Mon papillange

Bonjour à tous,

Voilà notre histoire, c'est le 16 fevrier 2017 que notre vie à tourner au cauchemar.
J'étais enceinte de 33 SA, une première grossesse merveilleuse sans nausée, sans douleurs un vrai bonheur de sentir mon petit papillon bouger en moi et la sentir grandir. 

Le 14 fevrier nous avons passé la troisième échographie, notre fille été parfaite, elle bouger beaucoup et jouer avec la sonde ce qui a fait rire le gynécologue. Il nous as dit : elle est en très bonne santé, tout est parfait. Juste une petite tension un peu haute pour maman (13,9) il m'a donc prescrit monito et prise de tension toute les semaines par une sage femme. 

Mais voilà ce jeudi 16 fevrier je ressent une grosse douleur au ventre qui ne passe pas, mon ventre ce durcit sans ce relâcher je sens qu'il y a quelque chose qui ne va pas. J'appelle mon mari pour qu'il m'emmene aux urgence de la mater.
Arrivée la bas, ils me prennent aussitôt. Et la l'horreur, ils ne trouvent pas le cœur de notre bébé et nous annonce la terrible vérité notre fille est déjà partis, il n'y a plus rien à faire....
Le médecin décide de laisser faire le travail naturellement pour ne pas me faire subir une césarienne, car ils ne savent pas encore ce qui ce passe exactement.
Je ne sais plus quoi penser à ce moment, c'est tellement douloureux de réaliser que ma fille est encore en moi mais en même temps elle est partis .... 

Le travail commence lentement je suis à 1 doigt, mais là je me met à perdre du sang, ça ne s'arrête pas. Un vent de panique monte dans la salle d'accouchement, le médecin nous dit que je fait une hémorragie interne importante et qu'il faut vite ouvrir pour arrêter le saignement. A une heure prêt je ne serait pas là pour vous écrire notre histoire.

Andréa est née à 21h42 

Au réveil le lendemain, le médecin nous annonce le verdict il s'agit d'un HRP ( hématome rétro placentaire ) que l'on aurait rien pu faire et que c'est très soudain, on ne peut le prédire. 

Je me remet doucement en essayant de réaliser ce qui nous arrive.

Le samedi 18 fevrier je ressent une vive douleur au niveau de la cicatrice et ça commence à gonfler, verdict j'ai une suture qui a lâcher et il faut retourner au bloc, une deuxième fois, pour rouvrir et arrêter encore le saignement. Il s'agissait d'un vaisseau artériel, j'ai encore perdu beaucoup de sang et j'ai dû être perfusé pour pouvoir m'en sortir.

Au jour d'aujourd'hui je vais mieux, nous arrivons à avancer petit à petit. Je sais que si je suis encore là c'est grâce à Andréa qui m'a protégé tout au long de mes opérations. 

Nous voulons avancer, et lui donner un petit frère ou une petite sœur dans un avenir proche.

Andréa restera à tout jamais dans nos cœurs, et tout autour de nous dans la nature c'est pour ça que j'aime l'appeler mon petit papillange car je la sens autour de nous comme un petit papillon qui virvolte près de nous mais qui nous protège également du paradis.



Merci beaucoup pour tous ceux qui aurons pris le temps de lire notre histoire, j'avais besoin de la partager.

Bonjour, tendres pensées à ta fille, et pleins de courage à toi...j ai vécu la même chose que toi, un hrp a 38SA.
La même histoire que toi sauf que moi je n ai jamais eu une goutte de sans qui est sorti, alors qu a l intérieur c était une vraie hémorragie.
Mon Noah était déjà décédé, et tout avec ta petite Andrea, je sais que je suis encore en vie grâce à lui..
Ç était en janvier 2016, depuis nous essayons d'éviter lui faire un petit frere ou soeur pour aller de l avant...
Je me rappel le désespoir qui me submergeait les premiers mois, ici tu trouveras écoute, pas de jugement.
Tu n es pas la seule à avoir vécu ce drame, je me rappel de la culpabilité...elle va diminuer avec le temps.
Courage, seuls le temps et l amour de tes proches te feront aller de l avant...
Je reste à ta disposition si tu souhaite échanger plus.

