Lettres à mon petit Prince

Mon petit Prince !
Je suis épuisée et tu me manques terriblement.
Je me sens coupable de me sentir mal et abattue ces temps ci.
C'est tellement dur tous ces sentiments qui se réactivent.
Je n'arrive toujours pas à relativiser et à accepter ton départ. Ça fait mal.

Je t'aime ! Tu me manques.

Ta Maman

Mon coeur je viens t'écrire car rien ne va plus, cette année cette période liée à ton départ est plus difficile que l'an dernier. Je suis une vrai nombe a retardement prete a tout envoyer chier car en plus de la tristesse je ressens une colère énorme.

La seule personne avec qui j'arrive à être douce et patiente c'est Zack. C'est un peu comme si tout le positif je le lui donnait et qu'il ne me reste que de la colère pour le reste du monde.

Je me sens dépassé par toute cette colère.
Je m'étais imaginé l'an dernier lorsque j'étais enceinte de Zack que l'année d'après cette période serait plus douce grâce à Zack.
Mais au final c'est l'inverse. Effectivement avec Zack je suis très douce et il me fait du bien d'être avec lui de le câliner et de passer des moments avec lui mais des qu'il dort et que je ne suis pas auprès de lui mes émotions explosent et quand je vois Zack dans le babyphone je réalise ce que j'ai perdu en te perdant.
En fait cette année je pensais naivement qu'elle serait plus douce mais en fait c'est l'inverse. Ça met en évidence tout ce que je ne vivrais jamais avec toi mon petit ange.

Cette semaine je ne supporte rien la moindre parole déplacée et je vrille. Je suis comme une bombe débrouillé et si on me titille trop c'est l'explosion.
Je n'ai pas de patience avec les gens qui ne comprennent rien à rien comme la dame des plannings de l'association d'aide à domicile.
C'est à croire que les gens ne savent pas faire profil bas quand ils voient quelqu'un qui est mal. On dirait que ça les amuse de venir titiller pour voir ce qui va se passer.
Heureusement que Zack est papa sont là car je suis perdu de chez perdu.
J'en ai marre des gens. Je veux être seule.
Le groupe me faisait du bien mais je me rend compte que je casse un peu l'ambiance. Et je préfère tant pis me retrouver seule à gérer mes émotions en ce moment que de ne pas arriver à me contrôler et montrer un visage qui n'est pas le miens.

Cette colère je ne l'assume pas, elle me fait peur et même si des messages comme celui de la maman d'Alexis ou de la maman de Lucas m'a fait beaucoup de bien, et qu'ils m'aident à voir la lumière au bout du tunnel, et bien je me sens coupable de réactiver chez elles des sentiments de tristesse.

Ces temps ci je n'ai pas d'humour je suis à fleur de peau et tu me manques tellement mon ange.
Demain je dois recevoir le cadeau de papa.
Un Pata géant.♡♡♡
Et oui tu as le tout petit avec toi dans ton urne et j'en ai la copie conforme (bébe Pata) qui ne me quitte jamais jour et nuit il reste blottie contre mon coeur.

Et avec Papa on en a aussi le modèle au dessus.
Papa l'a appelé Patarock et moi le miens c'est le tout premier que j'avais acheté pour toi celui avec lequel on a fait les photos à la maternité celui qui dormais contre mon ventre lorsque tu y était encore dedans. C'est Pata. Le diminutif de Pataclop.

Du coup je réfléchis déjà à quel nom je vais donner à ce nouvel arrivant.
Peut être ''Big Pata'' ou ''Super Pata''

Bref je trouverais lorsque je lui ferai son premier câlin.

Ahhh! Ça va mieux! venir te parler à allégé mon coeur.
Je t'aime tellement.

