dingue, mon bébé à moi il ne me réveillera pas parcequ'il a mal aux dents parce qu'il n'est simplement plus là à mes cotés.
Ces derniers jours, j'ai eu quelques heurts avec mon mari ma peine le fait trop souffrir et il croit que parceque je souffre il n'a pas le droit de montrer sa peine car je ne suis pas assez forte pour lui. Je l'aime tellement mon cher et tendre et j'ai du prendre la décision de prendre sur ma peine pour que lui aussi aille mieux... Du coup ces derniers jours je dois sourire, plaisanter faire semblant et j'ai l'impression de trahir mon bébé et moi même, parcequ' en quelque sorte on me demande de juste faire comme si de rien n'était... J'ai écris à mon ange des pages de ce que je ressentais, j'ai aussi rempli son album de naissance, j'ai remplacé les mots par ce qui est la réalité à savoir que oui il est né mais il n'est pas rentré avec nous, que ce fut un enterrement (1 semaine aujourd'hui d'ailleurs) que nous avons vécu, il n'y avait que son papa et moi, qu'il n'y a pas de chambre puisqu'elle est restée en l'état, que je ne vivrai aucune de ses premières fois... Et bizarrement ça m'a fait du bien, même si j'ai pleuré tout le long, pour moi ça confirme son existence même si elle ne se passe pas comme prévu que je suis loin de lui que je n l ai pas tenu dans mes bras et que je n'ai pas pu jouer mon rôle de maman.

Bref, voilà sinon j'ai rdv le 19 décembre pour un examen chez la gynéco, perso j'appréhende beaucoup, je n'ai encore aucun résultat mis à part les examens sanguins où rien n'apparait, on a fait faire une autopsie de mon ange (on s'est bien assuré qu'il ne lui prélève rien de ses petits organes, ils ne l'ouvrent pas apparemment la sage femme nous a précisé qu'il s'agit juste d'un prélèvement au niveau de sa cuisse, car ils ont plus de matériel là.) Je me monte peut être la tête mais j'ai peur, que je ne puisse pas avoir d'enfant qu'on me dise que je suis la responsable de sa mort (déjà que je culpabilise), mon mari veut qu'on réessaye pour bébé2, mais j'ai tellement peur....

Oui c'est mon premier enfant un bébé surprise un enfant que j'ai appris à aimer au fil des jours, des semaines, des mois, il a pris tellement de place dans mon coeur sans que je me rende compte, ce petit être, mon petit ange...

Stacy73, je souhaite que tu ai une réponse si cela peu te réconforter et surtout que cette réponse permettra de te faire penser à un avenir plus "souriant" pour toi et ton mari. Tiens moi au courant sache que même si nous ne nous connaissons pas tu auras toujours une oreille attentive à ton écoute.

Clefort77, tu sais parfois j'oublie que je ne suis plus enceinte, quand je suis dans la rue par exemple, puis je vois une famille ou une femme enceinte et là c'est comme une gifle... Mais je ne déteste personne, tu n'es pas une personne horrible de penser ça, ne dis pas ça juste que ta peine est immense et que tu as besoin d'un exutoire, après tout pourquoi ton bonheur à toi s'est arrêté? Moi je ne déteste plus personne cette phase m'est passée mais je ne ressens plus rien, je ne m’émerveille plus sur les bébés qui viennent de naitre, mes neveux et nièces ne m’intéressent plus, la grossesse de ma sœur m’indiffère, bref je suis sentimentalement anesthésié et je pense que c'est pire. Avoir de la haine c'est que tu ressens encore des choses, moi je suis juste vide...

Je vous souhaite une bonne nuit dans la mesure du possible,

Bisous

Tu as réussit a te "blinder" de tous ces malheurs que vous avez vécu... c'est peu être pour cela que tu ne ressens plus rien, j'imagine qu'a force d'être triste on devient un peu comme un fantôme...
Notre corps vit notre vie sans que nous soyons trop la par moment, un peu comme un mode robot automatique, c'est que j'ai ressentit en allant passer un peu de temps avec ma maman sur la journée il y a des moments ou je me déconnectais de tout...

La période des fêtes va être dure pour beaucoup d'entre nous je pense...
J'ai hâte que tout cela soit passé, cette année l'envie n'est pas la du tout!
Que 2017 soit meilleurs pour nous et que nos malheurs reste en 2016!

J'ai un peu la même sensation que toi quand je me surprend a rire ou sourire surtout avec mon mari, dans ma tète je culpabilise un peu de ne pas avoir pensé a notre pendant ce petit temps... mais nous en avons besoin avec mon mari!

Bizarrement on est encore plus proche maintenant avec mon mari et lui qui est quelqu'un de renfermer, il s'est vraiment ouvert avec moi, il a pu pleurer avec moi et me dire ce qu'il ressentait, ca a été un soulagement pour moi, grâce a cela on arrive a avancer tout les 2...

J'espère que tu auras des résultats pour comprendre tout cela a ton RDV du 19 décembre...
Même si ca ne guérira pas ta peine cela pourra t'aider a avancé.

C'est dur de ne pas culpabiliser en tant que maman, de se dire que c'est peu être notre corps qui n'a pas su faire son travail de protéger nos petits anges...

Mon gynéco m'a dit que si mon petit ange n'était pas partie, il se peut que moi je sois partie plus tard dans la grossesse... rien que l'idée de penser qu'il puisse être mort pour me "sauver" c'est très dur!

Il faut garder dans notre esprit que ce n'est pas de notre faute mais seulement la vie qui nous veut du mal a ce moment la...

C'est dur d'y penser mais je nous souhaite a tous d'agrandir nos familles et de donner de jolis frères et sœurs a nos anges!

