Un reconfort virtuel mais reel

Merci Clefort77,
Je vous souhaite également une année 2017 pleine d'espoir et que nos petits anges nous apportent ce que nous souhaitons toutes, un petit bébé à s'occuper.
Je vous embrasse et douce pensée à nos anges.

Merci Mamange!

Je ne sais pas pour vous les filles mais depuis que cette année noire est passée, j'ai l'impression d'avoir un petit poids en moins sur mes épaules, je crois que j'ai laissée un peu de ma douleur en 2016...

Mon ange me manque toujours autant, c'est toujours dur quand je pense a lui, mon cœur se sert toujours autant mais j'ai envie d'avancer, j'ai envie d'aller mieux et de penser a l'avenir.

Je commence a avoir envie de nouveau essayer de fonder ma famille.

Je suis en attente encore du reste de la prise de sang que j'ai fait fin novembre, les premiers résultats sont revenus négatifs... j'étais assez déçu mais bon cela veut dire que je vais bien donc c'est aussi une bonne nouvelle... non?
Le reste devrait m'apporter des réponses sur les facteurs de coagulations qui auraient pu provoquer mon problème, je croise les doigts pour que l'un d'entre eux reviennent positifs au moins...
Pour le reste il faut attendre le 10fevrier!

J'ai ma date de retour au travail, ca y est, ca me fixe un objectif pour avancer, donc le 27 FEVRIER je reprend, je suis contente!

Hier j'ai passer du temps au travail et tout le monde était très content de me voir, j'ai eu le droit a plein de câlins et de bisous, ca fait chaud au cœur de voir que les gens s'inquiète et nous apprécie!

Voila juste pour vous dire que j'ai envie d'avancer avec cette nouvelle année, j'ai envie de retrouver ma joie de vivre malgré ce poids dans mon cœur qui sera la a jamais et cette partie de moi qui sera a jamais pour mon ange, j'ai aussi hâte de pouvoir parler de lui a ses frères et sœurs!

J'ai envie d'y croire, croire que avec tous ces malheurs que nous avons partagés, on aura toutes droits a ce bonheur!

Pour une fois j'avais besoin de laisser un message plus positif et de le partager avec vous qui me comprenez mieux que qui conque, je profite de mon état d'esprit actuel, peut être que ca ne durera pas car je sais que me larmes coulerons encore malgré la vie qui avance!

Je vous embrasse et j'ai une grosse pensée pour tous nos anges qui volent au dessus de nous!

Coucou Clefort,
Quel joli message que tu nous as laissé, plein d'espoir et de positivité.

Je suis contente que tu reprennes le travail, je pense que ça te changera un peu les idées même si tu verras, il y a des moments où c'est difficile de se concentrer.

Pour les résultats, il faut t'armer de patience du coup..

Personnellement je sens que le temps fait parfois son effet, mais ma puce me manque tellement aussi, c'est assez ambivalent au niveau de mon humeur, je passe un peu par tous les stades dans la même journée, je ne sais pas si cela vous fait ça aussi?

Aujourd'hui il neige ici et j'aime croire que ce sont nos anges qui nous ont envoyés ces beaux flocons.

Je vous embrasse et tendres baisers a tous les petits anges.

Ma chérie tu me manques, maman t'aime plus que tout.

Coucou tout le monde!

Mamange comme tu dis le temps fait son effet mais comme toi il y a des jours au je suis au plus bas puis le lendemain ca va mieux!
Ca peut aussi changer dans la journée...

J'ai hâte de reprendre le travail mes collègues et mes patients me manquent, ils m'entourent beaucoup!!

J'ai aussi une bonne nouvelle: j'ai eu mes tests génétiques et il y a 2 mutations de facteurs de coagulation qui sont positifs!
Je suis tellement contente  de savoir qu'il y a enfin quelques choses qui explique la mort de mon petit Ange! Ca m'angoisse aussi de ne pas savoir encore ce que je risque vraiment... plein de sentiments se mélangent!!

