Adrien, mon soleil

Coucou Cassie !!
Je comprends que tu ai craquer à ton rdv et c'est tout à fait normal. Je ne me considère pas comme forte, je pense avoir tenu le coup car le doc n'a pas vraiment eu de choses à m'annoncer vu qu'il n'a rien retrouver. Mais le soir j'ai commencer à cogiter sur ces histoires de thyroïde alors que je n'ai même pas les résultats (je dois être un peu folle) et à culpabiliser sur l'éventualité que ce serait peut être ça et que j'aurais entrainer la mort de Lucas...
Ce qui est plutôt rassurant c'est qu'il t'a parler de la prise en charge et du traitement pour une future grossesse et qu'il n'y a pas de raison que cela recommence. J'ai mis du temps comme toi à réaliser que quelque chose n'allait pas. Le gynéco m'a dit que pour une future grossesse, je viendrais surement souvent à la moindre petite chose mais que les équipes ont l'habitude dans ce genre de situation et que c'était tout à fait compréhensible. Ça m'a fait plaisir d'entendre ça, enfin quelqu'un d'humain!!
Essaie de te raccrocher à ce que t'as dit ton médecin sur la souffrance, c'est impossible de savoir ce qu'à ressenti Adrien et il se peut qu'il soit parti sans souffrir. Et si ce n'est pas le cas je suis sure qu'il ne t'en veut pas, tu ne pouvais pas contrôler ce qu'il s'est passer. (je sais plus facile à dire qu'à faire). Par contre ce qui est sur dans ce qu'il a ressenti tout au long de ta grossesse c'est que tu l'aimais plus que tout et l'amour d'une mère pour son enfant est plus fort que tout le reste...
Je t'envoie pleins de courage
Bisous

Merci Steph,
Pas trop le moral encore aujourd'hui. Je suis comme une folle à chercher des infos sur le net. L'idée de lire le compte rendu d'autopsie m'a réveillée, et comme je ne comprenais pas un mot de chaque phrase, j'ai ouvert Google, et ... J'y suis encore. Je suis tombée sur un doc du ministère de la santé qui propose une procédure d'autopsie, ça m'a (trop) bien aidée à comprendre ce qui a été vérifié et les résultats. Je comprends que le médecin que j'ai vu hier a bien résumé et n'a pas mentionné des détails juste perturbants mais qui n'amènent rien de plus. Je lui en suis reconnaissante. Je crois comprendre qu'Adrien était décédé depuis un moment, mais qu'on ne peut pas savoir depuis quand
Bref... ça va pas trop encore
Bon courage ! passe quand même un bon week-end !

Coucou les filles!

Désolé pour ce long silence, mais nous avons passé une semaine au ski et pas de wifi :S Nous avons décidé de nous retrouver avant le fatidique retour au boulot... Je reprends ce lundi 6/03 et je stresse sans vraiment savoir pourquoi... J'ai peur de la réaction des collègues, de mes clients, comment savoir les gérer ou plutôt me gérer... :S 

Après la lecture de vos messages, je me rends compte que nos chéris sont un peu identiques et que nous réagissons plus au moins de la même façon... Pour la petite histoire, mon amoureux est restée 3 semaines avec moi suite à la perte de notre premier amour et 1,5 mois à la perte de nos petits jumeaux... Il m'a beaucoup parlé de changer de job car dans la boîte où nous sommes (oui nous travaillons ensemble) il n'aura plus l'occasion d'évoluer... Il me dit qu'il est dans le bon âge pour changer "pas trop jeune, pas trop vieux et une expérience probante..." On s'est mis ensemble suite à un remplacement que j'ai fait d'une fille qui était absente dans son équipe... Ensuite son chef a décidé de nous mettre ensemble car il était persuadé qu'on amènerait du chiffre et il avait bien raison... Du coup, depuis on vit ensemble, on travaille ensemble, on va en vacances ensemble, au sport ensemble... J'appréhende son changement de job car il ne sera plus autant près de moi  Et depuis la perte de nos petits amours, c'est ma bouée qui me permet de rester à la surface... Je fais un peu dans le mélodrame comme s'il partait loin mais je me rends compte maintenant que ce n'est qu'un job et après la journée de boulot il me reviendra

J'espère que ces "réponses" même si elles ne sont pas toujours celles qu'on voudrait vous permettent un peu d'avancer et croire en l'avenir...

Pour l'acide folique, un professeur m'en a aussi prescrit pour les mêmes raisons qu'expliquait Steph  D'ailleurs, tiens nous au courant des résultats de ta prise de sang la semaine prochaine.

Pensez un peu à moi demain, la journée risque d'être longue... :S

Gros câlins à nos petits anges

Bonsoir les filles!!
J'espère que tu vas un peu mieux Cassie, tu as été très courageuse de te plonger dans le rapport d'autopsie, j'espère que ça t'a aider. Le doc m'a demander si je voulait une copie mais vu que rien n'a été retrouver (enfin c'est ce qu'il m'a dit donc ça doit quand même être vrai), je lui ai dit non.

C'est chouette d'être partis au ski avant la reprise, c'est dépaysant la montagne je trouve. En effet il y a beaucoup de points communs entre nos chéris. Si ton mari changeait de job et que cela te fais peur dis toi que cela pourrait être aussi bénéfique pour vous car le fait de ne pas vous voir dans la journée, vous pourriez d'avantage être heureux de vous retrouver le soir, de vous raconter votre journée. Après c'est à chacun de voir ce qui est le mieux pour son couple, il y a des avantages et des inconvénients dans chaque situations.

Pas de soucis je vous tiendrais au courant des résultats.

Grosses pensées à toi Mag pour ta journée de demain, j'imagine ton appréhension. Je t'envoie pleins de courage pour gérer au mieux cette reprise.

