Un reconfort virtuel mais reel

En fait je ne suis pas suivi par une psy mais j'ai la chance d'avoir pré de moi deux sage femme qui on été là au moment de l'envol de mon petit prince c'est elles qui lui ont donné son bain et qui me l'on présente. Du coup je peux leurs parler, elles savent exactement ce qui c'est passé puisqu'elles été là. Et je pense que du coup sa m'aide beaucoup à faire mon deuil.
Après j'ai aussi la chance d'avoir une grande fille. j'ai aussi eu le temps de lui dire au-revoir, même si sa n enlève en rien la culpabilité que j'ai d'avoir du prendre cette décision.
Finalement je me demande si le but de la vie de nos petits anges n'était pas de nous faire comprendre qui sont les gens qui nous entoure. Mais également que le plus important dans la vie se n'est pas le boulot, la super maison, la super voiture mais plutôt de passer le plus de temps possible avec des gens qui nous font du bien. Qu'il faut leurs dirent souvent qu'on les aime.
J'espère juste que mon petit prince Arthur ne m'en veux pas d'avoir pris cette décision. Et même si les médecins m'ont dit qu'il n'avait pas souffert, j'espère que c'est le cas.

Maman1984 ne t escuse pas on peut comprendre.

C'est bien si tu peux en parler quand même.
Oui peut-être que nos anges sont venus pour nous donner des messages, mais c'est dur à accepter..
C'est vrai que tous les petits tracas du quotidien paraissent complètement sans importance!
Les gens aussi en ont assez qu'on parle de ça j'ai l'impression..
Je ne trouve du réconfort que dans ce forum, car je sais qu'on se comprend même si ça fait mal.

Tu ne parles pas avec ton mari?

Si avec mon mari oui, mais nos amis de moins en moins..

Le problème de la majorité des gens ils ne savent pas quoi dire, ou quand ils le font c'est maladroit. Alors qu'il suffirait juste d'en parler normalement...
La dernière du jour, ma mère a qui je dis que si les médecins sont ok on reprend les essais en janvier et qui me répond: j'espère qu'ils diront que vous devez attendre au moins jusqu'en août. Bizarrement j'ai plus rien dit elle est partie 15 après. Si sa avait été quelqu'un d'autre je l'aurai mis à la porte mais la ces ma mère

Bonsoir les filles, je n'ai pas pu me connecter sur mon PC aujourd'hui!

J'ai vu vos messages juste sur mon téléphone, pas évident de communiquer avec...

J'ai été faire mes courses puis faire des achats pour essayer de faire quelques créations... je me sentais tellement oppressé dans les magasins, je marchais la tète en bas ou les yeux dans les rayons...

Je ne sais pas si j'avais peur de croiser quelqu'un qui ne savait pas et de lui faire face, de voir une futur maman... ca a été assez dur pour moi aujourd'hui, peu être un jour sans...

J'ai eu une bonne nouvelle quand même, avec un collègue médecin qui m'aide a trouver des réponses, je vais avoir un RDV avec un médecin qui est plus ou moins spécialisé dans les grossesses patho (avec problèmes de coagulations ou maladie auto immune), ca m'aide a avancer ce petit pas, j'espère avoir des réponses me conquérant en tout cas... pour mon bébé je dois encore patienter!

Je comprend bien ce que tu dis maevaarthur, les gens ne savent pas comment se comporter avec nous alors qu'il faut simplement qu'ils soient la et naturel avec nous!

Comment avez vous gérer avec vos collègues de travail, tout le monde n'est pas encore au courant et certains commencent a m'envoyer des messages car ils n'ont pas de nouvelles...

Mamange1984, tu as raison de dire ton ras le bol ici aussi, je pense qu'on a pas a s'excuser de quoi que ce soit ici entre nous!

C'est cool si tu commence à avoir des réponses. Pour les magasins c'est dur surtout en ce moment quand je vois une poussette. J'ai déjà eu envie de m'approcher et de câliner le bébé, mais en voyant le visage sa ma comme réveille. Ce n'est pas mon fils et lui n'ira jamais dans une poussette.
Maintenant que tu as fait les achats reste plus qu'à faire. Parfois c'est le plus difficile. Je devais peindre une boîte pour mettre les affaires de mon petit prince. J'ai fait que la première couche, j'arrive pas à faire la deuxième, j'arrive pas à terminé.
Pour le boulot, malgré que je sois en congés maternité certains sont au courant mais pas tous. Et surtout j'ai gardé pour moi les circonstances, se ne sont que des collègues. Et déjà qu'en temps normal, la boîte à ragots tourne à plein régime pas la peine de leurs donner des raisons de parler encore plus de moi

J'espère vraiment que les réponses m'aiderons a avancer!

C'est clair que pour le travail, ils sauront juste que j'ai perdu mon bébé pas de détails à part mes collègues très proches qui me soutiennent, on verra bien, pour le moment j'essaie de ne pas trop m'en préoccuper on verra le moment venu!