Je suis fière d'être ta maman.
♡♡Ta Maman qui t'aime♡♡

Ça y est mon coeur, j'ai reçu le cadeau de papa.
Quand je le regarde je pense à toi avec douceur et le sourire. Ça fait du bien un peu d'apaisement.
C'est donc ''Super Pata'' son petit nom. ♡

Je t'aime ♡♡♡♡♡
♡Ta Maman ♡

Mon petit Prince !
Aujourd'hui avec Papa et Zack nous sommes allés à un atelier de communication. C'était sympa, a un moment vers la fin de l'atelier il y avait un livre avec un personnage qui s'appelle Léo. Ça m'a fait monter les émotions mais j'ai réussi à rien montrer. Sinon c'était sympa cet atelier
Zack a eu son Rdv du 7ème mois ce soir. Il pese 8kg et fait 70.5 Cm. Et il va pouvoir manger des purées le soir aussi.

Tu me manques mon ange
Je t'aime fort !♡♡♡
♡Ta maman ♡

Joyeux anniversaire mon petit Prince.
Et oui on est le 5 et ca fait 2 ans déjà que tu as quitté le ventre de maman.
Aujourd'hui ton petit frère a 7 mois.

Je vous aimes mes amours.
Tu me manques tellement mon ange .
J'ai hâte de t'apporter ton cadeau.

♡Ta maman qui t'aime plus que tout au monde♡

Joyeux anniverciel mon étoile ♡☆♡

Regardes sur le montage photo en haut, au milieu des nuages Maman à rajouté des ailes d'anges.
Et oui ! tu te caches sur la photo.
Je t'♡ mon ange, bisous de maman.

Coucou mon petit Prince !
J'espère que tu t'amuses bien avec tes amis du village panda!
Tu me manques terriblement, j'ai beaucoup de mal à reprendre le dessus sur ma tristesse ces temps-ci. Car dès que je suis seule les larmes coulent.
La peluche que papa m'a offert ''Super Pata'' m'aide beaucoup, j'aime m'imaginer que c'est toi que je câline quand ça ne va pas et que je serres fort ce doudou. Et aussi quand Zack joue avec, j'aime m'imaginer que vous jouez ensemble ♡♡♡
Je vous aime mes amours de petits garçons.

Ta maman qui t'♡

Coucou mon petit Prince !
Aujourd'hui ça ne va pas je suis de mauvaise humeur et très triste car tu me manques. Je pensais que ça s'apaiserait après ton anniversaire mais non.
Les crises de larmes sont moins fréquentes mais mon coeur est de plus en plus lourd.
Je déborde de culpabilité.
Culpabilité envers ton frère car je pleure alors que lui il est là et que c'est un vrai soleil. Et surtout la culpabilité envers toi. Hier j'ai vu une vidéo trop mignonne d'une petite-fille qui a la T21 et des que ça touche à la trisomie je pense a toi. Meme si au fond je sais que tu n'aurais pas eu la vie de cette petite-fille car la T13 est bien plus grave que la T21.
Il n'empêche que cette culpabilité liée à l'IMG me ronge. J'aimerai tant que tu sois là.

Bon allez je vais aller faire une petite sieste. Ca ira peut-être mieux après.

Je t'♡ mon jolie petit loup.
Ta maman

Mon coeur !
Comment tu vas? J'espère que tu es bien sur ton petit nuage moelleux

Mon chat tu me manque ! Je t'aime fort ♡♡♡♡♡

Mon amour je n'ai pas le temps de t'écrire alors en général je te parle. Je dois avoir l'air d'une folle à parler toute seule mais aujourd'hui j'ai décidé de t'écrire.
Aujourd'hui tu devrais avoir 22 mois et je me demande toujours comment tu serais ce que tu ferais...
Tu me manques tellement.
Hier j'ai enfin réussi à me lancer et a lire le livre "mon grand frère des étoiles à ton petit frère" j'ai réussi à ne pas pleurer.
Je suis tellement fière de toi,de notre famille toute entière.