Donc il faut encore de la patience... RDV Neker le 10 février puis RDV Cochin avec la spécialiste des grossesses patho et des problèmes de coagulations le 13 février!

Voila les nouvelles, j'espere que vous allez bien!
Je vous embrasse!
Bonne soirée!

Bonjour Clefort77, tu dois te sentir soulagée d'avoir enfin des réponses.
Je ne sais pas si tu vas savoir me répondre mais comment les médecins décident de faire des tests génétiques ? C'est suite à l'autopsie ? Ou si ils ne trouvent rien au niveau du bébé, ils poussent les examens du coté des parents ? Je n'ai pas encore les résultats sur la cause du décès de mon bébé et je me pose beaucoup de questions...

Bonsoir steph 76!

C'est un peu compliquer... pour t'expliquer en gros, mon gynécologue qui a découvert que mon bébé avait un RCIU très sévère avec un manque de liquide ma expédié (c'est bien le terme) comme un colis par la poste direction l'hôpital Necker à paris en urgences avec une immense angoisse et inquiétudes sur notre devenir (10jours d'attente entre les 2!)

Il pose son diagnostic et débrouiller vous!

Heureusement que Neker m'ont super bien pris en charge pr la suite.

Pr ce qui est des tests je pense que c'est le gynécologue qui prescrit en fonction de ce qui t'arrive ou bien au rdv pour les résultat d'autopsie et autres je pense qu'ils doivent proposer une orientation...

Mais j'ai revu mon gynécologue en post accouchement pour le contrôle et la rien même pas un contrôle pour une prise de sang standard,  il me dit tout va bien que je me remets bien... (c'est dit vite le corps oui mais intérieurement...) donc on se revoit dans 1 an sauf si vous êtes de nouveau enceinte et vous continuer votre suivi chez la phlebologue ( j'ai eu une phlébite aussi...) donc j'avais tout ça en travers de la gorgé et je l'ai encore...

Étant infirmière je pense que ça ne m'a pas aider à être patiente et attendre gentillement mes résultats en février donc j'ai chercher un peu à m entourer des bonnes personnes que j'ai trouver et qui m'ont orienter et avec qui j'ai commencer tout ces tests et notamment mes test genetiques!

Essaie de voir avec ton gynécologue ou ton médecin traitant mais ils faut un peu les pousser à chercher certains ne le font pas directement ! 

Jespere que tu auras aussi des reponses pour ton ange
Tu as rdv quand?

Je pense que ça aide à avancer pas à accepter car on ne peut accepter le décès de notre enfant mais moi ça m'aide à avancer à me projeter et aussi déculpabiliser de me dire que je ne suis pas une mauvaise maman qui n'a pas su garder mon bébé en sécurité et en bonne santé!

J'espère t'avoir aider un peu!

Merci pour toutes ces explications. Ce n'est pas terrible la facon dont tu as été prise en charge par ton gynéco, j'imagine l'angoisse et la peur que tu as du ressentir en ressortant de ton rdv.
J'ai rdv le 20 janvier. J'aimerais que l'on m'apporte des réponses car je me dit qu'il y a forcement une raison et que si on ne la trouve pas qu'est ce qui me dit que ca ne se reproduira pas. Ayant déjà eu 2 grossesses précédentes sans problème, ça réduit peut etre les recherches, enfin je n'en sais rien...J'ai très hate à ce rdv en espérant que le gynéco me dise des bonnes nouvelles, surtout que ce n'est pas le mien, il est parti en retraite à la fin de l'année.