Je vais essayer de me motiver pour les créa ca va peu être éviter a ce que je sois comme un robot devant la TV en mode automatique, je comprend que tu n'arrive pas a terminer sa boite, il faudra essayer dans quelques temps...
C'est pas évident de terminer des choses en rapport avec nos anges... c'est un peu comme si a chaque fois on mettais un point final a son histoire...
J'ai aussi acheter un petit carnet, j'ai vu sur le forum que des mamanges écrivait leurs histoires, ca peu aider...

Je vais peut-être lui écrire, écrire son histoire. Ca peut aider peut-être mais surtout quand ma fille sera plus grande elle pourra lire et comprendre mieux car à 4 ans c'est un peu abstrait pour elle.
J'ai pas envie de mettre un point final à son histoire, j'ai déjà du prendre la décision d'arrêter son cœur alors dire que sa y ai il n'y a plus rien que je puisse faire pour lui, me fait ch... En plus au moment de sa naissance je n'ai pas pensé à prendre des photos du coup j'en ai très peu (6 de l'hôpital). Elles sont très belles mais j'aurais du en faire plus.
Il faut que je trouve un moyen de m'occuper un peu dans la journée afin d'être fatiguée le soir.
Depuis son envol je n'ai pas rêvé une seule fois, j'aimerais bien qu'il vienne me voir juste un peu pour me dire que tous va bien.
Enfin j'ai hâte de recommencer, je ne l'oublie pas mais j'ai compris grâce à lui que le temps est précieux qu'il faut avancer. Mais hors de question que je prenne le risque de tomber enceinte en mai.

Coucou les filles!

Pas facile d'écrire non plus, j'ai commencé à le faire et c'est dans les larmes, je ne fais que pleurer pendant que j'écris et le papier est mouillé de larmes du coup.

Hier une collègue faisait un apéro de départ, elle a beaucoup insisté pour que je vienne, alors j'y suis allée, j'ai passé un "bon moment" quelques heurs,  mais le retour était horrible, je me suis mise à pleurer en pleine rue en me disant que ma chérie ne m'attendrait pas à la maison, que je rentre seule et vide.
J'ai vraiment la sensation d'être faible par rapport aux autres mamanges, je pleure beaucoup, je n'arrive pas à me concentrer et surtout j'ai besoin de beaucoup en parler, mais je ne trouve pas toujours de l'écoute.. Heureusement que ce forum existe!

Mon rendez-vous chez mon nouveau gynéco s'est bien passé, il est adorable, il a essayé de me dire qu'il n'y avait pas de raison qu'on ait plus d'enfants même si ça me stress toujours..

Coucou,
Sa y est j'ai acheter le carnet et le stylo spécial, maintenant y a plus qu'à ...

Aujourd'hui, j'ai pu parler à mon père pour la première fois depuis l'envol d'Arthur. Nous avons pleuré, et rit. Il m'a dit plusieurs fois que s'il était à ma place il ne retenterait pas une nouvelle grossesse, je sais que se qui l'angoisse c'est qu'on revive la même chose et de me revoir souffrir. Mais sa fait mal d'entendre ca, alors que pour nous l'envie est là.

Après j'angoisse aussi a cause du rendez vous de lundi, avec la gyneco de l'hôpital j'espère juste qu'elle va nous dire que tous va bien et qu'on peut reprendre les essais en janvier. Si on devait repousser, je ne suis pas sur dit arriver. Car a l'heure d'aujourd'hui c'est l'une des choses qui m'aide a tenir la tête hors de l'eau. Je prie chaque jour, mon petit prince pour qu'il nous aide. Je n'oublierai jamais mon fils mais j'ai envie de pouvoir enfin m'occuper d'un petit bout, le cajoler, le réconforter. Et si pour ma fille, j'était chiante parce que je voulais des sa naissance qu'on respecte son rythme, la famille n'a encore rien vu. Pour le prochain je serai pire, lol.

C'est cool maman1984, si ton rdv c'est bien passé. Il a raison vous aurez un bébé est tout ira bien. Vous aurez votre petite princesse qui veillera sur vous et sur se prochain bébé.

Vraiment hâte que les rendez-vous soit passé qu'on est les réponses. Et qu'enfin le crématorium me dise ou est le corps de mon petit prince car au bout d'un mois et demi j'espère qu'il est parti entièrement.

Tu me manque mon petit prince, Arthur, je t'aime pour toujours d'un amour infini

Coucou les filles

J'espère que vous arriverez a mettre les premiers mots sur vos carnets... je n'ai pas encore réussit de mon coté!
La page blanche pour l'instant... J'ai passé du temps avec une amie hier et aujourd'hui, j'ai passé plutôt un bon moment, ca m'a fait du bien et ca m'a aider a me sentir moins pire qu'hier si on peut dire!
Vous me direz comment ca se passe pour vous!