Gros bisous à nos anges

Coucou les filles,

Voilà la 1ère journée de boulot faite... Comme je m'y attendais quelques collègues qui se demandaient ce qu'il s'était passé avec quelques questions maladroites (est-ce qu'ils avaient des problèmes, mais tu es jeune ça ira, laisse toi quelques années avant de recommencer...) C'est tellement facile à dire... Mais bon comme dit mon chéri: "on ne peut pas leur en vouloir, sans être passé par là personne ne peut comprendre... :S

Oui tu as surement raison Steph s'il souhaite avoir un nouveau challenge je ne le bloquerai pas

Gros bisous les filles et plein de câlins à nos petits anges

Coucou les filles,
J'ai eu le résultat de ma prise de sang concernant ma thyroide et mon hémostase. Tout est normal, je suis contente car je peux envisager une nouvelle grossesse mais reste perplexe car je ne saurais jamais pourquoi le coeur de Lucas s'est arrêter de battre...C'est dur de rester avec aucune explications, aucunes pistes... On fait parti de "la faute à pas de chance"...Faut que je m'y fasse. Ce qui est positif c'est que j'ai le feu vert du gygy pour commencer les essais en espérant que ça ne prenne pas trop de temps...
Bisous à vous et à nos anges

Coucou Steph, contente qu'il n'y a rien et que tu peux recommencer les essais!  Comme tu dis, c'est malheureusement faute à pas de chance mais la roue va tourner pour son petit frère ou sa petite soeur et Lucas veillera sur ta prochaine grossesse  

Je croise les doigts et souhaite que tu sois enceinte aussi vite que tu le désires!

Gros bisous et d'énormes câlins à nos petits anges!

Merci Mag
Ce que je ressens est bizarre, c'est comme la fin d'un chapitre. On va essayer d'aller de l'avant malgré cet énorme manque et cette douleur, en pensant que le bonheur arrivera dans l'avenir...
On les auras nos bébés espoirs
Bisous et douces pensées à nos petits anges

Tu es courageuse Steph! J'adore ton optimisme

Je nous le souhaite de tout coeur!

Gros câlins à nos petits amours <3

Salut les filles !
Désolée pour ce moment d'absence. J'ai été hospitalisée pour me "forcer à dormir" après un petit malaise. Il parait que  je "faisais n'importe quoi avec mon sommeil" depuis un peu trop longtemps. J'arrivais juste pas à dormir "convenablement". Du coup, interdiction de tout élément de divertissement hors psy Je reviens tout juste à la maison, et hop, ordi
Je rattrape les messages du coup
Très bonne idée ces petites vacances avant le retour au boulot, Mag ! Je pense que je vais te piquer l'idée. Je reprends le 03/04, et lire tes retours sur ... ton retour me fait un peu me projeter aussi... J'imagine tous les scénarios possibles, du coup j'ai déjà ma réponse toute prête : "je n'ai pas envie d'en parler, on peut se concentrer sur *nomduprojetàchangeraugrédesenvies*. Bizarrement, j'appréhende plus de retrouver les collègues "proches" avec qui je m'étais tellement projetée. J'ai décidé de les voir un peu avant pour un dej -pas trop long, donc ) histoire d'éponger avant "les sujets qui fâchent" pour ne plus en parler avec eux. Je veux garder Adrien pour moi et Darling. A eux aussi, ensuite, je leur servirai du "pas envie d'en parler".
Mais j'y pense : c'est toi qui as demandé à revenir plus tôt au boulot ? On aurait dû revenir ensemble au boulot mais j'avoue que j'ai repoussé le plus possible.
C'est une bonne nouvelle, ça, Steph, pour ta thyroide et ton hémostase !! Y a pas à s'inquiéter à cause de ça, déjà, c'est top !! Et surtout pour le feu vert Ça commence sous des bons auspices pour tes essais bébés Je suis aussi contente de constater que c'est "la fin d'un chapitre" comme tu dis. 
Je vais ptet dire un truc choquant, mais essayez de faire les essais en mode "pour vous" plus que "pour bébé", que ça reste agréable sans trop de pression... On a eu Adrien quand on a arrêté de se mettre la pression J'avais démissionné (et donc lâché l'idée de faire un bébé), le soir même il était conçu et en train de s'accrocher Moi aussi je croiserai les doigts pour toi / nous !
Je suis en train de nous relire, et je vois vraiment que malgré notre douleur, c'est surtout un max d'amour pour nos anges et leurs futurs petits frères / petites soeurs que je vois. Ça, on ne pourra jamais nous l'enlever. Merci pour ça, les filles !!!
Grosses bises, à vous et à nos petits anges !

Je viens de lire ton histoire casper 
Tu as raison nos anges sont partis mais ils nous ont protéger pour ne pas que l on parte avec eux
Je te lisais et je me suis rappelé que quand je suis arrivé à la maternité j avais 8/5 de tension ce qui est bas pour moi et après ma péridurale la tension à chuter de nouveau. 
Je me rappel de ces contractions ce dernier soir avant le drame. Elle me rendait le ventre très dur et après 2 min ça revenait normal mais comme tu dis des contractions ne sont pas inhabituelle. Surtout que j'ai accouché à 38 et 39 sa pour mes 2 autres filles. Pour moi tout était normal. Ah c'est pas facile
Comme m avait dit le gyneco A la mater,pour un hrp il y a 3 min pour intervenir. Alors même en étant à l hôpital le temps qu ils savent ce qu'il se passe et bien ça aurait été fini quand même 
Bon courage à toutes et douces pensées à nos anges

Je ne dors toujours pas
C'est vrai, ça, les contractions ... je croyais qu'Adrien se manifestait juste pour dire coucou Suis-je trop naïve ? Je pensais que ça marchait toujours comme ça, les grossesses... ;( En plus elles n'ont pas toujours été douloureuses. Après coup je me suis demandé si c'était pas les contractions qui avaient créé l'hématome. Et si j'avais trop contracté ? J'ai tendance à refaire l'histoire C'est toujours la question de la poule ou de l'oeuf, qu'est ce qui est arrivé avant. 
Est-ce qu'un médecin t'a expliqué la différence entre des contractions "normales" et des contractions pour lesquelles il faut s'inquiéter ?
Je me suis longtemps posé la question de "qu'est ce que j'aurais fait si" Adrien avait pu être sauvé (peu probable, en 3 mn, mais si ça avait été le cas ...) mais aurait développé des séquelles terribles. Et qu'on m'avait laissé le choix. Je me suis dit que c'était pas une vie, et que même si j'aurais pu le couver de tout mon amour, je devrai aussi mourir un jour, et alors qu'est ce qui serait advenu de mon fils ? Après une longue réflexion, je me suis dit que la plus grande preuve d'amour que j'aurais pu lui donner, c'était le laisser partir... C'est aussi ce que je me dis maintenant. Je ne veux pas l'enchaîner à moi.

