petit amour s'en ai allée..

Voilà je viens ici pour vous raconter mon histoire toute récente..

Il y a 5 ans mon mari et moi décidons d'avoir un petit bébé, les années passent toujours rien, l'attente est longue, nous décidons d'avoir recours à la PMA, en mai dernier 1ere insémination et la surprise à notre plus grande joie un jolie bb c niché dans mon ventre, nous apprenons 5 mois après que nous allons avoir une petite fille, tout se passe bien on prévoit un bb de 3k200 environ à terme. 8 mois passent tout est prêt pour t'accueillir on choisi de te prénomer cassandre.

Tout bascule lors de ma visite de contrôle, déjà la nuit je ne la sens plus bouger alors que la nuit c'est foot dans mon ventre. Je m'inquiète un peu, je me dis demain je passe ma visite et c normal de moins sentir bouger à la fin. Le gynéco qui me suit pose la sonde: pas de battements de coeur, il insiste, appui sur le ventre, il décide de me passer 1 écho, la je comprends je vois leurs tête...

Tout s'enchaine, on nous dit de choisir pour les obsèques, si je voudrais voir mon bébé, on me fait prendre 3 cachets pour déclencher.. mon cerveau ne réalise pas. L'accouchement se passe relativement assez vite, le travail se fait tout seul, j'étais à 3 semaines du terme.

J'ai dit aurevoir à ma jolie cassandre le lendemain matin, tu étais si belle, petit bb tant désirée et maintenant tu nous laisse un grand vide tu nous manque cela fait 15 jours que tu es partie, je me lève je pleure, je me couche je pleure aussi. Mais pourquoi nous?? Ta petite tombe est remplie de fleurs. On ne t'oublieras jamais!

Tout le monde nous dit que la vie doit continuer, c'est trop dur sans toi petit ange.
Nous devons attendre les résultats de l'autopsie maintenant comprendre, à priori infection du placenta à cause du streptocoque b qui aurait migré, très rare d'après le gynéco mais il à fallut que sa tombe sur nous! 
J'ai trop peur si plus tard nouvelle grossesse que sa recommence.... même si d'après le gynéco c encore plus rare les risques de récidive.

Il va me falloir du temps pour faire mon deuil.

Bonsoir, je suis désolée de t’accueillir ici. Comme je comprends ta tristesse et ta douleur, j'ai moi même perdu mon petit garçon au mois de décembre en fin de grossesse sans explication pour le moment. La vie est tellement injuste parfois. J'espère que tu trouveras sur ce forum le réconfort et le soutien que tu recherches. Il m'aide beaucoup, tu verras que l'on se sent beaucoup moins seule car même si l'on est bien entourée par famille et amis, personne ne peut comprendre ce que nous traversons. N'hésite pas à beaucoup en parler et à te faire aider par un professionnel. Tes pleurs sont normales, elles dureront encore puis petit à petit elles se calmeront, certains jours seront plus difficiles que d'autres. Seul le temps apaisera ta douleur même si cela te parait insurmontable, c'est ce que je me suis dit sur le coup que jamais je n'irais mieux et pourtant je vais un peu mieux, la douleur sera toujours là et ne disparaitra jamais mais tu apprendra à vivre avec.
Tu as déjà eu des résultats de l'analyse de ton placenta ?
Je t'envoie tout pleins de courage et n'hésite pas si tu as besoin de parler.
Douces pensées à nos petits anges qui nous manquent tellement

Bonjour, je viens de lire ton post qui m'attriste et m'interpelle quand tu parles d'infection avec le germe Streptocoque B... En effet, j'ai fait deux fausses couches tardives dû à ça cette année. D'abord, mon petit Ethan en mai 2016 d'une infection que l'on appelle Chorioamniotite où se trouvait également le germe Streptocoque B. Comme toi on m'a dit que c'était très rare et qu'il y avait peu de risques que ça se reproduise... 2 mois après je suis à nouveau enceinte de mes petits jumeaux et pourtant à 21+5SA je les ai perdu à nouveau d'une infection... Si je peux te donner un conseil, surtout avec ton histoire d'infection, ne t'arrête pas sur un seul avis mais va consulter d'autres gynéco voir des professeurs en gynéco. Pour ma part, je m'en veux de ne pas l'avoir fait après avoir perdu mon petit Ethan car ça aurait peut-être pu sauver mes jumeaux..