Maevaarthur, je comprend bien ton papa, il doit avoir peur de la souffrance que cela a eu sur vous, voir ses enfants souffrir est toujours dur en tant que parents, enfin je peux l'imaginer!
Ton futur bébé sera la quand tu te sentira prête de toute façon, prenez le temps qu'il vous faut.
Tu n'as pas eu de nouvelles encore du crematorium? Nous avons eu l'appel 17 jours après sa naissance... nous irons le "voir" au cimetière où ils mettent la petite médaille souvenir...

Mamange1984, courage nous aurons toutes notre petit bébé un jour ou l'autre, et nos Anges veillerons sur nous de la où ils sont!

Si vous avez le temps, vous pouvez écoutez "je me bat pour toi" de Keen v, les paroles sont très belles et moi elles me font penser a ce que je ressens pour mon petit Ange même si elle n'a pas le même sens en réalité!
Je lis aussi un livre: l'instinct de vivre, il parle de la gestion du deuil par une mamange...

Coucou les filles,

J'espère que ca va?

Le week-end a été chargé mais nous a fait du bien. Le repas de vendredi soir c'est finalement bien passé, mais j'avais pris la précaution de leurs envoyé un message pour leurs dire qu'on ne voulais pas parler de notre petit prince Arthur. Bon j'ai pas dit que c'était juste avec eux mais vu la méchanceté dont ils font preuve parfois c'était préférable d'évité d'en parler.

Hier nous avons était au spectacle de fin d'année du boulot de mr, j'ai eu un petit pincement au cœur en pensant qu'Arthur aurait du être dans mon ventre pour ce moment magique, mais après je me suis dit qu'il l'avait vu depuis son étoile.

J'ai hâte d'être a demain, de passer mon premier rdv médical. Nous avons décidé que si les docteurs sont ok nous reprendrons les essais de suite. Pas parce que nous pourrons oublier notre ange mais parce que le temps que cela se decide à venir et puis comme dit mr si physiquement nous sommes prêt. Psychologiquement, nous ne serons jamais prêt nous aurons toujours peur.

Jeudi soir comme j'ai eu un moment seule j'ai voulu commencé le carnet, tous ce que j'ai réussi à écrire c'est une page entière de son prénom. Arthur, Arthur, Arthur. Comme un cri, sans bruit. Mais pour le moment je n'arrive à rien d'autre, je ne sais pas par ou commencer.
En ce moment la chanson qui tourne chez nous en boucle c'est "etoile" de Céline Dion, comme pour sa sœur nous lui avons dit que son frère serai une étoile les mots raisonnes en moi encore plus.

Veille sur nous mon petit prince, apporte nous rapidement la joie de serrer ton petit frère ou sœur dans nos bras. Nous t'aimons d'un amour infini, tu sera a tout jamais dans notre coeur

Coucou les filles, moi j'avais démarré un livre de grossesse (le" 9 mois milles aventures" du site Mr Wonderful) et du coup quand j'ai appris que c'était fini, j'ai pris le temps de bien le peaufiner, j'avais laisser des espaces vides pour mettre des photos mais jamais pris le temps de le faire. Du coup j'ai été les imprimer, je les ai collé et puis j'ai écris tout ce que j'avais sur le coeur.

Coucou les filles,

Comment allez-vous? Avez-vous réussi à écrire un peu plus?

Moi j'écris, mais vraiment dans les larmes et après cela je suis épuisée.. cela fait tellement mal de se souvenir de tous les moments passés avec elle, de l'annonce du test positif jusqu'à l'accouchement et les 6 semaines passées ensemble..
Je me sens mal, surtout au réveil quand je réalise qu'elle n'est pas là, que je ne peux plus la prendre dans mes bras et la bercer comme elle aimait tant..

Tous les jours est une épreuve tellement dure, je n'arriverai pas à m'en sortir, la douleur est trop intense,,

Coucou les filles,

J'espère que vous allez bien.

Je n'ai toujours rien écrit dans le carnet. Sa viendra quand j'aurais du temps seule.

Sinon aujourd'hui le premier rdv médical depuis l'envol de mon petit prince. Au niveau physique tous va bien, nous pouvons reprendre les essais . Nous avons eu aussi des réponses, pas toutes malheureusement mais déjà on avance.
En premier celle qui me fait du bien, c'est que le dr qui m'a fait l'amio et qui à arrêté le cœur de mon petit prince me suivra pour la prochaine grossesse. Cette nouvelle, nous fait du bien car on moins on a une personne franchement humaine et qui connaît surtout notre dossier. Donc pas besoin de réexpliqué à chaque fois, parce qu'on sait déjà qu'on ne sera pas serein durant cette futur grossesse. Et nous avons aussi appris que je pourrai faire une amio des 3 mois de grossesses, et qu'il n'y avait que 2% de risque que cela se reproduise. Même si 2%, c'est pas beaucoup j'ai peur quand même.