Coucou les filles,
A casper : J'espère que tu vas mieux depuis ton hospitalisation. On t'a prescrit quelque chose pour dormir ? Tu as des problèmes de sommeil depuis la perte d'Adrien ou c'est plus ancien ? Essaie de reprendre des forces avant la reprise du boulot
On va essayer de pas trop se prendre la tête pour les essais bébé (enfin surtout moi car mon homme ça va ) mais c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire...
Je crois qu'on se refait toute l'histoire en repensant à chaque minutes, à chaque élément qui aurait pu nous alerter. Il a fait un énorme mouvement à la fête de noel d'école de ma fille et c'est à partir de ce moment là que je ne l'ai plus senti ensuite. Était-ce pour me prévenir ? Était-ce à ce moment là qu'il s'est éteint ? On ne saura jamais, il y a des choses qui ne s'expliquent pas même si on voudrait tout contrôler...
A Mag : J'essaie d'être optimiste et de positiver pour garder le moral. Ce n'est pas tous les jours comme ça malheureusement, ce serait trop beau...(et peut etre pas normal )
Bisous à vous et à nos anges

Salut les filles !
Oui, ça va mieux, moins fatiguée parce que j'arrive à dormir plus longtemps, mais m'endormir est toujours difficile. On a du coup convenu avec ma psy de se voir plus souvent, pour m'aider à dépasser l'angoisse de dormir. On verra ce que ça donne à la longue, le plus urgent étant de retrouver un rythme convenable pour le retour au boulot effectivement. Ils n'ont pas voulu me donner de somnifères, parce qu'ils avaient peur que j'en devienne dépendante, vu que selon eux je suis encore "fragile". J'ai toujours eu des soucis pour dormir quand je suis nerveuse, mais depuis qu'Adrien est parti, c'est tous les soirs galère.
J'avoue que j'ai peur de rêver. Ça m'est déjà arrivé plusieurs fois de rêver que quelqu'un me disait au revoir en rêve et d'apprendre après que dans la réalité la personne est décédée. Ma psy dit que ça doit pas être de la voyance (oui, je sais, je m'appelle Cassandre, comme la voyante de la mythologie grecque) , mais j'ai dû ressentir que la personne était pas du tout en forme et "estimé" le temps qu'il lui restait, mais que mon cerveau a classé l'info avant de me la ressortir au moment "estimé". Ça se tient mais je déteste cette idée de ne pas pouvoir faire confiance à son propre cerveau J'avais rêvé qu'on recevait une tante qui a perdu tous ses enfants et qu'elle venait prendre de mes nouvelles à peu près à la date où je pense avoir perdu Adrien. Je me demande aujourd'hui si c'était pas un message de lui, pour me préparer.
Le bon côté de la fatigue mentale, c'est que le cerveau ne tourne pas à plein régime il me fiche un peu la paix
J'ai décidé de jouer à un jeu avec moi même : en toute situation voir le bon côté des choses. Je me force un peu des fois (par exemple, comment trouver le bon côté des choses à un aliment périmé ?) mais c'est un exercice qui fait du bien Et en plus à la longue c'est plus facile -comme au sport, c'est le premier pas le plus difficile, après tu es "entrainée" à penser optimiste . Je vous le recommande
Bisous les mamanges et nos petites étoiles au paradis !

Coucou les filles,

Je suis contente de voir que tu arrives à dormir un peu plus Casper

Pour ta question du boulot non je n'ai pas repris plus vite que prévu. Je n'ai juste pas prolongé mon certificat car je me sentais prête à reprendre. Je pensais aussi que j'allais dire à mes clients que je ne voulais pas en parler durant mes visites commerciales mais je me rends compte que j'ai besoin de leur dire et de ne pas cacher l'existence des mes bébés. Je suis fière de moi, d'arriver à l'expliquer sans me mettre à pleurer malgré qu'ils me manquent toujours terriblement  

Comme toi, j'essaie dans chaque situation de trouver du positif et bizarrement il y en a presque à chaque fois. 

Bisous et câlins à nos petits amours!

Coucou !
J'ai réussi à dormir à une heure décente et à faire ma première nuit complète depuis mon retour ! Youhou.
J'ai revu ma psy, elle m'a fait me rendre compte qu'inconsciemment je savais quand on était (en congés, je ne fais pas gaffe aux dates). Mon cerveau a dû enregistrer quelque part que je devais avoir accouché, et que mes insomnies répondaient quelque part au fait que si tout s'était bien passé, je ne dormirais que très peu en ce moment, mais pour m'occuper de mon bébé... Elle m'a du coup conseillé de refaire des projets, pour que je ne tourne pas en rond dans ma tête. Du coup, j'ai décidé de reprendre le boulot la semaine prochaine, deux semaines avant la fin de mon congé mat (j'avais droit à 16 semaines, car je n'avais pas encore été arrêtée). Je ne sais pas si je suis prête à reprendre, je ne bosse que la moitié de la semaine "pour voir" et "pour me remettre dans le bain". 
Je suis tellement contente pour toi Mag ! Te sentir prête à reprendre et pouvoir parler de tes bébés, et sans craquer !! chapeau !! Oui, je pense que tu peux vraiment être fière de toi. Je comprends que tu n'aies pas envie de cacher tes bébés, je sais pas si j'en aurai la force.. Je vais essayer de pas être ... violente si la situation se présente. C'est vrai que ça reste le boulot, y a des conventions sociales à respecter. J'ai plus l'habitude, j'avoue que j'évitais un peu les contacts humains
On va voir comment ça se passe.
Plein d'amour à nos tout petits ! <3

Coucou les filles
C'est bien si tu arrives à mieux dormir Casper. Tu es très courageuse de reprendre le boulot plus tôt que prévu. Tu verras bien comment cela se passe. Il me reste encore 2 mois devant moi avant la reprise, je suis très partagée car j'ai à la fois hâte de reprendre une vie active et à la fois j'adore pouvoir ne pas être contrainte par les durs horaires du boulot, ne pas travailler le week end, pouvoir aller chercher ma fille tous les jours à l'école...
C'est chouette si tu arrives à parler de tes bébés Mag, c'est quelque chose que j'arrive à faire également depuis peu, j'en parle beaucoup plus sereinement qu'avant et il est vrai que c'est plus facile du coup de continuer la conversation avec les gens sans qu'ils soient gênés. j'ai pu discuter mercredi avec la maman d'une copine de ma fille qui elle même avait perdu son premier bébé à 5 mois1/2 de grossesse, cela m'a fait du bien d'avoir pu échanger avec elle.
Gros bisous à nos petits bouts

Coucou les filles!

