La vie continue ?

Cela fait maintenant quelques semaines que je suis mamange, et c'est toujours aussi difficile. Je fais semblant que tout va bien mais au fond ce n'est pas vrai.
J'avais rdv à l'hôpital hier pour le suivi post accouchement, j'étais sereine, que pouvait il se passer..?
Arrivé sur le parking les larmes ont commencées à rouler sur mes joues, et oui, la dernière fois que je suis venue Lola était vivante et bien au chaud dans mon ventre. La salle d'attente à été un supplice, pleine de gros ventres bien sur, et en fond sonore la radio... les premières notes de Lola de Renaud se font entendre c'était trop dur j'ai fondu en larmes. La sage femme qui me suivait est sortie à ce moment là, m'a emmené un peu plus loin, et à essayé de me réconforter. Merci à elle, à vous et aux amis et famille de ce soutien sans lequel je ne pourrais pas avancer aujourd'hui.
Ma seule thérapie sera de reprendre le chemin des Fiv pour devenir enfin à notre tour une famille

Bonjour,

Je ne peux que te comprendre..

Moi aussi ma petite puce tant désirée est partie rejoindre les anges à 8 mois et 1 semaine de grossesse, son petit coeur à cesser de battre dans mon ventre.. cela fesait 5 ans que nous l'attendions, après 1 insémination le bonheur était enfin là puis tout à basculer il y a 3 semaines pile aujourd'hui.. Le terme était prévu aujourd'hui également le 10.

Mon mari et moi même sommes partis à la mer pour décompresser un peu. Mais il n'y a pas 1 journée sans que je pense à ma puce et à ce drame.. quand je pense aller "légèrement mieux" et que je vois quelque chose qui me rappelle ma grossesse: un bébé, un magasin de vêtements pour enfants, des jouets j'ai une grosse boule à la gorge et me retiens de craquer dans la rue, je me rends compte combien c difficile et que je suis encore fragile..

Nous sommes très bien entourés aussi, tout le monde nous dit qu'il faut aller de l'avant.. 
j'ai envie de leurs dire " laisser moi du temps, je ne veux pas oublier notre puce"

Je passe ma visite de contrôle fin mars. 

Comme toi ma seul thérapie sera de pouvoir donner la vie et reprendre le chemin de la pma si besoin.. avec un gros stress de peur que le malheur revienne frappé. Avant tout je ne veux prendre aucuns risques, je dois me remettre en forme, me sentir prête pour 1 nouvelle grossesse, et passer des exams, prendre plusieurs avis de professeurs en gynécologie et attendre le feu vert.

Nous attendons les résultats de l'autopsie: à priori infection du placenta au streptocoque b selon les 1er éléments. On doit attendre l'autopsie pour confirmation.

Désolé de t'accueillir ici. 
Ici personne ne jugera ta peine, on est là pour t'écouter. Et on se réconforte mutuellement. 
Douces pensées à Lola.

Moi aussi j'ai peur d'oublier... j'ai mis des photos un peu partout et j'ai une petite boîte avec son bracelet maternité, l'empreinte de sa main et de son pied ainsi que mon voila de grossesse mais je ne peux pas la fermer, même si tout le monde me dit de la mettre au fond d'une armoire...
j'ai aussi un fort sentiment de culpabilité, je me dit que si j'étais allé à l'hôpital quelques heures plus tôt, peut être qu'elle aurait pu s'en sortir. Je ne suis deja pas capable de faire un bébé naturellement, je ne suis pas capable non plus de l'emmener au bout et en bonne santé. Je n'ai pas seulement perdu ma fille, j'ai également perdu mon rêve de maternité parfaite et j'angoisse beaucoup d'une éventuelle nouvelle grossesse car je ne supporterai pas tout ça une seconde fois. Et si les fiv ne fonctionnaient plus, qu'allons-nous devenir ? Lola me manques tout les jours et comme petit ange cassandre tout me rappel cette tragédie : les pub, magazine, les gens dans la rue, les suggestions Google.... c'est dur...

Je ne dit jamais bienvenue à un parange car je ne suis jamais heureuse de voir une nouvelle personne ici car ça signifie un nouveau deuil...

Pour moi ça fait 1 an et 13 jours que j'ai perdu mon Abigaïl. Et c'est toujours douloureux et compliqué.
Dinou, j'aimerais te dire, ou plutôt j'aimerais "vous dire" car c'est aussi valable pour petit ange Cassandre, que c'est à votre rythme qu'il va falloir avancer.
Vos proches peuvent vous blesser en vous donnant l'impression de vouloir que vous passiez à autre chose. Il y a des "cons" des "égoïstes" et des "hypocrites" dans le lot peut être, mais la plupart sont juste désemparés face à la douleur qui est la notre et veulent simplement nous voir aller mieux.

Avis et paroles de mamange: c'est votre deuil (impossible à faire), votre vie, votre souffrance. Allez donc à votre rythme !
N'oubliez pas le papa qui lui aussi souffre (même si souvent les hommes ne l'expériment pas de la même façon) mais au global concentrez vous sur vous même.
Soyez égoïstes, faites vos choix, pleurer quand vous en avez besoin (souvent aujourd'hui mais ça finira par être de plus en plus rarement), souriez sans culpabilité lorsque ça vous arrivera (rarement aujourd'hui mais ça finira par être de plus en plus souvent).
La peur est aujourd'hui inscrite en vous. De même que le chagrin, peut être une culpabilité irrationnelle (c'est du vécu), une sourde colère et l'impression que vous ne pouvez plus avancer.