Douce nuit a vous et nos Anges

Bonsoir à toutes,
Stacy73 ce soir j ai une pensée pour toi je souhaite que tu as eu une réponse lors de ton rdv du 28... Et surtout que cela n a pas ravive ta peine. Moi ces jours ci bien que je fais en sorte d y penser moins je me pose pas mal de questions sur les raisons de ce drame... Mon mari me dit que je ne devrais pas que cela devait arrivé et qu on aura peut être jamais de réponse et que c est ainsi mais moi je me demande et si on avait pu le voir le soupçonner lorsque j a ai averti les urgences qu un truc n allait pas ... Ma foi j essaie de ne plus y penser. Êtes vous allez voir un psy ? J y pense mais je ne sais pas si elle sera où il sera efficace après tout Qu es ce Ca va m apporter? Je n ai pas envie de parler, ni de voir des personnes qui me connaissent et connaissent ma grossesse j ai just envie de faire des choses dans la vie mais loin de mon ancienne vie...

Bonsoir GSD-Ilyess,

Merci d'avoir pensé à moi ! Non mon RDV n'a rien donné toutes mes analyses sont bonnes, d'un coté tant mieux mais d'un autre je ne saurais jamais !
Je ne sais pas s'il y a quelque chose à savoir, quand je me résonne je me dit que tout était écrit, que c'était son destin et que ni mon mari ni moi n'aurions pu faire quelque chose.

Mais comme toi, c'est plus fort que moi je me demande souvent si j'ai fait quelque chose de mal ce samedi 15 octobre ou si mes coups de stress à répétition n'était pas trop violent pour son petit cœur ?
Forcément les médecins me dise que j'y suis pour rien et que le stress n'est pas une cause de mort fœtale in utero mais au fond qu' est qu'ils en savent ?
J'espère juste qu'il n'a pas souffert, rien que d'y penser ca me fends le cœur !

Toi aussi tu as bientôt un RDV pour savoir si ils ont trouvé un cause ?

Et avec ton mari ca va mieux ? Tu essaies toujours de contenir ta peine ?
Si c'est le cas je pense qu'un psychologue serait une bonne idée pour toi ! C'est une personne neutre qui t'écoutera attentivement (enfin encore faut-il trouver un psy compétent) et tu pourras vider ton sac !
Parce que retenir tes larmes, je pense pas que ca soit une bonne chose, il faut que tu puisses dire tout ce que tu as sur le cœur à quelqu'un ! Tout évacuer ca fait parti du travail de deuil...
Bon après tu dis que tu n'as pas envie de parler mais peut être qu'une fois lancée tu auras des choses à lui dire à cette psy.
Moi j'y suis pas allée, elle avait beaucoup de retard et j'ai préféré partir je n'étais pas en confiance j'en cherche une autre dans un autre quartier de ma ville mais c'est vrai que c'est difficile de se lancer je n'ai jamais vu de psy de ma vie donc pas facile de se livrer devant une inconnue !

Moi aussi j'ai besoin de changement, comme tu dis je veux être loin de mon ancienne vie ! Je pense que maintenant il y a un avant Imran et un après Imran... je ne vois plus tellement les choses de la même façon.

Aujourd'hui j'essaie de relativiser au maximum, de prendre les choses moins à cœur pour être moins stressée et à cran et je me suis inscrite à une salle de sport pour me défouler (je déteste le sport donc c'est pas gagné)
En faite je prépare le terrain pour une prochaine grossesse ! Je veux essayer d'être zen au maximum !
Et si j'arrive à retomber enceinte, je ferais tout différemment de celle d'Imran !

As-tu trouvé un boulot ? Tu arrives à occuper tes journées ?
Tu filtres toujours tes appels ou petit à petit tu reprends contact avec ton entourage ?

Allez gardons espoir ! Même si Ilyess gardera toujours une place spéciale dans ton cœur et Imran dans le mien, la guérison se fera lorsque nous aurons un bébé en bonne santé dans nos bras ...

Mince excuse moi je viens de relire la conversation et j'ai lu que tu avais RDV le 19 décembre avec ta gynéco !
C'est bientôt la !

Bonjour à toutes les mamanges et désolée pour votre perte.

Je suis de tout cœur avec vous et je ne peux que comprendre cette peine, ma petite étant partie à 6 semaines de vie de la Mort subite du nourrisson.

Je crois que je recommencerai à vivre seulement quand j'aurai un nouvel enfant à câliner, car pour le moment c'est le vide autour de moi.
J'ai aussi eu le réflexe de changer de vie, mais je crois que la douleur te suit donc ça ne sert à rien..

Il faut essayer de trouver du soutien là où on peut en trouver, mais facile à dire je sais..

Est-ce que certaines mamanges ont des conseils à donner par rapport à cela?

Bisous à tous nos anges!