Effectivement Casper tu es bien courageuse de reprendre avant... C'est vrai que l'esprit sera occupé... Mes journées maintenant passent beaucoup plus vite que lorsque j'étais à la maison et je me rends du coup compte qu'on passe pratiquement toute notre vie au boulot plutôt qu'avec les gens qu'on aime :S

Hier a été difficile pour nous, on avait la soirée du personnel au boulot (on travaille dans la même boîte avec mon chéri) et lors de la remise des cadeaux des 5 ans d'ancienneté, il a informé qu'une de nos collègues venait juste d'accoucher de ses jumeaux deux petits garçons en pleine forme... Je m'étais préparée aux interrogations de mes collègues mais pas du tout à cette annonce :S Ensuite il a appelé une autre collègue enceinte jusqu'au cou qui annonce que c'est un petit garçon... Deuxième coup de massue en un quart d'heure... :S Pas top la soirée, en une fraction de secondes tout resurgi et là on comprend qu'on est toujours aussi faible :S

Gros bisous les filles et d'énormes câlins à nos petits anges!

Salut les filles !
Pour le dodo, ça dépend des jours, là comme vous voyez, 3 h du mat et toujours pas dodo ça va être dur demain...
Oui, c'est plutôt pour m'occuper, ma psy avait pas trop l'air partante pour que je reprenne déjà, mais on va bien voir. Elle m'avait dit que les projets me feraient du bien après tout. On verra bien l'état dans lequel je serai après avoir retrouvé les joies du train
Steph : je serais d'avis que tu profites au max de ta fille, parce que c'est vrai que de retour au boulot ça va être tendu d'aller la chercher ... Je me suis toujours demandé comment faisaient les gens pour pouvoir récupérer leurs enfants aussi tôt s'ils travaillent  
Mag : ouch ! j'imagine trop la scène Ce sont des annonces qu'il est très difficile de prévoir Je me dis qu'il y en aura toujours, des annonces inattendues En plus des annonces aussi rapprochées Mais si je me mets à parler comme ma psy, je te dirais qu'il vaut mieux ressentir des émotions, c'est qu'on affronte la situation même si elle est douloureuse, ça serait très inquiétant si on ne ressentait plus rien, et ça serait comme rejetter ce qu'on a vécu avec nos anges, le bon comme le mauvais. J'avais pensé que ça serait une espèce de délivrance de ne plus rien ressentir, mais j'avoue que sa phrase m'avait fait réfléchir..
J'ai eu droit à une annonce de grossesse aussi samedi soir. On s'en doutait un peu car nos amis avaient aussi invité leurs parents. On est quand même allés car on s'est dit qu'on pouvait pas vivre enterrés et parce que ce sont des amis auxquels on tient beaucoup. Et bam, la nouvelle. Quand on est préparée, ça passe, mais quand même, j'avoue avoir été (un peu ?) jalouse même si au fond je suis contente pour ma copine. Elle a mis 7 ans à tomber enceinte C'est la phrase du nouveau futur grand papa trop content et pas au courant de ma situation qui m'a surtout mise KO : "et vous, vous avez combien d'enfants ?". Il était pas méchant, mais bon... J'étais méga-gênée, je voulais pas lui enlever sa joie toute neuve et en même temps je voulais tellement parler de mon tout petit... Je ne sais pas quoi répondre à cette question. J'en ai ou j'en ai pas ? Heureusement ma copine a rattrapé la situation en disant à son père d'arrêter de m'ennuyer. Et puis on a parlé d'autre chose. Personne n'a pleuré (enfin, pas moi même si ça picotait). La mère de ma copine a dit que j'étais vraiment une bonne pote d'être aussi émue pour sa fille Je me suis sentie un peu mal, comme une usurpatrice d'amitié. Ma copine a compris, elle ne m'en veut pas. Elle s'est excusée car c'était ptet un peu trop tôt, mais voilà, elle voulait me dire que "la vie continue" et qu'il peut y avoir des surprises (elle avait fait une croix sur la possibilité de tomber enceinte après autant de temps, en plus ils avaient arrêté les FIV). 
Mais jusqu'à présent, la question me trotte dans la tête : comment répondre à cette question, et surtout, ai-je un enfant ou non ? Vous auriez répondu quoi à ma place ?  
Bisous les filles !
Gros calins à vous et à nos petits anges !

Coucou les filles !!
Du coup c'est quand ta date officielle de reprise Cassie ?
Pas facile la questions des enfants, j'ai du mal aussi à dire que j'ai 2 enfants alors que pour moi j'en ai 3 même si je n'en ai que 2 avec moi.Je ne sais pas ce que j'aurais répondu à ta place, pour moi nos bébés comptent comme un enfant mais aux yeux des autres sont-ils considérés comme enfant ? Les annonces de grossesse sont difficiles aussi mais pour moi ce sont les annonces de naissances le pire. Quand je vois les photos d'amis, de connaissances avec leur bébé à la maternité, cela me fend le coeur, je me dis "pourquoi on a pas eu le droit à cela?". Samedi soir nous avons reçu des amis à manger à la maison avec leur fille de 1 an, autant que moi ça a été (ce n'est pas comme si c'était un bébé), autant que pour la première fois mon mari, après la soirée, m'a avoué que ça lui faisait quelque chose quand il était en contact avec des bébés ou des touts petits, ca lui fait mal car il se dit qu'on devrait aussi avoir un tout petit à s'occuper et qu'il n'est pas là. C'est la première fois depuis le décès de notre fils qu'il me dit quelque chose comme ça. Ca me rassure presque car j'avais l'impression que ça avait été facile pour lui contrairement à moi mais là il me montre que l'absence de Lucas lui fait mal.
Gros bisous les filles et calins à nos anges