Et pour finir nous avons enfin eu des nouvelle du crématorium, l'incinération a donc eu lieu le 23 novembre (soit un mois et trois jours après sa naissance). J'ai pleuré sur le moment, mais finalement savoir fait du bien. Il est enfin parti entièrement. Et je comprend mieux pourquoi se jour la je ne me sentais pas bien.

Pour les réponses sur le coté génétique il faudra attendre le 13 janvier ca me parait loin mais en même temps j'ai juste envie d'avoir des réponses.
Mr se sent coupable est je ne sais pas quoi dire ou faire pour qu'il se sente mieux, alors je reste près de lui. Mais parfois j'ai l'impression qu'il faudrait qu'il ailles dans un lieu pour crié, et hurlé sa douleur. Pas facile pour lui non plus car les gens prennent de mes nouvelles, mais on tendance a oublier un peu que lui aussi il a perdu son fils et qu'il souffre.

Voilà si vous avez des idées pour aider mr je suis preneuse

merci Arthur, mon petit prince, je t'aime

Coucou Maeva,

Mon mari est aussi beaucoup dans la souffrance, il a du mal à s'exprimer et se renferme un peu. Je lui ai conseillé de faire du sport (il aimait beaucoup cela avant ce qui s'est passé pour notre fille), mais il doit se forcer un peu..

En tout cas c'est une bonne nouvelle que tu puisses reprendre les essais! Nous a essayé ce mois, mais ce matin je sens que j'ai mes règles donc pas de chance.. j'espère que le mois prochain sera le bon, car je ne tiendrais pas des mois entiers sans avoir de nouveau une grossesse, mon bébé me manque trop.

Demain ma chérie aurait eu 4 mois et je suis si triste, j'aurai dû être à la maison pour réfléchir à comment faire ses légumes etc.. et non je suis au travail.. et je déprime, les larmes me montent chaque minute pratiquement. Je me sens si faible sans elle..

Coucou maman1984

Pas bête l'idée de la salle de sport, c'est vrai qu'avant il y allé 3 fois par semaine. La plus du tout, je vais le poussé. Merci pour l'idée.

J'espère que nos futurs bébés vont venir vite. Sa aiderai peut être a atténuer la douleur.

Tu n'as pas pris d'arrêt après le décès de ta fille? Ou des vacances?

Oui j'avais pris un mois et demi en arrêt et là je travaille à 70% uniquement, mais le fait est que je cogite beaucoup à la maison et cela ne me fait pas de bien non plus.
En fait j'ai l'impression que rien ne me fait du bien, sauf avoir ma petite fille dans mes bras, mais ce qui n'arrivera plus jamais..

Je sais que je me plains beaucoup sur le forum, mais je suis tellement triste sans elle et je n'arrive pas à avancer pour le moment

Bonsoir les filles
Comment allez vous?
Je suis désolé j'ai un peu déserté le forum ces derniers jours...

J'ai passé du temps chez mes parents et je suis sortie un peu avec une amie qui est restée un peu avec moi (elle a perdu son papa en même temps que mon petit ange)
On se soutient ensemble malgré quelle semble gérer beaucoup mieux que moi son deuil!
Elle me dit que son papa prend soin de mon petit Ange la haut et qu'il lui chante des chansons...
CEst bête mais ça me rassure qu'il ne soit pas seul que quelques  soit parti dans les nuages quasi avec lui...


J'ai craqué un peu ce we, j'ai eu mes beau parents ce we ils m'ont donnés mon cadeau d'anniversaire que je ne voulais pas fêter... leur présence ma touché ainsi que leur parole...

Lundi ça a fait 1 mois... un cap de passé... mes larmes coulent moins chaque jour mais là douleur est toujours là et aussi dur!

Jeudi je fais ma prise de sang pour voir ce qui peut y avoir niveau de la coagulation et des maladies auto-immune 
J'espère avoir des réponses pour me faire patienter jusqu'au 10 février. ..
Le médecin me rassure en me disant qu'il ne me lâchera pas temps qu'on ne trouvera pas ce qui sest passe et avoir une solution pour une prochaine grossesse
Je suis contente car il m'écoute beaucoup...

Concernant le carnet, je n'y arrive pas... bizarrement j'arrive plus  maintenant à parler oralement de mon bébé mais quand je suis seule face au vide des pages je pleurs, je me revois aussi depuis le tout début quand le bonheur nous envahie puis quand la douleur prend sa place...

Je me concentre sur mes créations et ça m'aide, j'arrive à me Concentrer et ne pas trop y  penser...

J'ai commence à revoir des collegues ce matin c'est bizarre on sent leur gêne ils n'osent pas s'approcher il y a juste des sourires de loin... Comme si j'étais contagieuse...
Heureusement que je ne reprend pas de suite!

Maevaarthur c'est des bonnes nouvelles je suis ravie pour toi
Je vous souhaite à toutes les deux d'avoir de nouveau un petit être à aimer et à protéger 
Nos petits anges nous aiderons pour traverser ces 9 mois qui seront long...