Bonjour
C est vrai que le fait qu ils n aient rien trouvé c est une bonne chose. J espère que tout te sera facilité par la suite maintenant.
J ai rdv le 19 oui j ai hâte et j appréhende pas mal aussi, je me culpabilise grave je me sens vraiment au ras des pâquerettes mais j essaie de relativiser aussi. Ben avec mon mari on a discuté pas mal je lui ai dis que je savais que ca devait arriver que c était son destin et Qu on doit être patient mais que pas mal de question me trottaient dans la tete que j ai besoin de pleurer de temps en temps et que ca ne veux pas dire que je suis contre le destin ou autre. Après je sais que ce qui lui fait mal c est de me voir souffrir et de ne rien pouvoir y faire. J ai encore du mal à penser à l accouchement chaque samedi je déprime je regarde l heure passer et je me dis à ce moment là j étais j êtas sur le point d accoucher... La tele me renvoie que des séries avec des bébés dès femme enceintes etc étc .. Bref oui j pense à voir un psy mais je ne sais pas si je pourrais lui parler... Je ne serais pas quoî lui dire je me sens pas en colère contre ce qui est arrivé étant croyante je ne me l permets pas mais je suis juste vide... Et j ai peur de l avenir si avenir il y a... Je vis au jour le jour xomme si je laissais les journées s écouler maintenant j attends la nuit avec impatience parce que je n ai plus à parler à ce moment, je continue à faire ma vie je postule pas mal même si je n ai pas de réponses.. Je fais l administratif, je m occupe de la maison j ai des chats je m occupe d eux aussi. Mais je n ai toujours pas envie de parler à mon entourage même si je sais qu ils n y sont pour rien je n au juste pas envie de parler ou je fais en sorte de leur parler juste 5minutes max pour leur dire que je vais bien( bien... Ouai je unis toujours la) c est bizarre quand je ne suis qu avec mon mari je peux penser à autre chose parler d autre chose, mais les autres me renvoie à ma peine et à ma douleur donc j évite au max ou haute par texto pour certains. Par exemple j en veux énormément à ma sœur qui le lendemain de mon accouchement m avait appelé pour me demandé de mes nouvelles et m a dit que maintenant je devais avancer et penser à l avenir... Bien Qu elle se soit excuse xomme je lui en veux elle n a que se terme à la bouche penser à l avenir et avancer... J ai pensé à l avenir et au final mon ange est mort in utero et il n y a plus d avenir avec lui, j ai cette impression qu on minimise son existence et ca j le supporte pas . Mon mari lui a demandé de prendre ses distances que je la contacterai moi mais j y arrive pas... À chaque fois que j'essaie on arrive tjs à la même conclusion pour elle je dois avancer et penser à l avenir xomme si je n avancer pas dans mon deuil.. Je sai Qu elle a fait 2 fausses couches mais ce n est pas comparable, on peut me dire que jsuis cruelle mais ce n est pas comparable une fausse couche à quelques semaines d aménorrhée et un accouchement d un enfant sans vie c est pas comparable la douleur n est pas comparable, j ai passe 13h pour accoucher de mon petit garçon sans vie que j n ai pas vu pas tenu dans mes bras... Je sais que je ne devrais pas lui en vouloir autant ni meme m couper d elle mais j ai pas la force de lui parler...
Mamange 1984 je n peux imaginer ta peine après cette perte, je suis de tout cœur avec toi, et c est réellement triste de vous rencontrer toutes dans ces conditions, je comprends votre envie d avoir un autre enfant moi aussi parfois j en ai envie et j y pense puis j ai peur que les choses aille et encore xomme pour Ilyess j en ai parlé à mon mari il m dit d arrêter d m culpabiliser et que ça ira, du coup je suis entre les deux l attente de pouvoir à nouveau réessayer et cette peur de ne pas être à la hauteur...
Je vous souhaite à toutes de trouvér le bonheur dans une nouvelle grossess et que votre chagrin s apaise. Seul le temps fera son effet dessus, en attendant merci pour vos oreilles attentives votre soutien et votre gentillesse. Bisous à toutes et à nos anges.

Bonsoir GSD Ilyess,

C'est dingue je réagis exactement comme toi, chaque samedi je déprime ! Ce n'était pas le jour de l'accouchement mais le jour ou j'ai appris le décès et je me dit à chaque fois, la à cette heure la tu étais à tel endroit tu ne te doutais de rien, la tu étais en train d essayer de le faire bouger, la tu apprenais son décès c'est vraiment horrible mais j'avoue que petit à petit je vis un peu mieux les samedis ! Les premiers samedis c'était épouvantable !
Pareil les pubs à la télé, je peux plus me les voir ! Ya une pub pour bébé qui commence par une berceuse j'ai envie d'éteindre la télé quand je l'entends !

Je pense que ta sœur s'inquiète pour toi, elle aimerait que tu passes à autre chose mais c'est maladroit. Essaie de lui expliquer que tu n'es pas en train de déprimer à pleurer toute seule toute la journée mais que tu n'as pas forcément envie de passer à autre chose, que ton bébé n'est pas la physiquement et qu'en disant ca c'est comme si elle niait son existence !
C'est un sujet tellement tabou ! Mais pourtant nous la seule façon qu'on a de les faire "exister" c'est d'en parler ! Il faut juste en parler avec des personnes conscientes de la difficulté de cette épreuve et qui trouvent les bons mots sinon ca peut vite être blessant et rabaissant !

J'espère que tu arriveras à trouver une oreille attentive dans ton entourage ! Il y a ton mari c'est sur mais quelqu'un extérieur pour te confier c'est bien aussi !

Tiens nous au courant pour le 19 décembre...

Bonne nuit à vous toutes !

bonsoir à toutes,
Il n'y aura pas de 19 décembre, j'ai un retour de couche du coup rdv gynéco décallé au 6 janvier prochain si Dieu le veut... Parcontre je ne m'attendais pas à ce que se soit si douloureux et si "abondant" désolée des détails. Hier ça a fait 1mois que j'ai enterré mon ange.... Tout allé très  bien en apparence cela fait pres de 2 semaines que je n'ai pas pleuré et auj bizarrement je me sens au plus bas... Il me manque tellement, j'imagine ce que notre vie aurait pu être ce qu'on ferait en ce moment avec mon homme, au lieu de se regarder en chien de fusil et de se dire des politesses comme si de rien n'était. Ton départ à changer tellement de chose mon ange tu as laissé un trou immense, béant et douloureux dans nos vies...

Une pensée pour toi GSD Ilyess. Aujourd hui vous allez peut etre avoir les réponses à vos questions ton mari et toi... j espère que ce RDV pourra t apaiser pour que tu puisses te tourner vers l avenir plus sereinement. 
Tiens nous au courant, bon courage c est un peu la dernière étape de cette épreuve enfin c est comme cela que je l ai ressentie.