Hello
Ma date officielle reste le 03 avril, l'officieuse c'est demain pour que je me remette dans le bain.
En te lisant, Steph, je me suis demandé pourquoi l'annonce d'une grossesse était aussi difficile, mais effectivement, en fait, les annonces de naissances sont encore pire. Cette fois, si je n'arrive pas à dormir, c'est parce que j'ai appris qu'un petit garçon dont la DPA était la même que celle d'Adrien était arrivé mercredi. J'ai l'impression de me prendre un rouleau compresseur sur le coeur quand j'y repense. Ils ont été fabriqués le même jour J'avoue que je suis déprimée.
C'est bien que ton mari s'ouvre à toi, et en mode inattendu en plus ! (Bravo aussi pour le fait que ça ait été pour toi). Ça devait pas être évident pour lui d'en parler ... Toi tu vois un psy, mais lui aussi se fait suivre ?
Nous ça va pas fort. Il a beaucoup de boulot et je sens qu'en arrivant il a encore la tête à ce qu'il a laissé derrière lui. Du coup il parle pas trop, on dirait qu'on est juste colocs. Et des colocs qui ont rien à voir ensemble en plus. Je ne veux pas rajouter à ses soucis alors je laisse couler. Je ne sais pas d'ailleurs, si jamais il s'épanchait, si je saurais répondre comme il faut. J'ai l'impression que je dois gérer sa douleur et la mienne. On parle plus beaucoup, ça fait longtemps qu'il a pas parlé d'Adrien, c'est toujours moi qui en parle maintenant. J'ai l'impression qu'il m'en veut pour ce qui s'est passé, mais ptet que je me fais des idées. J'en sais rien en fait. Côté câlins ça va pas fort non plus, il est fatigué et à l'instant il a demandé confirmation que je prenais bien la pilule. Ça m'a coupée net dans mon élan. Du coup je lui en veux aussi. Pas facile, encore une fois je suis perdue dans mes émotions, et pourtant vu le temps qui a passé je peux plus mettre ça sur le dos des hormones
Enfin... Il a pris sa journée du 23 et du 24, notre DPA. Je vais essayer de le faire parler à ce moment là. On verra bien. Souhaitez-moi bonne chance !
Bises les filles !!
PS : ça fait vraiment du bien de pouvoir vous parler !!

Coucou
Je te souhaite bon courage pour la reprise du boulot. Mon mari a aussi une collègue qui avait quasiment la même date que nous à 2/3 jours près. Je vais manger avec lui à son boulot tous les vendredis et heureusement qu'elle est encore en congé maternité car j'aurais beaucoup de mal à la croiser même si elle n'y ai pour rien. Un de ses collègue m'a montrer la photo qu'elle avait envoyer le lendemain de son accouchement, j'en avais la boule au ventre. Une de ses collègues a bien vu à ma tête que ça n'allait pas. Ca a fait très bizarre à mon mari le jour où elle est venu présenter sa petite aux collègues, je ne sais pas comment il a fait pour tenir, moi je n'aurais pas pu être présente.
Mon mari avait déjà un suivi par un psy avant le décès de notre ange, donc il a continuer le suivi aussi pour cela.
Je suis triste pour toi de voir que ça ne va pas fort avec ton homme. C'est surement juste une mauvaise période à passer. Il refuse de se faire aider?Comment voit-il l'avenir? Il lui faut peut être du temps avant de se projeter dans un nouveau projet bébé mais j'avoue que je l'aurais mal pris si mon homme m'avait demander si je prenais bien la pilule. Après le décès de Lucas j'étais déjà hyper angoissée qu'il me dise "c'est bon on a 2 enfants, on arrête là", et au final ce qui lui faisait peur c'est pas vraiment que ça recommence, c'est l'angoisse et le stress que je pourrais avoir pour une future grossesse. Ton homme doit réussir à laisser sortir ses émotions car il va mettre en pause son deuil et à un moment même si il a l'impression que ça va mieux, tout ce qu'il aura enfoui en lui va ressortir. Pour vous retrouver,essayez de faire quelques sorties en amoureux, de vous reséduire comme au début, le désir reviendra petit à petit.
Courage et bonne chance
Bisous

Coucou les filles!

Steph, c'est génial que ton chéri s'est ouvert à toi. Le mien fait de même et j'avoue que j'ai besoin de savoir ce qu'il ressent... J'ai besoin de sentir que malgré que nos bébés ne sont pas avec nous, nous sommes une famille... Je râlais il y a quelques jours de mon bidou qui garde des traces et à cela il m'a répondu que c'était la maison de nos garçons... Trop chou, j'en avais les larmes aux yeux...
Wouah je ne sais pas comment tu as fait pour tenir à la vue de la photo, je n'aurais pas pu... Ma collègue qui a sa fille de l'âge de mon petit Ethan a montré des photos de sa fille à mes collègues le soir de la soirée du personnel. J'étais contente d'être de l'autre côté de la table ça ma permis de ne rien voir et faire comme si je n'avais rien entendu... Je n'aurais vraiment pas su car je sais que ce n'est pas bien mais j'en suis jalouse :S

Casper: il faut absolument que la communication avec ton chéri ne cesse pas... Vous devez rester unis, vous parler, vous comprendre et vous réconforter... Les sorties comme proposées par Steph est une excellente idée! Je comprends ta réaction avec sa demande sur la prise de pilule je pense que j'aurais les mêmes questions que toi... Mais justement ne les gardent pas pour toi, parle-lui s'en. Demande s'il est prêt à recommencer les essais bébés rapidement ou s'il préfère que vous prenez le temps pour vous retrouver. Je me doute que sa réponse peut te faire peur mais c'est mieux que juste penser qu'il pense que tu penses... Je ne saurai quoi répondre à la question: avez-vous déjà des enfants? La seule fois où j'ai répondu que j'étais enceinte mais que je les ai perdu je me suis effondrée donc je ne sais pas comment réagir la prochaine fois... :S J'espère que ta reprise du boulot se passera bien...

Je vous fais de gros bisous et d'énormes câlins à nos petits anges!

Salut les filles !

@Mag : c'est tellement chou ce qu'a dit ton chéri... La maison de nos enfants ... C'est ptet pour ça qu'inconsciemment je veux pas perdre mon bidon... J'ai choisi un sport de défoulage pour me fatiguer, mais j'avoue qu'il travaille pas les abdos.