Mamange1984 je ne sais quoi te dire pour apaiser cette douleur que je n'ose imaginer, reste forte pour elle, tu es tellement courageuse,  je ne sais pas si j'aurais eu le même dans ta situation 

Je vais essayer d'aller dormir... demain je dois faire les courses de Noël. .. aucune motivation 

Je vous embrasse

coucou,

maman1984, tu as le droits de te plaindre, de râler autant que tu veux on ne te jugera jamais. Ta douleur est normal et celui qui ne la comprends pas n'est ni parents, ni a ta place.
clefort77 c'est cool que tu es trouve un médecin qui t'écoute et qui t'aide à trouver les réponses avant la prochaine grossesse.

Cela fait deux nuits, que je fais un rêve ou je me voit accouché mais bizarrement dans mon rêve je suis très sereine et j'ai la sensation de sentir mon petit prince. Moi qui n'avait pas rêve depuis son depart j'ai l'impression que c'est ca façon à lui de me dire qu'on a raison de vouloir un autre bébé et qu'il nous protégé et que tous ira bien. Sa fait du bien, même si j'ai quand même un pincement au cœur.

J'ai réussi à pousser, mr a la salle de sport mais il est dans une période ou je pourrai lui proposer n'importe quoi il ne ressent rien. Il ne veut rien faire, il a l'impression que son cœur à cesse de ressentir quoi que se soit. Comment l'aider????

Pour noël, j'avais prévu un petit budget pour mon petit prince pour qu'il est quelque chose au pied du sapin, mais comme il n'est plus la j'ai decidé de prendre ce budget pour ma fille du coup elle va être vraiment pourri . En même temps elle a été tellement mignonne pendant cette période, elle a tous fait pour nous aider et nous faire sourire, alors autant la pourrir un peu. Et ce matin, pendant le petit déjeuner elle m'a demandé si le dr qu'on avait vu lundi nous avait dit si on pouvait avoir un bébé en bonne santé bientôt. J'ai sourie, elle a son innocence qui fait du bien mais en ayant un vrai sens de la réalité. Heureusement qu'on la




Je t'aime mon petit prince Arthur, merci pour ces jolies rêves. Tu me manque chaque jour et mon cœur battra toujours pour toi. Aide ton papa, et protège nous. Je t'aime

Coucou les filles,

Maeva, je crois que mon mari est dans le même état que toi, je l'ai poussé hier à aller courir, mais sinon on a traîné la journée à la maison alors que j'aurai bien aimé faire quelque chose. En même temps, on ne sait plus trop quoi faire, car en y réfléchissant, pendant ma grossesse il y avait tous les préparatifs, la chambre etc.. et après notre amour nous prenait 100% de notre temps..

et là du jour au lendemain on se retrouve sans projet, sans rien.. en fait on s'ennuie, on est malheureux, mais en plus on s'ennui d'elle et on s'ennuie tout court, car on ne sait plus quoi faire, c'est étrange comme état je dois dire..

Profite de ta fille, elle te donne un peu de baume au cœur au moins!

Clefort, comment ça a été les courses de Noël? Tu as réussi à les faire? nous on a dit pas de cadeaux cette années, car c'est trop dur et on a pas de plaisir.. On a commandé des jouets pour notre neveu, mais sur internet, ça évite les magasins et la "joie" de Noël.

Moi qui adorais cette période..

Pour le carnet, j'ai commencé à écrire, mais pas facile, c'est dans les larmes, mais c'est salvateur je crois..

Bisous les filles!

Melina, ma chérie d'amour, tu me manques plus que tout!

Bonjour les filles,

Je ne sais pas si ça peut aider vos conjoints mais sachez que mon mari a lui aussi culpabilisé.... Mais nous avons réussi a en parler et je lui ai dit le fond de ma pensée (et je crois pouvoir dire que ça l'a aider...).

Après le décès d'Abi il a été très present pour moi. Il s'est occupé de tout.
C'est quand le rapport d'autopsie est tombé qu'il a commencé a se "torturer". Il a vu "monosomie X complete" et après quelques recherches il a trouvé un article disant que dans 75% des cas l'anomalie vient de la spermatogenèse (donc que c'est lui qui a transmis)
Il s'est mis a se renfermer, a cogiter dans son coin.

Comme nous sommes très attentif l'un a l'autre je l'ai fait parler. Il m'a dit qu'il avait honte, que c'était de sa faute, qu'il se sentait coupable. Meme si les médecins nous ont confirmé que ce n'est pas sa maladie qui l'a tuer mais une "simple mort subite périnatale (comme si ça pouvait être banal...) il se sentait coupable.

Alors je lui ai dit que c'est un accident de la vie. Qu'il n'a absolument rien fait pour que ce malheur arrive, qu'il n'est pas responsable.
Prendre le volant sobre est partir au fossé car une voiture vous fonce dessus en face c'est un accident. Prendre le volant ivre est partir au fossé car on avait l'impression que la route bouge toute seule c'est une responsabilité engagé !