Bonjour Stacy
Merci pour ton soutien tu sais j ai super peur de ce rdv! Je suis pas sûr de vouloir savoir comme j ai peur de la suite... Je vous tiendrais au courant .
Meilleurs vœux pour cette année bisous

Bonjour à toutes je viens de revenir du rdv la gyneco était vraiment très humaine gentille étc. Après analyses je n ai pas de problème Dieu merci pour mon petit ange il apparaît que meme s il était bien formé étc son cordon ombilical était très long et que par endroit il présentait comme des pincements ce qui a sûrement dû empêcher la circulation et provoquer l arrêt cardiaque... J ai encore quelques petits examens de routine à faire mais bb2 peut être lancé mais on hésite avec mon mari après tout n es ce pas trop tôt pour nous ? Bisous à toutes et courage

Bonjour, tu dois être soulagée que tout soit normal. Cela va te permettre de voir l'avenir plus sereinement. J'ai également hâte d'avoir ces fameux résultats. Pour bb2 il faut vraiment écouter ton coeur si physiquement c'est ok.Sur ce sujet j'ai vraiment l'impression que chaque personne est différente, certaine sont prêtes très rapidement, pour d'autre cela prend plus de temps...Pour ma part la perte de mon bébé est très récente, je n'ai pas encore eu mon retour de couche et j'attends mon rdv gynéco mais je sais que si j'ai le feu vert et que les résultats de l'autopsie ne révèle rien de grave, je n'attendrais pas trop longtemps mais comme j'ai dit chaque personne est différente, nous avons toute vécue un traumatisme auquel nous devons nous remettre avec le temps nécessaire même si je pense qu'on ne se remet vraiment jamais, on continue de vivre, d'avancer mais cela reste gravé en nous à tout jamais...

Quand as tu ton rdv de prevu ? Oui tout le monde est différent c est compliqué parcequ au début j avais hâte mais m ai tenant j ai peur et aussi j me demande si j serais pas déçue si je ne suis pa enceinte dès le premier essai... Courage

Bonjour GSD_Ilyess, je suis vraiment touchée par ton histoire, je suis désolée de t'accueillir sur ce forum... mais c'est vrai qu'ici, tu pourras trouver du réconfort et des gens qui TE comprennent VRAIMENT.
On a toutes subis les "t'inquiète pas tu es jeune, tu en auras d'autres" ou "la vie continu". Quand on me dit ça j'ai envie de crier NON!!!! Ma vie s'est arrêtée le 13 septembre 2016!!!
Les gens minimisent ce que nous avons vécu, ils ne comprennent simplement pas!.. ils ont leur petite vie. Ca les touche bien sur, mais ils passent très rapidement à autre chose. Même ma famille, ils m'ont dit exactement ce genre de phrases. Maintenant que leur fille (ma cousine) est enceinte, il n'y a plus que ça qui compte pour eux. Mon histoire, ils ne préfèrent pas y penser, de peur que ça leur porte malheur.
J'ai perdu mon bébé 4 semaines avant le terme, je me suis culpabilisée de ne pas avoir réagi plus tôt... car je pensais le sentir bouger, mais en fait il était déjà trop tard. Pourtant, j'avais parlé (1 jour avant l'impensable) à ma pharmacienne du fait que je le sentais moins, je sentais des mouvements mais quasi plus de coups. Elle m'avait dit que c'était tout-à-fait normal vu que j'arrivais au terme.
Le lendemain matin, je me suis quand même dit que j'allais appeler la maternité pour me rassurer, et quand la sage femme m'a dit "Venez tout de suite", à partir de ce moment l'angoisse est montée.. et je commençais déjà à pleurer. Mais je n'ai eu AUCUN symptôme comme quoi mon bébé ne vivait plus.
Je me suis passée le film de cette dernière semaine des centaines de fois dans la tête, pour trouver un indice, mais rien. Cela va faire 4 mois le 13 janvier que j'ai accouché. Et quand je regarde en arrière, je vois déjà le chemin que j'ai parcouru... la tristesse et le manque de mon bébé sont toujours présents, mais j'arrive déjà mieux à l'accepter et à vivre avec.
Je me suis poussée à voir une psy, et à faire tout ce que je pouvais pour que mon fils ait sa place parmi nous. Je ressens le besoin d'en parler aux gens qui m'entourent, et ça me fait du bien.
Je comprends très bien que tu ne veuilles pas en parler, chacune d'entre nous vit son deuil à sa façon, il n'y pas de "juste" ou de règles à suivre.

Je n'ai pas de conseils à te donner, si ce n'est que tu dois te permettre d'être triste quand ça monte... te permettre de pleurer autant que tu le veux. Mais tu dois aussi te permettre de rire lorsque l'occasion se propose, car la première fois que je suis sortie manger au restau depuis ce qu'il m'est arrivé, j'ai culpabilisé de rigoler. Mes amies ont réussi à me faire rire, et je me suis sentie mal en rentrant à la maison. Mais on a le droit... car ce qui est en nous, personne ne peut le voir ni l'enlever. Nos anges seront toujours là, dans nos cœurs, et ca, quoiqu'il arrive dans nos vies.

Tu sais, pour ta sœur qui te dit d'aller de l'avant... elle essaie de trouver un petit réconfort quelque part, car l'avenir représente l'espoir aussi. C'est tellement compliqué de trouver les bons mots en parlant à une maman qui vient de perdre son bébé. Il n'y a pas de bons mots. La preuve... mais son but est de te soutenir et d'essayer de te faire avancer.
Comme le passé est si difficile, on veut te faire penser à un avenir plus heureux.. je la comprends de te parler ainsi. Son souhait est que tu ailles mieux au fond. Et que tu ne restes pas dans ta douleur indéfiniment.
Et je sais aussi ce que tu ressens quand tout te renvoie à ta grossesse et à ton bébé.. je travaille dans un milieu où on connaît beaucoup de monde dans ma petite ville, et ils parlent vite. Tout le monde voyait que j'étais enceinte et était au courant... depuis, j'ai demandé à ma famille de le dire au maximum de personnes. Mais il m'arrive encore de croiser des gens qui me regardent avec un éééénorme sourire en me disant "Aloooooors!!! il est où ce bébé??" et ça me plante un coup de poignard dans le ventre, à chaque fois. J'ai réussi à faire comprendre à des gens qu'il s'était passé quelque chose de grave sans parler, juste par le regard et un geste de la tête... mais d'autres personnes ont la lourdeur de me demander des détails (comment j'ai accouché, pourquoi il est décédé..) bref, j'avais qu'une envie parfois c'était de tourner les talons et de ne rien dire.