La semaine prochaine il y a ma copine la maman de ton copain Maxence qui vient nous voir de Belgique.
J'ai hâte de les rencontrer et en plus elle a demandé à venir te voir

Si ça continue la prochaine fois ton frère viendra en marchant


Hier il a fait ses deux premiers petits pas. Je suis très fière de lui et heureuse de ses progrets mais je ne me sentais pas prête pour ça tout de suite. J'ai l'impression qu'il a moins besoin de moi et égoïstement ça me rend triste.

Mais je sais que c'est mieux ainsi car si c'était l'inverse je me connais, je m'inquièterai je me remettrai en question...
Surtout que depuis qu'il est né je m'inquiète de savoir si la morphine prise pendant la grossesse ne va pas causer des retards ou autre. Même si les médecins disent qu'il n'y a pas de risques entre la prise de morphine et le développement. Les études ne sont pas nombreuses et je gardes tout de même un doute.

Bref les années nous diront si tout va bien. Et je sais que toi tu veilles sur lui et que tu agites tes petites ailes pour que tout aille bien.

Merci de faire parti de nos vies je t'aime plus que tout mon petit Léo.
Ta maman qui t'aime

Mon petit prince !
J'ai enfin réussi à me connecter pour t'écrire.
La semaine dernière ton petit frère a fêté son premier anniversaire. Jeudi nous l'avons fêté à la maison et samedi nous l'avons fêté en grand chez ton parrain .
J'ai eu un petit coup de mou car cette étape me renvoi au fait que nous ne vivront jamais tous ces moments avec toi.
C'est tellement triste.

Je sais que tu étais là avec nous pour veiller sur ton frère et vivre ce moment avec nous .
Voilà donc les photos de jeudi

Mon amour de petit Prince,
J'ai enfin retrouvé mes codes pour t'écrire ici. Je t'écrivais ailleurs mais ici c'est sympathique car j'ai vraiment l'impression de te poster le massage (un peu comme sur Facebook) 
Dans quelques jours c'est la journée de sensibilisation au deuil périnatal.  
Pour ton petit frère Wyatt ça sera une première.  
Il n'a que neuf mois mais il a déjà beaucoup entendu parler de toi.
Quand à Zack, il parle souvent de toi. Il dit même que tu lui manque.
Je t'aime plus que tout, j'ai écrit un texte pour dimanche et j'espère qu'il te plaira. 

Je t'aime mon Léo  tu manques toujours autant à nos vies.
Ta maman

Qu'est ce que c'est le deuil périnatal ?

C'est de passer du catalogue des poussettes et des langes pour bébés à celui des urnes funéraires et des couronnes mortuaires afin de pouvoir égayer l'endroit où tu vas bientôt reposer. Tout ça en te sentant bouger au creux de mon ventre car tu n'es pas encore décédé.

C'est écouter nos proches essayer de nous faire relativiser en disant des phrases plus choquantes que jamais.
« ce n’était pas encore un bébé »
 « il n'a pas existé »
« vous êtes jeunes, vous aurez d'autres nouveaux nés »
« Ces choses là, ça doit rester privé »
Quoi répondre à ça ? Hocher simplement la tête car on est sonné par autant de violence venant de nos proches maladroits ainsi déversé.

C’est ne pas savoir quoi répondre quand on nous demande combien on a d’enfants car en réalité c’est 3 mais que parfois on ne veut pas s’étaler sur le sujet afin d’éviter une nouvelle maladresse qui nous mettrait en détresse.
Il m’est arrivé une fois de mentir et de sous entendre que tu n’avais pas existé pour me protéger.
Belle erreur ! car cela m’a rongé de l’intérieur.

C’est être en colère contre la terre entière.
En vouloir à une femme enceinte qui passe devant toi la cigarette à la main, car son bébé, elle, elle l’aura encore demain.
Et toi qui a tout fait pour cette grossesse et pour le protéger et bien pas de chance, la vie te l’a enlevé.

C’est entendre des nouveaux nés babiller et ne pas pouvoir le supporter car dans ton ventre et ton cœur le vide s’est installé.

