Mes 2 anges

Bonjour,

Je ne sais pas trop par où commencer tellement la douleur est grande. Mes 2 petits anges devaient naître hier.

Mon mari et moi avons accueilli avec grand bonheur ma grossesse. Fin mai il y a eu la 1ère échographie et là oh grande surprise le maïeuticien m'apprend que je suis enceinte de vrais jumeaux et m'envoie voir un médecin plus compétant dans les grossesses gémellaires.

Me voilà donc parti pour le CHU de Toulouse pour refaire une écho plus approfondie, on me dit que je vais avoir une grossesse très surveillée puisqu'il y a 2 bébés, c'est une grossesse mono bi (un placenta pour 2 cordons ombilicaux), on m'explique les risques de prématurité,....

15 jours plus tard je reviens à l'hôpital pour une autre écho morphologique et c'est à ce moment là que notre cauchemar a commencé, le gynéco me dit qu'il y a un STT (syndrome transfuseur-transfusé) qui met en péril la vie des 2 fœtus (l'un des 2 est moins bien développé que l'autre). Si nous ne voulons pas perdre les 2 nous devons faire une réduction embryonnaire. C'est la décision la plus difficile que j'ai eu à prendre de ma vie, on me demande de l'autorisation de tuer un de mes bébés pour sauver l'autre. J'étais alors enceinte de 15 semaines.

L'opération s'est bien passée. Le 2nd bébé a bien supporté l'intervention et je n'ai pas eu de perte de liquide amniotique, les échos de contrôle des 3 jours suivants étaient bonnes donc retour à la maison pour 15 jours.

Nouvelle échographie morpho, je pleure encore ce bébé que je ne connaitrais jamais quand le gynéco m'annonce que son jumeau a un problème cardiaque, un ventricule droit trop musclé qui se remplit mal et une valve pulmonaire qui ne s'ouvre pas comme il faut (conséquence directe d'un STT précoce dans la grossesse). Me voilà également suivi par un cardiologue qui m'explique que, une fois le bébé nait, ce problème se résout facilement par le biais d'un cathéter mais il faut envisager un accouchement plus tôt que prévu (pour mi novembre au lieu du 8 décembre).

Les semaines passent et les échos cardiaques et morphologiques aussi. C'est officiel j'attend une fille et c'est une petite dure à cuire qui se bat comme un petit diable. Mais comme visiblement il n'y avait pas assez de problèmes, contractions et  col commençant à s'ouvrir (1ère hospitalisation début octobre et avancement de l'accouchement pour le 3 novembre). Surveillance à domicile avec monitoring tous les jours.

2ème et dernière hospitalisation le 28 octobre car suite une contraction (pendant un monitoring) bébé a décéléré. Notre petite puce est née le 2 novembre et se prénomme Enora (elle porte le prénom que je voulais). Elle est partie de suite en néonatologie puis en service de réanimation. Là on nous apprend qu'en plus du problème cardiaque, elle a une insuffisance rénale et une infection intestinale (entérocolite) ce qui complique et retarde le cathétérisme.

Notre fille est donc rentrée au bloc le lundi matin suivant sa naissance, elle retourne en réa en début d'après midi et le cardiologue qui m'a suivi durant la grossesse nous dit ça n'a pas marché (la valve pulmonaire est complètement fermée et le guide du cathéter ne passe pas). Il faut passer par la case chirurgie.

Enora est donc retournée au bloc opératoire 2 jours après et l'opération s'est bien passée, retour au service de réanimation. On savait que les 1ers jours étaient décisifs. Notre petit ange a passé sa 1ère nuit sous haute surveillance mais pas la 2nd. Notre bébé est mort dans mes bras le 11 novembre à 00h36.

Depuis cette horrible nuit je revis ce cauchemar. Dès que je ferme les yeux j'entends les bips des pousse-seringues et des ordinateurs de contrôle, je vois les courbes des moniteurs qui ne cessent de baisser montrant ainsi que la vie de ma fille s'en va et quand je finis par m'endormir je me retrouve dans cette chambre avec mon bébé en train de mourir dans mes bras.

Notre petite Enora avait 9 jours quand elle nous a quitté et depuis je suis en enfer. Je n'arrive pas à accepter d'avoir perdu au final mes 2 petites filles. Pourquoi ??? Cette question m'obsède, pourquoi nous ?, pourquoi elle ? On m'en avait déjà pris une, cela ne suffisait-il pas ?