Je suis désolée pour le pavé que je viens d'écrire mais quand je suis lancée... ça sort tout seul.

Je t'envoie plein d'ondes positives et beaucoup de courage pour la suite...

Bonjour GSD_Ylyess, mon RDV est le 20 janvier, d'après la sage-femme que j'ai revu pour récupérer les photos de mon bébé, il devrait avoir les résultats de l'autopsie alors qu'on m'avait annoncer pas avant mars. On verra bien...Je comprends tout à fait ce que tu ressens, dès le lendemain de mon accouchement je pensais déjà à remettre un bébé en route le plus tot possible meme avant mon retour de couche. Avec les jours qui passent, je vois bien que je ne suis pas prête, le chemin avance même si la douleur est encore très intense, hier c'est la première journée où je n'ai pas pleurer. Je préfère avoir le feu vert du gynéco et les résultats au cas où il trouverait qq chose qui pourrait se reproduire ou qq chose à surveiller pour une prochaine grossesse et être un peu mieux dans ma tête, ces grossesses espoirs sont déjà assez stressantes...Dès lors que l'on décide de faire un bébé, chaque cycle négatif apporte forcement une déception et surement encore plus après ce que nous avons traverser.Pour moi c'est pareil, je suis toujours tombée enceinte assez rapidement et là j'ai très peur que ce soit long...Je t'envoie beaucoup de courage...

Bonjour AME2016, quand je lis ce que tu écris j'ai l'impression de lire mes mots. J'ai perdu mon petit Lucas au même terme que toi. Je le sentais moins bouger, j'avais croiser une amie qui m'a dit "c'est normal il a moins de place tu es sur la fin".Ce n'est que 48h après que je me suis rendue à la maternité pour me rassurer car pour moi c'était impossible qu'il soit arriver qq chose et là le verdict est tombé. Son coeur ne battait plus. Comme toi je n'ai eu aucun symptomes, aucune douleur, aucune perte, RIEN. Je m'en suis voulue de ne pas y avoir été avant même si les infirmières et médecins m'ont dit que cela n'aurait rien changer. J'entends aussi encore beaucoup de "ca y est vous avez eu votre bébé ?" et comme tu le dis, c'est un vrai coup de poignard. Les gens en effet ne comprennent pas ce que l'on a vécu et on se sent très seule avec sa douleur.As-tu eu des réponses sur ce qui aurait pu causer le décès ? Plein de courage à toi...

steph76,
Moi aussi j'étais obsédée juste après mon accouchement par le fait de retomber enceinte le plus rapidement possible! Je n'attendais QUE mon retour de couche pour recommencer à essayer (malgré tous les inconvénients qui sont là suite à un accouchement naturel). Même si ma gynéco m'a demandé d'attendre au moins 3 cycles pour recommencer les essais (elle avait peur pour moi côté psychologique). Bref...
Pour répondre à ta question, nous avons rapidement eu les résultats de l'autopsie, le bébé se portait à merveille.. 2.770g pour 49cm. Il ne demandait qu'à vivre.. par contre, ils ont trouvé des caillots de sang dans le placenta, ce qui a causé la mort de mon fils. J'attends les dernières analyses de mon sang (car ils en ont déjà effectuées 2) et l'hématologue m'a déjà dit que mon taux de Protéines S était dans la moyenne "basse". Cette protéine se charge de la coagulation du sang, et son taux diminue tout au long de la grossesse. Donc, mon sang était arrivé à un stade beaucoup trop épais pour pouvoir continuer à irriguer correctement mon bébé. Et des caillots se sont formés...
Rien ne laissait présager ce problème car tout se passait à merveille! Ce qui est déjà sûre, c'est que pour la prochaine grossesse je devrai prendre de l'aspirine nourrisson, et peut être faire des injections pour liquéfier mon sang. Je serai prête à tout pour pouvoir serrer un bébé vivant dans mes bras..

Et tu sais, j'avais aussi dit à une copine 2 jours avant que je le sentais moins bouger, et je me rappellerai toujours, elle a levé les yeux au ciel.. comme pour dire, "ça y est, Madame joue à la maman gâteau qui se fait du soucis au moindre petit truc". Ben voila.
J'en retire une bonne leçon, moi qui ne plaint jamais de peur d'embêter les autres : pour la prochaine grossesse, au moindre petit doute, j'irai consulter. Je ne me gênerai plus! Ils sont là pour ça les médecins. Et aussi, on doit beaucoup plus s'écouter et se faire confiance. Ce que je ne faisais pas suffisamment non plus.

Je suis comme toi, je ne me plains jamais car je ne veux pas déranger mais aujourd'hui je sais que tout peut arriver...je pense que les médecins peuvent comprendre après ce que l'on a vécu qu'on ai besoin d'etre beaucoup plus accompagnées dans une future grossesse. Tu as commencer les essais ou tu attends d'avoir tout tes résultats sanguins ? Je n'arrive même plus à me réjouir pour les autres femmes enceintes que je connais, je ne le ferai pas mais j'ai juste envie de leur dire "attention, toutes les fins ne sont pas heureuses..."

steph76, je ressens exactement la même chose que toi... Je ne peux pas me dire que je suis heureuse pour mes connaissances qui attendent un enfant, et j'estime que c'est tout-à-fait normal après ce que j'ai vécu. Chacun pour soi n'est-ce pas... on a envie d'être comprises, mais tu oublies. Quelqu'un qui n'a pas vécu ce que l'on vit en ce moment ne peut pas comprendre ce que c'est. On croit toujours que ça n'arrive qu'aux autres, et dans notre cas, les autres c'est nous.