@toutesdeux :
Difficile de s'habiller pour aller bosser aujourd'hui, les seuls vêtements qui me vont (sans exagérer, ce sont les seuls qui ferment ) sont ceux de ma grossesse Du coup je m'attendais à sentir mon petit ange bouger .
Pendant mon congé mat je m'habillais exclusivement en joggings, au diable la féminité (si vous m'aviez vu avant et pendant mon congé mat, pas maquillée, pas coiffée, en mode joggings, vous auriez eu du mal à me reconnaître -_-'). Les talons hauts et le tailleur étaient de sortie, j'ai retrouvé ma boîte à maquillage (petit instant de panique, je ne savais pas où je l'avais planquée depuis décembre ), le smile collé au visage.. Retour à la case départ. Bon, j'avoue que je n'ai pas vraiment fait d'effort sur mon apparence pendant mon congé mat, j'étais un peu en f*** le monde.
Bref. Pouvoir magique du pomponnage  (en plus de me photoshop-er dans le monde réel) ? Darling est rentré tôt (enfin, il a quitté le boulot avant 20h), pour que je puisse lui raconter mon premier jour. Ça m'a vraiment touchée. Du coup, on a parlé longtemps. Je voulais plus le lâcher -_-". On n'a pas parlé d'Adrien, seulement de nos journées et des gens qu'on connait. Mais je ne désespère pas de pouvoir parler d'Adrien et de ses potentiels frère / soeur ce jeudi, quand on aura du temps que à nous. Y a toujours des choses à faire sinon
Le retour au boulot a étrangement été plus facile que ce que j'imaginais :
- Les collègues m'ont ménagée comme si j'étais une héroïne de guerre (je reviens de l'enfer quand même). J'ai envisagé les pires des scénarios, en mode je craque et personne ne sait gérer les chutes du Niagara, mais en fait ça s'est bien passé. Un mélange de compassion, de gêne, de ... peur (?) que je m'effondre devant eux... J'ai eu l'impression qu'ils se pliaient en 4 pour m'être agréables, je me suis posé la question mi-sérieuse mi-rieuse : "si je demandais une augmentation maintenant, ils n'oseraient pas me dire non". 
- Je crois que je n'ai jamais été aussi productive, aussi observatrice sans forcément être cynique, j'ai vraiment senti que j'avais pris vachement de recul sur le boulot. J'étais un peu en mode robot, mais en fait les robots c'est terriblement efficace ! Et voilà que je mets le doigt sur le point qui cloche, avec une solution facile qui finalement satisfait tout le monde parce que sans parti pris. En y repensant, je m'étonne de la performance de mon cerveau sachant que j'étais crevée.
- Mais je sais qu'ils avaient encore mon histoire en tête. Jamais ils n'utilisaient certains mots avant, et là ça venait tout seul dans la conversation, ils se reprenaient mais ça se voyait qu'ils se rendaient compte de leurs bêtises. Par exemple : avant, on parlait d'un projet "à ses débuts", "en maturation", et là, ils parlent de projets qui sont en "phase embryonnaire". Silence gêné, ils parlent d'un autre sujet direct. Et au plus fort de la réunion, au moment où c'est chaud bouillant, un autre collègue qui dit qu'il faut qu'on trouve absolument du budget supplémentaire parce que tel projet, "c'est leur bébé". Re-silence gêné. J'ai fait genre j'ai pas entendu, pareil que toi Mag.
Leçons de la journée :
- je me faisais des montagnes de mon retour au boulot, et mon boulot lui-même... Et en fait en venant en touriste, ça passe comme ça n'a jamais aussi bien passé ! Ça m'encourage pour le futur, j'espère ne pas trop perdre cette efficacité et ce recul. J'avoue que j'ai rapidement eu peur de me jeter dans le boulot à corps perdu avec ce début prometteur.
- pouvoir du maquillage ou pas, j'ai décidé de ne plus me laisser aller, bye le jogging et le pilou si confortables, rebonjour la féminité et le glamour. En fait, je me dis que la grande différence entre pomponnée et pas pomponnée a dû faire des dégâts considérables sur mon couple   C'est quand même dommage que ce soit le boulot qui m'en ait fait prendre conscience Je fais plus attention à ma présentation pour mon boulot que pour mon mari Le danger de se sentir trop en confiance sur son couple et de se laisser aller... Je devrais pourtant avoir compris que rien n'est acquis en ce bas monde ! Enfin, bon, l'essentiel c'est que la prise de conscience est arrivée à temps, tant que c'est encore réparable (enfin, j'espère !). Bref, je suis déterminé à faire des efforts sur moi même pour nous deux. Si j'étais partie avec Adrien, on ne serait plus ensemble avec Darling. Je dois bien ça à mon fils.

@Steph : Darling a aussi son propre psy qu'il consulte depuis le décès d'Adrien. Mais du coup j'ai l'impression qu'il croit que je suis sa psy et qu' il parle sans sans se préoccuper de mes émotions (cf le coup de la pilule). Mais c'est pas pareil :  il peut dire à son psy qu'il veut plus d'enfant, ça reste une relation marchande/ financière avec le psy, une relation qu'on peut couper en claquant des doigts. On peut se friter avec son psy et hop, à la semaine prochaine/ à jamais, mais moi je suis là tout le temps, je suis concernée et impliquée dans le fait qu'il veut (ou pas ?) des enfants. Je suis plus optimiste qu'hier, aujourd'hui, mais j'ai toujours peur de le perdre Je suis entre les deux, je veux savoir et j'ai peur de savoir.

Mais vous avez raison, si je laisse s'envenimer les choses, on court au désastre. Prochain défi, jeudi !

Sur ce, hop dodo en mode fière de moi quand même d'avoir survécu à aujourd'hui, devant ces collègues auxquels je confiais tant d'espoirs et de projets pour "quand je serai maman"... ces collègues qui m'avaient dit à quel point c'était génial même si c'est crevant d'être parent... demain il faut se lever aux aurores encore


Bisous les filles ! Désolée pour ce pavé
Plein d'amour nos petits anges !

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Coucou les filles
A mag : en effet c'est trop chou ce que t'as dit ton chéri, moi aussi je râle un peu de l'espèce de bouée que j'ai gardé au ventre et aux hanches mais vu qu'on veut un autre bébé je me dis à quoi bon faire tant d'effort à les perdre pour que ça revienne (si ça prend du temps je vais peut etre regretter de pas avoir éliminer tout ça mais bon...) Notre côté jalouse est normal même si c'est on sait que ce n'est pas bien, on voit les autres mamans avec leur bébé alors que les nôtres ne sont pas là
 A casper : c'est super que ta journée de boulot se soit bien passée. Je te comprends pour les vêtements, j'essaie de temps en temps de rentrer dans certains pantalons avec espoir mais non ça ne ferme pas lol. Je m'en suis racheter un peu du coup. J'ai mis un peu de temps à me remaquiller également car j'en avais marre de voir tout couler à chaque fois que je pleurais mais je me suis rapidement dite "le jour où j'arrive à rester 1 journée complète sans pleurer je me remaquille" et franchement je peux t'assurer que ça va te faire du bien au moral de reprendre soin de toi, de te trouver jolie le matin en te préparant. Prends du temps pour te faire belle, aller chez le coiffeur etc... tu te sentiras mieux dans ta tête et ton chéri en sera ravi. Tu sais on parle pas souvent de Lucas avec mon mari mais ce n'est pas pour cela qu'on y pense pas. Par contre comme dit Mag il faut absolument que vous gardiez une communication entre vous. Il faut que les choses soient claires entre vous et que vous vous disiez honnêtement vos ressentis et comment vous voyez l'avenir. Je ne le connais pas mais je pense que ton homme n'a pas fait le deuil d’être père, il lui faut juste un peu de temps pour digérer tout cela et voir l'avenir d'une façon plus sereine. Si vous aviez tous les 2 le désir d'être parents, il ne peut pas mettre une croix dessus comme cela.
A vous deux : Merci d'être là
Bisous les filles

Hello les filles!