Je te souhaite de tout coeur que tu ai une réponse sur ce qui s'est passé je partage cette peur que tout recommence, revivre ce cauchemar encore une fois je ne sais pas si je me relèverai...
Il n'y a plus beaucoup à attendre courage!
Tu nous dira si tu le veux ce qu'ils ont pu trouver
Bonne nuit

Bonjour Steph76,
pour ma part les analyses génétiques ont été prevues dès qu'on a appris que le coeur de mon petit ange c'était arrêté (même si au final ils ont paumé le consentement et que j'ai du refaire le prelevement sanguin lundi...) Le jour de l'annonce du décés ils m'ont prelevé au moins 14 tubes de sang pour par la suite effectuer toutes les analyses nécessaires. Puis on a aussi signé les documents pour autoriser l'autopsie. Et d'ailleurs on a bien fait puisque ça nous a permis de comprendre ce qu'il s'est passé, ensuite on a pas les raisons précisent peut être que ces derniers tests finiront par confirmer les problèmes notés au niveau du cordon.. On verra bien.
J'espère que pour toi aussi tu auras des réponses qui t'aideront à avancer.
Bisous à toutes

CLefort77 tu reprends le boulot quand?

J'ai fixé ma date de reprise le 27 février prochain!
Je suis contente pouvoir y retourner,j'essai d'occuper un max mes journées pour ne pas être seule face a ma douleur donc reprendre ce rythme de travail va m'aider aussi!

Coucou les filles,

J'espère que vous allez bien. Je ne suis pas venue depuis un petit moment sur le site j'avais besoin de temps pour me reconnecter avec mon chéri et ma fille. Nous nous étions très éloignés, car chacun essayer de caché sa douleur aux autres. Maintenant sa va enfin mieux.

Vendredi nous avons eu enfin les derniers résultats d'analyse de notre petit prince. La trisomie était libre et homogène donc aucun de nous n'est porteur. Le sentiment de culpabilité c'est enfin envolé, il n'y a pas plus de risque que cela se reproduise que pour n'importe qui et surtout surtout ma fille ne peut pas être porteuse. Pour la prochaine grossesse je pourrais bénéficié d'une mega prise de sang qui révèle les trisomie est dont le résultat est sur à 99%. Pas besoin de faire une amio. Vendredi en sortant du rendez vous j'avais la sensation que j'avais gagné au loto. Et surtout pour la première fois depuis octobre je ne me sent plus coupable d'avoir pu être a l'origine des problèmes de mon petit prince.

Plus le 16 février approche plus j'appréhende, sa aurais du être la naissance de notre petit prince. Mais c'est aussi mon anniversaire, j'ai pas envie de le fêter. J'aurais du avoir le plus beau cadeau du monde mais au lieu de cela je n'aurais rien. Je sais que c'est nous qui avons pris cette decision mais comment vivre avec ca.

Mon petit prince veille sur nous, aujourd'hui ca fait trois mois que tu es parti, tu me manques chaque jour. Aide nous a avancer dans notre projet de te donner un petit frère ou sœur. Et surtout pardonne nous d'avoir du faire ce choix. Je t'aime, gros bisous Arthur, mon amour.

Coucou les mamanges!!
Comment allez vous?
Cela fait un petit moment que je ne suis pas passé par ici aussi, j'essaie de m'occuper le plus possible pour rendre l'attente moins longue avant mes RDV, j'ai l'impression que c'est encore dans une éternité... alors que c'est le 10 et le 13 février donc la semaine prochaine!!
Si vous saviez comme j'ai hâte d'y être et d'avoir des réponses et pouvoir de nouveau me projeter dans l'avenir avec mon petit mari, pouvoir de nouveau envisager d'avoir une famille a moi!
De nouvelles émotions arrivent dans cette attente, l'angoisse revient aussi j'ai de nouveau du mal a dormir aussi ce qui s'était un peu calmé depuis!
Le stress aussi arrive, le faite de retourner a l'hôpital là où j'ai rencontrer mon petit ange et où je lui ai dit adieu, adieu a notre avenir ensemble...
La semaine prochaine nous serons a 3 mois sans notre petit Ange et aussi la date de sa naissance qui arrive... qu'elle angoisse de vivre avec ces histoires la!
Avez vous des nouvelles de votre coté?
J'espère que mes 2 facteurs génétique qui ont été découvert vont aider les médecins a me donner des pistes pour une future grossesse et nous donner le feu vert, je me vois penser par moments a faire de nouveau les essaies... ca aide a positiver!
Je vous embrasse
A bientôt pour lire de vos nouvelles!