J'ai commencé direct les essais.. car je sais d'où vient le problème, là ils veulent simplement confirmer le diagnostic. La dernière prise de sang concernait les 2 protéines S et C qui concernent la coagulation du sang. Et je me dit que d'ici à ce que ça marche... j'aurais reçu les résultats de mes examens sanguins.
L'envie d'avoir un enfant est tellement forte. Je n'ai même pas les mots pour la décrire.

Est-ce qu'il y a déjà des réponses pour toi? Ou c'est encore beaucoup trop tôt...?

Steph 76, j'ai lu que tu avais accouché le jour avant ton anniversaire... pour ma part, le terme était le jour de mon anniversaire. Je me disais que j'allais recevoir le plus beau cadeau du monde...

Pour moi c'est encore trop tot, rien n'a été retrouvé visuellement lors de l'accouchement mais nous avons demander une autopsie. Je revois le gynéco le 20 janvier qui devrais avoir les résultats j'espère. Hate de savoir quand je pourrais recommencer les essais même si cela me stresse que ca prenne du temps. J'ai accouché le lendemain de mon anniversaire, c'était le pire de toute ma vie...les médecins ont fait un peu "trainer" le déclenchement pour que ca ne tombe pas le jour même...
Comme tu dis on ne pense pas que cela puisse nous arriver et puis ca arrive...il n'y a que sur ce forum que j'arrive à me sentir comprise,que je me sens moins seule avec ma peine, les gens nous soutiennent mais ils ne peuvent pas comprendre notre douleur...
Je te souhaite d'avoir un beau + rapidement

Ah oui le lendemain de ton anni... c'est tellement difficile..
Je t'envoie plein de force et de courage pour la suite, et que 2017 soit une belle année... +++  pour toutes! 

Oui je nous souhaite à toutes une bonne année 2017 ! Que celles qui attendent des réponses (même douloureuses) les reçoivent et celles qui attendent bébé espoirs voient leur rêve exaucé !

Bonjour à toutes merci pour vos messages.
Ca fait du bien de se sentir entourée. Lors de la periode où son petit coeur s'est arreté j'étais partie aux urgences pour une douleur au niveau de l'utérus et ma jambe qui s'etait raidie et me faisait très mal. Résultats je suis passée la dérniere et le medecin urgentiste (enfin le gyneco) m'a dit que j'étais une jeune maman et que je m'inquiète pour rien, on a bien vu que son petit coeur battait encore mais on ne m'a rien donné pour ma jambe... Qui sait s'il n'y a pas eu un pb à ce niveau qui a entrainé ces zones de pincement et l'arret l'irrigation... Donc comme vous j'étais du genre à minimiser les choses pour pas paraitre la maman super couveuse qui s'inquiète pour rien et pour ne pas déranger, mais maintenant c'est fini je pense qu'on connait assez notre corps pour savoir quand quelque chose cloche.
La gynéco m'a conseillé de prendre de l'aspegic nourrisson si nous désirons un enfant et lorsque l'oeuf sera bien accroché. J'ai fais un test de grossesse hier j'avais des nausées et au final il s'est revelé négatif, je ne sais pas ce que je dois en penser, je n'en ai pas parlé à mon mari il m'avait dis avec un sourire hier quand je suis sortie des toilettes après mes vomissements "tu es enceinte cherie?" Je me sens coupable maintenant.
Bref Steph76 je ne peux imaginer ce que tu as du ressentir et ce que tu ressentira à chaque fois à l'approche de ton anniversaire... J'espère que cette terrible nouvelle sera remplacée par une plus belle.

AME2016, je suis désolée de te rencontrer dans ces circonstances aussi, comme vous toutes d'ailleurs, on ne s'imagine pas qu'il y a autant de problème lors de grossesses qui se passent parfaitement et qui du jour au lendemain sans raison laisse place à un vide immense.

J'ai appris aussi qu'il faisait 22cm pour 600G, elle m'a dit qu'il était parfait morphologiquement... Et mon mari m'a parlé pour la première fois après le décès, il m'a dit que ça l'a rassuré de savoir qu'il n'avait aucune tare, apparemment sans que je le sache il se sentait coupable, il avait peur qu'il ait pu être responsable. Il etait militaire et l'armée lui avait dit qu'il ne pourrais jamais avoir de fils à cause des munitions qu'il avait utilisé... Comme quoi rien n'est impossible même s'il n'a pas survecu il a existé et il a un fils.
Apparemment le service a perdu mon consentement pour les analyses génetique pour le facteur II et V... La gynéco était furax et du ccoup je dois refaire la prise de sang, en plus il semblerait que j'avais des résidus d'infection mais que mon petit bébé lui n'avait rien.