Je suis triste de devoir te souhaiter la bienvenue. Le sort s'acharne parfois et c'est dur de s'en sortir surtout que le cauchemar dans ton cas a perduré sur plusieurs mois.
Tu trouveras ici des mamans qui ont vécu des histoires similaires à la tienne et peut être te sentir moins seule dans cette épreuve t'apportera un peu de réconfort

Ton histoire est très touchante, vous avez dû prendre une décision déchirante en cours de grossesse et finalement vous avez perdu vos 2 bébés. C'est si injuste. Je t'envoie tout mon soutien virtuel... C'est peu mais pour ma part, ce soutien me fait du bien. Courage et douces pensées à nos anges.

Patou votre histoire est différente de la mienne mais je comprends votre chagrin... Accepter leur départ est le plus difficile pour nous maman, je suis si triste pour vous... La vie ne nous fait pas toujours de beaux cadeaux ne cela ne dis qu'elle ne nous en fera plus. Après la perte de mes jumelles, j'ai décidé de ne pas reprendre la pilule parce que mon envie d'être maman était toujours là.... et je me dis que ce sont nos anges qui pansent nos blessures... Et le plus difficile malheureusement est l'acceptation, rien ne se fait si on n'ouvre pas son coeur à nos anges... qui nous aident à traverser cette épreuve...

Je vous embrasse Patou je suis de tout coeur avec vous...

Merci beaucoup pour vos messages et votre soutien. Cela m'aide de pouvoir échanger avec des personnes qui vivent malheureusement la même perte que moi.

Aucun parent ne devrait avoir à endurer ça mais malheureusement la vie, dieu ou le destin (appelez ça comme vous voulez) en a décidé autrement.

Par moment j'i l'impression que je vais devenir folle de douleur et de chagrin. J'ai 2 autres enfants à la maison et avec mon mari, à eux 3, ils m'empêchent de sombrer mais quand mon mari est au travail, mon grand à l'école et ma fille à la sieste, il n'y a plus aucun dérivatif à ce vide que je ressens en permanence. 

C'est pourquoi venir sur ce forum me fait du bien, même si je pleure beaucoup en lisant vos témoignages qui font échos à mon propre ressenti.

Bonjour Patou,

Chaque histoire est différente mais nos chagrins sont semblable. Nous sommes toutes ici car nous souffrons de la perte d'un enfant que nous aimions, pour qui nous avions fait milles projets et a qui nous avions fait milles promesses (la principale étant "nous seront toujours la pour toi...").

Le vide ne pourra jamais être rempli. Ca ne fait pas encore un an que mon Abigaïl m'a été volée. Mais je sais que jamais rien ni personne ne remplacera sa place et le vide immense qu'elle laisse.

Une personne m'a dit juste après sa mort de ne pas chercher a guérir, ou a finir un deuil que je ne pourrais jamais finir car la mort de son enfant est contre-nature. Cette personne m'a dit que mon seul objectif doit être d'apprendre a vivre avec cette perte, d'apprendre a vivre en ayant été amputé d'un morceau de mon cœur.
Je crois qu'il n'y a rien de plus vrai.
La douleur est toujours là: il faut juste apprendre a avancer avec elle !

Merci Madly
C'est vrai qu'il faut apprendre à vivre avec le vide que nous laisse la mort d'un bébé. C'est ce qui est très dur. Comment réussir à vivre avec ça.
Ce que vous m'avez dit est très juste et encore merci, votre message m'a fait du bien.

Je sais que rien n'effacera mon Enora de mon cœur, ni ne la remplacera et qu'il faut avancer, seulement certains jours sont beaucoup plus difficile que d'autres.

je comprend tellement , j ai perdu ma fille le 26 novembre elle avais 3 mois, elle est aussi décedée dans mes bras, c est tellement difficile le soir j ai encore envie de la bercer pour l endormir

Merci beaucoup pour vos messages, ils me réconfortent.

Mes 2 anges me manque tellement. J'aimerais tellement pouvoir les prendre dans mes bras pour les bercer et leurs dire que je les aime infiniment.

Je viens de lire ton histoire terrible je suis compe toi je me dis dieu ma pris un enfant pourquoi les deux. Tu as eu d'autres enfants apres le deces de tes anges?

J'ai eu un petit garçon qui va fêter ses 1 ans dans 10 jours

Chère Patou,
Notre histoire est différente mais je viens m'associer aux autres mamans pour te dire que je compatisse avec toi. C'est terrible d'avoir perdu 2 bébés, d'avoir  vu sa vie balayée et de n'avoir plus  projet.
J'ai perdu également 2 bébés mais tu sais à quel point c'est trop dur certain jour...
Je t'embrasse.
Tendres pensées pour nos anges.

Je suis sincèrement désolée cathybe. Perdre un bébé est déjà horrible mais 2...il n'y a pas de mots pour décrire une telle injustice. C'est une souffrance si intense.