Bonjour les filles,

J'ai besoin de partager cette nouvelle avec des personnes et ne pouvant en parler à ma famille, je me tourne vers vous. Je m'excuse si cette nouvelle vous fait mal ou si cela vous rappel trop de souvenirs.

Voilà:

JE SUIS ENCEINTE

Je suis trop contente, mais en même temps je stresse que tous recommence comme pour mon petit prince. J'en suis a 4 semaines d'aménorrhée ou 2 semaines de grossesses. Si j'ai bien calculé la date du terme sa fait le 24 octobre soit 4 jours après mon petit prince. Je le prend comme un signe qu'il veille sur nous, mais je ne peut m'empêché d'avoir peur.

Pour le moment nous n'avons prévenu personne. Pour chaque grossesse d'habitude on attend la première echo la je croit qu'on va surtout attendre le résultat de la super prise de sang.

C'est un sentiment étrange qui se mélange dans mon cœur et dans ma tête. la joie mais aussi l'angoisse.

Et puis dans 7 jours j'aurais du donné naissance à mon petit prince, c'est aussi mon anniversaire mais du coup sa laisse un goût bizarre.

Voilà désolé encore si je vous fait pleure ou si je vous ramene de mauvais souvenir. J'avais vraiment besoin d'écrire cette nouvelle et de la partagé avec des gens qui peuvent me comprendre





Gros bisous mon petit prince, veille sur nous et sur ce petit être qui grandi en moi. Je t'aime et chaque jour sans toi est un défi. Je t'aime et t'envoie pleins de bisous sur ta petite étoile

Félicitations !! Même si ton annonce peut faire mal pour celles qui attendent impatiemment leur +++ elle est également encourageante de voir que tu n'as pas mis longtemps à retomber enceinte. C'est normal que tu sois angoissée, qui ne le serait pas après ce que nous avons toute traversé. Si un jour je retombe enceinte (chose que j'espère plus que tout), je serais comme toi, je pense que je n'en parlerais à personne jusqu'à ce qu'on le devine (genre je bois du jus d'orange à la place d'un kir lol :-D) ou que ca se voit. J'espère que tu arriveras à gérer le fait que ta DPA puisse etre la même que celle de ton petit prince car ça peut etre perturbant.
Tu devrais poster sur le post "nouvel espoir" tu pourrais ainsi partager avec d'autres mamanges qui vivent la même chose que toi.
Prends bien soin de toi

Félicitations Maevaarthur
Je suis contente pour toi
Tu as le droit à ce nouveau bonheur je te souhaite vraiment que tout se passe bien et que ton petit ange veille sur vous!
Il ne faut pas t'inquièter de ce que pense les autres pense à toi, à vous...!
Ça nous donne un peu d'espoir aussi de voit que tu as réussi à avoir de nouveau ce petit haricot magique!
J'espère que quand je serai prête ça ira vite aussi j'ai mis du temps à avoir mon premier + presque 2 ans...
Ça me fait peur pour la suite!
Donne nous de tes nouvelles!
Moi je vais sûrement passer les plus longues heures de ma vie j'ai hâte d'être à demain 11h!
Passer une bonne soirée les filles

Merci les filles vos mots me touchent et me redonne espoir de croire en la vie. J'ai vraiment hâte de voir le médecin et d entendre le coeur et en même temps j'ai peur qu'il y est un problème. J'espère juste que la vie sera enfin douce avec nous.