Vos conjoints n'ont absolument rien fait de manière volontaire pour que vous perdiez vos enfants les filles: ils ne vous ont pas injecté de drogue, ils ne vous ont pas frapper...

J'ajouterais (pour en avoir longtemps souffert à titre personnel...) que vous non plus n'êtes pas coupable de ces drames !
Moi je m'en suis longtemps voulu de ne pas avoir pu arriver à l'hôpital pour sauver ma fille: sauf que son cœur a juste oublier de battre pendant l'accouchement, sans détresse avant, sans aucun signe avant-coureur.

Nous ne sommes pas coupables: justes les victimes d'une horrible injustice !

Merci Albi pour ton message, mais dans mon cas c'est nous qui avons pris la décision donc on se sent coupable d'avoir du choisir entre la vie faite de souffrance (avec la malformation cardiaque et la trisomie 21) et la mort.

Maman 1984, je te comprends l'ennui est la aussi pour nous, malgré notre fille. Je pense s'en arrêt au fait qu'on devrait être en train de préparer sa chambre et ces affaires mais au lieu de ça, rien on a rien à faire.
Alors aujourd'hui histoire qu'il y est un peu de changement dans la maison j'ai bougé les meubles.

Maintenant j'attends de voir comment mon corps va réagir à l'arrêt brutal de la pilule. Mon petit prince me manque de plus en plus. Il n'y a pas un jour ou je me demande si on a fait le bon choix.

Maeva,
tu dois essayer d'enlever cette culpabilité, ne te demande pas si tu as fait le bon choix, car tu l'as fait.

Comme je comprends ces jours où il n'y a rien à faire, le temps semble si long..
Dire qu'avant cela nous n'avions plus une minute à nous avec notre princesse.

Madly,

Je sais que mon mari se sent coupable, il a l'impression de ne pas avoir protégé notre fille, mais il ne pouvait rien faire. On a du mal à accepter cette fatalité et pourquoi nous? on est des parents aimants et on a tout à offrir à un enfant, alors pourquoi?!

maevaarthur a écrit:

dans mon cas c'est nous qui avons pris la décision donc on se sent coupable d'avoir du choisir entre la vie faite de souffrance (avec la malformation cardiaque et la trisomie 21) et la mort.

Mettre au monde consciemment un enfant gravement malade et le condamner a une vie de souffrance (et de solitude s'il vit plus longtemps que vous et souffre d'un handicape mental) c'est de l'égoïsme de mon point de vue !
Votre choix est un acte d'amour !

C'est ce que nous disent notre entourage et certains médecins mais cela ne soulage pas de ce sentiment de culpabilité

Mamange1984 a écrit:

Madly,

Je sais que mon mari se sent coupable, il a l'impression de ne pas avoir protégé notre fille, mais il ne pouvait rien faire. On a du mal à accepter cette fatalité et pourquoi nous? on est des parents aimants et on a tout à offrir à un enfant, alors pourquoi?!

Malheureusement il n'y a pas de réponse...
Quand on était enfant on jouait a "pourquoi ???" "Parce que !". Voila un cas ou le "parce que" qui n'a aucune réponse.

Pourquoi les parents maltraitant font d'autres enfants "les doigts dans le nez" et nous on nous vole notre bébé si désiré et aimé?

Citation :

Maevaarthur,

La culpabilité vient de ton inconscient. Elle sera toujours la quelque part car vous étiez ses parents et vous auriez du le protéger.
Mais tu dois toujours rappeler a ta conscience que vous avez été victime d'une horrible injustice et que vous savez au fond de vous que si vous aviez eut la possibilité de choisir entre votre bébé en bonne santé et votre propre vie vous vous seriez tuer vous meme pour votre enfant. Vous aimiez votre bébé, moi j'en doute pas: vous rappelez le vous-meme chaque jour. La vie vous a obligé a choisir entre ne vie probablement courte et faite de souffrance et un départ entouré de votre amour (car je pense que nos enfants savent qu'on les aimes quand ils partent)

Merci pour ces mots qui font un bien fou, j'espère qu'il a senti notre amour. Et qu'il nous en veux pas.
Maintenant il faut qu'on apprenne à vivre avec. Tu as dit exactement ce que je ressens, je donnerai ma vie pour eux mais le voir souffrir été impensable. Je le sais au fond de moi, mais parfois c'est difficile.
Maintenant on attend les résultats du caryotype pour savoir si il existe un risque qu'on est transmis à notre fille aussi. Les questions me hante en permanence et j'ai hâte de connaître les réponses.

Et j'espère que la prochaine grossesse se passera bien

Bonjour les filles!

Désolé je suis un peu moins présente ces temps ci!
J'essaie de m'occuper un max les journées afin d'éviter de me renfermer plus et avec les fêtes j'en ai besoin, j'ai qu'une hâte c'est quelles soient passées! Et au moins ca me fatigue ce qui aide a dormir car les médicaments ne font rien de toute façon!