Bonjour,
J'ai lu ton histoire, tout ça est si soudain et si irréel. Le côté irréel.... pour moi ça fait un peu plus de 4 mois maintenant que ma fille est partie. Mes sentiments évoluent, il suffit parfois de peu pour me faire retomber dans un grand chagrin et ensuite pendant des jours je vais bien. En surface du moins.
Je te souhaite du courage et que l'avenir soit meilleur.
Douces pensées à ta fille.

Bonjour,

Tu as bien fait d'écrire ici. Nous sommes toutes des mamanges avec des histoires différentes mais des sentiments tellement communs. Tu peux ici écrire ce que tu ressens, tes angoisses, tes espoirs, tes colères... Nous te comprendrons et tu ne seras pas juger.

Je te souhaite plein de courage pour "avancer"...

Gros câlins à nos petits anges!

Bonsoir,

je viens de lire ton histoire, ma petite fille est décédée 3 semaines avant le terme. Nous avons toutes des histoires différentes mais l'immense douleur que nous ressentons elle est bien la même.

C'est très beau ce que tu dis dans ton avant dernière phrase. J'ai moi aussi parfois l'impression de la sentir près de moi..

Il y a presque 2 mois que ma petite puce tant désirée à rejoint les anges, j'essais tant bien que mal de remonter la pente, il y a des jours où ça va aller "à peu près" et d'autres où je craque encore.

Nous voulons dans quelque temps reprendre les essais lorsque l'on aura le feu vert, les résultats de l'autopsie avant, batteries d'examens, mais surtout lorsque je serais prête psychologiquement.. ça ne sera pas une grossesse sereine que celle que j'ai vécu pour ma petite cassandre.  

J'espère que nos petits anges veilleront sur notre futur bébé espoir. 

Si tu as besoin de parler même en mp n'hésite pas.

Bisous

bonjour desolé de t accueillir ici
j'ai moi aussi vécu un hrp en mars 2016 mais je n'ai pas eu besoin de cesarienne.et tout comme toi les sages femmes trouvaient pas le coeur de notre jimmy.je me rappel leur avoir fais la remarque et elle m'ont juste repondue il a du se tourner on va attendre le gynéco mais quand il nous a annoncé cette terrible chose tout comme toi je fut perdue entre mon bébé est mort en moi et en meme temps je voulais que l'on me l'enleve toute suite.c'etait dur..
aujourd'hui ca fait un an je suis passé par des hauts et des bas .je suis enceinte de mon 4éme enfant.je commence mon 4ème mois.j'ai encore du mal a y croire...
tu vas chercher des explications,tu vas culpabiliser mais avec le temps tu comprendras que tu ne pouvais rien y faire .on a juste pas eu de chance
bises a toi et tendres pensées pour andréa qui repose au ciel avec tous nos bébés anges

Bonjour Mam'ange d'Andrea,
Je suis désolée de te rencontrer dans ces circonstances.
J'ai eu l'impression de revivre notre histoire en te lisant. J'ai perdu mon petit Adrien il y a de cela 3 mois maintenant. Première grossesse, tension élevée de la maman, ventre dur, puis pré-éclampsie, HRP, et ...
On m'a fait passer des batteries de tests, j'ai eu il y a peu les résultats de l'autopsie... J'ai culpabilisé, j'aurais voulu pouvoir pointer un responsable à haïr et tourmenter pour le restant de mes jours (quelqu'un d'autre ou moi, peu importe), mais il n'y en a pas. J'ai compris qu'il n'y avait juste rien à faire, je n'aurais pas pu anticiper. Il n'y avait pas de contrôle possible.
Comme nous toutes, tu vas être au delà de la souffrance pendant un moment. Parle-nous, sors tout ce que tu as sur le coeur, ici personne ne te juge, et de temps à autre tu trouveras quelque chose qui te fera du bien. Et avec le temps, tu seras la première surprise, ça ira mieux, même si des journées seront plus dures que d'autres. Ton petit papillon sera toujours une partie de toi, ne doute pas qu'elle t'aime comme tu l'aimes, et qu'elle ne veut sans doute pas voir sa maman souffrir autant. Ne t'en veux pas si tu souris. Mon déclic à moi vient d'une mam'ange qui m'a fait comprendre, un jour, que je ne voulais pas que ce qui me lie à mon ange soit la souffrance, mais uniquement l'amour. Je ne la remercierai jamais assez.
Toutes mes pensées à ton ange et toi.