Bon courage clefort pour demain tiens nous au courant

Félicitations Maevaarthur !
C'est par hasard que je suis tombée sur ce post, surtout n'hésite pas à venir dans le post septembrette/octobrette 2017, on y raconte nos peurs, nos angoisses mais aussi les bonnes nouvelles de cette nouvelle grossesse.
Pour ma part, se sentir soutenue et comprise par d'autres mamanges durant ces 9 mois m'aide beaucoup.
En tout cas je te souhaite que du bonheur pour la suite.

Nous avons 2 points communs: cette nouvelle vie qui grandit en nous et nos 2 petits anges ont le même prénom.

Grosses pensées pour toi Clefort pour ton RDV...
Viens vite nous raconter ;-)

Bonsoir les filles!
Je prend un petit temps ce soir pour vous raconter un peu mon Rdv de ce matin!
Après 3mois d'attente nous avons eu enfin les résultats de notre petit ange.
Il n'y avait aucune anomalie génétique et aucune malformation ce qui est positif pour la suite.
Ils ont trouvés plusieurs infarctus placentaire ce qui a causer le décès de notre ange car il n'était plus alimenter correctement.
Ce problème vient de mes 2 mutations génétiques (facteur V et prothrombine )
Tout est en lien
Nous sommes très content qu'il n'y ai pas de problème génétique sur notre ange car c'est un meilleur espoir pour la suite
Les médecin nous ont donné le feu vert pour une nouvelle grossesse des que nous sommes prêts
Je serai suivi de près pour le développement du bébé et la prise de poids
J'aurai aussi des anticoagulants à prendre en sachet et des injections à faire aussi tout le long de la futur grossesse
Voilà ils ne nous ont pas dit que ce serais un risque 0 mais le risque est beaucoup moins élevé que ça recommence en général ça se passe sur la première grossesse!
Je me sens mieux et plus légère de tout ça
Ça a été très très dur de se retrouver la bas oú nous lui avons dit adieu!
De voir toutes ces femmes enceintes autour de nous c'est très dur à gérer!
Voilà maintenant j'attends mon Rdv de lundi avec la spécialiste des grossesses patho pour avoir un plan de prise en charge precise!
J'ai tellement envie de me relancer dans cette aventure de fonder notre petite famille mais la peur prend très vite le dessus et on a aussi peur que ça prenne de nouveau du temps pour concevoir de nouveau un petit être!
Voilà des angoisses partent et d'autres arrivent...
Merci de votre soutien les filles!
C'est génial de pouvoir partager toutes ces émotions et ces sentiments avec vous!
Je vais enfin me coucher plus sereine depuis très longtemps!
Je vous embrasse, bonne nuit!
J'envoie plein de bisous à nos petits anges d'amour!

Clefort je suis contente pour toi de lire toutes ces bonnes nouvelles. Au moins tu sais exactement comment se qu'il en ai pour la suite. Et surtout tu auras le bon suivi.

Moi toujours aussi stressé j'attends avec impatience vendredi pour le premier rdv avec le gynéco, j'espère que tous va bien et que bébé se développe bien mais surtout que se soit pas un oeuf clair.

Je vous fais de gros bisous, et j'envoie pleins de bisous à nos petits anges

Clefort je suis super heureuse de lire ça, et encore de plus de savoir que ça te remonte le moral. maevaarthur je suis de tout coeur avec toi j'espere que tu aura une excellente nouvelle.
Bisous à toutes et surtout à nos anges.