C’est de se retrouver sidérée quand dans un repas de famille un jour après t’avoir inhumé.
Un bébé est déposé dans mes bras comme pour me changer les idées. Mais en réalité je me sens dévasté car à ce moment de ma vie je voulais que le dernier bébé que j’ai porté reste le souvenir de ton corps dans mes bras pour l’éternité.
Alors je tend ce bébé aux premiers bras que j'ai croisés et je m’enfuie vite me cacher pour pleurer.

Tout ces bébés soit disant né trop tôt pour avoir existé ont bel et bien était là, même si ils n’ont pas pu crier.

Je pourrais continuer à vous relater ce qu’est le deuil périnatal mais je pense que vous avez compris.
C’est se retrouver à regarder le ciel et à supplier.
DONNEZ MOI UN RÊVE OÙ VIVRE PARCE QUE LA RÉALITÉ EST ENTRAIN DE ME TUER

Puis le temps passe et la vie nous fait comprendre que cette épreuve nous a beaucoup apporté :

Elle nous a appris à ne pas juger une situation sans y avoir été soi même confronté.

Elle a fait de nous ce que nous sommes aujourd’hui et cette tristesse que sur le moment on voulait effacer on se retrouve à la respecter car elle a forgé qui l’on est.

On dit qu’après la pluie vient le beau temps. Mais en réalité je pense que quand on a vécu dans le noir pendant longtemps le moindre petit rayon de soleil nous ébloui.

Ensuite vient le jour où un bébé espoir vient se loger là où la mort a séjourné.
Ce ventre si sacré on ne sait plus comment l’apprivoiser.
La peur, le stress et la culpabilité sont difficile à gérer.
Mais là vie reprends ses droits car l’espoir était toujours là.
Ce bébé n’à pas été remplacé, c’est juste un frère qui lui a été donné.
Un frère qui va avoir la chance de marcher, chanter, danser, voyager… un frère qui vient illuminer cette vie qui ne s’était finalement pas arrêté.
Car tu es là mon Léo ! Tu vis dans mon cœur, dans ma tête mais aussi dans ce vide au creux de mon ventre qui est présent et restera à jamais, car au final j’ai appris à l’aimer.

Le deuil périnatal c’est autant d’histoires que de bébés présents dans les nuages. Ça peut être une fausse couche, une interruption de Grossesse, un bébé qui cesse de respirer lorsqu’il est accouché ou né à terme puis des mois après décédé…
Autant d’histoires qui sont enfermées dans ce tabou que nous impose la société. Et je ne parle même pas des parents en parcours PMA qui partagent ce même rêve de devenir un jour parents.

Autant d’histoires qui sont enfermées dans ce tabou que nous impose la société. Et je ne parle même pas des parents en parcours PMA qui partagent ce même rêve de devenir un jour parents.

Alors Brisons le tabou, pour Léo mais aussi pour tous les autres bébés envolés.
Brisons aussi le tabou pour ceux qui ne connaîtront jamais la parentalité car le diagnostic c'est sur eux qu'il à été posé et il est devenu impossible de porter un bébé.

On devient des parents à partir du moment où cette envie de le devenir grandi.

Pour toi mon Léo né sans vie suite à une IMG le 5 avril 2017 .
Ta maman qui t'aime .

Pour briser le tabou du deuil périnatal il faut oser témoigner et parler de nos bébés trop tôt envolés.

Faire changer les mentalités voilà la mission que je me suis donné, en ta mémoire mon Léo et pour tous les autres bébés envolés.

J'ai longtemps hésité à partager ces écrits qui au début étaient entre nous et secrets.

Ils ont commencés très tôt, lorsque dans mon ventre je te sentais bouger, pendant cette tourmente que je ressentais quand  ta maladie a été annoncée.

J'aimais te confier tout mes sentiments bouleversés car même si je n’avais encore rien fait, j’avais besoin de tout t’expliquer.

Puis le moment de déclencher ta naissance est arrivé et pour être honnête j’avais besoin de t’adresser ces écrits pour me faire pardonner.