Pour moi cela va faire 2 mois le 12, j'ai l'impression que le temps est passé si vite et si lentement en même temps, mon coeur a un peu cicatrisé mais la douleur est toujours là.
J'ai aussi connu ce sentiment de me sentir coupable la premiere fois que j'ai ri... et aussi la premiere fois que je n'ai pas pleuré de la journée ou que je ne lui ai pas écrit (je lui écrivais tous les jours pour me vider le coeur et l'esprit).
J'ai commencé aussi à reprendre petit à petit contact avec ma famille notamment ma soeur, je sais bien AME2016 qu'elle ne savait pas quoi m dire pour soulager ma peine, mais je lui en veux de m'avoir dis juste après l'accouchement que "maintenant que c'est fait il fallait penser à l'avenir".. Je n'avais même pas encore enterrer mon fils et surtout j'avais l'impression qu'elle a minimisé son existence à mon petit ange. Elle s'est excusée de sa maladresse en précisant tout de même que je devais avancer.. Et c'est ça qui m'a blessé malgré tout elle continuait à me dire que je devais avancer comme si c'était aussi facile, elle a même convaincu mes parents que je n'avancais pas assez vite (2semaines après l'accouchement et une après l'enterrement) même mon mari elle a reussi à lui faire croire ça aussi jusqu' à qu'on se dispute et que je lui explique que j'ai/on a perdu un enfant, qu'on vient à pine de l'enterrer que j'ai passé 13h en salle d'accouchement pour ressortir les bras vide de lui, que ce n'est pas une fausse couche précoce (ma soeur en a fait 2, une a 2semaines et une a 3) qu'il a existé même si nous n'avons pas pu le voir... Elle est enceinte aussi, quelques mois après moi, c'est dure aussi de lui parler et qu'elle me parle de sa grossesse... Du coup je fais le minimum syndical... J'ai l'impression parfois d'être une mauvaise personne. En plus comme chacun a son avis à me donner comment je dois gérer ma peine, mes recherches d'emploi, ma vie perso etc, j'ai du coup l'impression de pas être à la hauteur pour eux et ça me déprime de devoir leur dire encore que non je n'ai pas de boulot, non je ne suis pas sortie auj ou je n'ai rien à dire de nouveau sur ma vie..
Même si je recommence à sortir, ma recherche de boulot me stress un peu je suis soit trop diplomée soit pas assez experimentée... J'ai aussi commencé le tricot, ça peut paraitre vieux jeu mais ça detend pas mal...

Je me surprends aussi à avoir envie de jumeaux, j'a encore tellement d'amour qui est resté en moi et que je n'ai pas pu donner...
Je vous souhaite à toutes des +++!!! Dés que vous serez prête bien sur

GSD_Ilyess ton récit me touche tellement.. je comprends ta réaction vis-à-vis de ta soeur, pas plus tard que ce matin, j'ai eu une réaction très agressive envers mon mari car son meilleur a son bébé depuis quelques semaines et bref... j'ai très mal réagi à notre discution. C'est long à expliquer.
Bref j'imagine même pas ce que ça doit être quand c'est ta propre famille qui ne te laisse pas aller à ton propre rythme.
je me répète pas mal, mais tu as le droit d'être triste aussi longtemps que tu le seras... et personne n'a le droit de te juger.

Bonsoir GSD Ilyess,

Je suis ravie qu'il n y ai aucun problème à ton niveau et qu ils aient pu trouver la cause possible à l arret du coeur de ton bébé. Ca te permettra d etre lègerement moins angoissée pour ta prochaine grossesse puisqu il surveilleront de près les flux entre toi et bébé. J espère que tout ira pour le mieux. 
Tu as bien raison de te mettre au tricot ca occupe bien l esprit ce genre d activité. Moi j avais pensé à la couture mais j ai loupé ma licence en juin dernier (j avais pas beaucoup bossé et j avais apris ma grossesse en pleine période d exam donc je pensais plus qu a cela) alors je compte la repasser j ai la tete dans les cours en ce moment donc la couture ca sera pour plus tard.
Tu aimerais des jumeaux c est dingue mais moi aussi. Avant je disais tout le temps à mon mari je veux surtout pas de jumeaux c est trop d un coup mais la pareil que toi je me surprend à vouloir des jumeaux comme pour compenser toute la douleur que j ai ressenti . Je sais pas ... 
Bisous les mamanges

Chère Stacy73
C est marrant pour les jumeaux c est vrai Qu avant moi aussi je n imaginais pas avoir deux enfants en même temps... On verra ce que l avenir nous réserve , mais une chose est sur quand on répondra que peut importe le sexe du bébé Qu il soit en bonne santé est le principal, cette fois ce sera plus que pensé.
Tu passes une licence en quoî? Bon courage pour celle ci ca t occupera l esprit un peu au moins...
Tu sais AME2016 j essai de prendre du recul surtout vis à vis de la maladresse de ma famille... On ne réagit pas tous de la même façon face à la mort. Mes petits neveux sont chou parcequ ils essayent de me parler normalement meme s ils savent ce qui s est passé ils n ont pas changé à mon égard et ca fait du bien. Moi mon mari éviter un très bon ami à lui dont la femme est tombée enceinte le jour de notre mariage, elle a 15j de plus que moi d avance dans la grossesse. Je pense qu en plus de sa peine il a peur que la voir enceinte me renvoie à la mienne..

Depuis que j'ai perdu bébé je pense aussi à avoir des jumeaux, limite je me dis "la vie me doit bien ça, elle m'a pris un bébé, le moins qu'elle puisse faire c'est de m'en offrir deux en retour !"
C'est stupide je sais mais bon un bébé en bonne santé ce serait déjà pas mal !

ALittleOne je pense que nous espérons presque toutes avoir plus à aimer et je nous le souhaite. Bises à toutes

A GSD_Ilyess, c'est super de t'etre mise au tricot, ça permet de t'occuper l'esprit et tu seras au top pour tricoter des petites choses à ton futur bébé. Je te comprends vis à vis de ta famille, dans 1 semaine cela fera 1 mois que mon ange s'est envolé et quand je vois mes parents c'est le sujet tabou, il ne faut surtout pas en parler et si j'en parle le sujet est très vite dévié à autre chose, avec ma soeur c'est pareil, je ne ressens aucun soutien, c'est comme si il fallait eviter le sujet pour passer à autre chose et tout ça je le vis très mal.
Pour les jumeaux on a toute le même ressenti j'ai l'impression.Ma plus grande peur quand je suis tombée enceinte c'était d'avoir des jumeaux car j'ai déjà 2 filles, et bien je peux dire aujourd'hui que je serais heureuse si on m'annoncait que j'attendais des jumeaux. Je crois qu'après la perte d'un bébé on a tellement d'amour à donner qu'il y en a largement assez pour 2.