Merci les filles
Oui le moral revient
La vie reprend le dessus
Même si c'est toujours assez dur et qu'il me manque toujours autant
Ça me fait mal au coeur de me dire que j'ai du perdre mon bébé pour savoir que j'étais atteinte de ces 2 mutations!!!
J'aurai préférée le découvrir dans d'autres circonstances...
Enfin voilà il y a un truc qui me fait de la peine maintenant que nous avons des répondes à nos questions et que nous allons pouvoir penser de nouveau à avoir un bébé les réactions de nos proches me peine assez car en réponses ils me disent : " c'est bon mainteant vous allez passer à autres choses vous allez oublier ce qui s'est passer..."
Je crois que c'est plus dur à attendre maintenant que au moment où nous avons perdu notre ange
Je ne sais pas c'est bizarre nous avons toujours cette plaie au coeur qui ne cicatrisera jamais et certains pense que tout est oublié
Les gens ne se rendent vraiment pas compte combien ils nous blessent par leur parole
Enfin heureusement qu'ici on peut avoir ce soutien
Merci les filles
Maevaarthur j'espère vraiment que tout ira bien pour vendredi prochain!

Bonsoir Clefort, que de super nouvelles !!! je suis contente pour toi que tu ai enfin les réponses que tu attendais et que tout ça à l'air très positif pour l'avenir. Vous vous sentez prêt à reprendre les essais ?
Pfff les gens ne comprennent rien, d'être à nouveau enceinte cela apporte du bonheur évidemment mais n'effacera jamais ce que nous avons vécu.Cette douleur ne nous empêchera pas de vivre des moments  heureux de bonheur mais on vivra toujours avec, elle est gravé à jamais en nous. Le souvenir de nos petits anges resteront en nous jusqu'à notre dernier souffle.Certains feraient mieux de ne rien dire parfois...
Ca fait vraiment du bien de partager avec vous sur ce forum.
Maevaarthur, je croise les doigts pour toi ;-)
Bisous les filles

Coucou les filles
J'ai pas eu le temps de vous laisser un message après mon 2ème rdv de lundi!
Le médecin a été très rassurante pour la suite aussi elle pense que dans notre malheur il y a une petite part de malchance... un peu dur à digérer elle ne pense pas que les 2 mutations génétiques qui ont été trouvées sont responsable à elles seules de la perte de notre petit ange!
Donc elle nous donne aussi son feu vert elle m'a dit que ma prochaine grossesse à plus de 90% de chances que cela se passe très bien ou avec juste un accouchement déclencher et plus tôt!
Elle m'a mis sous aspirine 100 et jai une ordo pour commencer des injections d'anticoagulants des que je serai enceinte!
Stephen je ne sais pas si je suis prête je sais juste que je rêve d'être de nouveau enceinte mais prête est un grand mot j'ai tellement peur!
Je ne sais pas comment vous faites les filles ça m'angoisse tellement!
Je pense qu'on va laisser la vie faire, on va arreter de se protéger et on verra bien ce qui arrive!
Maevaarthur petite pensée pour toi pour demain!
Bonne après midi à vous
Bisous

Coucou Clefort, que de bonnes nouvelles pour la suite !!!
L'angoisse est tout à fait normale par rapport à une future grossesse. Tu as l'air d'etre bien suivie en tout cas si tu as déjà ce qu'il faut en traitement pour une grossesse.
Bon RDV pour demain Maevaarthur ;-) tiens nous au courant ;-)
Bisous

Coucou alors le rdv tous va bien on a vu un sac de 10mm mais pour le moment c'est trop petit pour voir plus. Donc de nouveau rdv dans 3 semaines pour voir si tous évolue bien. On est rassure un peu mais hâte d'être à dans 3 semaines. Heureusement que mon aîné va être en vacances pendant 15 jour sa va m'occuper la tête et occuper mon temps

Coucou
Je suis vraiment contente pour toi
Courage pr les 3 semaines qui arrivent et profîte bien de ton aîné !
Aujourd'hui cest ciné avec ma belle maman =)
Bisous les filles!

coucou
je suis contente que tout aille bien pour toi. bon courage pour l'attente, ca va passer vite ;-)

Les personnes extérieures sont toujours maladroites moi la dernière en date c est c est bon tout le monde a eu un moment stressant lors de sa grossesse fait avancer... ( je crois vraiment Qu on me prend pour une mule à force de me dire fait avancer! Lôl) mais bon j les écoute même plus, maevaarthur c est super rassurant de lire Ca ensuite je rejoins CLefort77 j ai la trouille vraiment meme si le facteur malchance est très présent pour mon petit ILyess je me demande Qu es ce qui empêcherait que se facteur soit de nouveau là pour la prochaine? Maevaarthur tu es à combien de sa?

