Un an après...

Ça fait plus de 13 mois mon Noah que ce foutu hrp t à emporte.
Nous avions mis un an à te concevoir, on était déjà orienté vers la pma, mais tu es venu te nicher naturellement.
Une grossesse stressante, une amniocentese nécessaire car ta nuque semblait épaisse.
Et puis au final du stress pour rien, tu étais en parfaite santé.
Une grossesse en forme, quel bonheur de t avoir senti en mois tant de mois...
À 15 jours du terme, sans signe annonciateur, j ai eu des douleurs effroyables. On pensait à un début de travail.
Mais non, ton petit cœur ne battait plus.
Et moi je fesait une grosse hémorragie.
On nous à séparer par une césarienne.
À mon réveil, je savais que tu n existais plus, mais j apprenais avec soulagement (et culpabilité) qu on avait pu le sauver l utérus.
Depuis les cicatrices physiques et morales se sont faites peu à peu...
Nous avons rapidement arrêté les protections, voulant aller de l avant (avec une pointe de culpabilité également)
Mais non, la nature n à pas été encore sympa, j ai eu de grosses adhérences qui empêchaient qu une grossesse soit possible.
J ai ete réopérée, et voilà on repart à zéro, enfin presque.
On est parents sans avoir d enfant dans nos bra, mais on essaie quand même de te donne un petit frère ou une petite sœur.
Ç est si contradictoire...
Je n avais pas poster ma présentation jusqu à présent, par pudeur, puis quand j ai eu la force de le faire, par soucis technique.
Aujourd'hui nous espérons que la nature sera clemente.
Nos blessures physiques et morales se sont refermées.
Bien sûre elles sont toujours la, mais elles ne nous empêchent pas d être heureux.
Pas forcément en tout temps, mais par instant...il paraît que le bonheur n est pas une destination, mais un chemin...alors on chemine, avec notre ange qui veille sur nous.
Nous espérons qu il nous envoie des ondes positives, qu périsse devenir un grand frère...jamais nous l oublierons, Noah tu es ne et tu t es envolé au même instant...ç était le 12 janvier 2016.
Mon bebe, je t aime, je t'envoie des milliers de bisous.
De douces pensées à tous nos anges..

Je te souhaite qu'un petit bébé se niche rapidement dans ton ventre et que tu vives une belle grossesse avec un beau bébé en bonne santé.
Tendres pensées à ton petit Noah

c'est joli ce que tu écrit
"il parait que le bonheur n'est pas une destination, mais un chemin"
mais il semblerait que parfois le chemin ne soit pas praticable...
Courage, j'espère que l'avenir sera plus clément.

Hello Mirabelle, 
J'aurais pu écrire une grande partie de ce que tu as écrit, surtout "fichu HRP". Moi aussi j'étais contente d'avoir encore un utérus "fonctionnel". Oui, parfois je parle aussi comme un médecin, j'en ai tellement fréquenté dernièrement ...
Je n'ose pas encore ré-essayer malgré le "permis" des médecins. Je flippe énormément quand je ne prends pas ma pilule à l'heure précise, tout en espérant un peu que ce retard de prise de pilule de quelques minutes aura ZE effet ... J'ai l'impression qu'ainsi je trahirai mon ange, mais en même temps je me dis que ça serait lui faire cadeau d'un petit frère/une petite soeur. Moi aussi je me sens contradictoire, oui.
Mais je tenais à applaudir ta phrase "Bien sûre elles sont toujours la (les blessures), mais elles ne nous empêchent pas d être heureux." C'est vrai.
Je te souhaite que ça continue à aller mieux, et que vos essais se soldent par une réussite éclatante .
Bises à toi et à nos anges !
PS : tu dis : "On est parents sans avoir d enfant dans nos bras", j'aurais pu l'écrire aussi. Mais c'est la première partie de ta phrase qui est importante : "on est parents". Et on l'aime, notre petit ange.

Cette contradiction entre vouloir viscéralement porter la vie, et cette peur de devoir revivre ce cauchemars, on est nombreuses à la partager..
Mais nos cœurs de parents nous poussent a aller de l avant, on les aura nos arcs en ciel...ç est le plus bel hommage qu on puisse donner à nos anges.
La vie gagnera. Merci Casper pour tes mots, je te lis souvent et je partage ta façon de voir les choses..