Moi j'ai cru que j'allais mourir. Mais si j'étais partie qui se souviendrait de ma petite chipie ? Qui mieux que moi sais les réactions qu'elle avait ? Les musiques qu'elle aimait ? Ses crises de frénésie de coup de pied en entendant son père parler ?
Vous finirez par avancer, sachez juste le faire à votre rythme.

Je ne vous dit pas bienvenue, je vous dit vous n'êtes pas seules.

La vie continue, oui...

Elle ne sera plus jamais la même, nos anges nous manquerons a chaque fois, et chaque jour.

Mais un jour vous entendrez une musique qui vous fera penser a votre ange, et vous sourirez en pensant a ses réactions...

Mais gardez le courage et l'espoir ! Car cette espoir exsite... J4ai eu mon bébé espoir il y a 2 mois et 20j aujourd'hui. Le chemin a été long et semé d'incertitude, de doute, et d'angoisse.
Mais un jour la vie reprend le dessus...

On ne s'en rend pas compte sa viens petit à petit.


Courage les filles et n'hésitais jamais a parler ici. Nous comprenons toutes se que vous ressentez !

Bonsoir Dinou58,

Je suis désolé de t'accueillir ici. Toutes les histoires ici sont différentes mais chacune d'entre nous pourrons te comprendre et tu pourras parler sans être jugée.

Si tu n'es pas prête à mettre ta boîte dans le fond d'une armoire ne le fait pas! Je n'ai toujours pas mis les affaires de mes jumeaux dans une boîte, elles sont toujours sur mon buffet car je ne trouve pas de boîte qui me plaît c'est bête mais je veux en trouver une jolie pour accueillir leurs affaires... Celui qui n'est pas content il ne regarde pas...

Je disais la même chose que toi à la perte de mon petit garçon Ethan en mai 2016 que je ne supporterai pas une seconde perte et pourtant j'ai perdu mes jumeaux Martin et Valentin en décembre 2016 mais je ne veux pas abandonner car j'ai besoin de ma famille c'est ma raison d'être et sans ça à quoi bon continuer d'avancer?

Tu ne dois pas te sentir coupable ce n'est pas toi mais ton corps et tu ne peux malheureusement pas lutter contre lui. Tu n'as jamais souhaité passer par là et tu aurais tout fait pour que ta petite Lola soit avec toi en bonne santé et donc il n'y a rien qui peut faire que tu dois t'en vouloir car tu as tout tenté et les questions pourquoi? Si j'avais...? Sont de véritables tortures, il faut essayer de les éviter... 

Je te souhaite plein de courage dans ce long chemin!

Gros câlins à nos petits anges bien trop nombreux!

C'est de très jolies messages que vous nous laisser ici, des jolies messages pour se sentir moins seul et avancer.
Dinou je te souhaite du temps pour avancet dans cette nouvelles vie avec cette plaie béante dans notre coeur...
En tout cas je comprend tres bien ton mal être de retorner en ces lieux...
J'ai eu la même sensation ce matin, retrouver l'hôpital , voir ces femmes enceintes je crois que j'ai du toutes les dévisager... j'ai un peu honte des fois mais c'est plus fort que moi et même malgré les 3mois qui ont passer depuis son envol!
Prenez le temps qu'il vous faut pour avancer à 2
N'hésite pas à partager ici moi ça m'a beaucoup aider
C'est dur à croire au début mais la vie continue et elle reprend le dessus par moment au début puis un peu plus souvent...
Bonne nuit
Bisous les ptis anges

Courage à vous.
Ici vous trouverez du réconfort et personne pour vous juger.
Moi aussi j avais ressenti beaucoup de culpabilité quand cela s est produit. Et si? Si je n étais pas sorti ce week end là? Si j étais allée aux urgences en ressentant quelques douleurs alors que mon chéri voulait m y emmener?
Ça restera des questions sans réponses ou bien on finit par accepter. Moi c est ma psychologue qui m à suivie pendant un an depuis, qui m a aidée à ne plus ressentir de culpabilité, ainsi que les mamans de ce forum.
Oui la vie continue, il faut se battre pour se relever et continuer.
Et oui nous sommes maman même si notre premier enfant est parti. Vous l avez porté, chéri de tout votre cœur, vous ne devez pas vous croire coupable. Courage à vous en tout cas

Désolé de t accueillir ici 
Comme le dises les autres mamanges laisse toi le temps de faire ton deuil...Et surtout fais le comme toi tu le ressent 
J'ai perdu mon fils a 8 mois et 1 semaine de grossesse il y aura 1 an le 8 mars. Mon corps m'a trahi aussi.. Mais comme me l on dit les médecins même à l hôpital on aurait rien pu changer ou alors mon fils aurait eu de lourdes séquelles. C'est dur. On cherche le pourquoi qui souvent on ne trouve pas.il ne faut pas culpabilité même si c'est dur aujourd'hui pour toi il faut que tu saches que tu n y ai pour rien. malheureusement c était comme ça 
Bises plein de courage 
Tendres pensées à nos anges