Les courses de Noel ont été dures... surtout pour ma nièce de 3ans... les magasins d'enfants... j'ai du faire 10min chrono dans le magasin: entré choisir et payer au plus vite!!

C'est difficile, on a fait le reste sur le net, l'ambiance des magasins me met le cafard!

Comme vous dites avant on était occupé a faire plein de chose pour préparer l'arrivée de notre petit cœur et puis la on a du mal a combler les vide de la vie!

Même si j'arrive a moins pleurer, la douleur est toujours aussi présente, en parler est encore dur... la semaine dernière j'ai vu ma phlébologue pour le contrôle de ma phlébite et elle n'était pas courant de ce qui nous ai arrivée
Elle m'a en arrivant: "comment cava?  ca pousse bien? je suis contente de vous voir car j'ai vu que des mamies ce matin, donc une futur maman ca fait du bien!"

Quelle horreur, c'était horrible pourtant je m'y était préparer... il faut croire que pas assez, même si extérieurement j'ai l'air de gérer en faite a l'intérieur pas du tout!

J'ai craquer en lui expliquant tout ca, j'avais l'impression de revivre chaque moment, la culpabilité revient en pleine figure!

Donc je sors avec une amie qui est extra, ma mère, je fait mes petits bijoux (je m'améliore et ca m'occupe vraiment l'esprit!)

Je me dit encore 3 semaines et cette année de M**** sera passé, que j'aurai eu un début de résultats!

Pleins de courage a vous!

Coucou,
Clefort77 c'est cool si tu as trouvé de quoi t occuper l'esprit et les mains. Il est normal de pleurer en parlant de ton petit bout, c'est encore frais, il faudra du temps pour en parler sans pleurer. Mais pouvoir en parler c'est déjà bien.

Aller les filles ont se motive l'année est bientôt fini. Ma bonne résolution sera de faire au moins un sourire non force par jour.
J'ai du mal à comprendre mon corps en se moment mais bon on verra bien ce que l'année 2017 nous réserve

Coucou les filles,

Clefort77, tu es très courageuse d'être allée dans les magasins, moi j'en suis incapable, surtout les jouets! Pour notre neveu, on a commandé sur internet.

On se surprend à moins pleurer, mais il est vrai que ça reste très très dur au niveau de la douleur! et puis faire semblant toute la journée est aussi très dur, quand je rentre, je m'effondre en me douchant.. c'est le moment de grosses crises de larmes..

Maeva, pourquoi dis-tu que tu as du mal à comprendre ton corps?

J'ai arrêté la pilule du jour au lendemain le 6 décembre juste après mon retour de couche(avec accord du Dr) mais hier un peu de sang et aujourd'hui plus rien.
Maëva est le prénom de ma fille, moi c'est Audrey

Je crois que tu peux avoir comme des petits spotting quand tu arrêtes la pilule surtout si tu n'es pas allée au bout de ta plaquette.

Vous allez reprendre les essais avec ton mari?

Oui nous avons déjà repris, on c'est que pour une future grossesse je devrais faire une amniocentèse à trois mois, donc plus tôt mais avec tous les risques que cela comporte aussi. Et nous savons aussi que Mr ayant un petit soucis (1% de spermatozoïdes qui sont bons) nous avons besoin de plus de temps pour concevoir qu'un autre couple. Et puis attendre me rend encore plus dingue je n'oublierais jamais mon fils.

Alors tout ce que je NOUS souhaite c'est d'avoir des beaux ++ pour 2017!
Je me dis qu'on a quand même le droit au bonheur avec ce qui nous est arrivé..Même si c'est dur d'y croire.
Parfois je me dis qu'on m'a donné le plus grand bonheur pour me le voler ensuite et c'est trop injuste donc j'espère que la roue tournera et que la vie sera plus douce pour nous..

J'espère aussi, de jolies+++ bientôt. Mais que cette fois ci la vie nous laisse nos bonheur.

Journée de m.... lettre du crématorium qui est froide c'est horrible on sent aucune compassion rien. Je sais que se sont des professionnels mais au lieu d'envoyer une lettre type ils pourraient au moins essayer de personnaliser un peu. Non la c'est à la chaîne, horrible j'ai juste envie de hurler.