Comme vous, j'ai eu du mal avec les vêtements... :S ça fait une semaine que j'arrive à mettre mes pantalons mais petit secret féminin, j'avoue avoir ouvert le bouton car assise c'est encore trop serré... lol Pour les blouses, elles sont toutes larges, je veux éviter les regards indiscrets et que les gens puissent se poser la question sur l'éventualité d'une grossesse...

Casper, c'est super pour ta 1ère journée de boulot. ça permet de se vider la tête et comme tu dis être un robot et ne penser à rien d'autre enfin presque. Tu as raison de prendre à nouveau soin de toi de un pour toi de deux pour ton homme... Il faut que tu te retrouves et par la même occasion retrouver ton couple à deux même si vous auriez voulu être trois aujourd'hui... Il est important que vous soyez soudé. J'ai souris en lisant que tu avais peur que ton chéri puisse te quitter car j'ai eu exactement les mêmes pensées que toi... Lorsque nous avons repris le sport, je voyais ces filles bien foutues qui faisaient leur fessier, abdos et je me disais mon dieu je ne suis plus comme ça maintenant mon ventre plat est parti, mon fessier bombé n'est plus là... Je ne suis plus celle qu'il a toujours connue et je n'ai pu garder nos enfants pourquoi voudrait-il encore de moi alors que tout ses soucis pourraient changer en me quittant... Je lui en ai parlé car on parle beaucoup et à ça il m'a répondu, j'aurais peut être des enfants mais pas avec la femme que j'aime... Ce que je veux te dire c'est que tu as besoin que ton homme te rassure et pour se faire tu dois lui parler de tes craintes, tes peurs et d'Adrien si tu en sens le besoin. Tu ne dois pas avoir peur de ses réponses, il voulait Adrien et donc une famille avec toi... parlez, ça vous fera un grand bien... Aller au resto en amoureux, boire un verre, fais toi belle et fais en une soirée magique comme vous en avez déjà passés tout plein j'en suis sûre avant ta grossesse. Ne vous mettez pas sur pause...

Mon chéri m'a rappelé aujourd'hui que nous avions oublié nos 4 ans... C'était la semaine dernière... La preuve que nous avons besoin de nous retrouver :S

Je te retourne le remerciement Steph! ça fait tellement du bien de vous parler!

Je vous fais de gros bisous et gros câlins à nos petits anges!

Salut les filles !
Ça y est, les 4 jours avec Chérichou sont finis, ils sont passés bien vite...
Nous n'avons pas parlé ensemble d'Adrien, j'ai essayé une fois en voiture mais j'avoue que c'était pas très intelligent, il m'a dit qu'il devait rester concentré sur la route j'ai donc attendu le moment où il en reparlerait, j'attends toujours ;( Je pense qu'Adrien était pas d'accord avec la réaction de son père parce que la chanson qui est passé direct après à la radio, c'était Je vole de Louane / Sardou. Véridique. Je l'ai vu se crisper, mais il a pas changé de chaine (ok, juste avant on avait fait le tour des chaines, et croyez le ou non, il y avait que des pubs !! l'univers voulait qu'on écoute cette chanson !!).
Boh, je vais continuer à faire la jolie, il va bien finir par vouloir discuter un jour (surtout s'il veut manger vu que cette semaine c'est mon tour de faire à manger :p) Le seul truc qu'il a dit sur Adrien, c'est qu'il a admis que s'il a pris cette journée, c'était pour marquer le coup...
Au milieu de ces 4 jours, on a été à une soirée, le jour de la DPA. Je pense qu'aucun de nous ne voulait être à la maison. On a fait comme 'avant', rencontré de nouvelles personnes, dont une femme d'un certain âge, toute gentille... Et qui demande combien d'enfants on avait (les conséquences du bidon résiduel ?). J'ai pas eu le courage de répondre, je l'ai plantée là en emportant Darling. Elle nous a regardé bizarrement tout le reste de la soirée qu'on a finalement passé "en couple". Et je me suis saoulée comme jamais. Je ne suis pas très fière de moi.
Je viens de me rappeler un truc que j'avais dit pendant ma grossesse.. C'est fou comme les petites choses te reviennent des fois comme ça.. Il était à fond sur fonder une famille ensemble, et en rigolant j'avais dit que j'étais jalouse de nos futurs enfants et qu'il devait me promettre qu'on serait d'abord un couple avant d'être des parents. Ben voilà, la vie a fait qu'on est resté juste un couple et qu'on est pas devenus des parents. Et là, me voilà à m'en vouloir à nouveau, alors que j'avais dit ça pour rire. Décidément...
Oui, tu as raison, Mag, il voulait une famille, mais là je me demande s'il n'a pas peur de tout perdre à nouveau.
Pour les kilos en trop qui sont encore là, on les perdra quand on courra après nos bébés espoirs, les filles ! J'y crois !
Bravo Mag, pour pouvoir déjà remettre tes pantalons même en trichant un peu Demain, moi c'est robe, au boulot !
Du coup, vous avez fêté votre anniversaire ? Vous avez prévu de le faire ? C'est rare les garçons qui s'en rappellent, des dates,  bingo !  
Lol Steph, je me suis vue comme toi devant le maquillage qui coule. Et je m'énervais contre moi même pour le temps perdu à me maquiller, et celui à devoir rattraper les dégats... C'était difficile d'être à l'heure à mes rendez-vous Mais j'ai décidé de persévérer à me maquiller... Pour justement me forcer à ne pas pleurer devant les gens. Au bureau, par exemple, je n'aurai pas de démaquillant
Je me posais une question, par rapport à ton dernier post, Steph. "ce n'est pas parce qu'on parle pas de notre ange qu'on y pense pas". Je me demande si c'est pas mieux que j'arrête d'en parler même si ça me démange. Que ça vienne de Darling ? Est-ce que trop en parler fait trop insistante ?