Steph76
Oui c est pas facile pour nos proches.. Et nous devons du coup faire avec en plus de la peine que l on ressent. Oh le tricot lol je débute à peine en plus avec les chats qui se font une joie de tout défaire des que je me pose sur la table... Et mon mari qui me chari pas sur de pouvoir faire une chose potable pour un petit bout.
On verra bien ce que l avenir nous réserve ça sera peut être une flopée de jumeaux ou juste de magnifique bébés en bonne santé.

Que cette année 2017 nous apporte à toutes de belles grossesses et de beaux bébés en bonne santé !!Nous le méritons toutes !!

Coucou GSDilyess et les autres mamanges 
Je viens de lire un peu vos messages depuis mon dernier passâge sur ta page de témoignages 
Je suis très contente pour toi que tu n'ai rien et que tu ai pi avoir des explications sur le décès de ton ange
J'imagine que ça doit être un peu un soulagement d'avoir des réponses (j'ai eu une partie des miennes mutations de facteurs de coagulation positif...)
J'espère vraiment que quand tu sera prête tu pourra de nouveau créer la vie et je te souhaite des jumeaux pour cette nouvelle annee!
Âpres tout on a le droit de voir double le bonheur!
J'espère que le tricot avance bien =)

Coucou CLefort77,
Merci on verra bien ce ne sera pas pour ce mois ci mais on garde espoir
Tu n'as as tes résultats totalement? qu'es ce qui manque? Moi ils ont paumé mon consentement pour les études génetiques pour les mutations du facteur de coagulation... Du coup j'ai refais des analyses, on verra bien les réponses (ma soeur est atteinte d'une mutation du facteur V du coup y a de grandes chances que moi aussi, même si je peux être juste porteuse saine apparemment).
Ben le tricot est en standby, le chaton a piqué "mes créations" et a tout defait du coup ça m'a calmé lol.
Et pour toi tu as repris les essais?
Bisous et je te souhaite tout autant de bonheur à venir et pour toutes les mamanges du forum

Nouveaux rebondissement! Je suis atteinte de la mutation du gène de la prothrombine et du facteur V de Leiden.... Apparemment j'avais bien raison d'aller voir les urgences à l'époque pour la douleur à la jambe et à l'utérus... Ayant minimisé mes symptomes il s'est passé ce qui s'est passé! J'ai bien envie de lui écrire à cet interne qui consideré que jeune maman je m'inquitais pour rien!

Mais non.... Oh oui je trouve qu'il mérite une bonne lettre cet interne! Et tu pourras ainsi mettre l'accent sur ce drame et peut être en éviter un prochain s'il considère trop souvent que les jeunes mamans s'inquiètent pour rien. C'est inadmissible...

GSDIlyess tu as les mêmes mutations génétiques que moi!
Tu sais si elles sont homozygote ou hétérozygote?
Moi je suis hétérozygote pour les 2 et en attente des protéines S et C!

Je men doutais un peu pour moi qu'il y avait un problème de coagulation car j'ai eu une phlébite profonde de la jambe a 3mois de grossesse, c'est quasi sur que tout cela a entrainé la perte de mon bébé!

Pour le moment non pas de reprise des essai, nous ne sommes pas encore prêt et tant qu'on a pas eu les RDV on ne tentera rien comme ca!

Je comprend que si le chat chope toutes les créations c'est chiant de recommencé

Tiens nous au courant quans tu en sauras plus sur la suite, pour toi et pour une prochaine grossesse!Bises

J ai essayé d avoue la gyneco elle était pas là elle me rappèlera mais je ne sais pas si e dois alle la voir?! Ben écoute moi perso y a eu cette histoire de douleur atroce à la jambe quelque temps avant que je le Pére donc c est possible aussi que ce soit ca... On verra bien.
J ai repris le tricot la et le chaton a décidé de rester à jouer avec la pelote ..
Ils ne t ont pas tout fais dans la foulée? Tu aura les résultats quand?

C'est vrai que je ne sais pas non plus s'il faut voir quelqu'un rapidement ou pas... 
C'est toujours compliqué de savoir quoi faire!
J'espère que ta gynécologue pourra t'orienter!
La douleur au mollet est très caractéristique lors d'une phlébite en tout cas ça fait vraiment très très mal donc c'est possible que tu ai eu une phlébite!
Quand on a découvert ma phlébite les médecins pensaient que c'était à cause de ma grossesse comme ça peut arriver à certaines futur maman... je pense que mon gynécologue ne s'est pas trop pris la tête non plus... une chose est sur je ne le reverai plus par la suite il nous a laisser vraiment trop seul face à nos problèmes et notre désespoir!
Donc j'aurai un point à mes questions le 10 février et le 13 février j'ai mes 2 rdv à la suite!
Courage avec le chaton

Bonjour à toutes
Comment vous vous sentez aujourd'hui. Hier j'ai enfin eu ma gynéco au tel au final y a eu erreur je n'ai aucune mutation génétique et du coup c'est du à un problème mécanique apparemment le cordon etait trop long et quelque chose à fait qu'il y a eu des pincements et que on coeur c'est arreté...
Steph 76 as tu eu des résultats?:

Bonjour GSD_Ilyess, c'est dingue quand même qu'ils fassent des erreurs comme ça. Tu dois être soulagée pour l'avenir que ce ne soit pas génétique.
Pour moi je ne suis pas plus avancée, vu que mon gynéco est parti à la retraite, mon dossier a été mis aux oubliettes et l'autre gynéco que j'ai vu n'a eu aucuns résultats me concernant. Je le revois le 3 mars où là il devrait tout avoir et pourra soit me donner le feu vert pour une future grossesse ou soit me prescrire des examens plus poussés

Mince comment ton gyneco peut partir xomme ca? Tu n as pas eu d examen à l hôpital?! L hôpital ne peut pas t en dire plus?
Oui c est vrai que C est un petit soulagement.. Après on se dit toujours que so c est arrivé une fois qui sait ... Courage l attente doit pas être facile