Pardonner ce geste que jamais je n’arriverais à complètement assumer. Celui de mettre fin à la vie de son bébé.
 

Il faudrait que je taise ma douleur car pour certains tu n'as pas existé.

Pour certains tu n’étais pas encore un bébé et j’ai tout exagéré.

Moi, je t'ai vu. Je t'ai porté dans mes mains, je t’ai parlé, je t’ai bercé et je t'ai même embrassé. 

Tu étais, c'est vrai, un tout petit bébé. 

Mais pour moi tu étais et tu reste mon tout premier bébé tant désiré et aimé.

Alors oui pour certains c’est leur réalité, ils ne t’on pas vu et pour eux tu n’as pas existé.

Mais moi j’aimerais en cette journée de sensibilisation au deuil périnatal faire changer les mentalités pour que les par’anges ne soient plus confrontés à la maladresse qui se rajoute à leur tristesse et qui les blesse alors qu’ils sont déjà à terre.

Je souhaite donc juste partager la photo de tes jolis petits pieds car le but n’est pas de bouleverser, blesser ou de choquer à mon tour.

Mais juste de sensibiliser au fait que ces petits pieds ont bel et bien existés.

Et que si la maladie ne t’avais pas frappé tes jolis petits pieds auraient eu la chance de marcher, danser, sauter et voyager.

Je t’aime mon Léo.

Merci d’avoir fait de moi une maman.

Merci d’être la base de la maman que je suis aussi pour tes frères Zack et Wyatt.

Merci d’avoir simplement existé.

Tu ne seras pas un bébé oublié car je t’aimais, je t’aime et je t’aimerais.

Ta maman.

Dans le noir

Juste après ton départ, on se retrouve plongé dans le noir.

Le noir de la colère qui nous dévore, mais qui après des années fini par nous rendre plus fort.

Le noir de la jalousie, de voir une amie, qui porte en elle, un nouveau petit.

Le noir du désespoir, de te savoir là-haut ,toi, mon Léo.

Le noir du mensonge, car tu es obligé, toi, la maman endeuillé d’afficher un sourire pour la société. Car pour beaucoup ce bébé n'a pas existé.

Le noir de la haine, quand les gens nous rajoutent de la peine, en pensant nous aider à avancer, avec des paroles qui nous ont au final blessées.

Le noir de ce sentiment d'injustice, qui dans notre cœur s’immisce, car tu es absent de notre quotidien, toi, mon ange gardien.

Puis il y a des proches qui eux n’ont pas peur de prononcer ton prénom, car peu importe si pour eux tu as existé, ce n’est pas une question qu’ils se sont posés. Ils veulent juste voir nos cœurs apaisés.

Il y a aussi ceux qui te ramassent un coquillage, un joli caillou ou t’achètent un joujou…

Ceux qui te fabriquent quelque chose de leur mains, pour que l'on se sente mieux demain.

Ou celle qui te chante une chanson et illumine notre maison.

Peu importe la nature de ce geste. Il est si fort ! que de ce monde noir, il nous sort.

Je sais que vous vous reconnaîtrez, je n’ai pas besoin de vous citer.

Pour certains ça a été immédiat d’être là.

Pour d’autres il a fallut du temps, car il faut bien l’avouer, la mort d’un bébé on préfère la rejeter.

Sur le coup on se sent dévasté. Car dans notre deuil, on ne se sent pas toujours épaulé par qui l’on aimerait.

Mais je ne vous juge pas. Je ne vous en veut pas car aujourd’hui, j’ai compris.

J’ai compris que dans les mots qui m’ont blessé par le passé « il n’a pas existé » « il faut l’oublier » il y avait en réalité en vous, la volonté de nous aider.

Vous pensiez que si l’ont pouvait l’effacer notre douleur disparaîtait.

Des erreurs tout le monde en fait, personne n’est parfait !

Aujourd’hui je me sens apaisée de pouvoir enfin expliquer ce que j’ai traversé.