Oh je comprends, nous les pompes funèbres avaient été aussi assez froid, je sais que c'est leur travail, mais c'était très très dur et il ne montrait pas vraiment de compassion.. :-(

Hier nous sommes allé signer notre acte d'achat de notre appartement avec mon mari et en rentrant nous nous sommes effondrés, car cela aurait dû être un beau projet, mais à la place, c'est un véritable cauchemar, car notre fille nous manque et on aurait dû fêter cela tous les 3..
A la place, on se demande ce qu'on va devenir et si nous arriverons à sortir de ce cauchemar un jour.
Ce qui me fait peur, c'est qu'il n'y a pas un jour où je ne pense pas à rejoindre ma fille, je dois me battre contre ce genre d'idées qui me traversent l'esprit.. ;-(

Super la signature, sa va t occuper le corps et la tête. Pendant quelques temps, et sa permet de faire du tri dans les affaires qui nous encombre. Je fais du ménage par le vide aussi, j'avais gardé les assiettes et les verres de petits de ma fille et finalement j'ai tous jeté en me disant comme ça on repart de zéro pour la prochaine grossesse.
À l'heure d aujourd'hui ce qui m'aide à me lever le matin c'est cette espoir d'avoir un nouveau bébé. Maman1984 il faut que tu trouves quelques choses ou quelqu'un qui te donne envie de te battre et de vivre à fond. Ta fille, n'a pas envie que tu la retrouve trop tôt ni avant que tu es réalisé tes rêves.

En fait nous étions locataires et nous achetons l'appartement dans lequel nous sommes déjà.. c'était un joli projet avec Melina, mais là je dois dire que ça nous fait bizarre, car nous n'avions pas vu notre vie comme ça..
J'ai envie de m'accrocher à l'idée que j'aurai d'autres enfants, mais c'est dur..

Ok, moi j'ai bougé le canapé ce qui change les habitudes.
Accroche toi à cette idée ca viendra bientôt et cette fois ci tous ce passera bien. Enfin j'espère.

Pour l'instant j'attends de voir comment mon corps réagit à l'arrêt de la pilule aussi rapidement

Coucou les filles,
Je vous souhaite de bonnes fêtes de Noël en espérant avoir un peu le sourire.
De gros bisous à tous nos anges d'amour qui vont terriblement nous manquer. J'aurais une pensée pour eux ce soir

De bonnes fêtes de Noël à vous aussi les mamanges!
Je nous souhaite d'avoir une meilleur année avec des toutes les bonne nouvelles que nous attendons toutes!
Nous sommes aller nous recueillir hier au jardin des souvenirs où sont déposé les médailles des incinération
C'était dur mais ça nous a fait du bien de pouvoir faire sortir ce qui a plus de mal à sortir que dans les premiers jours...
Beaucoup d'émotions d'être parmi tous ces anges, tout était joli et fleuri, il y avait un petit arbre de Noël improvisé,  c'est très beau.

Je vous embrasse et je pense fort à nos petits anges!

Je t'aime fort mon petit coeur, une petite bougie sera allumée pour toi ce soir, on ne t'oublie pas, tu nous manque!
Ton papa et ta maman qui t'aime à jamais!

Coucou les filles,
Une très très douce pensée à nos anges, que c'est dur de passer ces fêtes sans eux.
Nous avons beaucoup pleuré avec mon mari, en plus nous avons appris la grossesse de sa sœur et ça nous a tout chamboulé, on ne pensait pas qu'elle tomberait enceinte maintenant!
Bisous les filles

Quelle angoisse mamange pour cette annonce!
J'appréhende aussi d'apprendre de telles nouvelles dans mon entourage à chaque repas de famille je me dit ça y est on va nous annoncer l'arrivé d'un bébé...
Reste forte 2016 est bientôt finit et nous aurons droit à notre part de bonheur d'être maman une 2ème fois
Bisous les filles

Coucou les filles, je vous comprends moi aussi j'ai pleuré quand une cousine a annoncé sa grossesse à Noël.
J'espère que 2017 nous apportera des bonnes nouvelles et surtout de la joie en aillant enfin un petit bébé près de nous.

Coucou les filles
Ça y est Noël est passé ... j'ai l'impression que je respire mieux!
Ça a été dur de voir ma petite nièce ouvrir ses cadeaux!
J'ai pas réussis à me retenir!
Je vais essayer de tourner un peu cette triste page de notre histoire avec la nouvelle année! 
Mon petit Ange reste tellement dans mes pensées! 
Des que je ne suis pas occupé c'est lui qui est là 
Je crois que je me force à être occupe quasi à chaque seconde de mes journées 
La douleur est plus supportable comme ça! 
Je vous embrasse et vous souhaite un bon réveillon
Je reviendrai vous souhaiter mes voeux en 2017!
Bonne soirée

Coucou les filles!
Il est temps pour moi d'aller me coucher et avant ça je veux vous laisser un petit message!
Un message pour vous souhaiter mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année qui commence!
La seule chose que je nous souhaite à toutes c'est le bonheur de pouvoir serer un petit être en bonne santé dans nos bras et que nos anges veIlle fort sur nous!
Ma bonne résolution sera de reprendre le boulot le 27 février prochain, un pas en avant pour moi, la date est fixée! 
Je vous embrasse 
Bisous les anges...

Mon petit coeur je t'aime fort, tu me manques tellement 
Dans 2 mois tu devais pointé ta frimousse dans nos vies, 2016 nous a arracher un bout de coeur qui s'est envolé avec toi et qui sera toujours pour toi
Veille nous mon coeur