Merci beaucoup pour vos messages, ça me fait toujours du bien de les lires.

D'un sens je suis "contente" mais triste en même temps de voir que l'on est pas seul à avoir la même histoire. Ça nous fait du bien d'en parler c'est comme ça que l'on avance. 

Je veux que ma fille me voie avec mon sourire et pas des larmes, qu'elle voie la maman que j'aurais été pour elle et tout l'amour que j'ai en moi pour elle.

J'ai l'impression d'être maman mais en même temps je ne me sens pas maman, j'ai un vide et manque immense en moi, je ne me sens pas complète. 

D'un sens je suis en colère car on ne parle pas assez de la perte de nos anges. Avec mon mari, on c'était préparé auX fausse couche des premiers mois et la mort subit du nourrisson. Mais j'avais on c'était dit que ça pouvait arrivé entre deux. On est en colère que l'on ne nous en parle pas que l'on nous dit que tout va bien et qu'il n'y a pas de soucis à ce faire car c'est faux, tout peu arriver en l'espace de quelque minute. Si on nous en avait parlé avant, la douleur aurait toujours été immense mais en même temps moins inexpliqué, soudaine.

Je sais aujourd'hui que je veux un autre enfant mais en même temps j'ai cette impression de trahir Andréa de vouloir déjà un autre bébé alors qu'elle c'est envolé il y a 1mois. J'ai cette impression que c'était encore hier mais en même temps que c'est déjà loin...

Oui moi aussi j étais en colère qu on ne fasse croire que tout est beau.je l avait dis à la psy qui m avait dit que l on ne pouvait pas inquièter tout les parents mais je ne suis pas d'accord. On nous fait peur sur le cancer ou autre alors je crois que l on doit être informé des risques qui peuvent survenir pendant la grossesse 
Je ne crois pas que je trahis mon jimmy en aillant un autre enfant. Jimmy existe dans ma tête et dans mon coeur et ça jusqu'à la fin de mes jours. Je sais que ce bébé que je porte n est pas lui et que je ne le remplacera pas je veux seulement que l on puisse encore agrandir notre famille avec une fin de grossesse plus joyeuse pour nous et pour nos filles 
Bon courage à toi et bises à nos anges

Étant dans le milieu médical,j avais pleinement conscience qu une grossesse n est pas dénuée de risque.
Mais jamais on pense que ça peut nous arriver...comme quand on prend la route pour partir en vacances, on se prépare à passer des jours heureux, alors qu un accident peut arriver..comme l hrp, il arrive souvent alors que rien ne présageait cela...
Essayons de voir les choses avec un peu de positivisme, on aura passer des mois de bonheurs avec nos anges, heureent qu on ne savait pas comment cela allait se finir...
Avec le temps, la douleur va se transformer en douceur..nos pensées pour nos bébés disparus se feront moins douloureuses...

mon dieu je suis tellement désolée de voir que cet HRP a encore frappé... j'ai connu ça aussi... en décembre dernier ..c'est tellement soudain et les choses de sauver le bébé, sont tellement infimes ... et la douleur physique est extrêmement violente .. pour ma part, je culpabilise beaucoup mais en fait c'est inutile dans ce genre d'accident ...pensées à ton ange<3