Bonsoir les filles
Comment allez vois?
Maevaarthur j'espère que tout va bien pour toi?
Nous cava j'ai hâte d'être lundi reprise du travail enfin je vais reprendre un autre rythme et revoir mes patients et mes collègues!
Nous avons décider de laisser mère nature faire son travail... on verra bien en espérant qu'elle soit généreuse avec nous et nous apporte ce petit bonheur tant attendu...
Je vous tiendrai au courant de tout ça!
Très bonne soirée à vous et passez un bon week-end!
Des bises à vous et nos anges!

Bonsoir Clefort
De mon coté ça va mieux que la semaine dernière où j'ai eu une grosse rechute niveau moral. Aujourd'hui la secrétaire de mon gynéco m'a appeler pour me dire qu'il ne pourrait pas assurer sa consultation de vendredi prochain, j'ai eu trop peur que cela repousse mon rdv mais non il est même avancé d'une journée, j'ai donc rdv jeudi. Depuis le temps que je l'attends ce rdv, ça devient bon, j'espère avoir des réponses et le feu vert pour une nouvelle grossesse même si on ne fait pas vraiment attention...
Ca y est pour toi c'est parti pour les essais bébé !! J'espère que dame nature sera t'apporter un petit bébé rapidement.
Bisous à toutes et à nos petits anges

C'est sur qu'il y a des moments plus dur... malheureusement à force on arrive à se relever!
C'est bien pour ton rdv 1jour de plus c'est ça de gagné ; )
J'espère vraiment que tu auras des réponses et une ligne à suivre pour la suite!
Je te le souhaite aussi d'avoir un nouveau bonheur !
On recommence seulement les essaies la seules choses que j'espère c'est que ça ne prendra pas autant de temps que pour notre 1er +!
Mais mes cycles n'ont jamais été aussi réguliers depuis 3 mois!
Je croise tout ce que je peux mais les jours qui arrivent vont être dur... ma DPA etait censé être samedi prochain... la veille de la fêtes des mamies... pas simple enfin je serais au travail ce week-end donc ça va m'aider à ne pas trop y penser...

C'est cool si tes cycles sont réguliers, ça va te permettre de mieux cibler ta période d'ovulation. Tu avais repris la pilule entre 2 ? Je verrais bien au cycle suivant mais j'ai l'impression qu'ils sont également plus régulier car après chaque fois que j'avais arrêter la pilule pour tomber enceinte je me retrouvais avec des cycles super long jusqu'à 45 jours et au bout de 2 cycles, je repassais à 29 jours. Là j'ai eu un cycle directement à 29 jours. J'espère que ça durera...
Pas facile d'arriver à sa DPA...Le jour de la mienne j'ai eu tellement de choses de prévue à faire et d’imprévu (crevaison en voiture) que cette journée s'est plutôt bien passée. J'espère qu'il en sera de même pour toi. Ce qui est plus dur c'est par exemple ce soir nous avons une fête de famille prévue depuis longtemps et je me dis que notre fils aurait du être dans son landau avec nous...

Coucou Stéph76!
Non je n'ai pas voulu reprendre de pilule et je n'avais pas le droit de toute façon avec les problèmes de coagulation que j'ai!
Puis je crois que je n'en reprendrai pas je trouve que c'est vraiment une M****!!
Pour l'ovulation j'ai vraiment du mal à situer tout ça! Je crois que jai jamais vraiment su...
On fait un peu au pif on verra bien si la nature le veux bien nous l'aurons en temps voulu!
Je te comprend pour la DPA je serai au travail je pense que je n'aurai pas vraiment le temps d'y penser et ça sera très bien comme cela!
Bon courage!!