Pour te dire, l'un des professeurs m'a dit: lorsque tu fais une infection de type chorioamniotite, tu as 2 risques sur 3 d'en faire une nouvelle à ta prochaine grossesse. Mon but n'est pas te faire peur mais ne t'arrête pas sur un seul avis car moi je m'en voudrai toute ma vie... J'ai l'impression de ne pas avoir fait mon travail de maman après Ethan et donc maintenant je ne veux plus rien laisser passer...

T'ont-ils fait des frottis, prise de sang pour voir si la CRP avait augmenté? T'ont-il parlé de Chorioamniotite?

Je te souhaite plein de courage et que ce site puisse t'aider!

Bizoux et gros câlins à tous nos anges... <3

Merci pour vos réponses, nous attendons les résultats de l'autopsie..

3 semaines avant le décès de notre puce, le gynéco m'avait fait un prélèvement vaginal pour détecter si j'étais porteuse du streptocoque b, il s'était avéré négatif, j'avoue que je n'y comprends plus rien.. ils m'ont fait des examens sanguins le jour où j'ai appris le décès et lors de l'accouchement car je suis montée à 39 de température, puis une fois l'accouchement terminé ma tension à chuté à 7.5 je suis donc resté 3hrs après en salle de naissance pour surveillance. J'étais perfusée sous antibio pour le streptocoque et pour la tension.

Je sais juste qu'ils ont trouvé des traces de cette bactérie dans mon sang et qu'ils ont fait un prélèvement de sang dans le placenta et qu'ils auraient trouver des traces également.. Ils m'ont dit d'attendre les résultats de l'autopsie pour être sûr que c bien dû à ça. Je ne me fait guère d'illusions.. ils ne m'ont pas parler de chorioamniotite, mais ça y ressemble..

Je passe par différents sentiments: colère, incompréhension, vide, peur de récidive, de ne jamais pouvoir être maman.. avec mon mari nous sommes partis 15 jours à la mer pour essayer de décompresser un peu.

En rentrant je vais aller voir un psychothérapeute ainsi qu'un magnétiseur.

Merci pour votre soutien.
Baisers volants à nos anges.

Bonjour

Je viens également vers toi car j ai perdu ma petite julia le 29 décembre dernier. Je cherche aussi du réconfort sur ce site pour m aider a remonter la pente. Chaque jour qui passe est difficile mais je pleure moins. 
Je n ai eu aucun souci particulier pendant ma grossesse. Elle bougeait bien et avait meme souvent le hoquet.
Elle était tellement attendue par tout le monde et tout était prêt.
J ai eu une césarienne car elle était en transverse et on a découvert que son cordon s était enroulé 3 fois autour d elle. Ils pensent qu il en est la cause.
Aujourd hui les seuls souvenirs qu il me reste sont des photos d elle et ses empreintes.
Rien n est plus dur que de perdre un enfant a tout âge.
On ne se relève pas de ce drame. On vit avec.
Je te souhaite plein de courage. Et je suis dispo si tu souhaite parler avec des mamanges.
A bientôt j espère.

Merci Elisabeth pour ton message, comme tu dis on apprends à vivre avec ce drame on ne peux et pourra oublier ce drame.

Nos petits anges seront toujours là dans nos coeurs et resteront nos enfants.

Tout comme toi il me reste une petite boîte à souvenirs avec photos, empreintes et 1 petite mèche de cheveux..
J'ai pu la tenir dans mes bras le lendemain de l'accouchement, sur le coup je n'ai pas eu la force après l'accouchement, ma tension chutait à 7.5 et fièvre. J'ai au moins pu lui dire au revoir et voir notre petite beauté, elle était si belle... 2k500.