Mais ne croyez pas que tout est terminé, et que ça y est mon cœur est réparé.

Avoir son enfant inhumé, on ne s’en relève jamais.

Aujourd’hui je vis dans un monde coloré, mais il m’arrive encore parfois d’avoir besoin de me réfugier dans le noir pour crier mon désespoir.

Mon désespoir de voir les années défiler et de ne pas avoir eu la chance de te voir faire ta première rentrée.

Cette année c’est en CP que tu aurais du rentrer.

Et dans plusieurs années tu te serais certainement marié.

De l’extérieur le gens peuvent penser que dans cette situation, on se complait.

 Mais en réalité ces choses là, on ne peux pas les maîtriser.

Malgré le fait que tu sois décédé, je ne cesserais jamais de t’imaginer, toi, mon bébé tant aimé.

Certainement parce que je ressens beaucoup de culpabilité, d’avoir du mettre fin à la vie de mon bébé.

On a rien à perdre quand on vient de tout perdre.

Alors je vous présente mes excuses d’avoir parfois été en colère, violente et jalouse.

Comme je le disais personne n’est parfait.

Mais aujourd’hui et venu l’heure de sensibiliser pour éviter de répéter les erreurs du passé.

Car ces bébés ont bel et bien existés.

Pour toi mon Léo né sans vie suite à une IMG le 5 avril 2017 . 
Ta maman qui t'aime .

Illustration : maman Plumes

C'est en pleine nuit que les mots me viennent, comme pour expliquer ce que mes rêves deviennent.

Il me faut vite les noter par peur de les oublier.
Je ne sais pas pourquoi, mais c'est une nécessité.
Une nécessité de coucher sur le papier ces phrases qui par mon ange ont été dictées.

J'aime croire à cette idée exposée, dans un texte récemment écouté : « que tu rends mon ciel plus beau et que tu me guides quand j'ai tout faux »

Car il est vrai que quand je me sens perdu, et que trop de larmes sont retenues.

J'aime imaginer, que tu es là pour me guider.

Pour me guider dans ma parentalité, car tu le sais, mes trois enfants je vous aimes pour l’éternité.

Il est dur, de ne parfois pas coller, à l’image que l’on se fait, de la maman que l’on aurait aimé.

Puis il y a l’image que l’on renvoi, qui est très loin de ce que l’on pense soi.

Être maman, c’est compliqué. Car au-delà du fait de se sentir parfois jugé.

C’est la peur de ne pas vous donner ce que vous méritez , qui, moi, m’a le plus frappé.

L’impression que les années défilent, et que le temps qui nous est donné, on ne sais pas toujours bien, le partager.

J’ai parfois cette impression que le quotidien avec tes deux petits frères, ne me permet pas, de prendre soin de toi.

Alors c'est une nouvelle fois en pleine nuit, que les mots me viennent, comme pour excuser mes erreurs passées et continuer de rêver.

Ce rêve de te voir près de moi, entrain de jouer avec notre chat.

Aurais tu été avec Chatouille un enfant tout doux, ou bien un coquinou ?

Ce chat je l’ai adopté quand dans mon ventre, vide de toi, une nouvelle grossesse s’était installée. Et que mon besoin de maternité : ce besoin de bercer, cajoler et rassurer devait vite être comblé.

Après ton départ, j’ai cherché à combler ce vide, qu’en moi tu avais laissé.

Puis j’ai très vite compris.

Et ce vide je l’ai apprivoisé, car au final c’est pour moi la place qui était destinée à tous les souvenirs que nous devions partager.

J’ai même appris à l’aimer !

Et, aujourd’hui, pour rien au monde je ne le comblerai car il te sera toujours destiné.

Merci mon amour.

Toi que j’aimerais toujours.

Mon petit Léo qui veille sur nous de là haut.

Pour toi mon Léo, né sans vie suite à une IMG, le 5 avril 2017 . 
Ta maman qui t'aime .