Bonsoir les filles
Comment allez vous?
J'écris un petit mot ce soir je crois que j'en ai besoin 
Ce week-end à été un peu dur psychologiquement...
Malgré le fait que j'étais occupe au travail hier à été dur... c'est un jour que j'aurai du passer a la maternité pour vivre le plus beau jour de ma vie... 
En sortant du travail je n'ai pas pu me retenir et j'ai lâcher prise dans les vestiaires je crois que ça m'a fait du bien.
Nous avons reçu notre compte rendu hier c'est juste très... je ne sais pas comment dire...bizarre horrible de recevoir ce courrier ce jour là précisément j'ai eu l'impression que le cercle sans fin se terminait abec ce courrier... comme un peu un point à ce long chemin de réponses et ça ouvre un autre chemin rempli de manque et d'espoir! 
Nous avons appris aussi que notre bébé était une petite fille... notre petite fille... ça a été encore plus dur j'avais l'impression de retourner ce jour qui a ouvert cette plaie dans notre coeur,  c'est encore plus reel maintenant 
J'ai pas vraiment les mots pour exprimer ce que je ressens!
Et aujourd'hui c'est la fête des mamies... j'ai eu une pensée pour ma belle maman et ma maman qui n'auront pas ce petit message de leur petite fille...
Enfin voilà j'avais juste besoin de partager ce week-end compliqué avec vous!
J'espère que tout va bien pour vous
Maevaarthur je pense bien à toi
Stephen tu as eu ton rdv 
Je vais me coucher et laisser ce dur we derrière moi
Bonne soirée à vous
Bises

Coucou Clefort
Ta réaction est tout à fait normale, la date de la DPA est une étape difficile à passer car on s'imagine que c'était à partir de ce moment là que notre vie allait s'organiser avec notre bébé. Et recevoir en plus ton compte rendu ce jour là, ça a du tout faire remonter. J'ai reçu la semaine dernière par courrier mon dossier avec mes échographies que la clinique avait gardé car il devait en faire des copies pour l'autopsie, quand j'ai ouvert l'enveloppe, ca fait comme un coup violent que l'on nous remet en plein coeur. Je ressens aussi cette sensation de boucle bouclée, il me reste un résultat à attendre mais si tout est normal, c'est le début d'un autre chemin comme tu dis, c'est un ressenti très compliquer car c'est comme si on arrivait à la fin d'un chapitre mais qu'on ne le veut pas vraiment.
Tu ne savais pas que c'était une fille ? C'était voulu de votre part ?
J'ai eu mon rdv cette semaine mais les différents examens n'ont rien apportés qui aurait pu expliquer le décès de Lucas. J'ai eu une nouvelle prise de sang pour vérifier ma thyroide et mon hémostase. Je devrais avoir les résultats en fin de semaine.
Bisous

Coucou steph76
Difficile ces sentiments là... c'est surtout compliqué je trouve de les gérer au quotidien!
Pour notre petit ange, nous n'avons pas pu savoir à sa naissance du a son trop petit pois donc autant te dire que de le lire sur le compte rendu ce jour particulier à été pire qu'un coup de couteau en plein coeur... ça a été très dur!
Maintenant on sait que nous avons une petite fille parmi les anges je crois que c'est encore plus dur maintenant que nous savons, c'est encore plus réel et encore plus douloureux que les terribles épreuves que nous avons vécus...
Tous les résultats sont bon aussi pour moi donc maintenant nous allons nous laisser porter et voir si un nouveau bonheur s'offre à nous...
Nous allons pouvoir nous suivre sur l'autre post
Plein de courage pour la suite
Bises
Bonne soirée