Aujourd'hui c'était la date prévue du terme.. ce qui fait mal c le vide laisser en nous et autour de nous. De passer à côté de sa chambre qui était prête à l'accueillir.. voir des bébés dans la rue, ect 

A bientôt

Oui ca fait mal d avoir tout préparer pour rien. Mon compagnon a eu le courage de tout enlever avant que je rentre de la clinique. Il a fait ca pour que je souffre moins mais lui s est effondré en le faisant. 
On ne peut pas se dire et entendre que la vie continue. Ton petit ange comme le mien devait être le futur et pas le passé. On ne vit pas a ca, on survit. On ne peut pas s imaginer une fin tragique si proche de l accouchement. Et même a tout âge d ailleurs, la perte d un enfant est inconsolable.
Je suis en congés mat et je le vis sans bébé. C est très très dur.
On ressent toutes les mêmes émotions quand on vit ce drame. Et les gens autour comprennent mal même s ils ont de la peine pour nous.
J ai eu la même peine que toi le jour de mon terme le 22 janvier et je me dis chaque jour qu elle devrait être dans sa petite chambre et dans mes bras mais sûrement pas au ciel. C est pas normal  ! 
A bientôt te relire.

Désolé de t'accueillir ici, n'hésite pas à écrire tes peines, tes émotions. 
Douces pensées à ta Cassandre

Comme je l'ai mis sur le poste de Dinou (la vie continue ?), va à ton rythme.
Tes sentiments sont normaux. Ne les réfréne pas pour le confort des autres.
Tu évoque la colère, si tu sens que tu risque d'être agressive avec tes proches dit leur. Et demande leur de comprendre et accepter que tu souffre et que tu peux avoir besoin de t'isoler parfois. Si ce sont des gens aimant ils comprendront !

Elisabeth l'a bien dit: on ne se relève pas, on vit avec!
Comme un amputé qui va apprendre à remarcher mais qui ne verra jamais son pied repousser !

Tu as le droit d'être malheureuse.

Merci à tous pour vos messages de réconfort, ça fait du bien de pouvoir parler de ce que l'on ressent. Plus facile que d'en parler à son entourage même si ils font de leurs mieux pour nous soutenir.

Aujourd'hui 1 mois que notre petite ange est partie.. je n'arrête pas de me dire que je devrais être avec elle, profité de mon congé maternelle. J'imagine à quoi et à qui elle pourrait ressembler en grandissant. Enfin je me pose 1 tas de questions. 

Je veux et j'essais de comprendre pourquoi elle est partie si proche du terme. Je sais que j'ai tout fait pour prendre soin d'elle, je m'étais même mise en arrêt à 6 mois même si tout allait bien par précaution vu que j'ai un métier assez physique. Elle était tend attendue par tous. Tant d'amour à lui donner après ces longues années d'attentes. Et maintenant l'avenir me semble incertain..
Il y a cette longue attente des résultats de l'autopsie. 

Je ne sais pas comment vos maris ou conjoint on réagit pour vous, moi il me soutient beaucoup, il fait tout pour ne pas craquer devant moi, je sais bien qu'il souffre aussi, il en parle très peu, si je lance le sujet il a les larmes aux yeux. Il s'occupe de toutes les démarches administratives. Il se préoccupe de mon bien-être.

Et moi je culpabilise de ne pouvoir lui offrir un enfant issu de notre amour, peur de ne jamais pouvoir lui en donner, que cela se reproduise si un petit bout venait se niche dans mon ventre dans le futur.

Mercredi 1er rdv avec une psychologue.

Bisous à nos petits anges chéris

1 mois déjà et pourtant ça ne te paraît pas si loin j'en suis sûre...

Il faut rester positive même si pour nous ça semble compliqué... Quand l'avenir me fait peur, je vais lire les posts de celles qui ont enfin leur bébé et là je me dis qu'on peut y arriver même si la route sera très longue! 

Mon chéri aussi est un amour, je ne sais pas comment je pourrais faire sans lui. C'est un vrai pilier même si comme toi les larmes lui montent souvent aux yeux quand on en parle, il est hyper protecteur et s'est occupé de tout pour me protéger. Restez unis car il a besoin de toi autant que tu as besoin de lui!

Tiens nous au courant de ton premier rendez-vous! J'espère que ça te fera du bien ^^

Gros câlins à nos petits amours

Mon conjoint et sa mère ont aussi fait toutes les démarches et se sont occupés de tout pour que notre petit ange parte en paix. Il a vu que je n avais la force de rien. 
Les jours passent mais notre peine est comme au premier jour de leur départ. Il y a des jours avec et des jours sans et on se pose toutes les mêmes questions en boucle en essayant de comprendre pourquoi un tel drame arrive encore de nos jours.
Je te souhaite que ta psy t aide a avancer et a comprendre certaines choses.
Plein de courage a toi et a toutes les mamanges.