Bisous tout plein les filles !
Plein d'amour nos petits anges ! :*

Hello !!
Tu sais casper les femmes et les hommes n'ont pas les mêmes réactions mais je pense que si ton homme a pris la peine de poser des jours de repos pour ta DPA c'est que cela ne le laisse pas indifférent, il n'arrive peut être pas à te parler directement d'Adrien mais cela est une façon de te dire que c'était une date importante pour vous, pour toi et qu'il prenne du temps pour passer ces quelques jours avec toi est indirectement la preuve que même si il ne parle pas d'Adrien, il y pense énormement et se rend compte que tu avais besoin de lui à cette période. Il t'en parlera quand il en ressentira le besoin, mais il ne faut pas rompre le dialogue pour autant entre vous, vous devez réussir à vous projetez dans l'avenir, cela vous fera avancer.
Ne t'en veut pas pour ce que tu as penser pendant ta grossesse, avant d’être parents on est d'abord un couple mais même en étant parents cette notion de couple doit rester existante même si on a moins de temps évidemment, il faut s'accorder des temps juste à 2 sinon on s'éloigne, on en souffre et c'est toute la famille y compris les enfants qui en subissent les conséquences.
Bisous les filles

Hello les filles!

Je suis tout à fait d'accord avec Steph sur le fait que même s'il n'en parle pas, il y pense... Je me demande d'ailleurs s'il n'en parle juste pas pour se protéger... Il veut éviter de se faire souffrir... Comme dit Steph les hommes et les femmes n'ont pas les mêmes réactions... 

Pour "fêter ça", nous avons été manger un petit bout au resto et surtout nous avons réservé les billets de notre prochain voyage...  Départ dans 58 jours pour 17 jours juste lui et moi... Et si les derniers rendez-vous prévus avec les professeurs sont concluants, nous relancerons surement les essais à partir de ce moment là...

Bisous les filles et bonne soirée!

Coucou !!
Trop bien votre petit voyage, vous devez avoir trop hate !!
Hier je suis allée manger au resto avec beaucoup de collègues dont une qui a un joli bidon, je pensais avoir passer le cap avec les femmes enceintes mais non , je ne pleure pas mais je me revois il y a quelques mois et je suis jalouse de me dire qu'elle aura la chance d'avoir son bébé et pas moi...
Bisous à vous et à nos petits anges

Hello Steph,

C'est normal cette jalousie et c'est très dur de côtoyer des femmes enceintes car nous devions aussi toucher ce bonheur... :S 

courage, courage, courage pour Lucas!

Bisous

Salut les filles !

Vos messages m'ont (encore une fois ! ) fait le plus grand bien.
J'ai passé de sales moments cette semaine. Notamment au boulot où des gens croient que de malheureuses stats sont une question de vie ou de mort (Seigneur, ils n'ont donc aucune idée de ce que c'est une question de vie ou de mort ). Je crois que je suis vraiment plus dans le trip général.
Et surtout, on a fini par parler avec Darling.
J'ai demandé si cela l' "embêtait" que je parle toujours d'Adrien (oui, je commence fort), il m'a dit qu'effectivement lui non plus ne l'avait pas oublié (bravo les filles !) mais qu'il n'arrivait toujours pas à gérer ses émotions, alors il préférait ne pas en parler pour ne pas "en rajouter à ma peine qu'(il) sent encore très présente". 
J'ai enchainé sur "est-ce que tu veux un enfant un jour ?" il m'a demandé si j'étais prête à entendre sa réponse (ça commençait mal). Quand j'ai répondu oui (j'en pouvais plus de pas savoir), il a dit cash que "non, mais si (moi) j'en veux, il ne va pas aller contre (ma) volonté parce que c'est (mon) corps et (j')en fais ce que (je) veux".  Il m'a aussi dit que je ne devais pas m'attendre à ce qu'il saute de joie à ma prochaine grossesse, qu'il aurait du mal à s'impliquer et à créer du lien avec le bébé, et que jusqu'à sa mort, il ne sera jamais tranquille en pensant à tout ce qui peut nous arracher notre futur bébé.
La balle est donc dans mon camp vu que c'est moi qui décide, mais en le sentant si distant, je me suis vue élever ce futur bébé seul, avec un père toujours distant, qui ne voulait pas s'impliquer et ça m'a fait mal au coeur. Je ne sais plus quoi penser.
Je dois y aller, je continuerai dans un autre post.

Bisous !

Coucou !!
C'est bien casper que tu ai pu parler franchement avec ton homme. Ce n'est peut etre pas ce que tu veux entendre mais je pense que vous devriez attendre un peu avant de lancer les essais bébé. Ton homme a besoin d'avancer dans son deuil.En lisant les paroles de ton homme, je pense que ta grossesse tu la vivras un peu seule en effet (en même temps il y a beaucoup d'hommes qui ne s'impliquent pas vraiment dans la grossesse) mais pour ce qui est du coté "élever votre enfant", personnellement je n'y crois pas trop, une fois qu'il aura son bébé dans les bras et qu'il vivra à ses côté pour moi c'est impossible qu'il reste indifférent.L'amour qu'il portera pour son enfant prendra le dessus sur ses angoisses.Je pense qu'il te dit ça car il ne sait pas ce que c'est d'être "père" mais devenir parents est quelque chose d'extraordinaire et pour moi je ne pense pas qu'on ne puisse pas s'impliquer.Je voulais simplement te donner mon avis.
Je t'envoie plein de courage.
Bisous les filles

Hello les filles,

Et oui notre monde est bien différent de celui avant nos petits anges! Les choses qui nous semblaient importantes auparavant sont devenus bien futiles!

C'est une bonne chose que vous avez pu parler Casper... Pour ma part, du moins de mon expérience, je ne suis pas sûre qu'il ne puisse pas s'impliquer dans ta prochaine grossesse du moins si pour celle d'Adrien il avait été fort présent... Mon chéri lors de la perte de notre petit Ethan m'avait dit pareil pourtant pour nos jumeaux après l'écho des 12 semaines où on commence à bien voir leurs frimousses, il ne pouvait s'empêcher de me toucher le ventre ainsi que de leur parler... Maintenant un homme n'est pas l'autre mais bon, je pense qu'il a très peur de la prochaine grossesse et c'est surtout cette peur qui le fait parler... 

Allez courage mais prenez le temps de vous retrouver, je pense qu'il en a besoin et toi aussi.

Gros bisous les filles!